-♪ (MÚSICA EMOTIVA) ♪ -Este 4 de julio
la nación cumple 250 años.
Y para celebrarlo, queremos mirar al pasado.
A varios eventos, personas e ideas
que dieron forma y preservaron
el gran experimento del autogobierno.
Los padres fundadores esbozaron un estatuto
para garantizar el cumplimiento de la ley
y los derechos del hombre.
Y así establecieron una nueva nación.
Una donde el poder no recaía en un monarca,
sino en la gente ordinaria.
"Sostenemos como verdades evidentes", escribieron.
"Que todos los hombres son creados iguales".
Era una idea radical. Incluso revolucionaria.
Pero lo que hace único a Estados Unidos
es el hecho de que siempre hemos sido una obra en progreso.
-No somos perfectos. -♪ (MÚSICA EXTRAVAGANTE) ♪
Podemos ser irascibles. Viles. Egoístas. Tacaños.
Y aceptémoslo, algunos
siempre tendrán alguna queja al respecto.
Pero también, siempre hemos hallado la manera
-de superar a esos detractores. -♪ (MÚSICA EMOTIVA) ♪
A esa gente en extremo antipática
que interfirió con el progreso.
Personas miserables, intolerables...
¿Ya dije viles?
Mezquinas.
Oiga, eso yo no lo escribí.
♪ (SUENA "THE STARS AND STRIPES FOREVER") ♪
NARRADOR: Larry y la búsqueda de la infelicidad.
SAMUEL L. JACKSON: Para el verano de 1775,
el congreso continental concluyó
que independizarse de Inglaterra era la única medida apropiada.
Un comité de cinco
tuvo la encomienda de elaborar un aviso
en el que se explicaran las razones
para rechazar a la corona,
una declaración de independencia.
Eran John Adams, Thomas Jefferson,
Benjamin Franklin,
Roger Sherman y Robert Livingston.
Es bien sabido que Thomas Jefferson
-hizo el primer borrador. -(GARABATO CON PLUMA)
JACKSON: Pero realmente fue Robert Livingston
quien realizó un primer intento.
(RÍE) Y algunos dicen que no estaba precisamente sobrio
-al escribirlo. -(GOLPE DE MARTILLO)
Miembros del congreso continental.
Al fin tenemos un primer borrador
de la declaración de independencia,
escrito por nuestro estimado colega,
Robert Livingston.
(GOLPETEOS, APLAUSOS)
Bien hecho.
La verdad no tardé tanto. Me gasté dos plumas.
Dos plumas.
JOHN HANCOCK: Le estamos agradecidos.
Ya basta.
Pero... acordamos solamente especificar
-27 reclamos. -(CONGRESISTAS SE QUEJAN)
Pero es evidente que le agregó muchos más.
Así es. Son excesivos y por demás perturbadores.
Señor Jefferson, usted nunca le pondría límite a Rembrandt
en el número de colores con los que puede pintar, ¿o sí?
(RISAS)
Pero surgen algunas preguntas
con ciertos puntos que señala.
Como: "Si alguien te invita a un cena,
estás legítimamente en tu derecho,
como ciudadano estadounidense,
a preguntar quiénes asistirán a dicha cena,
previo a aceptar".
¿Acaso no quieren saber
al lado de quién van a pasar la noche sentados?
Hace poco fui invitado a una cena en casa de los Madison.
Alexander Hamilton estaba en la misma mesa.
¿Y pude hablar con Hamilton?
No. Porque me sentaron junto al tío de Madison,
un cultivador de tabaco
-de Virginia. -(CONGRESISTAS SE QUEJAN)
ROBERT LIVINGSTON: Una total pérdida de tiempo,
si sumamos las dos horas en carruaje.
¿Para qué salir?
Se hacen dos horas a donde sea.
Ojalá se pusiera en el documento.
HANCOCK: Robert, ¿quieres poner
en esta declaración de independencia
que es ilegal
-compartir tu paraguas? -(QUEJAS, MURMULLOS)
Pues si llueve, lleva tu paraguas.
¡No invadas el de otras personas!
¿Pero si el mismo portador ofrece compartir su paraguas?
En ese caso, solo lo hace por cortesía.
No quiere compartirlo. No es correcto.
Si olvidas tu paraguas, ¡qué mal! ¡Qué mal!
Te mojas y lo superas. No obligas a otro a mojarse
porque eres tan estúpido para no traer uno.
-(QUEJAS, MURMULLOS) -Señor. Después del 7 de enero,
¿sería ilegal decir "Feliz Año Nuevo"?
-(CONGRESISTAS SE QUEJAN) -En efecto, Adams.
¿Incluso si es la primera vez
que te encuentras con esa persona en ese año?
Ciertamente, Franklin. Aunque sea la primera vez.
El "Feliz Año Nuevo"
no se detiene día tras día.
El 20 de enero, "Feliz Año Nuevo".
El 25, "Feliz Año".
31 de enero. ¿Eh? ¿Y cuándo se acaba?
¿Por qué agregó esto?
¿"Es ilegal respirar profundamente en la calle"?
-(CONGRESISTAS SE QUEJAN) -Pues debería.
¿Le gusta ver a la gente haciendo...?
(INSPIRA) "¡Ah! ¡Oh! Mm. Uh. ¡Qué bello día!".
(INSPIRA) "Mm. ¡Oh! ¡Uh!".
Aquí otra joya. "No compartir postres.
Si quieres un postre, pídelo. Nada de: '¿Me dejas probarlo?'".
No somos animales, Franklin, amontonados en un comedero.
Cada uno con su propio tenedor.
Y probar un poco, ponerlo en nuestras bocas,
y de nuevo al pastel después de babearlo, señor Franklin.
Es antihigiénico.
A veces, un pedazo de pastel es demasiado,
solo quiero probar un poco.
¡Pida su maldito pedazo de pastel, Franklin!
-(MURMULLOS) -¿"Si eliges una fila,
no puedes cambiarte”?
¡Por supuesto que no puedes!
De lo contrario, es un... Es un caos.
"Oh, esa fila avanza. Me formo aquí.
Oh, no. Mejor a la de allá".
Y así, chocas con la gente,
y comienzan las peleas.
¿Todo porque quieren formarse
en la fila más rápida?
¡No! Elige una y te quedas en ella.
-Así funciona. -(CONGRESISTAS MURMURAN)
No lo comparto,
y no tiene cabida en este documento.
Claro. ¿Eso crees, Hancock?
Es porque nunca haces fila.
Tus sirvientes se forman por ti.
Yo tengo sirvientes. ¿Les doy trato justo?
Creo que sí.
¿Rechazo el látigo? No siempre.
Latiguear me divierte.
Latigazo, latigazo, latigazo.
Oyes un quejidito y paras.
¿"Los hombres deben abstenerse
de abanicarse en sitios públicos"?
¿Alguien quiere ver este movimiento?
¿Es algo que quieran ver a los hombres haciendo?
¿Esto? ¿Este muñequeo? Señor Adams, le pregunto,
¿quiere ver a su hijo abanicarse?
Eh.
Eso creí.
No quiere que su hijo se abanique.
Yo no quiero que mi hijo se abanique.
Y creo que aquí nadie quiere que sus hijos se abaniquen.
¿Quién me apoya? ¿Sí o no?
CONGRESISTAS: ¡No!
Otro punto que no debería estar aquí.
"Es ilegal contarle a alguien de un sueño.
Sin importar lo interesante que le parezca a quien lo soñó.
A nadie le interesa escuchar al respecto".
-(CONGRESISTAS MURMURAN) -Caballeros, nuestra expectativa
es de 38 años en esta tierra.
¿Y perderemos tiempo
escuchando los sueños de los demás?
No estoy de acuerdo.
Llevo 70 años en esta tierra, petulante.
¿Setenta? El cunnilingus con mujeres francesas
lo mantienen joven.
Mi señor, descubrió
-la fuente de la juventud. -(CONGRESISTAS RÍEN)
LIVINGSTON: Permítame felicitarlo.
¿"Debería quedar prohibido hacer brindis"?
¿"Cero propinas"?
"Si comienzas con una nueva rutina,
guárdate todos tu planes"?
"Si vas a Inglaterra,
no regreses de pronto con acento británico".
¿"Es ilegal tocarse la propia barba"?
Eso debe quedar escrito.
Le diré una verdad que sostengo como evidente:
-Usted, señor, es un imbécil. -(CONGRESISTAS RÍEN)
Orden, caballeros. ¿Qué estamos haciendo?
Estos no son reclamos, son quejas banales.
Y no tienen relación
con la declaración de independencia
de la tiranía inglesa.
-CONGRESISTAS: ¡Eso, muy bien! -(GOLPETEOS, APLAUSOS)
No se trata solo de una declaración de independencia.
Esta es una declaración de sentido común.
En 250 años, nuestros descendientes agradecerán
del gran trabajo que hicimos aquí.
Para que sus vidas sean mil veces mejores.
Caballeros, ¿me apoyan?
-¿Sí o no? -CONGRESISTAS: ¡No!
-¡Y mil veces no! -Mm.
Señor Livingston, agradecemos profundamente
su muy duro esfuerzo,
pero me parece que nada de esto
terminará en nuestra declaración.
-Jefferson, ¿te animas? -¿Por qué no?
Y no me inspiraré en nada de esto.
En particular: "No aplaudir junto con la música
y esperar que otros lo hagan".
(CONGRESISTAS RÍEN)
-Oficiales, ¿pueden sacarlo? -¡Eso no hará falta!
Porque yo no quiero vivir en un país
en el que se comparten paraguas...
-♪ (SUENA MÚSICA EMOTIVA) ♪ -...se respira hondo
en la calle, se cambia de filas a placer,
les gusta abanicarse, se tocan las barbas,
se cuentan sueños y comparten postre.
¡Feliz Año Nuevo, idiotas!
♪ (SUENA MÚSICA INSTRUMENTAL ALEGRE) ♪
-♪ (SUENA MÚSICA INTRIGANTE) ♪ -JACKSON: El 7 de marzo de 1876,
Alexander Graham Bell recibió finalmente la patente
por un artefacto que llamó:
-el teléfono. -(CHIRRIDO DE ENGRANAJES)
JACKSON: Días después, frente a un público,
realizó la primera llamada telefónica
-a su asistente, Thomas Watson. -(SUENA TELÉFONO)
JACKSON: La primera llamada
fue un día glorioso para la inventiva norteamericana.
Aunque... no tanto para Bell.
♪ (MÚSICA INTRIGANTE CONTINÚA) ♪
(CHARLAS INDISTINTAS)
-(CHARLAS CESAN) -♪ (MÚSICA SE DESVANECE) ♪
Buenas tardes, damas y caballeros.
A nombre de mi esposa, Mabel,
les doy la bienvenida a nuestro hogar.
Gracias por venir.
Lo que van a presenciar es algo que jamás se había visto
-en la historia de la humanidad. -♪ (MÚSICA DE SUSPENSO) ♪
Les presento...
¡el teléfono!
-(ESPECTADORES EXCLAMAN) -♪ (MÚSICA CONCLUYE) ♪
Mi asistente Watson está en otro lado,
lejos de la vista y la voz.
Pero con este artefacto,
seré capaz de comunicarme con él...
como si estuviera aquí parado junto a nosotros.
(ESPECTADORES EXCLAMAN)
Tomaré el teléfono de mi lado,
y sonará el suyo.
-¿Qué clase de sonido? -HOMBRE 1: Sí.
Uno normal, un sonido. Como un ring.
Un típico ring.
Quizá podrías añadir un menú de sonidos
para que la gente lo elija.
Oh, sí. Yo quiero que el mío suene como un timbre.
Y que el mío suene como una corneta.
MABEL GARDINER HUBBARD: O podría ser una bocina
-de bicicleta que haga "ring". -Oh, son ideas maravillosas,
pero... se desvían del punto.
El punto es que podré comunicarme con alguien
a kilómetros de aquí.
¿Y si estoy en un recital de piano,
y no quiero que suene y quiero que vibre
como... si fuera un arpa de boca?
(ESPECTADORES EXCLAMAN)
Ah. Guau, eso suena... fascinante, ciertamente.
Oh, ¿y si pudiera enviar mensajes breves...?
¿Y por qué no inventan eso? ¡Vayan e invéntenlo!
¡Pero no ahora!
¿Quieren algo que vibre? ¡Vayan!
¡Pónganse a inventar! ¡Esto es absurdo!
¿Hay algo más que quisieran agregar?
¿Viene en más colores?
-¿O podría tocar una canción? -(ESPECTADORES MURMURAN)
¿Terminaron?
¿Les gustaría ver... una demostración?
-Sí. Sí. -ESPECTADOR 1: Por favor.
No sabemos por qué ha tardado tanto.
¿Me haría el favor de salir?
-¿Yo? -ALEXANDER GRAHAM BELL: Usted.
-Sí, usted. -Oh. Oh, claro.
-Gracias. -Usted. Usted.
-¡Lárguese! -Encantadora fiesta.
-BELL: ¡Largo! -MUJER: Gracias.
¿Quién demonios es ella?
-MABEL: No tengo idea. -¿Qué está haciendo aquí?
¡La detesto! Ya se me quitaron las ganas.
-(ESPECTADORES SE QUEJAN) -Por favor.
No quiero hacerlo ahora.
Claro que quieres hacerlo.
Trabajaste de día y noche incansablemente por meses.
Disculpe, se me ocurrió otra idea,
-muy divertida... -¡Cállese!
-¿Quieren verlo o no? -MABEL: Sí, muchísimo.
-(ESPECTADORES MURMURAN) -¿En serio? Pues no lo parece.
-MABEL: Todos queremos. -No parece que quieran.
Parece que solo quieren
-oírse hablar. -(ESPECTADORES MURMURAN)
¿Eso quieren? ¿A eso vinieron?
(ESPECTADORES MURMURAN)
-¡Váyanse al diablo! -MABEL: Querido.
BELL: (SUAVEMENTE) Malditos idiotas.
HOMBRE 2: Creo que finalmente lo va a hacer.
(SUSPIRA)
-(CLIC DE INTERRUPTOR) -(ZUMBIDO DE ELECTRICIDAD)
-Sr. Watson, ¿puede oírme? -♪ (SUENA MÚSICA DE SUSPENSO) ♪
-Ciertamente, Alexander. -♪ (MÚSICA SE VUELVE JUBILOSA) ♪
-(EXCLAMA, RÍE) ¡Puede oírme! -(ESPECTADORES APLAUDEN)
BELL: ¡Puede oírme! ¡Watson!
Este es un paso adelante
en la ciencia y las comunicaciones.
No habría sido posible sin tu capaz asistencia.
Es un tiempo para la celebración.
BELL: (EN TELÉFONO) Lo es.
-Y, eh... -♪ (MÚSICA CONCLUYE) ♪
(DUDA) Dime, ¿qué estás haciendo?
-No mucho. -BELL: Ajá.
THOMAS WATSON: Ah...
Estoy sentado en una silla.
Sí. Sí.
Yo también estoy... estoy sentado.
-Ah, bueno... -(ESPECTADORES CARRASPEAN)
Muy bien. Perfecto.
Alexander, ¿recuerdas
cuando fuimos a la convención científica?
-¿Dónde fue? -Cleveland.
WATSON: Nos quedamos en ese hotel.
¿Te acuerdas de todos los setos,
de la obra topiaria que realizaron?
Ese paisajista era una maravilla.
-Sí, fue... -WATSON: Había elefantes.
Y focas.
-Y una jirafa. -Sí.
Y creo que usó un árbol como cuello de la jirafa.
Me parece que fue tramposo.
Considero que en un trabajo topiario,
se debe ser purista.
-Usar solo los setos. -Sí. Pues, entiendo.
WATSON: Y los jardines.
-Los jardines eran preciosos. -(ESPECTADORES TOSEN)
Recogiste unos lirios, y no me pareció correcto.
Sí, bueno. Muy bien.
-WATSON: No se toman flores... -Sí, bueno, yo...
-...de jardines ajenos. -Yo...
Tengo que irme, pero, ah...
¡Oh, oh! ¿Sabes qué quería decirte?
Sí. Gracias. Watson.
Yo... tengo gente aquí, no puedo quedarme.
-Recibí una carta de mi primo. -Ay, por Dios.
WATSON: Conoció gente
con el apellido Grahamm, pero con doble "m".
-(GRUÑE) -WATSON: Guardé esa carta.
Tú nunca lo escribes con dos M, ¿o sí?
-Watson, cierra la boca. -No. ¿Por qué...?
-BELL: Cállate, Watson. -Es una total estupidez.
¿Y qué? Con dos M.
-WATSON: Sí, pero... -Watson, tengo gente aquí.
-WATSON: No entiendo por qué. -Voy a colgar el teléfono.
Solo usarías dos M si tuvieras que decir "mm",
o "yummy".
¿Conoces algún Graham con doble M?
¡No, no conozco Grahams!
¡Ni con una M!
¡Ni con dos M!
¡No conozco a ningún Graham con tres M!
-(GOLPE DE AURICULAR) -(RUIDO METÁLICO)
-(ESPECTADORES MURMURAN SUAVE) -(SUSPIRA)
(SUENA TELÉFONO)
Creo que se cortó. ¿Recuerdas a los patos
y los patitos que los seguían en fila?
Porque eran adorables.
Y me di cuenta cuando nos metimos...
♪ (SUENA MÚSICA INSTRUMENTAL ALEGRE) ♪
-♪ (SUENA MÚSICA MARCIAL) ♪
JACKSON: La Primera Guerra Mundial inició en 1914
y enfrentó a las potencias centrales,
Alemania, Austria-Hungría, Bulgaria y el Imperio Otomano
contra las potencias aliadas,
Francia, Rusia, Italia, Gran Bretaña, Rumania,
Canadá y Japón.
Los Estados Unidos se unieron a los aliados en 1917,
después de que Alemania hundiera
-varios barcos estadounidenses, -(BOCINA DE BARCO)
...incluyendo al crucero de lujo El Lusitania,
que llevaba cientos de pasajeros nacionales.
-(GRITOS DE SOLDADOS) -JACKSON: Nada encapsula
los horrores de esta guerra más que la guerra de trincheras,
con sus niveles de destrucción sin precedentes y masacres.
Para el fin de la guerra,
más de 16 millones de personas habían muerto.
Tantos soldados que lucharon con valor
y murieron por el país.
Claro que también hubo sus excepciones.
♪ (SUENA MÚSICA DE TENSIÓN) ♪
(CHARLAS INDISTINTAS)
(SUSPIRA) No creo poder con esto.
Ya perdí a muchos amigos.
A esos ya no tienes que preocuparte
-por escribirles. -♪ (MÚSICA CONCLUYE) ♪
Oye, si no regreso a casa, quiero pedirte un enorme favor.
¿Podrías...? ¿Podrías entregarle esta carta
a mi novia Greta?
-¿Yo? -SOLDADO WALLACE: Me faltan
-algunos párrafos. -Pero... (RESOPLA)
Escucha, me halagas
y... gracias por considerarme,
pero... yo no te convengo. Soy muy, muy irresponsable.
Me la paso perdiendo cosas.
Un día, estaba buscando mis lentes
y los tuve puestos todo el tiempo.
-Estuve horas buscando... -SOLDADO 1: ¡Nos atacan!
-(EXPLOSIÓN) -¡Ah!
WALLACE: Tienes que ser tú. Por favor.
SOLDADO DAVID: Puedo mandarla, ¿no?
No. Necesito que la entregues en persona.
-¿Y dónde vive? -Albuquerque.
¿Albuquerque? ¿Es una broma?
WALLACE: Gracias, David. Debo terminar.
¡Ey! ¿Albuquerque?
Yo... ¿Por qué no Wojokowski?
¡Él vive en Santa Fe!
¡Wojo! ¿Han visto a Wojo?
-¿Lo han visto? -SOLDADO 2: No.
Solo le decía que muero por volver con mi Daisy.
SOLDADO SMITH: Ella es quien me espera.
-Eh... -¿Y ese ruido por qué?
Sí, ella... (BALBUCEA INDISTINTO)
-No está mal. -¿No te parece bonita?
Sí, sí. No está mal. Sí.
¿"No está mal"?
-Si a ti te gusta. -SMITH: Sí.
-¿Te gusta? -Sí. Sí.
-Perfecto. Okey. -Okey.
¿Pero a ti no te parece bonita?
La llevaría al cine si ella paga.
Si ella no paga... mm, no estoy seguro.
No lo sé. Oye, no es mi tipo.
-Claro. -Tenemos tipos.
-Ya veo. -Y ella es tu tipo.
Sí, ¿cuál es tu tipo?
(BALBUCEA INDISTINTO) Ya sabes, sí.
Más ruidos, ¿por qué...? ¿Por qué?
A veces los ruidos expresan mucho.
¿Y qué te cuesta decir que sí?
Te pregunto: "¿Es bonita?". Tú dices: "Sí", y se acabó.
Sí, sí, sí. ¿Sabes? La sorpresa me hizo sincero.
Si hubieras venido hace diez minutos diciendo:
"En diez minutos
verás una foto de mi novia".
Pude inventar una mentira
que te dejara muy contento.
-¿Así que es mi culpa? -Mm. Sí.
-¿Ese ruido qué es? -Que es probable.
-(SARGENTO SOPLA SILBATO) -♪ (MÚSICA DE TENSIÓN) ♪
Bien, caballeros. Llegó la hora.
SOLDADO 3: Es la hora.
Es momento de rezar, y prepararse para atacar.
A mi señal, subirán la trinchera
hacia tierra de nadie.
Atravesarán un infierno de balas,
hasta que lleguen a los alemanes
¡y atacarán como dementes a esos desgraciados!
Oh, voy a ser un demente. Soy un demente total.
(CANTURREA) ¡Cual demente atacar!
SARGENTO: Denme un "dementes".
-Dementes. -SOLDADOS: ¡Dementes!
¿Listos para ir a lamer al Kaiser?
SOLDADOS: ¡Sí!
(ULULANDO) Lamer, lamer, lamer. Lamer. Lamer.
Lamer al Kaiser.
-Vamos. -DAVID: Vamos.
-(SOLDADOS GRITAN) -SARGENTO: Por arriba.
Uno a la vez.
-Adelante, hombres. -Ve tú. Ve tú primero. Ve.
SARGENTO: Rápido, David. Sube ahí.
-Quiero verlos. -(BALBUCEA) ¡Mami!
-(EXPLOSIONES) -(SOLDADOS CLAMAN)
♪ (SUENA MÚSICA DRAMÁTICA) ♪
-(RÁFAGAS DE AMETRALLADORA) -(SOLDADOS GRITAN)
-(LLORIQUEA) -(SOLDADOS GRITAN)
-(LLORIQUEA) -(SOLDADO GRITA)
-(LLORIQUEA) -SARGENTO: Soldado David,
-¡mueva ese trasero! -(GRITA)
-¡Avancen, hombres! ¡Continúen! -(GRUÑE)
-SARGENTO: ¡Ataquen! -(SOLDADOS GRITAN)
(EXPLOSIÓN)
(SOLDADOS GRITAN)
-♪ (MÚSICA CONCLUYE) ♪ -(SOLDADO GRUÑE)
Soldado Wallace, deje de jugar
-¡y venga ya! -WALLACE: ¡Sí, señor!
SMITH: Un segundo, sargento.
Bien.
(ZUMBIDO DE MOSCA)
(SOLDADO GRUÑE)
(GRUÑE)
(EXCLAMA, RÍE) ¡Estoy vivo!
(EXCLAMA)
-¡Oh, por Dios! -Ajá.
¡Oh, estoy vivo!
-¡Gracias, Dios! -SMITH: ¿Qué pasó?
-¿Qué te pasó? -¿Qué? Me dispararon.
-SMITH: Ajá. -¡Me dispararon!
¿Dónde? No veo... no veo ninguna herida.
¿Qué? Ah.
Guau.
La bala debió atravesarme.
-Ajá. -Es un milagro.
-Llamaré al médico. -¿Al médico? No, no, no, no.
No te molestes, el médico tiene miembros que amputar
y mucho trabajo por aquí.
-Yo no necesito un médico. -Ajá.
Te ves... perfectamente.
DAVID: Creo que ya sé qué pasó.
Creo que una bala me pasó sobre la cabeza.
-Ajá. Sí. -(IMITA ZUMBIDO DE BALA)
-Y perdí la consciencia. -Guau.
Pero te veo muy, muy bien en general.
Estuve muerto. Al menos eso pensé. Sí.
-No hubo bala, pero moriste. -DAVID: No.
Creí que ya estaba en el más allá.
Quedas como atrapado en tu mente en el más allá.
Aún eres tú, una persona que no te cae muy bien.
Así que el más allá no es tan bueno.
-Sí hay un más allá... -SMITH: Ajá.
...pero no tan bueno como lo cuentan.
¿Te digo mi teoría de lo que pasó?
Adelante.
Yo creo que fingiste estar herido,
y luego te quedaste ahí acostado
mientras al resto nos disparaban.
Esa es, sin duda alguna,
la más ofensiva y repugnante teoría
que me hayan propuesto
-en mi vida. -Ajá.
¿Cómo te atreves? ¿Cómo te atreves?
Oh, ya vi. Creo entenderlo.
Es por lo que dije de Daisy, ¿verdad?
Sí. Lo sabía. He pensado mucho en lo que dije,
y he reevaluado toda la situación.
Y mi valoración estuvo muy mal.
Ni siquiera sé de lo que hablaba.
¡Es hermosa!
¿Sabes la suerte que tienes?
No solo la llevaría al cine y pagaría.
La llevaría a cenar y pagaría.
Pediría champaña.
Y la llevaría hasta su casa.
¿Y si me invita a entrar? Oh, en serio te lo digo...
-No, no, no, no, no, no. -...entraría volando, y hasta...
No más. Ya basta. Te estás pasando.
Oye, ¿no habrá forma de...
de hacer una copia de esa fotografía?
No. ¿Dices que no fingiste una herida
para acostarte como un bebé?
Claro que no. ¡Ay, por favor, hombre!
-Lucharé cuando me digan. -SMITH: ¿Ah, sí?
-Amo la guerra. -SMITH: ¿La amas?
Esto... Esto es para mí vivir.
-Ajá. -DAVID: Esto es vivir.
-SMITH: Seguro. -Me llena de vida.
¿Sabes? Es perfecto.
¿Por qué no te ofreces a la siguiente?
No, yo solo soy un soldado, no un líder.
-¡Sargento! -¿Qué carajos?
SMITH: David se ofrece para una carga.
-DAVID: Yo, yo, yo nunca dije... -Extraordinario.
DAVID: Yo no me ofrezco. Yo no soy líder.
SARGENTO: No creí que tuvieras las agallas.
-Yo... Yo no las tengo, no. -Parece que sí.
No lo sé. Es algo que él dijo.
-Vamos. Muestra tus agallas. -DAVID: Yo solo... No, no.
-Ven. -DAVID: ¿Qué?
-¿Está loco? -SARGENTO: Ya. Vengan conmigo.
Yo no puedo encabezar una carga.
En primer lugar, cojeo y tengo intestino irritable.
(SOLDADO GRUÑE)
Soldado David, dado que te subestimé,
tú vas a encabezar esta batalla.
-¿Yo? ¿Por qué? -En efecto.
No llevaré la bandera, desayuné muy pesado.
-Tonterías. -DAVID: ¿Qué?
Serás el abanderado del regimiento.
-¿Con la bandera? -Así es.
Es como traer un cartel de "dispárenme".
-Es un honor. -¿Qué? Ah...
Yo no necesito honores.
-Soy muy humilde. -Toma la bandera.
(BALBUCEA) No, no, no. Mejor usted.
-SARGENTO: Tú la llevarás. -DAVID: No.
-SARGENTO: ¡Tú! ¡Tú! -DAVID: No. No. No lo entiende.
¡Ten algo de coraje, idiota! ¡Toma esta bandera
o juro que el palo terminará en tu trasero!
-Está bien. -(CHASQUIDO DE ARMA)
-(GOLPE DE BALA) -(GRUÑE)
SMITH: Le dieron a Wallace.
-(GRUÑE) -SMITH: Hombre caído.
♪ (SUENA MÚSICA SOMBRÍA) ♪
(GRUÑE)
(LLORIQUEA)
(GRUÑE)
(GRUÑE CON FUERZA)
(CON VOZ FATIGADA) En persona.
(SUSPIRA)
♪ (SUENA MÚSICA INSTRUMENTAL ALEGRE) ♪
JACKSON: El 1 de diciembre de 1955...
♪ (SUENA MÚSICA BLUES LENTA) ♪
...Rosa Parks regresaba a casa en autobús
en Montgomery, Alabama.
Cuando se negó a cederle su asiento a un hombre blanco,
violó la política "los negros a la parte trasera",
en la que el frente del autobús
estaba reservado para los blancos.
Pero Rosa no se movió.
-La arrestaron... -(RUIDO DE CELDA)
...y sus acciones inspiraron a la comunidad negra
a organizar el boicot de autobuses de Montgomery,
encabezado por un joven Martin Luther King Junior.
♪ (CANTANDO INDISTINTO) ♪
JACKSON: Pasó más de un año
para que la Suprema Corte decretara que la segregación
en los autobuses era inconstitucional.
-(GOLPE DE MARTILLO) -JACKSON: Lo que Rosa Parks
hizo en ese autobús la convirtió en un símbolo nacional
reconocible de dignidad y fuerza en la lucha
por ponerle fin a la segregación racial.
Pero es poco sabido
que ya lo había intentado antes.
♪ (SUENA MÚSICA INTRIGANTE) ♪
(TINTINEO DE MONEDAS)
(CARRASPEA)
Muévase.
(PASAJERO SUSPIRA)
(TINTINEO DE MONEDAS)
(SUSPIRA)
¿Disculpe?
Conductor.
-Muévase para atrás. -No.
Dije que fuera a la parte de atrás.
Y yo dije: "No".
Pues tendré que hacer que la arresten.
-Adelante, hágalo. -Bueno, perfecto.
¿En serio? No sucederá, ¿okey?
Estoy muy cómodo aquí.
Si se levanta, entonces yo también.
Y luego él se meterá o quizá quiera mi asiento.
Acabaremos peleando. Es ridículo.
Déjela aquí. Tú para atrás. Anda.
Camina. Tú también.
-Oiga, ya. Conduzca. Ya. -(RESOPLA)
Sí. Para usted. Conduzca.
-(MASTICA FUERTE) -PASAJERO: Discúlpeme.
-Fue muy amable. -Debía decirse.
Amén.
(MASTICA FUERTE)
-¿A dónde va? -Al mercado.
-¿Al mercado? -Mm-mm.
Va a comprar. ¿Va a comprar mucho?
-¿Va a ser mucho? -(RISITA) No.
¿Qué va a comprar?
-Verduras. Duraznos. -Oh. ¿Cómo se llama?
-Rosa. -Soy Murray.
-Es un gusto. -Igualmente, Rosa.
¿Sabe? Tenía una tía Rosa.
-Mm. -Era encantadora.
Y debo decir que era muy voluptuosa.
Tenía un... picante sentido del humor.
Además, encendía la imaginación
de un chico de 12 años. (RISITA)
¿Por su propia tía?
-Sí. -¿Era una tía política?
Oh, no. La hermana de mi mamá.
Ah.
MURRAY: ¿Me haría un favor?
Quisiera quitarme el suéter.
¿Me ayuda con la manga?
-(GRUÑE) -(GRUÑE) Señor, está...
-Oh, no... -Está todo sudado.
-Gracias. Guau, así está mejor. -Sí.
-(SUSPIRA) -Gracias.
Una pregunta.
-Está en casa de alguien... -(SUSPIRA)
...y le pica mucho la espalda.
Si hubiera un rascador,
¿lo usaría
o se rascaría contra una esquina
tratando de... ya sabe, de hacerlo por sí misma?
-No, yo... Yo no lo usaría. -Oh. (SUSPIRA)
Sería como usar su cepillo de dientes.
No estoy de acuerdo. La espalda no es la boca.
-(SUSPIRA) -MURRAY: Escúcheme.
Si no hubiera un rascador,
haría esto. Iría a la cocina
-por un tenedor... -Ah...
-...entraría al baño... -No.
-...me rascaría... -(SUSPIRA)
-Dios. -...lo limpiaría, lo regresaría,
y por Dios, Rosa,
nada se siente igual
a rascarte la espalda con un tenedor.
-Es todo. Problema resuelto. -¿No tiene algo para leer?
-(PASAJEROS RÍEN) -MURRAY: No.
Debería traer algo para leer, ¿no?
Para no quedarme sentado como idiota.
-Disfruto leer. -¿Usted vive solo?
-De hecho, Rosa, sí. -Oh.
Tengo muchas plantas.
La mayoría muertas, por ignorarlas.
Y tengo un periquito que repite mi nombre.
(IMITA PERIQUITO) "Murray. Murray.
¡Murray! ¡Murray!
¿Cómo está Murray?".
¿Le gusta el sonido de su voz?
-Ah, bastante. -♪ (SUENA MÚSICA EXTRAVAGANTE) ♪
Oye, Rosa. ¿Quién es Paul Bunyan?
¿Nos agrada o no? Sé que era grande.
Dicen que no puedes comer todo en una langosta,
pero la verdad no les creo.
¿Qué?
Nunca he visto un pay enfriándose en la ventana
como en las películas. Y créeme... (RISITA)
...he visto muchas ventanas.
¿Por qué ve ventanas? ¿Por un pay?
¿Viste anoche Dragnet?
Supe quién fue desde el primer minuto.
♪ (IMITA CANCIÓN DE "DRAGNET") ♪
♪ (MÚSICA EXTRAVAGANTE CONTINÚA) ♪
-Y otra pregunta. -(SUAVE) Ay, Dios.
Si te fueran a robar, ¿preferirías
que fuera un hombre negro o un hombre blanco?
Buena pregunta, lo sé.
Muy interesante, piénsalo.
Los aspectos sociológicos y todo.
¿Por qué querría pensar que alguien me robaría?
Lo sé, pero lo interesante...
¿Por qué piensa estas cosas?
-Ah, son solo ocurrencias... -Dígame, ¿suele rezar?
Ah, me parece pérdida de tiempo.
Hay que rezar por sus pensamientos.
-¿Por mis pensamientos? -Sí.
Quizá le dé paz. Y silencio.
-¿Te parece que necesito paz? -Bastante.
-¿Qué te dio esa impresión? -Todo, básicamente.
Está bien. Sí.
-Vamos a cerrar los ojos. -¿Cerrar los ojos?
-Vamos, cierre los ojos. -Bueno, ya los cerré. Ya está.
Oh, Padre, te rogamos por el Sr. Murray hoy, Dios.
-Guíalo a tu espíritu. Cúbrelo. -(MASTICA FUERTE)
-Y tráele paz mental. -Sí.
-Calla sus pensamientos. -Suena bien.
Y ahora, Murray, ¿tiene algo que compartir con el Señor?
-Ah, sí. Sí. Claro. Sí. -¿Sí? Dígalo.
Sí. ¿Sabes, Dios? Debes estar al tanto
de que no he tenido sexo en ocho años.
-Ay, Dios. -Tú lo sabes.
Así que tal vez podrías ayudarme un poquito.
Enviarme a alguien.
No pido mucho.
Podría estar un poco gorda.
Bueno, no me mandes a una elefanta,
pero algo razonable lo aceptaré.
-Disculpe, voy a mi lugar. -MURRAY: No me importa.
Tal vez podría ser una pelirroja.
La verdad, yo no, no sé... Sí, una pelirroja...
Ey, ¡Rosa! ¿A dónde vas?
A la parte de atrás.
Pero usted siga, Murray.
-Por favor, háganme lugar. -(PASAJEROS COMENTAN)
En fin, como te decía,
una pelirroja sería espectacular.
Mucho. Pero no muy pecosa.
♪ (SUENA "THE STARS AND STRIPES FOREVER") ♪
♪ (MÚSICA CONCLUYE) ♪