DEWEY DERROTA TRUMAN
A GUERRA ACABOU! OS EUA VENCEM!
A 14 de agosto de 1945, o Japão rendeu-se aos Aliados
e a Segunda Guerra Mundial tinha finalmente acabado.
Os americanos foram para as ruas celebrar.
E esse espírito foi capturado na foto icónica
tirada por Alfred Eisenstaedt para a revista LIFE.
Um marinheiro fardado a beijar apaixonadamente uma enfermeira
no meio de uma Times Square apinhada
tornou-se um símbolo do orgulho e do triunfo americanos.
Mas as fotos não contam a história toda.
VITÓRIA DO DIA V-J!
A guerra acabou! A guerra acabou!
A guerra acabou!
- Ganhámos! - Conseguimos!
Conseguimos mesmo.
- Vitória! Vitória! Vitória! - Ganhámos!
Não. Tira as patas de cima de mim.
Não, a guerra acabou.
- E? - A guerra acabou.
- Larga-me. - Estamos a celebrar.
- És algum tarado? - Não, estão todos aos beijos.
- Não, não estão. Só tu. - Não sou só eu.
Porco. Porco do caralho.
- Não sou um porco do caralho. - És. Tenho namorado.
- Pronto... - Johnny!
Johnny? Não o chames.
- Chamo, pois. - Mas que raio?
Anda cá. Johnny!
- O Johnny? - Este porco está a incomodar-te?
- Sim. - Não, Johnny.
- Tentou beijar-me. - Tentaste beijá-la?
- Estão todos aos beijos. - Não.
- Desculpa? - Não, Johnny.
- Tentaste bater-me? - Não, não, não tentei nada.
- Está a atacar um marinheiro. - Não.
- Estás a meter-te com o Johnny? - No Dia da Vitória sobre o Japão?
Não. O quê, eu, a meter-me com o Johnny?
Ele deve ser nazi.
- Não, nazi não. - Nazi porco.
Um nazi? Não, não. Johnny! Johnny!
- Não, não. - Ensina-lhe uma lição.
- O quê? Não, não. - Apanhem-no!
Não, não, não!
Em 1841,
William Henry Harrison tornou-se o nono presidente dos Estados Unidos.
Apesar do tempo frio e inclemente,
o presidente, de 68 anos, fez o discurso de tomada de posse mais longo
da história dos EUA. Quase duas horas, sem casaco.
Harrison não tardou a adoecer, grande surpresa,
e os tratamentos do médico,
veneno de cobra, laxantes, sanguessugas, mercúrio e ópio,
só o deixaram pior.
Todos tinham uma opinião sobre como o pôr melhor,
mas, infelizmente, só davam ouvidos ao menos informado entre eles.
Olá, Sra. Harrison.
- Olá, Lawrence. Prazer em vê-lo. - Prazer em vê-la.
- Sr. Presidente, parabéns. - Obrigado. Agradeço.
Tenho tabaco novo. O que acha do cheiro?
- Não faz o meu género. - Não me cheira a nada.
Tem um toque de cereja, sentem?
Não, não me cheira a cereja.
- Nada? - Só me cheira a fumo.
- Adiante, uma pergunta. - Com certeza.
- Quantos índios matou? - Eu?
Como? À facada ou a tiro?
Bem, alguns acho que matei a tiro,
outros caíram pela minha espada
e outros matei de tédio com os meus discursos.
Já percebi porque é que se dão bem.
- Sim. - Muito engraçado.
Com o devido respeito, parece que um índio o derrubava com uma pena.
- Não parece forte. - Com todo o respeito,
tenha mais respeito.
A verdade é que, embora não seja muito ágil,
safo-me bem, não me deitam abaixo facilmente.
Daí "Tippecanoe" (=vira a canoa).
A canoa é que se vira, não o presidente.
Reparei que não tem casaco. Está frio.
- Não tem frio? - Está um dia lindo.
- Não achei que precisasse de casaco. - A sério? É o presidente.
Qualquer um o levava por si, até a Sra. Harrison.
Não, a Sra. Harrison não lhe vai levar no casaco.
Vejo que não conhece bem a primeira-dama.
Não sei se quero. Alguém lhe levava o casaco, é só isso.
Está muito frio. Não queremos que o nosso presidente diga:
"Está frio." - Estou a ser franco,
sinto-me muito bem. - Não devia tomar-lhe mais tempo.
É presidente. É como falar com um médico.
- Não, não. - Temos de falar e seguir em frente.
Adiante, parabéns, e mal posso esperar para começar a trabalhar.
Muito obrigado.
Prazer em vê-lo.
Senhor? Sente-se bem?
Estou ótimo.
Tem a certeza? Que tosse é essa?
Nesta altura, tenho sempre febre dos fenos.
- Em março? - Claro.
Apertou-me a mão.
- Estendeu-me a mão. - Não a devia ter apertado.
Não queria ser indelicado.
Sabe, para mim, ouça,
é indelicado estender a mão
quando estamos constipados ou doentes.
Faz parte do meu círculo íntimo.
Quando esticou a mão, tive de estender a minha e apertar a sua.
É necessário. Absolutamente necessário.
Não percebe?
- Está bem. - Céus.
Entendido.
- Querido? - Está tudo bem? Está tudo bem.
Sr. Presidente?
Sinto-me um pouco... Um pouco fraco.
Chamem um médico.
Mais toalhas quentes, enfermeira.
Doutor, como está ele?
A febre do presidente não dá sinais de abrandar.
- Está a fazer tudo o que pode? - Claro. Sangramentos, ópio
e vamos começar com as sanguessugas.
- Tem que chegue? - Sim.
- Temos muita esperança nas sanguessugas. - Obrigada.
Olá. Olá. Como estão?
- Querido. - Martha.
- Olá, doutor. Como está ele? - O presidente não está bem.
- Estive na tomada de posse. - Sim.
- Não tinha casaco. - Estava tanto frio.
É de loucos. Dez pessoas podiam levar-lhe o casaco.
- A mulher, por exemplo. - Não, é demasiado importante para isso.
Não faltava quem lhe levasse o casaco.
Levem sempre casaco, é melhor ter do que não ter.
- Qual é o inconveniente? - Nenhum.
Foi muito egocêntrico não ter vestido o casaco.
Estava a exibir-se. Apertei-lhe a mão.
Tenho medo de ter apanhado o que tem.
Tenho a garganta irritada.
- Fale com o seu médico. - Estou ao lado de um médico.
- Mas estou a cuidar do presidente. - Sim, eu sei, já percebi.
- Está a cuidar. - Sim.
Como devia. Não quero interromper.
- Uma espreitadela rápida. - Não vou espreitar.
Não vou espreitar.
Só me preocupa um doente. O líder deste país.
Não está a cuidar dele agora.
Ele está na cama e o doutor aqui.
Estou a preparar as sanguessugas, atento à respiração,
estou a monitorizar os efeitos do ópio.
- Estou a cuidar. - Só quero metade disso.
Isso não existe. É óbvio que nunca cuidou de ninguém.
O meu primo esteve doente e levei-lhe queques.
Não vou ver. Não vou. Estou a olhá-lo nos olhos.
Se me está a olhar nos olhos,
desça uns oito centímetros e verá a boca.
- É um olhar diferente. Não. - Olhe.
Não. Se me dá licença, tenho de cuidar de um presidente.
Já percebi, mas o que está ele a fazer?
- A cuidar também. - Também estou a cuidar.
- Precisa de cuidados simultâneos? - Sim, somos os dois médicos dele.
Uma pergunta.
Ficou contente quando soube que ele estava doente?
- Não. Fui à igreja e chorei. - Poupe-me.
Se acabar como o presidente em poucos dias, como se sentiria?
- Seria o presidente? - Não.
A cidade está cheia de gente doente. É um pântano. É nojento.
Se fosse ao seu consultório, quanto cobraria?
O meu consultório é na Casa Branca, é impossível.
- Não me pode atender na Casa Branca? - Só atendo por marcação
e só aceito marcações do presidente.
Então, não faz nada o dia todo?
Se não faço nada, fiz o meu trabalho.
- É um crava que vive na Casa Branca. - Não sou um crava.
Antecipamos problemas
e prevenimos riscos para a saúde dele antes que surjam.
- Então, porque não lhe levou um casaco? - Lawrence, por favor.
- Doutor, obrigado pela sua ajuda. - Não me incomoda.
- Está bem. - Não me incomoda nada.
Querido...
Vinagre...
Com licença. Desculpe incomodá-la.
Estive na tomada de posse e apertei-lhe a mão.
Está a ver como ele está.
Quanto tempo tenho para chegar à água e sabão?
- Tem dez segundos. - Dez segundos?
- Só isso? - Sim.
Que loucura, parece que só se pode dar apertos de mão na casa de banho.
Parece que temos de andar por aí com água e sabão para não ficar doente.
- Não. Nada de comida a esta hora. - O quê? Porquê?
À constipação, pão; à febre, fome.
Não concordo, à constipação, fome; à febre, pão.
Não, é ao contrário. É médico?
Não, mas a minha mãe dizia: "À constipação, fome; à febre, pão."
Na verdade, quando tive escarlatina,
a minha mãe não parava de me dar de comer.
Engordei sete quilos, mas melhorei numa semana.
- A sua mãe era médica? - Não, criava schnauzers.
- Mas era uma mulher muito vivida. - Ela está viva?
Não. Morreu de escarlatina, porque ficou sem nada para comer.
"À febre, fome; à constipação, pão. E viverás muitos anos são."
Não, "à constipação, fome; à febre, pão, vives até aos cem, sem complicação."
Talvez tenha razão. Acho que tem.
- Não. - É "à febre, pão".
Na escola de enfermagem, era pão às duas.
Também está errado.
- "À constipação, pão..." - Poupa as forças.
Seja como for, sem pão, morre-se.
À febre, pão.
Por amor de Deus, sim, alimentem-no.
- Por favor, à febre, pão. - Sobrou bolo de chocolate?
- Alimente o homem. - Não disse que não podia comer.
- Prepare-lhe um prato. - Muito bem.
Está pronto? Puré de batata.
- Ai que bom! - Devia ter levado casaco.
Para a próxima.
- Ele está morto. - Querido, não!
- Não! - O que é isto?
- Porque há comida por todo o lado? - O presidente petiscou qualquer coisa.
Não sabem a primeira regra da medicina?
À constipação, pão; à febre, fome.
- Eu disse-te. - Disse-te...
Não dar uma festa!
Os intestinos do presidente estavam a explodir e alimentaram-no?
As pessoas confundem...
Isto é um escândalo. Quem raio é o responsável?
Aqui vão eles!
Bifes do Lundy, Sr. Presidente!
No final de 1846, um grupo de pioneiros a caminho da Califórnia,
liderado por George Donner, ficou preso nas montanhas
por um nevão intenso que veio antes do tempo.
Tentaram alcançá-los, mas o primeiro grupo de socorro só chegou
quase quatro meses depois de a caravana ficar encurralada.
Com a comida a acabar,
o grupo recorreu a medidas drásticas para sobreviver.
E, por drásticas, quero dizer canibalismo.
E por canibalismo, quero dizer que se comeram uns aos outros.
Foi uma terrível tragédia para os que morreram
e, para os que sobreviveram,
um pouco difícil de explicar.
Santo Deus.
Expedição Donner!
- Estão aqui! - Expedição Donner!
- Encontrámos-vos! - Ali estão eles.
- Olá. - Olá.
A neve derreteu no desfiladeiro e conseguimos chegar até vós.
- Graças a Deus que estão vivos. - Ainda bem que vos encontrámos.
- Sim! Vejam só! - Olá. Olá a todos.
Que atencioso da vossa parte.
- Resgate, certo? - O grupo.
É um grupo de resgate.
Adorava fazer parte de um grupo de resgate, um dia,
e ter pessoas em dívida para comigo o resto da vida,
porque as salvei.
Tirar o espinho do leão.
Mas eu não vou ser assim!
Está com bom aspeto.
- Sim. Estamos... - Estamos bem.
- Estamos bem. Estamos vivos. - Sim.
Estamos a safar-nos, dadas as circunstâncias.
Dadas as circunstâncias, sim. Estamos a sobreviver.
Estão tão rijos como no dia em que saíram de Salt Lake City.
- Sabe... - Que simpático.
- Estás ótimo. - Que belo elogio.
Muito obrigada. Que querido.
E onde estão todos?
- A quem se refere? - Bem... Quer dizer...
- Boa pergunta. - Não é uma má pergunta.
É uma boa pergunta. É uma boa...
- Onde estão todos? - É essa a questão.
- Temos uma resposta. - Temos.
- É simples. - Sim. Não estão aqui.
- Não. Não estão aqui. - Não estão aqui.
- Já percebi. - Nós estamos.
- Não estão. - E estão onde?
Exato.
- Bem, os... - Verdade seja dita...
Verdade seja dita, foram embora.
Em pleno inverno?
A passagem está obstruída pela neve.
Implorei-lhes que não fossem,
mas deixaram-nos aqui, sozinhos, entregues à nossa sorte.
- Nunca se viraram uns contra os outros? - Não. Unidos.
E ninguém morreu.
- Não morreram aqui. Ninguém morreu. - Não morreram aqui.
Céus, não. Ninguém adoeceu sequer.
- Ninguém morreu. - Ninguém morreu.
- Ninguém morreu ali. - Não.
- E ninguém morreu acolá. - Ninguém morreu acolá.
Ninguém morreu acolá, graças a Deus.
E, se me permitem a pergunta, como sobreviveram sem provisões?
- Exato. - Exato.
- Diabo do gajo... - Quando pensamos que está feito...
- É tão louco. - Espera.
... há outra pergunta.
- É uma pergunta melhor do que a primeira? - Superou a primeira pergunta.
- Parece-me uma pergunta óbvia. - Não a torna menos tremenda.
Considerando que foi uma pergunta incrível, que seja a última.
Mas e a resposta? Como sobreviveram?
- É a melhor pergunta. - Mas a última, porque é tão boa.
E é fácil.
Para mim, custa muito falar disso em pormenor.
Este tipo esteve quatro dias na tenda e não saía.
- Que horror. - Jacob, o que...
- Não, foi difícil. Ele está bem. - Então, como sobreviveram?
- Vou voltar para a tenda. - Não, não!
- Tem de ser. - Não!
Não posso sair!
- Recompõe-te. - Desculpe tê-lo perturbado.
Tem de parar com as perguntas! É muito duro.
- Isto deve ser difícil. - Sim.
Ainda não acredito em quão bem estão.
É muito amável.
Mais uma vez, obrigado. É muito simpático com os elogios.
- Que cheiro é este? - O guisado está pronto.
Não, não está. Não, não.
- Larga a panela. - O quê?
- Benjamin Donner! - O que foi?
Um resgaste. Uma equipa de resgate.
- Olá. Sim. - Benjamin Donner, está com bom aspeto.
- Sim, estou. - Está com muito bom aspeto.
Muito, muito bom.
Pois, o ar fresco faz qualquer um...
E sabem do que gosto? De cortar lenha.
- Adoro cortar lenha. - Corta lenha como ninguém.
Um exercício fabuloso.
- Só isso? Cortar lenha? - E masturbação excessiva.
- Sim. - Excessiva, demasiada.
Ele põe um fio na tenda. Nós sabemos.
- É o sinal. - O lenhador está cansado.
O lenhador está a "dormir".
O que têm na panela?
- O que temos na panela? - O quê?
- A panela! A panela! - Este tipo.
É outra pergunta inacreditável.
É icónica.
Como consegue?
- Qual era a pergunta? - Pois.
"O que têm na panela?"
Urso.
Então sobreviveram ao inverno inteiro
com um único urso?
Mas esse urso tinha comido um porco, por isso, foram duas refeições.
- E pesca no gelo. - Sim!
- Sim. - Graças a Deus.
- As canas? - Não. Foi sem canas.
- Como assim? - Apanha-os com a mão.
- Não preciso de canas. - Com a mão?
Sim, parto o gelo, abano a minhoca,
enfio-a, abano-a,
o peixe vem e apanho-o. - O solo está congelado.
- Onde arranjou as minhocas? - Bem...
- Tem piada. - Sou lenhador. Abato árvores.
Não faltam minhocas nas árvores.
Minhocas das árvores.
Aqueles peixes adoram minhocas das árvores.
Nunca se fartam. É uma iguaria.
Foram buscar minhocas às árvores
e pescou no gelo à mão com minhocas das árvores?
É um ótimo resumo.
É a carroça dos Stantons. Estão aqui?
Sim. Onde estão?
- Os Stantons. - Os Stantons.
- É uma história. - Os Stantons.
São aqueles de que nunca mais devíamos falar.
Não querem ouvir isto.
Eliza, porque não contas a história?
Benjamin, conta tu, sei que a tens bem presente.
Tinha. Esqueci-me. Contei-te a história com todos os pormenores.
Acho que a pessoa que viu é que devia contar.
George, porque não partilhas o que viste naquele dia?
É difícil, eu sei.
Com calma.
Bem, um pássaro grande desceu
e agarrou o pequeno Isaiah,
de sete anos, e começou a voar para longe.
Depois, a Melanie viu-o.
Agarrou-se ao Isaiah.
- E o pobre Charlie... - O Charlie.
... o Charlie agarrou a Melanie,
e o Isaiah, de 10 anos, agarrou a Melanie e o pássaro voou para longe.
Espera, espera.
- Há dois Isaiahs? - Sim, dois Isaiahs.
O importante é que ambos os Isaiahs desapareceram naquele dia com o pássaro.
Se é que aquilo era um pássaro. Parecia um animal pré-histórico.
Era um dinossauro, tenho a certeza.
Viram um pássaro gigante
com uma família de quatro no céu?
Quero saber o que aconteceu aos Stantons,
aos Tylers e aos Eddys!
Que raio se passa?
Já lhe dissemos o que se passa.
Porquê? O que está a dizer? Acha que os comemos?
Não disse nada sobre comerem pessoas.
- Claro, porque diria? - Claro que não.
- Ninguém seria comido. - Quem seria comido?
Que horror.
Vá lá, não somos canibais.
- Céus, não. Isso é nojento. - Não comeríamos pessoas.
Claro, quero dizer,
se por acaso encontrasse um grupo canibal na floresta
e se me oferecessem um mindinho delicioso,
podia comer, por cortesia.
- Eu provava. - E se esse grupo
me oferecesse um pedaço malpassado de uma nádega,
podia comer, só por respeito.
- Só por educação. - Sim.
Querem ser salvos, sequer?
- Outra vez. - Outra?
Outra! Outra!
Fez-me duas perguntas inacreditáveis.
- Não é possível haver melhor. - E faz a melhor!
- "Querem ser salvos?" - Não.
Largou essa bomba, todo descontraído.
- Aceitamos o resgate. - Que tal sim?
- Dê-nos um momento para... - Uns minutos.
- Nós ajudamos-vos com as vossas coisas. - Não, não.
Muito bem.
- Vamos. - Vamos arrumar as coisas.
Preparem as mulas.
- Meu Deus. - Meu Deus.
O que é aquilo?
Só mindinhos.
A 28 de agosto de 2014,
a administração do presidente Obama foi abalada por um escândalo
sem precedentes na Casa Branca.
E de que grave falta de discernimento falamos?
O presidente Obama falou aos jornalistas de fato bege.
Ouviram bem, bege.
Não era azul-marinho, cinzento, preto, nem aos ziguezagues, mas bege.
Seguiu-se um frenesim mediático,
com alguns a afirmarem que Obama tinha passado
algum tipo de limite presidencial com a sua escolha.
Mas o presidente dirigiu-se aos repórteres na quinta-feira
e estava a usar um fato bege.
A revista TIME disse que era como ver "um artista fora de personagem".
A GQ disse que era "terrível",
a Esquire, "uma monstruosidade".
Parecia que ia para uma festa nos Hamptons.
Dias depois, o presidente Obama assumiu as culpas pelo fiasco
e recusou-se a culpar quem quer que fosse.
Mas agora vai finalmente culpar alguém
e, por esta altura, talvez até já o conheçam.
Sr. Presidente, escolha, por favor, os fatos para a cimeira.
Sim, acho que estes estão ótimos.
É o quê? Os fatos para a NATO? Em Turim?
É o que vamos usar em Turim.
- É isto? - É isto.
- Posso fazer uma sugestão? - Diz lá.
Leve gravatas extra.
- Porquê? - Tendem a ficar manchadas.
Eu não mancho as gravatas. Sabes porque estão sempre impecáveis?
Não. Porquê?
Nunca como sopa nem massa quando uso gravata.
Tens de escolher. Ou sopa ou gravata. As duas, não.
- A sério? - Sim. Tu comes sopa,
daí sujares as gravatas. Ora pensa.
Interessante. E pô-la para cima?
Não funciona. Sabes porquê? O que vai para cima, vem para baixo.
Até pode piorar a situação. Podes acabar com a gravata na sopa.
- Estraga a gravata e a sopa. - Já percebi.
É um perito nisto. Aqui está a agenda para Turim.
- O que temos? Vejamos. - O que é isto?
É uma bebida.
- De que tipo? - É um batido proteico.
- A sério? - Sim.
- Como se chama? - Não sei bem.
- Não sei bem como se chama. - Não sabe?
- Não tem nome? - Mango Tango.
Mango Tango. Está a beber Mango Tango.
- Que bom. - Não precisas de gritar.
- Posso provar um bocadinho? - Não podes beber da minha bebida.
- Qual é o problema? - Não é algo que eu quisesse.
Está a usar a palhinha. Eu beberia do copo.
- Seria pior. - Como?
Vais pôr a boca no copo. A tua saliva entraria na bebida.
- Não deixa ninguém beber? - Deixo.
A Michelle pode beber.
Se a Malia e a Sasha estivessem aqui, também deixava. Mas tu não.
- E o Panetta? O Biden? - Não.
Há que ter limites.
- Se não é da família, não bebe? - Não.
E tu, o Biden, o Panetta...
Lábios velhos.
- Lábios velhos? - Não é apetitoso.
Já agora, Lábios Velhos, adorava essa alcunha.
Muito bem, Lábios Velhos, voltemos à agenda.
- Vamos a isso. - Parece-me bem.
- Ótimo. - Oxalá tivéssemos mais tempo nos Alpes.
Poderíamos fazer muitas coisas, esquiar, fazer caminhadas.
- A sério? Esquia? - Porque presumirias que não esquio?
- Tu esquias? - Sim.
Achas que consegues esquiar e eu talvez não?
Quer dizer... não.
O que te levaria a presumir que não esquio?
- Larry, é porque... - Não, não, não.
- É porque... - Não.
Nem por sombras.
- É porque sou do Havai? - Obviamente, sim.
- Os havaianos também esquiam. - Os havaianos esquiam? Quem diria?
Digo eu.
Queria saber se me podia fazer um favor quando estiver em Turim.
Na cimeira da NATO, queres que te faça um favor?
- Uma coisita de nada. - O quê?
Mande cumprimentos à primeira-ministra dinamarquesa por mim, só isso.
Durante a cimeira, enquanto discutimos questões de segurança nacional,
queres que diga: "O Larry manda cumprimentos."
- Só isso. - O que achas que vai acontecer?
Só quero ver a reação dela.
Sabes qual seria a reação dela? Vai dizer: "Que Larry?"
Não me parece.
Não viu a nossa conversa há dois anos.
Achas que foi tão marcante para ela como para ti?
Fi-la rir.
- "É engraçado." - Foi assim que disse?
- Foi assim, sim. - Ela disse...
- "É tão engraçado. É engraçado". - Larry.
- Sim. - Não vou fazer isso.
- Estás louco? - O que foi?
É a PM dinamarquesa, não sabe quem tu és.
Causei boa impressão.
- Ela sabe. - Para não falar
que isso do "manda cumprimentos" a alguém nunca dar em nada.
Pensa. Estou na cimeira.
Queres que vá ter com a PM dinamarquesa
e diga: "O Larry manda cumprimentos."
Volto e tenho de te dizer: "A Helen manda cumprimentos."
E agora? Não aconteceu nada.
Depois, vou esmiuçar a atitude.
Esmiuçar? Como assim?
Como é que ela reagiu?
- Mas... - Ela disse:
- "O Larry manda cumprimentos?" - Bem, isso...
"Diga ao Larry que também lhe mando cumprimentos."
Não é uma interação que eu queira ter.
- Vamos voltar ao trabalho. - Claro. O que é isso?
PARA O PRESIDENTE CONFIDENCIAL
É confidencial.
- Não te vou dizer. - Porquê?
Sou ótimo a guardar segredos.
O meu primo Arthur era bígamo.
Tinha uma mulher em New Hampshire e outra em Queens.
Ia e vinha de quinze em quinze dias.
Não contou a ninguém,
só a mim e nunca contei a ninguém.
- Contaste-me a mim. - Já morreu.
- Certo. - Contei-lhe coisas muito delicadas.
Quando fiz cocó nas calças aos 12 anos, no autocarro para...
Não o queria ouvir na altura, não quero ouvir agora.
Imagine o trauma.
- Não quero imaginar. - Um rapaz de 12 anos.
Havia raparigas no autocarro. Passaram anos a chamar-me Fraldinhas.
Isso é confidencial.
Há uma razão para não te darem acesso a informação classificada.
- O teu comportamento confirma a decisão. - É a Rússia?
- Larry... - China?
- Não. - Taiwan.
Meu Deus. Taiwan?
Temos a conferência de imprensa sobre o ISIS daqui a dez minutos.
Está bem, entendido. Tenho de verificar umas coisas.
- Volto já. - Claro. Não tenha pressa.
Muito bem, estou pronto.
Ouça, sabe que mais? Tenho uma ideia que lhe pode interessar.
O quê?
Devia usar o fato bege na conferência de imprensa.
- Nesta conferência? - Sim.
- Porquê? - Para começar, é um fato lindo.
É por isso que o vou levar para Turim. Há um evento durante o dia.
- É ao ar livre, mais informal. - E hoje é Sexta Informal.
O chefe quer vestir o fato bege.
- Adoro o fato. - É perfeito. Informal.
E é na sala de conferências.
A tua gravata?
Vou almoçar e vou...
Vou comer sopa. Vou comer sopa.
- Seguiste o meu conselho. - Sim.
Inteligente. Uma última dica. Um erro de principiante.
Quando tiras a gravata, desaperta o último botão.
- Pois, o botão. - Vai ficar mais fixe.
Obrigado.
- É um ótimo fato. - Caramba.
- Acho que é isto. - Vou experimentá-lo.
O Lábios Velhos não o vai deixar na mão.
Vai agradecer-me.
- O que achas? - Muito bem.
Muito, muito, muito bem.
Vamos. Tenho uma conferência de imprensa.
- Tens a certeza? - Nunca tive tanta certeza na vida.
Muito bem. Volto já.
Vai dar que falar durante muito, muito tempo.
Obrigado por se juntarem a nós nesta viagem notável
e algumas coisas até eram verdade.
O progresso americano nunca foi suave nem estável.
Avança aos ziguezagues e aos solavancos.
A cada dois passos em frente, pode parecer que recuamos um passo.
E, às vezes, quando recuamos um desses passos,
pode ser tentador desanimar
ou rendermo-nos ao cinismo.
Mas a história deste país deve inspirar-nos
a seguir o caminho mais difícil,
a mantermo-nos fiéis aos nossos ideais
e a fazer o que pudermos para fazer a diferença,
quer seja nas nossas escolas, nos nossos locais de trabalho,
nos nossos bairros ou nas nossas cidades.
Se o fizermos, estou confiante
de que os próximos 250 anos da nossa experiência americana
serão melhores do que os últimos.
Larry?
- O que estás a fazer? - Nada.
- Perdi um botão. - Pois perdeste.
- São coisas que acontecem. - Parece o mesmo botão.
- Sim. - Sim.
George Washington, temos botão iguais.
- Que coincidência, não é? - Que coincidência.
Muito bem, foi divertido, não foi?
- Sim, foi ótimo. Gostei. - Sim. Sabes que mais?
Esqueci-me do guião. Eu... volto já.
- Não. Sei o que vais fazer. - O quê? Não estou a fazer nada.
Estás a pensar em tirar o botão ao Washington.
É o pai do nosso país.
- Anda, anda. - Está bem. Eu...
Como se fosse mesmo tirar o botão.
- Ias tirar o botão. - Não ia.
- Uma pergunta. - Força.
Digamos, hipoteticamente, que alguém fez um programa de televisão.
E toda a gente odiou aquilo. Detestou mesmo.
Nem dá para sair de casa sem sermos insultados.
Sairias do país?
Sairia, se fosse a ti.
- Eu digo ao meu amigo. - Faz isso.
Sabes que mais, 44?
Acho que isto pode ser o início de uma bela amizade.
Não me parece.
Tradução: Adriana Veleda