VIDA, LARRY DAVID Y LA BÚSQUEDA DE LA INFELICIDAD
HISTORIA DE NORTEAMÉRICA (MÁS O MENOS)
4 DE JULIO DE 1776, ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA
En 1803 Thomas Jefferson firmó la compra de Luisiana
a Napoleón por 15 millones de dólares,
duplicando el tamaño de EE.UU. al módico precio
de siete dólares el kilómetro cuadrado.
Jefferson le encomendó a Meriwether Lewis
una expedición hacia el oeste para explorar el nuevo territorio.
Lewis eligió a su mejor amigo, William Clark
para liderar con él la expedición.
Estaba previsto que el viaje de casi 13 000 kilómetros
durara años, pero antes de que pudieran empezar
su famosa travesía habrían de salvar
el mayor de los obstáculos.
La esposa de Lewis: Mavis.
¡Cariño!
Qué alegría.
Lo que te he extrañado.
-¡Madre mía! Y yo. -¡Qué alegría tenerte en casa!
¿Es un tocado nuevo?
Sí. Lo es. Lo cosí en tu ausencia.
-Muy favorecedor. -Sí.
-Excelente factura. Magnífico. -Gracias.
-Mira que eres buena costurera. -Lo intento.
Haces lo que quieres con esas manitas.
¿Ves? Te echaba en falta. ¡Muchísimo!
Escucha, acabas de llegar,
pero hay muchísimo trabajo que hacer aquí, ¿vale?
Están los agujeros para las letrinas que hay que cavar
antes de que lleguen las lluvias. Y acuérdate de los cueros
que no nos dio tiempo a curtir el año pasado.
-Sí, hay que curtirlos. Sí. -Tienes mucha faena por delante.
¿Qué tal la reunión con el presidente Jefferson?
¿Sabes cuál es la última comidilla?
-¿Otra masacre india? -No.
La compra de Luisiana.
-¡Es un notición! -Sí. Y tanto.
Pero, cuéntame, ¿qué tal la reunión? ¿Qué te dijo?
Bueno...
Es... de locos,
pero ahora quiere que explore
la Ruta de Oregón.
-¿Qué? -Sí, la compra de Luisiana. Sí.
Necesita mapas y...
-¿Mapas? -Sí, quiere saber qué ha comprado.
-Acabas de llegar y te vas otra vez. -¿Crees que quiero irme?
Yo quiero quedarme contigo.
Quiero despellejar animales, quiero curtir cueros,
hacer conservas de fruta, de pepinillos...
Estaba dispuesto, estaba deseándolo...
¿Y vas a hacerla solo? ¿Te vas solo a la Ruta de Oregón?
-No, no. -No...
-No. -No. Vas con alguien.
Clark se... Clark...
Clark se viene conmigo.
William Clark.
Sí, sí. William. Sí. Se viene William. Sí.
Tu mejor amigo y "compi" de pesca.
Jefferson quiere que venga Clark.
¿Crees que quiero ir con Clark? Es un llorón.
Siempre está quejándose. Es mal escalador.
Tiene juanetes y se pasa el día: "Ay, mi pie, mis dedos, mis..."
Te juro que he intentado escaquearme, cariño.
-O sea... -No quiero irme a explorar con Clark.
Así que el presidente quiere que explores
la Ruta de Oregón con tu mejor amigo, William Clark.
Es casi la definición de coincidencia.
He aquí a mi mejor amigo y, sin que lo mencionara siquiera,
va el presidente Jefferson
y dice: "Que William vaya contigo". Ni sabe que somos amigos.
Con permiso.
¿Quién será?
¡Hombre, William!
Pero bueno, qué sorpresa.
-Oí que habías vuelto. -Sí.
-Cielo, mira, mira. -William Clark.
-De ti estábamos hablando. -¡Sí!
-¿Qué tal Abigail? -Bien.
-Claro, bien, bien. -¿Y qué tal tus juanetes?
-¿Qué? ¿Mis qué? -Juanetes.
-Tus juanetes. Tus juanetes, sí. -Los juanetes.
-Tu problema con los juanetes. -Sí. Bien.
-Los juanetes bien. -Están bien.
Estás con la corteza de sauce, ¿verdad?
La corteza de sauce. Sí, probé con la corteza. Se masca.
No, es para frotarla contra los juanetes.
También lo hago.
Hago un frote y masca y el dedo hizo esto.
-Un frote y masca. -Sí, ya no...
-Es un milagro. -Un milagro.
De acuerdo. Os dejo tranquilos.
Yo tengo quehaceres.
Tiene quehaceres.
-Mucha colada para una persona. -Sí.
-¿Se lo has dicho? -Sí, se lo he dicho.
-¿Le parece bien? -No, no, para nada.
-¿No quiere? -No, no, no.
-¿Se lo dijiste a Abigail? -Sí, se lo dije.
-¿Y qué te dijo? -No le gustó.
-Ya, claro. Hay que ir. -Sí, pero, por Dios...
-Tenemos que ir. Vamos. -Sí, sí.
No cabe la menor duda. Vamos a ir.
-Sí. Claro que sí. -Nos vamos.
-Tráete la caña de pescar. -Oh, sí.
-Sí. -Tengo anzuelos, tengo cebos...
¿Tienes red? ¿Tienes una red?
No, no tengo red. Puedo usar el tricornio.
-¿Qué? Genial. -El sombrero.
Así que vamos a estar viajando tú y yo.
-Pasándolo bien... -Sí. Pasándolo bien, sí.
-Pescando... -Pescando, sí. Y nada más, ¿no?
Bueno, habrá que explorar algo.
Sí.
¿Y en qué consiste eso?
Me imagino que será ir a un sitio nuevo
-y, no sé, echar un vistazo. -Ah, eso se puede hacer.
-Sí, tirado. -No tiene misterio. Sí.
-Fuiste a Washington. -Sí.
-Viste a Jefferson. Sí. -¿Cómo es?
-Un capullo. -¿En serio?
Es un tío raro. Siempre yendo a Francia.
-Sí. -¿Qué hace en Francia?
¿Podemos irnos con unas salvajes?
Ya no se puede decir "salvajes". Solo ellos pueden decirlo.
-Ellos sí pueden. -Nosotros no podemos.
-¿Y tipi? -Creo que tipi sí.
-¿Indio? ¿Se puede decir? -Esa anda ahí, ahí.
Ah, da igual. Este viaje va a ser grande.
-¡Muy grande! -¡Muy grande!
¿Qué va a ser grande?
Es un gran peso
tener que dejar a nuestras familias
para emprender este disparate.
-Sí. -No queremos ir.
Pero la responsabilidad que sentimos para con nuestro presidente...
-Sí, el presidente, conciudadanos. -Y conciudadanos...
-El servicio al país. -El servicio al país, exacto.
Una cosa, tú tendrás que ir a prepararte, ¿no?
-Cierto. -No, no. Espera.
Solo tengo un par de preguntas. Dime, William,
el presidente Jefferson
te escogió a ti para ir a esa expedición.
-Así es. -Entonces conoces al presidente.
-Sí, sí. -¿Y cómo es?
Un capullo.
¿Y tú ya habías explorado antes?
Se es explorador solo por estar vivo.
Porque cualquier sitio en el que no he estado
-lo estoy explorando. -Lo estás explorando.
-Sí. -Desde que salió del útero
-está explorando. -Yo observo.
-Mira qué ojos. -Sí.
Mira qué atento está a todo. Está siempre ojo avizor.
Tiene una curiosidad sin límites.
Y mientras exploráis, supongo que iréis a pescar...
-Sí. Para sobrevivir. -Sobrevivir...
No por diversión, no vamos a pescar por diversión.
Pescamos para comer.
¿Y cuánto tiempo vais a estar fuera?
-No mucho tiempo. No mucho. -Un par de años.
Espera, ¿un par de años?
-¿Un par de años? ¿Me estás...? -No.
-No sabe ni lo que dice, ¿vale? -Como mucho.
¿Me estás diciendo que esta expedición de Clark y Lewis
va a durar por lo menos un par de años?
No es de Clark y Lewis. Es de Lewis y Clark.
No, es de Clark y Lewis. Clark y Lewis. En orden alfabético.
Somos Lewis y Clark. Y listo.
Sí que es interesante verlo en orden alfabético.
-Sí. -Puedes verlo en orden alfabético,
pero no lo hace interesante.
-Es como el pavo con judías. -Ya.
Las judías van antes que el pavo en el alfabeto,
pero está claro que suena mucho mejor
cuando dices "pavo con judías".
Aunque sabe igual,
ya sea pavo con judías o judías con pavo.
Nadie nos va a comer, Clark.
Pues algo me reconcome...
¿Va alguien más en ese viaje con vosotros?
-No, no, no. -No, no, no.
-No. -Un par de indias...
¿Indias? ¿Van a ir mujeres indias?
-Pero son viejas. -¿Indias viejas?
-Sí. Viejas, achacosas... -Sí.
-¿Achacosas? -Sí.
-Deformes. -Deformes.
Basta, basta, basta. ¿Por qué mandan a unas salvajes con vosotros?
-No se puede decir "salvaje". -¿No puedo llamarlas "salvajes"?
Vale. ¿Y qué van a hacer?
-Son para orientarnos. -Necesitamos indicaciones.
-Indicaciones. -Sí.
-¿Quién mejor que una anciana india? -Eso.
-Es verdad, ahí te doy la razón. -Y quieren sacarlas de la reserva.
-Sí. -porque son feas.
-No las quieren ahí... -¿Son feas?
-Bueno, ¿sabes una cosa? -Me pica la curiosidad.
Tú tienes que prepararte, ¿no?
Cierto. Tengo ropa tendida y tengo que...
Sí. Vale. Tienes que irte.
Bueno, te veo en un momento.
-¿Qué te parece? -¿Qué te parece?
-Se lo ha tragado todo. -Todito todo.
-Todito. -Los juanetes.
-No sé qué es un juanete. -Los juanetes...
-Jamás he tenido uno. -¿Y qué me dices del frote y masca?
Eh, Lewis. ¿Puedes venirte conmigo a casa para hablar con Abigail
-y así escurro el bulto como tú? -Sí.
-Genial. -Por supuesto.
-Venga, vamos a mi casa. -Vámonos.
-¿Adónde vas? -¿Adónde vas tú?
-A mi casa. -Sí, es por ahí.
No es por ahí. Está al final de camino.
Sí, ese camino, el de ahí.
¿Estás seguro?
Eso creo.
¿Por qué me da que...?
-Yo creía que... -Yo pensaba...
NOSOTROS, EL PUEBLO
Nuestra democracia se diferencia de otras
en que un candidato puede llegar a ser presidente
aunque no sea el más votado.
Curioso, ¿no?
Por razones que escapan a la lógica, los padres fundadores incorporaron
a la Constitución el Colegio Electoral,
que no debe confundirse con una escuela.
Ni siquiera es un lugar, sino un proceso.
En el que cada estado tiene un determinado número de electores
dependiendo de su población.
Por este extraño sistema, en cinco ocasiones
el ganador del voto popular perdió la presidencia.
En 1876, el demócrata Samuel J. Tilden
se enfrentó al republicano Rutherford B. Hayes.
La noche electoral, un irascible Tilden
esperaba los resultados en la habitación de su hotel.
-Es magnífico. -Gracias.
Qué maravilla de discurso de la victoria.
-¡Gracias! -Gracias, gobernador.
Fíjate en esta frase: "Desde las orillas del Hudson
a las colinas del norte,
vuestras voces al fin han sido escuchadas".
-Espero poder darlo. -Gracias, señor.
Estoy pensando en Seaburn para el Tesoro.
-Sí. -Coleman para Exteriores.
-Es original. -No es que tenga mucha experiencia
-en asuntos exteriores, pero... -No, pero puede controlarlo.
-Desde luego. -Sí.
Y te diré otra cosa.
He pensado en nombrarte a ti
el primer miembro negro del gabinete.
Director del Servicio Postal. ¡Sí, señor!
-No sé qué decir. -¡Y con razón!
-Cumpliré. -Me encanta, me encanta.
En cuanto a la mudanza a la Casa Blanca.
Lo primero: hay que cambiar el colchón.
Grant, no voy a dormir en esa cochambre.
Bebe, fuma en la cama...
Me parece que eso está previsto.
-¿Van a poner un colchón nuevo? -Por supuesto.
Eso no lo sabemos. ¿Sabes qué harán?
Darle la vuelta. Y listos.
Son como 100 años de inmundicia.
Hay que comprar sábanas nuevas.
¿Quién paga eso? ¿Lo pago de mi bolsillo?
-Los contribuyentes. -¿Y qué pasa con la propia mudanza?
Tenemos una cuadrilla ya dispuesta.
¿Y las propinas, para los transportistas...?
-¿Las propinas? -¿Cuánto se les da?
A veces no tienes cambio y tienes que darles un dólar.
No vamos a darle un dólar a nadie.
Y es la Casa Blanca. Es la casa del pueblo.
-Paga el pueblo. -Entonces yo no pago un carajo.
No paga un puto carajo.
-Me gusta cómo suena. -Sí. Sí.
Gobernador. Tengo los resultados de la elección.
El 82% del país ha votado. Prácticamente toda la nación.
El ganador del voto popular,
por un margen de 250 000 votos
es el gobernador Tilden.
Pero...
-Pero... -Hay que encenderlo.
-Busquemos algo. -Eso no es todo.
-¿Cómo dices? -¿Qué?
El voto del Colegio Electoral:
184 Tilden,
185 Hayes.
-¿Perdona? -¿Qué?
Hayes ha ganado.
-¿Cómo dices? -Es el presidente.
¿Qué?
Espera, ¿qué? ¿Qué?
-Ha perdido. -¡No, no!
¡He ganado, he ganado, he ganado, he ganado!
¡He sido el más votado!
¿Qué cojones es un Colegio Electoral?
-¿Qué invento es ese? -Está en la Constitución.
¡No, no, no! ¡Es injusto! ¡Es injusto!
¡Yo he ganado! ¡He ganado! ¿Qué mierda de país es este?
-Es una democracia. -¡No, no es una democracia!
¡Yo soy el más votado!
¿Quién se inventó el puñetero Colegio Electoral?
¿Los putos padres fundadores?
¡Hatajo de gilipollas!
Madison, quiero partirle la cara. ¡Imbécil!
¡Gana la persona más votada!
-¡Oh, Dios! -Gobernador, cálmese, por favor.
¿Qué estado nos ha jodido?
Luisiana, Carolina del Sur y Florida.
¡Florida! ¡Serán hijos de perra!
-¡Florida! No me gusta Florida. -¿Va todo bien?
¿Qué coño quieres? ¡Largo de aquí!
¡Fuera, lamebotas!
¿Por qué tenemos un Colegio Electoral?
¡Porque los republicanos no quieren aprobar una reforma
porque saben que perderán todas las elecciones!
Esos desgraciados.
¡Es la única competición del mundo en la que si ganas, pierdes!
¡Pierdes! ¡Pierdes!
-¡Pierdes! ¡Pierdes! -¡Por Dios!
No es justo.
No tiene sentido.
Tenemos que pensar en su discurso de derrota.
-¡No, no, no, no, no, no! -Gobernador, cálmese.
-¡No, no, no, no, no, no! -¡Soy el presidente!
¡Yo soy el presidente! ¡Yo soy el presidente!
¡He ganado, he ganado, he ganado! ¡Yo soy el presidente!
BOLSA DE NUEVA YORK
La Gran Depresión comenzó con el crack bursátil
en octubre de 1929.
Las acciones se desplomaron un 50% en 10 semanas,
provocando pérdidas millonarias.
La gente perdió su trabajo, sus ahorros y sus hogares.
La ruina económica y una alta tasa de desempleo
desembocó en un desaliento generalizado
y los suicidios se dispararon.
Las colas de los comedores sociales parecían no tener fin.
La gente agradecía cualquier limosna que les dieran.
Bueno, la mayoría.
¡Extra! ¡Extra! ¡Hoover dice que es la depresión de Coolidge!
¡Lean la noticia!
¡Hoover dice que es la depresión de Coolidge!
¿Por qué hay tanta cola?
Mira esto. Una cola interminable, ¿no?
-Es de locos. Sí. -Increíble.
Qué horror.
Eh, Ralph. ¿Qué tal? Cuánto tiempo.
-Eh, amigo. -¿Tienes un cigarrillo?
-¿Qué haces? -Charlando un momento
-con mi amigo Ralph. -Vete por ahí.
Seguro que casi no lo conoces.
-Jugábamos al béisbol juntos. -No es amigo tuyo. Es mentira.
Sé lo que estás haciendo. Es un "por la cara". No cuela.
No sé ni qué es un "por la cara".
Es cuando finges que conoces a alguien
mejor de lo que conoces para poder colarte.
Lo conozco de siempre.
Los "por la cara" solo son para la familia directa.
No valen ni los primos.
¿Quién le ha nombrado rector del "por la cara"?
Mi padre. Y murió. Y ahora yo soy el nuevo rector.
Su padre decía tonterías y ahora las dice usted.
Hace 20 años te habría molido a palos.
Sí, claro. Suerte con la sopa.
Obviamente no le habría hecho nada. No podría con nadie.
-Pero da gusto decirlo. -Sí. Sí que da gusto, sí.
Y sería mejor decirlo y después hacerlo, ¿no?
-Lo sé. Yo hasta me estoy viendo. -Sí.
-Me estoy viendo. Sí. -¿Te has enterado
de lo de Stu Mackey?
Se suicidó. Se tiró por un puente.
¡No fastidies! Lo conocía muy bien.
Dejó una nota de suicidio. Se despidió de todos.
Mencionó a su mujer, su familia, sus amigos.
Marty, Bob, Mel, Jeff Salcido.
¿Y no me mencionó a mí?
Creo que no. No.
¿No me mencionó?
No, no lo hizo.
Yo lo conocía mucho más que Jeff Salcido.
No lo entiendo. Si lo vi la semana pasada.
En la cola del pan.
Llegamos a tener mucha confianza, ¿sabes?
Me sinceré con él. Le confesé que me libré de la Gran Guerra
-haciéndome pasar por loco. -¿Sí? ¿Eso hiciste?
Sí. Me presenté ahí y les dije:
"Es que llevo sin salir de mi casa cinco años.
Esta es la primera vez. No puedo luchar con nadie, yo no..."
No sabía que por ser bobo te libraras de la guerra.
Por cierto, esto que no salga de aquí.
Claro. Yo les dije que era homosexual.
-Me libré así. -Listo.
Sí. A ver, no lo soy.
-En fin, huelga decirlo. -¿Y por qué lo has dicho?
Bueno, solo lo digo.
En mi opinión, si huelga decirlo, no había razón para decirlo.
A veces, si huelga decirlo, tienes que decir que huelga decirlo
para asegurarse de que nadie lo diga.
No le cuentes a nadie que hice eso.
-Para librarte del ejército. -Eso es.
-Claro. -Eso también huelga decirlo, ¿no?
-De nuevo. -Eso es aparte.
-Tú ya me entiendes. -Sí.
Sigan avanzando.
Es que no entiendo por qué no me mencionó en la nota.
¿Es posible que le ofendiera de alguna forma?
¿Qué le dijiste? ¿Le dijiste algo?
Bueno, le felicité por su saco de patatas.
-¿Cómo dices? -Sí. Llevaba puesto
un saco de patatas y me pareció que le favorecía.
Comparado con otros, era un saco muy bonito,
así que le dije: "Eh, bonito saco de patatas".
¿Le dijiste que era bonito?
A mucha gente no le favorece. Y a él sí. Le favorecía.
A nadie le favorece un saco de patatas.
Le dio vergüenza.
Le pregunté de dónde lo había sacado
por si necesitaba uno. Fue un cumplido.
Mira ese saco. ¿Tú te lo pondrías? No. Mira ese otro, es horroroso.
Todo es relativo.
Hay sacos de patatas feos, pero no todos lo son.
Y el suyo concretamente estaba bien.
¿Te pareció bonito su saco de patatas?
Si lo comparamos con los otros. Solo digo eso.
¿Sabes qué? Da igual.
No es razón para obviar a alguien en una nota de suicidio.
Es injusto.
Siguiente. Aquí tiene.
Gracias.
-Gracias. -Primero de todo.
-Gracias por la sopa. -De nada.
¿Puedo hacer una sugerencia?
-Dígame. -Está sosa.
-Está bien. -¿Le pone más sal?
-No hay sal. -¿No hay?
No salamos la sopa.
Qué raro. Normalmente, si hay sopa, hay sal.
Amigo, a buen hambre, no hay pan duro.
¿Sabe qué? Este sí está duro.
¿Quiere devolverla? Hay mucha gente que se la comerá encantada.
-No, me la como. -Vale.
Sigan avanzando.
Eh, ¿te han dado pan?
A mí no me han dado. Pan, pan, pan, pan.
Todos tienen pan.
¿Conoces a alguien con peor suerte que la mía?
Stu Mackey.
Voy a por pan.
-No me ha dado pan. -Eh, ¿qué hace? ¿Qué hace?
No, no, no. Solo voy a coger un pan.
Tiene que hacer la cola para el pan.
-Pero si ya he hecho la cola. -Ya le he dado pan.
-No me ha dado pan. -¡Serás hijo de tu madre!
-Te has colado. -No me estoy colando.
Sí. "Por la cara". A la cola.
No hay que hacer toda la cola para el pan.
Atrás. A la cola.
-¡A la cola! -¡Tú a callar ¡A callar!
-¡Sinvergüenza! ¡Vuelve a la cola! -Anda y que os den.
¡Que os zurzan! Todos vosotros, chusma inmunda.
Hace 20 años os habría molido a palos.
-¡Sí! Siéntese. -Sí, hace 20 años.
Ahora no. Ahora no.
Pero hace 20 años podría haberlo hecho.
-O te sientas o te largas ya. -Hace 20 años...
-¿No te han dado pan? -No.
Oye, ¿esa no es la viuda de Stu Mackey?
Sí. Gloria. Qué desgracia.
Voy a preguntarle por la nota.
-No me parece buena idea. -Ahora vuelvo.
Gloria.
-Hola. -Hola.
He oído lo de Stu. Lo siento mucho.
-Gracias. -¿Te imaginabas que iba a pasar eso?
No tenía ni idea.
¿Y nunca te dijo que estaba deprimido o algo así?
No. Parecía muy feliz.
Acababa de comprarse un saco de patatas nuevo.
Yo le felicité por el saco de patatas.
Le favorecía mucho.
En fin, mira esos sacos de patatas...
El suyo no tenía ni punto de comparación.
-Me recuerdan tanto a él... -¿Los sacos de patatas?
-Sí. -Ya. ¿Y te acuerdas de él
cada vez que comes patatas?
¿Sabes? Me dio un poco de envidia.
Si necesito un saco de patatas, quiero uno así.
¿Todavía tienes el saco?
Se tiró con el saco.
Ya no lo tenemos.
¿Para qué tirarse con tu mejor saco?
-Nunca lo sabremos. -Stu...
Éramos íntimos.
-¿Nunca hablabais de mí? -No.
-¿Nada? -Me contó que habíais hablado.
Bueno, me contó que te habías librado de la guerra
haciéndote el bobo.
Eso era personal. No tenía que habértelo contado.
Bueno, hablábamos, Larry. Era mi marido.
Tanto no hablabais si no te contó por qué se suicidó.
Como dices que hablabais, que era tu marido...
-Eso no te lo dijo. -Mira, ahora solo intento recordar
los buenos tiempos.
¿Crees que tenía una opinión negativa de mí
por fingir ser bobo?
-¿Por qué me preguntas eso? -Porque tengo entendido que dejó
-una "larga" nota de despedida. -La nota.
Y mencionó a mucha gente a la que conozco.
-A muchísima. -Pero no a mí.
No, a ti no.
Y me pregunto: ¿por qué obviar a alguien como yo en la nota?
-¿Qué más te da? -Es injusto.
Mi marido se tira de un puente y se suicida,
pero ¿que te omita en su nota es la injusticia?
Entenderás que hirió mis sentimientos.
Cuánto lo siento por ti.
Gracias.
Bueno, saltando a otro tema...
-Dios... -Ah, claro. Olvídate de saltar.
Nada de puentes ni de saltos. Pasemos página.
-Es muy duro recordarlo. -Me lo imagino. Claro.
-Estoy muy muy triste. -Lo siento, lo siento,
lo siento mucho. De corazón.
-Gracias. -¿Y tú estás bien? ¿Tú estás...?
No. Estoy fatal.
No he estado tan triste en toda mi vida.
-Estoy hecha polvo. -Te propongo lo siguiente.
Hay un comedor social en el centro mucho mejor que este.
Las colas son muy cortas. Ponen un café buenísimo.
-Vamos ahí a tomar un café. -¿Qué?
Vamos. Nos sentamos, nos echamos unas risas...
-¿Tú y yo? -Sí.
Larry, estoy de luto.
Sí, sí, claro. Tú enlútate.
No seré yo quien te prive de un buen luto.
Pero los enlutados tienen que comer y beber.
Hacen todo lo que hace una persona normal,
solo que más despacio y con menos entusiasmo.
Son como personas normales, pero sin prisa.
Yo he paseado con enlutados. Y es muy difícil.
A los 10 minutos, me giro y el enlutado va a 50 metros de mí.
"Venga, enlutado, espabila. Vamos, enlutado".
Si tuviera que darle un consejo a un no enlutado, sería:
"Nunca des un paseo con un enlutado, porque te arrepentirás".
Larry, te diré una cosa. Que te quede muy claro, ¿vale?
-Si no estuviera enlutada... -Vale, si no lo estuvieras...
Si no estuviera de luto, si estuviera soltera
y tú fueras el último hombre del planeta...
Ni saldría a pasear contigo ni me tomaría ningún café
-u otros líquidos contigo. -Sí. Vale, lo entiendo.
El no ya lo tienes. Es un cara o cruz.
-O te tomas un café o no te lo... -Calla, Larry.
Ponte al final de la cola.
Vale.
Ah, oye.
Una cosa, ¿puedes pedir un pan más? Es que no me han dado.
Ponte a la cola. Nada de "por la cara".
Ya he hecho la cola entera.
-Ponte a la cola. -Estaba a la cola.
¡Míralo! ¡Reincidente!
-¿Otra vez ese idiota? -¡Yo ya he hecho la cola!
¡Quería hacernos otro "por la cara"!
¡Ponte a la cola!
¡Ponte a la puta cola!
¡No me han dado pan!
George Washington estaba en la recta final
de su segunda legislatura.
Y aunque la Constitución le permitía una reelección sin límites,
pensó que era mejor para el país si se retiraba,
demostrando a sus conciudadanos que su compromiso era
con la democracia y no con el poder.
Washington también alertó
del peligro de las facciones políticas.
Temía que, si la gente votaba por lealtad al partido
en vez de pensar en el interés de toda la nación,
eso fomentaría un clima de venganza, dejando paso a hombres taimados,
ambiciosos y sin escrúpulos
que tomarían las riendas del gobierno.
Pero eso no podía pasar nunca.
Conciudadanos,
comparezco aquí hoy como vuestro presidente
para anunciar que no voy a aspirar
a un tercer mandato.
-¿Qué? -¡No! No, le necesitamos.
-Su país le necesita. -Para garantizar
el éxito de nuestra joven democracia,
estoy convencido de que ningún hombre
debería gobernar más de dos legislaturas.
Y espero que los futuros presidentes sigan mi ejemplo.
¿Y si un futuro presidente no sigue su ejemplo
-y se presenta por tercera vez? -Eso.
-Sí. ¿Entonces qué? -Hay soluciones para ello.
El Congreso puede aprobar una reforma constitucional
-para prohibirlo para siempre. -Bien pensado.
Pero, ¿y si hay un desgraciado en el poder,
un capullo narcisista, que no cumple la Constitución?
-¡Sí! -Sí.
-¿Entonces qué? -Entiendo su fervor, señor,
pero le rogaría que moderara su lenguaje.
Discúlpeme, Sr. Presidente.
Es que estas cosas me sacan de quicio, ya sabe.
Lo comprendo. Pero tenga por seguro que,
aunque ese hipotético presidente violara la Constitución,
entonces el Congreso de EE.UU.
y el Tribunal Supremo de EE.UU. no lo permitirían.
Tiene razón. Es verdad.
Pero ¿y si el Tribunal Supremo son una banda de aduladores
y el Congreso son una banda de cagones
que piensan más en su partido que en el país? ¿Eh?
-Sí. -¿Y si pasa eso?
No puedo ni imaginarme la existencia de tales hombres.
Pero, para reforzar el éxito de este gran experimento,
sugiero que, después de todas las elecciones presidenciales
se produzca un traspaso de poderes pacífico,
en el que el vencido acepte los resultados de las elecciones
y apoye al vencedor con entusiasmo y lealtad.
¡Como debería ser!
Alguien que no acepta los resultados de unas elecciones libres
-es un sociópata. -Un lunático.
Un hombre así podría incluso instigar
una insurrección antes que reconocer su derrota.
-¡Canalla! -¡Energúmeno!
Podría usar la presidencia para enriquecerse él y a su familia.
No, no.
Puede enviar tropas a nuestras ciudades
para aterrorizar e incluso matar a ciudadanos americanos
o distraernos del hecho de que es amigo
¡de un pedófilo!
Podría atacar las universidades, hasta a la prensa libre,
silenciando a cualquiera que ose criticarlo.
Venga ya. Eso no podría pasar.
-Eso es lo que tú crees. -¿Estás insinuando que el presidente
se tomaría las molestias de retar a cualquiera
que ose reírse de él como si fuera un llorica?
-Un llorica. -No lo veo.
¿Qué presidente votado democráticamente haría tal cosa?
¡Un desgraciado inseguro y mentiroso
que hasta hace trampas al golf! Hace trampas al golf.
-Degenerado. -Canalla.
¿Qué es el golf?
Es un juego que inventaron en Escocia. Está muy bien.
¿Qué clase de hombre haría trampas a ese golf?
¡Sí, eso!
-¡Un cabrón! -¡Solo un degenerado!
¿He mencionado ya que su mejor amigo es un pedófilo?
Por favor, ciudadanos, cálmense. Solo está hablando hipotéticamente.
En realidad, un hombre tan vulgar y de tan poca categoría
jamás sería elegido presidente de la nación.
Solo estoy especulando, Sr. Presidente.
Pero ¿y si fuera un estafador corrupto,
un mentiroso patológico que se aprovecha
-de los prejuicios de la gente? -¿Está usted planteando
que nuestro electorado es una panda de pardillos
que pueden dejarse convencer por tal canalla?
Sí, Sr. Presidente, es exactamente lo que planteo.
Si le han votado, es porque les gusta.
Es la voluntad del pueblo.
-¡Eh, tiene razón! -¡Eso es una estupidez!
¡Es la democracia!
¡Votar a un desgraciado así es el fin de la democracia!
-¡Eso! -¡Desgraciado tú!
-¡Desgraciada tú! -¡Y tú y tú!
-¡No, desgraciada! ¡Desgraciada tú! -¡Cállate, puta!
¡Ciudadanos, por favor!
¡Paren! ¡Esto es de locos!
-¡Bocazas! -¡Ciudadanos!
¡Bocazas!
¡Señores, paren! ¡Ciudadanos! ¡Se lo imploro, se lo suplico!
¡Esto es de locos! ¡Ciudadanos!
Estamos jodidos.
EN MEMORIA DE ROB REINER
Traducción: Patricia Franco