LEBEN, LARRY UND DAS STREBEN NACH UNGLÜCK:
EIN NERVÖSER BLICK AUF DIE AMERIKANISCHE GESCHICHTE
Am 14. August 1945 kapitulierte Japan vor den Alliierten,
und der Zweite Weltkrieg war vorbei.
Die Amerikaner gingen auf die Straße, um zu feiern.
Die Stimmung wurde in einem berühmten Foto verewigt,
das Alfred Eisenstaedt für das "LIFE Magazine" aufnahm.
Ein Matrose in Uniform, der am Times Square eine Krankenschwester küsst,
wurde zum Symbol für die Freude über den Sieg.
Aber Fotos zeigen oft nicht die ganze Wahrheit.
Der Krieg ist vorbei!
Wir haben es überstanden! Ja!
Wir haben es überstanden!
Wir haben gewonnen! Wir haben gewonnen!
Hey, Pfoten weg, Freundchen!
Nein, der Krieg ist vorbei! Sie wissen schon.
- Hände weg! - Aber wir feiern.
- Sind Sie pervers? - Aber hier küssen alle.
- Nein, nur Sie. - Nicht nur ich, viele.
- Sie perverses Schwein! - Ich doch nicht.
- Doch! Ich bin vergeben! - Ist ja gut.
- Johnny! - Was? Johnny?
- Nicht Johnny! - Johnny?
- Was, zum Henker? - Komm.
- Johnny! - Johnny?
- Belästigt dich der Typ? - Ja.
- Nein, Johnny. - Der wollte mich küssen.
- Sie wollten sie küssen? - So wie alle!
- Entschuldigung. - Johnny?
- Wollten Sie mich schlagen? - Nein. Wollte ich nicht.
- Der greift einen Matrosen an. - Nein.
- Hey, Sie legen sich mit Johnny an? - Am VJ Day?
Ich leg mich nicht mit Johnny an.
- Der ist wohl ein Nazi! - Nein, kein Nazi.
- Nazi-Lüstling! - Nazi...
Johnny. Oh nein, hey, hey! Oh... Nein, nein...
Im Jahr 1841 wurde William Henry Harrison
zum neunten Präsidenten der Vereinigten Staaten gewählt.
Trotz der Kälte hielt der 68-jährige Präsident
die längste Antrittsrede in der Geschichte der USA.
Sie dauerte fast 2 Stunden, und er trug keinen Mantel.
Kurz darauf wurde Harrison krank. Welch Überraschung.
Die Ärzte verordneten ihm Schlangengift, Abführmittel,
Blutegel, Quecksilber und Opium,
aber sein Zustand wurde nur schlimmer.
Jeder hatte eine Meinung dazu, was ihm helfen könnte.
Aber letztendlich wurde auf den gehört, der am wenigsten Ahnung hatte.
- Guten Tag, Mrs. Harrison. - Lawrence. Schön, Sie zu sehen.
Schön, Sie zu sehen. Mr. President, herzlichen Glückwunsch.
Danke, Lawrence.
Mögen Sie den Duft von meinem neuen Tabak?
Ist nicht ganz mein Geschmack.
- Ich rieche nichts. - Riechen Sie die Kirschnote?
Nein, ich rieche keine Kirsche. Ich rieche nur Rauch und nichts weiter.
- Darf ich Sie was fragen? - Natürlich.
- Wie viele Indianer töteten Sie? - Ich?
Erstochen oder erschossen?
Ich habe so einige erschossen, mit der Klinge erledigt
oder mit meinen Reden zu Tode gelangweilt.
Ich weiß, warum Sie beide sich so gut verstehen. Wirklich lustig.
Bei allem Respekt...
Ein Indianer könnte Sie doch mit einer Feder umwerfen.
Sie sehen nicht stark aus.
Ich glaube, von Ihrer Seite wäre mehr Respekt nötig.
Ich bin zwar nicht gerade besonders behände,
aber ich falle nicht gleich um, wenn mich einer antippt.
- Sie sind ein guter Tipp? - Der Präsident kippt nicht um.
Sie tragen keinen Mantel. Es ist kühl. Frieren Sie nicht?
Ich dachte, ich brauche heute keinen.
Aber jeder würde ihn für Sie halten. Mrs. Harrison etwa.
Mrs. Harrison würde den Mantel nicht halten.
- Sie kennen sie wohl nicht gut. - Das muss sich nicht ändern.
Aber jemand hätte Ihren Mantel gehalten. Denn es wird kühl.
Keiner will einen Präsidenten, der nur bibbert: "Oh, es ist so kalt."
Nein, ich fühle mich ziemlich gut.
Ich sollte Ihnen nicht die Zeit stehlen. Er ist jetzt Präsident.
Das ist wie bei Ärzten. Man redet kurz und geht weiter, nicht wahr?
Glückwunsch, ich freue mich schon auf die Arbeit.
Danke, sehr nett. War mir ein Vergnügen.
Sir. Geht es Ihnen gut?
- Alles bestens. - Sicher? Und der Husten?
- Ich habe manchmal Heuschnupfen. - Im März?
- Ja. - Und Sie schütteln meine Hand?
- Sie haben sie ausgestreckt. - Sie haben sie ergriffen.
Ich wollte nicht unhöflich sein.
Ich finde es unhöflich, wenn man seine Hand hinhält,
obwohl man eine Erkältung hat oder irgendwie krank ist.
Sie gehören zum engsten Kreis. Da muss ich Ihnen doch die Hand schütteln.
Das ist absolut notwendig. Können Sie das nicht versteh...
Schon gut. Verstehe.
Was hat er?
Mr. President...
- Ich fühle mich irgendwie schwach. - Holt einen Arzt.
- Mehr heiße Tücher, bitte. - Doktor, wie geht es ihm?
Sein Fieber geht nicht runter.
- Versuchen Sie alles? - Natürlich. Aderlassen, Opium...
- Und gleich sind die Egel dran. - Haben Sie genug?
- Ja, und wir sind optimistisch. - Danke, Doktor.
Hey. Hallo, ja... wie geht's?
- Mein Schatz... - Martha.
Hey, Doktor... Wie geht's ihm?
- Der Präsident ist sehr krank. - Ich war bei der Amtseinführung.
- Ja. - Er hatte keinen Mantel an.
- Dabei war es kalt. - 10 Leute hätten ihn halten können.
- Etwa seine Frau. - Sie ist sich zu wichtig dafür.
Viele hätten es aber getan.
Mit Mantel ist man immer besser dran. Oder nicht?
- Eben. - Wissen Sie...
Ich finde es sehr egoistisch, dass er keinen Mantel anhatte.
Ich habe seine Hand geschüttelt. Und ich habe schon ein Kratzen im Hals.
- Sprechen Sie mit Ihrem Arzt. - Ich stehe vor einem Arzt.
Ich behandle den Präsidenten.
Ja, ich weiß. Behandeln Sie ihn.
- Ja. - Sollten Sie auch.
Aber gucken Sie nur mal kurz.
Ich gucke Ihnen nicht in den Mund.
Ich denke nur an einen Patienten: den Präsidenten.
Sie behandeln ihn gerade nicht. Er liegt im Bett, und Sie stehen hier.
Ich bereite die Egel vor und beobachte, wie das Opium wirkt.
- Ich behandle. - Nur kurz.
Das geht nicht. Sie haben wohl nie jemanden behandelt.
Mein Cousin war krank. Ich habe ihm Muffins gebracht.
Ich sehe nicht rein. Ich sehe Ihnen in die Augen.
Gehen Sie nur 7 cm tiefer. Da ist der Mund.
- Das geht so nicht. Nein. - Gucken Sie...
Nein. Ich muss einen Präsidenten behandeln.
Gut, aber was macht er?
- Er behandelt auch. - Ich behandle auch.
- Ist das nötig? - Ja, wir sind die beiden Ärzte.
Eine Frage: Haben Sie sich heimlich gefreut, dass er krank ist?
Ich habe in der Kirche geweint.
Wie fühlen Sie sich, wenn es mir bald so geht wie dem Präsidenten?
- Wären Sie der Präsident? - Nein.
Überall sind Kranke. Die Stadt ist ein Sumpf.
Was berechnen Sie für einen Besuch?
- Ich arbeite nur im Weißen Haus. - Dann eben im Weißen Haus.
Termine bekommt man nur als Präsident der Vereinigten Staaten.
- Sie machen den ganzen Tag nichts? - Wenn ich alles gut gemacht habe.
Ein Faulpelz im Weißen Haus.
Ich bin kein Faulpelz. Wir beugen Gesundheitsrisiken langfristig vor.
Warum hatte er dann keinen Mantel?
Lawrence! Bitte.
Hey, Doc, danke für die Hilfe.
- Das stört mich nicht. Gar nicht. - Ach ja? Ok.
Oh, Liebling.
Entschuldigung. Ich störe nur ungern.
Ich habe ihm gestern die Hand geschüttelt.
Sie sehen, wie krank er ist.
Wie schnell muss man sich danach die Hände waschen?
- Man hat etwa 10 Sekunden. - 10 Sekunden? Mehr nicht?
- Ja. - Der reine Irrsinn.
Man darf nur im Bad Hände schütteln.
Oder man läuft mit einem Eimer Wasser und Seife rum.
- Nein. Kein Essen, bitte. - Was? Wieso?
- Erkältung füttern, Fieber aushungern. - Nein, die Erkältung wird ausgehungert.
- Das Fieber wird gefüttert. - Nein. Sind Sie Arzt?
Nein, aber meine Mutter sagte immer: "Erkältung aushungern. Fieber füttern."
Als ich Scharlach hatte, hat mich meine Mutter die ganze Zeit gefüttert.
Ich habe zwar zugenommen, war aber bald gesund.
- War sie Ärztin? - Nein, sie hat Schnauzer gezüchtet.
- Lebt sie noch? - Sie starb an Scharlach.
Weil es kein Essen mehr gab.
"Fieber aushungern, Erkältung füttern. So hört man auf, zu zittern."
Nein. "Das Fieber füttern, und nichts kann dich erschüttern."
Ich glaube, das ist korrekt.
- Nein. - Fieber füttern.
Wir haben immer beides gefüttert.
Das ist auch falsch.
- Erkältung füttern... - Spar dir deine Kräfte.
Wer hungert, lebt nicht lange. Füttern Sie das Fieber.
- Ja, gebt ihm zu essen. - Füttern wir das Fieber.
- Gibt es noch Schokoladenkuchen? - Gebt ihm etwas!
Ja, machen Sie ihm einen Teller.
Also gut. Sind Sie bereit? Etwas Kartoffelbrei...
- Sehr gut! - Hätte ich bloß einen Mantel angezogen.
Nächstes Mal.
- Er ist tot. - Oh, mein Liebster...
- Nein, nein! - Was soll das? Warum ist überall Essen?
Der Präsident musste etwas essen.
Kennen Sie nicht die wichtigste Regel?
Erkältungen soll man füttern, Fieber aushungern?
- Mein Reden. - Meins.
Man schmeißt keine Party. Sie haben ihn richtiggehend gemästet.
Der dicke Bauch...
Das ist ein Skandal. Wer ist dafür verantwortlich?
Jetzt können Sie mal richtig reinhauen! Ein Steak für Sie, Mr. President!
Ende 1846
blieben Pioniere um George Donner auf dem Weg nach Kalifornien
wegen eines frühen Wintereinbruchs in den Bergen stecken.
Retter versuchten, sie zu erreichen,
aber die erste Rettungsmannschaft traf erst etwa 4 Monate
nachdem der Wagenzug in Not geraten war ein.
Da die Vorräte zur Neige gingen, wurden drastische Maßnahmen ergriffen.
Und mit "drastisch" meine ich Kannibalismus.
Mit Kannibalismus meine ich: Sie aßen sich gegenseitig.
Es war eine furchtbare Tragödie für die Verstorbenen.
Und den Überlebenden fiel es schwer, das Ganze zu erklären.
Grundgütiger.
- Ist das die Donner-Gruppe? - Da!
Die Donner-Gruppe. Wir haben euch gefunden.
- Sie sind es. - Hi.
Oh... Hey. Hi.
Der Schnee ist endlich geschmolzen, und wir sind durchgekommen.
- Gott sei Dank. - Wir sind so froh.
Ja! Oh, sieh einer an. Das ist wirklich nett von euch.
- Wie schön. - Der Rettungstrupp.
Ich möchte auch mal Mitglied in einem Rettungstrupp sein.
Dann wäre mir jemand für den Rest seines Lebens zu Dank verpflichtet.
- Dem Löwen den Dorn ziehen. - Erwarten Sie das nicht von mir.
Sie sehen gut aus, Sir!
Ja, wir... Es geht uns gut. Wir leben.
- Ja! - Es geht uns insgesamt ganz gut.
Ja, insgesamt betrachtet. Wir überleben einfach. Ja.
Sie sehen so gesund aus wie am Tag Ihres Aufbruchs.
- Na ja, also... - Vielen Dank.
- Das ist ein tolles Kompliment. - Wie reizend.
- Wo sind die anderen? - Na ja... Wie meinen Sie das genau?
- Gute Frage! - Gar nicht schlecht.
Es ist eine gute Frage. Ja, wo sind die anderen Pioniere?
- Wir haben eine Antwort. - Ja...
- Ganz einfach. - Ganz recht. Sie sind nicht hier.
- Sind sie nicht... Sie sind nicht hier. - Das sehe ich.
- Wir sind hier. - Die aber nicht.
Weil sie wo sind?
- Ähm... - Na ja...
- Die Wahrheit ist... - Dass sie abgehauen sind.
Im tiefsten Winter? Der Pass war total zugeschneit.
Ich habe sie angefleht, aber sie haben uns einfach verlassen.
- Sie sind nicht aneinandergeraten? - Nein, und niemand ist gestorben.
- Nein, niemand. - Hier sind sie nicht umgekommen.
Hier ist auch keiner krank geworden.
- Keiner ist tot. - Nein.
Da hinten ist niemand gestorben.
- Da ist auch niemand gestorben. - Nein, niemand.
Gott sei Dank.
Wie haben Sie überlebt? So ganz ohne Vorräte?
Also ehrlich, dieser Kerl...
Gerade, wenn man denkt, das war's, kommt die nächste Frage.
War die Frage besser als die erste?
Ja, und zwar um Längen.
- Eine naheliegende Frage. - Aber dafür nicht weniger gut.
Und weil die Frage so gut war, sollte es die letzte sein.
Aber wie lautet die Antwort? Wie haben Sie überlebt?
- Das ist die beste Frage. - Aber die letzte.
- Sie lässt sich leicht beantworten. - Das ist zu schmerzhaft für mich.
Er saß 4 Tage lang im Zelt, ohne es zu verlassen.
- Oh, wie furchtbar. - Das war hart, das war hart.
- Schon gut. - Wie haben Sie überlebt?
- Ich muss wieder ins Zelt. - Oh nein! Geh nicht!
- Mach das nicht. - Ich gehöre nicht nach draußen.
- Ok. - Reiß dich zusammen!
- Ich wollte Sie nicht verstören. - Hören Sie auf mit diesen Fragen!
- Das geht Ihnen wohl sehr nahe. - Ja. Ja.
Ich kann nicht fassen, wie gut Sie alle aussehen.
- Sehr nett. - Sie wissen, wie man Komplimente macht.
- Wonach riecht es? - Der Eintopf ist fertig.
Nein, ist er nicht.
Nein, nein. Weg mit dem Topf.
- Was? Was ist los? - Benjamin Donner!
- Das ist ein Rettungstrupp. - Oh, hey! Ja!
Benjamin Donner, Sie sehen gut aus.
- Ja, ich weiß. - Hä?
Sie sehen sehr gut aus. Wirklich sehr gut.
Ich kriege hier viel frische Luft und so...
- Und ich liebe die Holzfällerei. - Er ist ein hervorragender Holzfäller.
- Körperliche Ertüchtigung. - Das ist alles?
- Und exzessive Masturbation. - Oh, exzessiv. Viel zu viel.
Er hängt immer eine Schnur ans Zelt.
- Als Zeichen. - Er "ruht".
Der Holzfäller "schläft sich gesund".
- Was ist in dem Topf? - Ähm...
- Was im Topf ist? - Im Topf?
- Der nun wieder... - Noch eine unglaubliche Frage!
Wie kommt man da drauf? Was war die Frage?
Was ist im Topf?
Bär!
Sie haben den ganzen Winter mit einem Bären überstanden?
Aber er hatte ein Wildschwein gefressen, also war es eine doppelte Portion.
- Und mit Eisfischen. - Ja. Wir danken Gott dafür.
- Wo sind die Angeln? - Die braucht man nicht.
- Wie soll das gehen? - Ich fange sie mit der Hand.
- Mit der Hand? - Ja. Ich durchbreche das Eis.
Ich lasse den Wurm reinbaumeln, stecke sie rein und wackle etwas...
- Der Fisch kommt. Ich fange ihn. - Alles ist gefroren, wo gibt's Würmer?
Na ja, als Holzfäller fälle ich Bäume. Die Würmer sind überall in den Bäumen.
- Baumwürmer. - Baumwürmer.
Fische lieben Baumwürmer. Für die ist das eine echte Delikatesse.
Ihr wart also mit der Hand und mit diesen Baumwürmern eisfischen?
Gute Zusammenfassung.
Das ist der Wagen der Stantons. Sind sie da?
- Oh, die Stantons. - Die Stantons.
- Diese Sache... - Die Stantons.
Über die wollten wir eigentlich nicht mehr sprechen.
- Das war was. - Ganz schlimm.
Eliza, erzählst du es ihnen?
Weißt du was, Benjamin, dir ist es noch sehr präsent...
Ich hab's wieder vergessen. Aber dir habe ich alle Details erzählt.
Ich finde, der Augenzeuge sollte die Geschichte erzählen.
George... Sag ihnen, was du gesehen hast.
- Ich weiß, wie schwer das ist. - Lass dir Zeit.
Also...
Ein Riesenvogel kam im Sturzflug und schnappte sich den kleinen Isaiah.
7 Jahre alt. Und er wollte davonfliegen.
Melanie hat das gesehen.
Sie hat Isaiah festgehalten, und der arme Charlie...
- Charlie... - Charlie hat Melanie umklammert.
Dann hat Isaiah, 10 Jahre alt, Melanie festgehalten,
und der Vogel flog weg.
- Moment mal. Da waren 2 Isaiahs? - Ja, 2 Isaiahs.
Und beide Isaiahs sind an dem Tag mit dem Vogel verschwunden.
Kann man das Vogel nennen? Eher prähistorisch...
Ja, das war sicher ein Dinosaurier.
Haben Sie zufällig einen Riesenvogel mit 4 Menschen herumfliegen sehen?
Was ist aus den Stantons, den Tylers und den Eddies geworden?
Was ist hier los?
Das haben wir doch gesagt.
Was glauben Sie denn? Dass wir sie gegessen haben?
Das behauptet keiner.
- Wer würde auf so was kommen? - Ja, nein, nein.
- Das sagt keiner. - Nein.
Das wäre verrückt. Das wäre furchtbar!
Wir sind keine Kannibalen.
Nein, Gott! Nein! Das ist ekelhaft!
Wir würden keine Menschen essen.
Aber wenn ich zufällig ein paar Kannibalen treffen würde,
die mir einen leckeren kleinen Finger anbieten?
- Ich würde einen Bissen nehmen. - Nur einen.
Und wenn die mir ein Hintern-Steak anbieten, das medium rare ist...
Dann beiße ich mal ab. Um etwas Respekt zu zeigen.
- Gute Manieren. - Ja.
- Wollen Sie überhaupt gerettet werden? - Oh...
Schon wieder! Das war wieder so eine.
2 unglaubliche Fragen reichen aber.
- Das war die beste. - "Wollen Sie gerettet werden?"
Die hauen Sie einfach so raus, als wär's gar nichts, oder?
Gut, wir nehmen die Rettung an. Geben Sie uns einen Moment...
- Ein paar Minuten. - Wir helfen Ihnen.
- Nein, nein, nein, nein. - Ja, wir schaffen das schon.
- Packen wir. - Machen Sie die Maultiere fertig.
- Oh mein Gott. - Oh.
Nur kleine Finger.
Am 28. August 2014 wurde die Amtszeit von Präsident Obama
von einem Skandal überschattet,
wie man ihn im Oval Office nie zuvor erlebt hatte.
Und was war das für ein gewaltiger Fehltritt?
Obama hielt eine Pressekonferenz in einem beigen Anzug ab.
Ganz genau. Beige.
Nicht marineblau, grau, schwarz oder gestreift, sondern beige.
Die Medien waren außer sich.
Einige behaupteten, Obama hätte damit eine präsidiale Grenze überschritten.
Der Präsident ist am Donnerstag vor die Presse getreten
und hatte dabei einen beigen Anzug an.
Das "Time Magazine" verglich Obama mit einem Darsteller ohne Kostüm.
"GQ" sagte: "Fürchterlich." "Esquire" sah eine "Ungeheuerlichkeit".
Wie auf dem Weg zu einer Party in den Hamptons.
Präsident Obama übernahm die volle Verantwortung für das Debakel
und weigerte sich, irgendjemanden zum Sündenbock zu machen.
Aber jetzt ist er bereit, den Schuldigen zu benennen.
Und vielleicht ahnen Sie schon, wer das ist.
Das sind die Sachen für den NATO-Gipfel.
Ich finde, diese Kombination sieht sehr gut aus.
Sind das die Anzüge fürs Nato-Treffen in Turin?
Ja, das trage ich da.
- Das da? - Genau.
Ein Vorschlag?
- Bitte. - Ersatzkrawatten.
- Warum? - Weil die oft Flecken kriegen.
Meine nicht. Wissen Sie, warum sie makellos sind?
Nein. Wieso?
Ich esse mit Krawatte nie Suppe oder Pasta.
Man muss sich entscheiden: entweder Suppe oder Krawatte.
- Ach so? - Ja. Sie essen oft Suppe.
Deshalb ruinieren Sie Ihre Krawatten.
Interessant. Und wenn man sie über die Schulter drapiert?
Das funktioniert nicht. Was man hochwirft, kommt wieder runter.
Dann landet die Krawatte am Ende noch in der Suppe.
- Dann sind Krawatte und Suppe hin. - Sie sind ein Experte.
- Hier ist der Zeitplan für Turin. - Wie sieht der aus?
- Mal sehen. - Was ist das?
- Ein Getränk. - Was für ein Getränk?
- Ein Protein-Smoothie. - Ach, wirklich?
- Wie heißt der? - Ich bin mir nicht sicher.
- Hat der keinen Namen? - Mango-Tango.
Sie trinken einen Mango-Tango. Das ist ja schön.
Ja, aber das müssen Sie nicht so laut sagen.
Dürfte ich den vielleicht mal probieren?
Nein, Sie kriegen nichts davon ab.
- Ist das so eine große Sache? - Nein, ich will es nur nicht.
Sie haben den Strohhalm. Ich nippe am Glasrand.
- Noch schlimmer. - Ja?
Sie berühren das Glas mit dem Mund. Ihr Speichel gelangt ins Getränk.
- Sie lassen niemanden nippen? - Doch.
Michelle darf immer nippen, und Malia und Sasha dürfen auch gern nippen.
- Sie nicht. - Panetta?
- Nein, auch nicht. - Und Biden?
- Es gibt Grenzen. - Kein Nippen außerhalb der Familie.
Nein. Und außerdem haben Sie, Biden und Panetta alte Lippen.
- Alte Lippen. - Ja, sehr unappetitlich.
Ich finde, "Alte Lippe" wäre ein toller Spitzname.
- Gut, Alte Lippe, zurück zum Zeitplan. - Ja, los.
Sieht gut aus. Ich hätte nur gern mehr Zeit in den Alpen.
Da kann man viel unternehmen. Man kann Ski fahren, wandern...
Wirklich? Sie fahren Ski?
Warum denn nicht?
- Fahren Sie Ski? - Ja...
Sie fahren Ski und denken, ich würde nicht Ski fahren?
Ich meine, na ja... Nein.
Was bringt Sie zu der Annahme?
- Ist es etwa, weil ich... - Nein.
- Ist es etwa, weil... - Nein.
Nein, das auf gar keinen Fall.
- Weil ich aus Hawaii komme? - Aber klar doch, ja.
- Hawaiianer fahren Ski. - Ach so.
- Ja. - Wer weiß so was?
- Ich. - Oh...
Würden Sie mir einen kleinen Gefallen tun,
wenn Sie in Turin sind?
Beim NATO-Gipfel?
- Ja, nichts Großes. - Was ist es?
Grüßen Sie die dänische Premierministerin von mir?
- Beim NATO-Gipfel? - Ja.
Ich soll während einer wichtigen Diskussion sagen:
"Viele Grüße von Larry"?
- Genau. - Und was passiert dann?
- Ich frage mich, wie sie reagiert. - Ich glaube, das weiß ich.
- Sie sagt dann: "Wer ist Larry?" - Nein, das glaube ich nicht.
Sie haben unser Gespräch vor 2 Jahren nicht mitbekommen...
Ob das für sie auch unvergesslich war?
Sie hat sehr gelacht: "Ui, sind Sie witzig."
- So hat sie es gesagt? - Ja, hat sie.
- "Ui"... - "Ui, sind Sie aber witzig."
Larry, das mache ich nicht. Sind Sie von Sinnen?
- Was? - Sie weiß nicht mehr, wer Sie sind.
Ich habe sie beeindruckt.
Außerdem passiert nichts weiter, wenn man Grüße ausrichtet.
Also: Ich bin beim NATO-Gipfel.
Ich sage zur dänischen Premierministerin:
"'Alte Lippe' Larry lässt grüßen." Dann komme ich zurück und sage:
"Grüße von Helle." Was dann?
- Dann würde ich nachbohren. - Nachbohren?
- Ja. - Was soll das heißen?
Wie hat sie das gesagt? Vielleicht so: "Oh...
Larry lässt grüßen. Sagen Sie ihm, ich lasse auch grüßen."
Larry, ich habe genug davon. Ok? Zurück an die Arbeit.
- Natürlich. - Gut.
- Worum geht's da? - Das ist streng geheim.
- Ich sage nichts. - Warum?
Ich verrate keine Geheimnisse. Mein Cousin Arthur war Bigamist.
Er hatte 2 Frauen.
Er ist hin- und hergependelt und hat es niemandem gesagt.
Nur mir, aber ich hab's keinem gesagt.
- Mir schon. - Er ist tot.
Ja. Ja, ok.
Und Sie wissen auch vertrauliche Dinge von mir.
Dass ich mir mit 12 in die Hose gekackt habe...
Ja, das wollte ich damals schon nicht hören und will es jetzt auch nicht.
- Stellen Sie sich nur vor. - Das will ich mir nicht vorstellen.
Da waren Mädels im Bus. Ich hieß ewig "Durchfall-David".
Das ist vertraulich.
Es ist schon gut, dass Sie keine Sicherheitsfreigabe haben.
- Geht es um Russland? China? - Äh... Nein.
Taiwan. Oh, mein Gott, Taiwan?
Mr. President, die Pressekonferenz fängt bald an.
Ok. Gut, alles klar.
- Ich muss noch ein paar Dinge klären. - Natürlich. Lassen Sie sich Zeit.
Alles klar. Ich bin so weit.
Hey, wissen Sie was?
- Ich hätte da eine Idee für Sie. - Was für eine Idee?
Der beige Anzug wäre perfekt für die Pressekonferenz.
- Diese Pressekonferenz? - Ja.
- Wieso? - Weil es ein hinreißender Anzug ist.
Deshalb kommt er mit nach Turin.
Für eine legere Tagesveranstaltung im Freien.
Heute ist "Casual Friday". Brian, der Boss nimmt den beigen Anzug.
- Ich mag ihn. - Perfekt.
- "Casual" eben... - Wo ist Ihre Krawatte?
Ich möchte heute zum Mittagessen Suppe essen.
- Suppe. - Sie hören auf meinen Rat.
- Ja. - Schlau.
Noch ein Tipp. Kleiner Anfängerfehler...
Öffnen Sie den Hemdkragen.
- Oh, Hemdkragen öffnen. - Ja, sieht cooler aus.
- Ah, danke. - Oh...
- Er ist sehr schön. - Oh, Mann. Das ist perfekt.
- Ich probiere ihn an. - Alte Lippe hilft immer.
Sie danken mir noch.
- Was meinen Sie? - Richtig gut.
Wirklich richtig, richtig, richtig gut.
Dann auf zur Pressekonferenz.
- Sind Sie sicher? - Ich war mir noch nie so sicher.
Na gut. Bis nachher.
Darüber werden die Leute noch sehr, sehr lange reden.
Danke, dass Sie uns auf dieser Reise begleitet haben.
Manches davon stimmte sogar.
Die Entwicklung Amerikas ist nie gleichmäßig oder ruhig verlaufen.
Sie gleicht eher einem Zickzackkurs mit vielen unerwarteten Stopps.
Für 2 Schritte voran gibt es häufig einen Rückwärtsschritt.
Und manchmal läuft man nach so einem Rückwärtsschritt Gefahr,
den Mut zu verlieren oder auch zynisch zu werden.
Aber unsere Geschichte sollte uns inspirieren, den schweren Weg zu gehen,
an unseren Idealen festzuhalten
und alles zu tun, um die Dinge zum Positiven zu wenden.
Sei es in der Schule, am Arbeitsplatz,
in unserem Wohnviertel oder in der Stadt.
Und ich bin überzeugt, wenn wir das tun,
werden die nächsten 250 Jahre unseres amerikanischen Experiments
noch besser als die vergangenen.
- Larry? - Oh.
- Was machen Sie? - Äh... Nichts...
- Na ja, ich habe einen Knopf verloren. - Stimmt, da fehlt ein Knopf.
- Ja, was soll man da machen? - Sieht aus wie die.
- Ja. - Ja.
Washington hat die gleichen Knöpfe.
- Was für ein Zufall. - Was für ein Zufall.
- Alles klar. Tja, hat Spaß gemacht. - Ja, hat es.
- Ja. - Wirklich.
Oh, wissen Sie was? Ich habe mein Skript vergessen.
Bin gleich wieder da.
- Larry, tun Sie's nicht. - Was?
- Ich weiß, was Sie machen. - Was?
Sie wollen ihm einen Knopf klauen. Er ist unser Landesvater. Kommen Sie.
Ok, als würde ich einen Knopf nehmen. So was mache ich doch nicht.
- Sie hatten es vor. - Nein.
- Hey. Eine Frage. - Ja. Nur zu.
Rein hypothetisch. Angenommen, jemand macht eine Fernsehserie.
Und sie wird von allen gehasst.
Sie können nicht rausgehen, ohne beschimpft zu werden.
Würden Sie das Land verlassen?
Das würde ich an Ihrer Stelle tun.
- Ich sag's meinem Freund. - Machen Sie das.
Wissen Sie was, 44?
Ich glaube, das ist der Beginn einer wunderbaren Freundschaft.
Glaube ich nicht.
Untertitel: Lena Karsten © 2026 VSI Berlin GmbH