Setiap sarang lebah menampung ribuan lebah.
Ada lebih dari 20.000 spesies lebah yang dikenal di seluruh dunia.
Dan lebah madu termasuk paling dikenal dan paling banyak didomestikasi.
- Hai. - Bacot.
Oke. Kalian lagi apa… Oh, lebah.
- Lebah itu menakjubkan. - Tidak juga.
Ah, persetan. Penyengat sialan.
- Ya. - Lebah cuma menyengat saat membela diri.
- Licik. - Dan biasanya mati setelah itu.
Baguslah. Hama.
Hama unik yang justru penting bagi kehidupan.
- Alah. - Tanpa lebah, takkan ada makanan.
Omong kosong.
Lebah cuma bikin madu. Aku benci madu.
Alah! Lebah juga tak bikin keju atau daging.
Tak bikin yang enak-enak.
- Itu dia! - Dengar.
Tanpa penyerbukan lebah, tumbuhan akan mati.
Lalu hewan akan kelaparan.
Tidak. Hewan bisa makan yang lain.
Jelas tidak bisa.
Jelas bisa. Tinggal ke supermarket dan beli ayam, Bodoh.
- Takkan ada ayam. - Ada keju stik, 'kan?
Jika lebah mati dan tak ada madu, siapa peduli!
Tinggal beli yang lain di supermarket. Misalnya sosis!
- Takkan ada sosis. - Pasti ada sosis!
- Lebah tak bikin sosis! - Hanya takkan ada madu!
Takkan ada tanaman. Lantas hewan akan makan apa? Pikir, deh.
Tanpa tumbuhan, takkan ada hewan pemakan tumbuhan.
Lalu hewan yang lain makan apa?
Bol.
B-O-L.
Makan itu saja, mau lapar atau tidak.
- Enak. - Maksudmu makan anus?
- Dikunyah, begitu? - Kayak cumi-cumi?
Jika kelaparan,
anus hewan apa yang kalian makan dulu?
Cacing, buat pembuka.
- Memangnya cacing punya anus? - Kubuat dengan taringku.
- Oke, ujung mana yang ada anusnya? - Apa pentingnya?
Anggap kau melubangi kepalanya, lalu bagaimana?
Diskusi ini tak ada gunanya.
- Akhirnya sadar. - Ya.
- Fakta menarik. - Mulai lagi.
- Entah kenapa aku tak kapok. - Coba dulu.
- Ya! - "Jadi, menariknya…"
- Ya! - Masa? Buktikan.
Buktikan, Cerdas.
Selama hidupnya, satu lebah menghasilkan sekitar satu stoples madu.
Dasar binatang pemalas.
- Ya! Lebah yang mana? - Ha?
Katamu satu lebah hasilkan satu stoples. Sebutkan nama si pemalas itu.
- Siapa namanya? - Ya.
Bukan, maksudku seekor lebah.
- Lebah yang mana? - Siapa yang kurang bekerja keras?
Ya! Keluarkan dia dari sarang!
Dia bekerja keras! Dia tak punya bobot! Punya sedikit, sih.
Pikir saja satu stoples madu. Berapa beratnya? 500 gram?
Kalau aku yang mengelola sarang lebah, lalu ada pesanan
sebanyak sejuta stoples madu,
masa, keparat itu cuma bikin satu?
Jangan kasih ke Bobby si Lebah. Dia cuma bikin satu.
- Ya! - Yang lain bikin setidaknya lima stoples.
Mungkin ada sejuta lebah, dan masing-masing bikin satu stoples.
Kayak pria bertangan satu di Schindler's List. Jangan rekrut dia!
Dia bisa merusak rencana Nazi!
Pokoknya, persetan dengan lebah.
Paham? Lebah mengerikan.
Makhluk kecil menjijikkan.
Jujur saja, ketidaksukaanmu pada lebah ini aneh.
- Maksudmu apa? - Untuk apa takut pada lebah?
Aku tak takut. Akan kumakan mereka.
- Mereka akan menyengatmu. - Bagus.
Biar mereka menyengatku saat kumakan. Akan kumakan lebih cepat.
- Ide bagus. - Apa?
- Lewati perantara. - Maksudmu?
Meski membuat makanan, mereka juga makanan.
- Benar! - Dimakan saja.
- Ayo makan lebah. - Makan lebah.
- Ide buruk. - Sekalian cari rumahku?
Ya! Benar juga.
Ya, kita harus mencari… Apa, tuh? Jalan besar dengan jembatan dan gereja?
Mungkin aku bisa main perosotan lagi di taman bermain.
Petunjuk baru!
- Ada taman bermain? - Ya!
Baiklah, mari cari taman bermain dekat jembatan di atas jalan,
lalu gereja,
dan makan lebah.
Kalian saja yang makan lebah.
Itu Olive.
- Hai. Kabarmu baik? - Ya.
- Baiklah. - Lagi apa?
Kami lagi…
mencari rumah anak ini… dan lebah. Kau lihat?
- Lebah? - Ya.
- Apa, tuh? Kayak tawon? - Kurang lebih.
- Apa bedanya? - Lebah bikin madu.
- Tawon bikin apa? - Tak ada.
- Ada. - Tawon tak membuat apa pun.
Kalau tawon raksasa Asia?
- Tak bikin apa-apa juga. - Baiklah.
Intinya, kami lagi mencari lebah.
Kami akan memakan mereka. Biar mereka kapok.
- Kalau mereka menyengatmu? - Pertanyaan bagus.
- Jangan pencet kantong sengatnya. - Aku suka saat kau bicara jorok.
- Ha? - Ucapanku jelas.
Tahu apa yang kulakukan kalau disengat?
- Apa? - Kusiksa pelan-pelan.
Oh, kau sempat menyerang, ya? Kini perutmu robek.
Begitulah nasibmu. Semoga tenang.
Terbangnya saja berisik.
Kalau mereka menyengatmu barengan?
- Coba saja. - Kau takkan suka!
Aku takkan suka untuk sesaat.
Mereka takkan suka selamanya karena sudah mati.
Kalian sudah mencoba. Sekarang enyahlah.
Seru sekali.
Perosotan dipakai untuk meluncur ke air, 'kan?
- Itu disebut perosotan air. - Aku pasti benci itu.
Mereka mau apa?
Astaga.
Apa-apaan? Kau baik-baik saja?
Aku tak apa-apa.
Dasar berandal tengik.
- Tak masalah. - Tidak, ini masalah.
Dia takkan menyakitimu lagi.
- Tahu dari mana? - Aku sudah bicara dengannya.
- Apa katanya? - Katanya…
Hei, aku dapat satu.
- Hei! - Hati-hati.
- Rasanya kayak apa? - Kayak kismis.
Kenyal.
- Kenapa? - Tunggu.
Lidahku bengkak.
- Dia tersengat. - Masa?
- Kok bisa? - "Kok bisa"?
Menurutmu kenapa? Dia memakannya.
- Tenggorokanku terasa tercekik. - Tolonglah dia!
- Aku tak bisa bernapas! - Tenang.
- Apa yang kau lakukan? - Mengencingimu.
- Bisa meredakan rasa sakit sengatannya... - Itu ubur-ubur, Bodoh.
Oh, aku salah.
Astaga. Kau kelihatan aneh sekali, Olive.
Lidahmu bengkak sampai lima kali lipat lebih besar.
- Aku punya ide. - Apa?
- Bikin penisku disengat. - Genius.
Tidak genius, secara teknis.
Cerdas. Dia akan punya penis besar!
Jelas tidak!
Pasti besar! Lihat lidah Olive.
Kalikan dengan penisnya dan hitunglah! Pasti penisnya jadi besar!
Tapi bakal terlalu sakit buat dipakai.
- Apa urusannya denganmu? - Ya, Pakar Penis.
Dia akan punya penis terbesar di daerah ini. Aku bangga.
- Kenapa kencingmu bau? - Diabetes.
- Kau sering makan keik? - Ya, sering.
- Ada satu. - Ada satu. Dia kabur!
Dia memojokkannya. Dia keluarkan penisnya.
Dia mengarahkan penisnya ke lebahnya.
Ayo, Lebah Mungil.
Tak apa-apa. Kemarilah, Lebah. Naik ke batangku.
- Dia membujuknya. - Nah, jangan malu.
Mundur ke batang. Ke kepalanya. Naik ke pangkal.
Duh, sialan.
- Dia menyengat bijimu? - Ya. Ya ampun.
Ya sudahlah. Lihat saja ukurannya.
Lihat. Bonus. Kau bisa menang lotre dengan itu.
- Mau kau apakan itu? - Kuajak ke pesta.
Tahu, tidak, yang kau lakukan? Dari segi perspektif,
batangmu jadi kelihatan lebih kecil.
Bijinya besar, tapi penisnya jadi kecil.
- Bijiku jadi besar. - Takkan bertahan lama.
Wah, ada pesta.
- Ya. - Sayang sekali bijimu sudah kempis.
Itu Lara.
Ayo.
Hai.
- Kabarmu baik? - Ya.
Sedang apa?
Sedang mencari
rumah anak ini.
- Hai. - Ya.
Begitulah.
- Kau lagi apa? - Lagi nongkrong.
- Oh, ya? - Lagi berpesta saja.
- Asyik. - Dan berjoget.
- Mau ikut berjoget? - Selamat… Tidak.
Sebaiknya tidak. Kami agak lelah.
Kami habis makan lebah, dan lidah Olive disengat.
- Masa? - Sakit sekali.
Lalu biji Puke disengat.
- Benarkah? - Itu sengaja.
Kenapa kau sengaja mau testismu disengat?
Tidak. Mauku batangku yang disengat.
- Apanya? - Tititku.
Kenapa?
Karena aku ingin ukurannya menjadi lima kali lebih besar. Paham, 'kan?
Tidak.
Lalu bagaimana hasilnya?
Bijinya disengat dan membengkak.
- Jadi besar? - Jadi raksasa.
Tapi itu 25 menit yang menyenangkan.
- Oke. - Dia jalan mengangkang
sambil bilang "aduh" tiap kali bijinya menyentuh tanah.
Dia kayak lagi menaiki bola loncat.
Sekali lagi, dia jadi bedebah tolol gara-gara rencananya sendiri.
- Hari kalian padat, ya? - Ya.
Omong-omong, kami pergi dulu.
Maaf, ya. Ayo, Teman-Teman.
Kenapa tak mau berjoget?
Lebih suka menonton.
Serius?
Tidak juga, sih.
Aku suka berjoget. Itu jelas lebih seru.
- Tapi aku gendut dan tua, nanti konyol. - Yang penting, 'kan, seru.
Begini…
Oke, kujelaskan.
Aku semacam panutan. Mengerti? Geng mencontohku.
Jika aku terlihat konyol, mereka takkan punya panutan, jadi…
Dan, jujur saja, nyaliku sudah agak hilang.
- Tapi Lara ingin berjoget denganmu. - Ya, tapi dia baik-baik saja, jadi…
Aku baru tahu kau minder soal penampilanmu.
Padahal kau tak takut apa pun.
Kau sudah melakukan banyak hal. Kau kucing terbaik di daerah ini.
Ya.
Aku tak melakukan apa-apa.
Kucing terbaik di daerah ini… Itu omong kosong.
Apalah artinya itu. Bahkan aku ragu itu benar.
Aku cuma kucing biasa di tempat yang biasa.
Aku bisa hidup dari hari ke hari. Kadang, aku pun heran kenapa begitu.
Merawatmu
adalah hal terbaik yang pernah kulakukan.
Sungguh?
Ya. Sungguh.
Oke, ayo cari rumahmu lagi.
Lihat, itu dia.
- Itu rumahmu? - Ya.
- Kau yakin? - Ya, itu… Jadi, itu…
Itu bunganya. Aku mengenali bunganya.
Itu mainan lamaku.
Benarkah?
Ya, itu milikku.
Baiklah.
- Oke. - Baiklah.
Apa kubilang? Kita akan menemukan keluargamu.
Oke. Aku akan ke belakang dan mencari jalan masuk.
Baguslah, Nak. Jangan lupa kami, ya.
- Ya. - Aku akan merindukanmu.
- Terima kasih. - Senang mengenalmu.
- Ya. - Jaga dirimu, ya.
- Tetap semangat. - Oke.
- Bagus. - Aku akan merindukan kalian.
Sampai jumpa lagi.
Wah, ini lebih bagus dari yang terakhir!
Tentunya.
Maaf, Nak.
Mereka pindah rumah.
- Yah. - Ya.
- Turut bersedih. - Ya ampun.
- Yang sabar, ya. - Aku tak sedih.
Apa…
Kau tak sedih
tak punya keluarga?
Aku punya keluarga.
Ayo pulang.
Bagaimana anak kucing yang baru?
Tak sebaik dirimu, Nak.
Terima kasih, Gus.
Ayo, Gus.
Pernah lihat dia?
Cantik dan memesona Gayanya yang santai memperdayaku
Dan bisa kurasakan dari seberang ruangan
Ya, ini cinta tingkat ketiga
Oh, Sayang
Maukah kau menoleh ke arahku?
Oh, Sayang
Ayolah, beranikan diri
Kau cukup dewasa Untuk berjoget semalaman
Ayo, Sayang
Berjogetlah semalaman
Mungkin kita harus bersama.
Untuk apa?
Untuk…
Itu…
Punya anak kucing dan semacamnya.
Ya.
Aku tak punya testis.
- Apa? - Biji.
- Aku tak punya biji. - Masa bodoh soal itu.
- Asal kau punya penis. - Tapi kau paham artinya?
- Apa? - Aku tak punya hasrat itu.
Selain itu,
jelas, anak takkan memungkinkan.
Baiklah.
- Eh, Olive. - Punya biji?
- Punya. - Dah.
Oke.
- Ada yang mau berjoget? - Jelas tidak.
- Tidak dulu. - Yuk, sama aku saja.
- Dasar kemayu. - Predator sejati.
Berisik. Ayo!
Ayo berjoget!
Tinggal kita berdua, ya?
- Duduk di sini. - Ya.
Dua kucing bodoh.
Kita tak pernah jadi apa-apa.
Aku, sih, membunuh satu bocah hari ini.
- Dia benaran mati? - Yah, lehernya patah.
Kalaupun tak mati, paling mati otak.
- Semua pun pada akhirnya mati. - Ya.
Terjemahan subtitle oleh Zulfikar Irfan