Le 14 août 1945, le Japon capitule face aux Alliés,
mettant enfin un terme à la Seconde Guerre mondiale.
Les Américains sortent en masse pour fêter la nouvelle.
Une liesse capturée par la photo légendaire
d'Alfred Eisenstaedt, photographe pour le magazine Life.
L'image du marin en uniforme embrassant une infirmière
dans un Times Square bondé
devient le symbole de la fierté et du triomphe américains.
Mais les images ne sont pas toujours fiables.
LA GUERRE EST FINIE
La Guerre est finie !
On a gagné !
Bas les pattes !
Mais la guerre est finie !
- Et alors ? - La guerre est finie !
Lâchez-moi !
Il faut fêter ça.
Vous êtes pas bien ?
- Tout le monde le fait ! - Non, il y a que vous.
Non, j'ai vu...
Sale pervers ! Pervers de merde !
Je suis pas un pervers de merde !
J'ai un fiancé.
D'accord.
- Johnny ! - Non, pas Johnny !
- Pas Johnny. - Si, Johnny !
- Johnny, viens. - C'est quoi, ce bordel ?
Ce sale type t'importune, Agnès ?
Pas Johnny !
Ce pervers m'a embrassée.
Tu l'as embrassée ?
Tout le monde le fait, Johnny !
Excuse-moi.
Tu m'as frappé ?
J'ai pas frappé.
Il a attaqué un marin !
- Tu t'en prends à Johnny ? - Aujourd'hui ?
Je m'en prends pas à Johnny. Jamais de la vie.
C'est sûrement un nazi.
Je suis pas un nazi.
- Un pervers nazi. - Je suis pas un nazi.
En 1841,
William Henry Harrison devint le 9e président des États-Unis.
Malgré une météo peu clémente,
le président âgé de 68 ans prononça le plus long discours d'investiture
de l'histoire du pays.
Près de deux heures, sans manteau.
Harrison tomba rapidement malade,
sans surprise,
et les remèdes des médecins,
venin de serpent, laxatifs, sangsues,
mercure et opium,
ne firent qu'aggraver son état.
Chacun avait son mot à dire sur le traitement à suivre,
mais c'est malheureusement la personne la moins compétente
qu'on écouta.
Bonjour, Mme Harrison.
- Lawrence, c'est un plaisir. - Partagé.
Monsieur le Président.
Félicitations.
Merci bien, Lawrence.
J'ai un nouveau tabac. Que pensez-vous de l'odeur ?
Ce n'est pas ma tasse de thé.
Je ne sens rien.
Vous sentez les notes de cerise ?
Non, je ne sens pas la cerise.
- Rien ? - Seulement de la fumée.
Bref. J'ai une question.
Je vous écoute.
- Combien d'Indiens avez-vous tués ? - Personnellement ?
Et comment ? Avec un couteau ? Un fusil ?
J'en ai tué certains au fusil,
certains ont succombé à mon épée,
et certains sont sans doute morts d'ennui.
Je comprends pourquoi votre couple dure.
Vous êtes très drôles.
Avec tout le respect que je vous dois,
on dirait qu'un Indien pourrait vous vaincre aisément.
Vous n'avez pas l'air redoutable.
Je pense que vous lui devez un peu plus de respect que ça.
En vérité, quoique je ne sois pas le plus leste,
j'ai l'avantage de ne pas être un type facile à renverser.
Ça explique Tippecanoe.
Le canoë est renversé, pas le type.
Vous ne portez pas de manteau.
- Vous n'avez pas froid ? - C'est une belle journée.
- Pas besoin de manteau. - Vraiment ?
Quelqu'un le tiendrait pour vous.
Mme Harrison par exemple.
Non, Mme Harrison ne le tiendrait pas.
Je vois que vous connaissez mal la Première dame.
Et heureusement.
Quelqu'un aurait tenu votre manteau.
La température chute,
et on ne veut pas d'un président qui fait...
"J'ai froid, j'ai froid."
Je suis sincère, je me sens très bien.
Je ne vais pas abuser plus longtemps de votre patience.
Un président, c'est comme un médecin,
il faut circuler.
N'est-ce pas ?
Bref,
félicitations, j'ai hâte qu'on s'y mette.
Merci mille fois, ce fut un plaisir.
Monsieur ?
Ça va ?
- Très bien. - Vous êtes sûr ?
Cette toux...
C'est la saison du rhume des foins.
- C'est tout. - En mars ?
- Mais oui ! - Vous m'avez serré la main.
Vous me l'avez tendue.
Vous auriez dû la refuser.
C'eût été impoli !
Je vais vous dire, à mes yeux,
l'impolitesse, c'est de tendre la main
quand on est enrhumé ou malade de façon générale.
Vous êtes un de mes proches.
Si vous tendez la main, je tends la mienne pour la serrer.
C'est une nécessité absolue.
Vous ne comprenez pas ?
Compris.
Mon chéri...
Tout va bien ?
M. le Président ?
Je me sens tout faible.
Allez quérir un médecin !
D'autres serviettes chaudes.
Docteur, comment va-t-il ?
La fièvre du président ne baisse pas.
- Vous avez tout tenté ? - Bien sûr.
Saignées,
opium et, bientôt, les sangsues.
- Vous en avez assez ? - Oui.
Nous sommes très optimistes.
Merci, docteur.
Mon chéri.
Docteur,
comment va-t-il ?
Il ne va pas bien.
J'étais à son investiture.
- Il était sans manteau. - Il faisait très froid.
- N'importe qui aurait pu le tenir. - Sa femme, par exemple.
Un refus catégorique. Elle ne s'abaisserait pas à ça.
Quelqu'un aurait dû en apporter un.
Il vaut toujours mieux en avoir un que l'inverse.
- Qu'est-ce qu'on risque ? - Rien.
Je trouve que c'était très égoïste de sa part
de ne pas porter de manteau pour frimer.
On s'est serré la main.
J'ai peur qu'il m'ait contaminé. J'ai la gorge qui pique.
Parlez-en à votre médecin.
Je suis face à un médecin.
Celui qui traite le président des États-Unis.
Je sais, vous traitez. Vous traitez.
- Je traite. - Traitez bien.
Je vous laisse traiter.
- Jetez un œil. - Je n'examinerai pas votre bouche.
Pas de coup d'œil.
Un seul patient me préoccupe,
le dirigeant de notre nation.
Vous ne le traitez pas en ce moment même.
Il est au lit, et vous êtes ici.
Je prépare les sangsues j'écoute sa respiration,
je surveille les effets de l'opium. Je traite.
Traitez-moi à demi.
Impossible.
D'évidence, vous n'avez jamais traité.
J'ai apporté des muffins à un cousin malade.
Je ne regarderai pas.
Non. Je vous regarde dans les yeux.
Dans ce cas,
vous n'avez qu'à baisser un peu le regard.
- C'est un autre regard. - Regardez.
J'ai dit non.
Veuillez m'excuser, je dois traiter le président.
Si vous traitez, à quoi sert l'autre ?
- Il traite aussi. - Je traite également.
- Traitement simultané ? - Oui, deux médecins traitants.
Dites-moi,
vous êtes-vous secrètement réjoui de sa maladie ?
- Non, j'ai pleuré à l'église. - C'est ça.
Si je finis dans cet état dans quelques jours,
vous pleurerez ?
Vous serez président ?
Cette ville est pleine de malades. C'est un bouge.
Combien coûte une visite à votre cabinet ?
Je travaille exclusivement à la Maison-Blanche.
Je peux venir consulter ici.
Il faut prendre rendez-vous, et ils sont réservés au président.
Donc vous ne foutez rien de vos journées.
Si j'ai bien fait mon travail.
- Un clochard à la Maison-Blanche. - Absolument pas.
Nous anticipons les problèmes
et neutralisons en amont les menaces à sa santé.
Vous auriez dû lui apporter un manteau.
Lawrence, par pitié !
Docteur,
merci de votre aide.
- Ça ne me dérange pas. - Ah non ?
- Pas du tout. - D'accord.
Excusez-moi ? Pardon de vous déranger.
J'ai serré sa main hier, à l'investiture.
Vous avez vu son état...
Dites-moi, sous quel délai
faut-il se laver les mains ?
Sous dix secondes.
Dix secondes ? Pas plus ?
C'est insensé !
Il ne faut serrer des mains qu'aux toilettes.
Ou alors trimballer un seau d'eau savonneuse pour se protéger.
- Non, aucune nourriture, merci. - Pourquoi ?
Il faut nourrir l'enrhumé et affamer le fiévreux.
Au contraire, on affame l'enrhumé et on nourrit le fiévreux.
Vous faites erreur. Vous êtes médecin ?
Non, mais ma mère disait toujours :
"Il faut affamer l'enrhumé et nourrir le fiévreux."
Quand j'ai eu la scarlatine,
ma mère m'a nourri sans interruption.
J'ai pris 7 kg, mais j'ai guéri en une semaine.
- Votre mère était médecin ? - Non, éleveuse de schnauzers.
- Mais très cultivée. - Elle est parmi nous ?
Non, la scarlatine l'a tuée, il n'y avait plus rien à manger.
"Fièvre affamée et rhume nourri, c'est le secret d'une longue vie."
"Rhume affamé, fièvre nourrie,
"et vous vivrez vieux, promis."
C'est ça. Je crois qu'il a raison.
Nourrir le fiévreux.
Pendant nos études, nous nourrissions les deux.
Vous n'auriez pas dû.
- Nourrir l'enrhumé, affamer... - Conserve tes forces.
Quand on est affamé, on meurt. Il faut nourrir le fiévreux !
Pour l'amour du ciel, nourrissez-le.
Nourrissez-le.
Il reste du gâteau au chocolat ?
Nourrissez-le !
Je ne le laisserai pas mourir. Faites-lui une assiette.
Prêt ?
Un peu de purée.
C'est bon, hein ?
J'aurais dû me couvrir.
La prochaine fois.
Il est mort.
Mon chéri !
Qu'est-ce donc ?
Pourquoi tous ces plats ?
Le président a mangé un morceau.
Ignorez-vous les bases de la médecine ?
Il faut nourrir l'enrhumé
et affamer le fiévreux.
- Vous voyez ? - Je le savais.
Pas faire une fête !
Vous avez rempli ses intestins prêts à exploser ?
- Quand l'estomac gronde... - C'est scandaleux !
Qui est responsable de cette mascarade ?
Chaud devant !
Des steaks de chez Lundy, M. le Président !
Fin 1846, un groupe de pionniers en route vers la Californie,
mené par George Donner,
s'est retrouvé coincé dans les montagnes
suite à de fortes chutes de neige précoces.
Malgré des tentatives pour leur venir en aide,
les premiers secours n'arrivèrent que près de quatre mois
après la disparition du convoi de chariots.
Les vivres venant à manquer,
le groupe se vit forcé de recourir à des mesures drastiques.
Et par "mesures drastiques", j'entends...
cannibalisme.
Et par "cannibalisme", j'entends qu'ils se sont bouffés entre eux.
Une véritable tragédie pour ceux qui périrent.
Quant aux survivants...
ils allaient devoir s'expliquer.
Doux Jésus.
La famille Donner !
- Ils sont là ! - Les Donner !
Vous voilà !
La neige a fondu dans le col. Nous avons enfin pu traverser.
- Dieu merci, vous êtes en vie. - Quel bonheur !
- Dieu nous a exaucés. - Ça alors !
C'est adorable de votre part.
- Sauvés ! - Mais oui !
- On est les secours. - Vous nous secourez.
J'aimerais avoir l'occasion de secourir quelqu'un, un jour.
Comme ça, il me serait redevable à vie,
de l'avoir secouru.
L'épine dans la patte du lion.
Moi, je n'ai aucune gratitude !
Vous avez l'air en forme.
Oui, ça va, on a survécu.
On s'en sort bien, finalement.
Tout bien considéré, oui.
On survit comme on peut.
Vous avez l'air aussi en forme qu'à votre départ.
- Comme c'est gentil. - Tu es magnifique.
- Merci infiniment. - Quel compliment !
C'est gentil.
Où sont les autres ?
Eh bien...
Quels autres, exactement ?
Bonne question !
- Pas mauvaise. - Bonne question.
Bonne question, oui.
- Où sont les autres ? - La question se pose.
- On a la réponse. - Tout à fait.
C'est tout simple.
- Ils ne sont pas là. - Non, ils ne sont pas là.
- Pas là. - Je le vois bien.
Nous, nous sommes là, mais pas eux.
Parce qu'ils sont où ?
- Pour tout vous dire... - Pour tout dire...
ils sont partis.
En plein hiver ?
Ce col est recouvert de neige.
Je les ai suppliés de rester.
Mais ils nous ont abandonnés ici.
Personne ne s'est retourné contre personne ?
Et personne n'est mort.
- Personne n'est mort. - Pas ici.
Personne n'est même tombé malade.
- Personne n'est mort. - Personne.
Personne n'est mort là.
Et personne n'est mort là non plus.
Non, personne n'est mort là.
Non, Dieu soit loué.
Si je peux me permettre, comment avez-vous survécu,
sans vivres ?
Tu as vu ça ?
- Quand tu penses qu'il a fini... - Il est incroyable.
Voilà une autre question.
Encore meilleure que la première.
Il a fait encore mieux !
C'était une question évidente.
Ça ne la rend pas moins exceptionnelle.
Et maintenant qu'on a établi qu'elle était stupéfiante,
que ce soit la dernière.
Mais quelle est la réponse ?
Comment avez-vous survécu ?
- La meilleure question. - Donc la dernière.
Trop facile.
En ce qui me concerne, les détails sont trop douloureux.
Je vous signale
qu'il est resté cloîtré quatre jours dans sa tente.
- Pauvre Jacob. - C'était très dur.
C'est fini.
Et à part ça ?
- Je retourne dans ma tente. - Surtout pas !
- Non ! - Si, ma place n'est pas...
- Ressaisis-toi. - Pardon de vous perturber.
Arrêtez avec vos questions !
- C'est insupportable. - Vous êtes bouleversés.
Je n'en reviens pas de vous trouver si bien portants.
C'est vraiment gentil.
Merci encore pour tous ces compliments.
Quelle est cette odeur?
Le ragoût est prêt.
Non, pas du tout.
Quoi ?
- Benjamin Donner ! - On m'explique ?
Ils sont venus nous secourir.
Benjamin, vous avez l'air en bonne santé.
Oui, effectivement.
Vous avez l'air en excellente santé.
C'est grâce à l'air pur. C'est radical.
Et aussi le travail de bûcheron, j'adore.
- J'adore ça. - C'est un sacré bûcheron.
Ça fait les muscles.
C'est ça, le secret ?
- Ça et une masturbation excessive. - Excessive, c'est le mot.
J'exagère.
Il ferme la tente avec une ficelle. On comprend.
- C'est le signal. - Le bûcheron est KO.
Le bûcheron "se repose".
C'est un ragoût de quoi ?
- "C'est un ragoût de quoi ?" - Dans le ragoût ?
- Trop fort ! - Le ragoût...
Encore une question extraordinaire !
C'est dément.
Comment vous faites ? C'était quoi, la question, déjà ?
"C'est un ragoût de quoi ?"
D'ours.
Vous avez survécu
à l'hiver
avec un ours ?
Un ours qui avait mangé un cochon.
Donc, c'était deux en un.
- Et la pêche sous la glace. - Oui, ça nous a sauvés.
Avec quelles cannes ?
Sans cannes.
Comment, alors ?
Avec la main. Pas besoin de canne.
- Avec la main ? - Oui, je casse la glace,
j'attrape le ver,
je le plonge, je l'agite.
Et quand le poisson mord, je le chope.
Où avez-vous trouvé les vers ?
Je suis bûcheron, j'abats des arbres,
et ils sont remplis de vers.
Des vers d'arbre.
Je vais vous dire, les poissons,
ils adorent les vers d'arbre, ils en raffolent,
c'est un délice pour eux.
Vous trouvez des vers dans les arbres
et vous pêchez sous la glace à la main avec ces vers ?
Bien résumé.
C'est le chariot des Stanton. Où sont-ils ?
Les Stanton...
Quelle histoire !
On s'était promis de ne jamais reparler d'eux.
- C'est du lourd. - Difficile à entendre.
Eliza, raconte-leur, toi.
Benjamin, je suis sûre que tu t'en souviens mieux.
Plus maintenant, j'ai oublié.
Mais je t'ai tout raconté en détail.
Je pense que c'est celui qui était présent
qui devrait raconter.
George ?
Raconte-leur ce dont tu as été témoin.
Je sais que c'est dur.
Prends ton temps.
Eh bien,
un immense oiseau a piqué
et emporté le petit Isaiah, 7 ans.
Et alors qu'il s'envolait,
soudain,
Melanie l'a vu
et s'est agrippée à Isaiah.
Et ce pauvre Charlie...
Charlie a attrapé Melanie,
et Isaiah...
l'aîné de 10 ans, a fait de même, et l'oiseau les a emportés.
Minute. Il y a deux Isaiah ?
Oui, deux Isaiah.
Ce qu'il faut retenir
c'est que les deux ont été emportés par l'oiseau.
Oiseau, c'est vite dit.
On aurait dit un animal préhistorique.
C'était un dinosaure, si vous voulez mon avis.
Vous n'avez pas vu un oiseau gigantesque
et les quatre Stanton, dans le ciel ?
Je veux savoir ce qui leur est arrivé,
ainsi qu'aux Tyler,
et aux Eddie !
C'est quoi, ce foutoir ?
On vous a tout expliqué. Qu'est-ce que vous sous-entendez ?
Qu'on les a mangés ?
Je n'ai jamais dit ça.
- Évidemment. - Pourquoi vous auriez dit ça ?
Personne n'a été mangé.
- C'est absurde. - Quelle idée !
Quelle horreur !
Soyons sérieux, nous ne sommes pas des cannibales.
- Dieu nous en garde ! - Quoi ?
- Ça me révulse. - On ne mange pas les gens.
Bien entendu, je dois avouer
que si je tombais sur un dîner de cannibales,
dans la forêt,
et qu'ils me proposaient de goûter un auriculaire,
j'en prendrais un morceau, par courtoisie.
Un seul.
Et si, à ce même dîner, ils me servaient
un bout de fesse à point,
j'en prendrais une bouchée, par respect.
Par politesse.
Vous voulez être secourus ?
Je rêve ?
Il récidive !
Vous m'avez balancé
deux questions de fou, et ça devait être tout.
Il s'est surpassé !
"Ça vous dit, d'être secourus ?"
Et il dit ça comme ça,
comme si de rien n'était.
On veut être secourus.
- Oui, bien sûr. - Accordez-nous un moment...
- Quelques minutes. - Laissez-nous vous aider.
- On gère. - C'est parti.
On y va.
On remballe.
On a faim.
Doux Jésus...
Des petits auriculaires.
Le 28 août 2014,
la présidence Obama est secouée par un scandale
d'une ampleur alors inégalée.
Quelle grave erreur a-t-il commise ?
Le président Obama s'est adressé à la presse
en costume beige.
Vous avez bien entendu. Beige.
Ni bleu marine, ni gris, ni noir, ni à chevrons,
mais beige !
S'ensuit une tempête médiatique.
Certains affirment qu'Obama a piétiné le décorum présidentiel
par ce choix.
Lors de sa conférence de presse de jeudi,
le président portait un costume beige.
Pour Time Magazine,
c'était comme "voir un artiste sans tenue de scène".
GQ l'a jugé "atroce"
et pour Esquire, c'était "une horreur".
Il avait l'air prêt à se rendre à une garden-party.
Par la suite,
Obama a assumé pleinement la responsabilité de cet échec
et refusé de rejeter la faute sur qui que ce soit.
Mais il est enfin prêt à rejeter la faute sur quelqu'un.
Et à ce stade, vous avez sans doute deviné qui.
Voici vos options pour le sommet de l'OTAN.
Tout m'a l'air...
très bien.
Ce sont les options pour l'OTAN ? Pour Turin ?
Mes tenues pour Turin.
- Tout est là ? - Tout est là.
J'ai une suggestion.
Allez-y.
- Prenez des cravates en plus. - Et pourquoi ?
Elles se tachent vite.
Pas les miennes.
Et vous savez pourquoi ?
Non, pourquoi ?
Je ne mange ni soupe ni pâtes avec une cravate.
Soupe ou cravate, il faut choisir, ce n'est pas compatible.
Vraiment ?
Vos cravates sont toujours tachées à cause de vos soupes.
Fascinant.
- Et cravate par-dessus l'épaule ? - Ça ne marche pas.
Si c'est par-dessus, ça part dessous.
Au pire, vous pouvez finir avec une cravate dans le potage.
- Les deux seront fichus. - Compris.
Vous êtes un vrai expert. Le programme pour Turin.
- Merci. Voyons voir ça. - Qu'est-ce que c'est ?
Une boisson.
Mais encore ?
Un smoothie protéiné.
Ah oui ? Ça s'appelle comment ?
- Je ne sais pas trop. - Vous ne savez pas trop ?
Ça n'a pas de nom ?
Un Mango Tango.
Un Mango Tango ?
Vous buvez un Mango Tango ?
C'est mignon.
Inutile de crier.
Je peux goûter ?
Non, je ne vais pas vous donner une gorgée.
- Ça vous dérange ? - C'est juste que je ne préfère pas.
Vous utilisez la paille, moi je boirais au verre.
- Encore pire. - En quoi ?
Vous mettriez la bouche sur le verre,
et votre salive dans le liquide.
Vous êtes anti-gorgées ?
Je donne des gorgées. À Michelle, si elle veut.
Je donnerais volontiers une gorgée à Malia et Sasha.
Mais pas à vous.
- Et Panetta, par exemple ? - Non.
- Biden ? - Non.
Il faut poser des limites.
Pas de gorgées extra-familiales ?
Et puis,
vous, Biden, Panetta...
De vieilles lèvres.
- De vieilles lèvres ? - Ce n'est pas ragoûtant.
Vous savez quoi, "Vieilles Lèvres", c'est un super surnom.
- Parlons programme, Vielles Lèvres. - C'est parti.
- Ça me semble bien. - Parfait.
J'aurais aimé plus de temps dans les Alpes.
Il y a de quoi faire.
On pourrait skier ou faire des randonnées.
Sérieux ?
Vous skiez ?
Et pourquoi pas ?
Vous skiez ?
Et donc,
vous pouvez être un skieur, mais pas moi ?
Pourquoi partez-vous du principe que je ne skie pas ?
Larry, c'est parce que...
- C'est parce que... - Non !
Non, non et non.
Parce que je viens d'Hawaï ?
- Oui, évidemment. - Les Hawaïens skient.
Les Hawaïens skient ?
- Qui l'eût cru ? - Moi.
Est-ce que vous pourriez
me rendre un petit service, quand vous serez à Turin ?
En plein sommet de l'OTAN ?
- Un minuscule service. - Je vous écoute.
Passer le bonjour à la Première ministre danoise,
c'est tout.
Au sommet de l'OTAN ?
Quand nous discuterons de questions sécuritaires,
je dois lui dire :
"Larry vous passe le bonjour" ?
Rien de plus.
Vous attendez quoi ?
Je me demande comment elle réagira.
Vous voulez mon avis ?
Elle va dire "Larry qui ?"
Ça m'étonnerait.
Vous ne nous avez pas vus discuter,
au sommet d'il y a deux ans.
Ça l'aura autant marquée que vous ?
Je l'ai fait rire.
"Que vous êtes drôle !"
- Verbatim ? - Oui, verbatim.
"Que c'est drôle ! Vous êtes drôle."
- Larry ! - Quoi ?
C'est hors de question.
Vous êtes cinglé ?
- Pourquoi ? - C'est une Première ministre.
Vous n'êtes rien pour elle.
Je lui ai fait forte impression.
De toute façon,
passer le bonjour est idiot.
Ça ne mène à rien.
Imaginons la scène. Je suis au sommet de l'OTAN,
je vais voir la Première ministre danoise pour lui dire :
"Bonjour de Larry Vieilles Lèvres." Et à mon retour, je dois vous dire :
"Helle vous passe le bonjour." Et après ?
Il ne s'est rien passé.
Après, je creuse son attitude.
- Vous creusez ? - Oui.
- C'est-à-dire ? - Je veux connaître sa réaction.
Une exclamation ?
"Larry me passe le bonjour ?
"Passez le bonjour à Larry en retour."
Je ne veux pas avoir cette conversation.
- Remettons-nous au travail. - Entendu.
C'est quoi ?
POUR LE PRÉSIDENT CONFIDENTIEL
Secret défense.
- Je ne vous dirai rien. - Pourquoi ?
Je suis très doué pour garder les secrets.
Mon cousin Arthur était bigame.
Une femme au New Hampshire et une dans le Queens.
Il alternait un week-end sur deux.
Personne ne savait.
Il ne l'a dit qu'à moi, je ne l'ai jamais répété.
Sauf à moi.
Il est mort.
Je vous ai confié beaucoup de choses.
Comme la fois où je me suis chié dessus
à 12 ans, dans le car...
Ça ne m'intéressait pas à l'époque, et maintenant non plus.
Vous imaginez le traumatisme.
Je préfère éviter.
À 12 ans, devant les filles.
J'ai été "David la Diarrhée" toute ma scolarité.
C'est confidentiel.
Vous n'êtes pas accrédité, et ce n'est pas pour rien.
Vos agissements me confortent dans mon choix.
C'est la Russie ? La Chine ?
Taïwan ? Bon sang, c'est Taïwan.
M. le Président ?
Conférence de presse sur Daesh dans 10 min.
Entendu, j'arrive.
Je vérifie deux, trois trucs.
Je bouge pas.
Prenez votre temps.
C'est bon, je suis prêt.
Écoutez, j'ai une idée à vous soumettre.
Laquelle ?
Vous devriez porter le costume beige à la conférence de presse.
- Celle-ci ? - Oui.
- Pourquoi ? - D'abord, parce qu'il est sublime.
Il sera parfait pour Turin,
pour un événement en journée, en extérieur, plus décontracté.
On est vendredi !
Brian, le patron veut essayer le costume beige.
- J'adore ce costume. - Il est extra.
Décontracté.
Ce n'est que la salle de presse.
Où est votre cravate ?
Je vais manger,
et...
je vais prendre de la soupe.
De la soupe !
Vous m'avez écouté.
Bien joué.
Un dernier conseil.
Erreur de débutant.
Quand vous ôtez la cravate, déboutonnez le haut.
Déboutonner le haut.
C'est plus cool.
Merci.
- C'est un beau costume. - Sacredieu.
C'est le bon choix.
- Je l'enfile, pour voir. - Ayez foi en Vieilles Lèvres.
Vous me remercierez !
Alors ?
Très bien.
Très, très...
très, très bien.
Allons-y, la presse m'attend.
- Vous êtes sûr de vous ? - Je n'ai jamais été aussi sûr.
À tout de suite.
Ça fera jaser pendant des années !
Merci de nous avoir accompagnés dans cette belle aventure.
Il y avait même quelques faits véridiques.
Le progrès américain n'a jamais été fluide ni constant.
Plein de zigzags
et de faux départs.
Pour deux pas en avant,
on a l'impression qu'il y a toujours un pas en arrière.
Et parfois, après un de ces pas en arrière,
il est tentant de se laisser décourager
ou de sombrer dans le cynisme.
Mais l'histoire de notre pays doit nous encourager
à choisir un chemin plus ardu.
À rester fidèles à nos idéaux.
Et à faire notre possible
pour changer les choses.
Que ce soit dans nos écoles,
sur nos lieux de travail,
dans nos quartiers
ou dans nos villes.
Et si nous y arrivons,
je suis persuadé que les 250 prochaines années
de ce grand projet qu'est l'Amérique
seront encore plus belles que les précédentes.
Larry ?
Que faites-vous ?
Rien.
- J'ai perdu un bouton. - Oui, je vois ça.
C'est la vie.
Ils se ressemblent.
Le même bouton que George Washington !
Quelle coïncidence !
Effectivement.
Bon, eh bien...
- C'était sympa, hein ? - Formidable.
Un bon moment.
Vous savez quoi ?
J'ai oublié mon script. J'arrive tout de suite.
- N'y pensez même pas. - À quoi ?
- Je sais ce que vous mijotez. - Rien.
Vous voulez piquer le bouton de Washington.
Le père de notre nation.
Venez.
- Allez. - Comme si j'allais faire ça.
- Je n'allais pas piquer de bouton. - Oh que si.
- J'ai une question. - Je vous écoute.
Supposons que quelqu'un ait créé une série télévisée
que tout le monde déteste, viscéralement.
Qu'il ne puisse plus sortir de chez lui sans être insulté.
À sa place, vous quitteriez le pays ?
Si j'étais vous, je le ferais.
Je transmettrai.
Bonne idée.
Je vais vous dire, M. l'ex-Président,
je pense que c'est le début d'une belle amitié.
Je ne pense pas.
Adaptation : Joanna Levy
Sous-titrage : IYUNO