Cada colmena está formada por miles de abejas.
Entre las especies…
GATOS CALLEJEROS
…la melífera es una de las más conocidas y domesticadas.
- Hola. - Lárgate.
De acuerdo. ¿Qué están…?
Abejas.
- Son geniales. - No lo creo.
Que se mueran. Pinchudas de mierda.
Solo pican en defensa propia.
- Maliciosas. - Y suelen morir por eso.
Bien. Son plagas.
Qué plaga extraña una que es esencial para la vida.
- No jodas. - Sin abejas, no habría comida.
¡Mentira!
Solo hacen miel, ¿no? Odio la puta miel.
¡Que se caguen! No hacen queso, carne o esas cosas.
- ¿No? - Delicias.
¡Que no falte eso!
Pero sin abejas que polinicen, la vegetación moriría.
Ergo, los animales morirían.
Encontrarían otra cosa para comer.
- No. Eso es lo que digo. - Claro que sí.
Irían al supermercado y buscarían pollo o algo así, imbécil.
- No habría pollo. - Queso en hebras, algo así.
"No hay más abejas". "¿Y qué?". "No hay miel".
"Comamos otra cosa del supermercado. ¡Salchichas!".
- No habría salchichas. - ¡Sí que habría!
- ¡Las abejas no las fabrican! - ¡Solo faltaría miel!
No habría plantas. ¿Qué comerían los animales? Piénsenlo.
Sin vegetación, no habría animales que se alimentan de ella.
¿Qué comerían los demás animales?
Culos.
C-U-L-O-S.
Si tienes hambre, te lo comes. Sin hambre, también.
- Sabroso. - ¿Hablas del ano?
- ¿Masticarlo y comerlo? - ¿Como un calamar?
Si tuvieras hambre,
¿el ano de qué animal te comerías?
La entrada sería un gusano.
- ¿Tienen ano? - Le haría uno con mi colmillo.
- ¿Qué extremo sería el ano? - Da lo mismo, amigo.
¿Qué haces si le perforas la cabeza?
Esto es una pérdida de tiempo.
- Al fin se da cuenta. - Sí.
- Dato interesante. - Ahí va.
- No vale la pena. - Ya veremos.
- ¡Sí! - "Es una historia interesante".
¿De verdad? Demuéstralo.
Demuéstralo, imbécil.
Una abeja produce en toda su vida el equivalente a un frasco de miel.
Perezosa de mierda.
- ¡Sí! ¿Cuál abeja? - ¿Qué?
Dijiste que una abeja produce un solo frasco.
- Nombra a la perezosa. - ¿Cómo se llama?
- Sí. - No, me refiero a cualquier abeja.
- ¿Y cuál es? - ¿Quién no hace su parte, carajo?
¡Sí! ¡Sáquenla de la colmena!
¡Sí que hace su parte! ¡Un frasco es mucho para su cuerpo!
Piensen en un frasco. ¿Son 500 gramos?
Si yo manejara esa colmena, diría: "Tenemos un pedido.
Necesitamos un millón de frascos de miel".
"¿Quién hizo solo uno?".
No contraten a la abeja Bobby. Hará solo uno.
- La siguiente hará cinco. - ¿Qué mierda te pasa?
Deben ser un millón, y cada una hace un frasco.
Como el manco de La lista de Schindler. ¡No lo contraten!
¡Les va a joder la vida a los nazis!
El punto es: que se pudran las abejas.
¿Sabes? Son horribles.
Son unos bicharracos.
Digamos que esta aversión a las abejas es francamente extraña.
- ¿Por qué? - No hay razón para temerles.
No les temo, carajo. Me las comería.
- Entonces te picarán. - Bien.
Que me piquen mientras las como. Comeré más rápido.
- Buena idea. - ¿Qué?
- Saquemos al intermediario. - ¿Cómo?
No importa si hacen comida. Son comida.
- ¡Es verdad! - Come abejas.
- Comamos abejas, carajo. - Sí.
- Pésima idea. - ¿Buscamos mi casa?
¡Sí! Es cierto.
Tenemos que buscar…
¿Era una calle grande con un puente y una iglesia?
Tal vez puedo lanzarme por el tobogán.
¡Otra pista!
- ¿Hay un parque? - ¡Sí!
Busquemos un parque cerca de un puente, junto a una calle,
luego una iglesia
y comamos abejas, carajo.
No estoy de acuerdo con lo último.
Ahí está Aceituna.
- Hola. ¿Todo bien? - Sí.
- Bueno. - ¿Qué hacen?
Solo…
estamos buscando la casa de gatita y abejas.
¿Viste alguna?
- ¿Abejas? - Sí.
- ¿Qué son? ¿Son como avispas? - Parecidas.
- ¿Cuál es la diferencia? - Hacen miel.
- ¿Y las avispas? - Nada.
- Hacen cosas. - No hacen nada importante.
¿Y los avispones asiáticos?
- Esos tampoco hacen nada. - Bueno.
En fin, buscamos abejas.
Porque nos las comeremos. Así aprenden.
- ¿Y si los pican? - Buena pregunta.
- No hay que apretarles la bolsa. - Qué puerquita eres.
- ¿Qué? - Me oíste.
- ¿Saben qué haría si me pican? - ¿Qué?
La vería morir.
¿Quisiste atacarme? Ahora quedaste destripada.
Es el fin. Buenas noches.
Zumbadora de mierda.
¿Y si te pican en grupo?
- Me como al grupo. - ¡No te gustará!
No me gustará por un momento.
A ellas no les gustará eternamente, porque será su fin.
Lo intentaron. Ahora, púdranse.
Qué bueno.
Hay toboganes que caen al agua, ¿verdad?
- Se llama "tobogán de agua". - Lo odio.
¿Qué traman esos?
¡Dios mío!
¿Qué m…? ¿Estás bien?
Estoy bien.
Imbéciles de mierda.
No pasa nada.
Sí que pasa.
Ya no te va a lastimar.
- ¿Cómo lo sabes? - Digamos que le expliqué algunas cosas.
- ¿Y qué dijo? - Dijo…
Miren, tengo una.
- ¡Bien! - Cuidado.
- ¿Qué sabor tiene? - A pasa de uva.
Es masticable.
- ¿Qué? - Esperen.
Se me está hinchando la lengua.
- La picó. - ¿Te parece?
- ¿Cómo pasó? - "¿Cómo pasó?".
¿Cómo crees que pasó? Se la comió.
- Siento la garganta cerrada. - ¡Hagan algo, carajo!
- ¡No puedo respirar! - Tranquila.
- ¿Qué haces? - Te orino.
- Por la picadura. - Eso es para las medusas.
Me equivoqué.
Dios mío. Puta madre, Aceituna. Te ves muy rara.
Se te hinchó la lengua. Tiene como cinco veces su tamaño.
- Eso me dio una idea. - ¿Qué?
- Que me piquen el pito. - Genio.
No es de genio.
¡Qué inteligente! ¡Tendrá un pito enorme!
¡Claro que no!
¡Sí! Mírale la lengua.
Ahora multiplica eso por su pito y calcula.
¡Será gigantesco!
Pero será demasiado sensible para usarlo.
- ¿Y a ti qué te importa? - Idiota experto en pitos.
Va a tener la verga más grande del barrio. Ese es mi chico.
¿Por qué tu orina huele tan mal?
Es diabético. ¿Comiste mucho pastel?
Sí, un montón.
- Ahí hay una. - Ahí hay una. ¡Se fue!
La acorraló. Sacó el pito.
Le apunta directo con el pito.
Vamos, abejita.
Está bien. Ven a mí, abeja. Sube por mi tallo.
- Lo va a lograr. - No seas tímida.
Súbete a mi tallo. Desde la cabeza hasta la base.
¡Puta madre!
- ¿Te picó las bolas? - Sí. Y bueno.
Estuvo cerca. Miren este tamaño.
Bolas mágicas. Puedes predecir el futuro con eso.
- ¿Qué harás? - Ir de fiesta.
¿Sabes lo que hiciste? Hay un tema de perspectiva.
Ahora el pito es más chico.
Las bolas son enormes, pero el pito quedó reducido a nada.
- Son enormes. - No dura mucho tiempo.
Parece una fiesta.
- Sí. - Lástima que tus bolas se deshincharon.
Ahí está Lara.
Ve con ella.
Hola.
- ¿Todo bien? - Sí.
¿Qué haces?
Estamos buscando…
la casa de gatita.
- Hola. - Sí.
Así que…
- ¿Qué haces? - Paso el rato.
- ¿Sí? - Estamos de fiesta.
- Bailamos. - Qué bien.
- ¿Quieren venir a bailar? - No.
Mejor no. Tuvimos un día complicado.
Estábamos comiendo abejas, y a Aceituna la picaron en la lengua.
- ¿Sí? - Dolió mucho.
Y a Gargajo lo picaron en las bolas.
- ¿En serio? - Bueno, pero fue a propósito.
¿Por qué querías que te picaran ahí?
Quería que me picaran el tallo.
- ¿Qué cosa? - El pirulín.
¿Por qué?
Porque quería que fuera cinco veces más grande.
¿Entiendes, amor?
No.
¿Y cómo terminó?
Le picaron las bolas, y se le hincharon.
- ¿Se agrandaron? - Quedaron inmensas.
Fue divertido por 25 minutos.
- Claro. - Caminaba como pato.
Y se quejaba cuando tocaban el suelo.
Como si quisiera rebotar en una pelota.
Una vez más, su plan lo hizo quedar como un imbécil.
- ¿Día ocupado, entonces? - Sí.
Bueno, nos vamos.
Lo siento. Vamos, chicos.
¿Por qué no quieres bailar?
Prefiero mirar.
¿De verdad?
No. No es verdad.
Prefiero bailar porque es más divertido.
- Pero soy gordo y viejo, quedo ridículo. - ¿Qué importa eso?
Bueno…
El tema… es que soy un ejemplo a seguir. La pandilla me respeta.
Y si me veo ridículo, no seré un ejemplo, así que…
Y, para ser sincero, perdí un poco el coraje, pero…
- Pero Lara quiere bailar contigo. - Sí, pero ella está bien así…
No puedo creer que te preocupe cómo te ves.
Tú no le temes a nada.
Hiciste tantas cosas en tu vida. Eres el mejor gato del vecindario.
Sí.
No hice nada.
Es una estupidez. "El mejor gato del vecindario".
No es mucho decir. Ni sé si es cierto.
Soy un gato promedio en un lugar promedio.
Sobrevivo día tras día.
A veces, ni siquiera sé por qué.
Cuidarte a ti
es lo mejor hice en mi vida.
¿De verdad?
Sí. De verdad.
Bueno. Busquemos tu casa.
Miren, ahí está.
- ¿Es tu casa? - Sí.
- ¿Estás segura? - Sí, es…
Esas son las flores. Las reconozco.
Ese es mi juguete.
¿Sí?
Sí, es mío.
Está bien.
- Bueno. - Bueno.
Te dije que encontraríamos a tu familia, ¿no, peque?
Iré al fondo para buscar una forma de entrar.
Bien hecho, peque. No nos olvides.
- No. - Te voy a extrañar.
- Gracias a todos. - Fue un placer.
- Sí. - Cuídate, ¿sí?
- Nunca te desanimes. - Bueno.
- Bien. - Los voy a extrañar.
Nos veremos por ahí.
¡Increíble! ¡Es mejor que el otro!
Definitivamente.
Lo siento, peque.
Se mudaron.
- No… - Sí.
- Lo siento. - Qué horrible.
- Lo siento. - No estoy triste.
¿Qué…?
¿No estás triste por no tener familia?
Sí que tengo familia.
Vamos a casa.
¿Cómo era el nuevo gatito?
No tan bueno como tú.
Gracias, Gus.
Vamos, Gus.
¿La viste?
Tan refinada y bonita.
Me cautivó con su estilo y tranquilidad.
Y la siento desde la otra punta del salón.
Sí, es un amor lleno de intensidad.
Nena…
¿No voltearás para mirarme?
Nena…
¡Vamos, haz el intento!
Ya tienes edad suficiente para bailar hasta que salga el sol.
Vamos, nena.
Bailemos hasta que salga el sol.
Quizá…
deberíamos estar juntos.
¿Para qué?
Bueno,
ya sabes…
Para tener gatitos y esas cosas.
Sí.
No tengo testículos.
- ¿Qué? - Bolas.
- No tengo bolas. - No me importan.
- Mientras tengas pene. - ¿Entiendes lo que significa?
- ¿Qué? - No tengo esos deseos.
Y…
obviamente, no puedo tener gatitos.
Claro.
- Hola. - ¿Tienes bolas?
- Sí. - Adiós.
Genial.
- ¿Alguien quiere bailar? - Claro que no.
- Ni loco. - Bailaré contigo, peque.
- Idiota amanerado. - Pederasta.
¡Basta! ¡Vamos!
¡Hagámoslo!
Quedamos solos, ¿verdad?
- Sentados aquí. - Sí.
Qué par de idiotas.
No servimos para nada.
Habla por ti. Hoy maté a un niño.
- ¿Está muerto? - Se le partió el cuello.
Si no murió, quedó en estado vegetal.
- Pronto todos estaremos muertos. - Sí.
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