Larry e a Busca da Infelicidade Uma Quase História dos Estados Unidos
4 DE JULHO DE 1776 ESTADOS UNIDOS DA AMÉRICA
Em 1803, Thomas Jefferson efetuou a compra da Louisiana
de Napoleão por US$ 15 milhões dobrando o tamanho dos EUA
pelo preço camarada de US$ 7 por quilômetro quadrado.
O presidente Jefferson encarregou Merriwether Lewis
de liderar uma expedição ao oeste para explorar e documentar o novo território.
Lewis escolheu seu melhor amigo, William Clark,
como colíder da expedição.
A jornada de 12.800 km deveria durar anos,
mas antes que pudessem começar sua famosa expedição,
o maior obstáculo de todos ainda precisava ser superado.
A esposa de Lewis, Mavis.
Querido! Meu Deus!
Senti tanto a sua falta. Estou tão feliz que voltou!
-É uma touca nova? -Sim, fiz enquanto você estava fora.
-Ficou bonita. Excelente trabalho. -Obrigada.
-Muito bom. Você costura muito bem. -Ah, eu tento.
Poderia fazer qualquer coisa.
Eu senti tanto a sua falta. Que saudade.
Sei que você estava fora, mas tem muito trabalho para fazer aqui.
Tem os buracos das latrinas que precisam ser cavados antes da chuva.
E os couros do ano passado para curtir,
que não conseguimos terminar.
-Meu Deus. Trabalho demais, né? -É.
E como foi a reunião com o presidente Jefferson?
-Adivinha o que estão falando? -Outro massacre indígena?
Não. A compra da Louisiana.
-Isso é muito importante. -Demais.
Então, me conta da reunião. O que ele falou?
Bom, é...
-É uma loucura, mas... -O quê?
Ele quer que eu explore a trilha do Oregon.
-O quê? Você? -É, a compra da Lousiana.
-Ele precisa de mapas e... -Mapas?
Ele quer saber o que comprou.
Você mal chegou e já vai?
Acha que eu quero ir? Quero ficar com você.
Quero esfolar as carcaças, curtir os couros.
Fazer conserva de frutas, curtir picles.
Eu estava afim disso, todo preparado.
Vai fazer isso sozinho? Vai sozinho na trilha do Oregon?
Não.
-Não. -Não. Vai ter companhia?
O Clark... vai. O Clark vai junto. O Clark vai comigo.
-William Clark? -É, o William.
O William vai.
-Seu melhor amigo e parceiro de pesca? -Jefferson quer que eu vá com ele.
Acha que eu queria o Clark?
Ele é chato, só reclama. Escala mal pra caramba.
-O cara tem joanete... -Joanete?
Ele só reclama, "Ai, meu pé, meus dedos, meu dedo."
Fiz o que pude para escapar. Não deu, querida.
Eu não quero explorar com o Clark.
Então, o presidente quer que você mapeie a trilha do Oregon
com seu melhor amigo, William Clark.
É a definição de coincidência.
Tem o meu melhor amigo.
E sem eu nem mencionar ao presidente Jefferson,
ele falou: "Quero William Clark com você." Ele nem sabe que somos amigos.
Ah, com licença. Quem será?
Ei, William!
-Meu Deus, que surpresa! -Clark!
Eu soube que tinha voltado.
-Querida, olha. -William Clark.
Estávamos falando de você.
-É. -E a Abigail?
Bem. Está bem.
E o seu joanete?
-O meu o quê? -Joanete.
-Seu joanete. -Ah, o joanete!
-Seu problema de joanete. -É.
-O joanete está bom. -Está bom?
-Está tomando a casca de salgueiro, né? -Casca de salgueiro?
Sim, usei. Você mastiga.
-Não, se esfrega a casca no joanete. -Eu também faço isso.
Eu mastigo e esfrego e aí o dedo faz bem assim.
Mastiga e esfrega?
-Sim, é um milagre. -É um milagre.
Certo. Vou deixar vocês dois papeando.
Eu tenho muitos afazeres.
-Ela tem afazeres. -Muita roupa para uma pessoa só.
-Então, contou pra ela? -Contei.
-Ela ficou de boa? -Não.
Não, não ficou.
-Contou pra Abigail? -Contei.
-E ela? -Não gostou.
-Droga. -É, mas qual é?
-Nós vamos. -Temos que ir.
Nem existe discussão. Nós vamos.
-Sim. -Nós vamos.
-Leva a vara de pesca. -Sim!
-É. -Tenho isca artificial, isca normal.
-E rede? Tem rede? -Não, não tenho rede.
-Vou usar meu chapéu. -Quê?
-Vou usar o chapéu. -Ótimo.
A viagem toda vai ser só a gente se divertindo.
-Sim. -Pescando.
-E só isso, né?
-Temos que explorar um pouco. -É.
O que isso envolve?
Imagine que seja um lugar onde nunca esteve
e você olha em volta.
-Podemos fazer isso. -É fácil.
-Não é difícil. -É fácil.
Você foi a Washington. Viu o Jefferson. Como ele é?
-Um babaca. -Sério?
-É. -Ele é um cara estranho.
-Sempre correndo pra França. -É.
O que ele tanto faz na França?
E a gente? Dá para levar umas índias?
Não pode mais falar índia.
-Só eles podem falar índia. -Eles podem.
-Nós não podemos. -Tenda?
-Tenda é tranquilo. -Pele vermelha pode?
-Não é muito indicado. -Tanto faz.
-Essa viagem vai ser incrível! -Incrível!
-O que vai ser incrível?
É incrível...
-Sim. -...ter que deixar nossas famílias
e sair nessa loucura.
-É. -Não queremos ir.
Mas a responsabilidade que sentimos com nosso presidente...
-E semelhantes. -Semelhantes.
-Serviço ao país. -Isso mesmo.
Você precisa arrumar as malas, não precisa?
-Preciso. -Não.
Tenho umas perguntinhas.
William, o presidente Jefferson escolheu você pra essa expedição.
-Escolheu. -Então, você conheceu o presidente?
-Sim. -E como ele é?
Um babaca.
-Já explorou alguma coisa antes? -Você explora só de estar vivo.
Qualquer lugar que eu vou e nunca estive, estou explorando.
-Está explorando? -Sim.
Desde que saiu do útero, ele explora.
-Eu observo. -Veja os olhos dele.
-É. -Esses olhos arregalados.
Ele tem olhos arregalados e uma curiosidade sem limites.
E enquanto fazem isso, imagino que também vão pescar.
Sim, pesca de sobrevivência.
-É. -Ah, sobrevivência?
-Não por diversão. -Não.
-Não por diversão. -Vamos pescar pra comer.
Quanto tempo vai durar essa coisa toda?
-Não vai demorar muito. -Uns dois anos.
-Espera. Dois anos? -Não.
Ele não sabe do que está falando.
Está me dizendo que essa expedição de Clark e Lewis
-vai durar dois anos? -O quê?
Não é Clark e Lewis. É Lewis e Clark.
-Não, Clark e Lewis. Ordem alfabética. -Por favor.
Somos Lewis e Clark. É isso.
É bem interessante olhar em ordem alfabética.
-Sim. -Pode olhar em ordem alfabética,
mas isso não torna interessante.
-É igual presunto e ovo. -Certo.
Ovo vem antes no alfabeto,
mas soa muito melhor quando você fala "presunto e ovo".
Mas o gosto é o mesmo, seja presunto e ovo ou ovo e presunto.
-Ninguém vai comer a gente. -Alguma coisa tá me comendo.
Mais alguém vai nessa viagem?
-Não. -Não.
-Só umas mulheres indígenas. -Mulheres?
-Mulheres indígenas também vão? -Mas são velhas.
Ah, mulheres indígenas velhas.
Velhas, debilitadas.
-Debilitadas? -É.
-Acabadas. -Acabadas?
Parem. Por que vão mandar índias com vocês?
Não pode falar "índia".
-Não? Tá bom. -Não.
O que elas vão fazer?
-Vão navegar. -Precisamos de direção.
Quem conhece melhor a região do que elas?
-É. -Tem razão.
E eles querem tirá-las da reserva porque são desagradáveis de olhar.
-Eles não querem. -Desagradáveis?
-Quer saber? -Estou curiosa com isso.
Precisa fazer as malas, não?
-Preciso. Tenho roupas no varal. -É. Tá bom. Vai.
Beleza. Eu já volto.
-Acredita? -Acredita?
-Ela engoliu tudo! -Tudo.
-O joanete.
Eu nem sei o que é joanete.
-Nunca tive. -E o lance de mastigar e esfregar?
Escuta, pode falar com a Abigail
-para eu escapar como você? -Tá.
-Ótimo. -É claro!
-Vem, vamos à minha casa. -Tá.
-Aonde vai? -Aonde vai?
-Para a minha casa. -É pra cá.
Não, não é. É logo ali pelo caminho.
É, aquele caminho ali.
Tem certeza?
Acho que sim.
-No que eu estou pensando? -Eu achei que...
Nós, o Povo
Nossa democracia difere das outras porque um candidato pode ser eleito presidente
mesmo sem receber o maior número de votos.
Estranho, não?
Por razões que desafiam a lógica,
os pais fundadores consagraram na Constituição o Colégio Eleitoral,
que, de forma confusa, não é uma universidade.
Nem é um lugar, mas um processo,
em que cada estado possui certo número de eleitores determinado pela sua população.
Por causa desse processo bizarro, cinto vezes na história dos EUA,
o vencedor do voto popular perdeu a presidência.
Em 1876, o democrata Samuel J. Tilden
concorreu contra o republicano Rutherford B. Hayes.
Na noite da eleição, o temperamental Tilden aguardava o resultado em seu hotel.
-Isso aqui é brilhante. -Obrigado.
Que discurso de posse brilhante. Obrigado.
-Obrigado, governador. -Olha essa frase.
"Das margens do Hudson até as lindas colinas ondulantes do norte,
-suas vozes foram ouvidas. -"Foram ouvidas".
-Espero fazer esse discurso. -Obrigado, senhor.
-Estou pensando no Seaburn pro Tesouro. -Sim.
-Coleman para Secretário de Estado. -Criativo.
Não tem muita experiência em relações exteriores, mas...
-Mas pode controlá-lo. -É, com certeza.
-É. -Vou falar outra coisa.
Estou pensando em fazer de você o primeiro membro negro do gabinete.
-Diretor Geral dos Correios. -Nem sei o que dizer.
Você!
-Eu vou entregar. -Vai entregar. Adorei isso. Adorei.
Estou pensando na mudança da Casa Branca.
Terá que trocar o colchão.
Grant... Não vou dormir no colchão nojento dele.
Ele bebe e fuma na cama.
Tenho certeza que vão cuidar disso.
-Vão botar um novo? -Com certeza.
Sei lá. Sabe o que vão fazer?
Vão virar o colchão. Isso.
É tipo cem anos de sujeira.
Teremos que comprar lençóis novos. Quem paga?
-Eu pago? -Contribuintes.
E quanto a mudança em si?
Já temos homens prontos para fazer isso.
-E a gorjeta dos carregadores... -Gorjeta?
Quanto se dá para eles?
Às vezes, não tem trocado e damos um dólar.
Ninguém ganhará um dólar.
A Casa Branca é a casa do povo. O povo paga.
-Então, não vou pagar nada? -Não vai pagar merda nenhuma.
-Gostei do som disso. -É.
Governador, tenho os resultados da eleição.
Oitenta e dois por cento do país votou, praticamente a nação inteira.
O vencedor do voto popular, com o total de 250 mil votos,
é o Governador Tilden.
Mas...
-Mas... -Hora de acender outro.
-Vamos achar algum. -Tem mais.
-Como é? -O quê?
Os votos do Colégio Eleitoral.
Cento e oitenta e quatro para Tilden,
cento e oitenta e cinco para Hayes.
-Repete. -O quê?
-O Hayes ganhou. -Como?
Ele é o presidente.
-Você perdeu. -Não! Eu ganhei, eu ganhei!
Eu tive mais votos! Que Colégio Eleitoral?
-Ele teve mais votos. -Que merda é essa?
-Está na Constituição. -Não! Não é justo!
Eu ganhei! Que tipo de país é esse?
-É uma democracia. -Não, não é!
Eu tive mais votos! Quem inventou essa porra de Colégio Eleitoral?
Os pais fundadores? Que bando de idiotas!
Madison. Eu queria dar um soco na cara dele. Desgraçado!
Quem tem mais votos vence!
-Meu Deus! -Governador, por favor, se acalme.
-Quais estados ferraram a gente? -Louisiana, Carolina do Sul e Flórida.
Flórida! Filhos da puta!
-Está tudo bem? -Que porra você quer?
Cai fora daqui! Sai daqui, seu puxa saco!
Pra que temos um Colégio Eleitoral?
Porque os republicanos não aprovam uma emenda constitucional
porque sabem que vão perder as eleições!
Aqueles filhos da puta!
É a única competição do mundo em que, se você ganha, você perde!
Você perde!
Não é justo.
Não faz sentido.
Temos que trabalhar no seu discurso de derrota.
-Governador, não! -Governador!
-Não, não! -Calma!
-Não, governador. Calma! -Senhor!
-Governador, não! -Eu sou o presidente!
Sou o presidente! Eu ganhei!
-Governador, calma. -Eu ganhei! Sou o presidente!
BOLSA DE VALORES DE NOVA YORK
A Grande Depressão começou com a quebra da bolsa em outubro de 1929.
O preço das ações despencaram 50% em dez semanas,
eliminando bilhões em riqueza.
As pessoas perderam seus empregos, suas economias e suas casas.
A ruína financeira e o alto desemprego levaram ao desespero generalizado,
e o suicídio era frequente.
As filas das cozinhas comunitárias se estendiam por quarteirões.
As pessoas eram gratas por qualquer ajuda que recebessem.
Bem, a maioria das pessoas.
COMIDA GRATUITA
Extra! Extra! Hoover fala que a Depressão é do Coolidge!
Leiam tudo aqui! Hoover fala que a Depressão é do Coolidge!
-Qual é a demora hoje? -Leiam tudo aqui!
Olha isso. Essa fila não acaba nunca.
-É uma loucura. -Inacreditável.
Terrível.
E aí, Ralph, tudo bem? Quanto tempo.
-Ei, amigo. -Me arruma um cigarro?
O que está fazendo?
Conversando com meu amigo Ralph.
Aposto que nem conhece esse cara.
-A gente jogava beisebol juntos. -Ele não é seu amigo. Está mentindo.
Isso é papo de fura fila.
-Não pode. -Nem sei o que é isso.
É quando você finge conhecer alguém melhor do que conhece
-para furar a fila. -Nós crescemos juntos.
Esse papo só vale para família próxima. Nem primo pode.
Quem te nomeou chanceler disso?
Meu pai. E ele morreu. Agora, eu sou o novo chanceler.
Seu pai era um idiota, e você é um idiota.
Vinte anos atrás eu teria te enchido de porrada.
-Tá bom. Boa sorte com a sopa. -Eu não ia encher ele de porrada.
Não encho ninguém de porrada, mas é divertido dizer.
Sim, é divertido dizer.
Ia ser divertido falar e realmente cumprir, sabe?
Eu sei. Consigo até imaginar isso.
Aliás, ficou sabendo do Stu Mackey?
Ele se matou. Pulou de uma ponte.
-Meu Deus. Eu o conhecia bem. -É, ele deixou uma carta de despedida
se despedindo de todos, mencionou a esposa, a família, amigos próximos.
Marty, Bob, Mel, Jeff Salcido.
Ele...
Ele me mencionou?
Acho que não. Não.
-Ele não me mencionou? -Não.
Eu o conhecia melhor que o Jeff Salcido. Por que ele não me mencionou?
Eu o vi semana passada. Estávamos na fila do pão.
E falamos muita coisa. Eu me abri com ele.
Contei como escapei da Grande Guerra.
-É? -Fingindo ser maluco.
-Você fez isso? -Fiz.
Cheguei lá e falei:
"Eu não saio de casa faz cinco anos.
Essa é a primeira vez. Não consigo lutar com ninguém."
Não sabia que imbecil era uma categoria. Então é?
Aliás, vamos deixar isso entre nós.
Eu falei que era homossexual. Assim que escapei.
-Esperto. -É, mas não sou, sabe?
-Nem preciso falar. -E por que falou?
Bem, só estou falando.
Se não precisa falar, não há motivo para falar.
Às vezes, quando não precisa falar,
você tem que falar só para garantir que ninguém fale.
Não conte para ninguém que fiz isso.
-Para escapar do Exército. -É.
Claro.
-Também não precisava falar isso, né? -De novo.
Isso é outro assunto.
-Você me entende? -Claro.
Vão andando.
Só não entendo por que não fui mencionado na carta.
Será que ofendi ele de alguma forma?
Falou algo pra ele?
Bom, eu elogiei o saco de batata dele.
-Fez o quê? -É.
Ele estava usando um saco de batata, eu achei que caiu bem.
Comparado com outros sacos, era um saco muito bonito.
Daí eu falei: "Belo saco de batata."
-Falou pra ele que ficou bom? -Não é todo mundo que fica.
Mas ele ficou. Caiu bem nele.
Ninguém fica bem com saco de batata. Ele ficou com vergonha.
Até perguntei onde ele conseguiu o saco, caso eu precisasse de um.
Foi um elogio. Olha aquele saco de batata.
Você usaria? Não.
Olha aquele. É horrível. Ficou péssimo nele.
É relativo. Deve ter sacos ruins, deve ter sacos bons. O dele era bom.
Um saco de batata atraente?
Comparado com os outros. É o que estou falando.
Apesar disso, não é motivo para deixar alguém de fora em uma carta de despedida.
-Não é justo. -Próximo. Toma aqui.
Obrigado.
-Obrigada. -Primeiro de tudo, obrigado pela sopa.
-De nada. -Posso fazer uma sugestão?
-Tá bom. -Está meio sem graça.
-A sopa está boa. -Podia ter mais sal.
-Não tem sal. -Não tem?
-Não tem sal na sopa. -Normalmente tem sal na sopa.
-Pobre não pode escolher. -Eu sou um pobre que escolhe.
Quer devolver a sopa? Tem gente que vai adorar.
Eu vou tomar a sopa.
-Tá bom. -Andando.
Ei, você ganhou pão? Eu não ganhei.
Pão, pão, pão. Todo mundo ganhou pão.
-Conhece alguém mais azarado que eu? -Stu Mackey.
-Vou pegar pão. -Próximo!
-Eu não ganhei pão. -Ei!
O que está fazendo?
Não, só vim pegar um pão.
Entre na fila para pegar pão.
-Mas eu já estava na fila. -Você já pegou pão.
-Não peguei. -Filho da puta enrolão.
-Está furando a fila. -Não estou.
Papo de fura fila.
Não vou só pelo pão.
-Pra trás. Fim da fila. -Vá para o fim.
Calem a boca!
-Que irritante! Fim da fila. -Eu estava nessa fila idiota.
Vão para o inferno! Caiam mortos, seus mendigos imundos!
Há 20 anos, eu encheria todo mundo de porrada.
-Senta aí! -É, 20 anos atrás. Agora não.
Agora não. Mas há 20 anos, eu conseguiria.
-Senta ou cai fora. -É, 20 anos atrás.
-Não conseguiu o pão? -Não.
Ei, aquela é a viúva do Stu Mackey na fila?
É, Gloria. Muito triste.
-Vou perguntar da carta pra ela. -Não parece ser uma boa ideia.
-Eu já volto. -Próximo!
Gloria.
-Oi. -Oi.
-Eu soube do Stu. Sinto muito. -Obrigada.
Tinha ideia de que isso ia acontecer?
Eu não fazia ideia.
Ele chegou a dizer que estava deprimido?
Não, parecia feliz. Tinha acabado de comprar um saco de batata.
Eu elogiei aquele saco de batata.
Achei que ficou bom nele.
Você vê alguns desses sacos de batata e esquece.
-O dele era muito melhor. -Isso me lembra muito dele.
-Os sacos de batata? -É.
Pensa nele sempre que come batata?
Olha só, fiquei com inveja.
Caso eu precise de um saco de batata, ia querer um igual.
Ainda tem o saco de batata dele?
Ele pulou usando o saco.
Eu não tenho mais.
Por que alguém pularia com o melhor saco de batata?
-Nunca vamos saber. -Stu. Nós éramos próximos.
-Ele falava de mim? -Não.
-Nem uma palavra? -Ele me disse que conversaram um pouco.
Ele me contou como você escapou da guerra fingindo ser um imbecil.
Isso era pessoal. Ele não devia ter contado.
Nós conversávamos, Larry. Éramos casados.
Não tanto. Ele não te contou por que se matou.
Só estou falando. Vocês conversavam de tudo,
mas ele não falou isso.
Só estou tentando lembrar dos bons momentos agora.
Ele teve uma opinião negativa sobre mim fingindo ser imbecil?
-Por que pergunta isso? -Porque, pelo que entendi,
ele escreveu uma carta de despedida.
Ah, a carta.
E ele mencionou muita gente que eu conheço.
-Muita gente. -Mas não eu.
Não, não mencionou você.
Por que deixar um cara como eu de fora de uma carta dessas?
-Por que se importa? -Porque não é justo.
Meu marido pula de uma ponte, comete suicídio,
mas o injusto é ele te deixar de fora da carta?
Dá para entender como isso me deixaria magoado.
-Sinto muito por você. -Obrigado.
Enfim, são águas passadas.
-Meu Deus. -É, tá bom.
Esqueça a água e a ponte. Esqueça que eu disse isso.
Vamos deixar isso para trás.
-É muito difícil pensar nisso. -Eu imagino.
-Estou muito triste. -Eu sinto muito, sinto muito.
-Obrigada. -E você está bem?
Não, estou péssima. Nunca fiquei tão triste na vida.
-Mal consigo me controlar. -Vou te propor algo.
Tem uma cozinha comunitária no centro.
Muito melhor do que esta. As filas são bem menores.
Eles têm um café ótimo.
-Vamos lá tomar um café. -O quê?
Vamos. Podemos sentar, dar umas risadas.
-Eu e você? -É.
-Larry, eu estou de luto. -Sim, claro. Fique de luto.
Longe de mim atrapalhar um bom luto,
mas pessoas de luto precisam comer e beber.
Fazem tudo que uma pessoa normal faz, mas de um jeito lento e sombrio.
Pessoas de luto são normais, só não têm muito ânimo.
Já andei com gente de luto e é muito difícil.
Depois de dez minutos, olhei para trás e a pessoa estava longe.
Eu disse: "Vai, anda logo. Acompanha o ritmo!"
Se eu pudesse dar um conselho para quem não está de luto, seria:
"Nunca faça trilha com alguém de luto. Vai se arrepender."
Larry, é o seguinte. Eu vou deixar isso bem claro.
-Se eu não estivesse de luto... -Certo, não está.
Se eu não estivesse de luto, se fosse solteira
e você fosse o último homem do planeta,
eu não faria trilhas com você, não tomaria café...
-É. -...ou qualquer líquido.
Tá bom. Entendi. É 50% de chance.
Você joga a moeda, consegue o café ou não...
Cala a boca, Larry. Vá para o fim da fila.
Tá bom.
Ah, pode pegar um pão a mais?
-Eu não ganhei pão. -Fim da fila. Sem papinho.
Eu estava no fim da fila. Eu fui para o fim.
-Fim da fila! -Eu estava lá.
-Vejam! Reincidente. -Que cara babaca.
-Eu já fui para o fim! -Fura fila profissional!
Para o fim da fila!
-Vá para o fim da fila! -Eles não me deram pão!
George Washington chegava ao fim do segundo mandato.
E embora a Constituição permitisse reeleições ilimitadas,
Washington achava que seria melhor para o país ele deixar o cargo,
provando aos cidadãos
que seu compromisso era com a democracia, e não com o poder.
Washington também alertou sobre o surgimento de facções políticas.
Ele temia que, se as pessoas votassem com base
na lealdade partidária em vez do interesse comum da nação,
isso pudesse promover vingança, levando à ascensão de homens astutos,
ambiciosos e sem princípios, que assumiriam as rédeas do governo.
Mas isso nunca poderia acontecer.
Meus concidadãos,
estou diante de vocês hoje, como seu presidente,
para anunciar que não buscarei um terceiro mandato.
O quê?
-O país precisa do senhor! -Não.
Para garantir o sucesso da nossa jovem democracia,
acredito que nenhum homem deveria servir mais de dois mandatos como presidente.
E espero que futuros presidentes sigam o meu exemplo.
E se algum presidente no futuro não seguir seu exemplo
-e quiser concorrer a um terceiro mandato? -É.
Existem medidas para isso.
O Congresso pode aprovar uma emenda constitucional proibindo isso.
Muito inteligente.
Mas se tiver algum babaca no poder, algum narcisista de merda
que não segue a Constituição?
É!
-É! -E aí?
Entendo seu fervor, senhor, mas talvez pudesse moderar a linguagem.
Me desculpe, Sr. Presidente.
É que isso realmente me tira do sério.
Eu entendo. Mas fique tranquilo. Mesmo que esse futuro presidente
violasse a Constituição, o Congresso dos Estados Unidos
e a Suprema Corte dos Estados Unidos não permitiriam isso.
Correto. Isso mesmo.
Mas e se a Suprema Corte for cheia de puxa-sacos
e o Congresso for cheio de bundões
que se importam mais com o partido do que com o país?
Eu nem consigo imaginar a existência de tais homens.
Mas para garantir ainda mais o sucesso desse grande experimento,
eu sugeriria que, após cada eleição presidencial,
haja uma transferência pacífica de poder
em que o derrotado aceite o resultado da eleição
e apoie o vencedor plenamente.
Como deve ser.
Qualquer um que não aceita o resultado de uma eleição justa é um sociopata.
Um lunático!
Alguém assim poderia até incitar uma insurreição
para não admitir que perdeu.
-É um canalha! -Filho da puta!
Ele poderia usar a presidência para enriquecer a si mesmo e a família.
Não, não.
Ele poderia mandar tropas para cidades americanas
para aterrorizar e até matar cidadãos americanos,
tudo para distrair do fato de que é amigo de um pedófilo!
Poderia atacar universidades, até a imprensa livre,
silenciando qualquer um que ousasse criticá-lo.
-Ah, qual é! Isso nunca aconteceria. -É o que você pensa.
Está sugerindo que o presidente tiraria um tempinho
para atacar qualquer um que ousasse zombar dele,
como se fosse um bebezão?
Um bebezão.
Isso é bobagem.
Que presidente devidamente eleito faria isso?
Um babaca inseguro, mentiroso que até trapacearia no golfe.
-Ele trapacearia no golfe! -Que doentio!
-Que absurdo. -O que é golfe?
É um jogo que inventaram na Escócia. É muito divertido.
Que tipo de homem trapacearia nesse golfe?
-Um babaca, sem dúvida. -Um doente!
Eu não mencionei que ele é melhor amigo de um pedófilo?
Por favor, cidadãos, mantenham a calma. Ele só está falando hipoteticamente.
Na realidade, um homem de caráter tão baixo assim
jamais seria eleito presidente em primeiro lugar.
Só estou especulando, Sr. Presidente.
Mas e se ele fosse um vigarista profundamente corrupto,
um mentiroso patológico que explora o preconceito das pessoas?
Está sugerindo que nosso eleitorado é uma coleção de idiotas
que se deixaria enganar por um canalha desses?
Sim, Sr. Presidente, é exatamente isso que estou falando!
Se votaram nele, é porque gostam dele. Essa é a vontade do povo.
Isso é estupidez.
Isso é democracia!
Mas votar num babaca desses é o fim da democracia.
-Você é um idiota! -Você é uma babaca!
-Você e você! -Não, você é! Você é!
-Você é! -Quieta, sua vaca!
Cidadãos, por favor!
Parem! Isso é loucura!
Cidadãos!
Você é um otário!
-Cidadãos! Por favor! -Guerra Civil.
Eu imploro, eu suplico. Isso é loucura! Cidadãos!
Estamos fodidos.
EM MEMÓRIA DE ROB REINER
Tradução: Brunella Borneo