LEBEN, LARRY UND DAS STREBEN NACH UNGLÜCK:
EIN NERVÖSER BLICK AUF DIE AMERIKANISCHE GESCHICHTE
1803 vollzog Thomas Jefferson
den Kauf Louisianas von Napoleon für $15 Millionen
und verdoppelte damit die Fläche der Vereinigten Staaten zum Spottpreis
von $7 pro Quadratkilometer.
Jefferson bat Meriwether Lewis,
die neuen Gebiete im Westen zu erkunden und zu kartographieren.
Lewis wählte seinen besten Freund William Clark als Expeditions-Partner.
Die 13.000 km lange Reise würde Jahre dauern.
Aber bevor es losgehen konnte,
musste das größte Hindernis von allen überwunden werden:
Lewis' Frau Mavis.
Liebling!
Mein Herz! Oh, du hast mir so gefehlt.
- Du mir auch! - Gut, dass du zurück bist.
Ist das eine neue Haube?
Ja, die habe ich neu gemacht.
- Eine sehr kleidsame Haube... - Danke.
- Du bist so begabt. - Ich gebe mir Mühe.
Du könntest alles machen.
So sehr habe ich dich vermisst! Du fehlst mir immer so.
Hör zu: Hier wartet ein Haufen Arbeit auf dich. Ok?
Die Latrinen müssen vor der Regenzeit neu ausgehoben werden.
Und die ganzen Felle vom letzten Jahr müssen endlich gegerbt werden.
Es gibt so viel zu tun, aber wie war das Treffen mit Präsident Jefferson?
Rate, worüber alle reden!
- Ein Indianer-Massaker? - Nein.
Über den Kauf Louisianas. Das ist von enormer Tragweite.
Dann erzähl mir vom Treffen!
- Was hat er gesagt? - Na ja, es ist verrückt, aber...
Er will, dass ich den gesamten "Oregon Trail" erkunde.
- Was? Du? - Ja, das neu erworbene Gebiet.
Er braucht Karten davon.
- Karten? - Damit er weiß, was er gekauft hat.
Aha. Kaum bist du da, willst du schon wieder weg.
Denkst du, ich will das? Ich will bei dir sein.
Tieren die Haut abziehen, Felle gerben, Obst einmachen, Fleisch pökeln...
Ich war so was von bereit.
Erkundest du den Oregon Trail allein?
- Nein, nein... Nein. - Es kommt jemand mit?
Clark wird... Clark ist... Clark kommt... Clark kommt mit.
William Clark?
- Ja, William. Ja, William kommt mit. - Dein bester Freund und Angel-Kumpel?
Jefferson will es so. Glaubst du, ich will das?
Clark jammert am laufenden Band.
Er kann nicht bergauf laufen und hat Ballenzehen.
- Ballenzehen? - Er jammert nur: "Oh, mein Fuß!"
Ich habe alles getan, um da rauszukommen.
Ich will keine Expedition mit Clark.
Der Präsident schickt dich los, um den Oregon Trail
mit deinem besten Freund William Clark zu erkunden?
Ja, ist das nicht ein unglaublicher Zufall?
Er ist mein bester Freund,
ich erwähne ihn mit keinem Wort,
aber Präsident Jefferson will unbedingt, dass er mich begleitet.
Oh, Moment. Wer mag das sein?
Hey! William!
- So eine Überraschung! - Ich höre, du bist zurück.
- Ja. Hey, Liebling... sieh nur! - William Clark.
- Wir haben gerade über dich gesprochen. - Oh. Ja.
- Wie geht's Abigail? - Gut. Ja, gut.
Und wie geht's deinen Ballenzehen?
- Meinen was? - Ballenzehen.
- Deinen Ballenzehen. - Oh, den Ballenzehen.
- Denen geht's gut. - Gut?
Du machst doch das mit der Weidenrinde?
Ja. Das mit der Weidenrinde. Ich kaue sie.
Nein, man reibt sie daran.
Das mache ich auch.
Ich reibe und kaue, und der Zeh wird wieder gerade.
- Du reibst und kaust... - Ja, es ist wie ein Wunder.
Na gut. Ihr beide habt sicher einiges zu besprechen.
Mich rufen die Haushaltspflichten.
- Die Haushaltspflichten. - Viel Wäsche für eine Person.
- Hast du's ihr gesagt? - Ja.
- Ist sie einverstanden? - Nein, ist sie nicht.
- Hast du's Abigail gesagt? - Ja.
- Und wie findet sie's? - Nicht ok.
- Aber wir gehen. - Wir müssen.
Ja. Das steht außer Frage: Wir gehen! Wir müssen gehen.
- Nimmst du deine Angel mit? - Ja. Ich habe Köder und Würmer.
Und hast du ein Netz?
Nein, habe ich nicht. Ich nehme meinen Hut.
- Meinen Hut. - Ok.
Wir werden auf der Reise viel Spaß haben.
- Spaß... - Angeln...
- Und das war's.
Na ja, wir müssen auch erkunden.
Ja. Und was heißt das genau?
Wenn wir irgendwo hinkommen, wo wir noch nie waren,
müssen wir uns da umsehen.
- Das kriegen wir hin. - Ein Kinderspiel. Ja.
Du warst bei Jefferson. Wie ist er?
- Ein Idiot. - Wirklich?
Sehr eigen. Er fährt ständig nach Frankreich.
Was will er da?
Hey, treffen wir hübsche Squaws?
"Squaws" sagt man nicht mehr. Nur die dürfen das sagen.
- Nur die. - Wir nicht.
- Tipi? - Ich glaube, "Tipi" geht.
- Und "Wampum"? - Das ist ein Graubereich.
- Egal, die Reise wird der Wahnsinn! - Der Wahnsinn.
- Der Wahnsinn! - Was wird der Wahnsinn?
Es ist eine wahnsinnige Bürde,
dass wir für diese verrückte Sache unsere Familien zurücklassen müssen.
- Ja. - Wir wollen nicht.
Aber aus Pflichtgefühl gegenüber unserem Präsidenten...
- Und den Mitmenschen... - Ja.
- Im Dienst für das Land. - Ganz genau.
Du solltest langsam packen, oder?
- Ja. - Nein, ich hätte noch ein paar Fragen.
William, Präsident Jefferson hat dich für die Expedition ausgewählt?
Das hat er.
- Du kennst ihn also? - Ja.
- Wie ist er so? - Er ist ein Idiot.
- Und hast du schon mal etwas erkundet? - Wer lebt, erkundet auch.
Und zwar jeden Ort, an dem er noch nicht war.
- Du erkundest. - Ja.
Schon seit er geboren wurde.
- Ich beobachte. - Sieh nur, seine Augen!
Er geht mit offenen Augen durchs Leben.
Seine Neugier ist kaum zu bändigen.
Und ich nehme an, ihr werdet unterwegs auch angeln?
Ja, um zu überleben, müssen wir angeln.
Wir angeln nicht zum Spaß. Wir angeln nicht zum Vergnügen.
Nur zum Essen.
Und wie lange soll das Ganze dauern?
- Nicht sehr lange... - Ein paar Jahre.
Was? Ein paar Jahre? Ein paar Jahre?
Er weiß nicht, was er da redet.
Diese Clark-und-Lewis-Expedition soll Jahre in Anspruch nehmen?
Nicht "Clark und Lewis". "Lewis und Clark".
Nein, "Clark und Lewis". Alphabetisch.
Wir sind Lewis und Clark. Und damit basta.
Der alphabetische Ansatz ist durchaus interessant.
Alphabetisch ist doch nicht interessant.
Das ist wie bei Rührei:
"Ei" kommt im Alphabet vor "rühren",
aber es klingt viel besser, wenn man "Rührei" sagt.
Am Geschmack ändert das aber nichts.
- Uns isst ja keiner, Clark. - Aber an mir nagt etwas.
Und begleitet euch noch jemand?
- Nein, nein, nein. - Nein, nein, nein.
- Nur ein paar Indianer-Mädels. - Mädels?
Indianische Frauen?
Aber die sind alt. Alte Indianerinnen. Alt und gebrechlich.
Gebrechlich?
- Verhutzelt. - Verhutzelt?
Moment mal: Wieso schicken die Squaws mit?
- "Squaws" sagt man nicht mehr. - Das sagt man nicht mehr?
- Was machen die? - Navigieren.
Uns den Weg zeigen.
Wer kennt den besser als die alten indianischen Frauen?
Die anderen wollen sie loswerden, weil sie unansehnlich sind.
- Die wollen... - Unansehnlich?
- Das macht mich neugierig. - Du musst packen, oder?
Ja. Ich habe noch Sachen auf der Leine.
- Ja, du musst los. - Ok.
Bis gleich.
- Sie hat uns alles abgekauft. - Die ganze Geschichte.
Selbst das mit den Ballenzehen. Keine Ahnung, was das ist.
Und das "Reiben und Kauen".
Kommst du mit und redest mit Abigail, damit ich auch so gut wegkomme?
- Natürlich. - Großartig!
Komm, wir gehen zu mir! Wohin willst du?
- Und du? - Zu mir.
- Hier lang. - Nein.
Es geht den Weg entlang.
Ja, den Weg da drüben.
- Bist du sicher? - Ich glaube schon.
- Vielleicht ist es... - Ich dachte...
Ein Merkmal unserer Demokratie ist,
dass man Präsident werden kann, ohne die meisten Wählerstimmen zu haben.
Seltsam, oder?
Aus unerfindlichen Gründen
verankerten die Gründerväter das "Electoral College" in der Verfassung.
Das klingt wie eine Universität, ist aber keine.
Es ist nicht mal ein Ort, sondern ein Prozess.
Jeder Bundesstaat entsendet je nach Bevölkerungszahl Wahlmänner.
Aufgrund dieser Eigenheit
wurde bereits 5-mal jemand Präsident, der nicht die meisten Stimmen hatte.
1876 trat der Demokrat Samuel J. Tilden
gegen den Republikaner Rutherford B. Hayes an.
In der Wahlnacht erwartete Tilden
in seinem Hotelzimmer das Ergebnis der Auszählung.
Das ist brillant. Was für eine brillante Antrittsrede.
- Danke. - Danke, Gouverneur.
Zum Beispiel das hier:
"Von den Ufern des Hudson zu den sanften Hügeln im Norden
wurden eure Stimmen gehört."
"Wurden gehört".
- Ich würde sie gern halten. - Danke.
Ich habe Seaburn für die Finanzen im Blick.
- Ja. - Coleman als Außenminister.
- Sehr kreativ. - Er hat zwar keine Erfahrung damit...
- Aber Sie können ihn kontrollieren. - Ja, genau.
Und noch was:
Ich habe vor, Sie zum ersten Schwarzen Kabinettsmitglied zu machen.
- Der neue Postminister: Sie, Sir! - Ich bin sprachlos.
- Sie! - Ich werde abliefern.
Wunderbar! Wunderbar! Wunderbar!
Wenn ich ins Weiße Haus einziehe, brauche ich eine neue Matratze.
Ich schlafe nicht in Grants widerlichem...
- Er trinkt, er raucht im Bett und... - Das wird schon alles geregelt.
- Die neue Matratze? - Ja.
Das wissen wir nicht. Vielleicht drehen sie die alte auch nur um.
Das sind 100 Jahre Dreck.
Wir brauchen neues Bettzeug.
- Wer bezahlt das? - Der Steuerzahler.
Und was ist mit dem Umzug?
Dafür gibt es Leute.
- Und das Trinkgeld? - Trinkgeld?
Was gibt man den Leuten?
- Manchmal hat man nur einen Dollar. - Niemand kriegt so viel.
Das Weiße Haus gehört dem Volk. Das Volk bezahlt.
- Ich bezahle für nichts? - Keinen Scheiß-Cent.
- Klingt gut. - Herr Gouverneur?
Die Wahlergebnisse.
Die Wahlbeteiligung lag bei 82 %, also beinahe die ganze Nation.
Der Gewinner nach Wählerstimmen,
mit einem Vorsprung von 250.000 Stimmen,
ist Gouverneur Tilden.
Aber...
Aber... Aber...
- Zeit für die Zigarre! - Wo ist sie?
Da ist noch eine Sache...
- Was? - Was?
Das Electoral College hat abgestimmt:
184 für Tilden,
185 für Hayes.
- Wie bitte? - Was?
- Hayes hat gewonnen. - Hayes hat was?
- Er ist Präsident. - Was?
- Moment, was? - Sie haben verloren.
Nein! Ich habe gewonnen! Ich habe gewonnen!
Ich habe die meisten Stimmen! Was ist ein "Electoral College"?
- Was für ein Schwachsinn? - Die Verfassung.
Nein, das ist nicht fair!
Ich habe gewonnen! Was für ein Land ist das?
- Eine Demokratie. - Von wegen!
Wer hat sich das Electoral College ausgedacht?
Die verfickten Gründerväter? Was für Idioten!
Madison würde ich am liebsten in die Fresse hauen!
Der mit den meisten Stimmen muss gewinnen!
- Beruhigen Sie sich! - Welche Staaten haben uns verraten?
- Louisiana, South Carolina und Florida. - Florida! Oh, diese Sumpfärsche!
Florida. Das kann nicht wahr sein!
- Alles gut? - Was wollen Sie hier?
Machen Sie sich vom Acker! Sie Speichellecker!
Wozu gibt es das Electoral College?
Die Republikaner wollen die Verfassung nicht ändern,
weil sie sonst jede Wahl verlieren würden!
Der einzige Wettbewerb auf der Welt, bei dem der Gewinner verliert!
- Verliert! Verliert! Verliert! - Oh, mein Gott!
- Das ist nicht fair. - So unlogisch...
Wir müssen an Ihrer Gratulationsrede arbeiten.
Warten Sie!
Nein, Gouverneur, nein!
Nein, Gouverneur!
Ich bin Präsident! Ich bin Präsident! Ich habe gewonnen!
Ich habe gewonnen! Ich bin Präsident!
Die Große Depression begann mit dem Börsencrash im Oktober 1929.
Die Börsenkurse stürzten in 10 Wochen um 50 % ab.
Dabei gingen Milliarden verloren.
Die Menschen verloren Jobs, Ersparnisse und Häuser.
Ruin und hohe Arbeitslosigkeit führten zu wachsender Verzweiflung,
und die Selbstmordrate stieg erheblich an.
Die Schlangen vor den Suppenküchen wurden länger.
Die Menschen waren dankbar für jedes Almosen.
Na ja, die meisten zumindest.
Extra! Extra! Coolidge laut Hoover Schuld an der Depression!
Lesen Sie alles darüber!
Coolidge Schuld an der Depression!
Wieso geht das heute so langsam?
Sieh dir das an! Diese Schlange nimmt kein Ende.
- Verrückt. - Unglaublich.
Unfassbar.
Hey, Ralph! Wie geht's dir, Mann?
Hey, Kumpel! Was soll das werden?
- Ich rede mit einem alten Freund. - Ihr kennt euch bestimmt gar nicht.
- Wir haben zusammen Baseball gespielt. - Sie lügen!
- Sie spielen "plaudernd vordrängeln". - Was soll das sein?
Man tut so, als würde man jemanden kennen.
Wir sind Freunde.
"Plaudernd vordrängeln" geht nur mit der engsten Familie.
Wer ernannte Sie zum Kanzler des Vordrängelns?
Mein Vater. Und er ist tot. Jetzt bin ich der neue Kanzler.
Ihr Vater war ein Arschloch. So wie Sie.
- Vor 20 Jahren hätte ich zugeschlagen. - Klar, viel Glück noch!
Ich könnte niemanden verprügeln, aber es macht Spaß, das zu sagen.
Das stimmt. Es macht Spaß.
- Wäre toll, dazu in der Lage zu sein. - Oh ja.
Ich könnte mir das schon vorstellen.
Übrigens, weißt du das von Stu Mackey?
Er ist von einer Brücke gesprungen.
Oh, mein Gott, ich kannte ihn ziemlich gut.
Er hat sich in einem Brief verabschiedet.
Von Frau, Familie, seinen Freunden:
Marty, Bob, Mel, Jeff Salcido...
Hat... er mich erwähnt?
Ich glaube nicht.
- Er hat mich nicht erwähnt? - Nein.
Ich kannte ihn besser als Jeff Salcido.
Wir haben erst letzte Woche zusammen für Brot angestanden.
Wir haben uns viel erzählt.
Ich habe ihm anvertraut,
dass ich nicht in den Krieg musste, weil ich den Irren gespielt habe.
- Ja? - Ja, ich ging zur Musterung.
Ich meinte, ich hätte mein Haus seit 5 Jahren nicht verlassen.
"Das ist das erste Mal. Ich kann nicht kämpfen."
Ich wusste nicht, dass "schwachsinnig" gilt.
Aber meine kleine Armee-Geschichte bleibt unter uns.
- Ich habe homosexuell getan. - Clever.
Dass ich's nicht bin, muss ich ja wohl nicht sagen.
- Wieso sagst du es dann? - Na ja, ich meine ja nur.
Was man nicht sagen muss, muss man nicht sagen.
Aber manchmal sagt man, dass man's nicht sagen muss,
damit es niemand sagt.
- Sag keinem, was ich getan habe. - Um die Armee zu vermeiden.
- Klar. - Das muss man auch nicht sagen.
- Wie gesagt... - Das ist ein anderes Thema.
- Ist doch so. - Klar.
Aber warum wurde ich in dem Brief nicht erwähnt?
Bin ich ihm irgendwie auf den Schlips getreten?
Was hast du gesagt?
Ich habe ihm ein Kompliment gemacht zu seinem Kartoffelsack.
- Du hast was? - Ich fand, dass er ihm gut stand.
Es war ein kleidsamer Kartoffelsack, also meinte ich: "Sehr schick."
Du meintest "schick"?
Vielen Menschen steht das nicht. Er sah gut aus.
Das war ihm mit Sicherheit peinlich.
Ich habe gefragt, woher der Sack kam,
falls ich mal einen brauche.
Diese Kartoffelsäcke hier würdest du nicht tragen wollen.
Wenn es schlechte Säcke gibt,
muss es auch gute geben, und seiner war gut.
- Ein attraktiver Kartoffelsack? - Verglichen mit den anderen.
Aber das ist noch lange kein Grund,
jemanden nicht im Abschiedsbrief zu erwähnen.
- Das ist nicht fair. - Nächster!
Bitte sehr.
Danke.
- Zunächst mal: Danke für die Suppe. - Bitte.
- Darf ich etwas anmerken? - Ok.
- Sie ist etwas fad. - Die Suppe ist gut.
- Es fehlt etwas Salz. - Da ist keins drin.
- Nein? - Kein Salz in der Suppe.
In eine Suppe gehört doch Salz.
- Bettler dürfen nicht wählerisch sein. - Ich schon.
Geben Sie sie zurück? Andere freuen sich.
- Nein, ich esse die Suppe. - Ok.
Nicht stehenbleiben!
Hey, du hast Brot? Ich habe kein Brot.
Brot, Brot, Brot, Brot... Alle haben Brot.
- Wer ist noch so vom Pech verfolgt? - Stu Mackey.
Ich hole mir Brot.
- Ich hatte keins. - Hey!
- Was wird das? - Nein, ich hole mir nur Brot.
- Anstellen! - Ich habe schon angestanden.
- Dann hattest du schon Brot. - Nein.
Du Schweinehund willst dich vordrängeln.
- Will ich nicht. - Ab nach hinten!
- Ich stelle mich nicht hinten an! - Dann gibt's hier nichts.
- Ab nach hinten! - Ach, haltet die Klappe!
Nerv nicht, und geh nach hinten!
Ach, leckt mich doch am Arsch, ihr dämlichen Penner.
Vor 20 Jahren hätte ich euch windelweich geschlagen.
Ja, vor 20 Jahren. Nicht heute. Vor 20 Jahren sicher.
- Setz dich, oder hau ab! - Ja, vor 20 Jahren.
- Kein Brot bekommen? - Nein.
Hey! Ist das Stu Mackeys Witwe?
Ja. Gloria. Sehr traurig.
Ich frage sie nach dem Brief.
- Das ist keine gute Idee. - Bin gleich wieder da.
Gloria!
- Hallo. - Hallo.
- Das mit Stu tut mir so leid. - Danke.
Hattest du irgendeine Ahnung, dass er so was plant?
Nein, gar nicht.
Hat er je gesagt, dass er depressiv war?
Nein, er wirkte eher fröhlich, auch wegen seines neuen Kartoffelsacks.
Ich habe ihm noch ein Kompliment gemacht.
Der Sack stand ihm gut.
Sieh dir mal die anderen Säcke an.
Vergiss es. Seiner war viel besser.
- Die erinnern mich an ihn. - Die Säcke?
- Ja. - Denkst du auch bei Kartoffeln an ihn?
Ich war sogar ein bisschen neidisch.
Sollte ich je so einen Sack brauchen, hätte ich gerne so einen.
- Hast du den Kartoffelsack noch? - Er ist damit in den Tod gesprungen.
- Er ist weg. - Wieso in seinem besten Kartoffelsack?
- Das werden wir nie erfahren. - Stu. Wir standen uns nahe.
- Hat er mich oft erwähnt? - Nein. Nur vielleicht mal ganz kurz.
Er meinte, du hast den Krieg vermieden,
indem du den Schwachsinnigen gemimt hast.
Das hätte er dir nicht erzählen sollen.
Wir haben uns viel erzählt, Larry.
Er hat dir nicht erzählt, wieso er sich umbringen wollte.
Du sagst, ihr habt euch viel erzählt, aber das nicht.
Im Moment denke ich lieber an die guten Momente.
Fand er es schlimm, dass ich mich als schwachsinnig ausgegeben habe?
- Wieso fragst du das? - Er hat ja diesen Brief hinterlassen.
- Ach, der Brief. - Und er hat viele Menschen erwähnt.
- Ziemlich viele. - Aber mich nicht.
Nein, mit keinem Wort.
Ich frage mich, wieso er mich in seinem Brief nicht erwähnt hat.
- Wieso ist dir das wichtig? - Es ist nicht fair.
Mein Mann springt von einer Brücke,
und du beschwerst dich, weil er dich nicht erwähnt hat?
Er hat meine Gefühle verletzt.
- Das tut mir leid für dich. - Danke.
- Aber ich will keine Brücken abbrechen. - Oh, Gott.
Ja, ok, vergiss das mit den Brücken.
Wir sollten das mit den Brücken einfach hinter uns lassen.
- Es ist schwer. - Das kann ich mir denken.
- Ich bin so traurig. - Es tut mir wirklich...
- Es tut mir sehr leid. - Danke.
- Und kommst du klar? - Nein, es geht mir furchtbar.
Ich war noch nie so traurig. Ich kann es kaum ertragen.
Ich habe eine Idee. Es gibt da eine Suppenküche...
Die ist besser, und die Schlange ist kurz.
Der Kaffee ist gut. Lass uns einen Kaffee trinken.
- Was? - Wir reden und lachen ein bisschen.
- Du und ich? - Ja.
Larry, ich...
Ich trauere.
Ja, natürlich, trauere ruhig.
Ich möchte niemanden vom Trauern abhalten.
Aber du musst essen und trinken.
Trauernde machen weiter alles, nur eben langsamer und düsterer.
Trauernde sind ganz normale Menschen, nur mit weniger Schwung.
Mit Trauernden spazieren zu gehen, ist schwierig.
Nach 10 Minuten sind sie schon 50 m hinter dir.
Dann musst du sie anspornen: "Komm! Etwas mehr Schwung!"
Mein Rat für Nicht-Trauernde wäre:
Wenn du mit Trauernden wanderst, wirst du es bereuen.
Larry, lass mich eine Sache klarstellen:
- Selbst wenn ich nicht trauern würde... - Ok.
Wenn ich alleinstehend wäre und du der letzte Mann wärst,
würde ich weder mit dir wandern gehen,
noch Kaffee oder andere Flüssigkeiten trinken.
Ok, in Ordnung. Es ist eine 50:50-Chance.
Du wirfst eine Münze und kriegst den Kaffee oder...
Halt die Klappe, Larry! Stell dich hinten an!
Ok.
Oh, hey, weißt du was?
Könntest du mir ein Stück Brot mitbringen?
Hinten anstellen!
Ich war schon ganz hinten.
- Ab nach hinten! - Da war ich schon.
Wiederholungstäter!
So ein Arschloch.
- Ich war schon hinten. - Lügner!
- Stell dich an. - Ich hatte noch kein Brot!
George Washingtons zweite Amtszeit ging zu Ende.
Die Verfassung ließ unbegrenzte Wiederwahlen zu,
aber er hielt es für besser, nicht erneut anzutreten.
So zeigte er allen, dass er sich der Demokratie verpflichtet fühlte,
nicht dem Machterhalt.
Washington warnte auch vor dem Aufstieg politischer Klüngel.
Er dachte, wenn Menschen nur aus Treue zu einer Partei wählten,
und nicht aus Interesse am Gemeinwohl der Nation,
könnte Rache zu einem Motiv werden,
das den Aufstieg durchtriebener,
ehrgeiziger, skrupelloser Menschen begünstigte,
die irgendwann alle Macht an sich reißen wollen.
Aber so weit könnte es natürlich nie kommen.
Verehrte Mitbürger,
ich trete heute als Ihr Präsident vor Sie,
um zu verkünden, dass ich mich nicht zum dritten Mal zur Wahl stelle.
- Was? - Das Land braucht Sie!
Nein: Um unsere frischgebackene Demokratie zu schützen,
halte ich es für geboten, dass kein Präsident
mehr als 2 Amtszeiten lang dieses Amt ausüben sollte.
Ich hoffe, dass zukünftige Präsidenten meinem Beispiel folgen werden.
Was, wenn ein zukünftiger Präsident nicht Ihrem Beispiel folgt
und sich zum dritten Mal aufstellen lässt?
Da gibt es Abhilfe.
Der Kongress kann einen Verfassungszusatz verabschieden,
der so etwas verhindern würde.
Und wenn ein absolutes Arschloch im Amt wäre,
ein narzisstisches Schwein, dem die Verfassung am Arsch vorbeigeht?
- Ja. - Ja!
Ich weiß, dass Sie aufgebracht sind, aber mäßigen Sie Ihre Ausdrucksweise.
Ich bitte um Verzeihung, aber diese Vorstellung bringt mein Blut in Wallung.
Das verstehe ich, aber glauben Sie mir:
Wenn sich der zukünftige Präsident nicht an die Verfassung hält,
dann würden der Kongress der Vereinigten Staaten
und das Oberste Gericht dies auf keinen Fall zulassen.
Was ist, wenn das Oberste Gericht aus lauter Jasagern besteht?
Und der Kongress aus einer feigen Bande,
der Parteiinteressen wichtiger sind als das eigene Land?
Ich kann mir solche Menschen bei aller Fantasie nicht vorstellen.
Aber um dieses großartige Experiment weiter zu sichern,
würde ich vorschlagen, dass es nach jeder Wahl eines neuen Präsidenten
eine friedliche Machtübergabe geben möge.
Der unterlegene Kandidat möge das Ergebnis der Wahl akzeptieren
und den Sieger aus vollstem Herzen unterstützen.
Wer das Ergebnis einer freien Wahl nicht akzeptiert, ist ein Soziopath.
Ein Wahnsinniger!
So einer würde eher einen Aufruhr anzetteln,
als zuzugeben, dass er verloren hat.
- So ein Schurke! - Gauner!
Er könnte die Präsidentschaft missbrauchen, um sich zu bereichern.
Nein, nein!
Er könnte die Armee in unsere Städte schicken
und amerikanische Bürger terrorisieren und töten.
Nur um davon abzulenken, dass er mit einem Pädophilen befreundet war.
Er könnte Universitäten und die Presse angreifen
und alle zum Schweigen bringen, die ihn kritisieren.
Ach, kommen Sie! So weit kann es niemals kommen.
Das denken Sie.
Wollen Sie ernsthaft sagen, dass der Präsident die Zeit hätte,
sich wie ein Riesenbaby mit jedem anzulegen,
der es wagt, ihn zu verspotten?
- Ein Riesenbaby. - Das kann ich mir nicht vorstellen.
Welcher ordentlich gewählte Präsident würde das tun?
Ein unsicheres, verlogenes Arschloch.
So einer betrügt sogar beim Golf. Er betrügt sogar beim Golf.
- Das ist krank und widerwärtig. - Was ist Golf?
Ein Spiel, das in Schottland erfunden wurde.
Was für ein Mensch würde bei so etwas wie diesem Golf betrügen?
- Ein Arschloch! - Ein kranker Mann!
Sagte ich schon, dass er mit einem Pädophilen befreundet ist?
Bitte, liebe Mitbürger! Was er sagt, ist reine Theorie.
In Wahrheit würde ein Mann von solch armseligem Charakter
doch niemals vom amerikanischen Volk zum Präsidenten gewählt werden.
Ich spinne das noch mal weiter, Mr. President.
Angenommen, er wäre ein korrupter Hochstapler,
ein Lügner, der die Vorurteile der Menschen ausnutzt...
Sie postulieren, dass die Wählerschaft aus unmündigen Idioten besteht,
die so einem Tunichtgut auf den Leim gehen?
Ja, Mr. President. Genau das postuliere ich!
Wenn sie für ihn gestimmt haben, mögen sie ihn wohl.
- Dann ist es der Wille des Volkes. - Das ist Dummheit.
Das ist Demokratie!
Wenn so ein Arschloch gewählt wird, ist es das Ende der Demokratie.
- Sie sind ein Arschloch! - Sie sind ein Arschloch!
- Sie und Sie und Sie! - Sie, Sie, Sie.
- Halt's Maul, Schlampe! - Na warte!
Mitbürger, bitte!
Aufhören! Das ist doch Wahnsinn!
Hört doch auf!
Fick dich!
Du Arsch!
Hört auf! Freunde! Mitbürger!
Hört auf. Ich flehe euch an. Ich bitte euch, das ist doch Irrsinn!
Bürger!
Wir sind am Arsch.
IN GEDENKEN AN ROB REINER
Untertitel: Lena Karsten © 2026 VSI Berlin GmbH