La sera del 18 aprile 1775,
Paul Revere ebbe l'incarico di cavalcare fino a Lexington, nel Massachusetts,
per comunicare che a Boston i soldati britannici stavano marciando
verso la campagna a nord-ovest della città.
Revere partì e dopo aver evitato di essere catturato fuori da Charleston,
cambiò rotta e attraversò Medford...
avvertendo i coloni dell'imminente attacco.
Capite? "Arrivano i britannici!"
La coraggiosa cavalcata di Revere salvò molte vite.
E, inavvertitamente, ne rovinò qualcun'altra.
Arrivano i britannici!
Mettetevi al riparo.
Oh, merda! I britannici! Stanno arrivando i britannici!
- Elsbeth! - Che succede?
- Arrivano i britannici! - Che cosa?
- Dobbiamo fare i bagagli e andarcene via! - E dove andiamo?
- Non lo so! - Andiamo da mia sorella, a Ipswich!
È così puritana.
Prima di cena recita la preghiera di ringraziamento per 40 minuti.
Non so di cosa sia grata. Ha perso molti figli!
- Ne ha ancora cinque in buona salute! - Va bene, andiamo da lei.
- Preparate i bagagli! - Prendo un po' di carote.
- Le carote? - Bene!
- E le uova? - Le uova per un viaggio a cavallo?
Vi portate la collezione di piume?
Non sono semplici piume. Sono penne d'oca!
Ho questa collezione da quando ero ragazzo.
Questa era nelle mani di John Winthrop il giorno in cui è morto.
- Porto il ritratto di mamma. - No!
È del giorno delle sue nozze. Aveva 25 anni.
- Quella donna era un mostro. - Voglio portarlo con me.
Fatemelo portare.
Datemi... questo cazzo di quadro, forza.
Non possiamo portarlo sul carro. Andiamo!
Sapete cos'è che non sopporto di voi?
- Non cominciate, lo so fare il burro. - Davvero?
- Sì, lo so fare. - Non siete capace!
- Neanche sotto tortura! - Come vi permettete?
Nessuno sa fare il burro meglio di me! Sono un ottimo zangolatore!
Giro la panna e poi mescolo. Veloce, veloce...
Mia madre diceva: "Sposalo pure, ma il suo burro è amaro!"
Non è un burro amaro! Il vostro non è buono!
- Invece è il migliore! - A nessuno piace il vostro burro!
Allora il vostro piccione è insapore.
Tutti adorano il mio piccione!
Non sapete prepararlo! A nessuno piace il vostro piccione.
Per questo le persone non vengono più da noi. Fa schifo.
Fanno delle smorfie! Hanno la nausea, hanno mal di stomaco.
Non vengono qui perché siete davvero noioso.
Per questo non siete stato invitato al Tea Party da Michael Finney.
Ha detto: "Non fa altro che parlare del suo lavoro".
Il mio lavoro è molto interessante.
- Producete barili. - I barili sono interessanti.
- Nessuno trova i barili interessanti. - Perché non capite nulla dei barili!
I barili sono troppo complessi per voi. Non è facile farli.
Costruire dei cerchi di legno è così difficile?
Per voi è semplice fare cerchi di legno? Siete stupida!
Il legno proviene da un albero! Il quale è rotondo!
Ed è proprio delle dimensioni di un barile!
Non ho tempo per discuterne. Finiamo di fare i bagagli.
D'accordo. Porto qualche suppellettile.
Sì, va bene.
- Che avete preso? - Non è niente.
E perché non posso vederlo?
Se fosse qualcosa ve lo mostrerei, ma non è niente, quindi perché guardare il nulla?
Voglio vederlo, fatemelo vedere.
Perché avete disegni di indiane a seno nudo?
È molto facile da spiegare.
Voglio produrre del burro e volevo mettere una loro immagine sulle confezioni.
Non sapevo che fossero nude.
Perché volete immagini di indiane Mashpee nude sui vostri panetti di burro?
In realtà sono irochesi. Non sono un selvaggio.
Che cosa c'entrano con il burro?
Hai sentito?
Forza, rientriamo in casa. I britannici non stanno arrivando.
- Che cosa? - È stato un mio errore.
- Ma che state dicendo? - Stanno andando a Concord.
Cos'era quella storia prima?
Siete arrivato urlando a squarciagola: "Stanno arrivando!"
- È ciò che mi hanno detto. - Chi ve lo ha detto?
- Alcuni tizi. - Chi sarebbero?
Dei tizi in gamba. Dicevano: "So che arrivano i britannici.
Dobbiamo avvisare la gente". E così io ho pensato di avvertire.
Mi hanno detto: "Va bene. Pensateci voi, Paul".
Ve l'hanno detto loro e tu hai pensato di avvisare tutti, è andata così?
Sì, loro sono davvero in gamba.
Dovevate dire: "I britannici potrebbero arrivare".
- Stanno arrivando... ma non qui. - Gli direte che si erano sbagliati?
- No. - E perché?
Perché sono brillanti! Non posso dire: "Vi siete sbagliati".
Non vorrebbero più uscire con me.
Revere. Lo sapete che mi avete fatto, stasera?
Mi avete creato un bel problema. Ottimo lavoro, Revere!
Vi chiedo scusa, ma io non c'entro nulla con la vostra vita.
I britannici non stanno arrivando! Chiedo scusa a tutti.
Che storia!
È divertente.
Questo tipo, Revere, è fuori di testa!
Gli manca qualche rotella. Ecco, a quanto pare...
i britannici non arrivano. Vi rendete conto?
Sì, già. Tutto questo...
Quindi possiamo disfare i bagagli e...
riprendere le nostre meravigliose vite e...
Comunque, che c'è per cena? Spero il piccione!
La Rivoluzione del Texas fu una ribellione dei coloni americani
contro il governo del Messico.
Il 23 febbraio 1836, Davy Crockett, James Bowie
e una guarnigione di circa 200 volontari texani furono assediati
da un contingente dell'esercito messicano composto da circa 2.000 soldati,
guidati dal generale Santa Anna in quella che passò alla storia
come la Battaglia di Alamo. Tutti i difensori furono uccisi.
La loro inferiorità numerica, non permise loro di ottenere la vittoria.
Ma a parte questo, il motivo della sconfitta della battaglia di Alamo
potrebbe essere anche un altro.
La nostra priorità assoluta sarà fortificare questa parete est.
Abbiamo bisogno...
Il colonnello Travis ha chiesto di prendere le munizioni e di metterle qui.
Travis? Crede di essere il grande capo.
- Tutto il lavoro lo facciamo noi. - Sta nella sua stanza e dà ordini.
- Non fa un cazzo. - Non so cosa faccia lì dentro!
- Faccio io tutto il lavoro! - Volevo chiederti una cosa.
Non c'è un gabinetto, qui. Tu conosci qualche posto?
Io ho un posto, ma non mi piace tanto.
È vicino agli alberi di noci. Attraverso il campo di cactus.
- E poi uso un albero, proprio qui. - Sì, l'avevo individuato.
- Tu hai un posto? - Sì, uno molto bello.
E dove si trova?
- Dimmi solo più o meno dove si trova. - Non te lo dirò.
Posso dirti solo che è sul lato nord... No, non lo troverai.
- A nord delle terre desolate dei cactus? - No, non chiedere.
Non c'è posto migliore di quello. Fantastico.
Forse è vicino al fiume? L'erba lì è più folta.
- Finiamola qui. - Non condividi un posto per defecare?
Davy, sai quanto io ti stimi. Ma non scoprirai mai dove si trova quel posto.
- Non mi dirai mai nulla di quel posto? - Non ti dirò proprio un bel niente!
Oh, per favore.
Io vado a defecare in un posto terribile,
sembra di essere nel sesto cerchio dell'Inferno di Dante.
E... che c'è?
- Avrei una domanda. - Chiedi pure, sì.
Mi sono reso conto di non averti mai visto senza quel cappello.
- Oh, questo? Non mi hai visto senza? - Neanche una volta.
- Mi piace molto. Mi dona. - Ti conosco da otto o nove mesi.
- Non te lo sei mai tolto. - L'ho fatto, te l'assicuro.
Forse tu non mi hai mai visto. A volte me lo tolgo di notte.
Ne ho parlato anche con altre persone. Che cos'è, un procione?
- Esatto, sì. - È disgustoso. E te lo metti in testa?
Per te è disgustoso. Per me una risorsa.
- Mangia la spazzatura. - Dà un tocco alla mia mise, capisci?
Anche quando siamo andati a nuotare nel Rio Grande avevi il cappello.
- Non amo il sole. - Sembra che tu stia nascondendo qualcosa.
No, ti sbagli. Non nascondo nulla.
Ti racconto una storia. Ho incontrato una donna al parco.
Avevo il cappello e ho fatto colpo.
L'ho rivista il giorno dopo, ma non avevo messo il cappello. Così ha visto questo.
È rimasta delusa. Davy, lei avrà pensato che in qualche modo
io l'avessi ingannata indossando il cappello.
- Larry, non mi piace quello che insinui. - Che c'è sotto quel cappello, Davy?
- Una testa. - E che c'è sopra la testa?
I capelli. Questo è il mio stile...
Ho ucciso un orso quando avevo tre anni. Fa parte del personaggio!
Piantala con questa stronzata che hai ucciso un orso, quando avevi tre anni.
Falla finita, d'accordo? Non me la bevo affatto.
Avevo tre anni e mezzo, ho arrotondato, ma ho ucciso un orso.
- Era già morto, scommetto. - No, stava morendo.
Non ho detto che non l'ho fatto per pietà, ho solo detto che ho ucciso un orso.
D'accordo, hai ucciso l'orso e non sei calvo.
- Ci sono i capelli qui sotto. - Fammeli vedere.
- Vuoi che me lo tolga? - Esatto, sì.
Fatto. Sono noto per la mia velocità.
- Calmo, Davy. - Ti squarterò...
e poi ti indosserò come prossimo cappello.
Calmo, Davy. Sta' calmo, Davy.
Tu non sei calvo.
Mi fa piacere che abbiamo chiarito.
Signore! I messicani! I messicani sono in arrivo.
- Quanti sono? - Almeno 2.000. Forse di più.
E noi texani siamo 200, il rapporto è dieci a uno.
Di' al colonnello Travis che combatteremo fino all'ultimo uomo.
Sì, signore.
- Scusa, cos'hai detto? - Combatteremo fino all'ultimo uomo.
Ho sentito, ma ti sembra saggio?
Siamo qui. Noi dobbiamo difendere Alamo.
Se dobbiamo morire tutti... che senso ha?
Perché non issiamo la bandiera bianca e ce ne andiamo a casa?
- Ma passeremmo per codardi. - E chi se ne frega?
Dobbiamo morire qui con onore!
Ora uscirò fuori e infonderò coraggio a tutti.
Mi dispiace.
È calvo.
Che cos'è quello?
Oh, mio Dio. Crockett è calvo.
Non posso attaccare.
Davy Crockett combatte come un serpente a sonagli.
Non potrei vincere nemmeno con 10.000 uomini.
Non so che fare.
Generale! Fermi tutti!
Signore! Aspettate!
Generale!
Generale Santa Anna. Signore! Aspettate!
Calmati, soldato, che c'è?
Generale Santa Anna. Non ha i capelli.
- Chi non ha i capelli? - Crockett.
Indossa un cappello di procione.
- Perché è calvo! - Calvo?
- Sì. - Crockett è calvo?
Crockett è calvo!
Nessun uomo con i capelli segue un uomo calvo.
Mai. Non ha i capelli, non ha niente.
Non ha niente. Non è un uomo! Un uomo calvo è ridicolo!
Un uomo calvo è un pagliaccio!
- Sì, un pagliaccio! - Un uomo calvo è un fallito.
Quindi... attacchiamo Alamo!
Anche se sembra incredibile, negli Stati Uniti
le donne hanno conquistato il diritto di voto solo nel 1920.
L'approvazione del XIX emendamento fu il culmine di decenni di lotte
da parte di suffragette come Susan B. Anthony.
Nel 1869, insieme a Elizabeth Cady Stanton,
fondò la National Woman Suffrage Association,
lottando per il diritto delle donne al voto, alla proprietà
e alla parità di accesso all'istruzione.
Susan B. Anthony affrontò numerosi scherni e la misoginia,
ma continuò a dedicarsi alla causa della parità dei diritti.
Sosteneva che tutti, sia gli amici che i nemici, dovessero avere un posto a tavola.
Ma c'era qualcuno vicino al quale non avrebbe voluto sedersi.
Sono molto felice di avervi tutti qui alla nostra tavola.
Grazie per essere venuti. Significa molto per me.
- Susan, grazie a voi. - Grazie per averci invitati.
Grazie per averci ospitati.
- Grazie a voi, Herbert. - Grazie, zia Susan.
Oh, figurati.
- Che c'è? - Dovreste ricambiare, giusto?
È una questione interessante. Ricambiare sarebbe piuttosto superfluo,
perché in realtà non siete stata voi a invitarmi, ma vostra sorella Edith.
Che sto corteggiando... è il termine giusto?
- Sì. - Quindi ecco che farò, Susie.
- Susan. - Susan, ecco quello che farò.
Visto che è stata lei a invitarmi, a lei farò il 90 per cento del ringraziamento.
Guardate, Susan. Vi ringrazio molto per avermi invitato.
- Non c'è di che. - E a voi, farò il 10. Grazie.
- Sì, stupendo. - Trovo che sia equo.
Bene, godiamoci il pasto.
Gli asparagi nell'insalata provengono dall'orto di Edith.
- Di vostra sorella? - I miei complimenti.
- Sono ottimi. - È molto brava a coltivare le verdure.
- Amo far crescere le cose. - Sì, è bravissima a farlo!
- Non mangiate, Lawrence? - Eh, già.
Non ho molta fame. Ho pranzato tardi.
- A che ora? - Alle sedici.
Alle sedici? Perché pranzate tardi sapendo di dover venire a una cena?
- Avevo fame e sono gracile. - Sì, era affamato.
Avreste potuto mangiare uno snack, un cracker, o cose simili.
- Sì, Susie, l'idea era quella. - Susan!
Susan. Avrei voluto, ma non c'erano cracker in casa.
- Tutti hanno dei cracker in casa. - Voi li avete?
- Certamente. - Anche io di solito, ma non stavolta.
- E così mi sono fatto un panino. - Un panino?
- Con le cipolle grigliate e... - Le adora.
L'ho tagliato in quattro.
Volevo mangiarne un quarto, ma poi sono diventati due, tre...
- Posso capirvi. - Scusate.
Sembrate un uomo dotato di pochissimo autocontrollo.
Vi dico una cosa.
Ogni minuto accanto a questa donna senza sfiorarla, è la prova...
che ho un grandissimo autocontrollo!
- Quindi non mangerete nulla? - Non credo.
Perché siete venuto, se non mangiate?
Non vi pentirete di avermi invitato a cena.
Io sono un valore aggiunto.
Vedete, una personalità così non si incontra tutti i giorni.
Questo è sicuro.
Io offro molto di più che consumare solo un pasto.
- Voi che pensate della cena? - È squisita, Susan.
Guardate che forchetta. A che cosa serve di preciso?
È per l'insalata, Lawrence.
Perché dev'essere più piccola di quella per la portata principale?
Perché mangiamo nei piatti? Perché abbiamo i coltelli?
Perché usiamo i bicchieri? È così che si usa.
Certe cose fanno parte del costume, ma non hanno affatto un senso logico.
È ciò che penso del suffragio. A volte le cose devono cambiare.
Assolutamente sì.
Allora sentite questa teoria. Dovremmo mangiare l'insalata con quella grande,
così mangeremmo più sano e più insalata.
Quella piccola dovrebbe essere per la portata principale,
così mangeremmo di meno! Avete visto che scambio?
È intelligente.
In effetti ha ragione, perché se vedete i coltelli, hanno la stessa dimensione.
- Sono identici! - Sì, sono identici.
Chi altri avrebbe suggerito uno scambio di forchette? Nessuno!
- È come cenare con uno scienziato. - Da chi altro sentireste cose simili?
- Non da questi due ingessati! - Io non ci avrei mai pensato!
I gentiluomini a cui vi riferite sono dei cittadini rispettabili.
Alfred possiede il più grande mulino della parte ovest di New York.
- Diamo lavoro a oltre 120 bambini. - Facciamo un brindisi?
Sì.
- A proposito, dov'è il vino? - Brindiamo con l'acqua.
- Acqua? - Sono astemia.
- Con del vino, saremmo più sciolti. - Qui pratichiamo la temperanza.
- Noi del movimento per la temperanza... - Oh, la temperanza...
Riteniamo che l'alcol sia un male che dev'essere estirpato.
- Noi viviamo una vita equilibrata. - Sembra che vi divertiate molto.
Io mi sto divertendo molto! Me la sto spassando.
Solo perché non vi piace il vino, tutti noi dobbiamo bere l'acqua?
- Casa mia, regole mie. - Ma ci sarà del Porto, dopo cena?
- Niente Porto, Herbert. - Neanche dello Sherry?
Temperanza.
In questa famiglia riteniamo che l'alcol sia un male.
- Lo vedete al mulino. - È un problema.
- Bevono anche i bambini lì? - E piangono molto.
Siete favorevole al fatto che i bambini bevano, Lawrence?
Odio così tanto i bambini che in realtà non mi importa di quello che fanno.
Susan. Non abbiamo ancora parlato...
della nuova invenzione che avete fatto installare: l'elettricità!
Queste lampade e questi lampadari sono davvero stupendi.
Non saprei. C'è qualcosa nella luce delle candele che io apprezzo ancora.
Sono più per l'uso del sego di bue e della cera d'api.
- Io credo nel progresso. - Giusto, ed è anche più sicuro.
- Più sicuro della cera e delle fiamme? - Avete ragione.
- Mi ripetete il vostro nome? - Herbert.
Voglio ricordarmelo nell'assurda ipotesi che noi ci vedessimo di nuovo,
perché non sarebbe pianificato!
Che cosa insinuate, signore?
L'elettricità è l'invenzione migliore di tutti i tempi.
Chi è il vostro elettricista?
- Non ricordo. - Non vi ricordate?
Davvero? Sul serio non vi ricordate?
Edith, devo parlarvi delle salse. Per favore, raggiungetemi in cucina.
Va bene. Scusate.
Guardate questa donna. Avete mai visto una bellezza simile?
È meravigliosa.
È difficile credere che loro due siano uscite dalla stessa donna.
- Una delle due sarà stata adottata. - Mi serve un drink.
Oh, davvero?
Vecchio birbante.
Ma perché hai portato questo imbecille in casa?
Mi piace così tanto, Susan. Sei severa con lui.
Ha qualcosa che non va.
È brillante. La storia della forchettina è geniale.
È peggio di quel fenomeno da circo che portasti a casa una volta.
Ti avevo chiesto di non nominare mai più quel mangiatore di spade.
- Scusa, ho esagerato. - Senti, Lawrence ha ragione.
Sono stata io a invitarlo. Doveva ringraziare me, non te.
Cercherò di essere tollerante ma lo faccio per te, perché ti voglio bene.
- Grazie, Susan. - Che cosa devo fare con te?
Il mio ospite preferito.
Che diavolo pensate di fare?
- È alcol, quello? - No, è solo salnitro.
Mi prendete in giro?
Mi aiuta a frenare l'appetito sessuale. Altrimenti, temerei per lei!
- Edith! - Scusate, Susan.
- Siete un cattivo esempio, Lawrence. - Non siamo tutti perfetti come voi.
Immaginate quanta attrazione c'è.
D'accordo, andiamo avanti. Non voglio immaginarlo.
Susan, siete pronta per l'incontro con il Congresso?
Sono emozionata. Abbiamo redatto un emendamento
che presenteremo al Congresso affinché le donne abbiano il diritto di voto!
- Ma l'avete sentita? Avete ascoltato? - Sì.
- Questa è buona. - Fa ridere, eh?
- E che cosa ci sarebbe da ridere? - State scherzando?
Sono molto seria. Ho passato una vita a lavorare per questo.
- Questo è un giorno triste. - È una cosa assurda.
- Le donne non possono votare. - Perché non dovrebbero votare?
Vi facciamo un favore a non permettervi di andare a votare.
Uomini e donne sono stati creati uguali davanti a Dio!
- Sì! - Devono avere uguali diritti.
- Oh, andiamo, Susie. - Susan.
- Andiamo, Susan. - Perché non dovrebbero votare?
- Esatto. Lawrence, perché? - Io ce l'ho un'idea.
Ho un'ipotesi sul diritto di voto delle donne.
Credo che se una donna è attraente ed è capace di fare colpo su un uomo,
non dovrebbe avere il diritto al voto. Una bella donna come Edith
dovrebbe stare a casa a cucinare e a badare ai bambini.
Ma le altre, quelle che non suscitano alcun interesse...
le megere, le arpie, le streghe, le zitelle...
- Quelle donne dovrebbero votare! - Questo è un buon compromesso.
- Sembra ragionevole. - E chi è che dovrebbe stabilirlo?
- Potrei farlo io. - Perché voi?
- Può farlo qualunque uomo. - Qualunque uomo avveduto.
Per esempio, Edith, mi dispiace da morire, ma tesoro, voi non potete votare.
- Grazie. - Eleanor, neanche voi potete.
- Martha, neanche voi! - Troppo incantevoli.
Clara, mi dispiace tanto. Ma voi, Susan.
- Voi potete votare. - E perché?
Insomma, perché...
Grazie per il vostro permesso, ma non mi serve.
Elizabeth Cady Stanton e io abbiamo redatto l'emendamento,
e spero che la maggior parte degli uomini al Congresso non sia del vostro parere.
Ho notato che passate molto tempo con questa Elizabeth Cady Stanton.
Siamo molto legate. Lavoriamo insieme da anni.
- Sì, siete molto legate. - Sì, mi ha aiutata con l'emendamento.
Beh, io direi... molto, molto legate...
Comincio a pensare che forse è il momento che voi ve ne andiate, Lawrence.
- Mettiamolo ai voti. - Sì.
Chi pensa che sia il momento che Lawrence vada via?
- No, votano solo gli uomini. - Edith, perdonatemi.
Penso che dobbiate andare affanculo.
Avete mangiato prima di venire, non vi piacciono le forchette,
non vi piace il cibo, bevete alla mia tavola e non volete che le donne votino.
In questa casa le donne hanno il diritto di voto! Fuori dai coglioni!
- Mi sbattete fuori? - Fuori dai coglioni!
E va bene! Me ne vado, Susie! Forza, Edith!
Mi dispiace, Lawrence. Lei è mia sorella. Ora levatevi dai coglioni!
Va bene.
Forse adesso possiamo goderci la cena.
- Oh, sta tornando. - Un'ultima cosa, Susan B. Anthony.
Ho capito quella "B" che cosa vuol dire. Baldracca andate affanculo voi!
Fuori!
Il 20 luglio 1969, Neil Armstrong e Edwin "Buzz" Aldrin
furono i primi uomini a mettere piede sulla Luna.
Armstrong scese per primo, pronunciando la famosa frase:
"Questo è un piccolo passo per l'uomo, un grande passo per l'umanità".
Fu un traguardo straordinario per l'esplorazione umana.
Ma la cosa più incredibile è che i due astronauti passarono quattro giorni
a sfrecciare nello spazio in una minuscola capsula controllata
da un computer della NASA un milione di volte meno potente del nostro smartphone.
Per tutto il viaggio, Neil e Buzz
rimasero costantemente in contatto con il Centro di Controllo, a Houston
e di recente sono stati resi pubblici dei nuovi filmati
che mostrano il loro viaggio sotto una luce diversa.
Altitudine 6.400 metri. Posizione ottima, Eagle.
Houston, lettura allarme dodici-zero-due.
Ok, sembra tutto a posto, Neil.
Altitudine 6.400 metri. Posizione ottima, Eagle.
Ricevuto.
Che regalo hai preso al team del lancio?
- Di che stai parlando? - Io un putter da golf.
Hai fatto un regalo al team del lancio?
- Perché l'hai fatto? - Ci stanno mandando sulla Luna.
- Io non ho preso niente. - Va bene.
No. Penseranno che io sia un tipo tirchio o ingrato o cose simili.
- Non lo penseranno. - Ecco...
sembra strano perfino a me che tu abbia preso loro qualcosa e io no.
Sono sicuro che ne parleranno.
Quando vai a cena a casa di qualcuno, ti presenti a mani vuote?
- Sì! - Beh, non è bello.
Se devo fermarmi a comprare qualcosa mentre sto andando a cena,
non ho più voglia di andarci.
Non volevo fare polemiche, ok? Era solo un gesto carino.
Sì, è il tipo di cose a cui io non penso.
Invece se qualcuno mi parla del suo gesto, a quel punto posso replicarlo.
- È un piccolo pensiero. - Hai fatto un regalo al team del lancio.
Altitudine 1.280 metri. Potete atterrare, passo.
Siamo pronti, 1.200 metri.
Dovevi dirmelo. Non capisco perché non l'hai fatto.
- Allora porta un regalo al ritorno. - Un regalo al ritorno?
Sì, qualcosa dalla Luna. Porta dei sassi.
Dei sassi? Ma che dici? I sassi li tengo per me stesso.
- Ti terrai ogni sasso della Luna? - Voglio prendere un bel po' di sassi.
Tanti.
- Che farai? Li ingoierai? - No, ho portato un sacco per il bucato.
Hai portato un sacco per le rocce? Non è molto professionale.
Metterò i sassi in quel sacco. Quelli sono sassi lunari, idiota.
- Non sono stati analizzati. - Faremo milioni con quei sassi.
Possiamo fare milioni di dollari con le conferenze.
Non c'è bisogno di portare tanti sassi dalla Luna per regalarli o venderli.
Ok, chiudi la bocca, cazzo.
Ti chiedo scusa. Non volevo farti arrabbiare.
Mi hai fatto veramente infuriare. Ok, lascia stare.
Stiamo per atterrare sulla Luna. Andiamo!
- Atterreremo sulla Luna! - Atterreremo sulla Luna!
Stiamo atterrando sulla Luna.
Ricevuto, atterraggio autorizzato, 900 metri.
Ricevuto. In discesa, 900 metri.
Dati ottimali. Siamo in fase di avvicinamento. Sembra tutto a posto.
Ho una frase carina da dire per quando sarò sulla Luna per la prima volta.
- Ok? - Cosa vuoi dire?
Sarò io il primo a scendere sulla Luna. Devo dire qualcosa di profondo...
che sia solenne... e credo di aver trovato la cosa giusta!
- Chi l'ha detto che sarai il primo? - Beh, loro.
Loro chi?
La NASA. Il team del lancio.
Sarai tu a fare il primo passo? Non me ne ha parlato nessuno.
A me l'hanno detto. A te no?
- No, non me l'hanno detto. - Comunque, che ne pensi di questa?
Questo è un piccolo passo per l'uomo, un grande passo per l'umanità.
Fa schifo. Ma cavolo, fa proprio schifo.
È terribile! Io avrei pensato a una frase migliore di quel noioso...
"piccolo passo per l'uomo".
- Faresti di meglio? - Io farei di meglio anche dormendo.
Dimmi una frase, se la mia non va bene.
Fammi volare fino alla Luna e fammi giocare tra le stelle.
- Come la canzone. - Quale canzone?
La canzone "Fly Me to the Moon".
- Sinatra. - Mai sentita.
Non l'hai mai sentita, però hai citato il testo alla perfezione.
Perché non scendi sulla Luna e canti "Summer Wind"?
Fammi volare fino alla Luna...
Che effetto fa saltare su Giove...
È vero, hai ragione.
Magari quando sei sulla Luna puoi dire: "Se posso farcela qui ce la farò ovunque".
Ok, senti questa. Prelevo un sasso, ok?
Fingo di mangiarlo e poi dico: "Fico!"
- Fico? - Sì, il frutto.
Sì, avevo capito.
Non hai il senso dell'umorismo.
Potrei dire tante barzellette e tu niente.
Io dovrei pronunciare un aforisma. Perché sono molto creativo!
Sei così creativo che hai copiato Sinatra.
- Ho fatto teatro quando andavo al liceo. - E allora?
Ho interpretato Robert Browning in The Barretts of Wimpole Street.
- E per questo vuol dire che sei creativo? - Sì.
Scrissero sul giornale della scuola "Buzz Aldrin è Robert Browning",
e hanno scritto "È" in maiuscolo.
Ricordi qualche battuta? Potresti dirne una scendendo sulla Luna.
Houston, confermata l'autorizzazione per la discesa.
- Ricevuto, pronti ad atterrare. - Via libera, procedete.
Che furbo. Adesso ho capito perché hai fatto quel regalo.
Volevi essere il primo e ti sei comprato il biglietto per la Luna!
Ho fatto un regalo perché è così che si fa!
Scommetto non l'ha fatto mai nessuno.
- Nessuno è andato sulla Luna prima d'ora! - Sei uno sfigato, un impostore.
Un impostore? Ti fai chiamare "Buzz".
Perché fa figo? Tu sei Edwin! Edwin Aldrin.
Lo cambierei anch'io, perché "in" alla fine di entrambi i nomi suona malissimo.
Mi dispiace tanto...
Ti sei scelto un nome adatto a un bambino di dieci anni. Buzz!
Quando avevo cinque anni, invece di suonare il campanello...
rimanevo fuori a fare "buzz, buzz!" e mi è rimasto quel nome!
Le mamme dei miei amici lo adoravano! "Oh, Buzz è qui!"
- Non ci credo. - Pensi me lo sia inventato?
- Credo che tu sia un bugiardo. - Cosa?
Mi hai detto quattro volte di aver fatto sesso con la figlia di Rocky Marciano.
Io ho fatto sesso con la figlia di Rocky Marciano!
Rocky Marciano non può aver permesso a uno chiamato Buzz di andare con la figlia.
Rocky Marciano mi ha conosciuto e gli sono piaciuto.
Non dire che Rocky Marciano non mi ha lasciato fare sesso con Lucy.
Perché me l'ha fatto fare e anche Lucy.
Ti ha lasciato fare sesso? Suona già strano, cioè, è inquietante!
Che razza di accordo avevi fatto?
Eagle, tutto bene lassù?
- Sì, stiamo scendendo, 200 metri. - Bene. Procedete.
Non ci credo che la NASA ti abbia detto di scendere per primo sulla Luna!
Non sono un bugiardo. Tu lo sei!
Tu sei un bugiardo!
Contatto con il suolo confermato, Eagle.
Qui Statio Tranquillitatis. L'Eagle è atterrato.
- L'Eagle... - Siamo atterrati.
Ok, motori spenti. Tutto bene, passo.
Potete uscire.
L'attività extraveicolare procede bene.
Smettila! Stai rovinando lo sbarco sulla Luna!
Siamo in TV!
- Bastardo! - Torna dentro!
Questo è un piccolo passo per l'uomo, un grande passo per l'umanità.
Torna qui! Brutto figlio di puttana!
- Stai rovinando tutto, Edwin! - Mi chiamo Buzz!
Testa di cazzo!
Hai fatto un bel regalo al team di lancio!
Quelli ti odiano! Ecco perché non volevano che scendessi per primo!
Leccaculo che non sei altro!
Smettila, lasciami stare.
Sei un bastardo. Io ti odio!
Sono io, sono io, sono io il...