Este 4 de Julho assinala os 250 anos dos Estados Unidos.
Para celebrar a efeméride, queremos revisitar
alguns dos acontecimentos, personalidades e ideias
que ajudaram a dar forma e a manter vivo o projeto democrático americano.
Os Pais Fundadores elaboraram uma carta
para garantir o Estado de Direito e os direitos do homem.
Juntos, fundaram uma nova nação,
onde o poder não estava nas mãos de um monarca, mas nas dos cidadãos.
"Consideramos estas verdades evidentes por si mesmas", escreveram.
"Que todos os homens são criados iguais."
Era uma ideia radical. Revolucionária, até.
Mas o que torna a América realmente única
é o facto de sermos um país em constante evolução.
Não somos perfeitos.
Às vezes, somos irascíveis, mesquinhos, egoístas, forretas.
E haverá sempre quem encontre motivo para que se queixar.
Mas, como americanos, sempre encontramos forma de contrariar estes pessimistas,
estas pessoas profundamente desagradáveis que se opunham ao progresso,
estes miseráveis insuportáveis... Já disse mesquinhos?
- Desgraçados... - Não está no guião!
No inverno de 1775, o Congresso Continental percebera
que só havia um caminho: a independência da Grã-Bretanha.
Foi nomeada uma comissão de cinco membros
para redigir um documento que explicasse as razões
da rutura com a monarquia: uma declaração de independência.
Eram John Adams, Thomas Jefferson,
Benjamin Franklin, Roger Sherman, e Robert Livingston.
É do conhecimento geral que Thomas Jefferson escreveu o primeiro rascunho,
mas, na verdade, o texto saiu da pena de Robert Livingston.
E há quem diga que estava bem mocado quando o escreveu.
Cavalheiros do Congresso Continental,
temos finalmente um primeiro rascunho da Declaração de Independência,
redigido pelo nosso estimado colega Robert Livingston.
Muito bem!
- Muito bem. - Não demorou nada.
Só usei duas penas. Duas penas.
- Estamos muito gratos. - Parem!
Mas tínhamos acordado que haveria apenas 27 reivindicações.
E, de repente, acrescentou muitas mais.
Concordo. Há várias e são mais do que desconcertantes.
Sr. Jefferson, não creio que devamos dizer a Rembrandt
quantas cores pode usar quando pinta.
Queremos?
Mas só temos algumas questões sobre algumas coisas que escreveu.
Por exemplo: "Se alguém nos convidar para um jantar,
é nosso direito, como cidadãos americanos, perguntar
'Quem vai ao jantar' antes de aceitarmos".
Não quer saber ao lado de quem vai ficar sentado a noite toda?
Fui jantar a casa do Madison há umas semanas.
O Alexander Hamilton estava na mesma mesa.
Pude falar com o Hamilton? Não.
Porque fiquei ao lado do tio do Madison,
um produtor de tabaco da Virgínia!
Que desperdício de tempo.
Mais as duas horas de carruagem para lá chegar.
Sair de casa para quê? Tudo fica a duas horas de distância.
Quem me dera pôr isso no documento.
Robert, quer incluir nesta Declaração de Independência
que é ilegal partilhar um guarda-chuva.
Se está a chover, tragam guarda-chuva. Não se aproveitem do dos outros.
E se o proprietário do guarda-chuva se oferecer para o partilhar?
Se se oferecer, é apenas por gentileza.
Não o quer partilhar, não está correto.
Esqueceste-te do guarda-chuva? Azar! Azar!
Molha-te! Aguenta-te!
Não obrigues outra pessoa a molhar-se
só porque foste estúpido e não trouxeste guarda-chuva.
Senhor, depois de 7 de janeiro passa a ser ilegal desejar Bom Ano Novo às pessoas?
Precisamente, Adams.
Mesmo que seja a primeira vez que vejamos a pessoa esse ano?
Exato, Franklin, mesmo que seja a primeira vez.
É "Bom Ano Novo" atrás de "Bom Ano Novo".
20 de janeiro, "Bom Ano Novo".
25 de janeiro, "Bom Ano Novo". 31 de janeiro... Quando é que acaba?
Isto está aqui porquê? "É ilegal respirar fundo em público."
E devia ser. Quer as pessoas a andar por aí a...
Que lindo dia.
Outra pérola. "Nada de partilhar sobremesas. Se queres sobremesa, pede.
Nada da treta do 'Deixa provar'".
Não somos animais, Sr. Franklin, a comer da gamela.
Cada um podia ter o seu garfo.
Depois tiramos um bocado, pomos o garfo na boca,
pomo-lo de volta na tarte depois de ter estado na nossa boca.
Sr. Franklin, não é higiénico.
Às vezes, não me apetece uma fatia inteira de tarte,
só quero um bocadinho.
Peça o raio de uma fatia de tarte para si, Franklin!
Se escolhermos uma fila, temos de ficar nela?
Claro que temos de ficar nela. Caso contrário, é o caos total.
"Aquela fila é mais rápida, vou para lá.
Ai, não, quero ir para ali."
De repente, anda tudo aos encontrões e desata tudo ao estalo.
Tudo porque as pessoas querem ir para a fila mais rápida? Não!
Escolhes a fila, é lá que ficas. É assim que funciona.
Discordo e não devia estar neste documento.
Não gosta, Hancock? Claro, não tem de esperar em filas.
Os criados esperam por si. Eu também tenho criados.
Trata-os bem? Gosto de pensar que sim.
Poupo-lhes o chicote? Nem sempre. É divertido. É divertido, o chicote.
Damos uma chicotada e outra e outra.
Ouvimos um gemido e paramos.
"Os homens devem abster-se de se abanar em público"?
Mas alguém quer ver isto?
Querem mesmo ver os homens a fazer isto? Isto? Este movimento?
Sr. Adams, diga-me: quer ver o seu filho abanar-se?
Bem me parecia. Não quer ver o filho a abanar-se.
Não quero o meu filho a abanar-se!
Não creio que nenhum dos senhores queira os seus filhos a abanar-se.
Quem está comigo? Sim ou não?
Não!
Outra queixa que não devia ser incluída.
"É ilegal contar a alguém um sonho que se teve.
Por mais interessante que possa parecer a quem o sonhou,
ninguém quer ouvir."
Cavalheiros, temos uma esperança média de vida de 38 anos
e vamos desperdiçá-lo a ouvir os sonhos dos outros?
Não creio!
- Eu tenho 70 anos, pateta. - Setenta?
A prática do cunnilingus com francesas mantém-nos jovens, parece.
Meu senhor, descobriu a fonte da juventude.
Os meus parabéns.
Quer uma proibição nacional dos brindes?
E proibir as gorjetas?
"Se começares uma nova rotina de saúde, não podes falar disso"?
"Se visitares a Inglaterra, não voltes a falar com sotaque britânico."
"É proibido andar a afagar a barba"?
Essa tem de estar aí.
Aqui está uma verdade que considero evidente por si mesma.
O senhor é um imbecil.
Cavalheiros, o que estamos a fazer?
Isto nem são reivindicações.
São queixas mesquinhas
e não têm nada a ver com uma declaração de independência
da Inglaterra e da tirania!
- Muito bem. - Muito bem.
Isto não é apenas uma declaração de independência!
É uma declaração de bom senso!
Daqui a 250 anos,
os nossos descendentes vão agradecer-nos o grande trabalho que aqui fizemos,
por termos melhorado as suas vidas de forma incomensurável.
Cavalheiros, estão comigo? Sim ou não?
Não!
Mil vezes não.
Sr. Livingston, muito obrigado pelo seu excelente trabalho.
Mas não me parece que nada disto vá ser incluído na nossa declaração.
- Jefferson, quer tentar? - Sim, eu escrevo.
Não vou aproveitar nada disto,
sobretudo o "nada de bater palmas ao ritmo da música
à espera que os outros te acompanhem".
Oficiais, acompanhem-no à saída.
Não será necessário, porque não quero viver num país
onde as pessoas partilham guarda-chuvas,
respiram fundo em público,
mudam de fila só porque sim,
se abanam, afagam a barba,
partilham sonhos e sobremesas.
Feliz Ano Novo, cabrões!
A 7 de março de 1876,
Alexander Graham Bell registou com sucesso a patente
de um aparelho a que chamou "telefone".
Dias depois, numa demonstração pública,
fez a primeira chamada telefónica da História
para o seu assistente, Thomas Watson.
A primeira chamada telefónica foi um dia glorioso para a inovação americana.
Já para Bell, nem por isso.
Boa tarde, senhoras e senhores.
Em meu nome e no da minha mulher, Mabel, sejam bem-vindos à nossa casa.
Obrigado por terem vindo.
Estão prestes a testemunhar algo inédito na história da Humanidade.
Apresento-vos...
o telefone.
O meu assistente, Watson, está noutro edifício,
longe da vista e do ouvido.
Mas, com este dispositivo,
conseguirei comunicar com ele
como se estivesse aqui ao meu lado.
Eu levantarei o telefone do meu lado e o dele tocará.
Que tipo de toque?
Um toque normal. É só um toque. Um toque.
Um toque banal.
Talvez pudesse haver uma lista de toques de onde pudéssemos escolher.
Exato. Queria que o meu tocasse como uma campainha.
O meu podia ser como uma buzina de palhaço.
Ou talvez uma campainha de bicicleta.
Ideias maravilhosas, mas não é essa a questão.
A questão é que poderei comunicar com alguém que está a quilómetros daqui.
E se estiver num recital de piano e não quiser que toque?
Podia só vibrar no bolso, como um berimbau de boca.
Exato.
Bem, é uma ideia fascinante.
E se desse para mandar mensagens...
E se inventassem vocês coisas? Força, inventem cenas.
Isto não é isso.
Querem algo que vibra? Força, inventem-no!
Isto é um disparate!
Mais alguém quer acrescentar alguma coisa?
- Está disponível em várias cores? - Ou consegue tocar, tipo, músicas?
Já acabou? Querem ver uma demonstração?
Sim, nem sei porquê tanta demora.
Pode sair, por favor?
- Eu? - Sim, a menina.
- Saia! - Uma festa maravilhosa. Obrigada.
- Muito obrigada. Obrigada. - Saia.
- Quem raio é ela? - Não faço ideia.
O que faz aqui? Odeio-a!
- Já nem me apetece. - Por favor.
- Já nem me apetece! - Apetece-te sim!
Trabalhaste nisto dia e noite durante meses a fio.
Desculpe. Pensei noutra coisa que seria tão gira...
- Cale-se! Querem vir isto ou não? - Sim, muito.
- Sim. - A sério?
- Não parece! - Queremos todos.
Não parece.
Parece que só querem é falar.
É isso que querem? Foi para isso que vieram cá?
Não.
- Raios vos partam! - Querido.
Cabrões do caralho.
Sr. Watson, consegue ouvir-me?
Consigo, sim, Alexander.
Ele consegue ouvir-me! Ele consegue ouvir-me!
Watson!
Este é um avanço para a ciência e para a comunicação.
Não teria conseguido sem a sua valiosa ajuda.
É um momento a celebrar.
Sem dúvida.
Então...
O que está a fazer?
Nada.
Estou sentado numa cadeira.
Pois, eu também. Eu também. Estou numa cadeira.
Bem...
Pronto. Pronto.
Alexander, lembra-se quando fomos àquela convenção científica?
- Onde é que foi? - Cleveland.
Ficamos naquele hotel.
Lembra-se das sebes, dos arbustos aparados em formas decorativas?
- O jardineiro era incrível. - Sim, era...
Havia elefantes e focas e depois a girafa.
E acho que usaram uma árvore para fazer o pescoço da girafa,
o que não é muito justo.
Quando se apara arbustos e sebes, deve-se ser um purista.
- Só usar as sebes. - Sim, pronto, está bem.
E os jardins! Os jardins eram lindos.
Apanhou uns lírios, que eu não achei correto.
Sim, está bem.
- Não se apanha flores... - Pronto.
- ... de jardins alheios. - Pronto, tenho de desligar, mas...
Sabe o que lhe queria dizer?
Pronto, Watson, tenho convidados, tenho de ir.
- O meu primo mandou-me uma carta. - Bolas.
Conheceu umas pessoas chamadas Graham, mas com dois emes.
Depois mostro-lhe a carta.
Nunca escreve o seu nome com dois emes, pois não?
- Watson, cale-se! - Não! Porque é que...
- Que exagero. - Cale-se!
Pronto, escrevem com dois emes.
- Mas... - Tenho convidados.
Tenho de desligar o telefone!
Só se usam dois emes quando se diz "hmm".
Conhece algum Graham que se escreva com dois emes?
Não, não conheço nenhuns Grahams! Nem sequer com um eme!
Não conheço com dois emes!
Não conheço Grahammms com três emes!
A ligação caiu.
Lembra-se dos patos? E dos patinhos atrás deles?
Foi uma ternura. Só me ocorreu quando íamos...
GUERRA
A Primeira Guerra Mundial começou em 1914
e opôs as Potências Centrais, Alemanha, Áustria-Hungria,
Bulgária e Império Otomano,
às Potências Aliadas, França, Rússia, Itália, Grã-Bretanha,
Roménia, Canadá e Japão.
Os Estados Unidos juntaram-se aos Aliados em 1917,
depois de a Alemanha ter afundado vários navios americanos,
incluindo o paquete de luxo Lusitania,
que transportava centenas de passageiros americanos.
Nada ilustra melhor os horrores desta guerra do que a guerra de trincheiras,
com os seus níveis sem precedentes de destruição e carnificina.
No fim da guerra, mais de 16 milhões de pessoas tinham morrido.
Tantos soldados lutaram com bravura e morreram pelo seu país.
Claro que houve exceções.
Não aguento mais. Já perdi tantos amigos.
Pelo lado positivo, agora já não tens de manter contacto.
Ouve, se não regressar, preciso que me faças um grande favor.
Podias... Podias entregar esta carta à minha miúda, à Greta?
Eu?
Ainda me falta escrever umas coisas.
É uma honra. É muito simpático da tua parte veres-me dessa forma.
Mas enganaste-te no tipo. Eu sou... sou muito irresponsável.
Estou sempre a perder tudo.
Uma vez, andava à procura dos óculos
e estavam na minha cabeça.
- Passei horas e horas à procura. - Abriguem-se!
Tens de ser tu. Por favor.
- Posso mandá-la pelo correio, certo? - Não, tens de a entregar pessoalmente.
- Onde é que ela vive? - Albuquerque.
Albuquerque? Estás a brincar?
- Obrigado, vou acabar de escrever. - Ouve lá, Albuquerque?
Pede ao Wojokowski. Ele vive em Santa Fé. Wojo!
- Alguém viu o Wojo? - Não, desculpa.
Não, não. Estava a dizer que só quero voltar para casa, para a minha Daisy.
É quem está à minha espera.
- Que significa esse barulho? - É mais ou menos.
- Não achas que é bonita? - É mais ou menos, sim.
- "Mais ou menos?" - Sim, se gostas dela.
- Gostas dela? - Claro.
- Pronto. - Mas não a achas bonita?
Eu levava-a ao cinema, se ela pagasse. Se não pagasse...
Já não sei. Olha, não faz o meu género.
- Exato. - Todos temos géneros.
- Ela faz o teu. - E o que faz o teu?
Pois. Pois.
- Mais barulhos? Porquê? - Às vezes, os barulhos dizem tudo.
Custa muito dizer que sim?
Se pergunto "É bonita", dizes que sim e fica feito.
Pois, apanhaste-me desprevenido e fui sincero.
Se me tivesses dito há dez minutos:
"Daqui a dez minutos vou mostrar-te uma foto da minha namorada"
Teria arranjado uma mentira que te faria sentir muito melhor.
Então, a culpa é minha?
- O que significa o barulho? - Provavelmente.
Muito bem, homens.
- Chegou a hora. - É o sargento.
Quero que rezem e se preparem para avançar.
Quando der a ordem, sairão da trincheira e avançarão para a terra de ninguém.
Vão correr por entre uma chuva de balas.
Quando chegarem aos bofes, vão passar-se dos cornos com eles!
Vamos passar-nos dos cornos, pois. Sou um passado dos cornos.
Sou um passado dos cornos!
Vamos passar-nos dos cornos?
- Vamos! - Vamos!
Prontos para irmos lamber o Kaiser?
Lambe, lambe, lambe!
Lambe-o! Lambe o Kaiser!
À carga!
Por cima e para fora! Saiam da trincheira! Vamos, homens!
Não, força, vai primeiro.
Anda, David, sobe! Vamos, continuem.
Mamã...
Soldado David! Mexa esse rabo!
Vamos, homens, vamos lá!
Não parem!
Soldado Wallace, pare de se masturbar e ponha-se em marcha.
- Sim, sargento. - Um segundo.
Pronto.
Estou vivo!
Meu Deus! Estou vivo!
- Obrigado, Deus! - O que aconteceu?
- Levei um tiro. Levei um tiro.
Onde? Não vejo buracos de bala.
A bala deve ter-me atravessado.
- É um milagre. - Vou chamar o médico.
O médico? Não, não, não o chateies.
Tem membros para serrar, tem muito que fazer.
Nem pensar em médicos.
Bem, pareces muito bem.
Já sei o que deve ter acontecido.
Acho que uma bala me passou a rasar pela cabeça.
Exato.
E perdi os sentidos.
Pareces... muito saudável. Composto.
Eu estava morto. Tinha a certeza de que estava morto.
- Mas sem bala? Mas morto. - Não.
Pensei que estava no Além.
Continua-se dentro da nossa mente, no Além.
Somos na mesma nós, uma pessoa de quem nem gostamos muito.
Por isso, não tem grande piada.
Há vida após a morte, mas não é grande coisa.
- Posso propor outra teoria? - Claro.
Acho que fingiste ser alvejado
e depois ficaste aí espraiado enquanto nós estávamos debaixo de fogo.
Isso é, sem sombra de dúvida, a coisa mais insultuosa
e repugnante que alguma vez me disseram na vida.
Como te atreves? Como?
Pronto. Acho que já percebi.
É por causa daquilo que disse sobre a Daisy.
Foi isso, sem dúvida.
Estive a pensar no assunto
e a rever toda a situação
e a minha avaliação estava completamente errada.
Nem sei do que estava a falar. Ela é linda.
Tens noção da sorte que tens?
Não só a levaria ao cinema e pagava tudo,
como a levava a jantar e pagava.
Comprava champanhe e acompanhava-a até à porta de casa.
E se me convidasse a entrar, acredita,
entrava a correr. - Não, é demais.
- É demais. - Eu, sabes...
- Há forma de fazeres uma cópia da foto? - Não.
Não fingiste levar um tiro nem ficaste deitado como um cobarde?
Foda-se, claro que não. Então, meu? Vou sempre à carga.
- A sério? - Adoro a guerra.
- Adoras? - Para mim, isto é viver.
- Isto é viver. - Certo.
- Sinto-me vivo. - Sabes, isto é perfeito.
Devias liderar o próximo ataque.
- Sou mais de avançar, não de liderar. - Sargento!
- Foda-se, então? - O David quer liderar o ataque.
- Eu não sou um líder. - Fantástico.
- Não sou de liderar. - Não achei que tivesses tomates.
- Não tenho! - Parece que tens.
Mas não tenho! Ele é que disse!
- Mostra que tens tomates. - Eu não... O quê?
- Estão doidos? - Vamos lá.
Não posso liderar um ataque.
Para começar, coxeio e tenho os intestinos pouco fiáveis.
Soldado David, subestimei-o.
Tome. Vai levar-nos para a batalha.
- O quê? Eu? - Exato.
Não posso levar isto. Estou cheio do pequeno-almoço.
- Disparate. - O quê?
É o porta-estandarte.
- Levar a bandeira? - Sim.
Mais valia levar um cartaz a dizer "Dá-me um tiro".
É uma honra.
Não preciso de honras. Sou muito modesto.
- Pegue na bandeira. - Não, fique com ela.
- Pegue nela! - Não!
O sargento quer que vá ver.
Cabrão! Ou pega na bandeira ou enfio-lhe o mastro pelo cu acima!
Está bem.
Alvejaram o Wallace!
Pessoalmente.
A 1 de dezembro de 1955, Rosa Parks regressava a casa de autocarro
em Montgomery, no Alabama,
quando se recusou a ceder o lugar a um homem branco,
violando a política que obrigava os negros a sentarem-se na parte de trás,
já que os lugares da frente estavam reservados aos brancos.
Mas Rosa recusou-se a mudar de lugar.
Foi detida e o seu gesto inspirou os negros
a organizar o Boicote aos Autocarros de Montgomery,
liderado por um jovem Martin Luther King Jr.
Durou mais de um ano,
até o Supremo Tribunal dos EUA decidir que a segregação nos autocarros
era inconstitucional.
O que Rosa Parks fez naquele autocarro transformou-a num símbolo
de dignidade e coragem na luta pelo fim da segregação racial.
Mas poucos sabem que ela já tinha tentado fazer isto antes.
Levantem-se.
Com licença.
Motorista!
- Vá para trás. - Não.
Mandei-a ir lá para trás.
E eu disse que não.
Vou ter de a mandar prender.
- Força, então. - Muito bem.
A sério? Não vamos fazer isto, está bem? Estou muito bem aqui.
Se ela se levantar, eu vou ter de me levantar e depois ele vai sentar-se.
Ainda quer o lugar do corredor e acabamos à pancada.
É ridículo. Ela está aqui. Vai para trás. Andem, despachem-se.
Tu também. Tu, anda lá, conduz.
É, anda lá. Força.
Foi muito gentil.
- Tinha de ser dito. - Ámen.
Para onde vai?
Vou ao mercado.
Ao mercado.
São as compras do mês, à grande, é?
- Compras a sério? - Não.
- O que vai comprar? - Legumes. Pêssegos.
- Como se chama? - Rosa.
- Chamo-me Murray. - Prazer.
Prazer, Rosa. Tinha uma tia chamada Rosa.
Uma mulher maravilhosa. E, devo dizer, bastante voluptuosa.
Tinha um sentido de humor brejeiro.
Dá para perceber como isso podia mexer com a imaginação de um rapaz de 12 anos.
- A sua própria tia? - Sim.
Era tia por afinidade?
Não. Era irmã da minha mãe.
Faz-me um favor? Queria tirar a camisola.
Puxa-me essa manga?
Meu senhor, está... Está a suar.
- Obrigado, bem melhor. - Pronto.
Obrigado. Deixe-me fazer-lhe uma pergunta.
Está em casa de alguém e tem uma comichão dos diabos nas costas.
Se visse um coçador de costas, usava-o?
Ou esfregava as costas na esquina da parede e tentava...
Coçar-se assim?
- Não, não o usava. - Que bom.
Seria como usar a escova de dentes da pessoa.
Não concordo, Rosa.
As costas não são uma boca.
E assim? Se não houvesse coçador, sabe o que faria?
Ia à cozinha buscar um garfo. Ia para a casa de banho.
- Não. - Coçava as costas.
- Credo. - Lavava o garfo.
E, Rosa, só lhe digo, não existe maior prazer no mundo
do que coçar as costas com um garfo.
Pronto, problema resolvido.
- Tem alguma coisa para ler? - Não.
Devia trazer alguma coisa para ler no autocarro,
Em vez de ficar aqui a olhar como um palerma. Gosto de ler.
- Vive sozinho? - Sabe, Rosa, vivo.
Tenho muitas plantas.
A maioria morreu porque me esqueci delas.
E tenho um periquito que diz o meu nome. "Murray! Murray! Murray!
Murray! Murray! Murray!
Como está o Murray?"
- Gosta de se ouvir falar? - Muito.
Rosa, quem é o Paul Bunyan? Gostamos dele ou não?
Sei que era um gajo grande.
Dizem que não se pode comer tudo da lagosta.
- Eu cá não concordo. - O quê?
Nunca se vê uma tarte a arrefecer no parapeito de uma janela, como nos filmes.
E, acredite, já espreitei para muitas janelas.
Porque anda a espreitar nas janelas? À procura de tartes?
Viu o Dragnet ontem?
Percebi logo quem era o culpado.
- Posso fazer-lhe uma pergunta? - Credo.
Se fosse assaltada,
preferia ser assaltada por um negro ou por um branco?
Boa pergunta, não é? Interessante. Pense.
Nos aspetos sociológicos.
Porque pensaria em ser assaltada?
Eu sei, mas se fosse...
- Porque pensa nestas coisas? - Lembrei-me.
- Costuma rezar? - Acho que uma perda de tempo.
Devíamos rezar pelos seus pensamentos
- Pelos meus pensamentos? - Sim.
Talvez lhe trouxesse alguma paz e sossego.
- Acha que preciso de paz? - Acho.
- Porquê acha isso? - Por tudo.
- Está bem. - Vamos fechar os olhos.
- Fecho os olhos. - Feche.
- Estão fechados, pronto. - Deus Pai,
Hoje rezamos pelo Sr. Murray.
Derrama sobre ele o teu Espírito e protege-o. Concede-lhe paz de espírito.
Sossega os seus pensamentos.
Murray, há algo que queira dizer a Deus?
- Sim, está bem. - Força, diga.
Bom, Senhor, Tu sabes
que já não faço sexo há uns oito anos.
- Valha-me Deus. - Tu sabes.
Podias ajudar-me um pouco.
Põe alguém no meu caminho. Não sou esquisito.
Pode ser gordita. Mas não me mandes uma baleia.
Mas uns quilinhos a mais não faz mal.
Até podia ser ruiva.
Eu não... Sim, ruiva.
- Rosa, aonde é que vai? - Vou lá para trás.
Continue a rezar. Também quero jogar.
Como estava a dizer, uma ruiva. Ia ser espetacular.
A sério. Mas sem muitas sardas.
Tradução: Adriana Veleda