Il 14 agosto 1945, il Giappone si arrese agli Alleati
e la Seconda Guerra Mondiale finì.
Gli americani scesero in strada per festeggiare e quello spirito di festa
fu catturato nell'iconica foto scattata da Alfred Eisenstaedt per la rivista "LIFE".
Un marinaio in divisa che bacia appassionatamente un'infermiera
al centro di una Times Square affollata,
divenne il simbolo dell'orgoglio e del trionfo americano...
ma quella foto non racconta tutta la storia.
La guerra è finita! La guerra è finita!
LA GUERRA È FINITA
Vittoria!
- Toglimi le mani di dosso, bastardo. - La guerra è finita.
- E allora? - La guerra è finita.
- Lasciami! - Dai, stiamo festeggiando.
- Che cosa sei, un maniaco? - No, si baciano tutti.
- No, lo fai solo tu. - Ho visto persone che si baciavano.
- Pervertito! - Non sono un pervertito.
- Sono fidanzata. - Va bene, okay.
Johnny? Johnny, vieni qui.
Ma che cazzo? Ti sta disturbando, Agnes?
- Sì. - No, no, Johnny.
- Ha cercato di baciarmi. - Si baciano tutti, Johnny.
No, Johnny!
- Volevi colpirmi? - Non volevo colpirti, Johnny.
- Sta aggredendo un marinaio! - No, no, no.
- Ce l'hai con Johnny? - Proprio in questo giorno?
Perché dovrei avercela con Johnny?
- Dev'essere proprio un nazista. - Pervertito e nazista.
Brutto nazista!
Nel 1841, William Henry Harrison
divenne il nono Presidente degli Stati Uniti.
Nonostante il clima poco clemente, all'età di 68 anni,
pronunciò il discorso d'insediamento più lungo nella storia degli Stati Uniti:
quasi due ore e senza cappotto.
Di lì a poco si ammalò, che sorpresa,
e le cure prescritte, veleno di serpente, lassativi,
sanguisughe, mercurio e oppio,
fecero solo peggiorare la sua salute.
Chiunque aveva un'opinione diversa su come farlo guarire.
Purtroppo, fu presa in considerazione la persona meno informata di tutte.
- Salve, signora Harrison. - Salve, Lawrence. È un piacere vedervi.
Salve, signor Presidente, congratulazioni.
- Grazie, Lawrence. Vi ringrazio. - Ho preso un nuovo tabacco.
- Come vi sembra l'odore? - Sinceramente, non è di mio gradimento.
- Io non sento nulla. - Profuma di ciliegia. Lo sentite?
No, non sento odore di ciliegia. Sento soltanto odore di fumo.
Vorrei farvi una domanda. Quanti indiani avete ucciso?
- Personalmente? - Con la spada o sparando?
Ad alcuni credo di aver sparato. Altri sono caduti sotto la mia spada
e altri potrei averli uccisi con i miei discorsi.
Ora capisco perché voi due andate così d'accordo. Molto divertente!
Con tutto il rispetto, un indiano può mandarvi al tappeto con una piuma.
Non sembrate l'uomo più forte del mondo.
Con tutto il rispetto, io credo che dovreste avere un po' di riguardo.
Sebbene io non sia particolarmente agile, credo di sapermi difendere.
- Non mi faccio battere facilmente. - Vi chiamano "Tippecanoe".
Cadono tutti, non il Presidente.
Ho notato che non avete il cappotto. Non avete freddo?
- È una bella giornata. Non mi serve. - Siete il Presidente.
Chiunque può tenervelo. Anche la signora Harrison.
La signora Harrison non terrà il cappotto.
Vedo che non conoscete molto la First Lady.
Non ne vedo il motivo.
Qualcuno dovrebbe prendervi il cappotto, perché comincia a fare freddo
e non vogliamo che il Presidente dica: "Che freddo, che freddo!"
- No, mi sento molto bene. - È meglio che non vi rubi altro tempo.
È il Presidente. È come parlare con un medico.
Dice ciò che deve e vi manda via.
Ad ogni modo, congratulazioni, non vedo l'ora di mettermi al lavoro.
Grazie mille. È stato un piacere.
Signore? Tutto bene?
- Sì, sto bene. - Sicuro? Avete la tosse.
- A volte ho un po' di febbre da fieno. - A marzo?
- Sì, certo. - Mi avete stretto la mano.
- Siete stato voi a tendermela. - Non avreste dovuto stringerla.
Sarei stato scortese.
È scortese tendere la mano quando avete il raffreddore o cose simili.
Voi fate parte della mia cerchia. Quando avete teso la mano,
ho dovuto rispondere tendendo la mia e stringendo la vostra.
È assolutamente necessario. Non capite?
Va bene. Capisco.
Signor Presidente...
Mi sento alquanto alquanto debole.
Chiamate un medico.
Mi servono altri asciugamani.
- Dottore, come sta? - La febbre non accenna a diminuire.
- State facendo tutto il possibile? - Certo.
Il salasso, l'oppio... e inizieremo con le sanguisughe.
- Ne avete a sufficienza? - Sì, basteranno, state tranquilla.
Grazie, dottore.
Salve.
Tesoro.
- Dottore, scusate. Come sta? - Non sta molto bene.
Accidenti. Sapete, io c'ero all'insediamento.
- Già. - Non indossava il cappotto!
- Faceva freddo. - È assurdo. Avrebbero potuto tenerglielo.
Anche sua moglie.
Ha detto in modo fiero che non lo avrebbe fatto.
- Comunque avrebbe dovuto portarlo. - Serve sempre!
- Se ce l'abbiamo, qual è lo svantaggio? - Non c'è, non esiste.
Credo sia stato egoista da parte sua non indossare il cappotto.
Voleva darsi delle arie. Gli ho stretto la mano e ho paura che mi ha contagiato.
- Sento un pizzicore alla gola. - Parlatene con il vostro medico.
- Sì, però anche voi siete un medico. - Ma sto curando il Presidente.
Sì, lo so. È giusto, non voglio interrompervi.
- Solo un'occhiata. - Non vi guarderò in bocca.
Mi concentro su un paziente alla volta e ora tocca al capo di questo Paese.
Non lo state curando in questo momento. Lui è a letto e voi siete qui.
Sto preparando le sanguisughe. Ascolto il respiro.
- Sto monitorando gli effetti dell'oppio. - Curatemi solo un po'.
Non si può curare solo un po'. È chiaro che non avete mai curato nessuno.
Una volta mio cugino si è ammalato e gli ho portato dei muffin.
Non guarderò. Vi guardo negli occhi.
Beh, se mi guardate negli occhi, abbassate lo sguardo e vedrete la bocca.
- È uno sguardo diverso. - Guardate.
La risposta è no. Ora scusatemi, devo curare il Presidente.
- D'accordo, ho capito. E lui che cosa fa? - Lo cura anche lui.
- Dovete occuparvene entrambi? - Sì, siamo i due medici curanti.
Vi farò una domanda. Voi siete stato felice sapendo che era malato?
- No, sono andato in chiesa e ho pianto. - Per favore.
Se io mi ammalassi come il Presidente nel giro di pochi giorni, come vi sentireste?
- Voi sareste il Presidente? - No.
Questa città è piena di malati. Capite?
Se venissi nel vostro studio, quanto mi chiedereste?
Il mio studio è qui alla Casa Bianca, quindi è impossibile.
Non posso venire alla Casa Bianca?
Ricevo su appuntamento, e mi prendo cura solo del Presidente degli Stati Uniti.
Quindi non fate niente tutto il giorno?
Se non faccio niente, vuol dire che lavoro bene.
- In pratica siete un fannullone. - Non è vero.
Anticipo i problemi e prevengo le sue malattie prima che si verifichino.
E allora perché non gli avete portato un cappotto?
Lawrence, vi prego!
Dottore, grazie di tutto.
- Questo non mi turba. - Sul serio?
Oh, tesoro.
Scusate. Ieri ero al suo insediamento e gli ho stretto la mano e...
insomma, vedete quanto sta male.
Entro quanto tempo bisogna lavarsi con acqua e sapone?
- Circa dieci secondi. - Dieci secondi? Così pochi?
- Sì. - È assurdo.
Quindi ci si può stringere la mano solo in bagno!
Dovremmo girare con un secchio d'acqua e sapone per non ammalarci.
- No, niente cibo per ora, per favore. - E perché?
- Perché non si mangia con la febbre. - No, bisogna mangiare invece!
No, vi sbagliate. Siete un medico?
No, però mia madre diceva sempre: "Mangia sempre, se hai la febbre".
Con la scarlattina mia madre mi ha nutrito di continuo.
- Ho preso sette chili, ma sono guarito! - Sua madre era un medico?
No, allevava schnauzer, ma era una donna molto vissuta.
Non è più tra noi?
No, è morta di scarlattina perché non c'era più niente da mangiare!
"Se avete la febbre non mangiate, allora sicuramente vi salvate."
No. "Se avete la febbre dovete mangiare, così a cent'anni potrete arrivare."
Forse avete ragione. Forse è corretto. Si mangia con la febbre.
- Anche a noi hanno insegnato a farlo. - Sì, però questo è sbagliato.
- Non si... - Non vi stancate. Risparmiate le forze.
Comunque, se si digiuna, si muore. Dategli del cibo.
- Oh, per l'amor di Dio. Sì, nutritelo. - Nutritelo.
- È rimasta un po' di torta al cioccolato? - Dovete nutrirlo.
Non ho detto di non nutrirlo più. Dategli del cibo.
Va bene. Siete pronto?
Un po' di purè.
- Oh, che buono! - Dovevo coprirmi.
La prossima volta.
- È morto. - Oh, tesoro!
Come mai c'è cibo ovunque?
Il Presidente ha mangiato un boccone.
Non conoscete la prima regola della Medicina?
Non bisogna mai mangiare se si ha la febbre.
- Che vi ho detto? - Non si fa una festa!
Il Presidente aveva lo stomaco a pezzi e voi lo avete nutrito?
- Aveva fame, non pensavamo... - È scandaloso.
- Chi è il responsabile di tutto questo? - Ecco altro cibo!
Una bistecca da Lundy, signor Presidente!
Verso la fine del 1846, dei pionieri diretti in California
e guidati da George Donner,
rimasero intrappolati in montagna a causa di una forte nevicata.
Purtroppo la prima squadra di soccorritori arrivò sul posto solo quattro mesi dopo
che il gruppo era rimasto bloccato.
Avendo esaurito il cibo,
la carovana ricorse a misure drastiche per sopravvivere.
E con drastiche, intendo... il cannibalismo.
E con cannibalismo, intendo che si mangiarono a vicenda.
Fu una tragedia terribile per coloro che morirono e per coloro che sopravvissero.
Una cosa difficile da spiegare.
Oh, mio Dio.
- Spedizione Donner! - Sono qui.
Spedizione Donner!
Vi abbiamo trovati!
Salve!
Finalmente la neve si è sciolta sul passo e siamo riusciti a raggiungervi.
Grazie a Dio siete vivi.
Siamo felici di avervi trovato!
Oh, grazie a Dio.
È molto gentile da parte vostra. Siamo salvi.
- La squadra! - Siete venuti a salvarci.
Mi piacerebbe far parte di una squadra di soccorso...
Così le persone si sentirebbero in debito con me... perché le ho salvate!
- Come San Girolamo e il leone. - Non aspettatevelo da me.
- Vi trovo bene, signore. - Stiamo bene.
-Stiamo bene. Siamo vivi. - Ce la caviamo bene, tutto sommato.
Siamo riusciti a sopravvivere. Sì.
Sembrate in forma come quando avete lasciato Salt Lake City.
- Sapete... - Siete molto gentile.
- Oh, è un bellissimo complimento. - Grazie mille, molto gentile.
- E dove sono finiti gli altri? - Ecco...
- Di chi parlate esattamente? - Bella domanda.
Non è una brutta domanda. Dove sono tutti gli altri?
- Risponderemo. - È semplice.
- Non sono qui... - Allora... non ci sono.
- Questo lo vedo. - Noi siamo qui. Loro no.
E allora dove si trovano?
- Ecco, noi... - A dire il vero...
- Se ne sono andati via. - In inverno? Lì è sommerso dalla neve.
Li ho pregati di non andare, ma ci hanno lasciati qui, a cavarcela da soli.
E non vi siete mai fatti del male a vicenda?
No! E non è morto nessuno.
No. Siamo uniti.
Anzi, non si è mai ammalato nessuno in questo campo.
E non è morto nessuno.
Non è morto nessuno laggiù e non è morto nessuno neanche lì.
- Nessuno è morto lì... - Nessuno è morto qui, grazie a Dio.
Se non vi dispiace, posso chiedervi come siete sopravvissuti senza provviste?
Insomma, quest'uomo è...
Proprio quando pensi che che abbia finito... c'è un'altra domanda!
- Oh, mio Dio, è un pazzo furioso. - Sì, infatti.
A me sembra una domanda molto ovvia.
Ma questo non la rende meno assurda.
E adesso, sapendo quanto sia incredibile questa domanda... dev'essere l'ultima.
Ma qual è la risposta? Come avete fatto a sopravvivere?
- Questa è la domanda migliore. - Ma l'ultima, visto che è la più bella.
Ed è facile.
Per me è troppo doloroso scendere nei dettagli.
Quest'uomo è stato quattro giorni nella tenda e non voleva uscire.
Sì, sapete è stata dura, ma adesso sta bene.
- E come l'avete superata? - Me ne torno in tenda.
- No, tu non tornerai nella tenda! - No, no!
Non sto bene, qui.
- Va bene... - Ricomponiti!
Scusate se vi ho turbati.
Dovete smetterla con le domande! Così è troppo.
- Lo so, siete sconvolti. - Sì, sì.
È incredibile, siete davvero in forma.
- Siete davvero gentile. - Siete generoso con i complimenti.
- Che cos'è questo odore? - Lo stufato.
- No, ora no! - No, no, no!
Riportalo dentro.
Ma è Benjamin Donner!
- Chi sono? - I soccorsi.
Benjamin Donner, vi trovo bene, signore.
Sembrate molto in forma. Davvero, molto in forma.
Sì, l'aria fresca fa bene a chiunque. E sapete, adoro tagliare la legna.
È un ottimo taglialegna quest'uomo!
- Fa molto esercizio fisico. - Tutto qui? Tagliate la legna?
- E pratica la masturbazione. - Mi ci dedico anche fin troppo.
Mette una corda fuori dalla tenda. E così noi lo sappiamo.
- È quello il segnale. - Il taglialegna va un po' a rilassarsi.
Che c'è nella pentola?
- Cosa c'è nella pentola? - Oh, la pentola!
Oh, un'altra domanda! Hai capito, Benjamin?
- È un'altra domanda incredibile. - E qual era la domanda?
Che cosa c'è in quella pentola?
Orso.
Quindi siete tutti sopravvissuti per tutto l'inverno con un solo orso?
Beh, quell'orso aveva mangiato un maiale, quindi è bastato per molti pasti.
- E abbiamo pescato. - Sì, ringraziando Dio.
- E le canne da pesca? - Non le abbiamo.
Io uso le mani. Le canne non mi servono.
- Con le mani? - Sì, spacco il ghiaccio.
Faccio penzolare il verme, lo metto sotto, poi lo agito,
il pesce arriva e lo afferro.
Dove li prendete i vermi?
Ehi, io sono un taglialegna. Taglio sempre gli alberi.
Tutti questi alberi sono pieni di vermi. Pieni di vermi!
Vi dico una cosa, quei pesci vanno matti per i vermi degli alberi.
Non gli bastano mai! Non sono mai sazi.
Quindi avete preso i vermi da un albero e pescato con le mani sul ghiaccio?
Sì, beh, ha capito.
Quello è il carro degli Stanton. Sono qui?
Gli Stanton...
Sì, ecco... ci eravamo ripromessi di non riparlane.
Già, è proprio una brutta storia.
Eliza, perché perché non la racconti tu questa storia, eh?
Benjamin, dovresti farlo tu. So che te la ricordi bene.
Ora l'ho dimenticata, però Jacob... a te l'ho raccontata nei dettagli.
Io penso che spetti a chi ha vissuto la cosa in prima persona.
George.
Perché non dici che cosa hai visto quel giorno?
- È difficile, lo so. - Con calma.
Allora, un uccello enorme è volato giù
e ha afferrato il piccolo Isaiah, di soli sette anni,
e ha cercato di volare via.
Ma poi Melanie l'ha visto.
Quindi si è aggrappata a Isaiah e il povero Charlie...
Charlie si è aggrappato a Melanie e poi Isaiah, di dieci anni,
si è avvinghiato a Melanie e l'uccello è volato via.
- Aspetta. C'erano due Isaiah? - Sì, c'erano due Isaiah.
Il punto è che entrambi gli Isaiah sono scomparsi quel giorno insieme all'uccello.
Non sembrava neanche un uccello. Sembrava più un animale preistorico.
Sì, era uno pterodattilo, ne sono quasi certa.
Per caso avete visto un grande uccello con una famiglia di quattro persone nel cielo?
Voglio sapere cosa è successo agli Stanton, ai Tyler e agli Eddie!
- Che diavolo è successo qui? - Ve l'ho detto cos'è successo.
Perché? Cosa insinuate? Che ce li siamo mangiati?
Io non ho detto nulla al riguardo.
- Sì, no, certo che no. - Perché avreste dovuto pensarlo?
Andiamo, non siamo mica cannibali.
- Che cosa? - È disgustoso. Non mangiamo le persone.
Certo, se per caso incontrassi un gruppo di cannibali nei boschi
e mi offrissero un delizioso pezzetto di mignolo...
- potrei assaggiarlo per cortesia. - Sì, solo uno.
E se allo stesso pranzo mi offrissero
una fetta di natica a cottura media, darei un morso. Solo per rispetto.
- Per educazione. - Già.
Ma voi volete essere salvati?
- Di nuovo? Un'altra domanda! - Sta scherzando?
Ci avevate fatto due domande incredibili. Ma avevamo detto basta.
- È la migliore di tutte! - "Ma volete essere salvati?"
Oh, ce l'ha chiesto così! Come se non fosse nulla di che!
Sì, vogliamo essere salvati. Dateci un momento per...
- Due minuti. - Vi diamo una mano.
No, no, no, no, no.
- Ci pensiamo noi. - Prepariamoci.
Oh, mio Dio.
Oh, santo cielo.
Soltanto i mignoli.
Il 28 agosto 2014, l'amministrazione del Presidente Obama
fu scossa da uno scandalo senza precedenti nella storia della Casa Bianca.
E quale fu questa grave mancanza di buon senso?
Il presidente Obama si presentò alla conferenza stampa con un completo beige.
Esatto, beige.
Non blu scuro, non grigio, non nero, nemmeno un abito in tweed ma beige.
Si scatenò un putiferio mediatico.
Alcuni sostenevano che Obama avesse superato il limite con la sua scelta.
Ma il Presidente si è presentato davanti ai giornalisti
indossando un completo beige.
Il Time ha paragonato il Presidente a un attore senza il costume di scena.
GQ ha definito l'abito "orrendo". Ed Esquire, "un obbrobrio".
Sembrava che stesse andando a una festa negli Hamptons.
Nei giorni successivi, il Presidente Obama si assunse la responsabilità
di questo fiasco, senza coinvolgere nessun altro.
Ma adesso sta finalmente addossando la colpa a una persona
e a questo punto saprete già di chi si tratta.
Signor Presidente, ha scelto la cravatta?
Sì, penso che questa vada bene.
Sta scegliendo il completo per la NATO a Torino?
- Questo è quello che indosserò. - Questo qui?
- Posso darle un consiglio? - Dimmi pure.
- Porti più cravatte. - Perché dovrebbero servirmi?
- Perché si macchiano facilmente. - Non le macchio. E sai per quale motivo?
No. Perché?
Non mangio mai la zuppa o la pasta quando ho la cravatta.
Devi fare una scelta. O la zuppa o la cravatta.
Sì, ha ragione.
Tu mangi la zuppa, perciò le tue cravatte sono uno schifo. Riflettici.
Interessante.
- E se invece la butto dietro? - No, non funziona.
Perché poi ricade in basso. Può essere peggio.
Potrebbe andare a finire dentro la zuppa.
- Rovini cravatta e zuppa. - Capisco. È un esperto in materia.
- Questo è il programma per Torino. - Va bene. Cosa abbiamo?
- Che cos'è? - Una bevanda.
- Vale a dire? - È un frullato proteico.
- Davvero? Come si chiama? - Non so come si chiami.
- Ah, non lo sa. Ce l'avrà un nome. - Mango Tango.
Mango Tango! Lei beve il Mango Tango.
- Sì, non c'è bisogno di di urlare. - Potrei berne un piccolo sorso?
Non puoi bere un po' della mia bevanda.
- Che sarà mai. - Niente, ma preferirei evitarlo.
Lei usa la cannuccia, io berrei dal bicchiere.
- Sarebbe peggio. - In che senso?
Poggeresti la bocca sul bordo. La tua saliva finirebbe nella bevanda.
- Non lo permette a nessuno? - No, lo permetto.
Michelle può berne un sorso e se Malia e Sasha fossero qui, potrebbero berla.
- Ma non te. - E invece Panetta?
- No, Panetta no. - Biden?
- No. Bisogna porre dei limiti. - Quindi nessuno a parte la famiglia?
No. E inoltre, tu, Biden, Panetta...
labbra vecchie.
- Labbra vecchie? - Sì, il che non è piacevole.
Comunque "Labbra Vecchie" è un bel soprannome.
Okay, Labbra Vecchie, torniamo al programma.
- Sì, proseguiamo. - Sembra ottimo.
Vorrei passassimo più tempo sulle Alpi. Si possono fare tante cose lì.
Si potrebbe sciare, fare escursioni.
- Davvero? Lei scia? - Perché? È strano che io scii?
- Tu scii, Larry? - Sì.
Okay. Quindi tu sai sciare ma pensi che io non sia in grado di farlo?
- Cioè, io credo... di no. - Cosa te lo fa presumere?
- Larry, è perché... - No, no, no, no.
È assolutamente impensabile.
- Perché vengo dalle Hawaii? - Ovviamente sì.
- Anche gli hawaiani sciano. - Gli hawaiani sciano. Ah, non lo sapevo.
Io sì.
Mi chiedevo se potesse farmi un piccolo favore quando sarà a Torino.
Al summit? Vuoi che ti faccia un favore.
- Una cosa piccola. - Che cos'è?
Dica al Primo Ministro danese che io le mando i saluti.
- Nel bel mezzo del summit? - Sì.
Mentre discutiamo di questioni importanti, vado da lei e dico: "Larry la saluta".
- Esatto, è tutto. - E cosa dovrebbe accadere?
- Non lo so, comunque avrà una reazione. - Sai come penso che reagirebbe?
- Credo direbbe: "Larry chi?" - Non credo proprio.
Lei non ha sentito la nostra conversazione due anni fa.
- Credi che per lei sia stato memorabile? - ha detto: "Lei è divertente".
Ti ha detto così?
Ha detto: "Uh, lei è divertente. Mi fa ridere".
Larry. Non posso proprio farlo. Sei impazzito?
- Perché? - È il Primo Ministro danese.
Non ha idea di chi tu sia.
Senza senza contare che portando i saluti a una persona, non si ottiene niente.
Immagina la scena. Io sono al summit.
Tu vuoi che vada dal Primo Ministro danese a dirle: "Oh, Larry la saluta".
Poi ritorno e io dovrei venire a dirti: "Helle ti saluta".
- E quindi? Non succede nulla. - Mi preoccuperei del suo atteggiamento.
Che vuoi dire? Che significa?
Significa: in che modo ha reagito?
Ha detto: "Oh, Larry mi manda i saluti! Dica a Larry che lo saluto anch'io!"
Larry, non voglio discutere di questo. Ora torniamo al lavoro.
Certo... che cos'è?
PER IL PRESIDENTE - RISERVATO
È riservato. Non te lo dirò.
Perché? Io so mantenere i segreti. Sa, mio cugino Arthur era un bigamo.
Aveva una moglie nel New Hampshire e una nel Queens.
Faceva avanti e indietro ogni due weekend. Non l'aveva detto a nessuno, solo a me.
Ora l'hai detto a me.
- È morto. - Sì.
Io le ho confidato molte cose delicate.
Tipo quando mi sono fatto la cacca addosso a dodici anni, sull'autobus...
Quando hai iniziato a raccontarlo, non volevo sentirlo e neppure adesso.
- Immagini come mi sia sentito. - In realtà non voglio immaginarlo.
C'erano delle ragazzine sull'autobus e mi hanno chiamato "Pannolino" per anni.
Anche questo è riservato.
C'è un motivo per cui non hai il nulla osta di sicurezza.
Ed è stata un'ottima decisione.
La Russia? La Cina? Taiwan!
Oh, mio Dio. Il Taiwan?
Mi scusi, tra dieci minuti c'è la conferenza stampa sull'Isis.
Okay, ricevuto. Va bene.
- Devo controllare un paio di cose. - Sì, a tra poco.
Bene. Posso andare.
Senta, sa una cosa? Ho un'idea che potrebbe interessarle.
Quale idea?
Dovrebbe indossare il completo beige per la conferenza.
- Per la conferenza? - Sì.
- Perché? - Beh, è un completo stupendo.
Lo porterò a Torino. Di giorno ci sarà un evento all'aperto e sarà più casual.
E oggi è il Casual Friday! Brian, il Presidente vuole provare l'abito beige.
- Io non sono convinto. - È perfetto.
È casual ed è la sala conferenza! Non la East Room.
La tua cravatta?
Devo andare a pranzo e vorrei prendere la zuppa.
- Prenderò la zuppa. - Hai seguito il mio consiglio.
- Già. - Bravo.
Eccone un altro: se togli la cravatta, apri il bottone.
- Il primo bottone, sì. - Sarai più alla moda.
Grazie.
- È proprio un bel vestito. - Eccome se lo è.
- Penso che andrà benissimo. - Lo provo, vediamo.
Labbra Vecchie non si sbaglia.
Mi ringrazierà.
- Che ne pensi? - Sta proprio bene.
Sta proprio, proprio bene.
Andiamo. Ho la conferenza stampa.
- Sicuro che sto bene? - Mai stato così sicuro in vita mia.
Okay, a tra poco.
Le persone parleranno di questo per molto, molto tempo.
Grazie per aver assistito a questo viaggio straordinario e qualcosa era anche vero.
Il progresso americano non è mai stato semplice o costante.
Procede a zig-zag, fra alti e bassi.
Per ogni due passi avanti, ci può sembrare di farne uno indietro,
e alcune volte, quando facciamo un passo indietro,
siamo tentati di scoraggiarci o cedere al cinismo.
Ma la storia di questo Paese deve spingerci a non mollare mai,
a restare fedeli ai nostri ideali
e a fare tutto il possibile per distinguerci
sia nelle nostre scuole, che sui luoghi di lavoro,
nei quartieri o nelle città.
Se lo faremo, sono certo che i prossimi 250 anni dell'esperimento americano
saranno migliori degli ultimi.
Larry? Che cosa fai?
Non faccio niente. Ho perso un bottone.
Ah, hai perso un bottone...
- Sembra uguale a questi. - Già.
George Washington e io, abbiamo gli stessi bottoni... che coincidenza, eh?
- Già, che coincidenza. - Va bene, è stato divertente.
Sì, molto. Bene.
Sai una cosa? Il mio copione.
- Torno subito. - Larry, non farlo.
- Cosa? - So cosa farai.
Io non farò niente.
Vuoi prendere il bottone di George Washington.
È il padre della nostra nazione. Vieni.
Ma ti pare? Come se volessi rubare un bottone!
- Stavi per prenderlo. - Non l'avrei preso!
Ti faccio una domanda. Supponiamo che qualcuno abbia fatto questo programma.
E che tutti l'abbiano odiato... proprio detestato.
Che non possa nemmeno uscire di casa senza essere insultato.
- Tu lasceresti il Paese? - Lo farei... se fossi in lui.
- Lo dirò al mio amico. - D'accordo.
Sai che ti dico, Quarantaquattro?
Penso che questa possa essere l'inizio di una bellissima amicizia.
Non credo proprio.