VIDA, LARRY DAVID Y LA BÚSQUEDA DE LA INFELICIDAD
HISTORIA DE NORTEAMÉRICA (MÁS O MENOS)
El 14 de agosto de 1945, Japón se rinde a los aliados,
poniendo fin a la Segunda Guerra Mundial.
Los estadounidenses salieron a celebrarlo.
Y ese espíritu quedó plasmado en la icónica fotografía
tomada por Alfred Eisenstaedt para la revista "LIFE".
El marinero que besa apasionadamente
a una enfermera en medio de Times Square
se convirtió en un símbolo del orgullo
y el triunfo estadounidenses,
pero las fotos no cuentan toda la historia.
¡Se ha acabado la guerra! ¡Se ha acabado la guerra!
¡Sí! Se ha acabado.
Lo estamos celebrando.
Lo celebramos.
Se ha acabado la guerra.
Quítame las zarpas de encima.
Se ha acabado la guerra.
-¿Y qué? -¡Sí! Se ha acabado.
-No me toques. -Lo celebramos.
-¡Eres un pervertido! -Todos se están besando.
De eso nada, solo tú.
-No solo yo. He visto a otros. -Cabrón, eres un viejo verde.
-No soy un viejo verde. -¡Sí! Además, tengo novio.
-Vale, vale, está bien. -Eh, Johnny.
-Johnny. No, Johnny no. -¡Johnny! ¡Sí! Johnny sí.
-¡Johnny, ven aquí! -¿Qué coño pasa?
-¡Johnny! -¿Johnny?
-¿Te está molestando este depravado? -Sí.
No, no, no, Johnny. Johnny, no.
-Este cerdo quería besarme, Johnny. -¿Querías besarla?
-Todos se están besando. -No, no, no. ¿Cómo dices?
No, Johnny. Johnny.
-¿Ha sido un puñetazo? -No, no, no.
-.Qué va, para nada, Johnny. -Ha agredido a un marinero.
-No, no, no, no, no. -¿Quieres pegar a Johnny?
-¿El día de la victoria? -No quiero pegar a Johnny.
-¿Cómo voy a pegar a Johnny? -Tiene toda la pinta de ser un nazi.
-No. No, nazi no. -¡Nazi pervertido!
No, no, no, Johnny. Johnny.
¡No! ¡No, no, no!
¡No, no, no, no, no!
En 1841 William Henry Harrison se convirtió
en el noveno presidente de EE.UU.
Pese al intenso frío, el presidente de 68 años
pronunció el discurso de investidura más largo de la historia del país.
Casi dos horas sin abrigo.
Harrison no tardó en enfermar, normal, y los remedios del médico:
veneno de serpiente, laxantes, sanguijuelas, mercurio y opio,
solo empeoraron su estado.
Parece que todo el mundo tenía una opinión sobre cómo curarlo.
Pero, lamentablemente, hicieron caso a quien menos idea tenía.
-Hola, Sra. Harrison. -Hola, Lawrence. Me alegro de verle.
Igualmente.
Caballero, Sr. presidente, enhorabuena.
Gracias, Lawrence. Te lo agradezco.
Es un tabaco nuevo. ¿Qué le parece el olor?
Es que no sé mucho de eso, la verdad.
Yo no huelo nada.
Tiene un toque de cereza. ¿Lo huele?
-No... No, no huelo la cereza. -¿Nada?
Sobre todo huelo el humo que desprende.
-Bueno, quería preguntarle algo. -Adelante.
-¿A cuántos indios ha matado? -¿Personalmente?
¿Los apuñalaba o les disparaba?
Bueno, a algunos creo que les disparé,
otros cayeron sobre mi afilado sable,
y a algunos quizá los aburrí con mis discursos.
Y ustedes, ya veo por qué se llevan tan bien.
-Sí, sí. -Muy gracioso, muy gracioso.
Con el debido respeto,
creo que un indio podría tumbarlo con una pluma.
No parece usted muy fuerte.
Con el debido respeto, creo que le debe más respeto.
En honor a la verdad, aunque no soy especialmente ágil,
creo que soy capaz de defenderme, ya que no soy fácil de tumbar.
-No, nada fácil. -William "el Intumbable".
Es un buen mote para pasar a la historia.
Veo que no lleva abrigo. Hoy hace mucho frío, ¿no tiene frío?
Hace un día precioso. No me ha parecido necesario.
Es el presidente. Cualquiera puede sujetárselo.
La Sra. Harrison, por ejemplo.
Oh, no. La Sra. Harrison no se lo sujetará.
Veo que no ha tratado mucho con la primera dama.
No sé si quiero.
La cuestión es que alguien puede sujetarle el abrigo
porque hace mucho frío.
No queda bien un presidente haciendo "qué frío, qué frío".
No, en serio, me encuentro muy bien.
Bueno, creo que no debería robarle más tiempo.
Ahora es el presidente. Es como hablar con el médico.
Hablas un poco y a por otro. A por otro, ¿no?
Sí. Bueno, enhorabuena. Estoy deseando que empiece.
Muchísimas gracias. Un placer verle.
¿Señor?
-¿Está bien? -Estoy perfectamente.
¿Seguro? ¿Y esa tos?
En esta época a veces me da alergia al polen, nada más.
-¿En marzo? -Por supuesto.
-Me ha dado la mano. -Hombre, usted me la ha extendido.
-No haberla cogido. -No quería ser grosero.
No sé, para mí lo grosero es extender la mano a alguien
cuando tiene un catarro o alguna otra cosa.
Usted es una persona cercana. Si me da la mano,
tengo que responder extendiendo la mía
y dándole un apretón. Es necesario.
Es totalmente necesario. ¿No lo entiende?
-De acuerdo. -Ay, Dios.
Entiendo.
¿Está bien?
¿Sr. presidente?
No sé, me encuentro un poco...
-Un poco flojo. -Hay que llamar a un médico.
Más toallas calientes, por favor.
Doctor, ¿cómo está?
No hay signos de que esté remitiendo la fiebre.
-¿Está haciendo todo lo posible? -Claro. Sangrías, opio
y ahora voy con las sanguijuelas.
-¿Tiene suficientes? -Sí, somos optimistas
-con las sanguijuelas. -Gracias, doctor.
-Hola. -¿Qué hay?
Cariño...
-Martha. -Hola, doctor.
-¿Cómo está? -El presidente no está bien.
-Fui a su investidura. -Sí.
-No llevaba abrigo. -Y hacía frío.
De locos. Diez personas podrían habérselo sujetado.
-Por ejemplo, su esposa. -Me dejó muy claro
que de eso ni hablar. Ella está por encima de eso.
-Mucha gente podría haberlo hecho. -Tráete un abrigo siempre.
Mejor tenerlo que no. ¿Qué daño hace?
-Ninguno. -Fue muy egoísta por su parte
no ponerse un abrigo. Solo fue por alardear.
Yo le di la mano. Y temo que me lo haya pegado.
-Me pica la garganta. -Bueno, coménteselo a su médico.
Tengo a uno delante, bueno...
Pero yo estoy cuidando al presidente de EE.UU.
Sí, sí, sí. Lo sé. Entiendo el cuidado.
-Le estoy cuidando. -Y hace bien,
no quiero interrumpir su cuidado. Un vistacito.
No voy a mirarle la boca.
-No voy a mirar. -¿Qué?
Ahora solo pienso en un paciente y es en el líder del país.
Bueno, en este momento no lo está cuidando.
Él está en la cama y usted está aquí...
Estoy preparando las sanguijuelas, escuchando su respiración,
vigilando los efectos del opio... Son cuidados.
-Deme medio cuidado. -No existen los medios cuidados.
Se ve que nunca ha cuidado a nadie.
Mi primo estuvo enfermo una vez y le traje magdalenas.
No voy a mirar. No, le estoy mirando a los ojos.
Bueno, si me mira a los ojos, baje medio palmo y me ve la boca.
-Es otro tipo de mirada. -Mire.
No.
La respuesta es no. Si me disculpa, tengo un presidente al que cuidar.
Vale, usted le cuida, ¿y ese qué hace?
-También cuidarle. -Le estoy cuidando.
-¿Necesita cuidados simultáneos? -Sí, los dos somos sus doctores.
Tengo una pregunta.
¿Se alegró en secreto al saber que estaba enfermo?
-No. Fui a la iglesia y lloré. -Por favor.
Si yo acabara como el presidente en cuestión de días,
-¿cómo se sentiría? -¿Sería usted el presidente?
-No. -La ciudad está plagada de enfermos.
-Es asqueroso. -Si yo fuera a su consulta,
-¿cuánto me cobraría? -Mi consulta está aquí,
-en la Casa Blanca, no es posible. -¿Por qué no puede verme?
Solo atiendo con cita previa
y solo acepto citas con el presidente.
O sea que casi no hace nada en todo el día.
Si no hago nada es que hago mi trabajo.
Es un gorrón que vive en la Casa Blanca.
No soy un gorrón. Nosotros anticipamos problemas
y prevenimos riesgos para su salud antes de que pasen.
¿Y por qué no le llevó un abrigo?
¡Lawrence, por favor!
Eh, doctor, gracias por su ayuda.
-Esto no me molesta. -¿Ah, no?
-No, en absoluto. -De acuerdo. De acuerdo.
Oh, mi amor.
Disculpe. Perdone que la moleste.
Ayer fui a su investidura y le di la mano
y ya ve lo mal que está.
Quería preguntarle, ¿cuánto tiempo tengo para lavarme con jabón?
Unos diez segundos.
-¿Diez segundos? ¿Y ya? -Sí.
Es de locos. Entonces solo puedes dar la mano en el baño.
Hay que andar con un cubo de agua y jabón
todo el día para no enfermar.
No, no, no. Ahora comida no.
-¿Qué? ¿Por qué? -El catarro come, la fiebre ayuna.
No, no estoy de acuerdo. El catarro ayuna y la fiebre come.
No, es al revés. ¿Es usted médico?
No, pero mi madre siempre decía: "El catarro ayuna, la fiebre come".
Es más, cuando tuve la fiebre escarlatina,
mi madre no paró de darme de comer.
Engordé siete kilos, pero me repuse en una semana.
-¿Era médico su madre? -No, criaba Schnauzers,
-pero tenía mucho mundo. -¿Sigue viva?
No, murió de fiebre escarlatina porque no quedaba nada de comer.
"Ayuna con fiebre, come con catarro, de esa forma vivirás muchos años".
No, "ayuna con catarro, come con fiebre,
-si es que llegar a viejo quieres". -Es posible. Creo que tiene razón.
-No. -Es "come con fiebre".
En enfermería comían con ambos.
Pues se equivocaban.
-"Come con catarro, ayuna con..." -No, ahorra fuerzas. Ahorra fuerzas.
Igualmente puede uno morirse de hambre. ¡Dele de comer!
Oh, por el amor de Dios. Sí, dele. Dele.
-Por favor, dele de comer. -¿Queda tarta de chocolate?
Que coma.
No he dicho que no pueda comer nunca más.
-Sí, que coma. -Bueno. ¿Preparado?
¿Puré de patatas?
¡Bien!
Debí ponerme el abrigo.
La próxima.
-Ha muerto. -¡Cariño!
-¡Oh, no! -¿Eso qué es?
¿Por qué hay tanta comida?
El presidente ha picado algo.
¿No conoce la primera regla de la medicina?
"El catarro come, la fiebre ayuna".
-Te lo dije. Te lo dije. -¡No se da un banquete!
Sus intestinos estaban explotando, ¿y le dan de comer?
-La gente tiene un estómago grande. -Esto es una atrocidad.
¿Quién diablos es el responsable de esto?
¡Vamos allá!
¡Un entrecot del Lundy's, Sr. presidente!
A finales de 1846, un grupo de pioneros
que se dirigía a California, liderado por George Donner,
quedó atrapado en la montaña por una fuerte nevada.
Hubo intentos de socorro,
pero la primera partida no llegó hasta casi cuatro meses después.
Al agotarse las provisiones, el grupo recurrió
a medidas drásticas para sobrevivir.
Con "drásticas" me refiero al canibalismo.
Y con "canibalismo" me refiero a que se comieron entre ellos.
Fue una terrible tragedia para los fallecidos.
Y para los que sobrevivieron
un tanto difícil de explicar.
Santo Dios.
¡Pioneros!
-¡Ahí están! -¡Pioneros!
-¡Les encontramos! -Ahí están.
-¡Hola! -Ah, hola.
Al fin se ha derretido la nieve en el paso
y hemos podido llegar. ¡Gracias a Dios que están vivos!
Qué alegría encontrarles.
-Gracias a Dios. -¡Sí, caray! Mirad esto.
-Hola. -Qué detalle tan considerado.
-Nos han rescatado. -La partida.
-Hola. -La partida de socorro.
Me encantaría participar en un rescate algún día
y que la gente estuviera en deuda conmigo
el resto de su vida porque los he rescatado.
Grandísimo alivio.
No esperen eso de mí.
Se le ve bien, señor.
-Estamos bien. Estamos vivos. -Sí.
-Estamos bien
-dadas las circunstancias. -Dadas las circunstancias, sí.
-Sobrevivimos, sí. -Sí.
Están tan lozanos como el día que salieron de Salt Lake City.
-Bueno... -Es muy amable.
-Se os ve bien. -Gracias.
-Es un gran cumplido por su parte. -Muchísimas gracias.
¿Y dónde está todo el mundo?
No... ¿A quién se refiere exactamente?
-Buena pregunta. -No es mala pregunta.
-Es una buena pregunta. -Es una buena pregunta.
-¿Dónde está todo el mundo? -¿...todo el mundo?
-Sí, es la pregunta. -Es la pregunta.
-Tenemos respuesta. -¿Sí?
-Sí, tenemos. -Es sencillo. Muy sencillo.
-No están aquí. -No, eso es. No están.
-No están. -Ya lo veo.
-Nosotros sí. -Nosotros sí. Ellos no.
-Ellos no. -Porque, ¿dónde están?
-Sí. -Bueno...
-A decir verdad... -Sí, a decir verdad,
-se fueron. Se largaron. -¿En pleno invierno?
¡Ese paso es totalmente impracticable!
Les pedí que no se fueran,
pero nos dejaron aquí a nuestra suerte.
¿Y no se enfrentaron entre ustedes?
-No, y no... y nadie murió. -No.
No, no, no. No murió nadie.
-No murieron aquí. -No.
Por Dios, no. Tampoco enfermó nadie en el campamento.
-Ninguno murió aquí. -No murió nadie.
No murió nadie ahí ni nadie murió ahí.
-Nadie murió ahí. No. -Nadie murió ahí. Gracias a Dios.
Y, si se puede preguntar,
¿cómo han sobrevivido sin apenas provisiones?
En fin, este hombre...
-Cuando crees que ya está... -Por Dios, qué loco.
-...otra pregunta. -¿Esta pregunta es mucho mejor
-que la primera pregunta? -Esta supera a la primera.
-Parece una pregunta bastante obvia. -No por ello menos impresionante.
-Ya. -Y ahora, sabiendo lo increíble
que es esa pregunta, que sea la última.
Pero, ¿cuál es la respuesta a la pregunta?
-¿Cómo han sobrevivido? -Vale. Esa es la mejor pregunta.
-Pero la última porque es muy buena. -Y es fácil.
A mí me sería difícil entrar en detalles.
Este tío estuvo cuatro días en la tienda sin querer salir.
-Qué horror. -Fue duro, muy duro.
-Tranquilo. -¿Y, díganme, qué más hicieron?
-Me vuelvo a la tienda. -¡No, no!
-Tengo que hacerlo. -¡No, no!
Mi sitio no está fue...
-Vale. -¡Tranquilízate!
Siento haberle alterado.
¡Basta ya de hacer preguntas!
-Es muy duro. -Están muy sensibles.
Sí, sí.
Aunque sigo pasmado con su buen aspecto.
-Sí. -Es muy amable de su parte.
Sí, gracias otra vez. Le agradecemos sus cumplidos.
-Sí. -¿Qué es ese olor tan fuerte?
-Ya está el guiso. -No, no lo está.
No, no, no, no.
-Está vivo. -¿Qué?
-Benjamin Donner. -¿Qué pasa aquí?
Una partida... Una partida de socorro.
-¡Oh, hola! -Benjamin Donner, qué bien le veo.
Sí, estoy bien.
Tiene buen aspecto. La verdad, muy buen aspecto.
Sí, en fin, el aire fresco sienta bien a cualquiera.
Además me encanta cortar leña. Amo cortar leña.
Menudo leñador está hecho.
-Un ejercicio descomunal. -Sí.
¿Solo por cortar leña?
-Y onanismo extremo. -Oh, extremo, demasiado.
Pone una cuerda en la tienda. Pero avisa. Avisa.
-Sí, esa es la señal. -Cortar leña cansa.
El leñador está descansando un poco.
¿Qué hay en la olla?
-¿Que qué hay en la olla? -¿Qué hay en la olla?
-Oh, en la olla. -¡Qué buena pregunta!
No, es otra pregunta increíble, fascinante.
-Increíble. -Asombroso. ¿Cómo lo hace?
¿Y cuál era la pregunta?
-¿Qué hay en la olla? -¿Qué hay en la olla?
¡Oso!
¿O sea que han logrado sobrevivir todo el invierno
con un solo oso?
Bueno, pero ese oso se había comido un cerdo,
así que valía por dos.
Y pesca en el hielo.
-Sí, sí, menos mal. -Pesca, sí.
-¿Y las cañas? -No. Sin cañas.
-¿Y cómo lo hace? -Los cojo con la mano.
-No necesito cañas. -¿Con la mano?
Sí, hago un agujero, cuelgo la lombriz,
la meto debajo, la meneo,
viene el pez y lo cojo.
¿Lombrices con el suelo congelado?
-Bueno... -Eh, soy leñador.
Me dedico a talar árboles.
Los troncos están llenos de lombrices.
-¡Arbóreas! -Arbóreas.
Les diré una cosa, a los peces les chiflan las arbóreas.
No se cansan de ellas. Son un manjar.
Así que, ¿cogen lombrices arbóreas
y luego pescan directamente con la mano?
Sí, lo ha clavado.
Esa es la carreta de los Stanton. ¿Están ahí?
-Los Stanton. -Oh, los Stanton.
-Qué historia. -Stanton.
No queríamos volver a hablar de ellos.
-Mejor no hablar de ellos. -No creo que quieran oírlo.
Eliza, ¿por qué no les cuentas la historia? ¿No?
Es que, Benjamin, tú te la sabes. Nadie la conoce mejor que tú.
Antes sí, pero la olvidé.
Pero recuerdo habértela contado a ti con todos los detalles.
Creo que la persona que lo vio todo debe contarlo.
George, ¿por qué no cuentas lo que viste ese día?
Es duro, lo sé.
No hay prisa.
Bueno...
Una gran ave se abalanzó
y cogió al pequeño Isaiah, de 7 años,
y quería emprender el vuelo.
Entonces Melanie lo vio,
se aferró a Isaiah y el pobre Charlie...
-Charlie. -Charlie se abrazó con fuerza
a Melanie y entonces Isaiah,
el niño de 10 años, abrazó a Melanie y el pájaro despegó.
Espera, espera, espera, espera. ¿Había dos Isaiahs?
Sí, dos Isaiahs.
Lo que importa es que esa ave se llevó a los dos Isaiahs.
Yo ni lo llamaría ave. Parecía un animal prehistórico.
Era un dinosaurio, tenía toda la pinta.
¿No verían a un ave gigante volando con cuatro miembros de una familia?
Quiero saber qué ha pasado con los Stanton,
los Tyler ¡y los Eddies!
¿Qué leches está pasando aquí?
Ya se lo hemos dicho. ¿Qué, qué insinúan?
¿Que nos los comimos?
Yo no he dicho tal cosa.
-Sí, no, claro que no. -Sí. ¿Por qué iba a decir eso?
-Ni nadie lo hizo. -Sí. No, ¿a quién íbamos a comernos?
-Pero qué horror. Imposible. -Vamos, no somos caníbales.
¡No! ¡Dios, no! ¡Qué asco, por favor!
No comemos personas. Obviamente, si me topo por casualidad
con una fiesta caníbal en el bosque
y me ofrecen un delicioso dedo meñique...
-Quizás lo pruebe solo por cortesía. -Cortesía.
-Yo probaría uno. -Y si en esa fiesta me ofrecieran
un filete de pompis al punto, vale, lo probaría.
-Claro. -Por no faltar al respeto.
-Cuestión de modales. -Sí.
Pero ¿querían ser rescatados?
-¡Otra vez! -¿Sí o no?
-Otra pregunta, otra pregunta. -Nos ha planteado
dos preguntas increíbles. Dijimos que ya no más.
Ahora la mejor de todas.
¿Dice que si queremos ser rescatados?
-¡No! -Oh, y lo suelta
-como quien no quiere la cosa. -Vale, aceptamos el rescate.
-Queremos, sí. -Déjenos solo un momento...
-Unos minutos al menos. -Les ayudamos con sus cosas.
-No, no, no, no, no, no, no. -Vale. Vale.
-Salgamos de aquí. -Vamos a recoger todo.
Preparad la comida.
¡Santo cielo!
-¿Quién es? -Qué horror.
Solo meñiques.
El 28 de agosto de 2014 la administración
del presidente Obama se vio sacudida por un escándalo sin precedentes
en la historia de la presidencia.
¿Y cuál fue este grave desliz?
El presidente Obama había comparecido ante la prensa
con un traje de color beis.
Exacto, beis.
Ni azul marino ni gris ni negro, ni siquiera de espiga, sino beis.
Se desató un revuelo mediático y algunos afirmaron
que Obama había traspasado algún límite presidencial
con su estilismo.
Pero el presidente compareció ante la prensa el jueves
y llevaba puesto un llamativo traje beis.
La revista "Time" lo comparó con ver a un actor fuera de su papel.
"GQ" lo tildó de terrible.
El "Esquire", una atrocidad.
Más que un presidente, parecía invitado a una fiesta.
En los días siguientes, el presidente Obama
asumió la responsabilidad del fiasco
y se negó a cargarle el muerto a nadie.
Pero ahora, al fin, el muerto ya tiene dueño.
Y a estas alturas puede que ya sepáis quién.
Señor, tenemos la selección para la cumbre de la OTAN.
-Sí, creo que esta es perfecta. -¿Qué es esto?
¿Son las opciones para la OTAN en Turín?
Es lo que vamos a ponernos en Turín.
-¿La definitiva? -La misma.
¿Puedo hacerle una sugerencia?
-Por supuesto. -Llévese corbatas de más.
-¿Para qué necesito más? -Se manchan a menudo.
Yo no mancho mis corbatas.
¿Sabe por qué las llevo impecables?
No. ¿Por qué?
Jamás como sopa ni pasta cuando llevo corbata.
Hay que optar por una: o sopa o corbata, no ambas.
-¿No me diga? -Sí, le he visto comer sopa,
por eso siempre lleva las corbatas manchadas. Piénselo.
Qué interesante.
-¿Y un pisacorbatas? -No, no funcionan. ¿Sabe por qué?
Lo colocas arriba y acaba abajo.
Al final es peor. Puedes acabar con la corbata en la sopa.
-Y adiós a la corbata y a la sopa. -Lo entiendo. Es un gran experto.
-Sí. -Este es el programa para Turín.
-Vale. ¿Qué tenemos aquí? A ver... -¿Esto qué es?
-Una bebida. -¿Qué bebida?
Un batido de proteínas.
-¿En serio? -Sí.
-¿Cómo se llama? -No sé, no sé cómo se llama.
-¿No lo sabe? -No.
¿No tiene nombre?
-Mango Tango. -¡Mango Tango!
Se está bebiendo un Mango Tango.
-¡Qué bien! -Sí, no hace falta que grite.
¿Me deja... probar un poco?
No, hombre. No puede probar mi bebida.
-¿Es para tanto? -No, no es para tanto,
pero prefiero que no la pruebe.
Usted usa la pajita. Yo solo sorbería del vaso.
-Eso sería peor. -¿Por qué?
Sus labios tocarían la superficie del vaso
y su saliva caería en la bebida.
-¿Es un "anti-sorbos"? -No, soy "pro-sorbos".
Michelle siempre da un sorbo.
Si Malia y Sasha estuvieran aquí, no tendría ningún problema.
-Pero usted no. -¿Tampoco Panetta?
-No, tampoco. -¿Biden?
No. Hay que poner límites.
¿Si no son familia, ni un sorbo?
No. Además, usted, Biden, Panetta... Morros viejos.
-¿Morros viejos? -Sí, no es apetecible.
Por cierto, Morros Viejos, me encanta ese mote.
Vale, Morros Viejos, sigamos con la agenda.
-Vale, adelante. -Me parece muy bien.
-Bien. -Una pena no tener más tiempo
en los Alpes. Podríamos hacer más cosas.
La gente podría esquiar, hacer senderismo...
¿En serio? ¿Esquía?
¿Da por hecho que no esquío?
-¿Usted esquía? -Sí.
Vale. ¿Así que usted esquía y cree que yo no puedo esquiar?
En fin, bueno, no.
¿Puede decirme por qué da por hecho que yo no esquío?
-Larry, ¿es porque...? -No, no, no, no.
-¿Es porque...? -No. No, ni de broma.
¿Es porque soy de Hawái?
Obviamente, sí.
-Los hawaianos también esquían. -Los hawaianos esquían.
-Sí. -¿Quién lo diría?
Yo lo diría.
Señor presidente, quería pedirle un favorcillo cuando vaya a Turín.
En la cumbre de la OTAN, ¿quiere que le haga un favor?
-Es una cosita. No es nada. -¿El qué?
Darle recuerdos a la primera ministra danesa de mi parte, nada más.
-¿En plena cumbre de la OTAN? -Sí.
Mientras tratamos temas de seguridad nacional,
¿quiere que le diga: "Por cierto. Recuerdos de Larry"?
-No le pido más. -¿Y qué cree que pasará?
Solo me pregunto cómo va a reaccionar.
¿Sabe cómo creo que reaccionará?
-Creo que me dirá: "¿Qué Larry?" -No lo creo.
Usted no observó nuestra conversación
hace dos años cuando estuvimos ahí.
¿Cree que fue tan memorable para ella como para usted?
La hice reír. "Uh, qué gracioso".
-¿Así es como lo dijo? -Así lo dijo, sí.
-Dijo: "Uh". -"Uh, eres gracioso. Muy gracioso".
-Larry. -Sí.
No pienso hacer eso. ¿Se ha vuelto loco?
-¿Qué? -Es la primera ministra danesa.
No sabe quién es usted.
-Le causé una gran impresión. -Oiga, eso de "dele recuerdos
de mi parte a no sé quién". Eso no sirve para nada.
Pongamos que estoy en la cumbre de la OTAN.
Me acerco a la primera ministra danesa
y le digo: "Recuerdos de Larry Morros Viejos".
Luego vuelvo y tengo que venir a decirle a usted:
"Recuerdos de Helle". ¿Y luego qué? No pasará nada.
Entonces yo me centro en la actitud.
-¿Se centra? -Sí.
-¿A qué se refiere? -Me refiero a cómo reaccionará.
-Ya, pero... -Y le dirá:
"Uh, uh, recuerdos de Larry. Dele a Larry recuerdos de mi parte".
No quiero tener esa conversación, ¿vale?
-Sigamos trabajando. -Claro.
-Bien. -¿Eso qué es?
PARA EL PRESIDENTE CONFIDENCIAL
Es confidencial.
-No voy a decírselo. -¿Por qué?
Soy magnífico guardando secretos. ¿Sabe? Mi primo Arthur era bígamo.
Tenía una mujer en New Hampshire, y otra en Queens.
Y él iba y venía cada 15 días.
No se lo contó a nadie, solo a mí. Y yo jamás lo he contado.
-A mí sí. -Ha muerto.
-Ya. De acuerdo. -Y le he contado cosas íntimas.
Le conté cuando me hice caca encima con 12 años,
-en el autobús que iba al centro... -Ya. Larry, es...
No quise saberlo cuando me lo contó ni quiero saberlo ahora.
Imagínese lo que me traumatizó.
-No quiero imaginármelo. -El autobús iba lleno de chicas.
Me llamaron "Larry Pañales" durante años.
Es información confidencial.
Hay una razón por la que no tiene autorización.
Su conducta confirma que fue buena decisión.
-¿Es por Rusia? ¿China? -Larry, es... No.
Taiwán. Madre mía. ¿Taiwán?
Señor, tenemos la comparecencia sobre ISIS en 10 minutos.
De acuerdo, muy bien. Sí.
Tengo que comprobar algo. Ahora vuelvo.
Sí, tómese su tiempo.
Bueno, ya podemos salir.
Eh, ¿sabe? Tengo una idea que puede interesarle.
-Vale, ¿qué idea? -Creo que debería ponerse
el traje beis para la comparecencia.
-¿En esta comparecencia? -Sí.
-¿Por qué? -Primero de todo,
-es un traje precioso. -Y por eso me lo llevo a Turín.
Hay un evento de día. Al aire libre. Algo más informal.
Hoy es "viernes informal".
Eh, Brian, el jefe quiere probarse el traje beis.
-Sí que me gusta. -Es perfecto.
Es informal. Además, es en la sala de prensa.
¿Y su corbata?
Voy a comer y tengo sopa.
-Voy a pedirme sopa. -Ya. Va a hacerme caso.
-Sí. -Bien hecho, sí.
Un último consejo. Típico error de novato.
Si se quita la corbata, ábrase el cuello.
-Ah, me lo abro, sí. -Sí, sí. Más desenfadado.
-Sí. -Gracias.
-Es muy bonito. -Madre mía.
Creo que ya lo tenemos.
Voy a probármelo, a ver cómo me queda.
¡Morros Viejos no le defraudará!
¡Me lo agradecerá!
-¿Qué le parece? -Bastante bien.
Bastante... bastante... bastante... bastante bien.
Vamos, tengo una comparecencia que dar.
-¿Seguro que voy bien? -No he estado más seguro de nada
-en mi vida. -De acuerdo.
-Hasta luego. -La gente va a hablar de esto
mucho mucho mucho tiempo.
Gracias por acompañarnos en este increíble viaje.
Y alguna cosa hasta fue verdad.
El desarrollo de Estados Unidos nunca ha sido fácil ni constante.
Avanza en zigzags y a trompicones.
Por cada dos pasos que damos, puede parecer que retrocedemos uno.
Y a veces, cuando retrocedemos un paso,
podemos caer en el desánimo
o incluso en la desconfianza.
Pero nuestra historia debería inspirarnos
para escoger el camino difícil.
Para ser fieles a nuestros ideales
y hacer todo lo posible para hacerlo mejor,
ya sea en la educación, en el trabajo,
en el vecindario o en la ciudad.
Si lo hacemos, estoy seguro de que los próximos 250 años
de nuestro experimento serán mejores que los últimos.
¿Larry?
-¿Qué haces? -Nada. Sí.
-He perdido un botón. -Ah, es verdad.
-Sí. ¿Qué se le va a hacer? -Parece el mismo.
-Sí. -¡Sí!
George Washington, tenemos el mismo botón.
-Sí. -Qué coincidencia, ¿eh?
-Qué coincidencia. -Pues nada.
-Bueno, ha estado bien, ¿eh? -Sí, genial. Me ha encantado.
¿Sabes qué? He olvidado mi guion. Ahora vuelvo.
Larry, no lo hagas.
-¿El qué? -Sé lo que vas a hacer.
-No voy a hacer nada. -Quieres quitarle el botón
a George Washington. Es el padre de nuestra nación.
-Vamos. -De acuerdo.
-Vamos. -Como si fuera a robarle el botón.
-No voy a robarle el botón. -Sí que ibas a robárselo.
No iba a hacerlo. Oye, tengo una pregunta.
-Adelante. -Supongamos que alguien hace
una serie de televisión, ¿vale? Y no le gusta a nadie.
O sea, un desastre. No puedes ni salir de casa
sin que te insulten. ¿Tú te irías del país?
En tu lugar, lo haría.
-Se lo diré a mi amigo. -Díselo.
¿Sabes una cosa, 44?
Creo que podría ser el principio de una bonita amistad.
Lo dudo mucho.
Traducción: Patricia Franco