Larry e a Busca da Infelicidade Uma Quase História dos Estados Unidos
A GUERRA ACABOU! EUA VENCERAM!
Em 14 de agosto de 1945, o Japão se rendeu aos Aliados,
e a Segunda Guerra finalmente acabou.
Os estadunidenses tomaram as ruas para comemorar.
E esse espírito foi eternizado na emblemática foto
tirada por Alfred Eisenstaedt para a revista Life.
Um marinheiro beija uma enfermeira com paixão
no meio da multidão da Times Square,
tornando-se um símbolo do orgulho e da vitória dos EUA.
Mas as fotos não contam tudo.
A guerra acabou! A guerra acabou!
A guerra acabou!
-Nós vencemos! -Vencemos!
Vencemos mesmo.
-Vitória! Vitória! -Nós vencemos!
Tire as mãos de mim, seu abusado!
Não, a guerra acabou!
-E daí? -A guerra acabou.
-Sai de cima! -Estamos celebrando.
-É tarado? -Todos estão se beijando.
-Não estão, não. Só você. -Não, eu vi...
Tarado! Seu pervertido!
-Não sou tarado e nem pervertido. -Eu tenho namorado.
-Tudo bem... -Ei, Johnny!
Johnny? Johnny, não.
-Johnny, sim. -Que merda é essa?
Vem cá, Johnny!
-Johnny? -Esse esquisito te incomodou?
-Sim. -Não, Johnny.
-Ele tentou me beijar. -Tentou beijar ela?
Todo mundo estava se beijando.
-Como é que é? -Não, Johnny.
-Tentou me dar um soco? -Não, nada de soco.
-Ele está atacando um marinheiro. -Não.
-Está mexendo com o Johnny? -No Dia da Vitória?
Por que eu ia mexer com o Johnny?
Deve ser nazista.
-Não sou nazista. -Nazista tarado.
Não, não. Johnny?
-Calma aí! -Dê uma lição nele.
-O quê? -Acabem com ele.
Não, não, não!
Em 1841, William Henry Harrison se tornou o nono presidente dos Estados Unidos.
Apesar do frio e do mau tempo,
o presidente de 68 anos fez o discurso de posse mais longo
da história dos EUA. Quase duas horas, sem usar casaco.
Pouco depois, Harrison ficou doente, grande surpresa,
e os remédios dos médicos,
veneno de cobra, laxantes, sanguessugas, mercúrio e ópio,
só pioraram o estado do presidente.
Todo mundo tinha uma opinião sobre como curá-lo,
mas, infelizmente, deram ouvidos a quem menos entendia do assunto.
Olá, Sra. Harrison.
-Oi, Lawrence. Bom ver você. -Igualmente.
-Sr. Presidente, meus parabéns. -Obrigado, Lawrence. Eu agradeço.
Comprei um novo fumo para cachimbo. Gostou do cheiro?
-Não faz o meu gosto. -Não sinto cheiro algum.
Tem um toque de cereja. Sentiu?
Não. Não senti a cereja.
-Nada? -Para mim, é só cheiro de fumaça.
-Enfim, deixe-me fazer uma pergunta. -Claro.
-Quantos indígenas você matou? -Pessoalmente?
E como matou? Espada ou tiro?
Acredito que alguns com tiro, outros caíram sob a minha espada,
e posso ter matado alguns de tédio com meus discursos.
-Vocês dois combinam mesmo. -Sim.
São muito engraçados.
Com todo respeito, um indígena poderia derrubar o senhor com uma pena.
-Não me parece um homem forte. -Com todo respeito,
está faltando com o respeito.
A verdade é que, embora eu já não seja muito ágil,
eu não caio tão fácil assim.
-Mas a canoa virou. -A canoa que vira, não o presidente.
Notei que está sem casaco. Está bem frio.
-Não está com frio? -Está agradável.
-Não achei necessário. -Sério? É o presidente.
Qualquer um poderia segurar. A Sra. Harrison talvez.
Não, a Sra. Harrison não vai segurar casacos.
Vejo que não conhece a primeira-dama.
Nem sei se quero. Alguém poderia segurar o casaco.
Está ficando bem frio. Não queremos um presidente dizendo:
-"Que frio." -Não, é verdade.
-Eu me sinto bem. -Melhor não tomar o seu tempo.
Ele é o presidente. É como falar com um médico.
-Não. -A gente fala e vai embora, né?
Parabéns. Mal posso esperar para começar a trabalhar.
Muito obrigado.
Foi um prazer ver você.
Senhor? Está tudo bem?
Perfeitamente.
Certeza? E essa tosse?
Nessa época do ano, tenho uma leve alergia.
-Em março? -Claro.
Apertou a minha mão.
-Você que estendeu a mão. -Não devia ter apertado.
Eu não quis ser mal-educado.
Para mim,
falta de educação é estender a mão
quando se está resfriado, doente ou sei lá.
Você é meu amigo.
Quando estendeu a mão, eu tive que retribuir
apertando a sua mão.
É necessário. Absolutamente necessário.
Não entende isso?
-Está bem. -Meu Deus.
Entendi.
-Meu amor, está bem? -Está tudo bem?
Sr. Presidente?
Estou me sentindo um pouco... um pouco fraco.
Chamem um médico.
Mais compressa, enfermeira.
Doutor, como ele está?
A febre não dá sinais de melhora.
-Estão fazendo tudo o que podem? -Claro. Sangria, ópio,
e começamos com as sanguessugas.
-Tem sanguessugas suficientes? -Sim.
-Estamos otimistas. -Obrigada, doutor.
Olá. Tudo bem?
-Querido. -Martha.
-Ei, doutor, como ele está? -O presidente não está bem.
-Eu estava na posse. -Sim.
-Ele não levou casaco. -E estava frio.
Umas dez pessoas poderiam segurar o casaco.
-A esposa dele. -Ela negou. É importante demais pra isso.
Qualquer um poderia ter ajudado.
É melhor sobrar do que faltar.
-Qual é a desvantagem? -Nenhuma.
Acho que foi egoísmo da parte dele não usar casaco.
Ele quis se aparecer. Eu apertei a mão dele.
Estou preocupado de pegar a mesma coisa. Minha garganta está coçando.
-Procure seu médico. -Mas estou na frente de um.
-Eu estou cuidando do presidente. -Sim, eu sei.
Está cuidando dele.
Como deveria. Não quero atrapalhar.
-Só uma olhadinha. -Não vou olhar sua garganta.
-Olhe. -Não vou olhar.
Só tenho um paciente na cabeça, que é o líder do país.
Mas nem está cuidando dele agora.
Ele está deitado, você está aqui.
Preparando as sanguessugas, ouvindo a respiração dele.
E monitorando o efeito do ópio.
-Estou cuidando dele. -Só meia consulta.
Não existe meia consulta. Claramente, nunca cuidou de ninguém.
Meu primo ficou doente uma vez e eu levei bolinhos.
Eu não vou olhar. Estou olhando nos seus olhos.
Se está olhando nos meus olhos, desça um pouco e olhe a boca.
-É outro tipo de olhar. -Olhe.
A resposta é não. Se me der licença, tenho um presidente para cuidar.
Eu entendi. E ele?
-Ele também cuida. -Estou cuidando.
-Precisa de duas pessoas? -Sim, somos os dois responsáveis.
Me diga, ficou feliz quando soube que ele adoeceu?
-Não, fui à igreja e chorei. -Por favor.
Se eu acabasse como o presidente, como se sentiria?
-Você seria o presidente? -Não.
A cidade está cheia de doentes. É um horror.
Se eu fosse no seu consultório, quanto cobraria?
Eu trabalho na Casa Branca, seria impossível.
-Por que não posso me consultar aqui? -Só atendo com hora marcada.
E somente para o presidente.
Não faz nada o dia todo?
Se eu não fizer, então cumpri meu trabalho.
-É um vagabundo na Casa Branca. -Não.
Nós antecipamos problemas e evitamos ameaças à saúde dele.
-E por que não levaram um casaco? -Lawrence, por favor!
-Ei, doutor, obrigado pela ajuda. -Isso não me abala.
-Ah, é? -Nem um pouco.
Ah, meu bem.
Vinagre...
Com licença. Desculpe incomodar.
Eu estava na posse ontem, e apertei a mão dele.
E vendo como ele está,
quanto tempo eu teria para lavar as mãos?
-Uns dez segundos. -Dez?
-Só isso? -Sim.
O único lugar seguro para apertar a mão de alguém é no banheiro.
É preciso andar com um balde de água e sabão para não adoecer.
-Não, nada de comida agora. -Por quê?
Alimente quem está resfriado, não quem está com febre.
Não, eu discordo. Quem está resfriado passa fome.
Não, você inverteu. É médico?
Não, mas minha mãe sempre dizia para alimentar quem estava febril.
Aliás, quando eu tive escarlatina,
ela me alimentava sem parar.
Engordei sete quilos, mas melhorei em uma semana.
-Sua mãe era médica? -Não, criava cachorros.
-Mas era muito sábia. -Ela ainda está entre nós?
Não, morreu de escarlatina. Não sobrou mais nada pra comer.
"Passe fome na febre, coma no resfriado e viverá consagrado."
Não. "Passe fome no resfriado, coma na febre e terá uma vida célebre."
Acho que ele está certo.
-Não. -Coma na febre.
Na escola de enfermagem, alimentávamos os dois.
Isso também é errado.
-Coma no resfriado... -Poupe suas forças.
Enfim, quem passa fome, morre.
Alimente o febril.
Pelo amor de Deus, dê comida pra ele.
-Por favor. -Sobrou bolo de chocolate?
-Deem comida pra ele. -Não falei que nunca mais ia comer.
-Faça um prato para ele. -Certo.
Preparado? Purê de batata.
-Muito bom. -Eu devia ter usado o casaco.
Na próxima vez.
-Ele morreu. -Meu amor, não!
-Não! -O que é isso?
-Por que tem comida aqui? -O presidente comeu um pouco.
Não sabem a primeira regra da medicina? Alimente o resfriado, não o febril.
-Eu falei. -Eu falei.
Não um banquete.
O intestino dele estava em colapso e deram comida?
Houve uma confusão...
É um absurdo! Em nome de Deus, quem é o responsável por isso?
Chegou o jantar!
Um bife bem caprichado, Sr. Presidente!
No fim de 1846, um grupo de pioneiros a caminho da Califórnia
liderado por George Donner, ficou preso nas montanhas
por causa de uma forte nevasca.
Os socorristas tentaram chegar até eles, mas a primeira equipe de resgate
só chegou quase quatro meses depois que a caravana ficou presa.
Com a comida acabando,
o grupo recorreu a medidas drásticas para sobreviver.
E quando digo drásticas, quero dizer canibalismo.
E quando digo canibalismo, eles comeram uns aos outros.
Foi uma tragédia terrível para os que morreram,
e para os que sobreviveram,
um pouco difícil de explicar.
Meu Deus.
O grupo do Donner!
-Eles estão aqui! -O grupo do Donner!
-Achamos vocês! -Aí estão eles.
-Oi! -Ei.
A neve finalmente derreteu na passagem. Conseguimos chegar até vocês.
-Graças a Deus, estão vivos. -Que bom encontrar vocês.
-Olha só. -Que bom ver vocês.
Que atencioso da parte de vocês.
-Fomos resgatados. -O grupo.
A equipe de resgate.
Eu adoraria fazer parte de uma equipe de resgate um dia
só para ter pessoas eternamente em dívida comigo
porque as salvei.
Tirar o espinho da pata do leão.
Não espere isso de mim!
Está com uma ótima aparência.
-Sim, estamos bem. -Sim.
-Estamos bem, estamos vivos. -Sim.
Estamos bem, considerando tudo.
Pois é, considerando tudo, estamos sobrevivendo.
Parecem tão saudáveis como quando saíram de Salt Lake City.
Isso é muito gentil.
-Obrigada. -Foi um belíssimo elogio.
-Muito obrigada. Que gentil. -E onde estão todos?
-De quem exatamente está falando? -Bom...
-Boa pergunta. -Não é uma pergunta ruim.
-É uma boa pergunta. -Boa pergunta.
-Onde estão todos? -Essa é a pergunta.
-Temos uma resposta. -Temos.
-É simples. -Eles não estão aqui.
-Não, não estão. -Eles não estão aqui.
-Percebi. -Nós estamos.
-Só nos, eles não. -Por que estão onde?
-Bom... -Pra falar a verdade...
Pra falar a verdade, foram embora.
No meio do inverno?
A passagem estava bloqueada.
Eu implorei para eles ficarem, mas nos abandonaram aqui sozinhos.
-E não se voltaram uns contra os outros? -Não, somos unidos.
E ninguém morreu.
-Não, ninguém morreu. -Eles nem adoeceram.
Meu Deus, não. Ninguém adoeceu.
-Ninguém morreu. -Ninguém.
-Ninguém morreu ali. -Não.
-E ninguém morreu ali também. -Não, ninguém.
Graças a Deus.
E se me permitem perguntar, como sobreviveram sem mantimentos?
-Esse cara... -Quando pensa que ele acabou...
-Ele é doido. -...tem mais uma.
-Tem uma pergunta ainda melhor. -Ele superou a primeira.
-Parece uma pergunta óbvia. -Mas não é menos espetacular.
E agora, sabendo que foi uma pergunta tão incrível, que seja a última.
Mas qual é a resposta? Como vocês sobreviveram?
Essa é a melhor pergunta.
-Mas é a última porque é boa. -E é fácil.
Para mim, é doloroso demais entrar em detalhes.
Esse cara passou quatro dias na barraca sem querer sair.
-Que horror. -Jacob, o que...
-Foi difícil. Ele está bem. -Mas como vocês sobreviveram?
-Vou voltar para a barraca. -Não!
-Eu preciso. -Não, não!
Eu não consigo... Está bem.
-Controle-se. -Lamento ter deixado você assim.
Precisa parar com as perguntas! É muita coisa.
-Imagino que estejam abalados. -Sim.
Ainda não acredito na boa aparência de vocês.
É muito gentil.
Obrigado mais uma vez. É muito bom com elogios.
-Que cheiro é esse? -O ensopado está pronto.
Não está, não.
-Solte isso. Solte. -O quê?
-Benjamin Donner! -O que houve?
É a equipe de resgate.
-Ah, sim. -Benjamin Donner, que bela aparência.
-Sim, eu estou bem. -Parece muito bem.
-Muito bem mesmo. -É, o ar puro deixa qualquer um...
E sabe o que eu adoro? Cortar madeira.
-Adoro cortar madeira. -É um baita lenhador.
É um exercício incrível.
-Só isso? Cortar madeira? -E masturbação excessiva.
Ah, excessiva, o tempo todo.
Ele levanta a barraca. Nós sabemos.
-É o sinal. -Até cansar.
O lenhador vai descansar.
O que tem na panela?
-"O que tem na panela?" -O que tem?
-Ah, a panela! -Esse cara...
Mais uma pergunta incrível.
Histórica.
Como você consegue?
Qual foi a pergunta mesmo?
"O que tem na panela?"
Urso.
Então todos vocês sobreviveram o inverno inteiro
com um único urso?
Mas esse urso tinha comido um porco. Na verdade, foram duas refeições.
-E pesca no gelo. -É.
Graças a Deus, por isso.
-Cadê as varas? -Não, sem varas.
-Como assim? -Pegando com a mão.
-Não preciso de vara. -Com a mão?
É, eu quebro o gelo, coloco a minhoca,
mexo um pouco, o peixe vem, morde e eu pego.
A terra está congelada. Onde pegou as minhocas?
-Bom... -Eu sou lenhador. Corto árvores.
Essas minhocas vivem nas árvores.
-Minhoca de árvore. -Minhoca de árvore?
E esses peixes adoram as minhocas de árvore.
Eles não resistem. É uma iguaria.
Tiraram minhocas das árvores
e pescaram com a mão usando essas minhocas?
É um excelente resumo.
Aquela é a carroça dos Stantons. Eles estão aqui?
É. Onde estão?
-Ah, os Stantons. -Stantons.
-É uma história. -Stantons.
Aqueles de quem nunca mais poderíamos falar.
-É algo incrível. -Não vai querer ouvir.
Eliza, por que não conta para eles?
Quer saber, Benjamin? Conte você. Sei que se lembra.
Eu lembrava, mas me esqueci. Eu contei pra você todos os detalhes.
Eu acho que quem presenciou deveria contar.
George, por que não conta o que viu naquele dia?
Eu sei que é difícil.
Vá com calma.
Bom, um pássaro enorme mergulhou,
pegou o pequeno Isaiah, de sete anos, e começou a voar para longe.
E aí a Melanie viu,
agarrou o Isaiah,
-e o pobre Charlie... -Charlie.
Charlie agarrou a Melanie,
depois o Isaiah, de dez anos, agarrou a Melanie, e o pássaro os levou.
Calma aí.
-Tinham dois Isaiahs? -Sim, dois Isaiahs.
O importante é que os dois foram levados pelo pássaro.
Nem dá pra chamar de pássaro. Era um animal pré-histórico.
Era um dinossauro, tenho certeza.
Por acaso, vocês viram um pássaro gigante
voando com uma família de quatro pessoas por aí?
Eu quero saber o que houve com os Stantons,
com os Tylers e os Eddy!
Que diabos aconteceu aqui?
Já falamos o que aconteceu.
O que está insinuando? Que a gente os comeu?
Não falei nada sobre comer gente.
É. Por que você pensaria isso?
-Ninguém comeu. -Quem seria comido?
Seria um absurdo.
Qual é! Não somos canibais.
-Deus me livre. Que nojo! -A gente não comeria pessoas.
Claro, se eu tropeçasse com canibais no meio da floresta
e eles me oferecessem um pedaço delicioso de um mindinho,
talvez eu desse uma mordidinha, por educação.
-Eu experimentaria um. -E se eles
me oferecessem um pedacinho de nádega ao ponto,
eu daria uma mordidinha, por respeito.
Só por educação.
Vocês querem ser resgatados?
-De novo! -Ele...
Mais uma!
-Mais uma! -Fez duas perguntas inacreditáveis.
-Nós dissemos que bastava. -Agora a melhor.
-Se queremos ser resgatados? -Nossa!
Fez essa como se não fosse nada.
-Aceitamos o resgate. -Que tal um "sim"?
-Só nos dê um instante para... -Uns dois minutos.
-Nós vamos ajudar. -Não, não.
Está bem.
-Vamos embora. -Juntem tudo.
Preparem as mulas.
-Meu Deus! -Deus do Céu!
Quem é esse?
Só os mindinhos.
Em 28 de agosto de 2014,
o governo do Presidente Obama foi abalado por um escândalo
como a Casa Branca nunca tinha visto.
E qual foi essa grave falha de julgamento?
O Presidente Obama falou com a imprensa usando um terno bege.
Isso mesmo, bege.
Não azul-marinho, nem cinza, nem preto, nem mesmo estampado, mas bege.
A imprensa entrou em frenesi, e teve gente dizendo que Obama
ultrapassou os limites presidenciais com sua escolha.
O presidente apareceu para falar com os jornalistas na quinta-feira
usando um terno bege.
A revista Time comparou a cena a ver um ator "fora do figurino".
A QG chamou de horrível.
A Esquire, de monstruosidade.
Parecia que ele estava indo para uma festa nos Hamptons.
Nos dias que se seguiram, o presidente assumiu a culpa pela polêmica
e se recusou a jogar a culpa em outra pessoa.
Mas agora ele finalmente vai colocar alguém na berlinda.
E, a essa altura, já deve saber quem é.
Sr. Presidente, estamos escolhendo o traje para a cúpula da Otan.
Sim, acho que esse está ótimo.
O que é isso? A roupa para a cúpula da Otan?
Sim, é o que vamos usar em Turim.
-É essa? -É essa.
-Posso dar uma sugestão? -Fale.
Leve uma gravata a mais.
-Por quê? -Elas sempre mancham.
Eu não mancho minhas gravatas. E sabe por quê?
Não. Por quê?
Nunca tomo sopa ou como macarrão usando gravata.
É preciso escolher: sopa ou gravata. Nunca os dois.
-É mesmo? -Sim, já vi você tomando sopa.
Por isso, suas gravatas vivem manchadas.
Interessante. E se eu jogar para trás?
Não funciona. Sabe por quê? O que vai para trás, pode voltar.
Pode até piorar.
Você pode acabar com a gravata dentro da sopa.
-Estragando a gravata e a sopa. -Entendi.
Você é especialista. Aqui está a programação de Turim.
-O que temos aqui? Vamos ver. -O que é isso?
Uma bebida.
-Que bebida? -Smoothie de proteína.
É mesmo?
-Como se chama? -Não sei.
-Não sei qual é o nome. -Não sabe.
-Não tem nome? -Mango Tango.
Mango Tango. Está tomando Mango Tango.
-Legal. -Não precisa gritar.
-Posso dar um golinho? -Não, não pode.
-Qual é o problema? -Nenhum. Só prefiro que não tome.
Está usando canudo. Eu ia beber da borda.
-Pior ainda. -Como?
Sua boca encosta na borda e sua saliva entra na bebida.
-Então, não divide bebida? -Não, eu divido.
A Michele pode.
Se Malia e Sasha estivessem aqui, também poderiam. Você não.
-E Panetta? Biden? -Não. Não.
É preciso ter limites.
-Ninguém que não seja da família? -Não.
E você, Biden, Panetta...
Bocas velhas.
-Bocas velhas? -Não é nada atraente.
Aliás, Boca Velha seria um ótimo apelido.
Certo, Boca Velha, vamos à programação.
-Vamos. -Está muito bom.
-Ótimo. -Só queria ter mais tempo nos Alpes.
Dá para fazer muita coisa, como esquiar, fazer trilhas...
-Sério? O senhor esquia? -Por que acha que eu não esquio?
-Você esquia? -Sim.
Então, consegue esquiar e imagina que eu não possa?
Bom... não.
Por que pensou que eu não esquio?
-Larry, é porque... -Não.
-É porque... -Não.
De jeito nenhum!
-É porque eu sou do Havaí? -Claro!
-Havaianos também esquiam. -Havaianos? Quem diria?
Eu diria.
Será que podia me fazer um favor quando estiver em Turim?
Na cúpula da Otan? Você quer um favor?
-Uma coisinha à toa. -O que é?
Diga à primeira-ministra da Dinamarca que eu mandei um "oi".
No meio da cúpula da Otan, enquanto discutimos sobre segurança,
quer que eu fale: "O Larry mandou um oi"?
-Só isso. -O que acha que vai acontecer?
Quero saber qual será a reação dela.
Sabe qual eu acho que será? Ela vai dizer: "Que Larry?"
Eu acho que não.
Não viu a conversa que tivemos dois anos atrás.
Foi tão marcante pra ela quanto foi pra você?
Eu a fiz rir.
-"Você é tão engraçado." -Ela falou assim?
-Sim. -Ela disse...
-"Você é tão engraçado." -Larry.
-Sim? -Eu não vou fazer isso.
-Você ficou maluco? -Por quê?
É primeira-ministra. Nem sabe quem você é.
-Causei uma boa impressão. Sabe, sim. -Sem falar
que esse negócio de mandar "oi" é inútil.
Imagine. Vou na cúpula da Otan.
Você quer que eu a aborde
e diga: "Larry, o Boca Velha mandou um oi".
Depois eu volto e te falo: "A Helle te mandou um oi."
E aí? Nada acontece.
Agora, eu manjo a atitude dela.
Você manja? O que quer dizer?
Eu sei como ela reagiu.
-Mas... -Ela fez...
"O Larry mandou um oi?
Fale pra ele que mandei um oi também."
Eu não quero ter essa conversa.
-Vamos voltar ao trabalho. -Certo. O que é isso?
CONFIDENCIAL
É confidencial.
-Não vou te contar. -Por quê?
Sou ótimo para guardar segredos.
Meu primo Arthur era bígamo.
Tinha uma esposa em New Hampshire e outra no Queens.
Ele passava um fim de semana com cada uma.
Nunca contou a ninguém.
Só pra mim e eu nunca abri a boca.
-Você me contou. -Ele morreu.
-Está bem. -E já contei coisas pessoais pra você.
Contei quando fiz coco na calça quando eu tinha 12 anos,
-no ônibus... -Larry,
quando começou essa história eu não quis ouvir,
e continuo não querendo.
Imagine o trauma que me causou.
-Não quero imaginar. -Eu tinha 12 anos.
Havia meninas no ônibus. Me chamaram de Fraldinha por anos.
Isso é confidencial.
Tem um motivo para você não ter acesso às informações.
-Seu comportamento prova isso. -É da Rússia?
-Larry... -China?
-Não. -Taiwan.
Meu Deus! Taiwan?
Com licença, Sr. Presidente, temos uma coletiva em dez minutos.
Certo. Só vou conferir umas coisas.
-Eu já volto. -Claro. Sem pressa.
Certo, estou pronto.
Ei, quer saber? Tive uma ideia que pode interessar.
Que ideia?
O senhor devia usar o terno bege nessa coletiva.
-Nessa coletiva? -Sim.
-Por quê? -Para começar, é um terno lindíssimo.
Por isso, vou levá-lo para Turim. Tem um evento de dia.
-É ao ar livre, mais casual. -Hoje é a sexta casual.
Brian, o chefe quer provar o terno bege.
-Eu adoro esse terno. -É perfeito. Casual.
E vai ser na Sala de Imprensa.
E a sua gravata?
Eu vou almoçar e...
E eu vou tomar sopa. Vou tomar sopa.
-Está seguindo meu conselho. -Sim.
Esperto. Mais uma dica. É um erro de principiante.
Quando tirar a gravata, abra o colarinho.
-Ah, sim. -Fica melhor.
Obrigado.
-É um belo terno. -Olha aí.
-Esse é o melhor. -Vou experimentar.
O Boca Velha não decepciona.
Vai me agradecer!
-O que achou? -Muito bom!
Muito, muito, muito bom mesmo.
Vamos. Tenho uma coletiva.
-Tem certeza disso? -Nunca tive tanta certeza.
Certo, eu já volto.
As pessoas vão falar disso por muito tempo.
Obrigado por nos acompanhar nessa jornada extraordinária,
e parte dela até era verdade.
O progresso dos Estados Unidos nunca foi fácil ou linear.
Ele avança, recua, dá voltas e recomeça.
A cada dois passos para frente, parece que damos um para trás.
E, às vezes, quando isso acontece,
é fácil desanimar
ou se entregar ao cinismo.
Mas a história do país deve nos inspirar a escolher o caminho mais difícil,
permanecer fiéis aos nossos ideais,
e fazer nossa parte para mudar as coisas,
quer seja nas escolas, no trabalho,
nos bairros ou nas cidades.
Se fizermos isso, eu tenho certeza
de que os próximos 250 anos da experiência estadunidense
serão melhores que os últimos anos.
Larry?
-O que está fazendo? -Ah, não. Nada.
-É que eu perdi meu botão. -Perdeu um botão.
-É. Fazer o quê? -Parece o mesmo botão.
-É. -Sim.
Eu e George Washington temos o mesmo botão!
-Que coincidência, né? -Que coincidência.
Certo. Foi divertido, hein?
-Foi demais. Gostei muito. -Quer saber?
Esqueci meu roteiro. Eu já volto.
-Larry, não faça isso. -O quê?
-Sei o que vai fazer. -Não vou fazer nada.
Está pensando em pegar o botão.
É o pai da nossa nação.
-Vamos. -Está bem.
Até parece que eu ia pegar o botão.
-Você ia pegar. -Não ia.
-Ei, uma pergunta. -Manda.
Digamos, hipoteticamente, que alguém fez um programa de TV.
E todo mundo odiou. Odiou mesmo.
A pessoa nem sai de casa sem ser insultada.
Você sairia do país?
Eu sairia se fosse você.
-Vou falar para o meu amigo. -Faça isso.
Sabe, presidente 44?
Acho que esse pode ser o começo de uma bela amizade.
Acho que não.