Jokaisessa mehiläispesässä on tuhansia mehiläisiä.
Maailmassa on yli 20 000 tunnettua mehiläislajia.
Hunajamehiläinen on yksi tunnetuimmista ja kesytetyimmistä lajeista.
Hei, jengi. - Häivy.
Selvä. Mitä te… Ai, mehiläisiä.
Mehiläiset ovat mahtavia. - Ei oo.
Paskat niistä. Pistävii paskiaisii. - Ne pistävät vain itsepuolustukseksi.
Häijyi. - Ja ne kuolevat usein sen takia.
Hyvä. Tuholaiset.
Tuholaisiako muka? Ne ovat elintärkeitä maapallolle.
Suus kii. - Ilman mehiläisiä ei olisi ruokaa.
Paskanmarjat!
Ne tekee vaan hunajaa. Mä vihaan hunajaa.
Ei ne juustoo ja lihaa ja muuta sellast tee.
Hyvää paskaa. - Niitä mä kaipaisin!
Ilman mehiläisiä kasvillisuus kuolisi. Muut eläimet kuolisivat nälkään.
Eihän. Ne löytäs muuta syötävää. - Eivät löytäisi. Sitä yritän sanoa.
Ne hakis tietty kaupast kanaa tai muuta, vitun pölkkypää.
Ei olisi kanaa. - Juustoo sit. Mitä vaan.
"Mehiläiset loppu." "Mitä sit?" "Ei oo hunajaa!"
"Otetaan jotain muuta. Makkaraa, helvetti!"
Ei olisi makkaraa. - Olisipas! Ei mehiläiset makkaraa tee!
Ainoostaan hunaja loppuis!
Ei olisi kasveja, joten mitä eläimet söisivät? Miettikää sitä.
Jos ei olisi kasvillisuutta eikä kasvinsyöjiä,
mitä muut eläimet söisivät?
Persettä.
Per ja se. Jos on nälkä, niin syö sitä. Ja vaikkei oiskaan nälkä.
Nam, nam.
Jaa et pureskelis ja söis persereikää? - Niinku pientä mustekalaa.
Minkä eläimen peräaukon söisit nälkäsenä ekaks?
Mato alkupalaks.
Onks niil peräreikää? - Tekisin sen mun hampaal.
Mistä tiiät, kumpaan päähän? - Onks sil välii?
Jos teet reiän päähän, niin mitäs sit? - On ajan tuhlausta puhua teille.
Viimeinki se tajus. - Vihdoin.
Mielenkiintoinen fakta. - Me päätetään, onks se sitä.
Nii! - "Mielenkiintoinen tarina."
Nii! - Jaa on vai? Todista se, mulkvisti.
Yksi mehiläinen tuottaa elämänsä aikana yhden purkillisen hunajaa.
Vitun saamaton mulkku.
Just! Mikä niist mehiläisist? - Mitä?
Sanoit, et yks mehiläinen tekee purkillisen. Paljasta se laiska paska.
Mikä sen nimi on? - Nii.
Sanoin, että yksi mehiläinen.
Kuka niist? - Kuka niist ei kanna korttaan kekoon?
Just! Se saa häipyy pesäst!
Se kantaa kortensa kekoon. Sehän painaa korren verran.
Ja hunajapurkki painaa noin 500 grammaa.
Jos oisin pesän pomo, mä sanosin: "Meil on tilaus.
Me tarttetaan miljoona hunajapurkkii. Kuka mulkku teki vaan yhen?"
Mikko Mehiläinen tekee vaan yhen!
Seuraava mulkku tekee ainaskin viis. - Mikä sua vaivaa?
Yhden purkin tekeviä mehiläisiä on varmaan miljoona.
Niinku se ykskätinen Schindlerin listassa. Älä palkkaa sitä!
Se kusee natsien muroihin!
Pointti on, et vitut mehiläisist.
Onks selvä? Kamalii. Ällöi ötököit.
Tämä inho mehiläisiä kohtaan on suoraan sanottuna outoa.
Mitä sä tarkotat? - Mehiläisiä ei tarvitse pelätä.
En mä niitä pelkää. Mä syön ne.
Sitten ne pistävät sinua. - Hyvä.
Siitä vaan. Syön ne nopeemmin, jos ne pistää mua.
Hyvä idis. - Mikä?
Poistetaan välikäsi. - Jaa mitä?
Ne ei tekis ruokaa. Ne ois sitä ite.
Ne on ruokaa! - Syö mehiläinen.
Syödään mehiläisii. - Syö mehiläinen.
Kamalaa. - Etsitäänkö kotiani?
Niin! Ai. Juu.
Meiän pitää etsii… Miten se menikään? Iso tie, jos on silta ja kirkko, eiks nii?
Ehkä voin laskea liukumäkeä leikkipuistossa.
Uus vihje!
Onko siellä leikkipuisto? - On!
Etitään leikkipuisto lähel siltaa ja tietä,
sit kirkko, ja syödään samal vitun mehiläisii.
En kannata mehiläisten syömistä.
Tuol on Olive.
Moi. Onks kaikki hyvin? - Joo.
Moi. - Mitä te touhuutte?
Me etitään pennun kotii ja mehiläisii. Ookko nähny yhtään?
Mehiläisii vai? Mitä ne on? Amppareitako? - Samantapaisia.
Mitä eroo? - Mehiläiset tekevät hunajaa.
Entäs ampparit? - Eivät mitään.
Tekeepä. - Eivät mitään mainitsemisen arvoista.
Entäs kiinanherhiläiset?
Eivät nekään tee mitään merkittävää. - Selkis.
Me etitään mehiläisii.
Me syödään ne. Annetaan niille opetus.
Mitäs jos ne pistää? - Hyvä kysymys.
Niitten pussii ei saa puristaa. - Tykkään, kun puhut tuhmii.
Täh? - Kuulit kyl.
Tiedätteks, mitä mä teen, jos ne pistää?
Mitä? - Katon kun ne kuolee.
Kävitkö päälle, poju? Ja nyt sisuskalus on ulkona.
Delasit. Öitä.
Senkin suriseva mulkku.
Entä jos ne pistävät joukolla?
Kuolkoot kaikki. - Et pitäisi siitä.
Mulla se ikävyys kestäs vaan hetken, mut ne on sit kuolleita ikuisesti.
Sä yritit. Painu ny vittuun.
Kivaa.
Eiks jotkut liukumäet pääty veteen?
Vesiliukumäki. - Se ois karseeta.
Mitä noi juonii?
Voi luoja.
Mitä vit…? Ooksä kunnos?
Olen.
Minimolopäät.
Kaikki on kunnossa. - Eikä oo.
Jäbä ei satuta sua enää.
Mistä tiedät? - Mä vaihoin pari sanaa sen kans.
Mitä hän sanoi? - Se sano…
Hei, mä sain yhen.
Hei! - Ole varovainen.
Milt se maistuu? - Rusinalt.
Onpa se sitkee.
Mikä tuli? - Hetkonen.
Mun kieli turpoo.
Se pisti. - Niinkö luulet?
Miten se tapahtu? - Mitenkö?
Miten luulet? Hän söi sen.
Mun kurkku tuntuu ahtaalt. - Tehkää jotai!
En saa henkee. Apua! - Rauhotu.
Mitä sä teet? - Mä kusen sun päälles.
Se vie kivun pois. - Meduusan pistoist, taukki!
Vilpitön erehdys.
Voi luoja. Sä näytät helvetin oudolt, Olive.
Sun kieles on turvonnu varmaan vittu viisinkertaseks.
Sain idiksen. - Minkä?
Annan pistää mua munaan. - Nerokast.
Ei tarkasti ottaen nerokasta. - Fiksuu. Se saa upeen ison munan!
Ei tietenkään saa! - Saapa! Kato Oliven kieltä.
Kerro se munan kool ja laske ite! Valtava kulli!
Se olisi liian arka mihinkään.
Mitä se sulle kuuluu? - Niin! Vitun kulliekspertti.
Sillä on kohta naapuruston isoin kalu. Hyvä poika.
Miksi pissasi haisee niin pahalta? - Diabetes.
Syöksä paljon kakkuu? - Joo, tosi paljon.
Tuos on yks. - Tuos on yks! Se menee!
Kiikis on. Se otti munansa esiin.
Se osottaa sitä kullillaan. - Tuu, pikku mehiläinen.
Ei hätää. Tuu tänne. Kiipee sitä parruu pitkin.
Se houkuttelee sitä. - Älä ujostele.
Peruuttele mun kelliin. Terskaan vaan. Tyveen asti.
Voi saatana.
Pistiks se palleihin? - Joo. Ei voi mitään.
Tarpeeks lähellä. Kattokaa näit.
Noil bonuspallukoil voittas lotossa.
Mitä sä teet niil? - Bailaan.
Tiedäksä, mitä sä teit? Tää johtuu perspektiivist.
Nyt sul on pienempi muna.
Vitun megapallit, mut nyt munas näyttää kitukasvuselt.
Ne on megapallit. - Ei se kauan kestä.
Tääl on bileet.
Joo. - Harmi, et turvotus palleissas laski jo.
Tuol on Lara.
Mene.
Terve.
Mitä kuuluu? - Ihan jees.
Mitä touhuutte?
Me vaan etitään -
pennun kotii.
Hei. - Joo.
Jepulis.
Mitä sä teet? - Hengailen vaan.
Ai niinks? - Me vaan juhlitaan.
Hyvä. - Tanssitaan.
Haluuksä tanssii? - Nauti… En mä.
Ei kannata. Meil on ollu aikamoinen päivä.
Me syötiin mehiläisii, ja Olive sai piston kieleen.
Jaa sait? - Se sattu.
Ja sit Yrjö sai piston palleihinsa.
Saikko? - Se teki sen tahallaan.
Miks sä halusit piston palleihis?
En halunnu. Halusin piston parruun.
Mihin? - Mun pippeliin.
Miks?
Mä halusin sen viis kertaa isommaks. Ymmärräkkö, kultaseni?
No en.
Miten siinä kävi?
Se sai piston palleihin ja ne turpos.
Suurentuks ne? - Jättimäisiks.
Ne oli hauskat 25 minsaa. - Just.
Se vaan vaappu eteenpäin ja parkas aina kun ne osu maahan.
Ihan ku se ois yrittäny pomppii kengurupallol.
Taas kerran sen juonet sai sen näyttään ihan kyrväkkeelt.
Kiireinen päivä siis. - Joo.
Mut joo, me täst lähetään.
Sori vaan. Mennään, jengi.
Mikset sinä tanssi?
Mä kattelen mieluummin.
Ihanko totta?
Ei.
Ei oikeestaan.
Mä tanssisin ennemmin. Se on hauskempaa.
Oon vanha läski ja näytän hölmölt. - Mitä väliä, jos se on hauskaa?
No,
juttu on niin, et mä oon tavallaan esikuva. Jengi kattoo mua ylöspäin.
Jos mä näytän hölmölt, niil ei oo enää esikuvaa.
Ja jos totta puhutaan, ni mua vähä jännittää, mut…
Lara haluaisi tanssia kanssasi. - Mut se on hyvä, joten…
Et voi olla huolissasi ulkonäöstäsi.
Et pelkää mitään.
Olet tehnyt niin paljon. Olet naapuruston paras kissa.
Joo.
En mä oo tehny mitään.
Se on vaan paskanjauhantaa. Naapuruston paras katti.
Ei se oo paljon. En ees tiedä, onks se totta. Keskivertokatti keskivertopaikas.
Sinnittelen päiväst toiseen. Joskus en tiedä, miks.
Susta huolehtiminen -
on parast, mitä mä oon koskaan tehny.
Ihanko totta?
Joo. Ihan totta.
No nii. Etitään ny sun kotis.
Katsokaa, tuolla se on.
Onks toi sun talos? - On.
Ootko varma? - Joo, nuo ovat…
Tunnistan kukat.
Tuolla on vanha leluni.
Jaa on vai?
Joo. Se on minun.
Okei.
Selvä sit. - Selvä.
Mähän sanoin, et me löydetään sun perhees.
Meen kattoon takaa, mist pääsis sisään.
Hienoo, ipana. Käy kattomas meitä.
Joo. - Mulle tulee ikävä sua.
Kiitos kaikille. - Tää oli ilo.
Joo. - Pärjäile.
Pidä lippu korkeel. - Joo.
Hyvä. - Minulle tulee ikävä.
Nähään taas.
Tämä on vielä parempi kuin se toinen!
Ehdottomasti.
Sori, ipana.
Ne on muuttanu pois.
Voi ei. - Joo.
Voi kurja. - Kamalaa.
No voi ei. - En ole surullinen.
Mitä?
Eksä oo surullinen,
ettei sul oo perhettä?
Minulla on perhe.
Mennään kotiin.
Millainen uusi pentu oli?
Ei yhtä hyvä kun sä, ipana.
Kiitos, Gus.
Rohkeesti vaan, Gus.
Oletko nähnyt häntä?
Niin hieno ja kaunis Hän huijasi minua tyylillään
Ja tunnen hänet huoneen toiselta puolelta
Kyllä, se on kolmannen asteen rakkautta
Voi beibi
Etkö kääntäisi päätäsi minuun päin?
Voi beibi Tule, ota riski
Olet tarpeeksi vanha Tanssimaan koko yön
Tule, kulta
Tanssitaan koko yö
Ehkä meiän pitäs lyödä hynttyyt yhteen.
Mitä varten?
No…
Tiedäthän sä.
Hankittas pentui ja sitä rataa.
Niin.
Minulla ei ole kiveksiä. - Täh?
Palleja. Minulla ei ole palleja. - En mä niist välitä.
Kunhan sul on muna. - Tiedätkö, mitä se tarkoittaa?
No mitä? - Minulla ei ole haluja.
Ja…
Emme voisi saada pentuja.
Just.
Hei, Olive. - Onks sul pallit?
On. - Nähään.
Siistiä.
Haluaisiko joku tanssia? - No ei tosiaan.
Vitut siitä. - Tanssin kanssasi, ipana.
Lempee ääliötallukka. - Kunnon pedo.
Lopettakaa. Tule!
Tehdään tämä!
Nyt meit on enää me kaks.
Istumas täs. - Joo.
Kaks mulkkuu.
Me ei olla koskaan saavutettu mitään.
Puhu omast puolestas. Tapoin tänään kersan.
Kuoliks se oikeesti? - Kuulin kun niska katkes.
Jos se ei oo kuollu, se on vihannes.
Kohta me kuollaan kaikki. - Jep.
Tekstitys: Merja Pohjola