En 1803, Thomas Jefferson racheta la Louisiane à Napoléon
pour 15 millions de dollars,
doublant ainsi la taille des États-Unis
pour la modique somme de 7 dollars du kilomètre carré.
Jefferson chargea Meriwether Lewis d'aller explorer l'Ouest
pour rendre compte de ce nouveau territoire.
Lewis choisit son meilleur ami, William Clark, pour l'accompagner.
Ce voyage de 13 000 km devait durer plusieurs années,
mais avant de pouvoir commencer leur expédition,
restait à franchir le plus grand des obstacles :
la femme de Lewis, Mavis.
Mon cher !
Tu m'as manqué.
- Moi aussi. - Je suis tellement contente !
C'est un nouveau bonnet ?
Je l'ai confectionné en ton absence.
Très seyant. Magnifique.
- Merci. - Beau travail.
- Une couturière hors pair. - J'essaie.
- Tu as des doigts de fée. - Tu m'as manqué.
Énormément !
Tu n'étais pas là, et il y a du travail ici.
La fosse des latrines doit être creusée avant la pluie.
Il y a toutes les peaux de l'an passé à tanner.
C'est crucial.
Il y a beaucoup à faire.
Et cette réunion avec le président ?
On ne parle que d'une chose.
Encore un massacre d'Indiens ?
L'achat de la Louisiane.
C'est de la plus haute importance.
Raconte-moi tout.
Qu'a-t-il dit ?
Eh bien...
C'est fou, mais...
Il veut que j'aille explorer
la piste de l'Oregon.
Pardon ?
- La Louisiane. - Toi ?
Il a besoin de cartes.
De cartes ?
Il veut savoir ce qu'il a acheté.
À peine rentré, tu repars ?
Et ça ne m'enchante pas.
Je veux rester avec toi,
écorcher les carcasses, tanner les peaux,
préparer les conserves
et les saumures.
J'étais partant.
Prêt à agir.
Tu iras seul sur la piste de l'Oregon ?
Non.
Tu seras accompagné.
Clark...
Clark vient aussi.
Il m'accompagne.
William Clark ?
Oui, William sera là.
Ton ami et partenaire de pêche.
Jefferson a choisi Clark, j'y suis pour rien.
Il se plaint tout le temps, c'est un piètre alpiniste.
Il a des oignons.
- Des oignons ? - Il râle.
"J'ai mal au pied, à l'orteil..."
J'ai essayé de refuser, crois-moi.
Je ne veux pas explorer avec Clark.
Donc le président t'a demandé
de cartographier la piste de l'Oregon
avec ton meilleur ami,
William Clark ?
Et c'est une pure coïncidence.
Il s'agit de mon meilleur ami.
Et sans même que je mentionne son nom au président,
il a désigné William Clark.
Il ignore qu'on est amis.
Excuse-moi. Qui est-ce ?
William ! Quelle surprise !
Tu es rentré.
Ma chère, regarde.
William Clark,
on parlait justement de toi.
Comment va Abigail ?
- Bien. - Parfait.
Et comment se portent tes oignons ?
- Pardon ? - Tes oignons.
Tes oignons, voyons.
Les oignons... Très bien. Ils se portent bien.
Ils vont bien.
Tu utilises l'écorce de saule ?
Oui, j'utilise l'écorce de saule.
Il faut en mâcher.
Non, en masser sur l'oignon.
Je le fais aussi.
Je masse, je mâche.
Et l'orteil a fait comme ceci...
Masser et mâcher ?
- C'est miraculeux. - Parfaitement.
Je vous laisse discuter le bout de gras.
J'ai des corvées qui m'attendent.
Vas-y.
Beaucoup de linge pour une personne.
Tu lui as dit ? Elle le prend bien ?
Non, pas du tout.
- Abigail le sait ? - Oui.
Et alors ?
Ça ne lui plaît pas, mais tant pis.
- On y va. - Obligé.
Cela va sans dire. On y va !
Tu prends ta canne à pêche ?
Bien sûr. J'ai des leurres, des appâts.
Et tu as un filet ?
Non, j'ai pas de filet. J'utiliserai mon chapeau.
- J'ai mon chapeau. - Bien.
- On va passer le voyage à s'amuser. - Oui !
- À pêcher. - Voilà.
Et c'est tout ?
On va devoir explorer un peu.
Oui... Qu'est-ce que ça implique ?
J'imagine qu'on doit aller dans de nouveaux endroits
et qu'on doit observer.
- C'est faisable. - Facile.
- Rien de compliqué. - Facile.
À Washington, tu as vu Jefferson. Alors ?
- Un blaireau. - Vraiment ?
C'est un type étrange.
Il est toujours fourré en France.
Pour quoi faire ?
Et nous ? On peut ramener des squaws ?
On ne peut plus dire ça.
- Mais elles, si. - Elles peuvent.
- On dit pas "squaw". - Des tipis ?
Tipi, ça passe.
"Wampum", c'est bon ?
C'est encore flou.
Peu importe. Le voyage va être formidable.
- Formidable ! - Oui !
Qu'est-ce qui est formidable ?
C'est un fardeau formidable
de devoir laisser
nos familles
pour mener cette quête absurde.
On ne veut pas y aller.
Mais la responsabilité que nous avons
envers notre président...
- Nos semblables. - Exact.
Vous servez le pays.
Nous servons le pays.
Tu devrais aller faire tes bagages.
C'est vrai.
Attends, j'ai quelques questions.
Dis-moi, William,
le président Jefferson t'a choisi, toi,
pour cette expédition.
Parfaitement.
- Donc tu l'as rencontré ? - Oui.
- Comment est-il ? - Un blaireau.
As-tu déjà exploré ?
Être en vie, c'est une exploration.
À chaque nouvel endroit où je vais, j'explore.
Tu explores ?
Depuis sa naissance, il explore.
- J'observe. - Regarde ses yeux.
Ses grands yeux écarquillés. Il écarquille.
Sa curiosité est sans limites.
Et en même temps, je présume que vous irez pêcher.
Oui, de la pêche de survie.
Pas pour le plaisir. Certainement pas.
On pêchera pour manger.
Combien de temps cela va-t-il prendre ?
- Pas très longtemps. - Deux ans.
Quoi ? Deux ans ?
Deux ans ?
- Il n'en sait rien. - Tout au plus.
Vous pensez que cette expédition de Clark et Lewis
va vous prendre deux ans ?
Non, c'est Lewis et Clark.
Non, Clark et Lewis. Dans l'ordre alphabétique.
On est Lewis et Clark. Point final.
C'est intéressant.
D'utiliser l'ordre alphabétique.
Tu peux l'utiliser, mais ce n'est pas intéressant.
C'est comme œuf-jambon.
"Jambon" est avant dans l'alphabet,
pourtant, ça sonne bien mieux de dire
"œuf-jambon."
Mais le goût reste le même, quel que soit l'ordre.
Personne ne nous mange, Clark.
Mais quelque chose me démange.
Il y aura d'autres personnes ?
Non.
Quelques Indiennes.
Quoi ?
Des femmes indiennes vous accompagnent ?
Très âgées.
- Des Indiennes âgées ? - Oui.
Vielles, infirmes.
- Infirmes ? - Oui.
- Déformées. - Hein ?
Arrêtez. Pourquoi envoient-ils aussi des squaws ?
- On ne peut plus dire ça. - Squaws ?
Que feront-elles ?
- Les guides. - Elles nous orienteront.
- Le savoir des vieilles Indiennes. - Je comprends.
Elles sont ostracisées à cause de leur physique disgracieux.
Disgracieux ?
Bon, il est temps d'aller faire tes bagages.
Oui, j'ai du linge à rentrer.
D'accord, vas-y.
Je reviens tout de suite.
Tu as vu ça ?
- Elle a tout gobé. - Tout !
- Tout. - Même les oignons.
J'ai jamais eu d'oignon.
Et le coup de "je masse et je mâche".
Tu viendrais chez moi parler à Abigail
pour me tirer d'affaire ?
- Bien sûr. - Merveilleux.
- Évidemment. - Allons-y.
- Où vas-tu ? - Et toi ?
Chez moi.
- C'est par là. - Non.
C'est au bout du chemin.
Oui, le chemin qui est par là.
Tu es sûr ?
Je crois bien.
Qu'est-ce qui m'a pris ?
J'ai cru...
Notre démocratie se distingue des autres
car un candidat peut être élu président
même s'il n'obtient pas le plus de voix.
Étrange, non ?
Contre toute logique, les Pères fondateurs
ont inscrit le collège électoral dans la Constitution,
qui, bizarrement, n'est pas une université.
C'est même pas un lieu, c'est une procédure.
Chaque État a un certain nombre d'électeurs,
en fonction de sa population.
À cause de cette étrangeté, à cinq reprises,
le gagnant du vote populaire a perdu l'élection.
En 1876, le démocrate Samuel J. Tilden s'est présenté
contre le républicain Rutherford B. Hayes.
Le soir de l'élection, l'imprévisible Tilden
attendait les résultats dans sa chambre d'hôtel.
C'est remarquable.
Un superbe discours de victoire.
- Merci. - Merci, M. le gouverneur.
Écoutez cette phrase :
"Depuis les rives de l'Hudson
jusqu'aux collines ondoyantes du North Country,
vos voix ont été entendues."
- J'espère le prononcer. - Merci, monsieur.
Je songe à Seaburn aux Finances.
Oui.
Coleman aux Affaires étrangères.
Original.
Il n'a pas vraiment d'expérience, mais...
Non, mais vous le contrôlerez.
Absolument.
J'ai une autre idée.
J'envisage de faire de vous
le premier ministre noir.
Le ministère des Postes est pour vous.
Je suis sans voix.
Pour vous, monsieur !
Fidèle au poste.
"Fidèle au poste." J'adore !
J'adore !
Je réfléchis au déménagement à la Maison-Blanche.
Il faut faire changer le matelas.
Grant... Je dormirai pas sur son lit infect.
Il boit, il fume au lit.
Ils s'en occuperont.
- Le matelas sera neuf ? - Oui.
Pas sûr. Ils pourraient juste le retourner.
C'est classique.
Un siècle d'immondices.
On changera tous les draps.
- Qui paiera ? - Le contribuable.
Et le déménagement en lui-même ?
Nos équipes sont prêtes.
- Et le pourboire des déménageurs ? - Oui ?
Combien on leur donne ?
Parfois, on n'a pas de monnaie.
On ne leur donnera rien.
La Maison-Blanche, c'est la maison du peuple.
Le peuple paie.
Je débourse rien ?
Pas un sou.
- Ça me plaît. - M. le gouverneur.
J'ai les résultats de l'élection.
82 % du pays a voté,
presque toute la nation.
Le gagnant du vote populaire,
avec 250 000 voix d'avance,
est le gouverneur Tilden.
Mais...
On allume !
Qui a du feu ?
Ce n'est pas tout.
Quoi encore ?
Le vote du collège électoral :
184 en faveur de Tilden,
185
pour Hayes.
Répétez.
Hayes l'emporte.
Quoi ?
C'est lui, le président.
Quoi ?
Vous avez perdu.
Non, j'ai gagné !
J'ai le plus de voix.
Un collège électoral ? C'est quoi, cette connerie ?
C'est dans la Constitution.
Non, c'est pas juste !
J'ai gagné. C'est quoi, ce pays ?
Une démocratie.
C'est pas une démocratie, j'ai plus de voix.
Qui a inventé ce collège électoral ?
Les putains de Pères fondateurs ?
Quelle bande d'abrutis !
Madison, je veux le frapper.
Ce crétin !
Celui qui a le plus de voix l'emporte.
M. le gouverneur, calmez-vous.
Quel État nous a entubés ?
La Louisiane, la Caroline du Sud et la Floride.
Les enfoirés !
Floride de merde !
Tout va bien ?
Vous voulez quoi ? Dégagez !
Dégagez, le lèche-bottes.
Pourquoi on a un collège électoral ?
Les républicains veulent pas le supprimer
sinon ils perdraient toutes les élections, ces enfoirés !
C'est la seule compétition au monde
où si on gagne, on perd !
On perd !
C'est pas juste.
Ça n'a aucun sens.
On doit rédiger votre discours de défaite.
Calmez-vous !
Je suis le président.
J'ai gagné.
J'ai gagné, je suis le président !
La Grande Dépression a commencé avec le krach d'octobre 1929.
Le prix des actions a chuté de 50 % en dix semaines,
des milliards de dollars ont disparu.
Les gens ont perdu leur travail, leurs économies, leur logement.
La ruine et le chômage ont conduit à un désespoir généralisé
et les suicides se sont multipliés.
Les files d'attente aux soupes populaires grandissaient.
Les gens étaient reconnaissants de ces initiatives.
Enfin, presque tous.
Édition spéciale !
Pour Hoover, c'est la Dépression Coolidge.
Lisez l'article !
Pour Hoover, c'est la Dépression Coolidge...
Regarde-moi ça, c'est sans fin.
- C'est fou. - Pas croyable.
Quelle horreur !
Ralph, ça fait un bail.
Dites donc...
Vous faites quoi ?
Je discute avec mon pote Ralph.
Vous le connaissez à peine, à coup sûr.
On jouait au baseball ensemble.
C'est faux, vous mentez.
Vous parlez pour doubler.
- C'est interdit. - Comment ça ?
Vous prétendez connaître quelqu'un pour entrer dans la file.
On a grandi ensemble.
Il faut une parenté directe, même un cousin, ça marche pas.
Qui vous a nommé chancelier des files ?
Mon père.
Il est mort, et je suis devenu le chancelier.
Votre père était un crétin, et vous aussi.
Il y a 20 ans, je vous aurais cogné.
C'est ça. Bonne soupe.
Évidemment que je l'aurais pas cogné.
J'en étais incapable, mais c'est rigolo à dire.
- Crois-moi. - C'est vrai.
Ce serait rigolo de le dire et de le prouver.
Je t'imagine bien.
Au fait, tu as su pour Stu Mackey ?
Il s'est suicidé en sautant d'un pont.
C'est pas vrai ! Je le connais très bien.
Il a laissé une lettre pour dire au revoir.
À sa femme, sa famille, ses amis proches.
Marty, Bob, Mel, Jeff Salcido.
Il a parlé de moi ?
Je ne crois pas, non.
Il y a pas mon nom ?
Non, pas du tout.
Je le connais mieux que Jeff Salcido.
C'est bizarre, on a fait la queue ensemble la semaine passée.
On s'est beaucoup confié l'un à l'autre.
Je me suis livré.
Je lui ai avoué comment j'avais échappé à la Grande Guerre
en prétendant être fou.
- C'est vrai ? - Oui, j'ai été appelé.
Et j'ai dit :
"Je suis pas sorti de chez moi depuis cinq ans.
"C'est la première fois.
"Je sais pas me battre..."
Je savais pas qu'on réformait les imbéciles.
Mon histoire avec l'armée, ça reste entre nous.
Moi, j'ai dit que j'étais homosexuel.
Malin.
Évidemment, je le suis pas, cela va sans dire.
Pourquoi le dire ?
Je dis juste...
Si cela va sans dire, inutile de le dire.
Parfois, cela va sans dire
et il faut dire que cela va sans dire.
Pour pas qu'on le dise.
Raconte pas ma technique.
- Pour éviter l'armée ? - Oui.
- Bien sûr. - Cela va sans dire aussi.
Encore une fois.
C'est différent.
- Tu comprends ? - Oui.
Avancez.
J'aurais dû être cité dans la lettre.
Est-ce que je l'aurais vexé par mégarde ?
Que lui as-tu dit ?
Je l'ai complimenté sur son sac à patates.
Quoi ?
Il portait un sac à patates
que j'ai trouvé très seyant.
Comparé à d'autres, c'était un très beau sac à patates.
J'ai dit : "Joli sac à patates."
Tu lui as dit ça ?
Peu de gens le portent bien, lui, ça lui allait.
Aucun sac à patates n'est élégant. Il a dû être gêné.
Je lui ai demandé où il l'avait eu.
Au cas où j'en aurais besoin.
C'était un compliment.
Ce sac à patates ne ressemble à rien.
Celui-ci est affreux, il est mal coupé.
S'il y a des sacs à patates moches,
il y en a forcément des jolis.
Le sien était ravissant.
Un beau sac à patates ?
Comparé aux autres, voilà tout.
Et peu importe,
c'est pas une raison de me retirer de sa lettre de suicide.
C'est pas juste.
Suivant. Tenez.
Merci.
Tout d'abord, merci pour la soupe.
Je vous en prie.
J'ai une suggestion.
C'est un peu fade.
La soupe est bonne.
Ça manque de sel.
- Y en a pas. - Pas de sel ?
On sale pas la soupe.
C'est pas commun, la soupe se sale.
Les pauvres sont pas difficiles.
Je suis un pauvre difficile.
Vous en voulez pas ? D'autres la boiront.
Je vais boire ma soupe.
Avancez.
Tu as eu du pain ?
J'ai pas eu de pain.
Du pain...
Tout le monde en a eu.
Y a pas plus malchanceux que moi.
Stu Mackey.
Je vais chercher du pain.
J'ai pas eu de pain.
Vous faites quoi ?
Je prends juste du pain.
Faites la queue.
Je l'ai déjà faite.
Vous avez eu du pain.
Non !
Espèce d'enflure.
- Vous resquillez. - Pas du tout.
Parler pour doubler.
On refait pas la queue pour du pain.
Faites la queue.
Fermez-la !
C'est pénible, faites la queue.
Allez vous faire voir.
Bouclez-la, bande de raclures.
Il y a 20 ans, je vous aurais tous cognés.
Oui, il y a 20 ans, plus maintenant.
Plus maintenant, mais il y a 20 ans, oui.
Il y a 20 ans.
Pas de pain ?
Non.
C'est la veuve de Stu Mackey ?
Oui, Gloria. Quelle tristesse !
Je vais lui parler de la lettre.
Très mauvaise idée.
Je reviens.
Gloria.
J'ai appris pour Stu.
- Je suis vraiment navré. - Merci.
Vous vous doutiez de quelque chose ?
Absolument pas.
Il vous avait dit qu'il était déprimé ?
Non, il avait l'air heureux.
Il venait d'acheter un nouveau sac à patates.
Je l'avais complimenté sur ce sac à patates.
Il lui allait très bien.
Quand on regarde les autres sacs à patates...
Y a pas photo, le sien était bien mieux.
Ça me fait tant penser à lui.
- Les sacs à patates ? - Oui.
Vous pensez à lui à chaque patate ?
Pour être franc, j'étais un peu jaloux.
Si j'ai besoin d'un sac à patates, j'aimerais avoir le même.
Vous avez gardé le sac à patates ?
Il a sauté dans le sac à patates.
Nous ne l'avons plus.
Pourquoi sauter dans son meilleur sac ?
On le saura jamais.
Avec Stu, on était proches.
Il parlait de moi ?
- Jamais ? - Il m'a dit que vous discutiez.
Je sais que vous avez évité la guerre
en jouant à l'imbécile.
C'est personnel, il n'aurait pas dû vous le dire.
On se confiait, on était mariés.
Pas tant que ça, vous ignorez la raison de son suicide.
Vous vous confiiez, vous étiez mariés,
mais vous ne saviez pas ça.
J'essaie de me rappeler les bons moments, surtout.
Voyait-il d'un mauvais œil que j'aie joué à l'imbécile ?
Pourquoi cette question ?
Parce qu'il a écrit une longue lettre de suicide, apparemment.
La lettre.
Il a cité beaucoup de personnes.
Énormément.
Mais pas moi.
Non, il ne vous a pas cité.
Je me demande
pourquoi il m'aurait évincé de cette lettre ?
Quelle importance ?
Ce n'est pas juste.
Donc mon mari a sauté d'un pont,
mais ce qui est injuste, c'est de ne pas être cité ?
Imaginez à quel point je suis blessé.
Je suis désolée.
Merci.
De l'eau a coulé sous les ponts.
C'est pas vrai.
Oubliez l'eau...
Oubliez l'eau et les ponts.
Passons à autre chose.
C'est très dur.
Je m'en doute.
Je suis très triste.
Je suis vraiment...
- Je suis désolé, vraiment. - Merci.
Vous tenez le coup ?
Non, pas du tout.
J'ai jamais été aussi triste. Je suis très fébrile.
J'ai une proposition à vous faire.
Il y a une soupe populaire en centre-ville.
Bien meilleure qu'ici, sans file d'attente.
Le café est délicieux.
- Allons y prendre un café. - Quoi ?
Allez, on s'installe, on rigole un peu.
- Vous et moi ? - Oui.
Larry...
Je suis en plein deuil.
Bien sûr, faites votre deuil.
Je ne vous empêcherai pas d'être endeuillée.
Mais les endeuillés doivent manger.
Les endeuillés font comme tout le monde,
mais de façon plus sombre.
Ce sont des gens normaux,
mais en moins sautillants.
J'ai marché avec des endeuillés, c'est difficile.
Après 10 minutes,
l'endeuillé était 45 m derrière moi.
J'ai dit : "Avance, l'endeuillé.
"Allez, dépêche-toi."
Un conseil pour ceux qui ne sont pas en deuil :
ne jamais partir en randonnée avec un endeuillé.
Larry, je vais être très claire, d'accord ?
Si je n'étais pas en deuil...
Très bien.
Si j'étais pas en deuil, si j'étais célibataire
et que vous étiez le dernier homme sur terre,
je n'irais pas en randonnée avec vous
et on ne boirait ni café
ni aucun liquide ensemble.
Je comprends.
C'est 50-50.
On tire à pile ou face, on rate le café...
La ferme, Larry. Allez faire la queue.
Vous me prendriez un morceau de pain ?
Faites la queue, vous doublerez pas.
J'ai fait la queue.
Faites la queue !
C'est fait.
Regardez ! Un récidiviste.
Encore ce type.
J'ai déjà fait la queue !
Il parle pour doubler.
Faites la queue.
J'ai pas eu de pain.
George Washington allait terminer son second mandat.
La Constitution permettait d'être réélu sans limites,
mais Washington pensa plus judicieux de céder sa place,
prouvant à ses concitoyens son dévouement envers la démocratie
et non le pouvoir.
Washington s'opposa à la montée des factions politiques.
Il craignait que si les gens votaient par loyauté politique
et non pour le bien de la nation,
cela engendrerait un esprit de vengeance
et mènerait des hommes fourbes ambitieux et sans scrupules
à prendre les rênes du gouvernement.
Mais cela était impensable.
Mes chers concitoyens,
je suis là en tant que président
pour vous annoncer
que je ne me présenterai pas
pour un 3e mandat.
Le pays vous réclame.
Afin d'assurer la réussite
de notre démocratie naissante,
je crois qu'aucun homme
ne devrait accéder à plus de deux mandats présidentiels.
J'espère que les présidents à venir
suivront mon exemple.
Et si un président ne suit pas votre exemple
et brigue un 3e mandat ?
Il y a des solutions.
Le Congrès pourrait adopter un amendement à la Constitution
qui l'interdirait.
Très malin.
Et si le président est un abruti, un crétin narcissique
qui se moque de la Constitution ?
Alors ?
Je comprends votre ferveur, monsieur,
mais vous pourriez modérer vos paroles.
Mes excuses, monsieur le Président.
Ce genre de chose me fait sortir de mes gonds.
Je comprends.
Mais soyez sûrs
que même si ce futur président violait la Constitution,
le Congrès des États-Unis
et la Cour suprême des États-Unis ne le permettraient pas.
Parfaitement. C'est exact.
Et si la Cour suprême est composée de béni-oui-oui
et le Congrès, de lavettes
qui s'intéressent plus au parti
qu'au pays ?
Oui, alors ?
Je ne peux même pas imaginer l'existence de tels hommes.
Mais pour veiller à la réussite
de cette grande expérience,
je suggérerais qu'après chaque élection présidentielle,
il y ait une passation de pouvoir pacifique.
Le perdant doit accepter les résultats de l'élection
et soutenir pleinement le vainqueur.
C'est évident.
Celui qui n'accepte pas les résultats d'une élection libre
est un sociopathe.
Un fou.
Un tel homme pourrait fomenter une insurrection
plutôt que d'admettre sa défaite.
- Jean-foutre ! - Scélérat !
Il pourrait utiliser la présidence pour enrichir sa famille.
Non.
Il enverrait l'armée dans les villes
pour terroriser et tuer des citoyens américains
seulement pour éviter qu'on parle de son ami pédophile.
Il pourrait attaquer l'université, la presse libre
et réduire au silence tous ceux qui osent le critiquer.
Enfin, ça n'arrivera jamais.
C'est ce que vous croyez.
Vous suggérez que le président prendrait le temps
de défier tous ceux qui se moqueraient de lui ?
Comme un gros bébé ?
Un gros bébé.
Je n'y crois pas.
Quel président dûment élu ferait une telle chose ?
Un enfoiré menteur et trouillard,
qui serait même capable de tricher au golf.
- C'est honteux. - Infâme.
Le golf ?
Un sport très plaisant né en Écosse.
Quel genre de malotru tricherait à ce golf ?
Une bel enflure.
Un malade.
J'ai précisé que son meilleur ami était un pédophile ?
Je vous en prie.
Calmez-vous, il ne s'agit que d'hypothèses.
En réalité,
un homme au caractère si méprisable
ne serait jamais élu président, pour commencer.
Je ne fais qu'échanger des idées, M. le Président,
mais si c'était un escroc corrompu jusqu'à l'os,
un mythomane qui exploite les préjugés des gens ?
Vous insinuez que notre électorat est dupe
au point d'être influencé par cet escroc ?
Oui, monsieur le Président.
C'est exactement ce que j'insinue.
S'ils l'élisent, c'est qu'ils l'aiment bien.
C'est la volonté du peuple.
C'est de la stupidité.
C'est la démocratie.
Élire un abruti pareil, c'est la fin de notre démocratie.
C'est vous, l'abruti !
Non, c'est vous !
Vous !
Non, c'est vous.
La ferme, connasse.
Chers concitoyens, je vous en prie.
Arrêtez, c'est de la folie.
Chers concitoyens.
Mes amis, mes concitoyens.
Arrêtez, je vous en conjure.
Je vous en supplie, c'est de la pure folie.
Mes concitoyens !
On est foutus.
À LA MÉMOIRE DE ROB REINER
Adaptation : Carole Benyamin
Sous-titrage : IYUNO