CUỘC SỐNG, LARRY VÀ MƯU CẦU BẤT HẠNH
Vào ngày 14 tháng 8 năm 1945, Nhật Bản đầu hàng quân Đồng minh,
Thế chiến II cuối cùng cũng kết thúc.
Người Mỹ đổ xô xuống đường để ăn mừng.
Tinh thần đó được lưu giữ trong bức ảnh kinh điển
do Alfred Eisenstaedt chụp cho tạp chí LIFE.
Một thủy thủ mặc đồng phục hôn say đắm một y tá
giữa Quảng trường Thời đại đông đúc
đã trở thành biểu tượng của niềm tự hào và chiến thắng Mỹ.
Nhưng ảnh chụp không nói lên tất cả.
NGÀY CHIẾN THẮNG PHÁT XÍT NHẬT CHIẾN THẮNG!
Chiến tranh kết thúc rồi! Chiến tranh kết thúc rồi!
- Ta thắng rồi! - Ta đã làm được, đúng vậy.
Ta làm được rồi.
- Chiến thắng! - Ta thắng rồi!
Không. Bỏ tay ra, đồ vô lại.
Không, chiến tranh kết thúc rồi.
- Thì sao? - Chiến tranh kết thúc rồi.
- Tránh ra. - Ta đang ăn mừng.
- Ông biến thái à? - Không, ai cũng hôn nhau mà.
Không hề. Mình ông thôi.
- Không chỉ tôi. Mọi người... - Biến thái. Đồ biến thái.
- Tôi không biến thái. - Có. Tôi có người yêu rồi.
- Được... - Này, Johnny!
Cái gì? Đừng gọi Johnny.
- Có gọi Johnny. - Cái quái gì vậy?
Lại đây. Johnny.
- Johnny? - Hắn làm phiền em à, Agnes?
- Đúng. - Không, Johnny.
- Tên biến thái này cố hôn em. - Ông cố hôn cô ấy?
- Ai cũng hôn nhau mà. - Không.
- Sao cơ? - Không, Johnny.
- Vung tay đấm tôi đấy à? - Không. Đánh đấm gì.
- Ông ta tấn công thủy thủ. - Không.
- Này. Ông gây sự với Johnny à? - Vào ngày thắng phát xít Nhật?
Có đâu. Tôi nào dám gây sự với Johnny.
Chắc hắn là phát xít.
- Không, không phải phát xít. - Tên phát xít biến thái.
Phát xít? Không. Được rồi. Johnny! Johnny!
- Này. Đừng. - Cho hắn một bài học.
- Cái gì? Không. - Bắt hắn. Bắt lấy hắn.
Đừng mà. Không!
Vào năm 1841,
William Henry Harrison trở thành
tổng thống thứ chín của Hoa Kỳ.
Bất chấp thời tiết giá lạnh,
vị tổng thống 68 tuổi đã đọc bài diễn văn nhậm chức dài nhất
trong lịch sử Hoa Kỳ,
gần hai tiếng đồng hồ, mà không mặc áo khoác.
Không lâu sau, Harrison đổ bệnh, bất ngờ ghê,
các phương thuốc của bác sĩ
như nọc rắn, thuốc nhuận tràng, đỉa, thủy ngân và thuốc phiện
chỉ khiến bệnh tình của ông tệ hơn.
Dường như ai cũng thích bày cách giúp ông khỏe hơn,
tiếc thay, người ta lại nghe theo kẻ mù tịt nhất.
Xin chào, bà Harrison.
- Chào Lawrence. Hân hạnh. - Hân hạnh.
Ngài Tổng thống, xin chúc mừng.
Cảm ơn. Tôi rất cảm kích.
Thuốc lá mới đây. Bà thấy mùi thế nào?
- Không phải gu tôi. - Tôi không ngửi thấy gì.
Thoang thoảng mùi anh đào. Ngửi thấy chưa?
Tôi không ngửi thấy mùi anh đào.
- Không thấy gì ư? - Chỉ thấy mùi khói.
- Tôi xin hỏi ngài một câu. - Được.
- Ngài giết bao nhiêu người da đỏ? - Tự tay giết ư?
Giết thế nào? Đâm hay bắn?
À, vài kẻ bị tôi bắn,
vài kẻ chết dưới lưỡi kiếm của tôi,
còn vài kẻ chán tới chết vì bài diễn thuyết của tôi.
Tôi đã hiểu vì sao hai người hợp nhau.
- Vâng. - Rất hài hước.
Xin lỗi chứ, nhìn ngài yếu đến mức người da đỏ phẩy lông vũ là gục.
- Trông chẳng khỏe khoắn gì. - Xin được nói thẳng,
có vẻ ông chưa đủ tôn trọng lắm.
Thật lòng mà nói, tuy tôi không nhanh nhẹn lắm,
tôi nghĩ tôi có thể trụ vững, không dễ bị xô ngã đâu.
- Thế nên mới gọi là Tippecanoe. - Tip...
Xuồng lật, không phải tổng thống lật.
Tôi thấy ngài không mặc áo khoác. Trời lạnh đấy. Ngài không lạnh à?
Hôm nay trời đẹp mà.
- Tôi không cần áo khoác. - Ngài là Tổng thống.
Đưa ai giữ cũng được. Đưa bà Harrison đi.
Không, bà Harrison sẽ không giữ áo khoác.
Ông có vẻ thiếu kinh nghiệm với đệ nhất phu nhân.
Tôi chẳng thèm.
Ý tôi là phải có ai đó giữ áo khoác chứ.
Trời trở lạnh rồi. Ta đâu muốn tổng thống kêu,
- "Lạnh quá". - Tôi nói thật đấy.
- Tôi thấy khá ổn. - Không làm phiền ngài thêm nữa.
Giờ ngài ấy là tổng thống rồi. Tiếp chuyện cứ như bác sĩ ấy.
- Phải nói rồi đi tiếp, đúng không? - Không. Có đâu.
Dù sao cũng chúc mừng, tôi nóng lòng vào việc.
Cảm ơn rất nhiều.
Rất vui được gặp ông.
Thưa ngài?
- Ngài ổn chứ? - Tôi ổn mà.
Ngài chắc chứ? Sao lại ho?
Chỉ là vào tầm này tôi hay dị ứng phấn hoa thôi.
- Vào tháng 3 ạ? - Đúng.
Ngài đã bắt tay tôi.
- Ông chìa tay ra mà. - Ngài đừng bắt tay tôi chứ.
Tôi không muốn thất lễ.
Với tôi, nó... Nghe này.
Đang bị cảm hoặc ốm mà chìa tay ra
thì mới thất lễ ấy.
Ông là người thân cận.
Khi ông chìa tay, tôi cần đáp
bằng cách đưa tay ra và bắt tay ông.
Việc đó là cần thiết. Hoàn toàn cần thiết.
Ông không hiểu sao?
- Được rồi. - Ôi trời.
Hiểu rồi.
- Ôi, anh yêu. - Mọi chuyện ổn chứ?
Không sao đâu.
Ngài Tổng thống?
Chà, tôi cảm thấy hơi... Hơi đuối.
Ai gọi bác sĩ đi.
Y tá, lấy thêm khăn nóng nhé.
Bác sĩ, thế nào rồi?
Cơn sốt của Tổng thống chưa có dấu hiệu thuyên giảm.
Anh thử hết mọi cách chưa?
Rồi ạ. Trích máu, thuốc phiện, chúng tôi sắp sửa dùng cả đỉa.
- Có đủ đỉa không? - Đủ.
- Vụ dùng đỉa rất triển vọng. - Cảm ơn bác sĩ.
Chào. Khỏe không?
- Anh yêu. - Martha.
- Chào bác sĩ. Ông ấy sao rồi? - Vâng? Tổng thống không khỏe.
- Tôi có đến dự lễ nhậm chức. - Vâng.
- Ông ấy không mặc áo khoác. - Trời rất lạnh.
Điên thật. Có mười người sẵn sàng giữ áo.
- Vợ ông ấy cũng giữ được. - Không đâu. Bà ấy chức to quá.
Gặp người khác là họ đem áo rồi.
Luôn mang theo áo khoác. Có còn hơn không.
- Mặt hại là gì chứ? - Không có.
Ngài ấy quả là tự cao khi không mặc áo khoác.
Ngài ấy tinh tướng. Tôi còn bắt tay ngài ấy.
Tôi lo mình sẽ bị lây bệnh mất. Cổ họng ngưa ngứa.
- Ông nói chuyện với bác sĩ đi. - Tôi đang đứng cạnh bác sĩ đây.
Tôi đang chăm cho Tổng thống.
Ừ, tôi biết. Tôi hiểu mà.
- Anh đang chăm sóc. - Đúng.
Nên thế. Tôi không muốn làm phiền.
- Ngó qua thôi. - Tôi không nhìn vào miệng ông đâu.
- Nhìn đi. - Không nhìn.
Tôi chỉ có một bệnh nhân. Người đứng đầu đất nước.
Lúc này anh đâu có trực tiếp chăm sóc.
Ngài ấy đang ngủ, còn anh ở đây.
Tôi đang chuẩn bị đỉa, nghe tiếng thở.
Tôi đang theo dõi tác dụng của thuốc phiện.
- Đang chăm sóc. - Chăm tôi một nửa đi.
Làm gì có một nửa. Rõ là ông chưa từng chăm sóc.
Có lần em họ tôi ốm, tôi có mang bánh cho nó.
Tôi không nhìn đâu. Tôi sẽ nhìn vào mắt ông.
Nếu đã nhìn vào mắt,
dịch xuống bảy phân là thấy miệng.
- Đó là kiểu nhìn khác. Không. - Nhìn đi.
Không. Xin phép nhé, tôi còn phải chăm sóc Tổng thống.
Được, tôi hiểu. Anh ta làm gì kia?
- Cũng chăm sóc. - Tôi cũng đang chăm sóc.
Cần chăm sóc cùng lúc à?
Vâng, chúng tôi là hai bác sĩ điều trị.
Tôi hỏi một câu.
Anh có mừng thầm khi nghe tin ngài ấy bị bệnh không?
- Không. Tôi đến nhà thờ khóc. - Làm ơn đi.
Nếu vài ngày tới tôi cũng bị như tổng thống,
anh sẽ thấy thế nào?
- Ông làm tổng thống à? - Không.
Thành phố này đầy người bệnh. Như một đầm lầy. Thật kinh tởm.
Nếu tôi ghé phòng khám của anh, thì phí là bao nhiêu?
Tôi làm việc ở Nhà Trắng, nên không được.
Sao không được?
Tôi chỉ nhận hẹn trước và chỉ nhận hẹn với Tổng thống Mỹ.
Vậy cả ngày anh không làm gì?
Không làm gì tức là làm tròn nghĩa vụ.
- Anh ăn bám Nhà Trắng. - Tôi không ăn bám.
Chúng tôi lường trước vấn đề
và ngăn nguy cơ gây bệnh từ sớm.
Vậy sao anh không mang áo khoác cho ông ấy?
Lawrence, làm ơn đi.
- Cảm ơn bác sĩ đã giúp. - Chuyện nhỏ, tôi không phiền đâu.
- Thế à? Được. - Không phiền chút nào.
Ôi, anh yêu.
Một ít giấm...
Xin lỗi. Xin lỗi đã làm phiền.
Tôi đã dự lễ nhậm chức và bắt tay ngài ấy.
Xem ngài ấy ốm ra sao kìa.
Thế tôi phải rửa tay với xà phòng ngay à?
- Ông có tầm mười giây. - Mười giây?
- Thế thôi à? - Vâng.
Vậy chỉ có thể bắt tay người ta trong nhà vệ sinh.
Thế đi đâu cũng phải đem nước và xà phòng mới không bị ốm.
- Lúc này không được ăn. - Cái gì? Tại sao?
Cảm mới ăn, sốt thì nhịn.
Tôi lại nghĩ khác. Cảm thì nhịn, sốt mới ăn.
Không, ngược rồi. Ông là bác sĩ à?
Không, nhưng mẹ tôi thường nói: "Cảm thì nhịn, sốt mới ăn".
Thực tế, khi tôi bị sốt tinh hồng nhiệt,
mẹ tôi cho tôi ăn liên tục luôn.
Tôi tăng gần 7kg nhưng một tuần là khỏi hẳn.
- Mẹ ông là bác sĩ à? - Không, bà nuôi chó Schnauzer.
- Nhưng bà rất sỏi đời. - Bà ấy còn sống không?
Bà mất vì sốt tinh hồng nhiệt, một phần do không còn gì để ăn.
Sốt thì nhịn, cảm mới ăn, chắc chắn sống lâu trăm tuổi.
Không, cảm thì nhịn, sốt mới ăn, dám chắc là sống lâu trăm tuổi.
Có lẽ ông đúng. Tôi nghĩ ông ấy đúng.
- Không. - Là sốt mới ăn.
Ở trường y tá, sốt hay cảm cũng đều được ăn.
Cái đó cũng sai nốt.
- Sốt mới ăn, cảm... - Giữ sức đi.
Dù sao thì nhịn ăn là chết đấy.
Cho người bị sốt ăn đi.
Lạy Chúa. Ừ, cho anh ấy ăn.
- Cho người sốt ăn đi. - Còn bánh sô-cô-la không?
- Cho ngài ấy ăn đi. - Tôi đâu nói là nhịn luôn.
- Cho ngài ấy một đĩa. - Được.
Ngài sẵn sàng chưa? Một ít khoai tây nghiền.
- Ồ, tốt. - Lẽ ra tôi nên mặc áo khoác.
Lần sau nhớ mặc.
Lần sau.
- Ngài ấy mất rồi. - Ôi, anh yêu, không!
- Không! - Cái gì đây?
- Sao đồ ăn ở khắp nơi vậy? - Tổng thống vừa ăn lót dạ.
Không biết quy tắc tiên quyết của ngành y à?
Cảm mới ăn, sốt thì nhịn.
- Đã bảo rồi. - Đã...
Chứ không phải mở tiệc.
Ruột Tổng thống sắp nổ mà cho ngài ấy ăn?
Dạ... Người ta hay nhầm...
Thật không thể chấp nhận. Kẻ nào làm ra chuyện này?
Đến lấy nào!
Bít tết từ Lundy's đây, thưa Tổng thống!
Vào cuối năm 1846,
một nhóm khai hoang đi California do George Donner dẫn đầu
bị kẹt trên núi cao do tuyết đầu mùa rơi dày đặc.
Các cứu hộ viên đã cố tiếp cận,
nhưng phải gần bốn tháng sau khi đoàn xe ngựa bị mắc kẹt
đội cứu hộ đầu tiên mới đến nơi.
Lương thực sắp cạn kiệt,
cả nhóm đã dùng biện pháp quyết liệt để sống sót.
Và quyết liệt nghĩa là
ăn thịt người.
Và ăn thịt người nghĩa là họ ăn thịt lẫn nhau.
Đó là bi kịch khủng khiếp với những người đã khuất,
còn với những người còn sống...
thì hơi khó để giải thích.
Chúa ơi.
Đoàn Donner!
- Họ ở đây này. - Đoàn Donner!
- Tìm thấy các vị rồi! - Họ đây rồi.
- Chào. - Chào.
Tuyết trên đèo đã tan, nhờ vậy chúng tôi mới đến được đây.
- Ơn Chúa các vị còn sống. - Thật mừng vì tìm thấy mọi người.
- Ừ. Nhìn này. - Chào. Chào mọi người.
Các anh chu đáo quá.
- Cứu hộ, nhỉ? - Cả đội.
Là một đội cứu hộ.
Tôi rất mong một ngày được tham gia đội cứu hộ,
để người ta mắc nợ tôi cả đời
vì tôi đã cứu họ.
Nhổ gai cho sư tử.
Đừng mong tôi làm vậy.
Trông ông ổn đấy.
- Ừ. Chúng tôi ổn. - Chúng tôi ổn.
- Chúng tôi ổn. Còn sống. - Phải.
Chúng tôi ổn, xét về mọi mặt.
Xét về mọi mặt, phải. Chúng tôi sinh tồn ở đây.
Trông vẫn phong độ như cái ngày mọi người rời thành phố Salt Lake.
- À thì... - Tử tế quá.
- Trông ổn áp mà. - Cảm ơn.
- Quá khen. - Cảm ơn nhiều. Khéo miệng quá.
Thế mọi người đâu hết rồi?
- Giờ... Ý anh là ai cơ? - À... Ý tôi là...
- Câu hỏi hay đấy. - Câu hỏi không tệ.
- Hỏi hay đấy. Hỏi... - Hỏi hay đấy.
- Mọi người đâu hết rồi? - Đó là câu hỏi.
- Ta có câu trả lời. - Đúng vậy.
- Đơn giản thôi. - Ừ. Họ không có ở đây.
- Họ không có ở đây. - Không có ở đây.
- Tôi thấy rồi. - Chúng tôi ở đây.
- Đúng vậy. Họ thì không. - Thế họ đang ở đâu?
- Ừ. - À...
- À, chuyện... - Thật ra...
Thật ra, họ bỏ đi rồi. Chạy mất tăm.
Giữa mùa đông giá rét ư?
Đường đó đầy tuyết mà.
Tôi đã cầu xin họ đừng đi
nhưng họ bỏ mặc chúng tôi tự xoay xở.
- Các vị chưa từng hãm hại nhau? - Chưa, đoàn kết.
Và... Và không ai chết.
- Không. Không ai chết cả. - Họ không chết ở đây.
Chúa ơi, không. Còn chẳng ai bị bệnh.
- Không ai chết cả. - Không ai chết cả.
- Không ai chết ở kia. Và... - Không.
- Không ai chết ở kia. - Không ai chết ở kia.
Không ai chết ở kia hết, tạ ơn Chúa.
Nếu không phiền, xin hỏi sao các vị sống sót khi không có nhu yếu phẩm?
- Ừ. - Ừ.
Thật là, gã này...
Cứ nghĩ là đã xong...
- Anh ta thật điên rồ. - Đợi đã.
...lại có câu hỏi khác.
- Câu đó hay hơn câu đầu nhỉ? - Ăn đứt câu đầu rồi.
- Đó là câu hỏi hiển nhiên. - Không làm nó bớt khủng khiếp.
Biết câu hỏi đó khó tin thế nào rồi thì đừng hỏi thêm gì nữa.
Nhưng câu trả lời là gì? Sao các vị sống sót được?
Đó là câu hỏi hay nhất.
- Nhưng là câu cuối, vì quá hay. - Và dễ dàng.
Với tôi, đi sâu vào chi tiết thì quá đau đớn.
Cậu này nằm lì trong lều bốn ngày, chẳng chịu ló mặt ra.
- Thật kinh khủng. - Jacob, chuyện gì...
- Không, rất khó khăn. Vẫn ổn. - Vậy làm sao các vị sống sót?
- Tôi quay lại lều đây. - Không! Đừng.
- Tôi phải đi. - Không!
Em không thuộc về... Được rồi.
- Bình tĩnh lại. - Xin lỗi đã kích động các vị.
Anh đừng hỏi nữa! Hỏi nhiều quá.
- Chắc các vị đang rất xúc động. - Đúng vậy.
Tôi vẫn kinh ngạc vì trông ai cũng khỏe.
Anh thật tốt bụng.
Cảm ơn lần nữa. Anh khen làm chúng tôi ngại quá.
Có mùi gì thế nhỉ?
- Món hầm xong rồi. - Không, chưa đâu. Không.
- Bỏ nồi xuống. Cất đi. - Cái gì?
- Benjamin Donner! - Có chuyện gì vậy?
Cứu hộ. Một đội cứu hộ.
- Ồ, xin chào. Vâng. - Benjamin Donner, trông ổn đấy.
Vâng, đúng vậy.
Trông ông rất khỏe. Cực kỳ khỏe.
Ừ, nhờ không khí trong lành, nó có thể làm bất cứ ai...
Và biết tôi thích gì không? Đốn gỗ.
- Mê đốn gỗ. - Mê đốn gỗ dữ lắm.
Vận động rất nhiều.
Thế thôi à? Đốn gỗ?
Và quay tay quá độ.
- Ồ, phải. - Quá độ, quá nhiều.
Anh ấy buộc dây vào lều. Ai cũng biết.
- Đó là tín hiệu. - Thợ đốn gỗ mệt rồi.
Thợ đốn gỗ "ngủ cho qua cơn".
Trong nồi có gì?
- "Trong nồi có gì?" - "Trong nồi có gì?"
- Ôi, cái nồi. Cái nồi. - Gã này.
Lại một câu hỏi khó tin nữa.
Thật kinh điển.
Sao làm được thế?
- Và câu hỏi là gì nhỉ? - Ừ.
"Trong nồi có gì?"
Gấu.
Vậy các vị sống sót qua mùa đông
chỉ nhờ một con gấu?
Nhưng nó đã ăn thịt một con lợn, nên tính ra là hai bữa.
- Và câu cá trên băng. - Đúng.
- Ừ. - Tạ ơn Chúa vì điều đó.
- Cần câu đâu? - Không có cần câu.
- Vậy câu kiểu gì? - Bắt bằng tay.
- Tôi không cần cần câu. - Tay ư?
Ừ, tôi đập vỡ băng, thả lủng lẳng con giun xuống,
lắc lắc nhử mồi,
- cá tới là tóm gọn. - Mặt đất đóng băng rồi.
- Lấy đâu ra giun? - À...
- Buồn cười thật. - Tôi là thợ đốn gỗ. Tôi chặt cây.
Giun ở khắp trên cây.
- Giun cây. - Giun cây.
Tôi nói cho mà nghe, lũ cá đó thích giun cây lắm.
Ăn mãi không chán. Món khoái khẩu đấy.
Vậy là ông lấy giun trên cây và dùng giun cây bắt cá bằng tay?
Tóm tắt chuẩn đấy.
Đó là xe ngựa nhà Stanton. Họ ở đây à?
Ừ. Họ đâu rồi?
- Nhà Stanton. - Nhà Stanton.
- Cả một câu chuyện. - Nhà Stanton.
Đó là những người lẽ ra ta không nên nhắc đến nữa.
Anh không muốn nghe chuyện đó đâu.
Eliza, sao con không kể đi?
Benjamin, ông kể đi. Ông nhớ rõ mà.
Hồi trước thôi. Tôi quên rồi. Tôi đã kể cho anh mọi chi tiết.
Tôi nghĩ người chứng kiến nên là người kể lại.
George, sao anh không kể xem hôm đó anh đã thấy gì?
Khó lắm đấy.
Cứ từ từ.
À...
một con chim lớn sà xuống
và quắp lấy nhóc Isaiah,
bảy tuổi, rồi bay đi.
Rồi Melanie nhìn thấy.
Cô ấy bám lấy Isaiah.
- Và Charlie tội nghiệp... - Charlie.
Charlie túm lấy Melanie,
rồi bé Isaiah mười tuổi túm lấy Melanie và con chim bay đi.
Khoan đi. Gượm đã.
- Có hai Isaiah à? - Ừ, hai Isaiah.
Điều quan trọng là cả hai đứa đều biến mất cùng con chim.
Nếu muốn gọi nó là chim. Nó giống con vật tiền sử hơn.
Tôi khá chắc đó là khủng long.
Anh có thấy một con chim khổng lồ
với gia đình bốn người ở trên trời không?
Tôi muốn biết chuyện gì đã xảy ra với nhà Stanton,
nhà Tyler và nhà Eddy!
Có chuyện quái quỷ gì vậy?
Chúng tôi đã nói rồi mà.
Sao? Ý anh là sao? Anh nghĩ chúng tôi ăn thịt họ à?
Tôi đâu nói gì về việc ăn thịt người.
- Ừ. Sao lại nói thế chứ? - Tất nhiên là không.
- Không ai bị ăn thịt cả. - Ai lại bị ăn thịt chứ?
Thế thì kinh tởm quá.
Nào, chúng tôi đâu phải lũ ăn thịt người.
- Chúa ơi, không. Ghê quá đi. - Chúng tôi không ăn thịt người.
Tất nhiên, ý tôi là,
nếu tôi tình cờ bắt gặp một lũ ăn thịt người trong rừng
và chúng mời tôi một mẩu ngón út ngon lành,
có thể tôi sẽ ăn tí cho lịch sự.
- Tôi sẽ thử một miếng. - Và tại bữa tiệc đó,
nếu họ mời một lát thịt mông tái vừa,
tôi sẽ cắn một miếng, để tỏ ra tôn trọng.
- Phép lịch sự thôi. - Ừ.
- Mấy người có muốn được cứu không? - Thôi nào.
- Lại nữa. - Thật à?
Một câu nữa! Một câu nữa!
Anh hỏi tôi hai câu khó tin.
- Đã bảo thôi rồi mà. - Giờ là câu hay nhất.
- "Có muốn được cứu không?" - Ôi không.
Hỏi tỉnh bơ như không có gì.
- Chúng tôi chấp nhận được cứu. - Đồng ý nhé?
- Cho chúng tôi một lúc... - Vài phút.
- Chúng tôi sẽ giúp dọn đồ. - Thôi. Khỏi đi.
- Chúng tôi lo được. - Được rồi.
- Đi thôi. - Gói ghém đồ đạc nào.
Gói ghém đồ ăn lại đi.
Ôi, Chúa ơi.
- Ôi, Chúa ơi. - Cái gì thế?
Ngón út thôi mà.
Vào ngày 28 tháng 8 năm 2014,
chính quyền Tổng thống Obama rúng động vì một vụ bê bối
chưa từng có tiền lệ tại đây.
Sai lầm tai hại đó là gì?
Đó là khi Tổng thống Obama mặc bộ vest nâu sáng trước báo giới.
Đúng vậy, màu nâu sáng.
Không phải xanh đen, xám, đen, hay hoa văn xương cá, là nâu sáng.
Truyền thông lập tức dậy sóng, người ta cho rằng Obama đã phá vỡ
chuẩn mực của tổng thống
qua cách lựa chọn trang phục.
Nhưng Tổng thống đã xuất hiện trước báo giới vào thứ Năm,
và ngài mặc bộ vest màu nâu sáng.
Tạp chí TIME ví hình ảnh đó
như thấy "diễn viên cởi đồ diễn".
Tạp chí GQ gán mác "xấu tệ",
Esquire: "thảm họa".
Trông ngài như đang trên đường đi dự tiệc ở Hamptons.
Những ngày sau đó,
Tổng thống Obama nhận hết trách nhiệm về mình
và từ chối đổ lỗi cho bất cứ ai.
Nhưng giờ đây, cuối cùng ngài cũng đổ lỗi cho ai đó
và tầm này, chắc các bạn cũng biết là ai rồi.
Thưa Tổng thống, ngài chọn xong đồ cho hội nghị thượng đỉnh chưa ạ?
Tôi nghĩ thế này là ổn rồi.
Cái gì đây ạ? Đồ đi họp thượng đỉnh ở Turin à?
Đây là bộ sẽ mặc ở Turin.
- Thế thôi hả? - Đúng.
Tôi gợi ý tí nhé?
- Ông nói đi. - Mang thêm cà vạt.
- Sao lại cần thêm? - Chúng dễ dính bẩn lắm.
Tôi không làm bẩn cà vạt. Biết vì sao cà vạt tôi sạch không?
Không. Tại sao?
Khi đeo cà vạt tôi không bao giờ ăn xúp hay mì.
Ông phải lựa chọn. Xúp hoặc cà vạt. Không phải cả hai.
- Vậy sao? - Ừ. Ông ăn xúp.
Thế nên cà vạt ông mới bẩn. Nghĩ mà xem.
Thú vị đấy. Vắt cà vạt lên thì sao?
Không ăn thua. Biết vì sao không? Cái gì vắt lên thì cũng rớt xuống.
Có khi còn tệ hơn.
Có ngày nhúng thẳng cà vạt vào xúp cho xem.
- Hỏng cả cà vạt lẫn xúp. - Đã hiểu.
Ngài quả là chuyên gia. Đây là lịch trình đi Turin.
- Được thôi. Xem có gì nào. - Cái gì đây ạ?
Là đồ uống thôi.
- Loại gì ạ? - Sinh tố protein.
- Thật sao? - Ừ.
- Tên nó là gì? - Tôi không rõ.
- Tôi không rõ tên gì. - Không rõ?
Nó không có tên sao?
Mango Tango.
Mango Tango. Ngài uống Mango Tango.
- Hay đấy. - Ông đâu cần hét lên thế.
Tôi có thể... Thử một chút được không?
Không, không uống ké được đâu.
- Có gì to tát đâu? - Chỉ là tôi không thích thế thôi.
Ngài dùng ống hút. Tôi sẽ nhấp môi từ miệng ly.
- Thế còn kinh hơn. - Sao kinh?
Ông đặt miệng lên ly. Rồi nước bọt sẽ lẫn vào đồ uống.
- Ngài là kiểu người ích kỷ à? - Không, uống chung vẫn được.
Michelle thì được.
Nếu Malia và Sasha ở đây, tôi cũng cho uống. Ông thì không.
- Thế còn Panetta? - Không.
- Biden? - Không.
Ta phải có giới hạn.
- Không cho người ngoài uống. - Không.
Ngoài ra, ông, Biden, Panetta...
có môi già.
- Môi già? - Trông kém ngon.
Nhân tiện, Môi Già, tôi thích biệt danh đó.
Được rồi, Môi Già, quay lại lịch trình nào.
- Vào việc. - Trông ổn đấy.
- Tốt. - Ước gì có thêm thời gian ở Alps.
Ta có thể làm rất nhiều việc. Trượt tuyết, đi bộ.
- Thật ư? Ngài trượt tuyết ạ? - Sao ông nghĩ tôi không trượt?
- Ông trượt được không? - Có.
Ông nghĩ ông trượt được còn tôi thì không à?
Ý tôi là... Không.
Sao ông lại nghĩ tôi không trượt tuyết?
- Larry, có phải vì... - Không.
- Không. Không có. - Có phải vì...
Không hề nhé.
- Có phải vì tôi đến từ Hawaii? - Rõ ràng rồi.
- Người Hawaii cũng trượt tuyết. - Họ trượt tuyết? Ai mà biết.
Tôi biết đấy.
Liệu ngài có thể giúp tôi một việc khi ngài ở Turin không?
Ông muốn tôi giúp ông một việc ở hội nghị thượng đỉnh?
- Chuyện nhỏ thôi. Không có gì đâu. - Là gì?
Gửi lời chào của tôi đến Thủ tướng Đan Mạch, thế thôi.
Ở hội nghị NATO,
khi chúng tôi đang bàn bạc về an ninh quốc gia,
ông muốn tôi nói, "Này, Larry gửi lời chào".
- Thế thôi. - Ông nghĩ chuyện gì sẽ xảy ra?
Tôi chỉ tò mò bà ấy sẽ phản ứng ra sao.
Biết tôi nghĩ thế nào không? Bà ấy sẽ nói, "Larry nào cơ?"
Tôi không nghĩ vậy.
Ngài chưa thấy cuộc trò chuyện của chúng tôi hai năm trước.
Ông nghĩ nó đáng nhớ với bà ấy như với ông?
Tôi đã làm bà ấy cười.
- "Ông thật hài hước." - Bà ấy nói thế à?
- Đúng. - Bà ấy nói,
- "Ông thật hài hước. Hài ghê". - Larry.
- Vâng. - Tôi sẽ không làm thế.
- Ông điên à? - Sao chứ?
Bà ấy là thủ tướng. Bà ấy không biết ông là ai.
Tôi đã tạo ấn tượng mạnh. Bà ấy biết.
Chưa kể, vụ "Gửi lời chào giúp tôi" chẳng được gì đâu.
Diễn thử xem. Tôi đang ở hội nghị thượng đỉnh.
Ông muốn tôi đến gặp thủ tướng Đan Mạch
và nói, "Larry Môi Già gửi lời chào".
Rồi tôi về và lại nói với ông, "Helle gửi lời chào".
Rồi sao? Chẳng được gì.
Giờ tôi xoáy sâu vào thái độ đó.
- Xoáy sâu? Tức là sao? - Phải.
Tức là bà ấy phản ứng thế nào?
- Nhưng... - Bà ấy có kiểu,
- "Larry gửi lời chào ư?" - Đó là...
"Nhờ ngài nói với Larry là tôi cũng gửi lời chào".
Tôi không rảnh để nói chuyện đó.
- Quay lại làm việc thôi. - Vâng. Cái đó là gì?
DÀNH CHO TỔNG THỐNG TUYỆT MẬT
Tài liệu tuyệt mật.
- Tôi không nói đâu. - Tại sao?
Tôi giỏi giữ bí mật lắm.
Anh họ Arthur của tôi có hai vợ.
Một vợ ở New Hampshire, một vợ ở Queens.
Cứ cách cuối tuần, anh ấy lại đi đi về về.
Anh ấy chẳng kể với ai.
Tôi là người duy nhất được biết. Tôi chưa từng kể cho ai.
- Ông vừa kể cho tôi. - Anh ấy mất rồi.
- Ừ, được rồi. - Tôi đã tâm sự chuyện nhạy cảm.
Tôi đã kể ngài nghe vụ tôi bĩnh ra quần năm 12 tuổi
trên xe buýt đi...
Hồi xưa ông bắt đầu kể, tôi đã không muốn nghe,
giờ cũng không muốn nghe.
Ngài cứ tưởng tượng tôi đã tổn thương ra sao.
- Tôi không muốn tưởng tượng. - Cậu bé 12 tuổi.
Có con gái trên xe buýt.
Họ gọi tôi là David Tã suốt mấy năm.
Đó là thông tin tuyệt mật.
Có lý do ông không được phép tiếp cận thông tin mật.
- Nhìn ông cư xử là biết họ đúng. - Là Nga sao?
- Larry... - Trung Quốc?
- Không. - Đài Loan.
Ôi trời. Đài Loan à?
Xin phép. 10 phút nữa là đến buổi họp báo về ISIS.
Được, tôi biết rồi. Được. Tôi phải kiểm tra vài thứ đã.
- Tôi sẽ quay lại ngay. - Vâng. Cứ thong thả.
Được rồi, tôi đã sẵn sàng.
Này. Ngài biết gì không? Tôi có ý này chắc ngài sẽ thích.
Ý gì nào?
Tôi nghĩ ngài nên mặc bộ vest nâu sáng tới buổi họp báo.
- Buổi họp báo này ư? - Đúng thế.
- Tại sao? - Trước hết, bộ vest đẹp xuất sắc.
Nên tôi mới mang đi Turin. Có sự kiện ban ngày.
- Ngoài trời, phong cách thoải mái. - Hôm nay là thứ Sáu thoải mái.
Brian ơi, sếp muốn thử bộ vest nâu sáng.
- Tôi cũng thích bộ vest đó thật. - Hoàn hảo. Thoải mái.
Ngài mặc ở phòng họp, đâu phải phòng phía Đông.
Cà vạt của ông đâu?
Chuẩn bị ăn trưa và tôi sẽ...
Tôi sẽ ăn xúp.
- Ông nghe lời khuyên của tôi. - Vâng.
Khôn ngoan. Lời khuyên cuối. Sai lầm người mới hay mắc.
Khi tháo cà vạt, ông phải mở cúc cổ.
- Ồ, mở cúc cổ, vâng. - Trông ngầu hơn.
Cảm ơn.
- Bộ vest đẹp thật. - Ôi trời.
- Tôi nghĩ bộ này chuẩn đấy. - Để tôi thử xem sao.
Môi Già sẽ không làm ngài thất vọng.
Ngài sẽ cảm ơn tôi.
- Ông nghĩ sao? - Khá đẹp đấy.
Khá, khá, khá đẹp.
Đi thôi. Tôi còn phải họp báo.
- Ông chắc chứ? - Chưa bao giờ chắc chắn đến thế.
Được rồi. Lát tôi quay lại.
Người ta sẽ bàn tán về chuyện này trong một thời gian dài nữa.
Cảm ơn đã đồng hành cùng chúng tôi trong hành trình đáng nhớ này,
có vài chi tiết là thật đấy.
Sự tiến bộ của nước Mỹ chưa từng suôn sẻ hay ổn định.
Nó luôn gập ghềnh và đứt quãng.
Nhiều khi cứ tiến hai bước, ta lại có cảm giác lùi một bước.
Và đôi khi, khi lùi lại như thế,
ta dễ nản lòng
hoặc trở nên hoài nghi.
Nhưng lịch sử nước Mỹ thôi thúc ta chọn con đường khó khăn hơn,
để giữ vững lý tưởng của mình
và nỗ lực làm hết sức mình để tạo ra sự khác biệt,
dù là ở trường học, nơi làm việc,
khu phố ta sống hay thành phố.
Nếu làm được vậy, tôi tin chắc rằng
250 năm tiếp theo của thử nghiệm mang tên nước Mỹ
sẽ tốt hơn trước đây.
Larry?
- Ông đang làm gì đấy? - À, không. Có gì đâu.
- Tôi mất một cái cúc áo. - Đúng là ông mất một cái cúc.
- Tính sao đây? - Trông nó y hệt cái cúc này.
- Đúng thế. - Phải.
George Washington với tôi dùng loại cúc áo giống nhau.
- Trùng hợp thật nhỉ? - Trùng hợp ghê.
Được rồi, vui nhỉ?
- Ừ, tuyệt lắm. Tôi rất thích. - Ừ. Ngài biết gì không?
Tôi quên kịch bản. Tôi... Tôi sẽ quay lại ngay.
- Đừng. Tôi biết ông tính làm gì. - Gì cơ? Tôi có làm gì đâu.
Ông tính lấy cúc áo của Washington.
Đó là nhà lập quốc đấy.
- Đi nào. Nào. - Được rồi. Tôi...
Làm như tôi định lấy cúc áo thật. Không lấy đâu.
- Ông định lấy cúc mà. - Đâu có.
- Cho tôi hỏi ngài một câu. - Hỏi đi.
Giả sử có người làm một chương trình truyền hình, nhé?
Và mọi người đều ghét nó. Ghét cay ghét đắng ấy.
Đến mức không dám ra đường vì sợ bị chửi bới.
Liệu ngài có ra nước ngoài không?
Nếu tôi là ông, tôi sẽ làm thế.
- Để tôi bảo bạn tôi thế. - Làm thế đi.
Ngài biết không, Tổng thống thứ 44.
Tôi nghĩ đây có thể là khởi đầu của một tình bạn đẹp.
Tôi không nghĩ vậy.
Thông dịch: Ma Thu Huyền