♪ (SUENA "THE STARS AND STRIPES FOREVER") ♪
NARRADOR: Larry y la búsqueda de la infelicidad.
-♪ (MÚSICA ALEGRE) ♪ -SAMUEL L. JACKSON: En 1803,
Thomas Jefferson adquirió
la compra de Luisiana a Napoleón
-por 15 millones de dólares... -(CAMPANILLA DE REGISTRADORA)
...duplicando el tamaño de Estados Unidos
por el excelente precio de siete dólares por kilómetro cuadrado.
(GRITOS INDISTINTOS)
JACKSON: El presidente Jefferson
le encargó a Meriwether Lewis viajar al oeste
para explorar y documentar el nuevo territorio.
Lewis eligió a su mejor amigo, William Clark,
como su mano derecha en la expedición.
El viaje de 13.000 kilómetros duraría varios años,
pero antes de que siquiera pudieran iniciar
su famoso recorrido,
debían superar el obstáculo más grande de todos:
-La esposa de Lewis, Mavis. -♪ (MÚSICA CONCLUYE) ♪
-(CLOQUEO DE GALLINAS) -(MUGIDO DE VACA)
-♪ (SUENA MÚSICA FOLCLÓRICA) ♪ -(GALLO CANTANDO)
(SUSPIRA PROFUNDO)
-(EXCLAMA) -(MERIWETHER LEWIS RÍE)
-¡Oh, cariño! -(LEWIS RÍE)
-¡Oh, por Dios! ¡Oh! -(RISITA) Hola.
-Te extrañé tanto. -Oh, Dios.
-También te extrañé, sí. -Qué gusto me da. ¡Oh!
¿Y ese... es un gorro nuevo?
Así es. Yo lo hice. En tu ausencia.
Te sienta muy bien. Excelente trabajo.
-Mm-mm. Sí. Gracias. -Te quedó muy lindo.
-Qué lindo. -Eres buena costurera.
-Oh, lo intento. Me encanta. -Puedes hacer lo que sea
-con esas manitas tuyas. -¿Ves?
-Te eché mucho de menos. -(RISITA, SUSPIRA)
-MAVIS: ¡Te extrañaba! -Am...
Oye, sé que no estabas,
pero va a haber mucho trabajo
-por aquí, ¿okey? -Sí.
Hay que hacer los hoyos de las letrinas antes de que comiencen
-las lluvias, ¿verdad? -LEWIS: Sí.
Y no olvides las pieles por curtir desde el año pasado
-que nunca hicimos. -Sí, curtir las pieles. Sí.
Hay que hacerlo ahora. Ay, no.
-Es mucho trabajo. -Sí.
¿Cómo salió la reunión con el presidente Jefferson?
Adivina qué es lo que todos comentan.
-¿Sobre otra masacre de indios? -No.
-La compra de Luisiana. -¡Oh!
-Es algo tremendo. -Sí. Tremendo.
Pero cuéntame, ¿qué pasó en la reunión?
¿Qué dijeron?
Bueno... (RISITA)
-Es... Es una locura, pero... -¿Qué?
Quiere que vaya a explorar el, ah...
el sendero de Oregon.
-¿Qué? -Sí. La compra de Luisiana.
-¿Tú? -Sí. Sí, necesita mapas
-y... -¿Mapas?
Quiere... Quiere saber qué compró.
MAVIS: Ajá.
-LEWIS: Sí. -¿Acabas de llegar
y vas a volver a irte?
LEWIS: Lo sé. ¿Crees que yo quiero ir?
Quiero quedarme contigo.
Quiero despellejar animales, curar las pieles,
enlatar la fruta, escabechar pepinillos.
Estaba entusiasmado. Listo para el trabajo.
¿Te vas a ir solo?
¿Recorrerás solo el sendero de Oregon?
-No, no. Ah... (TITUBEA) -MAVIS: Claro.
-No, ah... -MAVIS: No.
Llevas compañía.
Clark es el...
Clark. Voy con él.
Él me acompañará.
-¿William Clark? -Sí, sí, William.
Sí, William viene. Sí.
¿Tu mejor amigo con quien pescas?
(LEWIS DUDA)
Jefferson quiso que fuera Clark.
-¿Crees que yo quería a Clark? -¿Clark?
Es un fastidio, de todo se queja.
No es bueno escalando. Y tiene juanetes.
-¿Juanetes? -Y se la pasa diciendo:
"Oh, mi pie. Mis dedos. Mis pies".
Intenté zafarme,
-pero no pude, cariño. -Eh... Dios.
Yo no quiero ir a explorar con Clark.
¿Entonces el presidente quiere
que tú mapees el sendero de Oregon
con tu mejor amigo William Clark?
Es la definición misma de una coincidencia.
-MAVIS: Ah. -Ahí estaba mi mejor amigo,
y sin siquiera nombrarlo,
yo no se lo sugerí al presidente, él dijo:
"Quiero que William Clark sea tu compañero".
Ni sabía que éramos amigos.
-(TOQUES EN PUERTA) -Ah, disculpa.
¿Quién será?
-(RÍE) ¡Oh, William! -¡Ey!
-¡Oh, por Dios! ¡Qué sorpresa! -Clark.
Bueno, supe que volviste.
Sí. Mira, cariño. Mira.
-Mira quién llego. -MAVIS: William Clark.
-Y justo hablábamos de ti. -¡Oh!
-MAVIS: Mm-mm. -Sí.
-¿Cómo está Abigail? -Bien.
-MAVIS: ¿Sí? Qué bueno. -Sí, bien.
Y, dime, ¿cómo van tus juanetes?
-¿Qué? ¿Mis qué? -Juanetes.
-Tus juanetes. Tus juanetes. -Oh.
-Los juanetes. Sí. Van bien. -Tu problema de juanetes.
-MAVIS: Juanetes. -Sí.
-Los juanetes, sí. -Van bien.
Estás haciendo lo de la corteza de sauce, ¿no?
-Lo de la corteza. Sí. -¿La de sauce? Sí.
-Probé la corteza. La muerdes. -MAVIS: Mm.
No. Frotas los juanetes con la corteza.
Lo hice también.
Fue un frotar-morder, y el dedo
se enderezó.
-¿"Frotar-morder"? -WILLIAM CLARK: Sí.
-No, un-- un milagro. -Es un milagro.
Entiendo. Bueno, los dejaré conversar.
Yo tengo tareas que hacer.
LEWIS: El quehacer.
-(MAVIS SUSPIRA) -Es mucha ropa
-para una persona. -LEWIS: (RISITA) Sí.
(SUSPIRA)
-¿Ya se lo dijiste? -Sí. Sí. Lo sabe.
-¿Le pareció bien? -(SUSURRA) No. No le pareció.
-No le pareció. Para nada. -¿No? Diablos.
-¿Abigail lo sabe? -Sí, se lo dije.
-¿Qué le pareció? -No le pareció.
-LEWIS: No, claro. -Pero, oye.
-LEWIS: Iremos. Sí. -Tenemos que ir.
-Es seguro. -Eso ni siquiera está en duda.
-Sí que iremos. -CLARK: Claro.
-Tú y yo iremos. -Bien.
-¿Llevarás tu caña de pescar? -Oh, sí.
-LEWIS: Sí. -Tengo carnada.
-LEWIS: Oh, genial. Sí. -Tengo cebo.
¿Y una red? ¿Llevas red?
No, yo no tengo red.
-Usaré mi sombrero. -LEWIS: ¿Qué?
-Mi sombrero. -LEWIS: Excelente.
Entonces el viaje seremos nosotros...
-Sí. -...divirtiéndonos.
-Pescando. -Pescando, sí.
Y así va a ser, ¿no?
Bueno, tenemos que explorar un poco.
-Sí. -LEWIS: Sí.
¿Y qué implica como tal?
Me imagino que es ir a lugares
que te son desconocidos, y ahí...
-pues, los conoces. -Ah, suena fácil.
-Sí. (RISITA) Eso es. -No está difícil.
-Es fácil, sí. -Sí.
-Tú fuiste a Washington. -LEWIS: Sí.
-Viste a Jefferson. -LEWIS: Sí.
-¿Cómo es? -Un imbécil.
-CLARK: ¿En serio? -Sí.
Es muy extraño.
-Siempre se va a Francia. -LEWIS: Sí.
¿Qué tanto hace en Francia?
-Oh. -LEWIS: (SUAVE) Sí.
Oye, ¿y nosotros podemos llevar indias?
Ya no puedes decir indias.
-CLARK: Oh. -Solo ellas pueden decirlo.
-CLARK: Ellas pueden decirlo. -Sí, nosotros no.
-¿Y tipi? -Con tipi no hay problema.
¿Wampum? ¿Nos dejan wampum?
-Esa es debatible. -Ah, no importa.
-Este viaje será increíble. -(PUERTA ABRE)
-¡Increíble! -¡Increíble!
¿Qué será increíble?
(TITUBEA) Es que será una increíble carga.
-CLARK: Sí. -Tener que ir...
-Mm-mm. -...sin nuestras familias
-a este viaje tan... demencial. -Sí.
-¿Sabes? -No queremos ir.
Pero la responsabilidad que tenemos con nuestro presidente.
-Sí, sí. Los compatriotas. Ajá. -Nuestros compatriotas.
-Para servirle a la nación. -CLARK: Servirle a la nación.
-Claro. -Sí.
¿Sabes qué?
-Tú tienes que empacar, ¿cierto? -Es verdad.
-MAVIS: No, no, no. Espera. -Sí.
Espera. Tengo un par de preguntas.
A ver, William.
-El presidente Jefferson... -CLARK: Mm-mm.
...te eligió a ti para ir a esta expedición.
Así fue.
Ah, entonces conoces a Jefferson.
-CLARK: Sí, sí. -Ajá. ¿Y cómo es?
Un imbécil.
¿Alguna vez has explorado algo?
Somos exploradores solamente con vivir.
Porque cada lugar que visito y no conozco,
yo lo exploro.
-¿Lo exploras? -CLARK: Sí.
Desde que salió de su madre ha explorado.
-Yo observo. -Es lo suyo. Mira esos ojos.
-Sí. -Mira esa mirada asombrada.
-Lo ve todo con asombro. -(MAVIS RESOPLA)
LEWIS: Tiene una curiosidad insaciable.
Y en el trayecto, supongo que van a ir a pescar, ¿sí?
-Ah, sí. Por supervivencia. -Sí.
-Así es. -¿Por supervivencia?
-No pesca recreativa. -No, no, no.
-No vamos a divertirnos. -No, para nada.
Pescar para comer.
¿Y como cuánto tiempo piensan tardar?
Ah, no tanto, la verdad no tanto.
-MAVIS: ¿No tanto? -Un par de años.
MAVIS: ¿Qué? ¿"Un par de años"?
-¿Un par de años? ¿Tanto? -No. (RISITA)
Él... él no sabe de lo que está hablando. Nada.
-CLARK: A lo mucho. -No, lo que dicen
es que esta expedición Clark y Lewis
-les va a tomar un par de años? -¿Perdón? ¿Cómo?
No es Clark y Lewis. Es Lewis y Clark.
-No. Es Clark y Lewis. -LEWIS: Somos...
-Por favor, Mavis. -Clark y Lewis.
-Orden alfabético. -Somos Lewis y Clark. Así es.
Es interesante...
-verlo en orden alfabético. -MAVIS: Es Clark y Lewis. Sí.
Puedes verlo en ese orden,
pero eso no lo vuelve interesante.
-Como los huevos con espinaca. -Bueno.
Espinaca va primero en el alfabeto...
-Mm-mm. -...y a la vez,
suena mucho mejor cuando dices "huevos con espinaca".
Pero el sabor es el mismo,
ya sea huevos con espinaca o espinaca con huevos.
No nos van a probar, Clark.
Esto es una prueba.
¿Y alguien más los va a acompañar en este viaje?
-No, no, no. -No, no, no.
-MAVIS: ¿Nadie? -No, nadie.
-Un par de mujeres nativas. -MAVIS: ¿"Mujeres"?
¿Van con mujeres nativas?
LEWIS: Pero ancianas.
-¿Ancianas mujeres nativas? -Ancianas.
-Sí. -Ajá.
-Están viejas y enfermas. -Sí.
-¿Enfermas? -Sí.
Gruesas.
-Gruesas. -MAVIS: ¿"Gruesas"?
-LEWIS: Gruesas, sí. -Esperen, esperen.
¿Por qué van mujeres indias con ustedes?
-Ya no puedes decir indias. -No lo digas. No puedes decir...
-¿No puedo decirlo? Entiendo. -No.
¿Ellas qué van a hacer?
-Serán navegantes. -Para orientarnos.
-Orientarnos. -Es decir...
¿Quién mejor que ancianas nativas?
-Correcto, correcto. -No. Sí, tienes razón. Entiendo.
Además, quieren sacarlas de la reserva,
-porque son espantosas. -Ajá. Sí.
-No quieren tenerlas... -¿Espantosas?
-Bueno, ¿sabes qué? -MAVIS: Solo tengo curiosidad.
Tú tienes que...
-Tienes que empacar, ¿no? -Es verdad.
-Tengo ropa que doblar. -Ya se va. Sí.
-MAVIS: Ya tiene que irse. Sí. -Será mejor que...
-MAVIS: Claro, adelante. -Muy bien, vuelvo en un minuto.
(ABREN PUERTA)
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE DE BANJO) ♪
-¿Puedes creerlo? -¿Puedes creerlo?
Se lo... Se lo creyó todo.
-Se creyó todo. -Todo.
-Desde los juanetes. -Los juanetes. Cierto.
-Yo ni... yo ni tengo juanetes. -Oye, ¿qué me dices...
-qué me dices de frotarlos? -CLARK: Escucha.
¿Podrías venir a mi casa para hablar con Abigail
y que me dé permiso como a ti?
-Sí. -Perfecto.
-Por supuesto, sí. -Vamos a mi casa.
♪ (MÚSICA SE RALENTIZA) ♪
-¿A dónde vas? -¿A dónde vas tú?
A mi casa.
-Sí, es por acá. -No, es acá.
Solo sigue el sendero.
Sí, el sendero que está allá.
¿Estás seguro?
Eso creo.
¿Ah? ¿Pero no era...?
-Pensé que... -Yo...
♪ (SUENA MÚSICA INSTRUMENTAL ALEGRE) ♪
NARRADOR: Nosotros, el pueblo.
JACKSON: Nuestra democracia se distingue de otras
en que un candidato puede ser elegido presidente
aunque no obtenga la mayoría de los votos.
-Es raro, ¿no? -♪ (MÚSICA PATRIÓTICA PIANO) ♪
JACKSON: Por razones que desafían la lógica,
los padres fundadores metieron en la Constitución
-al colegio electoral... -(GOLPE DE MARTILLO)
...que, para nuestra confusión, no es un colegio educativo.
Ni siquiera es un lugar. Es un proceso,
en el que cada estado tiene un número de electores
determinado por su población.
Debido a este extraño proceso, cinco veces en nuestra historia,
el ganador del voto popular perdió la presidencia.
En mil 1876, el demócrata Samuel J. Tilden
fue contra el republicano Rutherford B. Hayes.
NARRADOR: Discurso de aceptación.
JACKSON: La noche de la elección, el volátil Tilden
esperaba los resultados en su habitación de hotel.
SAMUEL J. TILDEN: Esto es brillante.
Gracias. Mm.
TILDEN: Un discurso de aceptación brillante.
-Gracias. -Gracias, gobernador.
Mira esta frase:
"Desde la bahía del Hudson
a las serpenteantes colinas del área norte,
-sus voces han sido escuchadas". -"Han sido escuchadas".
-Espero poder decirlo. -Gracias, señor.
Se me ocurre poner... a Seaburn en la tesorería.
Sí.
-A Coleman como secretario. -Es creativo.
No tiene experiencia en asuntos exteriores, pero...
Pero podrá hacerlo.
-Sí. Exacto. -Sí.
TILDEN: Y te diré quién más.
Pienso hacerte a ti...
el primer miembro negro del gabinete.
-Director general de correos. -ASESOR 1: ¡Oh! (RISITA) Guau.
-Usted, señor. -No sé qué decir.
-Usted, señor. -ASESOR 1: Excelente. (RÍE)
Entregaré cuentas.
-(RÍE) -¡Entregará cuentas!
¡Me encanta! ¡Me encanta!
Am, acerca de la vida en la Casa Blanca,
primero hay que cambiar el colchón.
Grant... No pienso dormir en su repugnante...
-Bebe y fuma en la cama. -Qué asco. Sí.
Estoy seguro de que se harán cargo, señor.
¿Me darán otro colchón?
-Desde luego. -No lo sabemos.
¿Sabes qué harán? Le darán vuelta.
-Nada más eso. -(ASESOR GRUÑE)
Oh, son como 100 años de porquería.
Y quiero cambiar todas las sábanas.
¿Quién lo pagará? ¿Saldrá de mi bolsillo?
-Contribuyentes. -¿Y qué hay de la mudanza? Dime.
Hay hombres para eso. Están esperando.
¿Y las propinas?
-Para la mudanza. -ASESOR 1: ¿Las propinas?
TILDEN: A veces no tienes cambio,
y entonces hay que darles un dólar.
No les daremos un dólar.
La Casa Blanca es la casa del pueblo.
-Que pague el pueblo. -Yo no pago un carajo.
No paga un carajo ni dos.
-Eso me gustó. Muy bien. -Sí. Sí.
Gobernador, tengo los resultados de la elección.
-(RESPIRAN PROFUNDO) -TILDEN: Dinos.
Ochenta y dos por ciento del país votó,
casi la nación en su totalidad.
El ganador del voto popular...
por 250.000 votos...
es el gobernador Tilden.
-(TODOS FESTEJAN) -(CANTA SCAT CON FUERZA)
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE Y FESTIVA) ♪
-ASESOR 2: Pero... -(FESTEJOS CONTINÚAN)
-Pero... -(FESTEJOS CONTINÚAN)
-Pero... -¿Quién me lo enciende?
-Por aquí debe haber con qué. -ASESOR 1: No traje el mío.
-ASESOR 2: Hay algo más. -♪ (MÚSICA CONCLUYE) ♪
-¿Cómo dices? -¿Qué?
El colegio electoral votó...
ciento ochenta y cuatro para Tilden.
Y 185 para Hayes.
-Repítelo. -¿Eh?
Hayes ganó.
-♪ (MÚSICA DE TENSIÓN) ♪ -¿Que qué?
-ASESOR 2: Él es el presidente. -¿Él?
¿Quién qué? ¿Ah?
(ENTRE DIENTES) ¿Qué?
Usted perdió.
-(FURIOSO) ¡No! ¡No! ¡Gané! -♪ (MÚSICA CONCLUYE) ♪
¡Yo gané! ¡Yo gané! ¡Yo gané! ¡Yo tuve más votos!
¿Qué carajos es el colegio electoral?
¡Sí! ¿Qué dices? ¡Él ganó!
¿Qué clase de idiotez es esa?
-Está en la Constitución. -(TILDEN GRITA INDISTINTO)
¡No, no! ¡No es justo! ¡No es justo! ¡Yo gané! ¡Gané!
¿Qué clase de país es este?
-Es una democracia. -¡No, no es una democracia!
¡Tengo la mayoría!
¿Quién lo inventó? ¿El colegio electoral?
¿Los malditos padres fundadores? ¡Qué montón de idiotas!
Madison, ¡me encantaría partirte la cara!
¡Imbéciles! ¡La persona con más votos gana!
-ASESOR 1: ¡Oh, cielos! -(ASESORES EXCLAMAN)
Gobernador, por favor, cálmese.
¿Qué estados fueron los que nos fastidiaron?
Luisiana, Carolina del Sur y Florida.
-¡Florida! ¡Esos desgraciados! -(ASESORES GRUÑEN, SE QUEJAN)
TILDEN: ¡Muéranse! ¿Quién quiere a Florida?
-¿Está todo bien? -¿Qué carajo quieres?
-ASESOR 3: Señor presidente... -¡Lárgate de mi vista!
-¡Largo, lamebotas! -ASESOR 3: ¡Oh!
¿Por qué tenemos un colegio electoral?
¡Porque los republicanos no quieren aprobar una enmienda!
¡Porque saben que perderían todas las elecciones!
¡Esos perdedores!
La única competencia en el mundo
en la que, si ganas, ¡tú pierdes!
¡Tú pierdes! ¡Pierdes!
-¡Pierdes! ¡Pierdes! -(VIDRIO SE ROMPE)
ASESOR 1: Dios.
(RESPIRA AGITADO)
-No es justo. -ASESOR 1: No tiene sentido.
Debe trabajar en su discurso de concesión, señor.
-(GRITA FURIOSO) -ASESOR 3: ¡No, no, señor!
-(CLAMORES INDISTINTOS) -♪ (MÚSICA DRAMÁTICA INTENSA) ♪
-¡Ayúdenme! ¡No lo dejen! -(SIGUE GRITANDO FURIOSO)
¡No lo haga! ¡No se lastime!
-¡Oye, quítaselo! -¡Malditos!
-¡Yo soy el presidente! -ASESOR 3: ¡No lo haga!
-¡No lo haga, señor! Por favor. -¡Yo gané! ¡Yo gané!
¡Yo gané! ¡Soy el presidente!
♪ (SUENA MÚSICA INSTRUMENTAL ALEGRE) ♪
JACKSON: La Gran Depresión inició
con el colapso de la bolsa
-en octubre de 1929. -♪ (MÚSICA SOMBRÍA) ♪
-JACKSON: Los precios de las acciones se desplomaron...
-(CLAMORES INDISTINTOS) -...50 por ciento
en diez semanas, arrasando con miles de millones.
La gente perdió sus trabajos, sus ahorros
y sus casas.
La ruina financiera y altas tasas de desempleo
llevaron a una extendida desesperación
y el suicidio se disparó.
Las filas para comida gratis abarcaban muchas calles.
La gente agradecía
cualquier cosa que le regalaran.
-Bueno, casi toda la gente. -(VOCES INDISTINTAS)
Extra, extra.
¡Hoover dice que es la depresión de Coolidge!
¡Infórmese de todo!
¡Hoover dice que es la depresión de Coolidge!
HOMBRE 1: Aférrate a eso.
Mira nada más.
Otra fila infinita, ¿o no?
-Es una locura. -Increíble.
-Sí. Es terrible. -♪ (MÚSICA CONCLUYE) ♪
Hola, Ralph. ¿Cómo estás, viejo?
-Ha pasado tiempo. -Oye, amigo.
-¿No tendrás un cigarrillo? -¿Qué estás haciendo?
Solo estoy conversando con mi viejo amigo Ralph.
Cómo no. Estoy seguro que no lo conoces.
Somos amigos. Jugábamos béisbol.
LARRY DAVID: No es tu amigo. Son mentiras.
A mí no me engañas, tú te quieres meter.
Ni lo intentes aquí.
No sé de lo que me está hablando.
Hablo de que finges conocer a alguien
y ser su amigo para meterte en la fila.
Pero crecimos juntos.
Solo se permite la familia inmediata.
Ni los primos pueden.
¿Y a ti quién te nombró canciller
-de las filas? -Mi padre.
Que ya murió, por eso soy el nuevo canciller.
Tu padre era un idiota, y tú eres un idiota igual.
Hace 20 años, te habría dado una paliza.
Sí, claro. Suerte con tu sopa.
Claro que no le habría dado una paliza.
No podría darle una paliza a nadie,
-pero es divertido decirlo. -Sí.
-Es la verdad. -Sí, es divertido.
Es divertido poder decirlo, y lo respaldo.
-¿Lo sabes? Sí. -Sí. Lo sé. Puedo verte hacerlo.
De hecho, puedo verte. Sí.
Por cierto, ¿supiste lo de Stu Mackey?
Se suicidó. Saltó de un puente.
-Oh, por Dios. -Lo sé.
Lo conocía muy bien.
Sí, hasta dejó una nota despidiéndose de todos.
Menciona a su esposa, familia, amigos cercanos,
Marty, Bob, Mel, Jeff Salcido.
¿Y... me menciona a mí?
Mm, no lo creo. No.
-¿Nunca me menciona? -No, no lo hizo.
Lo conocía mejor que Jeff Salcido.
¿Por qué no lo habrá hecho? Nos vimos en la fila
la semana pasada.
Compartimos muchas confidencias, ¿sabes?
-Me abrí con él. -Claro.
Le confié cómo hice para librarme de ir a la guerra.
-BARNEY: ¿Sí? -Cuando fingí que estaba loco.
-¿Eso hiciste? -LARRY: Sí. (RISITA)
Entré a las oficinas y dije:
(CON VOZ NASAL) "Esta es la primera...
No he salido de casa en cinco años.
-Esta es la primera vez". -No es cierto.
"No puedo pelear con nadie, yo...".
-(VOZ NORMAL) Sí. -No sabía que la imbecilidad
era motivo de rechazo.
-Entonces sí. -LARRY: A propósito,
que esto del ejército quede... entre nosotros.
Claro. Yo les dije que era homosexual.
-Y así me zafé. -Qué listo.
Sí. Pero no lo soy. Lo sabes.
No hace falta decirlo.
-¿Y por qué lo dices? -Bueno, yo solo digo que...
Digo que si no hace falta decirlo,
no hay razón para decirlo.
A veces, si no hace falta decirlo,
tienes que decir que no hace falta decirlo.
Para asegurar que nadie lo diga.
Claro.
Así que no cuentes que hice eso.
-¿Zafarte del ejército? -Exacto, sí.
-LARRY: Entiendo. -Sí. Sí.
Tampoco hace falta decirlo.
-De nuevo... -Es un asunto distinto.
-Am... -¿Entiendes lo que digo?
-Claro. -(VOCES INDISTINTAS)
DOMINIC: Un pan, no se detengan.
Es solo que no entiendo por qué no me menciona en la nota.
¿Será tal vez que yo... lo ofendí de algún modo?
¿Qué le dijiste? ¿Dijiste algo?
Sí, de hecho, hice un cumplido sobre su costal de papas.
-¿Perdón, qué? -Sí. Llevaba puesto
un costal de papas y se le veía bien,
a diferencia de otros costales.
Era un costal de papas bonito.
Y le dije: "Oye, lindo costal de papas".
¿Le dijiste que era lindo?
No a muchos les quedaría bien,
a él sí, le iba bien, se veía bien.
Nadie se ve bien con un costal de papas.
Es obvio que le apenaba.
Le pregunté dónde había conseguido ese costal,
por si yo necesitaba uno.
Era un cumplido. Mira ese costal de papas.
¿Tú te lo pondrías? No.
Mira ese otro, está horrible.
-BARNEY: No... -LARRY: El tipo se ve fatal.
Es relativo. Hay costales feos
y tiene que haber bonitos,
y el de él era un costal bonito.
No. ¿Hablas de costales como algo atractivo?
En comparación con los otros, eso quise decir.
¿Sabes qué? Eso no importa.
No es razón para no mencionar a alguien
en una nota suicida.
No me parece justo.
¿Quién sigue? Aquí tienes.
(VOCES INDISTINTAS)
-Gracias. -DOMINIC: Mm-mm.
(SORBE, CHASQUEA LABIOS)
-Gracias. -Para empezar,
-gracias por la sopa. -No hay de qué.
¿Aceptas sugerencias?
-Okey. -Está algo insípida.
-Está bien. -Le falta un poco de sal.
-No tiene sal. -¿Nada?
-No le ponemos sal. -Es raro.
Si hay sopa, suele tener sal.
No puedes ser limosnero con garrote.
¿Sabes qué? Soy de esos limosneros.
¿Quieres devolver la sopa?
Hay mucha gente que con gusto la comería.
-(DUDA) Me la como. -DOMINIC: Oh, perfecto.
HOMBRE 1: Sigan avanzando.
-(VOCES INDISTINTAS) -(LARRY SUSPIRA)
VOLUNTARIO: Una sopa y un pan.
Ah, ¿tienes pan? No me dieron pan.
Pan. Pan. Pan. Pan. Todos tienen pan.
¿Sabes de alguien con peor suerte?
Stu Mackey.
Sí.
-Voy por pan. -VOLUNTARIA: Siguiente.
-No me dieron pan. -HOMBRE EN FILA: ¡Oiga!
(CLAMORES INDISTINTOS)
¿Qué cree que hace?
-No, no, no me dieron pan. -¡Largo!
-(CLAMORES INDISTINTOS) -Te tienes que formar
-por el pan. -¡Pero yo ya hice fila!
Entonces ya te dieron pan.
Hipócrita, hijo de perra. Te estás metiendo.
-No es verdad. -Sí, te estás colando.
Vete a formar.
No me volveré a formar por pan.
-Atrás. Ve hasta atrás. -¡Fuera! ¡Largo de aquí!
-¡Oh, ya cállense! Ya basta. -(ABUCHEOS)
LARRY: Yo ya estuve formado en la estúpida fila, ¿sí?
¡Púdranse todos!
¡Muéranse, montón de vagos asquerosos!
Hace 20 años, les habría dado una paliza.
-(ABUCHEOS) -Sí, hace 20 años.
Ahora no.
Ahora no, pero hace 20 años, sí.
-Sí, hace 20 años. -(QUEJAS INDISTINTAS)
-¿Te dieron el pan? -No.
-Mm. -Oye.
¿Ella no es la viuda de Stu Mackey?
BARNEY: Mm. Sí. Gloria. Es una pena.
Le preguntaré sobre la nota.
No creo que sea buena idea.
-Ahora vuelvo. -VOLUNTARIO: El que sigue.
Gloria.
-Hola. -Hola.
-Supe lo de Stu. -Mm.
-Lo lamento. -Gracias.
Oh, ¿tuviste alguna señal de que eso pasaría?
No. No hubo nada.
¿Nunca te dijo que estaba... deprimido o algo así?
No. Estaba muy feliz. Acababa de comprar...
-LARRY: Mm. -...un nuevo costal de papas.
¿Sabes? Yo le elogié ese costal de papas.
Me pareció que le quedaba muy bien.
Solo mira otros costales de papas.
Horribles. Su costal era mejor.
Me recuerdan tanto a él.
-¿Los costales de papas? Sí. -Sí.
¿Piensas en él cada vez que comes una papa?
¿Sabes?
Yo hasta lo... envidié. Si alguna vez necesitara uno,
-quería uno como el suyo. -GLORIA: Sí.
LARRY: ¿Aún tienes ese costal de papas?
Se aventó
-con el costal de papas. -¡Ah!
Ya no lo tenemos tampoco.
¿Por qué matarse con su mejor costal de papas?
-(SUSPIRA) Nunca lo sabremos. -Stu...
-Éramos cercanos. -Mm.
¿Nunca habló de mí?
-No. -¿Para nada?
Me dijo que hablaron un poco.
Y me contó cómo te libraste de ir a la guerra
al... fingir ser un imbécil.
Eso fue algo personal, no debió contártelo.
Bueno, compartíamos cosas, Larry, era mi esposo.
Pues no compartían tanto.
No te dijo por qué se suicidó.
Bueno, dices que como matrimonio compartían todo,
pero no compartió eso.
¿Sabes? Solo intento recordar
las cosas buenas en este momento.
¿Dirías que tuvo una impresión negativa de mí
por fingir ser un imbécil?
¿Por qué lo preguntas?
Porque él escribió una nota suicida
-muy larga, por lo que sé. -(GRUÑE)
La nota.
Y mencionó en la nota a mucha gente
-que yo conozco. -A mucha gente.
Pero no a mí.
No. No te mencionó.
Y me preguntaba por qué dejó a alguien como yo
-sin mencionar. -¿Y qué más da?
Es que no es justo.
¿Mi esposo salta de un puente para matarse,
pero que no te mencionara en su nota te parece lo injusto?
Entenderás que eso hirió un poco... mis sentimientos.
Lo siento por ti.
Gracias.
Ah, en fin. Ya es un puente cruzado.
(EXCLAMA, SOLLOZA) Ay, Dios.
Sí, lo sé.
Olvida el puente. Dejemos los puentes.
Ah, solo... vamos a dejarlos atrás.
-Me cuesta mucho superarlo. -Me lo imagino. Me lo imagino.
-Estoy muy triste. -(TITUBEA) Lo... Lo siento.
Lo siento mucho. Lo siento mucho.
-Gracias. -Dime, ¿estás bien?
-¿Estás bien? -No, estoy muy mal.
Nunca me sentí tan triste en mi vida,
-difícilmente puedo levantarme. -Te propongo algo, ¿sí?
Están dando comida en el centro, mucho mejor que esta,
las filas son muy cortas. Tienen un excelente café.
Vamos por un café.
-¿Qué? -Vamos. Un café.
Para reírnos un poco.
-¿Contigo? -Sí.
Larry, yo... estoy de luto.
Sí. Sí. Claro. Llora. Tú llora.
Porque no seré yo quien te niegue un buen duelo.
Pero aun de luto, debes comer y beber.
Debes hacer lo que hace la gente normal,
solo que de una manera más pausada.
Los dolientes son como la gente ordinaria,
pero sin velocidad.
He caminado con dolientes,
y es muy difícil.
Después de diez minutos, volteo,
y el doliente se quedó como a 50 metros.
Y digo: "Vamos, doliente. Apúrate.
Muévete. Vamos, doliente".
Mira, si tuviera que darle un consejo
a un no doliente,
sería no caminar con un doliente
porque lo lamentarás.
Okey. Larry, escucha, seré muy directa, ¿sí?
Dispara.
-Aun si no fuera una doliente... -Bien, olvidemos eso.
...si no estuviera de luto, si fuera una persona soltera
y tú fueras el último hombre
-del planeta... -Mm.
...yo no saldría
-a caminar contigo... -Mm.
...ni a tomar café.
-Sí. -Nada en absoluto.
Okey, entiendo. Es un 50 y 50.
Lanzas una moneda para ir al café,
-o para no ir... -Cállate, Larry.
Vete al final de la fila.
Okey.
Oh, oye.
¿Sabes qué? ¿Podrías pedir dos pedazos de pan?
-Es que a mí no me dieron y... -Vete a formar.
-No quieras meterte. -Yo ya estuve en la fila.
-Me formé también. -¡Vete a formar!
-¡Yo ya estaba formado! -(CLAMORES)
-¡Mírenlo! ¡Colado reincidente! -¡Es un maldito descarado!
-¡Ya estuve formado en la fila! -¡Aprovechado frecuente!
-(ABUCHEOS, QUEJAS) -¡Colado!
¡Ve a formarte ya!
-¡Pero no me dieron pan! -(QUEJAS CONTINÚAN)
♪ (SUENA MÚSICA INSTRUMENTAL ALEGRE) ♪
-♪ (MÚSICA PATRIÓTICA) ♪ -JACKSON: George Washington
estaba al final de su segundo mandato,
y aunque la Constitución permitía
-reelecciones ilimitadas... -(RUIDO DE PLUMA)
...Washington consideró que lo mejor para el país
sería retirarse. Demostrándole a sus conciudadanos...
-(FESTEJOS INDISTINTOS) -...que su compromiso
era con la democracia, y no con el poder.
Washington también advirtió
sobre el auge de las facciones políticas.
Temía que si la gente votaba
de acuerdo con la lealtad hacia un partido,
en lugar de por los intereses comunes de la nación,
podría promover un espíritu de venganza,
llevando al poder a astutos,
ambiciosos e inescrupulosos hombres
que tomarían las riendas del gobierno.
-Pero eso no podría pasar jamás. -♪ (MÚSICA CONCLUYE) ♪
Mis conciudadanos,
me presento ante ustedes hoy como su presidente para anunciar
que no pretendo buscar un tercer mandato.
(GENTE EXCLAMA, MURMURA)
No. Para asegurar
el éxito de nuestra incipiente democracia,
yo pienso que ningún hombre
debe servir más de dos mandatos como presidente.
-(GRUÑIDOS, MURMULLOS) -GEORGE WASHINGTON: Y espero
que los futuros presidentes quieran seguir mi ejemplo.
-(GENTE MURMURA) -¿Y qué si un futuro presidente
no quiere seguir su ejemplo
y él busca un tercer mandato?
(GENTE MURMURA Y COINCIDE)
WASHINGTON: Existen soluciones para ello.
El congreso puede aprobar una enmienda constitucional
-que prohíba el asunto. -(MURMULLOS)
¿Y si hay algún idiota de presidente,
un cretino narcisista,
que no se apega a la Constitución?
-(GENTE EXCLAMA) -TODOS: Sí.
-Sí. -(MURMULLOS INDISTINTOS)
Comprendo su fervor, señor,
pero ¿podría quizá moderar su vocabulario?
-(MURMULLOS) -Me disculpo, señor presidente,
es solo que estos temas en verdad me enfurecen.
-¿Sabe? -WASHINGTON: Lo entiendo.
Pero esté tranquilo. Incluso si este futuro presidente
violara la Constitución,
entonces, el congreso de los Estados Unidos
y la Suprema Corte de la nación,
jamás lo permitirían.
(MURMURAN Y CONCUERDAN)
Pero ¿qué si la Suprema Corte son un montón de lamebotas
y en el congreso son un montón de pusilánimes...
-(EXCLAMAN, MURMURAN) -...a quienes les importa más
el partido que la patria?
-¿Ah? -(MURMURAN Y COINCIDEN)
Ah, no puedo hacerme a la idea
de la existencia de semejante hombre
pero para asegurar por completo el éxito
de este grandioso experimento,
yo sugeriría
que después de cada elección presidencial,
haya una pacífica transferencia del poder.
-Sí, sí, sí. -(MURMULLOS)
Donde el perdedor acepte los resultados de la elección,
y abiertamente respalde al vencedor.
(GENTE FESTEJA)
Quien no acepte los resultados
de una elección libre y justa es un sociópata.
(GENTE MURMURA)
Un hombre así podría fomentar una insurrección
con tal de no admitir que perdió.
(MURMULLOS, QUEJAS)
Podría usar la presidencia
para enriquecerse con su familia.
-(MURMULLOS) -No, no.
Podría enviar tropas a ciudades del país
para aterrorizar y matar estadounidenses,
todo para distraer del hecho
¡de que es amigo de un pedófilo!
(GENTE MURMURA FUERTE)
Podría atacar universidades y la libertad de prensa,
silenciando a cualquiera que critique a ese hombre.
¡Ay, por favor! ¡Eso jamás pasaría!
-Eso es lo que crees. -¿En serio sugieres
que el presidente se tomaría el tiempo
para desafiar a cualquiera que se burle de su persona?
¿Como si fuera un bebé grande?
-Un bebé grande. -(MURMULLOS)
(RESOPLA) No lo concibo.
¿Qué presidente debidamente electo haría tal cosa?
¡Un inseguro y mentiroso cretino!
Que haría trampa hasta en el golf.
-(EXCLAMAN, MURMURAN) -¡Haría trampa en el golf!
(QUEJAS INDISTINTAS)
¿Qué es golf?
Es un juego que inventaron en Escocia.
Muy divertido.
Pero ¿qué clase de hombre haría trampa en ese golf?
-(CLAMORES) -¡Sería un idiota!
¡Un enfermo!
¿Y ya mencioné que su mejor amigo
-es un pedófilo? -(CLAMORES)
Por favor, ciudadanos. Calmados.
Solamente habla de forma hipotética.
En la realidad, un hombre de tan pobre carácter
jamás podría ser elegido presidente
-en primer lugar. -(MURMULLOS, APLAUSOS)
Estoy especulando, señor presidente,
pero ¿qué si fuera un estafador corrupto,
un mentiroso patológico que se aprovecha de los prejuicios?
¿Está sugiriendo
que nuestro electorado
son un grupo de brutos
que se dejarían embaucar por tal bribón?
¡Sí, señor presidente!
¡Es exactamente lo que sugiero!
Si votaron por ese hombre,
¡debe agradarles!
¡Es la voluntad del pueblo!
-(MURMULLOS) -¡Es una estupidez!
¡Es democracia!
¡Votar por un idiota semejante sería el fin de la democracia!
-(MURMULLOS, GRITOS) -¡Pues tú eres un idiota!
-¡Tú eres la idiota! -¡Tú y tú!
¡Tú lo eres! ¡Tú lo eres!
-¡Tú también! -(GRITOS, CLAMORES, GRUÑIDOS)
♪ (SUENA "THE STARS AND STRIPES FOREVER") ♪
(GRITOS, CLAMORES, GRUÑIDOS)
¡Ciudadanos, por favor!
(CLAMORES)
WASHINGTON: ¡Deténganse! ¡Es una locura!
-(GRITOS) -¡Ciudadanos!
-(RÍE, GRUÑE) -(ALBOROTO INDISTINTO)
(CLAMOR CONTINÚA)
¡Esperen, gente! ¡Ciudadanos! ¡Paren!
Yo se los imploro. ¡Se los ruego!
¡Es una locura! ¡Ciudadanos!
(CLAMORES INDISTINTOS)
Estamos jodidos.
♪ ("THE STARS AND STRIPES FOREVER" CONTINÚA) ♪
NARRADOR: En memoria de Rob Reiner.
♪ (MÚSICA CONCLUYE) ♪