Nel 1803 Thomas Jefferson acquistò la Louisiana da Napoleone
per 15 milioni di dollari,
raddoppiando la superficie degli Stati Uniti
al modico prezzo di 18 dollari per miglio quadrato.
Il presidente Jefferson incaricò Meriwether Lewis
di compiere una spedizione a ovest
per esplorare e documentare il nuovo territorio.
Lewis scelse il suo migliore amico William Clark
come co-capo della spedizione.
Si prevedeva che il viaggio di 8000 miglia sarebbe durato anni,
ma prima ancora che potessero iniziare il loro famoso percorso
c'era una cosa importante da fare.
Superare l'ostacolo più grande, la moglie di Lewis, Mavis.
Tesoro! Oh, mio caro.
- Mi siete mancato tanto. - Santo cielo, anche voi.
- Sono così felice che siate a casa! - Quella... è una cuffia nuova?
- Sì. L'ho fatta mentre eravate via. - Vi sta benissimo. Siete stata brava.
- Grazie. - Davvero brava. Siete un'ottima sarta.
- Oh, provo. - Realizzate qualunque cosa con le manine!
Sapete, mi siete mancato tantissimo. È bello rivedervi.
So che siete appena rientrato, ma c'è davvero molto lavoro da fare qui.
D'accordo? Dobbiamo scavare le buche per le latrine
e va fatto prima che arrivino le piogge.
E inoltre ci sono tutte le pelli dell'anno scorso che dovevamo conciare
- e che non siamo riusciti a fare. - Sì, dobbiamo conciarle.
- Oh, è tanto lavoro, vero? - Sì.
Allora, com'è andato l'incontro con il Presidente Jefferson?
Indovinate di cosa abbiamo parlato?
- Di un altro massacro di indiani? - No. Dell'acquisto della Louisiana.
- Questa è una cosa davvero importante. - Sì. Raccontatemi tutto dell'incontro.
- Che cosa vi ha detto? - Ecco...
È... assurdo, però...
Sapete, lui vuole che io esplori la...
la Pista dell'Oregon.
- Che cosa? - Ha acquistato la Louisiana...
- Ha bisogno di mappe, gli... - Le mappe?
Insomma, lui vuole sapere che cosa ha comprato.
Siete appena tornato e ora ve ne andate di nuovo.
Pensate che io voglia andarmene? Io voglio restare con voi.
Voglio scuoiare le carcasse, conciare le pelli.
Raccogliere la frutta, fare i sottaceti.
Ero davvero pronto. Non vedevo l'ora di farlo.
Partirete da solo? Andrete da solo sulla Pista dell'Oregon?
- No... no. - No?
E chi vi accompagnerà?
Andrò con Clark.
Sì, verrà... Clark con me.
- William Clark. - Sì, William.
- Il vostro compagno di pesca. - Jefferson vuole che venga Clark.
Lui... Pensate che io voglia Clark? È un piagnucolone, si lamenta sempre.
Non sa neanche arrampicarsi. Quell'uomo ha gli alluci valghi.
- Alluci valghi? - Sapete, non fa altro che dire
"Oh, il mio piede, le mie dita, il mio dito..."
Ho fatto del mio meglio per tirarmi indietro, credetemi.
Io non voglio andare in esplorazione con Clark.
Quindi, il Presidente vorrebbe...
che voi tracciaste la mappa della pista dell'Oregon
con il vostro migliore amico, William Clark.
Sì, è veramente una strana coincidenza.
Insomma, lui è il mio migliore amico.
Senza nemmeno averlo menzionato al Presidente Jefferson, lui dice
"Voglio che Clark venga con te." Non sa che siamo amici.
Oh, scusate. Chi sarà?
Ehi, William.
Oh, non me l'aspettavo, che sorpresa.
- Bentornato. - Grazie, tesoro.
- Guardate. - Benvenuto, Clark.
Stavamo proprio parlando di voi.
Sì!
- Come sta Abigail? - Bene.
Sì? Mi fa piacere. E che mi dite dei vostri alluci valghi?
- Scusate, che cosa? - Gli alluci valghi.
- I vostri alluci! - Oh!
- Gli alluci valghi. - Gli alluci valghi.
- Sì, sto bene. Mi sento molto meglio. - State bene.
State usando la... corteccia di salice, vero?
Proprio quella. Sì, uso la corteccia di salice, la mastico.
- No, dovreste strofinarla sulle dita. - Sì, l'ho fatto.
L'ho masticata, strofinata e poi l'alluce è diventato così.
- Quindi siete guarito. - Sì, è un miracolo.
- È un miracolo. - D'accordo.
Allora vi lascio chiacchierare.
- Ho delle cose da fare. - Ha da fare.
È tanto per una persona sola.
- Allora, gliel'avete detto? - Sì, Gliel'ho detto.
- Tutto bene? - No, non va bene! No!
- L'avete detto ad Abigail? - Sì, gliel'ho detto.
- Che ha detto? - Non vuole.
- Sì, però dobbiamo andare, insomma... - Sì, non c'è nemmeno da discuterne.
- Noi ci andremo. - Sì.
- Portatevi la canna da pesca. - Oh, sì.
Ho le esche artificiali e anche quelle vive.
- Sì. E la rete? Ne avete una? - No, non ho una rete.
- Uso il cappello. - Cosa?
- Uso il cappello. - Va bene.
Insomma, sarà un bel viaggio. Sarà divertente.
- Ci divertiremo. - Pescheremo.
- Tutto qui, giusto? - In realtà dobbiamo anche esplorare.
- Già. - Sì.
Che cosa significa?
Immagino andare in un posto dove non siamo mai stati prima e... guardarci intorno.
- Oh, si può fare. Non è difficile. - Sì, è facile.
Siete stato a Washington. Avete visto Jefferson. Che persona è?
- È stupido. - Sul serio?
- Sì. - Sembra molto strano.
- E poi va sempre in Francia. - Già.
Che va a fare in Francia?
E invece noi? Possiamo portare qualche squaw?
Non si può più dire "squaw".
- Soltanto le squaw possono dirlo. - Ah, possono dirlo solo loro.
- Sì, noi non possiamo dirlo. - Teepee?
- "Teepee" va bene. - Wampum? Si può dire?
- Oh, è un po' al limite. - Ah, va bene.
- Questo viaggio sarà stupendo. - Davvero stupendo.
- Sarà bellissimo. - Di che state parlando?
Del... fatto che sarà bellissimo tornare dopo aver lasciato...
le nostre famiglie per esserci avventurati in questo folle viaggio.
- Già. - Non vorremo andare.
Ma la responsabilità che sentiamo verso il Presidente...
- Sì, lui è un nostro concittadino. - È un concittadino...
- Servirete la patria. - Serviremo la patria, esatto.
Un momento, voi... dovete fare i bagagli, vero?
- Sì, certo. - No, aspettate. Ho un paio di domande.
Allora, William, il Presidente Jefferson...
- Ha scelto voi per questa spedizione. - Sì, esatto.
- Quindi avete incontrato il Presidente? - Sì.
- E com'è? - È stupido.
Avete mai fatto un'esplorazione prima d'ora?
Sarò sempre un esploratore, finché vivrò.
Perché se vado in un posto dove non ero mai stato, io lo esploro.
- Voi esplorate. - Sì.
Da quando è uscito dal grembo materno, non fa che esplorare...
- Amo osservare. - Guardate i suoi occhi.
- Sì. - Guardate che occhi spalancati.
Non fa altro che osservare. Ha una curiosità senza limiti.
E mentre sarete fuori, immagino che andrete anche a pesca.
- Sì. Però lo faremo per sopravvivere. - Giusto.
- Oh, per sopravvivere. - Non è divertente pescare.
No, pescheremo per mangiare.
Allora, quanto tempo ci vorrà per fare questa esplorazione?
- Non ci vorrà molto tempo, no. - Non molto? Bene.
- Un paio di anni. - Aspettate, un paio di anni?
- Un paio di anni? Mi state... - No. Lui non sa di cosa sta parlando.
- Al massimo, due. - No, mi state dicendo
che questa spedizione di Clark e Lewis richiederà addirittura un paio di anni?
Non è di Clark e Lewis. È di Lewis e Clark.
No, è di Clark e Lewis. È in ordine alfabetico.
- Lewis e Clark. È così e basta. - È molto interessante...
pronunciare i nomi in ordine alfabetico.
- Sì. - Potete dirli in ordine alfabetico,
ma questo non lo rende più interessante. È come uova con il bacon.
- Giusto. - "Bacon" precede "uova" nell'alfabeto.
In realtà suona molto meglio quando dite "uova con il bacon".
Sì, ma il sapore è lo stesso perché ci sono sia le uova che il bacon.
- Comunque nessuno ci sbranerà, Clark. - Qualcosa mi turba.
C'è qualcun altro che viene in viaggio con voi?
- No. - No.
- Solo un paio di indiane. - Indiane?
- Andate con delle donne indiane? - Sì, ma sono anziane.
- Oh, donne indiane anziane? - Sono donne indiane anziane, sì.
- Vecchie, inferme... - Giusto.
- Inferme? - Sì.
- Piene di rughe. - Piene di rughe? Basta, smettetela.
Perché mandano delle squaw insieme voi?
- Non si può dire "squaw". - Non si può dire, no.
Non si può dire "squaw"? Va bene. Che cosa faranno?
- Loro ci faranno da guida. - Ci daranno indicazioni.
Esatto. Chi conosce quelle zone meglio delle donne indiane?
- Giusto. Loro le conoscono. - Sì, avete ragione.
Inoltre vogliono allontanarle dalla loro riserva perché sono ripugnanti...
- Sono ripugnanti? - Bene, allora...
- Mi incuriosisce questa cosa. - Voi... dovete preparare i bagagli, vero?
Sì. Ho dei vestiti stesi ad asciugare. Devo ritirarli e metterli...
- Sì, certo, dovete andare. - Va bene. Ci vediamo tra un attimo.
- È incredibile, vero? - Ce l'abbiamo fatta.
- Lei ha creduto a tutto! - A tutto quanto!
- A ogni cosa. - Perfino agli alluci valghi.
Io non ho mai avuto un alluce valgo. Non so cosa significa.
È assurdo, ha creduto anche alla storia della corteccia di salice.
Sentite, verreste a casa mia a parlare con Abigail,
così mi tiro fuori dai guai come avete fatto voi?
- Sì, certo. - Ottimo. Su, andiamo a casa mia.
- Dove andate? - Dove andate?
- A casa mia. - É da questa parte.
No, è... proprio in fondo al sentiero.
Sì, è in fondo a quel sentiero.
- Ne siete sicuro? - Credo di sì.
- Forse è di là. - Io pensavo...
Credevo...
Noi, il popolo, garantiamo la tranquillità interna,
provvediamo al bene comune delle generazioni future,
decretiamo e stabiliamo la presente Costituzione.
La nostra democrazia si differenzia dalle altre
in quanto un candidato può essere eletto presidente
anche se non ottiene il maggior numero di voti. Strano, no?
Per ragioni che sfuggono alla logica,
i Padri Fondatori inserirono nella Costituzione il Collegio Elettorale
che contrariamente a quanto si potrebbe pensare non è un'università.
Non è nemmeno un luogo, ma un sistema di elezione
in cui ogni Stato ha un certo numero di elettori
determinato dalla propria popolazione.
A causa di questo bizzarro sistema,
nella storia degli Stati Uniti per cinque volte
il vincitore del voto popolare non è stato eletto presidente.
Nel 1876, il democratico Samuel J. Tilden
si candidò contro il repubblicano Rutherford B. Hayes.
La notte delle elezioni,
l'irrequieto Tilden attendeva i risultati nella sua camera d'albergo.
- È davvero bellissimo. - Grazie.
È un discorso di ringraziamento stupendo. Grazie.
- Grazie, governatore. - E questa?
"Dalle rive dell'Hudson alle dolci colline del North Country,
le vostre voci sono state ascoltate."
- Sono state ascoltate. - Spero di poterlo pronunciare.
- Grazie, signore. - Sto pensando a...
Seaburn come tesoriere.
- D'accordo. - Coleman per gli Esteri.
È creativo.
Non ha molta esperienza in politica estera, ma...
- No, ma voi lo seguirete. - Sì, giusto.
Sì. E vi dico anche un'altra cosa.
Sto pensando di nominarvi... il primo membro nero del governo.
Il Direttore Generale delle Poste sarete voi.
- Non so cosa dire. - Sarete voi!
- Me ne occuperò io. - "Me ne occuperò io?" Mi piace!
Ehm... se io dovessi trasferirmi alla Casa Bianca,
prima di tutto dovremmo cambiare il materasso.
Grant, non ho intenzione di dormire su quel disgustoso...
Insomma, lui beve, fuma a letto e io non...
- Sono sicuro che se ne occuperanno. - Ne porteranno uno nuovo?
- Sì, certo. - Io non credo.
Sapete che faranno? Gireranno il materasso. Ecco cosa faranno.
- Immagino che sarà davvero sporco. - Dobbiamo cambiare tutte le lenzuola.
- Chi deve comprarle? Pago di tasca mia? - I contribuenti.
E per quanto riguarda il trasloco stesso?
Abbiamo i nostri ragazzi, ci penseranno loro.
Invece la mancia? Quando i traslocatori...
- La mancia? - Quanto si dà di mancia?
A volte non si hanno gli spiccioli e bisogna dargli un dollaro.
No, non daremo niente.
Insomma la Casa Bianca, è la casa del popolo.
- La gente paga. - Quindi io non pagherò.
- Voi non pagherete nulla. - Mi piace molto questa cosa.
- Sì, certo. - Governatore.
Ho i risultati delle elezioni.
Ha votato l'82% del Paese, in pratica quasi l'intera nazione.
Il vincitore del voto popolare,
con 250.000 voti di vantaggio è il governatore... Tilden.
Ce l'abbiamo fatta.
- Ma... - Avete da bere?
- Ma... - È ora di brindare!
Troviamo qualcosa.
C'è dell'altro.
- Che cosa? - Voti del Collegio Elettorale.
180 per Tilden.
185 per... Hayes.
- Che cosa? - Come?
- Ha vinto Hayes. - State scherzando?
È lui il Presidente.
Che cosa?
- Avete perso. - No!
Ho vinto io!
Io ho il maggior numero di voti. Che cazzo è il Collegio Elettorale?
- Sì, c'è una votazione. - Che cos'è questa storia?
- È nella Costituzione. - Non è possibile!
Ho vinto io! Che razza di sistema è questo?
- È la democrazia. - No, non è la democrazia!
Ho preso più voti io! Chi ha inventato questo Collegio Elettorale?
I maledetti Padri Fondatori? Erano davvero degli idioti!
Quel Madison, vorrei tanto dargli un pugno in faccia.
Che coglione! Chi ottiene il maggior numero di voti vince!
- Governatore, per favore, calmatevi. - Quali Stati ci hanno fregati?
La Louisiana, la Carolina del Sud e la Florida.
La Florida! Oh, figli di puttana!
- Brutti bastardi! - Che succede? Va tutto bene?
Che cazzo volete? Andatevene via! Sparite, leccapiedi!
Ma perché abbiamo il Collegio Elettorale?
Perché i repubblicani non approvano un emendamento costituzionale
perché sanno che perderebbero ogni elezione! Quei maledetti bastardi.
Questa è l'unica competizione al mondo in cui se vincete, perdete!
Perdete!
- Non è giusto. - Sì, non ha senso.
Dobbiamo lavorare sul vostro discorso di concessione.
No!
Aspettate!
No, governatore! Vi prego.
- Sono il presidente! - Governatore.
Ho vinto io!
Ho vinto, sono il presidente!
La grande depressione ebbe inizio con il crollo della Borsa
nell'ottobre del 1929.
In dieci settimane i prezzi delle azioni diminuirono del 50%
spazzando via miliardi di dollari.
La gente perse il lavoro,
i risparmi di una vita e la propria casa.
La crisi finanziaria e l'elevata disoccupazione
portarono a una profonda disperazione.
I suicidi erano all'ordine del giorno.
Le file per le mense dei poveri si estendevano per interi isolati.
Le persone erano grate per qualunque elemosina potessero ricevere.
Cioè, la maggior parte delle persone.
Edizione straordinaria!
Hoover dice che la depressione è stata causata da Coolidge!
Leggete cosa dice!
Hoover afferma che la depressione è stata causata da Coolidge!
- Guarda qui. Non arriveremo mai, lo sai? - È pazzesco.
- Incredibile. - Già.
È terribile.
Ciao, Ralph. Come stai? Quanto tempo.
Ehi, amico.
- Che cosa fai? - Due chiacchiere con il mio amico Ralph.
Ma dai, lo conosci a malapena. Ne sono sicuro.
- Giocavamo a baseball insieme. - Non è un tuo amico, stai mentendo.
Stai solo cercando di intrufolarti. Non puoi farlo, va bene?
Non so di che cosa parla.
Fingi di conoscere qualcuno molto bene così ti intrufoli nella fila.
Io lo conosco bene.
Questa cosa è riservata ai parenti stretti. Neanche i cugini possono farlo.
Scusi, chi è che si è inventato questa regola?
Mio padre, ma lui è morto. Adesso sono io che me ne occupo.
Suo padre era stupido. E anche lei è stupido.
Vent'anni fa ti avrei picchiato a sangue.
Sì, certo. Buona fortuna.
Ovviamente non l'avrei picchiato a sangue.
Io non potrei picchiare nessuno, ma è divertente dirlo!
Sì.
Sarebbe divertente dirlo e poi dimostrarlo, capisci?
Lo so. Posso immaginarlo, sì.
Oh, comunque hai saputo di Stu Mackey?
Si è suicidato, si è buttato da un ponte.
- Mio Dio. Io lo conoscevo molto bene. - Sai, ha lasciato una lettera d'addio.
Ha salutato tutti.
Ha menzionato sua moglie, la famiglia, gli amici intimi.
Marty, Bob, Mel, Jeff Salcido.
- Ha menzionato me? - Non credo, no.
- Non ha menzionato me? - No, non l'ha fatto.
Io lo conoscevo molto meglio di Jeff Salcido.
Perché non mi ha nominato? L'ho visto la settimana scorsa.
Eravamo in fila per il pane insieme. Ci siamo confidati un mucchio di cose.
Mi sono aperto con lui. Gli ho raccontato di quando...
ho evitato la Grande Guerra fingendo di essere pazzo.
- Davvero? - Sì. Sono andato lì e ho detto:
"Questo è... Non esco di casa da cinque anni.
È la prima volta, non posso combattere contro nessuno. Non so..."
Non sapevo che "imbecille" fosse una categoria. Invece lo è.
A proposito, teniamoci questa storia della guerra per noi.
Ma certo. Io ho detto che ero omosessuale, è così che ne sono uscito.
- Che furbata. - Sì.
Cioè, non lo sono, capisci? Insomma, è evidente.
- E perché me l'hai detto? - Beh, era per dire, sai...
Io credo che se una cosa è ovvia, non ci sia bisogno dirlo.
A volte quando una cosa è ovvia bisogna dirla per assicurarsi
che non si metta in dubbio, ma non dire a nessuno quello che ho fatto.
- Giusto. Per lasciare l'esercito. - Sì. Anche questo è ovvio, no?
- Di nuovo? - È un altro discorso.
- Sai che intendo. - Certo.
Non capisco perché non mi abbia menzionato in quella lettera.
È possibile che io... l'abbia offeso in qualche modo?
Gli hai detto qualcosa di strano?
Beh, io... gli ho fatto dei complimenti per il suo sacco di patate.
- Cosa hai fatto? - Sì. Indossava un sacco di patate
e ho pensato che gli stesse molto bene, rispetto ad altri sacchi di patate.
Era un sacco di patate veramente bello.
Così gli ho detto: "È un bel sacco di patate."
Gli hai detto che era bello?
Molti non riescono a indossarlo. Lui ci è riuscito, gli stava bene.
Nessuno vuole indossare una cosa simile. Dev'essersi imbarazzato.
Gli ho chiesto dove avesse preso quel sacco di patate,
nel caso mi fosse servito.
Era un complimento. Guarda quel sacco di patate. Lo indosseresti? No.
Guarda quello lì, è orribile. Gli sta malissimo.
Sai, è tutto relativo. Ci sono sacchi di patate orribili e sacchi di patate belli.
Lui ne aveva uno particolarmente bello.
- Tu trovi belli i sacchi di patate? - Il suo lo era, rispetto a questi.
Sai una cosa? A prescindere da tutto,
non c'è motivo per non menzionare qualcuno in una lettera d'addio.
Questo non è giusto.
Il prossimo. Tenga.
Grazie.
- Prima di tutto, grazie per la zuppa. - Prego.
- Posso darti un consiglio? - Va bene.
- È un po' insipida. - No, è ottima.
- Ci vorrebbe più sale. - Non ce n'è.
- Non c'è sale? - Non lo mettiamo nella zuppa.
È un po' strano. Di solito nella zuppa c'è il sale.
Non può permettersi di avere pretese.
- Sai, sono un povero esigente. - Vuole restituirmela?
- Ci sono tanti altri che la vogliono. - No, la mangio io.
Oh, va bene.
Ehi, tu hai del pane? A me non l'hanno dato.
Pane! Tutti hanno del pane.
- Conosci qualcuno meno fortunato di me? - Stu Mackey.
- Prendo il pane. - Il prossimo!
Non ho preso il pane.
- Che sta facendo? - No, devo solo prendere un pezzo di pane.
- Deve mettersi in fila per il pane. - Cosa? Io ero già in fila!
- Lei ha già preso il pane. - No, io non ho preso il pane.
Brutto figlio di puttana, stai saltando la fila.
- Non la sto saltando. - Sì. Lo stai facendo, vai in fondo.
Non si va in fondo alla fila per il pane!
Indietro. In fondo alla fila.
- Vai in fondo. - Ehi, state zitti!
- Chiudete la bocca! - Torni in fila e basta.
Oh, andate all'inferno! Crepate!
Siete soltanto un branco di sporchi mendicanti!
Vent'anni fa vi avrei picchiati tutti a sangue.
- Certo, come no. - Sì, 20 anni fa. Non adesso.
- Ma 20 anni fa avrei potuto. - Si siede o se ne va, va bene?
Sì, avrei potuto farlo.
- Non hai il pane? - No.
Ehi, quella laggiù non è la vedova di Stu Mackey?
Sì, Gloria. È molto triste.
Le chiederò di quella lettera.
- Non mi sembra una buona idea. - Torno subito.
- Gloria. - Ciao.
Ciao. Ho saputo di Stu.
- Mi dispiace tanto. - Grazie.
Avevi mai pensato che sarebbe potuto succedere?
No, non ne avevo idea.
Ti ha mai detto che era depresso o cose simili?
No, sembrava così felice.
Aveva appena comprato un nuovo... sacco di patate.
Sai, gli ho fatto i complimenti per quel sacco di patate.
Pensavo gli stesse benissimo.
Voglio dire, guarda questi altri sacchi di patate.
Io credo che il suo fosse davvero migliore.
- Mi ricordano tanto lui. - I sacchi di patate?
Ti viene in mente ogni volta che mangi una patata?
- Sì. - Sai una cosa?
Io ero un po' invidioso.
Nel caso mi servisse un sacco di patate, vorrei averne uno così.
Hai ancora quel sacco di patate?
Si è buttato con quello addosso.
Quindi non ce l'ho più.
Perché si è buttato con quel bel sacco di patate?
- Non lo sapremo mai. - Stu.
Sai, eravamo legati.
- Parlava spesso di me? - No.
- Oh, davvero? - So che vi confidavate.
Mi ha raccontato come hai evitato di combattere in guerra
fingendo di essere pazzo.
Quella era una cosa molto personale. Non avrebbe dovuto dirtelo.
Beh, ci confidavamo, Larry. Eravamo sposati.
Non ti diceva granché. Non ti ha detto neanche che si sarebbe suicidato.
Insomma, da quello che ho capito voi condividevate tutto,
però questo lui non te l'ha detto.
Sai, voglio solo cercare di ricordare i momenti belli adesso.
Credi che avesse una brutta opinione di me
per il fatto che ho finto di essere pazzo?
- Scusa, perché me lo chiedi? - Perché...
So che lui ha scritto, da quello che ho capito, una lunga lettera d'addio...
- La lettera. - Ha menzionato molte persone che conosco.
- Molte persone. - Ma non me.
No, non ti ha mai nominato.
È che mi domando perché abbia escluso uno come me da una lettera del genere?
- Perché ti interessa? - Perché non è giusto.
Quindi mio marito si butta da un ponte e si suicida,
ma quello che non è giusto è che ti abbia escluso dalla lettera.
Non puoi capire quanto questo mi ferisca.
- Oh, mi dispiace per te. - Grazie.
Comunque ne è ne è passata di acqua sotto i ponti...
- Oddio. - Va bene.
Lasciamo stare l'acqua non parliamo di acqua e ponti.
- Lasciamoci... tutto alle spalle. - É molto difficile per me.
- Lo immagino. Dev'essere dura. - Sono davvero molto triste.
- Mi dispiace... tanto. - Grazie.
- Comunque tu stai bene? - No. Sto malissimo.
Non sono mai stata così triste in tutta la mia vita.
- Non riesco ad andare avanti. - Senti, ti propongo una cosa.
C'è una mensa per i poveri in centro, molto meglio di questa.
Le code sono brevi e hanno un ottimo caffè.
- Andiamo lì a prenderci qualcosa. - Che cosa?
Avanti, ci sediamo, ci facciamo due risate.
- Tu e io? - Sì.
Larry, sono... Sono in lutto!
Sì, ma certo. Stai pure in lutto.
Lungi da me volerti privare di un momento simile.
Ma, sai, chi è in lutto deve mangiare e bere.
Si comporta come una persona normale, solo che lo fa in modo più cupo e lento.
Chi è in lutto è come chiunque altro
solo che non ha un passo molto scattante.
Ho già camminato con persone in lutto e fanno davvero fatica.
Una volta mi sono voltato e la persona in lutto era 50 metri dietro di me.
Ho detto: "Dai, persona in lutto, muoviti. Andiamo, muoviti, forza!"
Se io dovessi dare un consiglio a qualcuno che non è in lutto,
gli direi di non fare un'escursione con qualcuno che lo è perché se ne pentirebbe.
Va bene, Larry, ascolta. Lasciami chiarire bene una cosa.
- Se io non fossi in lutto... - Ok, se non lo fossi.
Se non fossi in lutto, se io fossi una persona single
e tu fossi l'ultimo uomo sulla Terra...
non vorrei andare a fare nessuna escursione con te
o a bere qualche caffè o altre bevande insieme.
D'accordo, ho capito. Insomma è al 50%.
Se vinci al lancio della moneta, prendi il caffè.
- Altrimenti non prendi il... - Smettila, Larry.
- Mettiti in fila, cazzo. - Va bene.
Ascolta. Puoi prendere un pezzo di pane in più?
- Perché a me prima non me l'hanno dato. - Torna in fila e non ti intrufolare!
Ho già fatto la fila. Prima ero in fondo.
- In fondo alla fila. - Ero in fondo alla fila!
Guardatelo! Ci stai provando di nuovo.
- È assurdo questo tizio. - Avevo già fatto la fila!
Bugiardo, hai provato a saltarla.
- Devi fare la fila! - In fondo!
- Torna in fondo alla fila! - Non mi avevano dato il pane!
George Washington stava per concludere il suo secondo mandato.
E sebbene la Costituzione consentisse una rielezione illimitata
il Presidente ritenne che per il Paese fosse meglio farsi da parte,
dimostrando ai suoi concittadini
che il suo impegno era rivolto alla democrazia piuttosto che al potere.
DISCORSO DI ADDIO DI WASHINGTON AL POPOLO DEGLI STATI UNITI
Washington era anche preoccupato per la nascita delle fazioni politiche.
Temeva che se le persone avessero votato in base alla fedeltà al partito
invece che all'interesse comune della nazione,
si sarebbe alimentato uno spirito di vendetta
che avrebbe portato all'ascesa di uomini astuti, ambiziosi
e senza scrupoli che avrebbero preso le redini del governo.
Ma questo non sarebbe mai potuto accadere.
Miei cari concittadini,
oggi mi trovo qui, davanti a voi in quanto vostro Presidente
per annunciarvi che ho deciso di non candidarmi
per il terzo mandato.
Il Paese ha bisogno di voi!
No. Per poter garantire...
il successo della nostra democrazia ancora agli albori,
io ritengo che nessun uomo dovrebbe ricoprire per più di due mandati
la carica di presidente.
E la mia speranza è che i futuri presidenti seguano la mia linea.
E se qualche futuro presidente non lo facesse
e si candidasse per il terzo mandato?
Esiste una soluzione per questo.
Il Congresso potrebbe approvare un emendamento costituzionale
che vieti il terzo mandato.
E se ci fosse qualche stronzo in carica,
insomma qualche narcisista coglione che non rispetta la Costituzione?
Già!
Capisco il vostro fervore, signore,
ma forse dovreste moderare il linguaggio.
Le mie scuse, signor Presidente.
È che mi fa davvero arrabbiare questa cosa, capite?
Lo comprendo. Ma vi posso assicurare
che anche se un futuro Presidente volesse violare la Costituzione
a quel punto il Congresso degli Stati Uniti
e la Corte Suprema degli Stati Uniti non glielo consentirebbero.
E se la Corte Suprema fosse composta da dei leccapiedi
e il Congresso da un gruppo di incompetenti
che si preoccupano più del partito che del Paese?
Non riesco neppure a ipotizzare l'esistenza di uomini simili.
Ma per garantire meglio il successo di questo grande esperimento,
suggerirei che dopo ogni elezione presidenziale
ci sia un pacifico passaggio di potere
in cui il perdente accetti i risultati delle elezioni
e sostenga completamente e a gran voce il vincitore.
Chi non accetta i risultati di un'elezione libera e corretta
è un sociopatico.
Un uomo del genere potrebbe fomentare un'insurrezione
piuttosto che ammettere di aver perso!
Che farabutto!
Potrebbe sfruttare la presidenza per arricchire se stesso e la sua famiglia!
No!
Potrebbe inviare delle truppe nelle città americane
per terrorizzare e persino uccidere cittadini americani,
solo per distogliere l'attenzione dal fatto che è amico di un pedofilo!
Potrebbe attaccare le università e persino la stampa,
in modo da mettere a tacere chiunque abbia il coraggio di criticarlo.
Andiamo! Non potrebbe mai succedere.
Questo lo dite voi.
State suggerendo
che il Presidente perderebbe il suo tempo a sfidare
chiunque osasse prenderlo in giro come se fosse un bambinone?
- Un bambinone? - Io non ci credo.
Quale Presidente farebbe mai una cosa del genere?
Un insicuro, bugiardo e anche coglione
che barerebbe persino a golf!
- Sì, barerebbe a golf! - Che schifo!
- Che cos'è il golf? - È un gioco inventato in Scozia.
È molto divertente.
Ma che tipo di uomo potrebbe barare a questo golf?
- Un coglione! - Un uomo malato.
Ho già detto che è anche il migliore amico di un pedofilo?
Per favore, cittadini, state calmi. Sta solo parlando per ipotesi.
In realtà, un uomo di così bassa levatura morale
non verrebbe mai eletto presidente, dovete credermi.
Sto solo ipotizzando, signor Presidente.
Ma se fosse una persona molto corrotta,
un bugiardo patologico che sfrutta i pregiudizi della gente?
State forse insinuando che il nostro elettorato
sia un branco di persone stupide
che si farebbe influenzare da un simile mascalzone?
Sì, signor Presidente, è esattamente quello che sto affermando.
Se hanno votato per lui, allora devono apprezzarlo.
Questa è la volontà del popolo.
- Questa è una stupidaggine! - Questa è democrazia!
Votare per uno stronzo del genere è la fine della nostra democrazia.
- Siete solo uno stronzo! - No, la stronza siete voi!
- Voi e voi! - Voi siete una stronza.
Brutta stronza!
Cittadini, per favore!
Smettetela! Questa è una follia!
Cittadini!
Popolo! Cittadini, fermatevi! Io... io vi imploro!
Vi supplico, fermatevi, questa è una follia!
Cittadini!
Siamo fottuti!
IN MEMORIA DI ROB REINER