4 DE JULHO DE 1776 ESTADOS UNIDOS DA AMÉRICA
Em 1803, Thomas Jefferson adquiriu o território da Luisiana
a Napoleão por 15 milhões dólares, duplicando o tamanho dos Estados Unidos
pelo ótimo preço de 5 dólares por quilómetro quadrado.
O Presidente Jefferson incumbiu Meriwether Lewis de uma expedição para Oeste
para explorar e documentar o novo território.
Lewis escolheu o seu melhor amigo, William Clark,
como seu colíder na expedição.
Esperava-se que a viagem de 13 mil km durasse anos,
mas antes de poderem começar a sua famosa jornada,
tinham de ultrapassar o maior obstáculo de todos,
a esposa de Lewis, Mavis.
Querido! Meu...
Que saudades.
- Mesmo. - Estou tão feliz por estares em casa!
- Essa touca é nova? - Sim. Fi-la enquanto estavas fora.
- Fica-te bem. Bom trabalho. - Obrigada.
És tão boa costureira, não és?
Tento ser.
Consegues fazer tudo com essas mãos, não é?
Tive tantas saudades tuas. Tive saudades.
Sei que estiveste fora,
mas há muito que fazer. Está bem?
Os buracos para as latrinas têm de ser feitos antes do inverno.
Temos peles do ano passado para curtir,
não o fizemos, temos de fazer agora.
- É muito trabalho, não é? - Sim.
E a reunião com o Presidente Jefferson?
- Adivinha do que estão todos a falar. - Outro massacre índio?
Não. Da Compra do Luisiana.
- Isto é muito importante. - Sim.
Conta-me tudo. O que disse ele?
Bem, é...
- É insano, mas... - O quê?
Ele quer que eu explore... a Rota do Oregon.
- Tu? - Sim, a Compra do Luisiana.
- Ele precisa de mapas e... - Mapas?
Ele quer saber o que comprou.
Acabaste de chegar e já vais?
Achas que quero ir? Quero ficar contigo.
Quero esfolar as carcaças e curtir peles.
Quero enlatar a fruta e pôr os pickles em salmoura.
Estava disposto a isso. Pronto para o fazer.
Vais sozinho pela Rota do Oregon?
Não, não.
- Não. - Não. Vais ter companhia?
O Clark... O Clark vai. O Clark vai comigo.
- O William Clark? - Sim, sim. O William.
Sim. O William vai.
- O teu melhor amigo e parceiro de pesca? - O Jefferson quer que o Clark vá.
Achas que quero?
É um choramingas e só se queixa. Não sabe escalar.
- Tem joanetes... - Joanetes?
... e só diz: "Ai o meu pezinho, os meus dedos dos pés".
Tentei safar-me disto, a sério, amor.
Não quero ir explorar com o Clark.
Então, o Presidente queria que mapeasses a Rota do Oregon
com o teu melhor amigo, o William Clark?
É a definição de coincidência.
Ali estava o meu melhor amigo
e sem eu o sequer mencionar ao Presidente Jefferson,
ele diz: "Quero que o Clark vá consigo".
Nem sabe que somos amigos.
Desculpa. Quem poderá ser?
- Olá, William! - Olá!
- Que surpresa! - Clark!
- Soube que tinhas voltado. - Sim.
- Olha, querida. - William Clark.
Estávamos a falar de ti.
- Sim. - Como está a Abigail?
- Está bem. - Que bom.
E como estão os teus joanetes?
- Os meus quê? - Joanetes.
- Os teus joanetes. - Pois, os joanetes.
- O problema dos joanetes. - Bem.
- Estão bem. - Estão bem.
Usaste casca de salgueiro, certo?
A casca de salgueiro.
Usei casca de salgueiro. Mastiga-se.
Não, tens de esfregar a casca nos joanetes.
Também faço isso. Esfrego e mastigo e o dedo do pé faz isto.
Esfregar e mastigar?
- É um milagre. - Pois foi.
Está bem, vou deixar-vos matar saudades.
Tenho tarefas para fazer.
- Tarefas. Sim. - É muita roupa para uma pessoa.
- Disseste-lhe? - Disse.
- Aceitou? - Não!
- Não? - Não aceitou.
- Disseste à Abigail? - Disse.
- E então? - Não aceitou.
- Pois. - Mas vá lá.
- Vamos. - Temos de ir.
Nem sequer há dúvidas. Vamos mesmo.
- Sim. - Vamos.
- Leva a cana de pesca. - Sim.
- Tenho isco, moscas.
- E rede? Tens rede? - Não, não tenho rede.
- Vou usar o chapéu. - O quê?
- O chapéu. - Boa.
Vamos divertir-nos durante toda a viagem.
- Diversão. - A pescar.
- E é tudo, certo?
Temos de explorar um pouco.
- Sim. - Sim.
O que implica isso?
Imagino que seja ir a um sítio onde nunca fomos
e dar uma vista de olhos.
- Podíamos fazer isso. - É canja.
- Não custa. - É canja.
Foste a Washington.
Viste o Jefferson. Como é ele?
- Um cretino. - A sério?
- Sim. - É um tipo estranho.
Sempre a correr para França.
O que faz ele na França?
E nós? Podemos arranjar umas índias?
Já não se pode dizer índias.
- Só eles é que podem. - Eles podem dizer.
- Não podemos dizer índias. - Nativa?
- Nativa é tranquilo. - Wampum? Posso dizer?
- É uma área cinzenta. - Não importa.
- Isto vai ser grandioso. - Mesmo!
- Grandioso! - O que vai ser grandioso?
Um grandioso... fardo...
- Sim. -... termos de deixar as famílias
e partir nesta insanidade.
- Sim. - Não queremos ir.
Mas a responsabilidade perante o nosso Presidente...
- Compatriotas. -... compatriotas...
- Servir o país. - Isso mesmo.
Ouve lá. Tens de fazer as malas, não tens?
- Tenho. - Não.
Só tenho umas perguntas.
William, o Presidente Jefferson escolheu-te para esta expedição.
- Sim. - Conheceste o Presidente Jefferson?
- Sim. - Como é ele?
É um cretino.
- Já foste explorar? - Basta estar vivo para ser um explorador.
Onde quer que vá a primeira vez, já estou a explorar.
- A explorar? - Sim.
Desde que saiu do ventre que está a explorar.
- Observo. - Vê os olhos dele.
- Sim. - São esbugalhados...
É um tipo de olhos esbugalhados. Tem uma curiosidade ilimitada.
E enquanto fazem isso, presumo que vão pescar.
- Sim. - Para comer, por sobrevivência.
- Certo. - Sobrevivência.
- Não por diversão. - Não.
Não por diversão.
Pescamos para comer.
Quanto tempo é que isto vai demorar?
- Não demora muito. - Dois anitos.
- Espera lá. Dois anitos? - Não.
Ele não sabe o que diz, está bem?
Estás a dizer-me que a expedição Clark e Lewis
vai demorar dois anos? - O quê?
Não é Clark e Lewis. É Lewis e Clark.
Clark e Lewis. Ordem alfabética.
Vai ser "Lewis e Clark". Está decidido.
A ordem alfabética agrada-me.
Sim.
Podes pôr por ordem alfabética, mas isso não o torna agradável.
- É como presunto e ovos. - Certo.
Os ovos precedem o presunto no alfabeto,
mas soa muito melhor quando dizes presunto com ovos.
Mas sabe ao mesmo, presunto com ovos ou ovos com presunto.
- Ninguém vai comer-nos, Clark. - Algo está a comer-me.
Vai mais alguém nesta viagem?
- Não. - Não.
- Umas miúdas nativas. - Miúdas?
- Vão mulheres nativas? - Mas são velhas.
- Nativas velhas? - Nativas velhas, sim.
- Velhas, doentes. - Sim.
- Doentes? - Sim.
- Tortinhas. - Tortinhas.
Parem. Porque vão mandar índias convosco?
Não podes dizer índias.
- Não posso? - Não.
O que vão fazer?
- São guias. - Indicar o caminho.
Quem sabe melhor o caminho do que as velhas nativas?
Tens razão.
E querem tirá-las da reserva porque são pirosas.
- Não as querem. - São pirosas?
- Ouve... - Estou curiosa.
Tens de fazer as malas. Não?
Sim. Tenho roupa a secar.
Sim. Está bem. Tens de ir.
Está bem. Até já.
- Acreditas? - Acreditas?
- Ela acreditou em tudo. - Em tudo.
- Tudo. - Os joanetes.
Não sei o que são joanetes.
- Nunca tive joanetes. - E o esfregar e mastigar?
Ouve, vens comigo a minha casa falar com a Abigail
para me safares como te safaste? - Sim.
- Ótimo. - Claro.
- Vamos a minha casa. - Está bem.
- Aonde vais? - Aonde vais?
- Para minha casa. - É por aqui.
Não, não é. É mesmo ao fundo de estrada.
Sim, por aquele lado.
Tens a certeza?
Acho que sim.
- Em que estou a pensar? Pensei... - Pensei...
NÓS, O POVO
A nossa democracia é diferente porque um candidato pode ser eleito Presidente
mesmo não sendo o mais votado.
Estranho, não?
Por motivos que desafiam a lógica,
os Pais Fundadores consagraram na Constituição o Colégio Eleitoral,
que, mesmo que pareça estranho, não é uma escola.
Nem sequer é um lugar, mas sim um processo
onde cada estado tem um número de eleitores determinados pela sua população.
Devido a este processo bizarro, cinco vezes na história dos EUA,
o vencedor do voto popular perdeu a presidência.
Em 1876, o democrata Samuel J. Tilden
concorreu contra o republicano Rutherford B. Hayes.
Na noite das eleições,
o volátil Tilden aguardava os resultados no seu quarto de hotel.
- Isto é fantástico. - Obrigado.
Que discurso de aceitação brilhante. Obrigado.
- Obrigado, governador. - E esta linha?
"Das margens do Hudson às colinas ondulantes do Norte do país,
as vossas vozes foram ouvidas". - "Foram ouvidas".
- Espero estar à altura. - Obrigado, senhor.
- Pensei no Seaburn para as Finanças. - Sim.
- O Coleman para o Estado. - Criativo.
Não tem experiência em assuntos estrangeiros, mas...
- Não, mas pode controlá-lo. - Certo.
- Sim. - E digo-lhe mais.
Estou a pensar nomeá-lo o primeiro negro membro do governo.
- Vai ser o Correio-Mor. - Não sei o que dizer.
- Maravilhoso. - Você!
- Estarei à altura. - Estará à altura. Adoro!
Ao pensar na mudança para a Casa Branca,
temos logo de mudar o colchão.
O Grant, não vou dormir naquele nojo...
- Ele bebe, fuma na cama. - Sim.
De certeza que vão tratar disso.
- Colocam um colchão novo? - Sem dúvida.
Não sabemos. Sabe o que vão fazer?
Virar o colchão. É o que farão.
São 100 anos de badalhoquice.
Precisamos de lençóis novos. Quem paga isso?
- Sou eu? - Os contribuintes.
E as mudanças?
Os nossos homens fazem isso.
- E as gorjetas? - As gorjetas?
Quanto se dá de gorjeta?
Às vezes, não há trocos. Temos de dar um dólar.
Ninguém leva um dólar.
A Casa Branca é a casa do povo. Portanto, o povo paga.
- Então, não pago népias? - Não paga um charuto.
- Gosto disso. - Sim.
Governador, tenho os resultados das eleições.
Oitenta e dois por cento do país votou, quase toda a nação.
O vencedor do escrutínio popular, por 250 mil votos,
é o Governador Tilden.
Mas...
- Mas... - Vamos festejar.
- Procurem algo. -... há mais.
- O quê? - O quê?
A votação do Colégio Eleitoral...
184 para Tilden,
185 para Hayes.
- Repita. - O quê?
- O Hayes ganhou. - Espere, o quê?
Ele é o Presidente.
- Perdeu. - Não! Não! Ganhei! Ganhei!
Tive mais votos. Que porra é um Colégio Eleitoral?
- Votaram? - Que treta é essa?
- Está na Constituição. - Não! Não é justo.
Ganhei! Ganhei! Que tipo de país é este?
- É uma democracia. - Não, não é!
Tive mais votos. Quem inventou este Colégio Eleitoral?
A merda dos Pais Fundadores? Que bando de idiotas!
Madison, apetece-me dar-lhe nas fuças. Aquele cretino!
Ganha quem tem mais votos!
- Credo! - Governador, acalme-se.
- Que estados nos lixaram? - Luisiana, Carolina do Sul e Florida.
Florida! Grandes mamões!
- Está tudo bem? - O que quer, caralho?
Saia daqui, caralho! Saia, seu lambe-botas!
Temos um Colégio Eleitoral porquê?
Os republicanos não aprovarão a emenda constitucional,
porque sabem que vão perder todas as eleições!
Aqueles mamões!
É a única competição do mundo em que, se ganharmos, perdemos!
Perdemos! Perdemos!
Não é justo.
Não faz sentido.
Temos do seu discurso de reconhecimento de derrota.
- Governador! Não! - Governador!
- Não! - Calma! Calma!
- Governador, não! Calma! - Senhor!
- Governador! Não! - Sou o Presidente!
- Não se mate!
- Governador, não vale a pena! - Ganhei, ganhei! Sou o Presidente!
BOLSA DE NOVA IORQUE
A Grande Depressão começou com o crash da bolsa em outubro de 1929.
As ações caíram 50 % em dez semanas, dizimando milhares de milhões em riqueza.
As pessoas perderam o emprego, as poupanças e a casa.
A ruína financeira e o elevado desemprego levaram a um desespero generalizado
e os suicídios não parava de aumentar.
As filas para a sopa dos pobres estendiam-se por quarteirões.
As pessoas ficavam gratas por qualquer esmola que recebessem.
Bem, a maioria das pessoas.
GRÁTIS PARA DESEMPREGADOS
Última hora! Hoover diz que é a Grande Depressão!
Leiam tudo! Hoover diz que é a Grande Depressão!
- Porquê a demora? - Leiam tudo!
Olha para isto. Esta fila não tem fim.
- É de loucos. - Inacreditável.
É terrível.
Olá, Ralph. Tudo bem? Há quanto tempo.
- Olá, amigo. - Arranjas um cigarro?
O que estás a fazer?
A falar com o meu amigo Ralph.
Poupa-me. Mal conheces este tipo.
- Jogámos basebol juntos. - Ele não é teu amigo. Estás a mentir.
És um "fura-filas".
- Isso é proibido. - Fura-filas?
Finges conhecer alguém que não conheces
para poderes entrar na fila. - Crescemos juntos.
Isso é só para a família direta.
Até os primos ficam de fora.
Quem te nomeou chanceler do "fura-filas"?
O meu pai. E ele morreu. Agora sou eu o novo chanceler.
O teu pai era um tangas e tu também.
Há 20 anos, dava-te uma coça.
- Pois. Boa sorte com a sopa. - Lá para trás!
Não lhe conseguia dar uma coça.
Nem a ele nem a ninguém, mas é giro dizê-lo.
- Sim. - É giro dizê-lo.
Seria giro dizer e poder cumprir, entendes?
Consigo imaginá-lo. Consigo mesmo.
Já agora, soubeste do Stu Mackey?
Suicidou-se. Saltou de uma ponte.
- Meu Deus. Conhecia-o bem. - Sim, deixou um bilhete de suicídio,
despediu-se de todos, mencionou a mulher, a família, os amigos.
O Marty, o Bob, o Mel, o Jeff Salcido.
Ele...
mencionou-me a mim?
Acho que não. Não.
- Não me mencionou? - Não.
Conhecia-o melhor do que o Jeff Salcido. Não me mencionou porquê?
Vi-o na semana passada. Estávamos na fila do pão.
Partilhámos muitas confidências. Abri-me com ele.
Confidenciei-lhe como me safei da Grande Guerra...
- A sério? -... fingindo ser louco.
- Fizeste isso? - Sim.
Fui lá e disse:
"Esta é... Não saio de casa há cinco anos.
É a primeira vez. Não consigo lutar com ninguém..".
Não sabia que "tolo" era uma categoria, mas afinal é.
Já agora, vamos manter esta história entre nós.
Disse-lhes que era homossexual. Safei-me assim.
- Boa. - Sim. Quer dizer, não sou.
- Nem é preciso dizer. - Porque disseste isso?
Só disse porque...
Mas se não é preciso dizer, não se diz.
Às vezes, quando não é preciso dizer,
só temos de dizer que não é preciso dizer para garantir que ninguém o diz.
Não digas a ninguém que foi o que fiz.
- Para fugir à tropa. - Sim.
- Claro. - Sim.
- Nem é preciso dizer, certo? - Outra vez.
Isso é outra coisa.
- Entendes? - Claro.
Continuem.
Não percebo porque não fui mencionado no bilhete.
É possível que o tenha ofendido de alguma forma?
Disseste-lhe alguma coisa?
Bem, eu... Elogiei o saco de batatas que ele trazia.
- Fizeste o quê? - Sim.
Estava a usar um saco de batatas e achei que lhe ficava bem.
Comparado com outros sacos de batatas, era um saco bonito.
E eu disse: "É um belo saco de batatas".
- Disseste-lhe que era belo? - Não fica bem a todos.
Mas ficava-lhe bem.
Ninguém usa um por querer. Ele estava envergonhado.
Perguntei onde o tinha arranjado,
caso precisasse de um.
Foi um elogio. Olha para aquele saco de batatas.
Usarias aquilo? Não.
Olha aquele, é horrível. Fica-lhe mal.
É relativo. Há sacos de batatas horríveis.
Tem de haver bons sacos. E o dele era muito bom.
Achas que alguns são atraentes?
Em comparação com os outros. É só isso.
Seja como for, não é motivo para não mencionar alguém num bilhete de suicídio.
- Não é justo. - Próximo. Aqui tem.
Obrigado.
- Obrigada. - Antes de mais, obrigado pela sopa.
- De nada. - Posso fazer uma sugestão?
- Está bem. - Está insossa.
- Está boa. - Precisa de um nico de sal.
- Não tem sal. - Não tem sal?
- Não pomos sal na sopa. - Mas a sopa leva sal.
- A cavalo dado não se olha o dente. - Eu olho para os dentes do cavalo.
Quer devolver a sopa? Há mais gente para a comer.
Eu como a sopa.
- Está bem. - Continuem a andar.
Deram-te pão? A mim, não me deram.
Pão, pão, pão! Todos têm pão.
- Conheces alguém mais azarado do que eu? - O Stu Mackey.
- Vou buscar pão. - Próximo!
- Não me deram pão. - Então?
Que estás a fazer?
Não. Só vou buscar pão.
Vá para a fila.
- Mas já estava na fila. - Já lhe deram pão.
- Não me deram. - Seu manhoso de merda!
- Estás a furar a fila. - Não estou.
Sim. Vai para trás.
Não se vai para o fim da fila pelo pão.
- Para trás. Para o fim da fila. - Vai lá para trás.
Calem-se! Calem-se!
- É irritante! Volta para a fila. - Já lá estive.
Vão para Diabo que vos carregue! Vagabundos imundos!
Há 20 anos, levavam todos nas fuças.
- A sério? Senta-te! - Sim, há 20 anos. Agora não.
Agora não. Mas, há 20 anos, levavam.
- Senta-te ou pira-te. - Há 20 anos.
- Não te deram pão? - Não.
É a viúva do Stu Mackey que está na fila?
Sim. A Gloria. É muito triste.
- Vou perguntar-lhe sobre o bilhete. - Não acho boa ideia.
- Volto já. - Seguinte!
Gloria.
- Olá. - Olá.
- Soube do Stu. Lamento muito. - Obrigada.
Imaginavas que isto pudesse acontecer?
Não imaginava.
Ele alguma vez te disse que andava deprimido?
Não. Parecia tão feliz. Tinha acabado de comprar um saco de batatas novo.
Eu elogiei o saco de batatas.
Achei que lhe ficava bem.
Basta olhares para alguns sacos de batatas dos outros.
- O dele era muito melhor. - Lembra-me tanto dele.
- Os outros sacos de batatas? - Sim.
Pensas nele sempre que comes uma batata?
Sabes que mais? Fiquei com inveja.
Se precisasse de um saco de batatas, gostaria de ter um assim.
Ainda tens o saco de batatas?
Ele saltou com o saco vestido.
Já não o temos.
Porquê saltar com o teu melhor saco de batatas?
- Acho que nunca saberemos. - O Stu... Éramos chegados.
- Falou-te de mim? - Não.
- Nadinha? - Disse-me que falavam às vezes.
Contou-me como te safaste da guerra,
fingindo ser um tolo.
Isso era pessoal. Ele não devia ter-te contado.
Partilhávamos as coisas. Éramos casados.
Não partilhavam assim tanto. Não te disse o porquê de se matar.
Dizes que partilhavam tudo,
mas não partilhou isso.
Só estou a tentar lembrar-me dos bons tempos.
Achas que pensava mal de mim por eu fingir ser um tolo?
Porque perguntas isso?
Porque escreveu um longo bilhete de suicídio.
O bilhete.
Mencionou lá muitas pessoas que conheço.
- Muitas pessoas. - Mas não a mim.
Não, nunca te mencionou.
E pergunto-me, porquê deixar um tipo como eu de fora de um bilhete daqueles?
- Isso é importante? - Não é justo.
O meu marido salta de uma ponte e suicida-se,
mas deixar-te de fora do bilhete é que é injusto?
Dá para ver como isso me magoou.
- Lamento muito por isso. - Obrigada.
Seja como for, é água debaixo da ponte.
- Meu Deus! - Sim. Pois.
Esquece a água. Esquece a água e as pontes.
Vamos pôr isto para trás das costas.
- É muito difícil pensar nisso. - Acredito.
- Estou muito triste. - Lamento muito.
- Obrigada. - E tu estás bem?
Não. Estou muito mal. Nunca estive tão triste em toda a minha vida.
- Mal me aguento. - Deixa-me propor isto, está bem?
Há uma sopa dos pobres na baixa.
Muito melhor do que esta. As filas são muito curtas.
Têm um café ótimo.
- Vamos lá beber um café. - O quê?
Anda. Sentamo-nos e rimo-nos um pouco.
- Eu e tu? - Sim.
- Larry... estou de luto. - Sim, claro. Faz o teu luto.
Longe de mim privar-te de um bom luto.
Mas os enlutados têm de comer e beber.
Fazem tudo o que uma pessoa normal faz,
mas de forma mais lenta e triste.
São como as pessoas normais,
mas falta-lhes alegria.
Já caminhei com enlutados e é muito difícil.
Passados dez minutos, virei-me e ele já vinha 50 metros atrás de mim.
Eu disse: "Vá lá, enlutado, puxa por ti!"
Se tivesse de dar um conselho a quem não está de luto, seria:
nunca façam uma caminhada com um enlutado, porque vão arrepender-se.
Larry, deixa-me ser clara, está bem?
- Se não estivesse de luto... - Certo.
Se não estivesse de luto, se fosse solteira
e tu fosses o último homem neste planeta,
não faria caminhadas contigo, não beberia cafés...
... ou líquidos contigo.
Está bem, eu percebo. É tipo 50-50.
Atiras a moeda ao ar, vais beber um café, não vais...
Cala-te, Larry! Vai para o fim da merda da fila.
Está bem.
Olá! Sabes que mais? Podes trazer um pedaço de pão a mais?
- Não me deram pão. - Fim da fila. Nada de "fura-filas".
Eu estava no fim da fila.
- Fim da fila. - Eu estava no fim da fila.
- Olhem para ele! É reincidente! - Que grande manhoso!
- Eu estava no fim da fila! - "Fura-filas"!
Vai para o fim da fila!
- Vai para o fim da merda da fila! - Não me deram pão!
George Washington aproximava-se do fim do seu segundo mandato.
E embora a Constituição permitisse reeleições ilimitadas,
Washington achou que era melhor para o país ele se afastar,
provando aos seus concidadãos
que o seu compromisso era com a democracia e não com o poder.
Washington também alertou para o surgimento de fações políticas.
Temia que se as pessoas votassem de acordo
com a lealdade ao partido em vez do interesse comum da nação,
tal poderia promover um espírito de vingança,
levando ao surgimento de homens ardilosos,
ambiciosos e sem princípios, que assumiriam as rédeas do governo.
Mas isso nunca poderia acontecer.
Caros concidadãos,
estou perante vós hoje como vosso Presidente
para anunciar que não irei candidatar-me a um terceiro mandato.
O quê?
- O país precisa de si! - Não.
Para garantir o sucesso da nossa democracia inexperiente,
acredito que nenhum homem deve fazer mais de dois mandatos como Presidente.
E espero que os futuros Presidentes sigam esta ideia.
E se algum futuro Presidente não seguir a sua ideia
e concorrer a um terceiro mandato? - Como vai ser?
Há soluções para isso.
O Congresso pode aprovar uma emenda constitucional que proíba isso.
Boa ideia.
E se tivermos uma idiota como Presidente, um cretino narcisista
que não segue a Constituição?
Sim!
- Sim. - Como vai ser?
Compreendo o seu fervor, mas talvez pudesse moderar a sua linguagem.
Desculpe, Sr. Presidente.
Isto irrita-me mesmo, sabe.
Compreendo. Mas fique descansado, mesmo que esse futuro Presidente
violasse a Constituição, o Congresso dos Estados Unidos
e o Supremo Tribunal dos Estados Unidos não o permitiriam.
Correto. Isso mesmo.
Mas e se o Supremo Tribunal for um bando de lambe-botas
e o Congresso for um bando de mariconços
que se importam mais com o partido do que com o país?
Nem consigo imaginar a existência de tais homens.
Mas, para garantir ainda mais o sucesso desta grande experiência,
sugiro que, após todas as eleições presidenciais,
haja uma transferência de poder pacífica,
onde o derrotado aceite os resultados das eleições
e apoie incondicionalmente o vencedor.
Tal como deve ser.
Quem não aceitar os resultados de eleições livres é um sociopata.
Um louco!
Um homem assim pode até fomentar uma insurreição
em vez de admitir que perdeu.
- Que grande mamão! - Canalha!
Pode usar a presidência para obter contrapartidas para si e para a família.
Não, não.
Pode enviar tropas para as cidades
para aterrorizar e até matar cidadãos americanos,
tudo para afastar atenções do facto de ser amigo de um pedófilo!
Pode atacar universidades, até a imprensa livre,
silenciando quem se atrever a criticá-lo.
- Vá lá! Isso nunca poderia acontecer. - Isso acha você.
Está a sugerir que o Presidente se daria ao trabalho
de desafiar quem se atrevesse a gozar com ele,
como se fosse um bebezão?
Um bebezão.
Não acredito.
Que Presidente eleito faria tal coisa?
Um idiota inseguro e mentiroso que até faz batota a jogar golfe.
- Batota a jogar golfe! - Isso é doentio.
- É desprezível. - O que é golfe?
É um jogo inventado na Escócia. É divertido.
Que tipo de homem faria batota nessa coisa do golfe?
- Um idiota! - Alguém doentio!
E já mencionei que ele é o melhor amigo de um pedófilo?
Por favor, cidadãos, tenham calma. Ele só está a falar hipoteticamente.
Na verdade, um homem de tão mau carácter
nunca seria eleito Presidente.
Estou só a atirar para o ar.
Mas e se ele fosse um vigarista profundamente corrupto,
um mentiroso patológico que se aproveita dos preconceitos das pessoas?
Está a sugerir que o nosso eleitorado é um bando de nabos
que seria influenciado por tal patife?
Sim, Sr. Presidente, é exatamente isso que estou a sugerir!
Se votaram nele, devem gostar dele. É essa a vontade do povo.
Isso é estupidez.
É democracia!
Votar num cretino desses é o fim da nossa democracia.
- É um idiota! - É uma idiota!
- Você e você! - Não, você é que é!
- Você é! - Cala-te, cabra!
Cidadãos, por favor!
Parem! Isto é uma loucura!
Cidadãos!
És um corno! Sim!
- Povo! Cidadãos, parem! - Guerra civil.
Imploro-vos, suplico-vos, isto é uma loucura! Cidadãos!
Estamos fodidos!
EM MEMÓRIA DE ROB REINER
Tradução: Adriana Veleda