Em 4 de julho de 2026, os Estados Unidos completam 250 anos.
Para celebrar este momento, vamos olhar para trás,
para alguns acontecimentos, pessoas e ideias
que ajudaram a moldar e preservar o nosso grande experimento de autogoverno.
Nossos pais fundadores redigiram uma carta
para garantir o exercício da lei e os direitos do homem.
Juntos, eles estabeleceram uma nova nação,
onde o poder não ficava com um monarca, mas sim com os cidadãos comuns.
"Consideramos essas verdades evidentes por si só", escreveram.
"Que os homens nascem iguais".
Era uma ideia radical, até revolucionária.
Mas o que realmente torna os Estados Unidos únicos
é o fato de que nós sempre fomos uma obra em progresso.
Não somos perfeitos.
Podemos ser irritáveis, mesquinhos, egoístas, avarentos.
E vamos combinar: alguns sempre vão achar alguma coisa pra reclamar.
Mas, como americanos, sempre encontramos um jeito de superar esses pessimistas,
essas pessoas profundamente desagradáveis que atrapalham o progresso.
Esses miseráveis, intolerantes. Eu já falei mesquinhos?
-Desgraçados... -Ei, não tem isso no roteiro.
Larry e a Busca da Infelicidade Uma Quase História dos Estados Unidos
No inverno de 1775, o congresso continental percebeu
que a independência da Grã-Bretanha era o único caminho possível.
Um comitê de cinco homens recebeu
a missão de redigir um comunicado explicando os motivos
da rejeição à monarquia, uma declaração de independência.
Eles eram John Adams, Thomas Jefferson,
Benjamin Franklin, Roger Sherman e Robert Livingston.
É sabido que Thomas Jefferson escreveu o primeiro rascunho,
mas, na verdade, foi Robert Livingston quem tentou primeiro.
E alguns dizem que ele não estava muito bem quando escreveu.
Cavalheiros do congresso continental,
finalmente temos um primeiro rascunho da declaração de independência
escrito pelo nosso estimado colega Robert Livingston.
Muito bem.
-Muito bem. -Nem demorou tanto assim.
Só usei duas penas. Duas penas.
-Somos muito gratos. -Pare!
Mas tínhamos concordado em listar apenas 27 queixas.
E você acrescentou todas essas outras queixas.
Concordo. São várias e bastante desconcertantes.
Sr. Jefferson, acho que não devemos limitar o Rembrandt
à quantidade de cores que ele usa para pintar, não acha?
Mas temos algumas perguntas sobre certas coisas que você escreveu.
Por exemplo, "se alguém te convida para um jantar,
você está legalmente dentro dos seus direitos
como cidadão americano de perguntar
quem estará nesse jantar antes de aceitar?"
Não gostariam de saber com quem vão passar a noite sentados?
Eu fui convidado para jantar na casa do Madison semanas atrás.
Alexander Hamilton estava na mesma mesa.
Eu tive chance de conversar com Hamilton? Não.
Porque me sentaram do lado do tio do Madison,
um fazendeiro de tabaco da Virgínia!
Aquilo foi uma perda de tempo.
Fora as duas horas de carruagem para chegar lá.
Pra que sair de casa? Duas horas pra chegar em qualquer lugar.
Eu queria colocar isso no documento.
Robert, você quer colocar nessa declaração de independência
que é ilegal dividir guarda-chuva.
Se está chovendo, leve o seu guarda-chuva. Não invada o espaço dos outros.
E se o dono do guarda-chuva quiser dividir?
Nesse caso, ele só quer ser educado.
Não quer dividir. Não é certo.
Esqueceu o guarda-chuva? Azar o seu. Azar o seu!
Se molhe. Aprenda.
Não vai molhar outra pessoa porque foi burro demais e esqueceu o seu.
Senhor, depois de 7 de janeiro, fica proibido
desejar Feliz Ano Novo para qualquer pessoa?
Exatamente, Adams.
Mesmo que seja a primeira vez que você encontra a pessoa no ano novo?
Isso mesmo, Franklin. Mesmo sendo a primeira vez.
Esses "Feliz Ano Novo" não acabam nunca, é um verdadeiro inferno.
Dia 20 de janeiro: "Feliz Ano Novo." Dia 25:
"Feliz Ano Novo." Dia 31: "Feliz Ano Novo." Quando isso termina?
Por que isso está aqui? "É ilegal respirar fundo do lado de fora."
Deveria ser. Quer ver gente andando por aí fazendo...
Que lindo dia.
Aqui tem outra pérola. "Proibido dividir sobremesa.
Se quer sobremesa, peça uma pra você. Nada de 'passa pra cá.'"
Não somos animais. Todo mundo comendo no mesmo cocho.
-Cada um pode usar o próprio garfo. -Aí todo mundo morde,
enfia o garfo na boca e devolve na torta depois que já passou pela saliva,
Sr. Franklin. É anti-higiênico.
Às vezes, eu não quero uma torta inteira. Só quero provar um pedaço.
Peça a sua maldita fatia de torta, Franklin!
Se você escolheu uma fila, tem que permanecer nela?
Claro que tem que permanecer. Senão vira um caos.
"Aquela fila tá andando mais rápido, vou pra lá".
"Não. Eu não quero mais essa".
E daqui a pouco tá todo mundo se esbarrando e começando a brigar.
Tudo porque todo mundo quer entrar na fila mais rápida? Não!
Escolha sua fila e fique na sua fila. É assim que funciona.
Discordo disso e acho que não deve entrar nesse documento.
Não gostou? É porque nunca pega fila.
Manda seus criados fazerem isso. Eu tenho criados.
E os trato bem? Acho que sim.
Evito o chicote? Nem sempre. É divertido. É divertido chicotear.
Você bate, bate, bate.
Ouve um chorinho e para.
"Homens devem se abster de se abanar em público?"
Alguém quer mesmo ver isso?
É algo que querem ver homens fazendo? Esse movimento?
Sr. Adams, eu pergunto: quer ver seu filho se abanando?
Como eu pensei. Ele não quer ver o filho se abanando.
Eu não quero ver meu filho se abanando.
Tenho certeza de que nenhum de vocês quer ver seus filhos se abanando.
Quem está comigo? Sim ou não?
Não!
Aqui tem outra que não deveria entrar:
"É ilegal contar um sonho para outra pessoa.
Não importa o quanto ele pareça interessante para o sonhador,
ninguém mais tem interesse em ouvir sobre o sonho."
Cavalheiros, nossa expectativa de vida é de 38 anos nessa terra!
E vamos desperdiçar ouvindo sonhos dos outros?
Acho que não.
-Eu tenho 70 anos nessa terra, seu tolo. -Setenta?
Pelo jeito, fazer sexo oral em francesa mantém o sujeito jovem.
O senhor descobriu a fonte da juventude.
Meus parabéns.
"Deve existir uma proibição nacional de brindes"?
"Sem gorjetas"?
"Se começar uma nova rotina saudável, guarde para si mesmo"?
"Se visitar a Inglaterra, não volte falando com sotaque inglês."
"É ilegal acariciar a própria barba"?
Isso deveria entrar no documento.
Aqui vai uma verdade que eu considero evidente:
O senhor é um imbecil.
Cavalheiros, o que estamos fazendo?
Isso mal pode ser chamado de queixa.
São reclamações mesquinhas,
e não têm nada a ver com uma declaração de independência
da Inglaterra e da tirania!
-Isso. -Muito bem.
Isso não é só uma declaração de independência.
Isso é uma declaração de muito bom senso!
Daqui a 250 anos,
nossos descendentes vão agradecer pelo grande trabalho
que fizemos aqui, tornando a vida deles imensamente melhor.
Cavalheiros, estão comigo? Sim ou não?
Não!
Um milhão de vezes não!
Sr. Livingston, muitíssimo obrigado por todo o seu trabalho duro.
Mas eu acho que nada disso vai entrar na nossa declaração.
-Jefferson, quer tentar? -Sim, eu quero.
E não vou usar nada disso. Principalmente "não bater palmas
acompanhando a música esperando que os outros acompanhem."
Guardas, levem ele para fora.
Não vai ser necessário porque eu não quero viver num país
onde as pessoas dividem guarda-chuvas,
respiram fundo do lado de fora,
trocam de fila aleatoriamente,
sempre se abanam, fazem carinho na barba,
compartilham sonhos e sobremesas.
Feliz Ano Novo, seus idiotas!
No dia 7 de março de 1876,
Alexander Graham Bell conseguiu registrar a patente
de um aparelho que ele chamou de telefone.
Dias depois, diante do público, ele fez a primeira ligação telefônica
da história para seu assistente, Thomas Watson.
A primeira ligação foi um dia glorioso para a inovação estadunidense.
Mas nem tanto assim para Bell.
Boa tarde, senhoras e senhores.
Em nome da minha esposa, Mabel, gostaria de dar boas-vindas à nossa casa.
Obrigado por terem vindo. O que estão prestes a ver
nunca foi visto antes na história da humanidade.
Eu apresento...
o telefone.
Meu assistente, Watson, está em outro local,
fora da visão e da audição.
Mas com este aparelho,
eu vou conseguir me comunicar com ele
como se ele estivesse aqui ao meu lado.
Vou tirar o telefone do gancho e vai tocar do lado dele.
Que tipo de toque?
Um toque normal. É só um toque. É um toque.
Um toque comum.
Podia ter um menu de toques para a pessoa escolher.
Sim. Eu gostaria que o meu tocasse como uma campainha.
Ou como buzina de palhaço.
Ou um sino de bicicleta.
Que ideias maravilhosas, mas estão perdendo o ponto.
O ponto é que eu vou conseguir falar com alguém que está muito longe.
E se eu estiver num recital de piano e não quiser que toque?
Aí ele só vibra, tipo uma pequena gaita no bolso.
É!
Minha nossa, que ideia fascinante.
E se desse para mandar...
Por que não inventam o seu? Vão e inventem o seu.
Isso aqui não é isso.
Querem uma coisa que vibre? Vão! Inventem!
Isso é uma grande bobagem!
Mais alguém quer acrescentar algo?
-Terá várias cores? -Ou ele pode tocar uma música?
Terminaram? Querem ver a demonstração ou não?
Sim. Não sei por que está demorando tanto.
Poderia, por favor, se retirar?
-Eu? Obrigada. Que festa adorável. -Sim, você. Você. Fora!
-Obrigada. -Saia daqui!
-Mas quem é essa mulher? -Não faço ideia.
O que ela está fazendo aqui? Eu a odeio.
-Agora eu nem quero mais fazer isso. -Por favor.
-Não quero mais mostrar para vocês. -Claro que quer.
Você trabalhou nisso dia e noite. Meses e meses.
Desculpe. Pensei em mais uma coisa que seria muito interessante.
-Cale a boca! Querem ver isso ou não? -Queremos.
-Muito. -É mesmo?
Porque não parece.
Não parece mesmo, gente!
Parece que vocês só querem ouvir a própria voz.
É isso? Foi para isso que vieram?
Não!
-Caceta! -Querido.
Que merda.
Sr. Watson, consegue me ouvir?
Consigo sim, Alexander.
Ele consegue me ouvir! Ele consegue me ouvir!
Watson!
Isto representa um avanço na ciência e na comunicação.
Eu não teria conseguido sem sua valiosa ajuda.
É um momento de celebração.
Sem dúvida.
Então...
o que você está fazendo?
Nada demais.
Estou sentado em uma cadeira.
É, eu também. Eu também estou em uma cadeira.
Então...
Está bem. Está bem.
Alexander, lembra quando fomos àquela convenção científica?
-Onde foi mesmo? -Cleveland.
Nós ficamos naquele hotel.
Você se lembra das cercas esculpidas? A topiaria?
-O jardineiro era incrível. -Sim, eu...
Tinha elefantes, focas e a girafa.
E acho que usaram uma árvore para o pescoço da girafa,
o que eu acho errado.
Porque quando você faz uma topiaria tem que ser purista.
-Só pode usar as cercas. -Sim. Certo.
E os jardins! Os jardins eram lindos.
Você colheu uns lírios, o que eu achei errado.
Certo. Está bem.
-Não se pega flores do jardim dos outros. -Está bem.
Eu preciso desligar, mas...
Sabe o que eu queria te contar?
Watson, eu estou com gente aqui. Eu tenho que ir.
-Meu primo me mandou uma carta. -Ah, meu Deus.
Ele conheceu um pessoal com o sobrenome Grahamm. Com dois Ms.
Até separei a carta.
Você nunca escreve com dois Ms, não é?
-Watson, cale a boca! -Por que você...
-É exagero puro. -Está bem, eles usam dois Ms.
-Sim, mas... -Tem gente aqui. Eu preciso desligar!
Você só usa dois Ms quando fala "humm" ou "yamm".
Conhece algum Graham com dois Ms?
Não, não conheço. Não conheço nenhum Graham com um M.
Não conheço nenhum Graham com dois Ms.
Não conheço nenhum Graham com três Ms!
Acho que a ligação caiu.
Você lembra dos patos e dos patinhos indo atrás?
Aquilo foi adorável. Eu pensei nisso quando a ligação...
GUERRA
A Primeira Guerra Mundial começou em 1914
e colocou as potências centrais, Alemanha, Áustria-Hungria,
Bulgária e império otomano,
contra as forças aliadas: França, Rússia, Itália, Grã-Bretanha,
Romênia, Canadá e Japão.
Os Estados Unidos se juntaram aos aliados em 1917,
depois que a Alemanha afundou vários navios estadunidenses,
incluindo o luxuoso transatlântico Lusitânia,
que levava centenas de passageiros americanos.
Nada representa melhor os horrores dessa guerra
do que a guerra de trincheiras, com seus níveis sem precedentes
de destruição e carnificina. Quando a guerra terminou,
mais de 16 milhões de pessoas tinham morrido.
Muitos soldados lutaram e morreram bravamente pelo país.
É claro que houve exceções.
Acho que eu não consigo fazer isso. Já perdi tantos amigos.
A parte boa é que agora não precisa mais manter contato.
Olha, se eu não voltar, preciso de um grande favor.
Pode entregar essa carta para a minha namorada, Greta?
Eu?
Só preciso terminar mais umas linhas.
Olha, eu fico lisonjeado, é muito legal pensar em mim assim.
Mas você escolheu o cara errado. Eu sou irresponsável.
Eu perco tudo, sabe?
Um dia fiquei procurando meus óculos e eles estavam na minha cabeça.
-Eu passei horas... -Bombardeio!
Tem que ser você. Por favor.
-Mando pelo correio, né? -Não, precisa entregar em mãos.
-Onde ela mora? -Albuquerque.
-Albuquerque? Está brincando? -Valeu. Vou terminar isso aqui.
Ei, Albuquerque?
Por que não pede para o Wojokowski? Ele mora em Santa Fe. Wojo!
-Alguém viu o Wojo? Wojo? -Não.
Eu estava falando que estou louco para voltar para a minha Daisy.
É ela que está me esperando.
-O que isso quer dizer? -É. Ela...
-Não acha ela bonita? -Ela é ajeitadinha.
-Ajeitadinha? -É, se você gosta dela.
-Gosta dela? -Sim.
-Pronto. -Certo. Mas não acha ela bonita?
Eu a levaria no cinema se ela pagasse. Se não pagasse...
Aí eu não sei. Sei lá. Ei, ela não faz o meu tipo.
-Certo. -Cada um tem um tipo.
-Ela faz seu tipo. -Sim. E qual é o seu tipo?
É.
-Mais barulhos. Por quê? -Sons expressam muito mais coisa.
Qual é a dificuldade de dizer "sim"? Eu pergunto, você responde
-e seguimos em frente. -Você me assustou e eu fui honesto.
Se tivesse falado dez minutos antes:
"Ei, eu vou te mostrar a foto da minha namorada",
eu teria inventado uma mentira pra te deixar feliz.
Então a culpa é minha?
-O que esse barulho quer dizer? -Talvez.
Muito bem, homens.
-Chegou a hora. -Sim, senhor.
Precisam fazer suas orações. E se preparar para o ataque!
Ao meu comando, vão sair da trincheira e entrar na terra de ninguém.
Vão correr no meio de uma chuva de balas.
E depois vão chegar nos Fritz
e enlouquecer em cima daqueles desgraçados!
Vamos enlouquecer. Eu vou enlouquecer.
Eu vou enlouquecer bonito.
-Posso ouvir um "enlouquecer"? -Enlouquecer!
-Estão prontos para acabar com o Kaiser? -Acabar com ele!
Acabar! Acabar com o Kaiser!
Avançar!
Eu estou no comando! Vamos lá! Em frente!
Depois de você. Vai lá.
Anda logo, David! Sobe aí! Vai logo! Vamos! Continua!
Mamãe.
Soldado David! Avançar!
Vai lá!
Avançar!
Soldado Wallace! Pare de brincar e anda logo.
-Sim, senhor. -Só um segundo, sargento.
Certo.
Estou vivo!
Meu Deus! Estou vivo!
-Obrigado, meu Deus! -O que aconteceu?
-Eu levei um tiro!
Onde? Não estou vendo buraco de bala nenhum.
Deve ter atravessado direto.
-É um milagre. -Eu vou chamar o médico.
O médico? Não, não, não! Não incomode o médico.
Ele tem membros para amputar. Está cheio de trabalho.
Nada de médico para mim.
Você parece muito bem.
Eu já sei o que aconteceu.
Acho que uma bala passou zunindo pela minha cabeça.
É.
E eu perdi a consciência.
Você parece muito saudável. Inteirão.
Eu estava morto. Eu achei que estava morto.
-Mas sem bala. Só morto. -Não. Achei que era a vida após a morte.
Você continua preso na própria cabeça.
Continua sendo você mesmo. Alguém de quem você não gosta tanto assim.
E não é vantagem.
Ela existe, sim. Mas não é o bônus que você gostaria.
-Posso propor uma teoria diferente? -Claro.
Eu acho que você fingiu levar um tiro, e ficou deitado aí
enquanto a gente levava tiro.
Isso é, sem sombra de dúvida, a coisa mais insultante
e nojenta que alguém já me falou nessa vida.
Como ousa? Como ousa? Ah, está bem.
Acho que entendi. Isso é por causa do que eu falei da Daisy, não é?
É claro.
Eu pensei muito nisso
e reavaliei toda a situação,
e a minha análise estava errada.
Eu nem sabia do que estava falando. Ela é linda.
Você tem noção da sorte que tem?
Não só eu a levaria ao cinema e pagaria tudo,
como a levaria para jantar e pagaria.
Eu compraria champanhe, acompanharia ela em casa,
e se ela me chamasse para entrar, pode acreditar,
-eu entraria correndo. -Não, pare aí.
-Pare. Já passou dos limites. -Tem algum jeito de fazer uma cópia
-da foto dela? -Não.
Então, você não fingiu levar um tiro como um covarde?
Não! Qual é, cara? Eu ataco a qualquer hora.
-Sério? Adora guerra? -Isso aqui, pra mim, é viver.
-Sei. -Isso é viver. Eu me sinto vivo.
Perfeito. Você devia liderar o próximo ataque.
-Mas eu ataco, não lidero. -Sargento!
-Mas que porra? -O David quer liderar.
-Eu nunca falei... -Isso é extraordinário.
-Eu ataco, não lidero. -Não achei que tivesse culhão.
-Eu não tenho. -Parece que tem.
Mas não tenho. Ele está falando bobagem.
-Mostre o culhão pra gente. -Eu não... O quê?
-Está maluco? Não posso liderar. -Vamos.
Para começar, eu manco e meu intestino é imprevisível.
Soldado David, parece que eu te subestimei.
-Vai liderar a gente. É isso aí. -Eu?
Não posso carregar a bandeira. Eu comi demais.
Que nada. É o porta-estandarte do regimento.
-Carregar a bandeira? -É isso aí.
É como pedir para atirarem em mim.
-O quê? -É uma honra.
Eu não quero nenhuma honra. Sou modesto.
-Pegue a bandeira! -Não, pegue você.
-Pegue logo. -Não.
-O sargento mandou eu dar uma olhada. -Certo.
Desgraçado! Vai pegar essa bandeira ou vou enfiar esse mastro no seu rabo.
Está bem.
Acertaram o Wallace.
Em mãos.
Em 1º de dezembro de 1955,
Rosa Parks voltava para casa de ônibus em Montgomery, Alabama,
quando se recusou a ceder seu lugar a um homem branco,
violando a política da cidade que colocava os negros na parte de trás,
enquanto a parte da frente era reservada só para brancos.
Mas Rosa não se mexeu.
Ela foi presa, e suas ações inspiraram a comunidade negra
a organizar o boicote aos ônibus de Montgomery,
liderado por um jovem Martin Luther King Jr.
O movimento durou mais de um ano, até que a suprema corte dos EUA
decidiu que a segregação nos ônibus era inconstitucional.
O que Rosa Parks fez naquele ônibus a transformou num símbolo nacional
de dignidade e força na luta pelo fim da segregação racial.
Mas pouca gente sabe que ela já tinha tentado isso uma vez.
Andando.
Com licença.
Motorista!
-Vai lá para o fundo. -Não.
-Mandei você ir para o fundo do ônibus. -E eu falei não.
-Então vou ter que mandar te prender. -Pode mandar.
-Está bem, então. -Sério? Não vamos fazer isso.
Estou confortável aqui. Se ela se levantar, também terei que me levantar,
e ele vai se sentar e talvez queira ficar no corredor.
Aí eu vou brigar com ele. Ridículo.
Ela está sentada aqui. Vá para o fundo. Vamos. Circulando.
Você também. Você, dirija. Vai logo.
É, faça isso.
Isso foi muito gentil.
-Precisava ser dito. -Amém.
Está indo para onde?
Para o mercado.
Mercado.
Compra grande. É uma compra grande, né?
-É uma compra grande? -Não.
-Vai comprar o quê? -Verdura e uns pêssegos.
-Qual é o seu nome? -Rosa.
-Sou Murray. -Muito prazer.
-O prazer é meu, Rosa. -Sabe, eu tinha uma tia Rosa.
Mulher adorável. E preciso dizer, ela era voluptuosa.
Tinha um senso de humor bem atrevido.
Dá pra entender como isso mexeu com a imaginação de um garoto de 12 anos.
-Com a sua própria tia? -É.
Ela entrou para a família?
Não. Irmã da minha mãe.
Me faz um favor? Eu quero tirar essa blusa.
Pode puxar essa manga?
O senhor está suando um pouquinho.
-Obrigado. Ah, melhorou. -Certo.
Obrigado. Deixe-me perguntar.
Você está na casa de alguém e suas costas estão coçando muito.
Se você visse um coçador de costas, você usaria?
Ou esfregaria as costas na quina da parede para tentar...
Resolver sozinha?
Não, eu não usaria.
É como usar a escova de dentes de alguém.
Eu discordo, Rosa. Costas não são a boca.
Mas quer saber? Se não tivesse um coçador, sabe o que eu faria?
Iria na cozinha, pegaria um garfo e iria para o banheiro.
-Não. -Coçaria as costas.
-Meu Deus. -Lavaria, devolveria...
Nossa. Rosa, não existe sensação melhor no mundo
do que coçar as costas com um garfo.
Pronto. Problema resolvido.
-O senhor tem alguma coisa para ler? -Não.
Deveria ter algo para ler no ônibus, né? Em vez de ficar sentado
olhando como um idiota. Eu gosto de ler.
-O senhor mora sozinho? -Sabe, Rosa, eu moro.
Tenho muitas plantas.
A maioria morreu porque eu as ignoro.
E tenho um periquito que fala o meu nome. "Murray! Murray!
Murray! Murray! Murray!
Como vai o Murray?"
-Gosta da própria voz? -Gosto muito.
Rosa, quem foi Paul Bunyan? Gostamos dele ou não?
Sei que ele era grandão. Dizem que não dá para comer todas as partes da lagosta.
-Mas eu não acho isso verdade. -O quê?
Nunca se vê uma torta esfriando na janela como nos filmes.
Pode acreditar, eu já olhei muita janela.
Por que olha a janela dos outros atrás de torta?
Viu Dragnet ontem à noite?
Sabia quem era o culpado desde o primeiro minuto.
-Posso fazer uma pergunta? -Meu Deus.
Se você fosse assaltada,
preferiria ser assaltada por um homem negro ou branco?
Boa pergunta, né? Isso é muito interessante.
Pense no processo social disso.
-Por que eu ia querer pensar nisso? -Sim, mas se tivesse que escolher.
-Por que pensa nessas coisas? -Só me ocorreu.
-O senhor faz orações? -Eu acho perda de tempo.
Devíamos rezar pelos seus pensamentos.
-Pelos meus pensamentos? -É.
Talvez traga um pouco de paz e silêncio.
-Acha que eu preciso de paz? -Acho.
-O que te faz pensar isso? -Praticamente tudo.
-Está bem. -Vamos fechar os olhos.
-Vou fechar. -Feche os olhos.
-Meus olhos estão fechados. -Pai Celestial,
rezamos hoje pelo Sr. Murray.
Senhor, derrame seu espírito sobre ele.
Traga paz para a mente dele.
-Sim. -Silencie os pensamentos dele.
E agora, Murray, gostaria de compartilhar algo com o Senhor?
-Sim. Sim, claro. -Pode falar.
Sabe, Senhor, deve saber
que não faço sexo há uns oito anos.
-Ai, Jesus. -O Senhor sabe disso.
Talvez possa me dar uma ajuda.
Mandar alguém. Eu não sou muito exigente.
Ela pode até estar acima do peso. Só não me mande um elefante, claro.
Mas um pouquinho acima do peso está ótimo, eu não ligo.
Talvez uma ruiva fosse legal.
Sabe, eu não... É, uma ruiva.
-Ei, Rosa, aonde está indo? -Para o fundo do ônibus.
Mas continue rezando, Murray. Pessoal, quero jogar.
Enfim, como eu dizia, uma ruiva. Isso seria espetacular.
Sério. Mas não com muitas sardas.
Tradução: Gregor Izidro