Il prossimo 4 luglio gli Stati Uniti d'America compiono 250 anni.
Per festeggiarlo vogliamo ricordare alcuni degli eventi
delle persone e delle idee che hanno plasmato e preservato
il nostro esperimento di autogoverno.
I nostri Padri Fondatori redassero un documento per garantire
lo Stato di diritto e i diritti dell'uomo.
Insieme fondarono una nuova nazione
in cui il potere non era di una monarchia, ma solo dei cittadini comuni.
"Noi riteniamo che queste verità siano di per sé stesse evidenti
che tutti gli uomini sono stati creati uguali."
Era un'idea radicale, rivoluzionaria.
Ma quello che rende l'America davvero unica
è il fatto che è sempre stato un Paese in evoluzione.
Non siamo perfetti. Possiamo essere irascibili, meschini, egoisti, avari.
E ammettiamolo, alcuni di noi avranno sempre qualcosa di cui lamentarsi.
Ma noi americani abbiamo sempre trovato un modo per sbarazzarci
di questi oppositori, di queste persone davvero sgradevoli che ostacolavano
il progresso, di questi miserabili, insopportabili... ho già detto meschini?
- Indegni... - Ehi, questo non c'è sul copione.
Nell'inverno del 1775 il Congresso Continentale si rese conto
che l'indipendenza dalla Gran Bretagna era l'unica via da seguire.
Fu creata una commissione di cinque membri alla quale fu affidato il compito
di redigere un documento che spiegasse le ragioni del rifiuto della monarchia.
Vale a dire una dichiarazione di indipendenza.
La commissione era formata da John Adams, Thomas Jefferson, Benjamin Franklin
Roger Sherman e Robert Livingston.
Tutti credono che sia stato Thomas Jefferson a scrivere la prima bozza
ma in realtà fu Robert Livingston a lavorarci per primo.
E qualcuno dice che fosse sotto l'effetto di qualche sostanza quando la scrisse.
Egregi signori del Congresso Continentale
abbiamo finalmente una prima bozza della Dichiarazione d'Indipendenza
redatta dal nostro stimato collega Robert Livingston.
Ben fatto. Ben fatto.
Grazie. Non ci ho messo così tanto. Ho usato solo due penne... davvero.
Solo due penne d'oca.
- Ve ne siamo davvero grati. - Figuratevi.
Però avevamo concordato che avremmo presentato soltanto 27 rimostranze.
Ma vedo che ne avete aggiunte molte altre, signor Livingston.
Sono d'accordo. Ce ne sono parecchie che mi lasciano molto perplesso.
Signor Jefferson, io non credo che potremmo limitare Rembrandt
sul numero di colori che può usare quando dipinge. Giusto?
Sì, ma vorremmo farvi giusto un paio di domande
riguardo ad alcune cose che avete scritto.
Ad esempio, se qualcuno ci manda un invito per una festa
abbiamo il diritto legale, in quanto cittadini americani
di chiedere chi sarà presente a quella festa, prima che accettiamo?
È ovvio, insomma, voi non vorreste sapere quali persone vi siederanno
accanto durante la serata?
Sono stato invitato a una cena da Madison qualche settimana fa.
Alexander Hamilton era allo stesso tavolo. Ho avuto modo di parlare con Hamilton?
No. Perché ero seduto accanto allo zio di Madison
un coltivatore di tabacco che veniva dalla Virginia!
È stata solo una perdita di tempo.
Senza contare le due ore per arrivarci. Perché uscire di casa?
Ci vogliono due ore per arrivare ovunque. Io questo vorrei inserirlo nel documento.
Signor Livingston, voi vorreste inserire in questa Dichiarazione d'Indipendenza
che è illegale... condividere un ombrello?
Se sta piovendo, portatevi l'ombrello.
Non dovete invadere lo spazio di qualcun altro.
E se chi possiede l'ombrello si offrisse di condividerlo?
Ecco, se lo facesse, sarebbe solo per gentilezza.
Lui non dovrebbe condividerlo. Insomma, non avete l'ombrello?
Peccato. Sì, peccato.
Bagnatevi. Accettatelo.
Non fate bagnare qualcun altro perché siete troppo stupidi
per portarvi il vostro.
Signore, per voi, dopo il 7 gennaio sarebbe illegale
augurare a qualcuno un felice anno nuovo?
Esatto, signor Adams.
Anche se è la prima volta che incontrate quella persona nel nuovo anno?
Sì, signor Franklin, esatto. Anche se è la prima volta.
Questi auguri di buon anno vanno avanti all'infinito, per settimane e settimane.
Il 20 gennaio. "Buon anno nuovo."
Il 25 gennaio. "Buon anno nuovo."
Il 31 gennaio... Eh? Quando... quando finisce?
E invece questa? "È illegale fare dei respiri profondi all'aperto".
Dovrebbe esserlo. Volete vedere la gente che fa: "Ah! Oh! Mm."
Oh, che bella giornata. Mm... Oh...
Ecco un'altra perla. Niente condivisione dei dessert.
Se volete un dessert, ordinatelo. Basta con questo "passatelo agli altri".
Non siamo animali, signor Franklin, Non mangiamo tutti dallo stesso piatto.
Ognuno avrebbe la propria forchetta.
Quindi mangiamo un boccone, ci mettiamo la forchetta in bocca
e la rimettiamo nella torta dopo averla avuta in bocca.
Signor Franklin, non è igienico.
A volte non voglio una fetta intera di torta. Voglio soltanto assaggiarla.
Dovete prendervi la vostra maledetta fetta di torta, signor Franklin!
Se scegliete una fila, poi dovete restarci?
Certo che dovete restarci. Altrimenti è davvero... un caos.
Oh, quella fila è più veloce, allora vado là.
Oh, no, no... Non voglio andare lì.
E all'improvviso vi ritrovate a urtare la gente e poi scoppia una rissa.
Solo perché le persone vogliono mettersi nella fila che è più veloce... no!
Scegliete la vostra fila e poi ci restate. È così che funziona.
Non sono d'accordo e non credo che vada inserito nel documento.
Ah, non vi piace, signor Hancock? Perché non dovete stare in fila.
Avete dei servi che lo fanno per voi. Anch'io ho dei servi. Li tratto bene?
Io credo di sì. Evito di frustarli? Non sempre. È divertente. È piacevole farlo.
Li frustate, li frustate, li frustate e quando sentite un gemito, vi fermate.
Gli uomini devono astenersi dallo sventolarsi in pubblico.
Oh, c'è davvero qualcuno che vuole vedere questo?
Oh, avanti, secondo voi è questo che gli uomini dovrebbero fare?
Questo... movimento?
Signor Adams, lo chiedo a voi. Volete che vostro figlio si sventoli?
- Eh. - Come pensavo.
Non volete che vostro figlio si sventoli.
Anch'io non voglio che mio figlio si sventoli.
Io credo che nessuna persona vorrebbe che i propri figli si sventolassero.
Siete d'accordo con me? Sì oppure no?
No!
Eccone un'altra che non andrebbe... inserita.
"È illegale raccontare a qualcuno i propri sogni."
"Per quanto sembrino interessanti alla persona che li ha fatti
gli altri non hanno alcun interesse a sentirne parlare."
Signori, in media abbiamo un'aspettativa di vita di 38 anni
su questa terra e abbiamo intenzione di sprecarla ascoltando
qualcuno che racconti i suoi sogni? Io non credo proprio.
Io ho 70 anni, signor Livingston. Avete capito?
Settanta? A quanto pare, praticare il cunnilingus con le donne francesi
mantiene giovani. Avete trovato la fonte dell'eterna giovinezza.
Le mie congratulazioni.
Un momento, dovrebbe essere vietato a tutto il Paese di brindare?
Non bisogna dare le mance?
"Se cominciate una nuova routine di salute, tenetevela solo per voi stessi"?
"Se andate in Inghilterra, non tornate improvvisamente con un accento inglese."
- "È illegale accarezzarsi... la barba"? - Questo andrebbe inserito.
Sapete qual è la verità che io ritengo evidente?
Signore, voi siete un imbecille.
Signori, che cosa stiamo facendo? Queste non sono delle vere rimostranze.
Sono insignificanti e non hanno nulla a che fare
con una dichiarazione di indipendenza dall'Inghilterra e dalla tirannia.
Questa, signori, non è soltanto una dichiarazione di indipendenza.
Questa è anche una dichiarazione di buon senso.
Insomma, tra 250 anni i nostri discendenti ci ringrazieranno per l'ottimo lavoro
che abbiamo svolto qui, per aver reso le loro vite immensamente migliori.
Signori, siete con me? Sì oppure no?
No.
Io dico mille volte no.
Signor Livingston, vi ringrazio moltissimo per tutto il vostro duro lavoro
ma non credo che tutto questo possa essere inserito nella nostra dichiarazione.
Signor Jefferson, volete provarci voi?
Sì, lo farò, ma non userò nulla di tutto questo
soprattutto "non batterò le mani a tempo di musica
aspettandomi che gli altri mi seguano."
Guardie, conducetelo fuori.
Non sarà necessario, perché non ho intenzione di vivere in un Paese
dove le persone condividono gli ombrelli, respirano profondamente all'aperto
cambiano fila a loro piacimento, gli uomini si sventolano,
si accarezzano la barba, condividono sogni e dessert.
Buon anno nuovo, stronzi.
PROVA DEL PRIMO TELEFONO TRA BOSTON E SALEM
Il 7 marzo 1876 Alexander Graham Bell ottenne il brevetto
per un dispositivo che chiamò telefono.
Pochi giorni dopo, a casa sua, davanti a molte persone
effettuò la prima telefonata della storia al suo assistente, Thomas Watson.
Questo evento segnò un giorno glorioso per il progresso tecnologico americano.
QUI È NATO IL TELEFONO
Ahimè, non altrettanto per Bell.
Buon pomeriggio, signore e signori.
Io e mia moglie Mabel siamo lieti di darvi il benvenuto a casa nostra.
Grazie per essere venuti. Quello a cui state per assistere
è qualcosa che non si è mai visto prima nella storia dell'umanità.
Ecco a voi... il telefono!
Il mio assistente Watson è in un altro edificio, fuori dalla nostra vista.
Ma con questo dispositivo ho la possibilità di comunicare con lui
come se in questo momento fosse accanto a me.
Alzerò la cornetta del telefono e quello che ha lui... squillerà.
Che tipo di squillo?
Normale... è soltanto uno squillo.
Uno squillo.
È il tipico squillo.
Possiamo creare una lista di squilli e ogni persona ne sceglie uno.
Oh, sì. Io vorrei il suono del campanello.
Io vorrei il suono di una trombetta da clown.
O come il campanello di una bicicletta. Sapete, drin.
Oh, sì, certo. Sono delle belle idee, ma... non è questo il punto.
Il punto è che potrò comunicare con qualcuno che si trova molto lontano.
Sì, ma se fossi a un saggio di pianoforte e non volessi che squillasse?
Forse potrebbe vibrare come... come le corde di un'arpa.
Oh, questa è proprio... un'idea molto affascinante.
E se si inviassero dei brevissimi segnali...
E se ne inventaste uno voi? Andate a inventarne uno, no?
Lo squillo non c'entra niente. Volete qualcosa che vibri?
Inventatelo, andate a inventarlo. Queste sono tutte sciocchezze.
Allora, qualcun altro ha qualcosa da aggiungere?
Si trova in vari colori?
O potrebbe suonare come una... canzone?
Avete finito? Vi piacerebbe vedere... una dimostrazione?
Sì, sì, non capiamo perché ci voglia tanto.
- Per favore, potreste... uscire? - Io?
- Voi. Sì, voi, andatevene via! - Oh, va bene. Grazie. Bella festa.
- Grazie. Vi ringrazio tanto! - Andate via!
- Mabel, chi diavolo è quella? - Non ne ho idea...
Che cosa ci faceva qui? La detesto, chiaro?
- Non me la sento più di farlo. - Oh, per favore.
- Non ho più alcuna voglia di farlo. - Sì che avete voglia di farlo.
Ci avete lavorato giorno e notte, per mesi e mesi.
Scusate, mi è venuta in mente un'altra cosa... molto divertente.
- State zitta! Volete vederlo o no? - Sì, certo.
- Davvero? - Sì!
Perché non sembra che lo vogliate. Insomma, a me non sembra proprio.
Sembra che vogliate solo parlare di voi stessi e basta.
È questo che volete? È per questo che siete qui?
Oh, maledizione!
Brutti stronzi.
Signor Watson, riuscite a sentirmi?
Sì. Certo che vi sento... Alexander.
Riesce a sentirmi! Riesce a sentirmi! Watson!
Questo è un passo avanti nella scienza e nella comunicazione.
Non ce l'avrei mai fatta senza il vostro valido contributo.
Questo è il momento di festeggiare, Alexander.
Avete ragione.
Allora... cosa... cosa state facendo?
Nulla di importante.
Sono... sono seduto su una sedia.
Sì, sì. Sì, anch'io. Anch'io sono su una sedia.
Allora... va bene. Va bene.
Alexander, vi ricordate quando siamo andati a quella conferenza scientifica?
- Dove la tennero? - A Cleveland.
Alloggiavamo in un bell'hotel.
Vi ricordate tutte quelle siepi, quelle sculture di piante che avevano creato?
- Quel giardiniere era davvero abile. - Sì, era...
C'erano degli elefanti, delle foche, c'era anche una giraffa.
Credo che abbiano usato un albero per fare il collo della giraffa
e questo non mi sembra giusto.
Io credo che quando si fanno le sculture con le piante si debba essere puristi.
- Bisognerebbe usare solo le siepi. - Sì, già. Va bene, allora...
E il giardino? Oh, era davvero meraviglioso.
Avete raccolto dei gigli e questo non mi è sembrato corretto.
Sì. Sì, io... d'accordo.
- Non si raccolgono dei fiori dal... - Oh, avete ragione. Giusto.
- Ora devo scappare, sapete... - Oh, aspettate, devo dirvi una cosa.
Sì, va bene, Watson. Ho delle persone qui, devo andare.
- Mio cugino mi ha mandato una lettera. - Oh, santo cielo.
Ha conosciuto delle persone di cognome Grahamm, ma con due emme.
Ho messo da parte la lettera. Insomma, non si scrive mai con due emme, vero?
Watson, chiudete la bocca.
No! Perché dovrei? La seconda emme non serve.
Smettetela, Watson. Va bene, ci sono due emme.
Watson, ho degli ospiti qui. Non posso stare al telefono!
Sapete, si usano due emme solo se dovete dire "mm" o "giammai".
Conoscete qualche Graham scritto con due emme?
No, non conosco nessun altro Graham.
Né con una sola emme, neppure uno con due emme.
E non conosco nemmeno nessun Graham con tre emme!
Credo che la linea sia caduta.
Vi ricordate le anatre e quei bellissimi anatroccoli che le seguivano?
Erano davvero adorabili. Mi è venuto in mente mentre era caduta...
GUERRA IN EUROPA!
La Prima Guerra Mondiale iniziò nel 1914 e vide contrapposte gli Imperi centrali
Germania, Austria-Ungheria, Bulgaria e Impero Ottomano alle potenze alleate
Francia, Russia, Italia, Gran Bretagna, Romania, Canada e Giappone.
Gli Stati Uniti si unirono agli alleati nel 1917 dopo che la Germania affondò
molte navi americane, tra cui la lussuosa nave da crociera Lusitania.
RICORDIAMO LA LUSITANIA
Trasportava centinaia di passeggeri americani.
Niente racchiude meglio gli orrori di questo conflitto quanto le battaglie
trincea che hanno portato a un livello di distruzione senza precedenti.
Alla fine della guerra le vittime erano più di 16 milioni.
Tantissimi soldati hanno perso la vita
combattendo coraggiosamente per il loro Paese
ma ovviamente ci sono state delle eccezioni.
Ah, non credo di farcela. Ho già perso tanti amici.
La cosa bella è che adesso non devi più mantenere i contatti.
Senti, se non me la caverò, devi farmi un grande favore.
Puoi... puoi consegnare questa lettera alla mia fidanzata Greta?
- Io? - Sì, però non l'ho ancora finita.
Oh, ascolta, sono molto lusingato.
È molto carino che tu abbia pensato a me, ma hai sbagliato persona.
Sono... sono molto irresponsabile. Io perdo le cose continuamente.
Un giorno stavo cercando i miei occhiali e li avevo in testa dalla mattina.
- Li ho cercati per ore e ore. - Attenzione!
- Devi farlo tu. Ti prego. - Posso spedirla, giusto?
No, ho bisogno che tu la consegni di persona.
- Dove abita? - Ad Albuquerque.
- Ad Albuquerque? Stai scherzando? - Grazie, David. Finisco di scriverla.
Aspetta, Albuquerque? Perché non lo chiedi a Wojokowski?
Lui vive a Santa Fe. Wojo! Qualcuno ha visto Wojo? Hai visto Wojo?
No, no. Stavo dicendo che non vedo l'ora di tornare dalla mia Daisy.
È bellissima, vero?
- Che cos'è quel verso? - Sì. Sì, ecco è... sta bene.
- Pensi che non sia carina? - No, sì... non è male, sai?
- Non è male? - Sì, se a te piace.
- A te piace? - Sì, sì.
- Sì? Allora va bene. - Certo.
- Va bene. - Ma tu non la trovi carina.
La porterei al cinema se pagasse lei, ma se non pagasse... non lo so.
- Insomma, senti, non è il mio tipo. - Certo, va bene.
- Lei è il tuo tipo? - Sì. Qual è il tuo tipo?
Ancora versi... perché? Perché?
A volte i versi possono essere molto espressivi.
È tanto difficile dire sì?
Io dico: "È carina?". Tu dici sì e andiamo avanti.
Sì, certo, è che sai... mi hai spinto a essere sincero.
Se fossi venuto da me dieci minuti fa
dicendomi: "Ehi, dopo ti mostro una foto della mia ragazza"
avrei potuto inventarmi una bugia che ti avrebbe reso felice.
Quindi, è colpa mia?
- Sì. - Cos'era quel verso?
Probabilmente...
- D'accordo, ragazzi. È il momento. - È il momento.
Voglio che facciate le vostre preghiere e vi prepariate alla carica.
Al mio comando, vi butterete dall'altra parte, nella terra di nessuno.
Correrete sotto una pioggia di proiettili e poi raggiungerete i tedeschi
e vi scaglierete come pazzi contro quei bastardi!
Prepararci? Oh, saremo dei pazzi, sarò pazzo, sarò pazzo. Saremo dei pazzi!
Vi farete valere?
- Ci faremo valere! - Ci faremo valere!
Siete pronti a dare una lezione al Kaiser?
Oh, la, la, la, la, la! Battiamolo! Battiamolo! Battiamolo.
Battiamo il Kaiser!
All'attacco! Forza, andiamo! Oltre la trincea! Forza, ragazzi.
Distruggiamoli! Forza, andiamo!
Dopo di voi. Avanti, su, salite.
Forza, David. Andiamo, sali! Dai, non mollare!
- Forza, su, veloce. - Oh, mamma mia.
Attento, David. Soldato David! Muovi il culo!
Forza, David. Andiamo!
Soldato Wallace, smettila di perdere tempo. Su, muoviti.
- Sì, signore. - Solo un attimo, sergente.
Va bene.
Sono vivo!
Oh, mio Dio!
- Sono vivo! Oh, grazie, Dio! - Che è successo? Che è successo?
Cosa? Mi hanno sparato! Mi hanno sparato!
- Dove? Non vedo... nessuna ferita. - Cosa?
Caspita. Il proiettile mi avrà sfiorato.
- È un miracolo. - Chiamo il medico.
Il medico? No, no, no, no! Non disturbare il medico.
Lui ha degli arti da amputare. Ha un mucchio di lavoro da fare.
- Non chiamarlo, davvero. - Sembra che tu stia bene.
Sai cosa penso? Penso che un proiettile mi sia sfrecciato sopra la testa.
- Sì. - E ho perso conoscenza.
Accidenti. Sai, sembri veramente... in ottima forma.
Ero morto. Insomma credevo di essere morto.
- Nessun proiettile... ma eri morto. - No. Sai, pensavo che fossi nell'aldilà.
Se muori, continui a essere intrappolato nei tuoi pensieri.
Sei ancora te stesso. Una persona che non ti piace così tanto.
Quindi, l'aldilà non è una cosa bella. Insomma, c'è l'aldilà.
Ma non è così conveniente come vorresti.
- Posso proporre un'altra teoria? - Sì, certo.
Hai finto di essere stato colpito e poi sei rimasto lì disteso
mentre noi venivamo presi di mira.
Questa è senza alcun dubbio, la cosa più offensiva e disgustosa
che qualcuno mi abbia mai detto in vita mia.
Come osi? Come ti permetti? Oh, va bene, credo di aver capito.
Riguarda quello che ho detto su Daisy, giusto? Sì. Di sicuro.
Ci ho riflettuto bene e ho davvero rivalutato tutta la situazione
insomma il mio pensiero era del tutto sbagliato.
Non so perché mi sia espresso così. É bellissima.
Sei un uomo davvero fortunato.
Non solo la porterei al cinema e pagherei per lei, la porterei a cena e offrirei io.
Comprerei dello champagne e la accompagnerei a casa sua
e lei mi farebbe entrare.
- Devi credermi, a quel punto entrerei... - No, no, no.
- Farei, sai... - No, no, no. È troppo. Questo è troppo.
C'è un modo per avere una copia di una foto del genere?
No. Quindi non ti sei finto ferito e ti sei sdraiato per paura di morire?
Cazzo, no! Cazzo, dai, come ti viene in mente?
- Amo combattere. Adoro la guerra. - Davvero? L'adori?
Sì, questo... questo per me è vivere. Mi piace tanto.
- Certo. - Mi fa sentire vivo.
Allora offriti volontario per guidare la prossima azione.
No... io sono un soldato, non un leader.
- Sergente! - Cosa... che cazzo fai? Cosa?
- David vuole guidare la battaglia. - Io non l'ho mai fatto. Non so comandare.
- È fantastico. - Sul serio. Io non so comandare.
- Credevo non avessi le palle. - No, infatti non le ho, non le ho.
- A quanto pare le hai. - No, no, non ce le ho.
- È lui che ha detto che dovrei... - Dai, facci vedere che le hai. Andiamo.
- Io non... che cosa? Ma è impazzito? - Dai, andiamo, forza.
Non posso guidare una battaglia.
Prima di tutto zoppico e poi ho un intestino delicato.
Soldato David. A quanto pare, ti ho sottovalutato.
- Tieni. Ci guiderai nella battaglia. - Che cosa? Io?
- Esatto. - Non... non posso farlo.
- Sono pieno, dopo colazione. - Sciocchezze.
- Cosa? - Sarai l'alfiere del reggimento.
- Porterò la bandiera? - Sì, esatto.
Signore, è come se ci fosse scritto: "Sparami". Cioè...
- È un onore. - È un...
Io non ne ho bisogno. Sono una persona modesta.
- Prendi la bandiera. - No. No, la prenda lei.
- Prendila. - No, no.
- Il sergente vuole che guardi. - Va bene.
Santo cielo, un po' di coraggio, accidenti.
Prendi questa bandiera oppure te la ficcherò su per il culo!
Va bene.
Hanno sparato a Wallace.
Di persona.
Il primo dicembre 1955, Rosa Parks mentre tornava a casa in autobus a Montgomery
in Alabama si rifiutò di cedere il suo posto a un uomo bianco, violando
la normativa municipale che imponeva ai neri di sedersi nella parte posteriore
mentre la parte anteriore dell'autobus era riservata solo ai bianchi.
Ma Rosa non cedette e non si alzò.
Venne arrestata e la sua azione spinse la comunità afroamericana
a indire il boicottaggio degli autobus di Montgomery
guidato da un giovane Martin Luther King junior.
Il boicottaggio durò più di un anno fin quando la Corte Suprema degli Stati Uniti
non dichiarò incostituzionale la segregazione dei neri sugli autobus.
IL BOICOTTAGGIO DEGLI AUTOBUS DI MONTGOMERY GIUNGE AL TERMINE
Quello che Rosa Parks fece la rese un simbolo di forza
nella lotta per porre fine alla segregazione razziale.
Ma nessuno sa che in realtà ci aveva già provato, in passato.
Mi scusi?
Autista!
- Su, vada in fondo. - No.
Le ho detto di andare in fondo all'autobus.
E io ho detto no.
- Beh, allora dovrò farla arrestare. - D'accordo, faccia pure.
- Sì che lo faccio. - Scherza?
Lei non deve muoversi, ok? Io sto benissimo qui.
Se lei si alza, allora devo alzarmi anch'io e poi lui si infilerà qui.
Potrebbe volere il mio posto e litigherei con lui.
Tutto ciò è ridicolo. Lei resta qui. Va' in fondo, forza. Muoviti, anche tu.
Lei riparta. Forza. Avanti!
Su, si muova. Forza.
- È stato molto gentile. - Qualcuno doveva dirlo.
Grazie mille.
- Dove è diretta? - Al mercato.
Al mercato? Allora deve fare una spesa grossa, eh?
- Sarà grossa? - No.
- Cosa comprerà? - Delle verdure. Qualche pesca.
- Come si chiama? - Rosa.
- Io sono Murray. - Molto piacere.
Piacere mio, Rosa. Sa, avevo una zia di nome Rosa.
Era adorabile e devo dire che... era piuttosto formosa.
Aveva anche un... grande senso dell'umorismo.
Sa, questo stimolava molto l'immaginazione di un ragazzino di 12 anni.
- Sta parlando di sua zia? - Sì.
- Oh, ma... era una zia acquisita? - No, era la sorella di mia madre.
Mi farebbe un favore? Vorrei togliermi il maglione.
Potrebbe darmi una mano?
- Signore, è... è un po' sudato. - Ce l'ho fatta. Grazie. Così va meglio.
Grazie. Le faccio una domanda.
Lei è a casa di qualcuno e le prude tanto la schiena.
Se vedesse un grattaschiena, lei lo userebbe?
O si strofinerebbe contro un angolo
e insomma cercherebbe di... di grattarsi da sola?
- Oh, sì. - No, io... io non lo userei.
È come usare lo spazzolino da denti di un altro.
Non sono d'accordo, Rosa. La schiena non è la bocca.
Comunque, sa che cosa farei se non ci fosse un grattaschiena?
Andrei in cucina, prenderei una forchetta, andrei dentro il bagno.
- Ah, no. - Mi gratterei la schiena.
- Oh, cielo. - Laverei la forchetta.
La rimetterei a posto. E poi, caspita, Rosa
non c'è sensazione più bella al mondo che grattarsi la schiena con una forchetta.
- Ecco fatto. Problema risolto. - Ha qualcosa da leggere?
No. Forse dovrei portarmi un libro sull'autobus, vero?
Invece di guardarmi sempre intorno come un idiota. Mi piace leggere.
- Vive solo oppure... - Vuole saperlo? Sì.
- Bene. - Ho tantissime piante.
Però mi muoiono tutte perché non me ne occupo.
E ho un pappagallino che ripete il mio nome.
"Murray! Murray!"
"Come stai, Murray?"
- Le piace il suono della sua voce? - Sì, mi piace tantissimo.
Rosa. Conosce Paul Bunyan? Le piace oppure no? Io so che era un omone.
Possiamo mangiare ogni parte dell'aragosta?
- Dicono di no, ma per me non è vero. - Che cosa?
Non si vede mai una torta sul davanzale di una finestra come succede nei film.
E deve credermi, ho sbirciato in un mucchio di finestre.
Perché sbircia, cercando una torta?
Ha visto Dragnet, ieri sera?
Ho capito chi era stato fin dal primo minuto.
- Le faccio una domanda. - Oh, Santo cielo.
Se lei venisse derubata
preferirebbe che fosse un uomo di colore o un uomo bianco a rapinarla?
Ottima domanda. Vero? È interessante. Ci pensi.
Rifletta sull'aspetto sociologico.
Perché dovrei pensare al fatto di essere derubata?
Lo so, ma se lo facesse, sarebbe interessan...
- Ma perché pensa a queste cose? - Mi vengono in mente.
- É una persona che prega? - Io credo che sia una perdita di tempo.
- Dovremmo pregare un po' per lei? - Per me? Sul serio?
Sì, potrebbe... portarle un po' di pace e tranquillità.
- Ecco, lei sente che ho bisogno di pace? - Sì, Murray.
- Perché ha questa impressione? - Sa, un po' per tutto.
- Va bene. - Avanti.
- Chiudiamo gli occhi. Forza, avanti. - Chiudo gli occhi? D'accordo, sì.
Oh, Signore mio, oggi preghiamo per il signor Murray.
Signore, fa' scendere su di lui il Tuo spirito.
Avvolgilo, donagli un po' di pace e tranquillità.
Fa' tacere i suoi pensieri.
E adesso, Murray, vuole pregare? Chiedere qualcosa al Signore?
- Ah, sì. Sì... certo. Sì, sì. - Sì, dica qualcosa.
Sai, Signore, allora, devi sapere che... io non faccio sesso da circa otto anni.
Oh, è impossibile.
Tu... tu lo sai. Quindi, forse, potresti darmi una piccola mano. Mandami qualcuno.
Sai, non sono così esigente.
Anche una donna un po' in sovrappeso... non mandarmi un elefante, ovviamente.
Ma, ecco, una un po' in carne va bene, non mi importa.
Magari, anche una rossa andrebbe bene. Insomma, io non...
Sì, una rossa.
Ehi, Rosa, dove sta andando?
Vado in fondo. Ma lei continui a pregare, Murray.
Dai, fatemi spazio.
Comunque, come stavo dicendo, una donna rossa sarebbe... spettacolare.
Davvero. Con poche lentiggini, però.