Larry y la Búsqueda de la Infelicidad
4 DE JULIO DE 1776 ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA
En 1803, Thomas Jefferson adquirió la compra de Luisiana
a Napoleón por 15 millones de dólares, duplicando el tamaño de Estados Unidos
por el excelente precio de siete dólares por kilómetro cuadrado.
El presidente Jefferson le encargó a Meriwether Lewis viajar al oeste
para explorar y documentar el nuevo territorio.
Lewis eligió a su mejor amigo, William Clark,
como su mano derecha en la expedición.
El viaje de 13 000 kilómetros duraría varios años,
pero antes de que pudieran iniciar su famoso recorrido,
debían superar el obstáculo más grande de todos,
la esposa de Lewis, Mavis.
¡Cariño! ¡Oh, por Dios!
Te extrañé tanto.
-Te extrañé tanto. -Qué gusto me da.
-¿Es un gorro nuevo? -Así es. Yo lo hice. En tu ausencia.
-Te sienta muy bien. Excelente trabajo. -Gracias.
Te quedó muy lindo. Eres buena costurera.
Qué lindo.
Puedes hacer lo que sea con esas manitas tuyas.
Te eché mucho de menos. Te extrañaba.
Oye, sé que no estabas,
pero va a haber mucho trabajo por aquí. ¿Okey?
Hay que hacer los hoyos de las letrinas antes de que comiencen las lluvias.
Y no olvides todas las pieles por curtir desde el año pasado
que nunca hicimos, hay que hacerlo.
-Ay, no. Es mucho trabajo. -Sí.
¿Cómo salió la reunión con el presidente Jefferson?
-Adivina qué es lo que todos comentan. -¿Otra masacre de indios?
No. La compra de Luisiana.
-Es algo tremendo. -Sí. Tremendo.
Cuéntame, ¿qué pasó en la reunión? ¿Qué dijeron?
Bueno, es...
-Es una locura, pero... -¿Qué?
Quiere que vaya a explorar el sendero de Oregón.
-¿Qué? ¿Tú? -Sí, la compra de Luisiana.
-Sí, necesita mapas y... -¿Mapas?
Quiere saber qué compró.
¿Acabas de llegar y vas a volver a irte?
Lo sé. ¿Crees que yo quiero ir? Quiero quedarme contigo.
Quiero despellejar animales, curar las pieles,
enlatar la fruta, escabechar pepinillos.
Estaba entusiasmado. Listo para el trabajo.
¿Y vas a ir solo? ¿Recorrerás solo el sendero de Oregón?
No, no.
-No. -No. ¿Llevas compañía.?
Clark es el... Clark... Voy con Clark. Clark me acompañará.
-¿William Clark? -Sí, sí. William.
Sí. William. Sí.
-¿Tu mejor amigo con quien pescas? -Jefferson quiso que fuera Clark.
¿Crees que quería a Clark?
Es un fastidio, de todo se queja. No es bueno escalando.
-Y tiene juanetes. -¿Juanetes?
Y se la pasa diciendo: "Oh, mi pie, mis dedos, mi dedo".
Intenté zafarme, pero no pude, cariño.
No quiero ir a explorar con Clark.
Entonces, ¿el presidente quiere que tú mapees el sendero de Oregón
con tu mejor amigo William Clark?
Es la definición misma de una coincidencia.
Ahí estaba mi mejor amigo
y sin siquiera nombrarlo, yo no se lo sugerí al presidente,
dijo: "quiero que Clark sea tu compañero".
Ni sabía que éramos amigos.
Disculpa. ¿Quién podrá ser?
¡William!
-Oh, por Dios, qué sorpresa. -Clark.
-Supe que volviste. -Sí.
-Mira, cariño. Mira. -William Clark.
Y justo hablábamos de ti.
-Sí. -¿Cómo está Abigail?
-Bien. Sí. -Qué bueno.
¿Cómo van tus juanetes?
-¿Qué? ¿Mis qué? -Juanetes.
-Tus juanetes. -Oh. Los juanetes.
-Tu problema. -Sí, van bien.
-Juanetes... -Van bien.
Estás haciendo lo de la corteza de sauce, ¿no?
-Sauce. -¿La de sauce?
Sí, probé la corteza. La muerdes.
No, frotas los juanetes con la corteza.
Lo hice también. Fue un frotar-morder, y el dedo se enderezó.
-¿Frotar-morder? -Sí.
-Un milagro. -Es un milagro.
Entiendo. Bueno, los dejaré conversar.
Yo tengo tareas que hacer.
-El quehacer. Sí. -Es mucha ropa para una persona.
-¿Ya se lo dijiste? -Sí, lo sabe.
-¿Le pareció? -No, para nada.
-¿No? -Para nada.
-¿Abigail lo sabe? -Sí, se lo dije.
-¿Qué opina? -Está mal.
-Sí. -No, pero, oye...
-Iremos. -Tenemos que ir.
Eso ni siquiera está en duda. Iremos.
-Sí, muy bien. -Iremos.
-¿Llevarás tu caña de pescar? -Sí.
-Sí. Sí. -Tengo carnada, tengo cebo.
-¿Y una red? ¿Llevas red? -No, yo no tengo red.
-Usaré mi sombrero. -¿Qué?
-Mi sombrero. -Bien.
Entonces el viaje seremos nosotros divirtiéndonos.
-Sí. -Pescando.
Y así va a ser, ¿no?
Bueno, tenemos que explorar un poco.
-Sí. -Sí.
¿Y qué implica como tal?
Me imagino que es ir a lugares que te son desconocidos
y ahí pues, los conoces.
-Suena fácil. -Es fácil.
-No está difícil. -Es fácil.
Fuiste a Washington.
Viste a Jefferson. ¿Cómo es?
-Un imbécil. -¿Sí?
-Sí. -Es muy extraño.
-Siempre se va a Francia. -Sí.
¿Qué tanto hace en Francia?
Oye, ¿y nosotros? ¿Podemos llevar indias?
Ya no puedes decir indias.
-Solo ellas pueden decirlo. -Ellas pueden.
-Nosotros no. -¿Y tipi?
-Con tipi no hay problema. -¿Wampum? ¿Nos dejan wampum?
-Esa es debatible. -No importa.
-Este viaje será increíble. -¡Increíble!
-¿Qué será increíble?
Es que será una increíble carga.
-Sí. -Sin nuestras familias,
a este viaje tan demencial.
-Sí. -No queremos ir.
Pero la responsabilidad que tenemos con nuestro presidente.
-Nuestros compatriotas. -Sí, ellos.
-Para servirle a la nación. -Servirle a la nación, claro.
¿Sabes qué? Tienes que empacar, ¿cierto?
-Sí. -No, no, no.
Tengo un par de preguntas.
A ver, William, el presidente Jefferson te eligió a ti para ir a esta expedición.
-Así fue. -Entonces, ¿conoces a Jefferson?
-Sí. -¿Y cómo es?
Un imbécil.
-¿Alguna vez has explorado algo? -Somos exploradores solamente con vivir.
Porque cada lugar que visito y no conozco, yo lo exploro.
-¿Lo exploras? -Sí.
Desde que salió de su madre, ha explorado.
-Es lo suyo. -Mira esos ojos.
-Sí. -Esa mirada asombrada.
Lo ve todo con asombro. Tiene una curiosidad insaciable.
Y en el trayecto, supongo que van a ir a pescar.
-Sí. -Pescar para comer.
-Sí. -Supervivencia.
-No recreativa. -No.
No vamos a divertirnos.
-No. -Por supervivencia.
¿Y como cuánto tiempo piensan tardar?
-No tanto. -Un par de años.
-¿Qué? ¿Un par de años? ¿Tanto? -No.
Él no sabe de lo que está hablando.
¿Lo que dicen es que esta expedición Clark y Lewis
-les va a toma un par de años? -¿La qué?
No es Clark y Lewis, es Lewis y Clark.
-No, es Clark y Lewis. Orden alfabético. -Por favor.
Somos Lewis y Clark. Así es.
Es interesante. Verlo en orden alfabético.
Sí.
Puedes verlo en ese orden, pero eso no lo vuelve interesante.
-Como los huevos con espinaca. -Sí.
Espinaca va primero en el alfabeto,
y a la vez, suena mucho mejor cuando dices huevos con espinaca.
Pero el sabor es el mismo, ya sea huevos con espinaca o espinaca con huevos.
-No nos van a probar, Clark. -Esto es una prueba.
¿Y alguien más los va a acompañar en este viaje?
-No, no. -No.
-Un par de mujeres nativas. -¿Mujeres?
-¿Van con mujeres nativas? -Pero ancianas.
-¿Ancianas mujeres nativas? -Sí.
-Viejas y enfermas. -Sí.
-¿Enfermas? -¿Sí?
-Gruesas. -Gruesas.
Esperen. ¿Por qué van indias con ustedes?
No puedes decir indias.
-¿No puedo decirlo? Entiendo. -No.
¿Ellas qué van a hacer?
-Serán navegantes. -Orientarnos.
Orientarnos. ¿Y quién mejor que ancianas nativas?
-Sí. -Tienes un punto.
Además, quieren sacarlas de la reserva, porque son espantosas.
-No quieren tenerlas. -¿Son espantosas?
-¿Sabes qué? -Solo tengo curiosidad.
Tienes que empacar, ¿no?
Sí. Tengo ropa que doblar.
Tiene que irse. Sí, claro, adelante.
Muy bien. Vuelvo en un minuto.
-¿Puedes creerlo? -¿Puedes creerlo?
-Se lo creyó todo. -Todo.
-Se creyó todo. -Desde los juanetes.
-No sé qué es eso. -Juanetes.
-Nunca he tenido uno. -¿Qué me dices de lo de frotarlos?
Oye, ¿podrías venir a mi casa para hablar con Abigail
-y que me dé permiso como a ti? -Sí.
-Genial. -Por supuesto.
-Ven, vamos a mi casa. -Okey.
-¿A dónde vas? -¿A dónde vas?
-A mi casa. -Es por acá.
No, es acá. Solo sigue el sendero.
Sí, el sendero que está allá.
¿Estás seguro?
Eso creo.
-No sé... -Yo pensé...
NOSOTROS, EL PUEBLO
Nuestra democracia se distingue de otras en que un candidato puede ser presidente
aunque no obtenga la mayoría de los votos.
Es raro, ¿no?
Por razones que desafían la lógica,
los padres fundadores metieron en la Constitución al Colegio Electoral,
que para nuestra confusión, no es un colegio educativo.
Ni siquiera es un lugar. Es un proceso,
en el que cada estado tiene un número de electores determinado por su población.
Debido a este extraño proceso, cinco veces en nuestra historia,
el ganador del voto popular perdió la presidencia.
En 1876, el Demócrata Samuel J. Tilden
fue contra el Republicano Rutherford B. Hayes.
La noche de la elección, el volátil Tilden esperaba los resultados en su habitación.
-Esto es brillante. -Gracias.
Un discurso de aceptación brillante. Gracias.
-Gracias, gobernador. -Mira esta frase.
"Desde la bahía del Hudson a las serpenteantes colinas del área norte,
-sus voces han sido escuchadas". -"Han sido escuchadas".
-Espero poder decirlo. -Gracias, señor.
-Se me ocurre poner a Seaburn en Hacienda. -Sí.
-A Coleman en Relaciones Exteriores. -Es creativo.
No tiene experiencia en asuntos exteriores, pero...
-No, pero puede controlarlo. -Cierto.
-Sí. -Y te diré quién más.
Pienso hacerte a ti el primer miembro negro del gabinete.
-Director general de correos. Usted. -No sé qué decir.
-Maravilloso. -¡Usted!
-Entregaré cuentas. -Entregará cuentas. Me encanta.
Acerca de la vida en la Casa Blanca,
hay que cambiar el colchón.
Grant, no pienso dormir en su repugnante...
-Bebe y fuma en la cama. -Sí.
Estoy seguro de que se harán cargo.
-¿Me darán otro colchón? -Desde luego.
No lo sabemos. ¿Sabes qué harán?
Le darán vuelta. Nada más eso.
Son como cien años de porquería.
Y quiero cambiar todas las sábanas. ¿Quién lo pagará?
-¿Yo? -Contribuyentes.
¿Qué hay de la mudanza, dime?
Hay hombres para eso. Están esperando.
-¿Y las propinas? Para la mudanza. -¿Las propinas?
¿Cuánto se les da?
A veces no tienes cambio y das un dólar.
No les daremos un dólar.
La Casa Blanca es la casa del pueblo. Que paga el pueblo.
-Yo no pago un carajo. -No paga un carajo ni dos.
-Eso me gustó. -Sí, sí.
Gobernador, tengo los resultados de la elección.
Ochenta y dos por ciento del país votó, casi la nación en su totalidad.
El ganador del voto popular por 250 000 votos,
es el gobernador Tilden.
Pero...
-Pero... -¿Quién los enciende?
-Por aquí debe haber con qué. -...hay más.
-¿Cómo dices? -¿Qué?
El Colegio Electoral votó...
184 para Tilden,
185 para Hayes.
-¿Qué? -Repítelo.
-Hayes ganó. -¿Qué?
Él es el presidente.
-Usted perdió. -¡No, no! ¡Gané, gané!
¡Yo tuve más votos! ¿Qué carajos es un Colegio Electoral?
¿Qué clase de idiotez es esa?
-Está en la Constitución. -¡No, no, no! ¡No es justo!
¡Yo gané! ¿Qué clase de país es este?
-Es una democracia. -¡No, no es una democracia!
¡Tengo la mayoría! ¿Quién lo inventó, el Colegio Electoral?
¿Los malditos padres fundadores? ¡Qué montón de idiotas!
Madison, me encantaría partirte la cara. ¡Imbéciles!
¡La persona con más votos gana!
Gobernador, por favor, cálmese.
-¿Qué estados nos fastidiaron? -Luisiana, Carolina del Sur y Florida.
¡Florida! ¡Esos desgraciados!
-¿Está todo bien? -¿Qué carajos quieres?
¡Lárgate de mi vista! ¡Largo, lamebotas!
¿Por qué tenemos un Colegio Electoral?
¡Porque los Republicanos no quieren aprobar una enmienda,
porque saben que perderían todas las elecciones!
¡Esos perdedores!
¡La única competencia en el mundo en la que si ganas, pierdes!
¡Pierdes! ¡Pierdes!
No es justo.
No tiene sentido.
Debe trabajar en su discurso de concesión, señor.
-¡Gobernador, no! -¡Gobernador!
-¡No, no, no! -¡Espere!
-¡No, gobernador! ¡Espere! -¡Señor!
-¡Gobernador, no! -¡Soy el presidente!
-¡No lo haga!
-¡Gobernador, no lo vale! -¡Yo gané! ¡Soy el presidente!
BOLSA DE NUEVA YORK
La Gran Depresión inició con el colapso de la bolsa en octubre de 1929.
Las acciones se desplomaron 50 por ciento en diez semanas, arrasando con millones.
La gente perdió sus trabajos, sus ahorros y sus casas.
La ruina financiera y altas tasas de desempleo llevaron a una desesperación
y el suicidio se disparó.
Las filas para comida gratis abarcaban muchas calles.
La gente agradecía cualquier cosa que les regalaran.
Bueno, casi toda la gente.
GRATIS PARA LOS DESEMPLEADOS
¡Extra, extra! ¡Hoover dice que es la depresión de Coolidge!
¡Infórmese de todo! ¡Hoover dice que es la depresión de Coolidge!
¿Por qué la fila es tan larga?
Mira nada más. Otra fila infinita, ¿o no?
-Es una locura. Sí. -Es terrible.
Terrible.
Ralph, ¿cómo estás, viejo? Ha pasado tiempo.
-Oye. -¿No tendrás otro cigarrillo?
¿Qué estás haciendo?
Converso con mi viejo amigo Ralph.
Cómo no. Seguro no lo conoces.
-Jugábamos béisbol. -No es tu amigo. Son mentiras.
Tú te quieres meter.
-No se puede. -No sé de lo que me está hablando.
Hablo de que finges conocer a alguien y ser su amigo
-para meterte en la fila. -Pero crecimos juntos.
Solo se permite la familia inmediata.
Ni los primos pueden.
¿Quién te nombró canciller de las filas?
Mi padre. Que ya murió. Por eso soy el nuevo canciller.
Tu padre era un idiota y tú eres un idiota igual.
Hace 20 años, te habría dado una paliza.
-Sí, claro. Suerte con tu sopa. -¡Vete a la cola!
No le habría dado una paliza.
No podría darle una paliza a nadie, pero es divertido decirlo.
-Es la verdad. -Sí.
Es divertido poder decirlo y lo respaldo, ¿sabes?
Puedo verte hacerlo, de hecho. Puedo verte.
Por cierto, ¿supiste lo de Stu Mackey?
Se suicidó. Saltó de un puente.
-Oh, por Dios. Lo conocía muy bien. -Sí, hasta dejó una nota
despidiéndose de todos. Menciona a su esposa, familia, amigos cercanos.
Marty, Bob, Mel, Jeff Salcido.
¿Y...
me menciona a mí?
No lo creo. No.
-¿Nunca me menciona? -No, no lo hizo.
Lo conocía mejor que Jeff Salcido. ¿Por qué no lo hizo?
Nos vimos en la fila la semana pasada.
Compartimos muchas confidencias, ¿sabes? Me abrí con él.
Le confié cómo hice para librarme de ir a la guerra...
-¿Sí? -...cuando fingí que estaba loco.
-¿Eso hiciste? -Sí.
Entré a las oficinas y dije:
"Esta es la primera... No he salido de casa en cinco años.
Esta es la primera vez. No puedo pelear con nadie, yo...". Sí.
No sabía que la imbecilidad era motivo de rechazo. Entonces sí.
A propósito, que esto del ejército quede entre nosotros.
Claro. Yo les dije que era homosexual y así me zafé.
-Qué listo. -Sí. Pero no lo soy. ¿Lo sabes?
-No hace falta decirlo. -¿Y por qué lo dices?
Bueno, yo solo digo que...
Digo que si no hace falta decirlo, no hay razón para decirlo.
A veces, si no hace falta decirlo,
tienes que decir que no hace falta decirlo. Para asegurar que no lo digan.
No cuentes que hice eso.
-¿Zafarte del ejército? -Sí.
-Claro. -Sí.
-Tampoco hace falta decirlo. -De nuevo.
Es un asunto distinto.
-¿Entiendes lo que digo? -Sí.
No se detengan.
Es solo que no entiendo por qué no me menciona en la nota.
¿Será tal vez que yo lo ofendí de algún modo?
¿Qué le dijiste?
Sí, de hecho hice un cumplido sobre su costal de papas.
-Perdón, ¿qué? -Sí.
Llevaba puesto un costal de papas y se le veía bien.
A diferencia de otros costales, era un costal bonito.
Y le dije: "Oye, lindo costal de papas".
-¿Le dijiste que era lindo? -No a muchos les quedaría bien.
A él sí, se veía bien.
Nadie quiere verse bien con un costal de papas. Es obvio que le apenaba.
Le pregunté dónde había conseguido ese costal,
por si yo necesitaba uno.
Era un cumplido. Mira ese costal de papas.
¿Tú te lo pondrías? No.
Mira ese otro, está horrible. El tipo se ve fatal.
Es relativo, hay costales feos
y tiene que haber bonitos, y el de él era un costal bonito.
¿Costales como algo atractivo?
En comparación con los otros, eso quise decir.
¿Sabes qué? Eso no importa, no es razón para no mencionar a alguien en una nota.
-No me parece justo. -¿Quién sigue? Aquí tienes.
Gracias.
-Gracias. -Para empezar, gracias por la sopa.
-No hay de qué. -¿Aceptas sugerencias?
-Okey. -Está algo insípida.
-Está bien. -Le falta un poco de sal.
-No tiene sal. -¿Nada?
-No le ponemos sal. -Es raro, si hay sopa, suele tener sal.
-No puedes ser limosnero con garrote. -¿Sabes qué? Soy de esos limosneros.
¿Quieres devolverla? Hay gente que con gusto la comería.
Me la como.
-Oh, perfecto. -Sigan avanzando.
Oye, ¿tienes pan? No me dieron pan.
Pan. Pan. Pan. Todos tienen pan.
-¿Sabes de alguien con peor suerte? -Stu Mackey.
-Voy por pan. -¡El que sigue!
-No me dieron pan. -¡Ey!
¿Qué cree que hace?
No, no, no. Tomaré un pan.
Te tienes que formar.
-Ya hice fila. -Entonces ya te dieron pan.
-No me dieron pan. -¡Hipócrita, hijo de perra!
-Te estás metiendo. -No es verdad.
Sí, te estás colando.
No me volveré a formar por pan.
-Ve a la cola. Atrás. -Ve hasta atrás.
Oh, cállense.
Ya estuve formado en la estúpida fila, ¿sí?
Sí, púdranse todos. ¡Muéranse, montón de vagos asquerosos!
Hace 20 años les habría dado una paliza.
-¡Siéntate, viejo! -Sí. Hace 20 años. Ahora no.
Ahora no. Pero hace 20 años sí.
-Te sientas o te largas. -Hace 20 años.
-¿Te dieron el pan? -No.
Oye. ¿Qué ella no es la viuda de Stu Mackey?
Sí. Gloria. Es una pena.
-Le preguntaré sobre la nota. -No creo que sea buena idea.
-Ahora vuelvo. -¡El que sigue!
Gloria.
-Hola. -Hola.
-Supe lo de Stu. Lo lamento. -Gracias.
Oh, ¿tuviste alguna señal de que eso pasaría?
No. No hubo nada.
¿Nunca te dijo que estaba deprimido o algo así?
No. Estaba muy feliz. Acababa de comprar un nuevo costal de papas.
¿Sabes? Yo le elogié ese costal de papas.
Le quedaba muy bien.
Solo mira otros costales de papas. Horribles.
-Su costal era mejor. -Me recuerdan tanto a él.
-¿Los costales de papas? -Sí.
¿Piensas en él cada vez que comes una papa?
¿Sabes? Yo hasta lo envidié.
Si alguna vez necesitara uno, quisiera uno como el suyo.
¿Aún tienes ese costal de papas?
Se aventó con el costal de papas.
Ya no lo tenemos tampoco.
¿Por qué matarse con tu mejor costal de papas?
-Nunca lo sabremos. -Stu... Éramos cercanos.
-¿Nunca habló de mí? -No.
-¿Para nada? -Me dijo que hablaron un poco.
Me contó cómo te libraste de ir a la guerra
al fingir ser un imbécil.
Eso fue algo personal, no debió contártelo.
Compartíamos cosas, Larry, era mi esposo.
Pues no compartían tanto, no te dijo por qué se suicidó.
Bueno, dices que como matrimonio compartían todo,
pero no compartió eso.
Intento recordar las cosas buenas en este momento.
¿Dirías que tuvo una impresión negativa de mí por fingir ser un imbécil?
-¿Por qué lo preguntas? -Porque él escribió una nota suicida
muy larga, por lo que sé.
La nota.
Y mencionó a mucha gente.
-A mucha gente. -Pero no a mí.
No, no te mencionó.
Y me preguntaba, ¿por qué dejó a alguien como yo sin mencionar?
-¿Y qué más da? -Es que no es justo.
¿Mi esposo salta de un puente para matarse,
pero que no te mencionara en su nota te parece lo injusto?
Entenderás que eso hirió un poco mis sentimientos.
-Lo siento por ti. -Gracias.
En fin, ya es un puente cruzado.
-Oh, Dios. -Sí. Lo sé.
Olvida el puente. Dejemos los puentes.
Solo... vamos a dejarlos atrás.
-Me cuesta mucho superarlo. -Me lo imagino.
-Estoy muy, muy triste. -Lo siento. Lo siento mucho.
-Gracias. -Dime, ¿estás bien?
No, estoy muy mal. Nunca me sentí tan triste en mi vida.
-Difícilmente puedo levantarme. -Te propongo algo, ¿sí?
Están dando comida en el centro,
mucho mejor que esta, las filas son muy cortas.
Tienen un excelente café.
-Vamos por un café. -¿Qué?
Vamos. Por un café, para reírnos un poco.
-¿Contigo? -Sí.
-Larry, yo... Estoy de luto. -Sí, sí, claro. Llora, tú llora.
Porque no seré yo quien te niegue un buen duelo.
Pero, aún de luto, debes comer y beber.
Debes hacer lo que hace la gente normal,
solo que de una manera más pausada.
Los dolientes son normales,
pero sin velocidad.
He caminado con dolientes y es muy difícil.
Después de diez minutos,
volteo y el doliente se quedó muy lejos.
Y digo: "Vamos, doliente, apúrate. Muévete. Vamos, doliente".
Mira, si tuviera que darle un consejo a un no doliente, sería:
nunca ir a caminar con un doliente, porque lo lamentarás.
Larry, escucha, seré muy directa, ¿sí?
-Aun si no fuera una doliente... -No lo eres.
Si no estuviera de luto, si fuera una persona soltera
y tú fueras el último hombre del planeta,
yo no saldría a caminar contigo ni a tomar café.
-Sí. -Nada en absoluto.
Okey, entiendo. Es un 50 y 50.
Lanzas una moneda para el café o para no ir...
Cállate, Larry. Vete al final de la fila.
Okey.
Oye. ¿Sabes qué? ¿Podrías pedir dos pedazos de pan?
-Es que a mí no me dieron. -Vete a formar.
Yo ya estuve en la fila, me formé también.
-Vete a formar. -Yo ya estaba formado.
-¡Mírenlo! ¡Colado reincidente! -Es un maldito descarado.
-¡Ya estuve formado en la fila! -¡Aprovechado frecuente!
¡Lárgate!
-¡Ve y fórmate ya! -¡Pero no me dieron pan!
George Washington estaba al final de su segundo mandato.
Y aunque la Constitución permitía reelecciones ilimitadas,
Washington consideró que lo mejor para el país sería retirarse,
demostrándole a sus conciudadanos
que su compromiso era con la democracia y no con el poder.
Washington también advirtió sobre el auge de las facciones políticas.
Temía que si la gente votaba de acuerdo
con la lealtad hacia un partido, en lugar de por los intereses comunes de la nación,
podría promover un espíritu de venganza llevando al poder a hombres
astutos, ambiciosos e inescrupulosos que tomarían las riendas del gobierno.
Pero eso no podría pasar jamás.
Mis conciudadanos,
me presento ante ustedes hoy como su presidente
para anunciar que no pretendo buscar un tercer mandato.
¿Qué?
-Su país lo necesita. -No.
Para asegurar el éxito de nuestra incipiente democracia,
yo pienso que ningún hombre debe servir más de dos mandatos como presidente.
Y espero que los futuros presidentes quieran seguir mi ejemplo.
¿Y qué si un futuro presidente no quiere seguir su ejemplo
-y él busca un tercer mandato? -Sí, ¿entonces qué?
Existen soluciones a ello.
El Congreso puede aprobar una enmienda constitucional que prohíba el asunto.
Qué ingenioso.
¿Y si hay algún idiota de presidente, un cretino narcisista
que no se apega a la Constitución?
¡Sí!
-Sí. -¿Entonces qué?
Comprendo su fervor, señor, pero ¿podría quizá moderar su vocabulario?
Me disculpo, señor presidente.
Es solo que, estos temas en verdad me enfurecen.
Entiendo. Puede tener seguro que incluso si este futuro presidente
violara la Constitución, entonces, el Congreso de los Estados Unidos
y la Suprema Corte de la nación, jamás lo permitirían.
Sí. Es verdad. Seguro.
Pero ¿qué si la Suprema Corte son un montón de lamebotas
y en el Congreso son un montón de pusilánimes
a quienes les importa más el partido que la patria?
No puedo hacerme a la idea de la existencia de semejante hombre.
Pero, para asegurar por completo el éxito de este grandioso experimento,
yo sugeriría que después de cada elección presidencial,
haya una pacífica transferencia del poder,
donde el perdedor acepte los resultados de la elección
y abiertamente respalde al vencedor.
Como debe ser.
Quién no acepte los resultados de una elección libre y justa es un sociópata.
¡Un loco!
Un hombre así podría fomentar una insurrección
con tal de no admitir que perdió.
-¡Qué desgraciado! -¡Un traidor!
Podría usar la presidencia para enriquecerse con su familia.
No, no.
Podría enviar tropas a ciudades del país
para aterrorizar y matar a ciudadanos,
todo para distraer del hecho de que es amigo de un pedófilo.
Podría atacar universidades y la libertad de prensa,
silenciando a cualquiera que critique a ese hombre.
-¡Por favor! Eso jamás pasaría. -Eso es lo que crees.
¿En serio sugieres que el presidente se tomaría el tiempo
para desafiar a cualquiera que se burle de su persona,
como si fuera un bebé grande?
Un bebé grande.
No lo creo.
¿Qué presidente debidamente electo haría tal cosa?
Un inseguro y mentiroso cretino, que haría trampa hasta en el golf.
-¡Haría trampa en el golf! -¡Qué enfermo!
-¡Qué ruin! -¿Qué es golf?
Es un juego que inventaron en Escocia. Muy divertido.
Pero ¿qué clase de hombre haría trampa en ese golf?
-¡Un demente! -¡Un pelele!
¿Y ya mencioné que su mejor amigo es un pedófilo?
Por favor, ciudadanos, calmados. Solamente habla de forma hipotética.
En la realidad, un hombre de tan pobre carácter
jamás podría ser elegido presidente en primer lugar.
Estoy especulando, señor presidente,
pero ¿qué si fuera un estafador corrupto,
un mentiroso patológico que se aprovecha de los prejuicios?
¿Está sugiriendo que nuestro electorado son un grupo de brutos
que se dejarían embaucar por tal bribón?
¡Sí, señor presidente! ¡Es exactamente lo que sugiero!
Si votaron por ese hombre, debe agradarles. Es la voluntad del pueblo.
Es una estupidez.
¡Es democracia!
Votar por un idiota semejante sería el fin de la democracia.
-¡Tú eres un idiota! -¡Tú eres la idiota!
-¡Tú lo eres! -Tú y tú.
-¡Tú también! -¡Cállate, perra!
¡Ciudadanos, por favor!
¡Deténganse! ¡Es una locura!
¡Ciudadanos!
¡Tarado!
-¡Ciudadanos! ¡Paren! -Una guerra civil.
¡Yo se los imploro, se los ruego! ¡Es una locura! ¡Ciudadanos!
Estamos jodidos.
EN MEMORIA DE ROB REINER