ŽIVLJENJE, LARRY IN ISKANJE NESREČE Nekakšna zgodovina Amerike
Na noite de 18 de abril de 1775,
Paul Revere foi incumbido de cavalgar até Lexington, Massachusetts,
com a notícia de que os soldados britânicos destacados em Boston
estavam prestes a marchar para o interior, a noroeste da cidade.
Revere partiu a cavalo
e, depois de evitar a captura à saída de Charleston,
mudou a rota e passou por Medford,
avisando os colonos do ataque iminente.
Já sabem. "Vêm aí os britânicos! Vêm aí os britânicos!"
A corajosa cavalgada de Revere salvou muitas vidas...
... e, sem querer, arruinou outras.
- Vêm aí os britânicos! - Temos de fugir!
Vêm aí os britânicos! Vêm aí os britânicos!
- Senhor, ajudai-nos. - Vêm aí os britânicos!
- Temos de despachar-nos! - Fujam! Fujam!
Salve-se quem puder!
Merda. Os britânicos. Vêm aí os britânicos!
Ouve! Vêm aí os britânicos!
Meu Deus. Elsbeth! Elsbeth!
- O que foi? - Vêm aí os britânicos.
- O quê? - Vêm aí os britânicos.
Temos de sair daqui.
- Para onde vamos? - Não sei.
Podemos ir para casa da minha irmã em Ipswich.
- Da tua irmã? - Sim.
Não, é tão puritana. Não podemos ir para lá.
Antes de comer, dá graças durante 45 minutos.
O que tem para agradecer? Metade dos filhos morreram-lhe.
- Ainda tem cinco. - Está bem, vamos para lá.
Pega nas tuas coisas.
- Arruma tudo. - Levo as cenouras?
- Cenouras, ótimo. Bom petisco. - E os ovos?
Ovos numa viagem a cavalo? Estás louca?
Vais levar a tua coleção de penas?
Não são só penas.
São penas de escrever. Tenho-as desde miúdo.
Esta estava nas mãos de John Winthrop no dia em que morreu de pleurisia.
- Quero levar a mãe. - Não vais levar isso.
É o retrato do dia do casamento dela. Tinha 25 anos.
- Essa mulher é um monstro. - Partilhamos o teu baú.
Deixa-me levar a minha mãe.
- Por favor! Ela está morta! - Tira a merda dessa mulher daqui...
Deixa-a aqui. Não precisamos disso na carroça.
Sabes o que é mesmo irritante em ti?
É bom que não fales da minha manteiga.
- A sério? - Isso mesmo.
És a pior pessoa do mundo a fazer manteiga.
Nem para salvar a couro conseguias fazer manteiga.
Como te atreves?
Ninguém faz manteiga melhor que eu. Sou o melhor que há.
Vou no sentido dos ponteiros do relógio e depois bato.
Mais depressa, bato, bato, bato.
A mãe disse: "Casa com ele, mas a manteiga dele é amarga."
- Não é amarga. É melhor. - A manteiga amarga não é melhor.
- É melhor! - Ninguém gosta da tua manteiga!
Já agora, o teu pombo é seco.
O meu pombo? Todos adoram o meu pombo.
Ninguém adora o teu pombo. E sabes que mais?
É por isso que ninguém vem cá.
Não o suportam.
Devias ver as caras deles a comer.
Contorcem-se, cheios de nojo, de repulsa.
Sabes porque não vem ninguém cá? Porque és aborrecido.
Foi por isso que não foste convidado para o chá do Michael Finney.
Ele disse: "Ele só fala de trabalho".
Porque o meu trabalho é muito interessante.
- Fazes barris. - Sim.
- Os barris são interessantes. - Ninguém acha os barris interessantes.
Não achas os barris interessantes porque não os compreendes.
Os barris são demasiado complicados para ti.
- Não é fácil construir um barril. - Não? Pôr madeira num círculo é difícil?
Achas que é fácil pôr madeira num círculo?
- És mesmo burra. - É fácil pôr madeira num círculo.
Vem de uma árvore!
Que é redonda!
E é do tamanho de um barril!
Não tenho tempo para discutir. Vamos esquecer isto.
Temos de acabar de fazer as malas.
- Vou levar mais peças de artesanato. - Sim, artesanato, boa ideia.
- O que é isso? O que tens aí? - Não, não é nada.
- Se não é nada, porque não vejo? - Se fosse alguma coisa, mostrava-te.
Mas não é nada, vais olhar para nada?
Seja o que for, quero ver. Agora...
Porque tens imagens de índias de peito descoberto?
Muito bem, é muito fácil de explicar.
Vou lançar um negócio de manteiga e ia pôr a imagem dela no frasco.
Não sabia que ela ia estar nua.
Porque haverias de pôr índias Mashpee nuas na tua manteiga?
Mashpess? São iroquesas. Não sou nenhum selvagem.
Mas o que têm a ver com manteiga?
- Enganei-me. Desculpem. - O quê?
Desculpem.
Afinal, os britânicos não vêm aí.
- Não vêm. - O quê?
- Enganei-me. Desculpem. - O quê? Que conversa é essa?
Não vêm para cá.
- Vão para Concord. - Que disparate foi aquele há pouco?
Desceste a colina a gritar: "Eles vêm aí, eles vêm aí".
- Foi o que me disseram. - Quem te disse que os britânicos vinham?
- Uns tipos. - Quem?
Uns tipos fixes. Disseram: "Ouvi que os britânicos vêm aí.
Devíamos avisar as pessoas".
E eu ouvi e disse: "Posso avisar o pessoal, adorava ajudar".
E eles: "Fixe, tu consegues".
Então, dizem que os britânicos vêm aí
e ofereces-te para avisar toda a gente?
- Foi assim? - Sim, são muito fixes.
Talvez devesses ter gritado: "Os britânicos podem vir aí".
Eles vêm.
Não vêm é para aqui.
- Vais dizer-lhes que se enganaram? - Não.
- Porque não? - São tipos fixes.
Não vou dizer: "Enganaram-se, os britânicos não iam para lá".
Nunca mais vão querer ser meus amigos.
- Revere. - O que foi?
Sabes o que me fizeste?
Lixaste-me à grande. Obrigado.
- Parabéns, Revere. - Peço desculpa.
Mas não sou responsável pela tua vida.
Então, os britânicos não vêm aí.
Peço desculpa, pessoal. Enganei-me.
Os britânicos não vêm aí.
Vais achar piada.
Este...
Este Revere é tolinho de todo.
Este tipo é doido.
Ao que parece... os britânicos não vêm aí.
Dá para acreditar?
Não vêm.
Pois, tudo isto...
Sabes... Pois.
Portanto, podemos desfazer as malas
e retomar as nossas vidas maravilhosas aqui e...
Adiante, o que é o jantar? Espero que seja pombo.
A Revolução do Texas foi uma rebelião dos colonos americanos
contra o governo do México.
A 23 de fevereiro de 1836, Davy Crockett, James Bowie
e uma pequena guarnição de cerca de 200 voluntários texanos
foram cercados por uma força do exército mexicano
de dois a três mil soldados sob o comando do general Santa Anna,
na que ficou conhecida como a Batalha do Álamo.
Todos os defensores morreram e em desvantagem numérica de dez para um,
tinham poucas ou nenhuma hipótese de vitória.
Mas, tirando isso,
pode ter havido uma razão muito diferente para a derrota no Álamo.
A nossa primeira prioridade é fortificar a muralha oriental.
Sim, a muralha oriental. Precisa de fortificação.
Sem dúvida. O Coronel Travis pediu que puséssemos todas as munições
na praça principal.
- O Travis? - Eu sei.
- Acha-se o maior. - Nós é que fazemos o trabalho todo.
Passam o dia no quarto a dar ordens.
Não fazem nada.
- Não sei o que fazem. - Tu é que fazes o trabalho.
- Olha para mim. - Uma pergunta.
Aqui não há latrina. Conheces um sítio bom?
Quero dizer, conheço, mas não o adoro.
É junto às nogueiras-pecã.
Vou pelo meio dos catos.
- Normalmente, nesta árvore. - Já fui ver.
- E tu? - Tenho um sítio bastante bom.
- Onde? - Sabes...
Diz-me só a zona.
Só vou dizer-te isto. Não me perguntes mais nada.
É no lado norte, algures...
- Não o vais encontrar. - É a norte dos catos?
Esquece. Só te digo isto.
Melhor sítio é impossível.
- A sério? - É fantástico.
É na bifurcação do rio?
- A relva lá é mais fofa. - Não digo mais nada.
Não vais partilhar onde costumas defecar?
- Davy, sabes o que sinto por ti. - Sei.
Mas nunca descobrirás onde é.
Não vais dizer-me?
Não vou contar-te onde costumo defecar.
- Nunca descobrirás. - Larry, vá lá.
Tenho andado a defecar
no que pode bem ser o sexto nível do Inferno de Dante.
E...
- O que foi? - Posso fazer uma pergunta?
À vontade.
Acabei de aperceber-me de que nunca te vi sem esse chapéu.
O chapéu? Nunca me viste sem o chapéu?
- Nem uma vez. - Gosto do chapéu. Fica-me bem.
Conheço-te há quê, nove meses?
- Sim. - Nunca o tiras.
- Já o tirei. - A sério?
Nunca me viste sem ele, às vezes, tiro-o à noite.
Acho que ninguém te viu sem ele. Já falei com pessoas sobre isso.
- É um guaxinim? - Um guaxinim, sim.
Um necrófago nojento.
- Como podes usar isso? - Tu dizes nojento, eu digo engenhoso.
- Comem lixo. - Mas sabes uma cena do chapéu?
Dá o toque final ao visual.
Até naquele dia em que fomos nadar, tinhas o chapéu.
- Não gosto de apanhar muito sol. - A questão é...
parece que escondes algo. - Não estou a esconder nada.
- A sério? - Nada a esconder.
Posso contar-te uma história? Um dia, conheci uma mulher.
Tinha o meu chapéu posto, causei boa impressão. Vi-a no dia seguinte.
Mas já sem o chapéu.
Ela viu isto...
e ficou bastante desiludida.
No fundo, ela achou que eu a enganei ao usar o chapéu.
Não gosto do que estás a insinuar. Sou um livro aberto.
- O que escondes debaixo do chapéu? - Uma cabeça.
- O que tens na cabeça? - Cabelo.
- Gostava de ver. - Este é o meu visual.
- Isto, a franja. - Já percebi.
"Matei um urso com três anos". Faz parte.
Para com esta história da treta do urso, quando tinhas três anos.
- Não é treta. - Não mataste um urso.
- Matei... - Poupa-me.
- Não acredito nisso. - Tinha três anos e meio.
- Está bem. - Matei um urso.
Aposto que já estava morto.
Não estava morto.
Estava a morrer.
Não disse que não foi uma morte misericordiosa, só que matei um urso.
"Mataste o urso" e não és careca.
Há cabelo debaixo deste chapéu.
Vamos lá ver o cabelo.
- Queres ver? - Quero.
Acabei de mostrar-te. Sou conhecido por ser rápido.
- Calma, Davy. - Vou esventrar-te
e usar-te como meu próximo chapéu.
Calma, Davy.
Não és careca.
Ainda bem que esclarecemos isso.
Senhor! O exército mexicano vem a caminho.
- Quantos? - Pelo menos 2000. Talvez mais.
Dois mil.
Aqui estamos, 200 texanos, em desvantagem de dez para um.
Diz ao Coronel Travis que lutaremos até ao último homem.
- Sim, senhor. - Todos para as muralhas!
O quê? Como?
Disse que lutaremos até ao último homem.
Bem me pareceu. Será sensato?
Estamos aqui. Temos de defender o Álamo.
Se morrermos todos,
de que adianta?
Porque não penduramos a bandeira branca
e vamos para casa?
- Seríamos vistos como cobardes. - E depois?
Devíamos morrer aqui com honra!
Vou lá fora inspirar os homens.
Vá, acendam-nos!
Desculpe.
É careca por baixo.
Uma cabeça brilhante.
A sério, olha para ele. Não tem cabelo nenhum.
O que é aquilo?
Meu Deus. O Crockett é careca.
O Crockett é careca. O Crockett é careca!
É por isso que nunca tira o chapéu.
Mesmo careca.
Não posso atacar.
O Davy Crockett luta como uma cascavel.
Nem com 10 mil homens podemos ganhar.
Não sei o que fazer.
General! Espere!
Espere! Espere!
General!
General Santa Anna. Senhor, espere!
Calma, soldado, o que foi?
General Santa Anna, ele não tem cabelo.
- Quem não tem cabelo? - O Crockett.
Usa sempre um chapéu de guaxinim
porque é careca!
- Careca? - Sim.
- O Crockett é careca? - O Crockett é careca!
Nenhum homem com cabelo segue um careca.
Nunca. Não tem cabelo, nada.
Não tem nada. Não é um homem!
Um homem careca é ridículo!
Um homem careca é um palhaço!
Sim, um palhaço!
É um fracasso. Então...
Atacamos o Álamo!
Acreditam que só em 1920
é que as mulheres nos EUA alcançaram o direito de voto?
A aprovação da 19.ª Emenda foi o culminar de décadas de luta das sufragistas,
como Susan B. Anthony.
Em 1869, juntamente com Elizabeth Cady Stanton,
fundou a Associação pelo Sufrágio Feminino,
que lutava pelo direito das mulheres a votar,
a ter propriedade e a aceder em igualdade à educação.
Susan B. Anthony enfrentou constantes ridicularizações e misoginia,
mas nunca vacilou na sua devoção à causa da igualdade de direitos.
Fosse amigo ou inimigo, Susan B. Anthony defendia que todos deviam ter voz.
1884 - ROCHESTER CASA DE SUSAN B. ANTHONY
Mas havia alguns que preferia ver calados.
Que bom tê-los a todos aqui à nossa mesa de jantar.
Obrigada por terem vindo. Significa muito para mim.
- Susan, obrigada. - Obrigado pelo convite.
- Alfred. - Está maravilhoso.
- Obrigado por nos receber. - Obrigada, Herbert.
- Obrigada, tia Susan. - Ora essa.
- Muito gentil.
- O que foi? - Eu disse obrigada por terem vindo.
- É suposto retribuir. - Levanta uma questão interessante.
É uma retribuição desnecessária, se pensar bem,
porque não foi a senhora que me convidou.
Foi a sua linda irmã Edith. Que ando a cortejar.
- É a palavra certa? - Sim.
Que ando a cortejar. Ela é que me convidou.
- Fazemos assim, Susie. - Susan.
Fazemos assim.
Já que foi ela que me convidou,
vou dar-lhe 90% dos agradecimentos.
Ora veja.
Muito obrigada por me convidar.
- De nada. - E a si, vou dar 10%.
- Obrigado. - Sim, foi ótimo.
- Equilibrado. - Justo.
- Vamos lá comer. - Obrigada.
Os espargos da salada vieram da horta da Edith.
- Da sua irmã? - Meu Deus.
Obrigada, Edith.
- Que delícia. - Ela tem jeito para os vegetais.
- Gosto de ajudar as coisas a crescer. - Pode crer que gosta.
Não está a comer.
- Passa-se alguma coisa? - Sim...
Não tenho muita fome. Almocei tarde.
- A que horas? - Às quatro.
Quatro? Porque comeu às quatro se tinha um jantar?
Estava cheio de fome e sou muito frágil.
Sim, estava esfomeado.
Comia uma coisa leve, uma bolacha ou assim.
- Sim, Susie, a ideia era essa. - Susan.
Sim, Susan, era essa a ideia, mas não tinha bolachas.
- Toda a gente tem uma bolacha em casa. - Tem bolachas?
- Claro. - Normalmente, tenho bolachas.
Mas não tinha, a bolacha é o petisco perfeito.
- Por isso, fiz uma sandes. - Uma sandes?
Tinha cebola grelhada por cima...
- Ele adora cebolas grelhadas. - Cortei-a em quatro.
Só ia comer um quarto. Um quarto tornou-se dois e três...
- Já me aconteceu. - Lamento.
Parece um homem com pouco autocontrolo.
Deixe-me dizer-lhe uma coisa.
Cada minuto que estou perto desta mulher sem lhe tocar,
estou a exibir um grande autocontrolo.
Então, não vai comer nada?
- Não me parece. - Porque veio, então?
Primeiro, não se vai arrepender da minha presença aqui.
- Sou uma mais-valia? - Completamente.
Vão ver. Não se encontra uma personalidade assim todos os dias.
- Isso é certo. - Tenho mais para oferecer do que comer.
- E a comida dos outros? - Deliciosa.
- Sim. - Obrigada.
- Mesmo. - Olha para este garfinho.
- Qual é o propósito? - É um garfo de salada.
Porque é que este garfo é mais pequeno que o do prato principal?
Porquê comer com pratos? Porquê ter facas?
Para quê ter óculos? Porque é assim.
Há coisas que se fazem por hábito e sem sentido.
Precisamente o que eu digo do sufrágio. Às vezes, é preciso mudar as coisas.
Sem dúvida.
Sabe que mais? Que tal esta teoria?
Devíamos comer a salada com o garfo grande,
para comermos de forma mais saudável e comermos mais salada.
O garfo pequeno devia ser para o prato principal, para comermos menos.
- Viram a mudança? - Que inovação.
É tão inteligente.
- Genial. - O quê?
Até tem razão.
Se olharem para as facas, são do mesmo tamanho.
Idênticas.
Idênticas. Quem mais ia sugerir trocar de garfo? Ninguém.
- É como jantar com um cientista. - Sou uma mais-valia.
Quem mais faria estes comentários?
Estes dois parolos, não.
Nunca teria pensado nisso.
Estes cavalheiros são cidadãos exemplares.
O Alfred é o maior proprietário de fábricas do oeste de Nova Iorque.
Empregamos mais de 120 crianças.
Podemos fazer um brinde?
- Um brinde, Edith? - Sim.
O vinho?
- Brindamos com água. - Isto é água?
- Sou abstémia. - Se fosse vinho, o pessoal soltava-se.
- Praticamos a temperança. - Sim.
- Sentimos, no movimento da temperança... - A temperança...
... que o álcool é um mal que tem de ser erradicado.
Vivemos a vida com propósito.
Parece estar a divertir-se à brava.
Estou a divertir-me à brava. Sim, estou. Estou a divertir-me imenso.
Mas vê como isto é injusto?
Só porque não gosta de nadar, mais ninguém pode ir à água?
- Em minha casa, mando eu. - Mas haverá Porto depois do jantar?
- Não, Herbert. - Nem xerez?
Temperança. Sentimos, nesta casa,
que é um mal.
- Verá isso na fábrica. - É um problema.
- As crianças bebem na fábrica. - E choram muito.
É a favor de as crianças beberem na fábrica?
Gosto tão pouco de crianças que nem me importa o que fazem.
- Susan? - Sim, querida?
Não comentámos a nova invenção
que acabou de instalar, a eletricidade.
Que lindos, estes candeeiros e lustres.
Não sei.
Há qualquer coisa no brilho das velas que aprecio.
Eu cá prefiro sebo e cera.
- Acredito no progresso. - E é mais seguro.
- Mais seguro do que cera e chamas? - Claro!
- Como se chama? - Herbert.
Herbert, certo.
Queria lembrar-me
para o caso de voltarmos a encontrar-nos,
porque não será uma reunião planeada.
Onde quer chegar?
Admito, isto da eletricidade é a melhor coisa de sempre.
Também quero. Quem é o eletricista?
- Não me lembro. - A sério? Não se lembra?
A sério? Não se lembra mesmo?
Edith, preciso de falar contigo sobre os molhos.
- Vem ter comigo à cozinha. - Com licença.
- Olhem para esta mulher. - Pare.
- Alguma vez viram semelhante beleza? - É maravilhosa.
Custa a crer que estas duas tenham vindo do mesmo útero.
- Uma delas tem de ser adotada. - Preciso de uma bebida.
- Precisa? - Sem dúvida.
- Seu malandro. - Lawrence.
Qual é o teu problema, para trazeres este idiota?
Adoro-o, estás a ser tão dura com ele.
Não estou nada. Há algo de errado com ele.
É inteligente. Aquilo do garfo foi genial.
É pior do que aquele artista de circo que chegaste a trazer.
Não fales do Carl, o Engolidor de Espadas!
Excedi-me.
O Lawrence tinha razão.
Eu convidei-o. Deve agradecer-me a mim, não a ti.
Está bem. Vou tentar ser compreensiva.
Vou tentar ser tolerante porque te adoro.
- Obrigada, Susan. - Não tens emenda!
- Ao meu novo convidado preferido. - O que raio pensa que está a fazer?
- Isso é álcool? - Não, é salitre.
Salitre, uma ova.
Ajuda a reduzir os meus apetites sexuais.
Caso contrário, temo pela pobre mulher.
- Edith! - Desculpa, Susan.
É uma má influência.
Nem todos somos tão perfeitos como tu.
Tem o mesmo efeito nas mulheres. Imagine a atração.
Muito bem. Avancemos.
Não preciso dessa imagem.
Susan, está pronta para a reunião com o Congresso?
Estou tão entusiasmada.
Redigimos uma emenda que vamos apresentar ao Congresso
para que as mulheres possam votar.
- Apoiado. Sim. - Sim.
Sim. Sim.
Ouviram?
- Estavam a ouvir? - Sim.
- Essa é boa. - Que piada?
- Qual é a piada? - Não pode ser a sério.
É muito a sério.
- Passei a vida a lutar por isto. - É um dia triste.
À superfície, é absurdo.
As mulheres não podem votar.
Porque é que as mulheres não podem votar?
Estamos a fazer-vos um favor ao não vos deixar votar.
Homens e mulheres são iguais aos olhos de Deus.
- Sim. - Temos de ter direitos iguais.
Poupe-me, Susie.
- Susan. - Poupe-me, Susan.
Porque não hão de as mulheres votar?
Exatamente, Lawrence, porquê?
Acho que tenho uma ideia.
Tenho uma ideia.
Eis a minha posição.
Se uma mulher é atraente e capaz de conquistar um homem,
não devia poder votar.
Uma mulher bonita como a Edith devia estar em casa,
a cozinhar, a cuidar das crianças.
Mas outras,
que não têm qualquer sucesso com o sexo oposto,
viragos, prostitutas, bruxas, solteironas,
essas mulheres deviam poder votar.
- É um bom meio-termo. - Parece-me razoável.
- E quem faz essa avaliação? - Posso ser eu.
- Porquê o senhor? - Qualquer homem consegue.
- Qualquer um com visão. - Por exemplo, Edith...
lamento imenso, mas, minha querida, não pode votar.
- Obrigada. - Eleanor, também não pode votar.
- Martha, nada de votos. - Demasiado encantadora.
Clara, lamento muito.
E a Susan...
A Susan...
- Pode votar. - O quê? Porquê?
Sabe, porque... Pois. A Susan sabe.
Obrigado pela autorização, mas não preciso dela.
Eu e a Elizabeth Cady Stanton redigimos a emenda
e esperemos que a maioria dos homens no Congresso
não partilhe da sua opinião, Lawrence.
Passa muito tempo com esta Elizabeth Cady Stanton.
Somos muito próximas, trabalhamos juntas há anos.
- Sim, são muito próximas. - Ela ajudou a escrever a emenda.
Até podíamos dizer muito, muito próximas.
Começo a sentir que talvez esteja na hora de se ir embora, Lawrence.
- Devíamos votar. - Vamos votar.
Quem acha que está na hora de o Lawrence se ir embora?
Não, só os homens podem votar.
Edith, perdoa-me,
mas acho que devia sair da minha casa, Lawrence.
Comeu antes de vir, não gosta dos garfos,
não gosta da comida, bebe e não quer que votemos.
Nesta casa, as mulheres têm o direito de votar.
- Baze! - Está a expulsar-me?
Baze, porra!
Muito bem. Vou-me embora, Susie.
Anda, Edith. Vamos.
Desculpe, Lawrence.
Ela é minha irmã.
Agora, baze.
- Bem... - Está bem.
Agora podemos jantar em paz.
Lá vem ele.
E mais uma coisa, Susan B. Anthony.
Não tem de dizer-me o que significa o B.
E vá-se "garfar"!
Vá-se "garfar"!
Saia!
A 20 de julho de 1969,
Neil Armstrong e Edwin "Buzz" Aldrin
tornaram-se os primeiros homens a andar na lua.
Armstrong foi o primeiro,
proferindo as famosas palavras "É um pequeno passo para o homem,
um salto gigante para a humanidade".
Foi uma conquista na exploração humana,
ainda mais notável se consideramos
que viajaram quatro dias pelo espaço numa minúscula cápsula de metal
controlada por um computador da NASA
um milhão de vezes menos poderoso que um smartphone.
Ao longo da viagem, Neil e Buzz estiveram em comunicação constante
com o Controlo de Missão em Houston e foram divulgadas novas gravações
que mostram a sua viagem a uma luz diferente.
Altitude agora 21 mil pés. Tudo a correr bem.
Houston, qual é a leitura do alarme 1202?
Parece-me bem, Neil. Altitude agora 21 mil pés.
- Parece-nos bem, Eagle. - Entendido.
O que ofereceste aos tipos do lançamento?
O quê? Tipos do lançamento?
- De que estás a falar? - Comprei-lhes putters.
Compraste-lhes um presente? Estás a brincar?
- Porque fizeste isso? - Vão levar-nos até à Lua.
- Não lhes comprei nada. - Não tem mal.
Não. Devem pensar que sou um forreta
ou um ingrato ou assim.
- Não pensam nada. - Bem, parece-me estranho
tu ter-lhes dado um presente e eu não. Vão falar sobre isso.
Quando vais jantar a casa de alguém, apareces de mãos a abanar?
Sim!
- Isso é mau. - Mau porquê?
Se tenho de parar para comprar alguma coisa a caminho do jantar,
já nem quero ir.
- Nem me convides. - Foi sem segundas intenções,
foi um gesto bonito.
Sim. É o tipo de coisa em que nunca penso.
Preciso que alguém me avise sobre o gesto para eu o repetir.
- Nunca penso em gestos. - Foi só uma coisinha.
Um presente para os tipos do lançamento.
Altitude, 4200.
Têm autorização para aterrar.
Entendido. Autorização para aterrar, 4000 pés.
Podias ter-me dito. Não percebo como não podes ter-me dito.
- Dá-lhes um presente de regresso. - Um presente de regresso?
Algo da Lua. Traz uma pedra.
- Uma pedra? - Sim.
Estás louco? Vou ficar com as pedras.
Vais ficar com todas as pedras da Lua?
Sim. Vou levar muitas pedras.
Muitas.
- Vais engolir as pedras? - Trouxe um saco para a roupa.
Trouxeste um saco? Não é muito científico.
Vou pôr as pedras no saco. São pedras da Lua, nabo.
Não sabes se são seguras.
Podemos ganhar milhões com estas pedras. Sê inteligente.
Podes ganhar milhões em palestras.
Não precisas de trazer pedras, dá-las ou vendê-las.
- Nem penses em abrir a boca. - Peço desculpa.
- Não queria chatear-te. - Isso irrita-me.
- Desculpa. - Esquece.
Já viste?
Estamos prestes a aterrar na Lua. Caramba!
- Vamos aterrar na Lua! - Vamos aterrar na Lua!
Vamos aterrar na Lua.
Autorizados para aterrar. 3000 pés.
- Entendido. A descer para os 3000. - Bons dados de radar.
Estamos em fase de aproximação. Está tudo a correr bem.
A propósito, acho que arranjei uma boa frase
para quando pisar a Lua pela primeira vez. Está bem?
O quê? Como assim?
Vou ser o primeiro homem a pisar a Lua.
Tenho de dizer algo profundo, com peso.
- Pensei numa coisa. - Quem disse que vais ser o primeiro?
- Eles. - Eles quem?
A NASA. Os tipos do lançamento.
Agora, vais ser o primeiro na Lua?
- Ninguém me disse anda. - Disseram-me a mim.
- Não te disseram? - Não.
Então, o que achas disto?
"É um pequeno passo para um homem,
um salto gigantesco para a humanidade."
Que horror.
Caramba, mesmo um horror. É terrível.
- O quê? - É tão banal.
Podia ter arranjado uma frase melhor
do que a seca do "um pequeno passo para o homem".
Consegues fazer melhor? Diz lá.
- Faço melhor a dormir. - Diz lá uma, se esta não serve.
"Leva-me à Lua e deixa-me brincar entre as estrelas."
- Como a canção. - Que canção?
- É uma canção, "Fly Me to the Moon". - "Fly Me to the Moon"?
- Do Sinatra. - Não conheço.
Não conheces a canção, mas citaste a letra na perfeição?
Porque não começas a cantar "Summer Wind"?
"Leva-me à Lua, deixa-me brincar..."
"Deixa-me ver como é a primavera em Júpiter e Marte."
Sim, tens razão. É uma canção.
Quando aterrares, dizes:
"Se consigo aqui, consigo em qualquer lado."
Muito bem, que tal isto? Pego numa pedra, está bem?
Finjo que a estou a comer. Digo:
- "Gouda." - Gouda?
Sim, o gouda. O queijo.
- Sim, eu percebi. - Tem graça. Não tens sentido de hu...
É o teu problema, não tens sentido de humor.
Podia contar piadas e piadas e nada.
- O quê? - Deviam ter-me pedido para falar.
- Porque sou criativo. - Tanto que plagiaste o Sinatra.
- Fiz muitas peças no liceu. - Está bem.
Fiz de Robert Browning em The Barretts of Wimpole Street.
Fui fantástico.
Só porque fizeste The Barretts of Wimpole Street
não significa que sejas criativo.
Escreveram sobre mim no jornal da escola.
"Buzz Aldrin é Robert Browning." Puseram o "é" em maiúscula.
Lembras-te de alguma fala? Podias dizer uma na Lua.
Autorizados a iniciar a descida.
Entendido, a preparar descida.
Tudo em ordem. Ao mesmo tempo, tudo em ordem.
Seu cabrão.
Agora sei porque lhes deste o presente.
Querias pôr os pés na Lua primeiro.
- O quê? - Subornaste-os!
Dei-lhes um presente porque é de bom tom.
Quem dá presentes à equipa de lançamento? Nunca ninguém deu.
Nunca ninguém veio à Lua.
És tão desesperado. És um fingido.
- Fingido? - Sim.
Edwin. A apelidares-te de "Buzz".
Porquê? Porque soa fixe? Chamas-te Edwin Aldrin.
Eu também mudava, porque o "in" nos dois nomes é estranho.
- Lamento imenso. - Inventas um nome
para um puto de 10 anos, Buzz.
Deixa-me dizer-te uma coisa, otário. Quando tinha cinco anos,
em vez de tocar à campainha dos meus amigos, dizia:
"Buzz, buzz, buzz," e o nome pegou.
Todas as mães adoraram. "O Buzz chegou".
- Acho que não é verdade. - Achas que estou a inventar?
- Só sabes é mentir. - Só sei mentir?
Disseste-me que fizeste sexo quatro vezes com a filha do Rocky Marciano.
Fiz e foi fantástico.
O Rocky Marciano nunca deixaria alguém chamado Buzz aproximar-se da filha.
O Rocky Marciano conheceu-me. Gostou mesmo de mim.
Não me digas que o Rocky Marciano não me deixaria fazer sexo com a Lucy.
Porque deixou-me e a Lucy também.
"Deixou-te" fazer sexo com a filha dele? Isso parece...
Que tipo de acordo sinistro tinhas com o Rocky Marciano?
Eagle, está tudo bem?
- A descer, 700 pés. - Eagle, autorização para aterrar.
Sabes que mais, Neil?
Não acredito que a NASA te tenha dito que serias o primeiro.
- Disseram, sim. Não sou mentiroso. - Não, não disseram.
- És mentiroso. És mentiroso. - És mentiroso. És mentiroso.
- Mentiroso. - Mentiroso.
Aterraram, Eagle.
Vejo a Base Tranquilidade. A Eagle alunou.
- A Eagle alunou. - A Eagle alunou.
- A Eagle...
- A Eagle alunou. - Alunamos.
Sim, alunamos.
Motor desligado, tudo em ordem. Escuto.
Tudo a postos.
A atividade extraveicular está a decorrer lindamente.
Para. Estás a estragar a aterragem na Lua. Estamos na televisão.
Sacana mentiroso.
Volta para dentro.
É um pequeno passo para um homem,
um salto gigantesco para a humanidade.
Volta aqui! Seu filho da mãe!
Estás a estragar tudo, Edwin.
É Buzz!
- Seu cabrão! - És demasiado forreta.
- A dar-lhes prendinhas. - Odeiam-te.
Daí não quererem que fosse o primeiro.
Seu lambe-botas.
Larga-me.
- Os meus óculos! - Odeio-te!
Tradução: Adriana Veleda