Minden kaptárban több ezer méh van.
Több mint 20 000…
KÓBOR MACSKÁK BANDÁJA
…a házi méh a leginkább ismert és háziasított fajok egyike.
- Helló! - Húzz el!
Oké. Ti meg mit… Méhek.
- A méhek csodásak. - Nem igazán.
Kapják be! Ezek a gecik csípnek.
- Igen. - Csak önvédelemből csípnek.
- Sunyik. - És gyakran bele is halnak.
Hurrá! Ezek kártevők.
Olyan kártevők, akik nélkül nem lenne élet a Földön.
- Ne szórakozz! - Méhek nélkül nem lenne élelem.
Ez baromság!
Csak mézet csinálnak, nem? Kurvára utálom a mézet.
Kapják be! Rohadtul nem sajtot vagy húst csinálnak.
- Érted? - Jó dolgokat.
Ami hiányozna.
Ha a méhek nem poroznák be a virágokat, minden növény elpusztulna.
És minden állat éhen halna.
Nem. Ennének valami mást.
Nem. Pont ezt mondom, hogy nem.
De igen. Bemennének a boltba,
és vennének csirkét, te hülye fasz!
- De nem lenne csirke. - Akkor kibaszott sajtot!
„Kihaltak a méhek. És? Nincs méz!
Vegyünk mást a boltban! Mondjuk kibaszott kolbászt!”
- Nem lenne kolbász. - De lenne!
- A méhek nem csinálnak kolbászt! - Csak méz nem lenne!
Nem lennének növények, mit ennének az állatok? Gondolkodjatok!
Ha nem lennének növények, és nem lennének növényevő állatok,
mit enne a többi állat?
Seggeket.
Ismétlem, seggeket.
Ha éhes vagy, megeszed. És akkor is, ha nem vagy éhes.
- Nyami. - A segglyukra gondolsz?
- Megrágnád és lenyelnéd? - Mint egy tintahalat?
Ha éheznétek,
melyik állat seggét ennétek meg először?
Én a kukaccal kezdenék.
- Van segglyuka? - Csinálnék neki a fogammal.
- Jó, de melyik végén lenne? - Számít ez, haver?
Mit csinálsz majd, ha lyukat vágsz a fejébe?
Kár veletek beszélgetni.
- Leesett neki. - Végre.
- Ez nagyon érdekes. - Kezdődik.
- Miért erőlködöm? - Majd mi eldöntjük.
- Igen! - „Igazából ez nagyon érdekes.”
- Igen! - Bizonyítsd be!
Gyerünk, faszfej!
Egy méh az élete során egyetlen üveg mézet készít.
Mert egy lusta faszfej.
- Igen! Melyik méh? - Mi?
Egy méh egy üveg mézet készít. Ezt mondtad. Nevezd meg a lusta gecit!
- Hogy a faszba hívják? - Igen.
Nem, azt mondtam, egy méh.
- Jó, de melyik? - Ki nem ad bele kurvára mindent?
Igen! Takarodjon a kaptárból!
Mindent belead! Pedig nagyon apró lény. Alig van súlya.
És hány grammos egy üveg méz, 500?
Ha én lennék a főnök, azt mondanám: „Jött egy rendelés.
Egy millió üveg méz kell. Melyik fasz csinált csak egyet?”
Ne bízzátok Majára! Ő csak egyet csinál.
- Igen! Mi bajod? - A következő legalább ötöt csinál!
Biztos van egymillió méh, ha mindegyik csak egyet csinál…
Mint a félkarú faszi a Schindler listájában. Ne alkalmazzátok!
Mindent el fog baszni a náciknak!
A lényeg, hogy a méhek kurva szarok.
Értitek? Szörnyűek.
Kibaszott csúszómászók.
Oké, számomra elég furcsa ez a méhektől való irtózás.
- Ezt hogy érted? - Nem kell félni a méhektől.
Kurvára nem félek tőlük. Megeszem őket.
- Akkor megcsípnek. - Jó.
Csípjenek, miközben eszem őket. Majd gyorsabban eszem.
- Ez jó ötlet. - Mi?
- Kihagyjuk a közvetítőt. - Mi?
Mindegy, hogy ételt csinál. A méh maga az étel.
- A méh maga az étel! - Edd meg!
- Együnk méheket! - Együnk!
- Szörnyű. - Folytatjuk a keresést?
Igen! Persze!
Igen, meg kell találnunk a… Mit is? Egy széles utat híddal és templommal?
Igen, még csúszdázhatnék is a játszótéren.
Egy újabb nyom!
- Van játszótér is? - Igen!
Oké, keressük meg a játszóteret a híd alatti út közelében,
aztán a templomot,
és együnk kibaszott méheket!
Én nem eszem méheket.
Ott van Olive.
- Helló! Minden oké? - Igen.
- Jól van. - Mit csináltok?
Csak
szeretnénk megtalálni a kiscica otthonát és pár méhet. Láttál erre?
- Méheket? - Igen.
- Azok mik? Olyanok, mint a darazsak? - Hasonló.
- Miben mások? - Mézet csinálnak.
- És a darazsak? - Semmit.
- Ez nem igaz. - Semmi említésre méltót.
És az ázsiai óriás lódarázs?
- Nem, ő sem csinál semmit. - Oké.
Szóval méheket keresünk.
Megesszük őket. Megleckéztetjük őket.
- Mit csinálsz, ha megcsípnek? - Jó kérdés.
- Ne piszkáld a zacsijukat! - Beindít, ha csúnyán beszélsz.
- Mi? - Hallottad.
Tudod, mit csinálnék, ha megcsípnének?
- Mit? - Nézném, ahogy meghalnak.
Megpróbáltál megtámadni? Most kitépem a beleidet.
Ennyit érsz! Kampec!
Te zümmögő kis faszfej!
És ha tömegesen támadnak?
- Mindet kinyírom. - Nem fog tetszeni!
Egy kis ideig talán tényleg nem.
De nekik sem fog tetszeni az örök halál.
Megpróbálták. De most végük van.
Ez jó.
Van olyan csúszda is, ami vízben ér véget, nem?
- Vízi csúszda. - Azt utálnám.
Mire készülnek?
Istenem!
Mi a… Jól vagy?
Igen.
Rohadt faszfejek!
- Nincs gond. - De igen, van gond.
Többé nem fog bántani.
- Honnan tudod? - Mondjuk úgy, hogy beszéltem vele!
- És mit mondott? - Azt mondta…
Nézzétek, fogtam egyet!
- Hű! - Óvatosan!
- Milyen íze van? - Mint a mazsolának.
Rágós.
- Mi az? - Várjatok!
Feldagadt a nyelvem.
- Megcsípte. - Komolyan?
- Mégis hogyan? - „Mégis hogyan?”
Szerinted hogyan? Megette a méhet.
- Összeszorul a torkom. - Csinálj már valamit!
- Nem kapok levegőt! - Nyugi!
- Mit csinálsz? - Lehugyozlak.
- Enyhíti a fájdalmat. - Az a medúzacsípésre jó, te fasz!
Bocs, tévedtem!
Istenem! Nagyon furán nézel ki, Olive!
Olyan, mintha ötszörösére dagadt volna fel a kurva nyelved.
- Támadt egy ötletem. - Mi?
- Dákón csíphetnének. - Zseniális.
Valójában nem az.
Okos! Szép nagy farka lesz!
Dehogy lesz!
De igen! Nézd a nyelvét!
Gondolj bele, mekkora a farka, és számolj! Hatalmas fasza lenne!
De túl érzékeny lenne, használhatatlan.
- És neked ehhez mi közöd van? - Igen! Farokszakértő vagy?
Neki lesz a legnagyobb fasza a környéken. Ügyes fiú!
- Miért ilyen büdös a húgyod? - Cukorbeteg.
- Sok sütit eszel? - Igen, rengeteget.
- Ott van egy! - Ott van egy! Elindult!
Sarokba szorítja. Előveszi a farkát.
Egyenesen ráirányítja a faszát.
Gyerünk, méhecske!
Semmi baj! Gyere ide, méhecske! Mássz fel a farkamra!
- Csalogatja. - Ez az! Ne félj!
Pattanj a pöcsre! Ugorj a dákóra! Csípd meg a cerkát!
A kurva életbe!
- Megcsípte a golyóidat? - Igen. Sebaj.
Majdnem sikerült. Nézzétek, mekkorák!
Az igen! Bowlinggolyók! Ezekkel simán nyernél.
- Mit csinálsz velük? - Bulizok.
Tudod, mit tettél? Csak a perspektíva miatt kérdezem.
Így kisebbnek tűnik a faszod.
Kurva nagy golyóid lettek, de a farkad konkrétan eltűnt.
- Tényleg nagyok. - Nem tart sokáig.
Ez ám a buli!
- Igen. - Kár, hogy már nem nagyok a golyóid.
Ott van Lara.
Menj!
Helló!
- Jól vagy? - Igen.
Mit csinálsz?
Próbálom megkeresni
a cica otthonát.
- Helló! - Igen.
Szóval, igen.
- Te mit csinálsz? - Lazulok.
- Igen? Értem. - Bulizunk.
- Remek. - Táncolunk.
- Akarsz táncolni? - Jó szórako… Nem.
Most nem. Elég húzós napunk van.
Méheket ettünk, és az egyik méh megcsípte Olive nyelvét.
- Igen? - Nagyon fájt.
Aztán Bezó golyóit is megcsípték.
- Igen? - Bezó akarta így.
Miért akartad, hogy megcsípje a golyóidat?
A cerkám lett volna a cél.
- A mid? - A péniszem.
Miért?
Mert azt akartam, hogy ötször nagyobb legyen. Érted, kedves?
Nem.
És mi lett a vége?
A golyóit csípte meg, és feldagadtak.
- Megnőttek? - Hatalmas golyói lettek.
De 25 percig jól szórakoztam.
- Oké. - Csak totyogni tudott.
Valahányszor a földhöz ütődtek, jajgatott.
Mintha egy ugrálólabdán egyensúlyozott volna.
Most sem vált be a terve, megint egy kibaszott fasz volt.
- Sűrű nap, mi? - Igen.
Jól van, mi megyünk is.
Bocsánat! Gyertek, indulunk!
Miért nem táncolsz?
Inkább nézni szeretem.
Tényleg?
Nem.
Nem igazán.
Inkább táncolok, mert az szórakoztatóbb.
- De kövér és öreg vagyok, hülyén festek. - Mit számít, ha élvezed?
Nos,
az a helyzet,
hogy én egy példakép vagyok, érted? A csapat felnéz rám.
Ha hülyén festek, már nem leszek a példaképük, szóval…
Őszintén szólva kicsit be is rezeltem, de…
- Lara szeretne veled táncolni. - Igen, viszont ő jól néz ki, szóval…
Hihetetlen, hogy a külsőd miatt aggódsz.
Te semmitől sem félsz.
Annyi mindent elértél az életben!
Te vagy a környék legjobb macskája.
Hogyne.
Semmit sem értem el.
Ez mind baromság. A környék legjobb macskája!
Semmit sem jelent. Nem is biztos, hogy igaz.
Átlagos macska vagyok, átlagos helyen.
Csak próbálok életben maradni. Néha azt sem tudom, miért.
A legjobb dolog,
amit valaha tettem, az az volt, hogy rád vigyáztam.
Komolyan?
Igen. Komolyan.
Jól van, keressük meg az otthonodat!
Nézzétek, ott van!
- Ez az otthonod? - Igen.
- Biztos vagy benne? - Igen, ezek… a…
Ezek azok a virágok. Felismerem őket.
Az ott a régi játékom.
Tényleg?
Igen, ez az enyém.
Jól van.
- Rendben. - Oké.
Mondtam, hogy megtaláljuk a családodat, nem?
Oké. Megkerülöm a házat, keresek egy bejáratot.
Ügyes voltál. Ne felejts el minket!
- Oké. - Hiányozni fogsz.
- Köszönöm nektek! - Szívesen!
- Igen. - Vigyázz magadra, oké?
- Fel a fejjel! - Rendben.
- Jól van. - Hiányozni fogtok.
De még találkozunk.
Hű! Ez még jobb, mint az előző!
Az biztos.
Sajnálom, kölyök!
Elköltöztek.
- Ne! - Igen.
- Sajnálom! - Ez szörnyű.
- Sajnálom! - Nem vagyok szomorú.
Mi…
Nem vagy szomorú,
hogy nincs családod?
Van családom.
Menjünk haza!
Milyen az új kiscica?
Nem olyan jó, mint te.
Kösz, Gus!
Gyerünk, Gus!
Láttad, milyen a csaj?
Olyan csinos és kedves A stílusa és a lazasága lehengerelt
Egyből kiszúrtam őt a tömegben
Igen, ilyen a mindent elsöprő szerelem
Ó, bébi
Fordulj csak felém
Ó, bébi
Gyerünk, egy próbát megér
Elég idős vagy már ahhoz Hogy az éjszakát áttáncold
Gyerünk, bébi, igen
Táncold át az éjszakát velem
Talán össze kellene jönnünk.
Miért?
Nos,
tudod…
Azért, hogy kiscicáink legyenek.
Értem.
Nekem nincsenek heréim.
- Mi? - Golyóim.
- Nincsenek golyóim. - Engem nem izgat.
- Csak farkad legyen. - De érted, mit jelent ez?
- Mit jelent? - Nincs késztetésem rá.
És
nem lehetnek kiscicáim, ez egyértelmű.
Értem.
- Szia, Olive! - Vannak golyóid?
- Igen. - Pá!
Király.
- Ki jön táncolni? - Én nem, semmiképp.
- Ki van zárva! - Én táncolok veled.
- Te puhapöcs! - Igazi pedofil.
Elég lesz! Gyere!
Táncoljunk!
Ketten maradtunk.
- Itt ülünk. - Igen.
Mint két faszfej.
Soha nem vittük semmire.
Miről beszélsz? Én ma kinyírtam egy kölyköt.
- Biztos, hogy meghalt? - Roppant a nyaka.
Ha nem halt meg, akkor csak vegetálhat.
- Hamarosan mind meghalunk. - Igen.
A feliratot fordította: Krizák Klaudia