Larry e a Busca da Infelicidade Uma Quase História dos Estados Unidos
Na noite de 18 de abril de 1775,
Paul Revere recebeu a missão de ir até Lexington, Massachusetts,
contar que os soldados ingleses estacionados em Boston
iam marchar para a região rural a noroeste da cidade.
Revere partiu a cavalo
e, depois de escapar por pouco de ser capturado em Charlestown,
mudou sua rota e passou por Medford,
alertando os colonos sobre o ataque iminente.
"Os ingleses estão vindo. Os ingleses estão vindo!"
A corajosa cavalgada de Revere salvou muitas vidas.
E, sem querer, estragou outras.
- Os ingleses estão vindo! - Fujam!
Os ingleses estão vindo!
- Deus nos ajude. - Os ingleses estão vindo!
- Temos que sair daqui. - Fujam!
Salvem suas vidas!
Merda! Os ingleses. Os ingleses estão vindo!
Rápido! Os ingleses estão vindo!
Meu Deus! Elsbeth! Elsbeth!
- O que houve? - Os ingleses estão vindo.
- O quê?
- Temos que arrumar as coisas e ir. - Para onde?
- Não sei. - Vamos para a minha irmã em Ipswich.
- Sua irmã? - É.
Não, ela é puritana. Não podemos.
Antes de cada refeição, ela reza por 45 minutos.
Nem sei porque agradece tanto. Metade dos filhos morreu.
- Mas sobraram cinco bons. - Certo, vamos pra lá.
Pegue suas coisas.
- Arrume tudo. - Levo as cenouras?
- Cenouras, ótimo! - E os ovos?
Ovos em uma viagem de carroça? Ficou maluca?
Vai levar sua coleção de penas?
Não é uma simples coleção.
São penas de escrita. Tenho essa coleção desde menino.
Essa estava com John Winthrop quando ele morreu de pleurite.
- Vamos levar a mamãe. - Não vai levar isso.
É o retrato de casamento dela. Ela tinha 25 anos.
- Essa mulher era um monstro. - Vai no seu baú.
- Não... - Vou levar a mamãe.
- Por favor! Ela já morreu! - Tire essa mulher maldita daqui!
Por favor, deixe aqui. Não precisamos disso na carroça.
Sabe o que é mais irritante em você?
Já vai falar da manteiga.
- Sério? - Sim, isso mesmo.
Você é o pior batedor de manteiga.
Não conseguiria bater nem pra se salvar.
Como se atreve?
Ninguém bate manteiga melhor do que eu. Sou o melhor.
Bato no sentido horário e depois ainda bombeio.
Mais rápido, mais rápido, batendo, batendo.
Minha mãe disse: "Case com ele, mas a manteiga dele é amarga."
- Não é amarga, é melhor! - Amarga não é melhor.
- Amarga é melhor! - Ninguém gosta da sua manteiga!
Já que estamos falando disso, seu pombo é horrível.
Meu pombo? Todo mundo adora meu pombo!
Ninguém gosta do seu pombo. E sabe?
Por isso, ninguém vem mais aqui.
Eles não suportam.
Tinha que ver a cara deles comendo.
Fazendo careta. Ficando enjoados.
Sabe por que ninguém vem aqui? Porque você é chato.
Por isso, não foi convidado para a festa do Michael Finney.
Ele disse: "Ele só fala do trabalho."
Porque meu trabalho é muito interessante.
- Você faz barris. - Sim.
- Barris são interessantes. - Ninguém acha barril interessante.
Você não acha interessante porque não entende.
Barris são complicados pra você.
- Não é fácil fazer um. - Sério?
É tão difícil juntar tábuas em círculo?
Acha fácil pôr madeira em círculo?
- Você é muito burra! - É fácil pôr madeira em círculo.
Ela vem de uma árvore!
Que já é redonda!
Exatamente do tamanho do barril!
Sabe de uma coisa? Não tenho tempo para discutir.
- Precisamos arrumar as coisas - É.
- Vou levar umas peças de entalhe. - Boa ideia.
- Espera, o que é isso? - Não é nada.
- Se não é nada, por que não posso ver? - Se fosse algo, eu mostraria.
Como não é nada, por que quer ver?
Não importa, quero ver. Me mostra!
Por que tem desenhos de indígenas nuas?
Certo. Isso é muito fácil de explicar.
Eu ia abrir um negócio de manteiga e pôr a imagem dela no pote.
Não sabia que ela estava nua.
Por que a imagem de uma indígena Mashpee na sua manteiga?
Mashpees? São Iroquois. Não sou um selvagem.
O que tem a ver com manteiga?
- Foi um erro. Foi mal! - O que é isso?
Desculpa.
Os ingleses não estão vindo.
- Eles não estão vindo. - O quê?
- Foi um erro. Me desculpem. - Do que está falando?
Eles não vêm.
- Estão indo para Concord. - O que foi aquilo antes?
Você desceu a colina gritando:
"Estão vindo! Estão vindo!"
- Foi o que eu ouvi. - Quem disse que eles vinham?
- Uns caras. - Quem?
Uns caras legais. Tipo, "Os ingleses estão vindo."
"É, também ouvi. Queria avisar ao povo."
Eu disse: "Ei, eu aviso. Quero participar de alguma forma."
E eles: "Certo, Paul, pode fazer isso."
Uns caras dizem que os ingleses estão vindo,
e você se oferece para espalhar?
- Foi isso? - Mas eram caras bem legais.
Você devia ter gritado: "Talvez os ingleses estejam vindo."
Eles estão vindo.
Só não estão vindo pra cá.
- Vai contar que eles se enganaram? - Não.
- Por que não? - Porque eles são legais.
Não vou dizer: "Vocês erraram. Os ingleses não estão indo pra lá."
Eles nunca mais vão querer sair comigo.
- Revere. - O quê?
Tem ideia do estrago que fez na minha vida?
Acabou comigo. Obrigado!
- Bom trabalho, Revere. - Desculpa.
Mas não sou responsável pela sua vida.
Os ingleses não estão vindo!
Desculpa aí, pessoal. Foi erro meu.
Os ingleses não estão vindo!
História engraçada.
Esse...
Esse tal de Revere, que maluco.
O cara é doido!
Acontece que os ingleses não estão vindo.
Acredita nisso?
Eles não estão vindo!
É, tudo isso...
Podemos desfazer as malas
e voltar à nossa maravilhosa vida e...
Enfim, o que tem para o jantar? Espero que seja pombo.
A Revolução do Texas foi uma rebelião de colonos americanos
contra o governo do México.
Em 23 de fevereiro de 1836, Davy Crockett, James Bowie
e uma pequena guarnição de 200 voluntários texanos
foram cercados por um exército mexicano de dois a três mil soldados
sob o comando do General Santa Anna,
o que ficou conhecido como a Batalha do Álamo.
Todos os defensores foram mortos,
e em desvantagem de dez para um, eles tinham pouca chance de vitória.
Mas tirando isso,
pode ter existido um motivo bem diferente para o fracasso do Álamo.
A primeira coisa que faremos é reforçar a muralha leste.
Sim, a muralha leste. Precisa ser reforçada.
Com certeza. O Coronel Travis pediu toda a munição
na praça principal.
- Travis? - Eu sei.
- Ele se acha o chefão. - A gente que faz tudo.
Eles ficam na sala o dia todo dando ordens, não fazem nada.
- Nem sei o que fazem lá. - Você que faz tudo!
- Verdade! - Posso perguntar uma coisa?
Não tem latrina aqui. Você tem algum lugar bom?
Tenho, mas não gosto tanto assim.
Fica perto das árvores de noz-pecã. Eu passo pelos cactos.
- Geralmente, essa árvore. - Sim, eu já vi.
- Tem um lugar? - Tenho.
Onde fica?
Só me fale mais ou menos.
Vou falar só uma coisa e não me pergunte mais nada.
Fica no lado norte, em algum lugar...
- Não vai achar. - Ao norte do deserto de cactos?
Esqueça. Só vou dizer uma coisa.
Não existe lugar melhor.
- Sério? - É fantástico.
Perto da bifurcação do rio?
- A grama lá é bem mais macia. - Chega, acabou.
Não vai dividir seu lugar de defecação?
- Davy, sabe o quanto eu gosto de você. - Sei.
Mas nunca vai descobrir onde é.
Não vai me contar onde é?
Não vou contar onde fica meu lugar de defecação.
- Nunca vai descobrir! - Por favor!
Estou fazendo minhas necessidades no sexto círculo do inferno de Dante.
E eu...
- O quê? - Posso fazer uma pergunta?
Fale.
Acabei de perceber que eu nunca vi você sem esse chapéu.
Este? Nunca me viu sem ele?
- Nunca. - Eu gosto. Combina.
Eu te conheço a oito, nove meses?
- Sim. - Você nunca tirou.
- Já tirei, sim. - Sério?
Talvez nunca tenha visto. Eu tiro à noite.
Ninguém viu. Já falei com algumas pessoas.
- É um guaxinim? - Guaxinim, claro.
É um bicho nojento.
- Como põe isso na cabeça? - Você acha nojento, eu acho esperto.
- Eles comem lixo. - O negócio desse chapéu
é que ele completa o meu visual.
Até no dia em que fomos nadar, você estava com ele.
- Não gosto de pegar sol. - A questão é que...
- parece que está escondendo algo. - Não estou escondendo.
- Sério? - Nada a esconder.
Posso contar uma história? Eu conheci uma mulher.
Estava de chapéu, causei uma boa impressão. No dia seguinte,
eu fui sem o chapéu.
Ela viu isso...
e ficou bem decepcionada.
O que estou querendo dizer
é que ela achou que eu a enganei usando o chapéu.
Não gosto da sua insinuação. Sou um livro aberto.
- O que tem aí embaixo? - Uma cabeça.
- E acima da cabeça? - Cabelo.
- Eu gostaria de ver. - Esse é o meu visual.
- Isso aqui, as franjas... - Entendi.
Matei um urso aos três anos e tal.
Pare com essa história do urso com três anos.
- Não é mentira. - Não acredito nisso.
- Eu matei... - Me poupe.
- Não acredito nisso. - Eu tinha três anos e meio. Arredondei.
- Ah, falou. - Eu matei um urso.
- Ele já devia estar morto. - Não estava.
Estava morrendo.
Não disse que não foi de misericórdia.
Só falei que matei o urso.
"Matou um urso" e não é careca.
Tem cabelo debaixo desse chapéu.
Então mostre, Davy.
- Você quer ver? - Quero.
Pronto. Sou conhecido pela minha velocidade.
- Calma, Davy. - Eu arranco suas tripas
e faço meu próximo chapéu com você.
Calma, Davy.
Você não é careca.
Não é careca.
- Que bom que resolvemos isso. - O exército mexicano está chegando.
- Quantos? - Pelo menos dois mil. Talvez mais.
Dois mil?
Aqui nós somos uns 200 texanos. Desvantagem de dez para um.
Fale para o Coronel Travis que vamos lutar até o último homem.
Sim, senhor.
O quê? O que disse?
Falei que vamos lutar até o último homem.
Achei que tivesse falado isso. É sensato?
Estamos aqui. Temos que defender o Álamo.
Se todo mundo vai morrer,
qual é o sentido?
Por que não levantamos a bandeira branca e vamos para casa?
- Seríamos vistos como covardes. - E daí?
Temos que morrer aqui, com honra!
Eu vou lá fora inspirar meus homens.
Vamos! Preparar fogo!
Desculpe.
Viu? Ele é careca.
Até brilha.
Não é brincadeira. Ele não tem cabelo nenhum.
O que é aquilo?
Meu Deus. Crockett é careca.
Crockett é careca!
Por isso, ele nunca tirava o chapéu.
Ele é bem careca.
Não posso atacar.
Davy Crockett luta como uma maldita cascavel.
Nem com dez mil homens podemos vencer.
Não sei o que fazer.
General! Espere!
Senhor! Espere!
Ei, general!
General Santa Anna. Senhor!
Calma, soldado. O que foi?
General, ele não tem cabelo.
- Quem não tem cabelo? - Crockett.
Ele usa um chapéu de pele de guaxinim
porque é careca!
- Careca? - Sim!
- Crockett é careca? - É careca!
Um homem com cabelo não segue um homem careca.
Nunca. Sem cabelo, não tem nada.
Nada. Não é homem!
Um homem careca é ridículo!
Um homem careca é um palhaço!
Sim, um palhaço!
Um fracasso! Então...
vamos atacar o Álamo!
Dá para acreditar que só em 1920
as mulheres conquistaram o direito de votar nos EUA?
A aprovação da 19ª Emenda foi resultado de décadas de luta
de sufragistas como Susan B. Anthony.
Em 1869, ao lado de Elizabeth Cady,
ela fundou a Associação pelo Sufrágio Feminino,
que lutava pelo direito das mulheres ao voto,
à propriedade e ao acesso igualitário à educação.
Susan B. Anthony enfrentava zombarias e misoginia constantes,
mas jamais vacilou em sua devoção às causas dos direitos iguais.
Amiga ou inimiga, Susan B. Anthony defendia
que todos tivessem lugar à mesa,
mas ela preferia não se sentar ao lado de algumas pessoas.
É muito bom ter todos vocês aqui em nossa mesa.
Obrigada por terem vindo. Significa muito pra mim.
- Susan, obrigada. - Obrigada pelo convite.
- Alfred. - Está maravilhoso.
- Obrigado por nos receber. - Obrigada.
- Obrigada, tia Susan. - Imagina.
- Muito gentil.
- O quê? - Eu agradeci a presença.
- Deveria retribuir. - Esse é um ponto interessante.
É uma retribuição desnecessária, se pensar bem,
porque não foi você quem me convidou.
Foi sua linda irmã, Edith, quem estou cortejando.
- Essa é a palavra? - Sim.
Ela que me convidou.
- Vou fazer o seguinte, Susie. - Susan.
Vou fazer o seguinte.
Como foi ela quem me convidou,
eu vou dar a ela 90% do agradecimento.
Veja só.
Muito obrigado por me convidar.
- De nada. - E para você, dez por cento.
- Obrigado. - É, que maravilha.
- Achei justo. - Bom ajuste.
- Vamos aproveitar a refeição. - Obrigada.
O aspargo na salada foi cultivado no jardim da Edith.
- Sua irmã? - Meu Deus!
Obrigada, Edith.
- Que incrível. - Ela leva jeito com vegetais.
- Adoro fazer as coisas crescerem. - Isso você faz mesmo.
Não está comendo, Lawrence.
Algum problema?
Não estou com fome. Almocei tarde.
- Que horas? - Quatro.
Por que foi almoçar às quatro, sabendo que viria a um jantar?
Eu estava com fome, sou frágil.
É, ele estava faminto.
Poderia ter feito um lanche, comido uma bolacha ou algo assim.
- Susie, a ideia era essa. - Susan.
Sim, Susan, a ideia era essa, mas não tinha bolacha.
- Todo mundo tem bolacha em casa. - Você tem bolachas?
- Claro. - Normalmente, eu tenho.
Mas não tinha. E ela é fundamental nessas horas.
- Então, fiz um sanduíche. - Um sanduíche?
Com cebola grelhada...
- Ele adora cebola grelhada. - Cortei em quatro pedaços.
Ia comer só um quarto, mas virou dois,
depois três...
- Já passei por isso. - É, desculpa.
Parece ser um homem de pouco autocontrole.
Eu vou dizer uma coisa.
Cada minuto que passo perto dessa mulher sem tocá-la,
é uma demonstração de autocontrole.
Então não vai comer nada hoje?
- Pelo visto, não. - Então por que veio?
Antes de mais nada, não vão se arrepender da minha presença.
- Eu não agrego valor? - Muito.
Vão ver. Não é sempre que se vê uma personalidade como a minha.
- Isso é verdade. - Tenho mais a oferecer do que comer.
- Como está a comida de todos? - Uma delícia.
- Sim, está. - Obrigada.
- Muito boa. - Olha esse garfinho.
- Qual é a ideia disso? - É um garfo de salada.
Por que tem que ser menor que o do prato principal?
Por que comemos em pratos? Por que temos facas?
Por que temos copos? É assim.
Algumas coisas existem por costume e nem fazem muito sentido.
Meu argumento sobre o sufrágio. Às vezes, as coisas têm que mudar.
- Sim. - Exato.
Quer saber? Que tal essa teoria?
Devíamos comer salada com o garfo grande,
pois ficaríamos mais saudáveis.
E o garfo pequeno para o prato principal, assim comeríamos menos.
- Viram essa inversão? - Inovação.
Você é tão inteligente.
- Brilhante. - Hein?
Ele tem razão.
Se olhar para as facas, elas têm o mesmo tamanho.
Idênticas.
Sim. Quem mais ia sugerir uma troca de garfos? Ninguém.
- É como jantar com um cientista. - Viram?
Onde mais vão ouvir comentários assim?
Desses dois embustes que não.
Eu nunca teria pensado nisso.
Esses cavalheiros a quem se refere são cidadãos exemplares.
Alfred é o maior proprietário de moinho do oeste de Nova York.
Empregamos mais de 120 crianças.
Podemos fazer um brinde?
- Um brinde, Edith? - Sim.
E o vinho?
- Brindamos com água. - Isso é água?
- Eu não bebo álcool. - Com vinho, o pessoal se solta.
Nós praticamos a temperança.
- Acreditamos na temperança... - A temperança.
...de que álcool é um mal que precisa ser erradicado.
Vivemos com propósito.
Dá pra ver que está se divertindo.
Estou me divertindo, sim, senhor. Estou aproveitando muito.
Não vê como isso é injusto?
Só porque não gosta de nadar, ninguém mais entra na água?
- Minha casa, minhas regras. - Nem vinho do porto depois?
- Nem vinho do porto, Hebert. - Xerez?
Temperança.
Nesta casa, nós acreditamos que é um mal.
- Deve ver isso no moinho. - É um problema.
- As crianças também bebem. - E choram.
É a favor das crianças beberem, Lawrence?
Eu detesto tanto crianças que não me importo com o que elas façam.
- Susan. - Sim, querida?
Nem comentamos sobre a nova invenção
que você acabou de instalar, a eletricidade.
Essas luminárias e lustres são lindos!
Não sei. Ainda gosto daquele brilho das velas.
Sou mais do sebo e cera.
- Eu acredito em progresso. - E é mais seguro.
- Do que cera e fogo? - Com certeza.
- Qual é seu nome mesmo? - Herbert.
Herbert, certo.
Eu gostaria de me lembrar
na remota chance de nos encontrarmos de novo,
pois certamente não será planejado.
O que quer dizer?
Essa eletricidade é a melhor coisa que já aconteceu.
Eu vou querer. Quem é seu eletricista?
- Não me lembro. - É mesmo? Não lembra?
Sério? Não se lembra mesmo?
Edith, preciso falar com você sobre os molhos.
- Vamos até a cozinha. - Com licença.
- Olha essa mulher. - Pare.
- Já viram uma beleza dessas? - Maravilhosa.
Difícil acreditar que essas duas vieram do mesmo ventre.
- Uma deve ser adotada. - Preciso de uma bebida.
- Ah, é? - Com certeza.
- Seu danadinho! - Lawrence.
O que deu em você para trazer esse idiota?
Eu gosto muito dele. Está pegando pesado.
Não, tem algo errado com ele.
Ele é inteligente. O negócio do garfo foi genial.
Por favor, ele é pior do que aquele artista de circo.
Falei para tirar o nome do Carl, o Engolidor de Espadas, da boca.
- É, fui longe demais. - O Lawrence tinha razão.
Eu o convidei. Ele devia agradecer a mim, não a você.
Está bem, vou tentar ser receptiva.
Vou tentar ser tolerante porque eu te amo.
- Obrigada. - O que não faço por você?
- Meu novo convidado favorito. - O que pensa que está fazendo?
- Isso é álcool? - Não, é salitre.
Salitre uma ova.
Ajuda a controlar o apetite sexual.
Caso contrário, coitada dela. Eu me preocupo.
- Edith. - Desculpa, Susan.
É uma péssima influência.
Nem todo mundo é perfeito como você.
Também funciona com mulheres. Percebeu a atração aqui?
Vamos prosseguir. Não preciso dessa imagem.
Susan, está pronta para sua reunião com o Congresso?
Estou muito animada.
Nós redigimos uma emenda que vamos apresentar ao Congresso
para garantir o direito do voto às mulheres.
Sim, sim.
Vocês ouviram?
- Estão ouvindo? - Sim.
- Foi boa. - Engraçado.
- E qual a graça? - Não pode estar falando sério.
É seríssimo.
- Passei a vida trabalhando nisso. - Esse é um dia triste.
A primeira vista é um absurdo.
- Mulheres não podem votar. - Por que não?
Estamos fazendo um favor não deixando vocês votarem.
Homens e mulheres foram criados iguais perante a Deus.
- Sim. - Precisamos ter direitos iguais.
- Sim! - Qual é, Susie?
- Susan. - Qual é, Susan?
Por que não poderíamos votar?
Exato, Lawrence, por quê?
Acho que tive uma ideia.
Tive uma ideia.
Vou propor isso em relação ao voto feminino:
Se uma mulher é atraente e capaz de conquistar um homem,
ela não deveria votar.
Uma linda mulher, como Edith, devia ficar em casa,
cozinhando e cuidando dos filhos.
Mas as outras,
que não têm o menor apelo para o sexo oposto,
megeras, rabugentas, bruxas, solteironas...
Essas mulheres poderiam votar.
- É um bom acordo. - Parece razoável.
- E quem faria essa avaliação? - Eu me voluntario.
- Por que você? - Qualquer homem faria isso.
- Qualquer homem com visão. - Por exemplo, Edith.
Sinto muito, querida, mas você não pode votar.
- Obrigada. - Eleanor, você também não.
- Martha, nada de voto pra você. - Linda demais.
Clara, sinto muito.
E você, Susan.
- Você pode votar. - O quê? Por quê?
Porque você... você sabe.
Obrigada pela sua permissão, mas não preciso.
Elizabeth Cady Stanton e eu redigimos a emenda
e espero que a maioria dos homens do Congresso não pense como você.
Reparei que passa bastante tempo com essa Elizabeth.
Somos muito próximas. Trabalhamos juntas há anos.
- É, são muito próximas. - Ela me ajudou a escrever a emenda.
Pode-se dizer até que são próximas demais.
Estou começando a achar que talvez seja hora de você ir embora.
- Vamos votar. - Vamos votar.
Quem acha que é hora do Lawrence ir?
Não, só os homens podem votar.
Edith, me perdoe,
mas dê o fora da minha casa, Lawrence!
Você comeu antes de vir, não gosta dos garfos,
não gosta da comida, você bebe, e agora não quer que a gente vote.
Nesta casa, mulheres têm o direito de votar!
- Cai fora! - Está me expulsando?
- Vá embora daqui! - Ótimo. Eu vou embora, Susie.
Vamos, Edith! Vamos.
Desculpe, Lawrence.
Ela é minha irmã.
Agora, cai fora!
Está bem.
Talvez agora possamos ter um jantar agradável.
Então... Aí vem ele de novo.
E mais uma coisa, Susan B. Anthony.
Não precisa me dizer o que significa o "B".
E vá se foder com seu garfo.
Vá se foder!
Saia!
Em 20 de julho de 1969, Neil Armstrong
e Edwin "Buzz" Aldrin se tornaram os primeiros homens a caminhar na Lua.
Armstrong foi o primeiro,
pronunciando as famosas palavras: "Um pequeno passo para o homem,
um grande salto para a humanidade."
Foi uma conquista histórica da exploração humana,
ainda mais impressionante se considerar
que eles atravessaram o espaço em quatro dias numa pequena cápsula metálica
controlada por um computador da NASA,
um milhão de vezes menos potente que o seu smartphone.
Durante a viagem, Neil e Buzz permaneceram em contato constante
com o controle da missão em Houston e novas gravações divulgadas recentemente
mostram a viagem deles sob uma nova perspectiva.
Atitude agora em 21 mil pés. Tudo parece ótimo.
Houston, me dê a leitura do alarme 1202.
Certo, parece bem aí, Neil. Altitude agora em 21 mil pés.
- Para nós, está tudo ótimo. - Entendido.
O que deu de presente para a equipe?
O quê? Presente para a equipe?
- Como assim? - Eu dei tacos de golfe.
Deu presente para a equipe? Está brincando?
- Por que fez isso? - Estão mandando a gente pra Lua.
- Eu não dei nada. - Tudo bem.
Não, eles devem achar que sou pão-duro, ingrato, sei lá.
- Eles não pensam isso. - Eu acho bem estranho
você ter dado algo e eu não.
Eles vão comentar.
Quando você vai jantar na casa de alguém, aparece de mãos vazias?
Sim!
- Isso é ruim. - Por quê?
Se tiver que parar para comprar algo, eu nem quero ir.
- Nem me convidem. - Eu não quis dizer nada.
Foi só um gesto gentil.
Sim, é o tipo de coisa que eu nunca penso.
Preciso que alguém me conte para eu repetir o gesto.
- Eu nunca penso em gestos. - Foi uma lembrancinha.
Presente para a equipe.
Altitude 4.200.
Autorizados para pouso. Câmbio.
Mantendo descida a 4000 pés.
Não custava nada me avisar. Não entendo porque não avisou.
- Dê um presente na volta. - Na volta?
É, pegue algo na Lua. Traga uma pedra.
- Uma pedra? - Sim.
Está maluco? Vou ficar pra mim.
Todas as pedras da Lua?
Vou pegar um montão de pedras.
Um montão.
- Vai engolir as pedras? - Não, eu trouxe um saco.
Trouxe um saco para as pedras? Não é muito científico.
Vou pôr as pedras no saco. São pedras lunares, idiota.
Nem foram analisadas.
Podemos ganhar milhões com essas pedras. Se toca.
Pode ganhar milhões dando palestras.
Não precisa voltar com pedras para distribuir ou vender.
- Você não vai abrir a boca. - Desculpa.
- Eu não quis irritar você. - Sempre me irrita.
- Peço desculpas. - Esquece.
Podemos parar?
Vamos pousar na Lua. Fala sério!
- Vamos pousar na Lua! - Vamos pousar na Lua!
Vamos pousar na Lua!
Entendido. Descendo para 3.000 pés.
- Entendido. Descendo para 3.000 pés. - Bons dados do radar.
Entrando na fase de aproximação. Tudo certo.
Aliás, acho que pensei em uma frase muito boa
para quando eu pisar na Lua pela primeira vez.
O quê? Como assim?
Vou ser o primeiro a pisar na Lua.
Preciso falar algo profundo, algo com peso.
- E pensei em algo. - Quem disse que vai ser você?
- Eles. - Eles quem?
NASA. A equipe de lançamento.
Vai ser o primeiro a pisar na Lua?
- Ninguém me falou isso. - Falaram pra mim.
- Não falaram pra você? - Não.
Enfim, o que você acha disso?
"Um pequeno passo para um homem,
um grande salto para a humanidade."
Que horror.
Nossa, isso é horrível. Péssimo.
- Por quê? - Tão clichê.
Eu teria pensado em algo bem melhor
do que essa chatice de pequeno passo.
Você faria melhor? O que sugere?
- Faria melhor até dormindo. - Fale algo se essa não prestou.
"Leve-me até a Lua e me deixe brincar entre as estrelas."
- Igual a música. - Que música?
- A música "Fly me to the moon". - "Fly me to the moon?"
- Sinatra. - Nunca ouvi.
Nunca ouviu a música, mas citou a letra perfeitamente?
Por que não pula na Lua cantando "Summer Wind?"
"Leve-me até a Lua, e me deixe...
"E me deixe ver como é a primavera em Júpiter e Marte."
Ah, sim. Você... Droga, tem razão. Existe a música.
Quando pousar, pode falar:
"Se consegui chegar aqui, chego em qualquer lugar."
Certo, que tal isso? Eu pego uma pedra,
finjo que estou comendo e faço:
- "Gouda". - Gouda?
É, Gouda, o queijo.
- Entendi. - É engraçado. Você não tem senso de humor.
Esse é seu problema. Não tem senso de humor.
Posso contar várias piadas, você nunca entende.
- O quê? - Deviam ter me escolhido.
- Eu sou criativo. - Tanto que plagiou o Sinatra.
- Eu fiz muitas peças na escola. - Certo.
Interpretei Roberto Browing em Os Barretts na Rua Wimpole.
Fui fantástico.
Só porque fez essa peça no colégio, não significa que é criativo.
Saiu no jornal da escola depois:
"Buzz Aldrin É Roberto Browning". Com o "É" em maiúsculo.
Lembra de alguma fala? Pode dizer quando pisar na Lua.
Estão autorizados para a descida.
Entendido. Preparando para o pouso.
Tudo certo para o pouso.
Desgraçado.
Agora eu sei porque deu os presentes.
Queria ser o primeiro a pisar na Lua.
- O quê? - Subornou a pisada na Lua.
Eu presenteei porque é algo normal.
Quem dá presente para a equipe toda? Ninguém!
Ninguém nunca foi mandado para a Lua!
Meu Deus, você é um desesperado. Um farsante.
- Eu? - Sim.
Edwin. Você se chama "Buzz".
Só porque parece legal? É Edwin Aldrin.
Eu também mudaria porque "in" nos dois nomes fica estranho.
- Desculpe. - Você se deu o nome
- de um menino de dez anos. - Sim.
Vou falar uma coisa. Quando eu tinha cinco anos,
em vez de tocar a campainha dos meus amigos, eu ficava na porta:
"Buzz, buzz, buzz" e o apelido pegou.
Todas as mães adoravam. "O Buzz chegou."
- Isso não é verdade. - Acha que estou inventando?
- Você é um mentiroso. - Mentiroso?
Sim, falou quatro vezes que transou com a filha do Rocky Marciano.
Eu transei mesmo. Foi fantástico.
Rocky Marciano não deixaria alguém chamado Buzz chegar perto da filha dele.
Rocky Marciano me conheceu e gostou de mim.
Não me diga que ele não me deixaria transar com a Lucy.
Porque ele deixou e a Lucy também.
Ele deixou você transar com a filha dele? Isso é estranho.
Que tipo de acordo esquisito você tinha com Rocky Marciano?
Águia, tudo bem aí em cima?
- Estamos descendo, 700 pés. - Águia autorizada para pouso.
E tem mais.
Não acredito que a NASA falou que você pisaria primeiro.
- Falou, sim. - Não falou.
- Você é mentiroso. - Você é mentiroso.
- Mentiroso! - Mentiroso!
Contato. Tudo certo, Águia.
Base da Tranquilidade aqui. A Águia pousou.
- A Águia pousou. - A Águia...
- A Águia pousou. - Pousamos.
É, pousamos.
Certo, motor desligado. Tudo certo.
Podem sair.
A atividade extraveicular está indo bem.
Pare! Está estragando o pouso na Lua. Estamos na TV.
Mentiroso!
Volte pra dentro!
Um pequeno passo para um homem,
um grande salto para a humanidade.
Volta aqui! Seu filho da puta!
- Está estragando tudo, Edwin. - É Buzz!
- Seu puxa-saco! - Seu pão-duro.
- Deu presente para a equipe. - Eles te odeiam.
- Por isso não queriam você primeiro. - Seu puxa-saco!
Sai de cima!
- Meus óculos. - Odeio você!