Ce 4 juillet, nous fêterons les 250 ans des États-Unis.
En cette occasion, revenons en arrière,
sur les événements, personnalités et idées
qui ont façonné et préservé
notre grande aventure de la démocratie.
Nos pères fondateurs ont rédigé une charte
visant à garantir l'État de droit et les droits humains.
Ensemble, ils ont créé
une nouvelle nation,
dans laquelle le pouvoir n'appartient pas à un monarque,
mais aux citoyens ordinaires.
"Nous tenons pour évidentes les vérités suivantes :
"tous les hommes sont créés égaux."
Un concept novateur.
Voire révolutionnaire.
Mais ce qui fait la particularité des États-Unis,
c'est d'être un projet en constante évolution.
Nous sommes imparfaits.
Parfois irascibles,
mesquins,
égoïstes ou radins.
En toute franchise,
certains trouvent toujours matière à se plaindre.
Mais nous, les Américains, réussissons toujours à donner tort
à ces défaitistes, ces gens profondément désagréables
qui s'opposent au progrès.
Ces tristes sires, invivables,
mesquins, je le redis,
abjects...
C'est pas dans le script !
À l'hiver 1775,
le congrès continental avait conclu
que s'émanciper de la Grande-Bretagne
était la seule issue possible.
La Commission des Cinq fut chargée de rédiger et d'annoncer les raisons
du rejet de la monarchie
dans une déclaration d'indépendance.
John Adams, Thomas Jefferson,
Benjamin Franklin,
Roger Sherman,
et Robert Livingston.
Tout le monde sait que Jefferson a écrit la première ébauche,
mais on sait moins que Livingston avait d'abord tenté le coup.
Et à ce qu'on dit,
il avait sûrement bu un petit coup avant de s'y mettre.
Chers membres du congrès continental,
nous avons enfin une première ébauche
de notre déclaration d'indépendance,
rédigée par notre honorable collègue,
Robert Livingston.
Bravo.
- Bravo. - Ça a été rapide.
Deux plumes m'ont suffi.
Deux plumes !
- Nous vous sommes reconnaissants. - Pas de quoi.
Néanmoins,
nous nous étions mis d'accord sur 27 doléances.
Et voilà que vous en avez ajouté d'autres.
Absolument.
Et nombre d'entre elles sont pour le moins déroutantes.
M. Jefferson,
aurait-on demandé à Rembrandt
de limiter les couleurs de sa palette ?
Permettez-nous de vous poser quelques questions
sur certains éléments, tels que...
"Lorsqu'une invitation à dîner est reçue,
"tout citoyen américain a le droit inaliénable
"de savoir qui d'autre sera présent
"avant d'accepter."
Ne souhaitez-vous pas savoir avec qui vous passerez la soirée ?
Il y a peu, j'ai été invité à dîner chez Madison.
Alexander Hamilton était présent.
Mais ai-je pu discuter avec lui ? Non.
Car j'étais assis à côté de l'oncle de Madison,
un planteur de tabac de Virginie !
Une belle perte de temps !
Sans compter les 2 h de calèche pour y aller.
Dès qu'on va quelque part, il faut 2 h de trajet.
Je mettrais bien ça dans le document !
Robert, vous désirez inclure
dans la Déclaration d'indépendance
qu'il est illégal de partager un parapluie.
S'il pleut, prenez un parapluie.
Ne colonisez pas celui d'un autre !
Mais si le propriétaire du parapluie propose le partage ?
S'il le fait, c'est pour se montrer cordial, pas par choix.
C'est inadmissible.
Si on oublie son parapluie, tant pis !
Tant pis.
On est mouillé, on s'en remettra.
On ne force pas un autre à se mouiller
à cause de sa propre bêtise.
Monsieur ?
"Passé le 7 janvier,
"il est illégal de se souhaiter bonne année" ?
Précisément, Adams.
Même si vous vous croisez pour la première fois
depuis le nouvel an ?
Tout à fait, Franklin.
Même si c'est la première fois.
Ces vœux de bonne année sont interminables.
Le 21 janvier : "Bonne année".
Le 25 janvier :
"Bonne année".
Le 31 janvier...
Jusqu'à quand ?
Et ça, alors ?
"Il est illégal de respirer fort à l'extérieur" ?
Appréciez-vous de voir ce spectacle ?
"Quelle belle journée !"
Une autre pépite :
"Pas de desserts partagés.
"Si vous avez faim, commandez-en un. On ne fera rien circuler."
Nous ne sommes pas des bêtes devant une auge, M. Franklin.
Mais chacun a sa fourchette.
Donc chacun se sert pour porter le met à sa bouche,
avant de la reposer dans la tarte, gorgée de salive, M. Franklin ?
Quel manque d'hygiène !
Mais parfois, je ne veux pas une part entière,
seulement une bouchée.
Commandez-vous une part de tarte, bon sang, Franklin !
"Une fois sa file choisie,
"il faut s'y tenir" ?
Mais bien sûr !
Sinon, c'est le chaos.
"Ça va plus vite ici,
"j'y cours, non, finalement, non..."
Cela mène à des bousculades
et des empoignades,
tout ça pour trouver la file la plus rapide.
Non ! Chacun choisit sa file et s'y tient.
Tout le monde est content.
Je m'inscris en faux. Ça n'ira pas dans le document.
Ça vous déplaît, Hancock ?
Évidemment, ce sont vos domestiques qui font la queue.
J'en ai aussi. Sont-ils bien traités ? Je le crois.
Suis-je économe du fouet ? Pas toujours.
Ça m'amuse. Ça m'amuse, de fouetter.
On frappe, encore et encore, et quand on entend gémir, on arrête.
"Les hommes éviteront de s'éventer en public" ?
Vous trouvez ce geste plaisant à voir ?
Vous trouvez ça seyant, pour un homme ?
Ce geste-là ?
M. Adams, je vous pose la question.
Aimeriez-vous que votre fils s'évente ?
Je m'en doutais. Il ne veut pas d'un fils à éventail.
Je n'en veux pas non plus.
Et je crois qu'aucun d'entre vous ne veut d'un fils à éventail.
Me soutenez-vous ?
Oui ou non ?
Non !
Ça aussi, ça ne doit pas être inclus :
"Il est illégal de raconter ses rêves.
"Aussi intéressants que le rêveur les croit,
"personne ne veut en entendre parler."
Messieurs,
nous ne passons en moyenne que 38 ans sur cette Terre.
Et nous devrions les perdre
à écouter les rêves des autres ?
Hors de question.
J'ai 70 ans, petit minet !
70 ?
Qui eût cru que le cunnilingus aux Françaises
conservait si bien ?
Vous avez trouvé la fontaine de jouvence !
Je vous félicite.
"Interdiction de porter un toast sur le territoire national" ?
"Pas de pourboires" ?
"Suite à l'adoption d'habitudes de vie plus saines,
"le silence est de mise" ?
"En cas de séjour en Angleterre,
"interdiction de revenir avec l'accent anglais."
"Il est illégal de se caresser la barbe" ?
Ça mérite d'être inclus !
Voici une vérité que je tiens pour évidente :
vous êtes un imbécile.
Messieurs, à quoi en sommes-nous rendus ?
On ne peut guère parler de doléances,
ce ne sont que trivialités,
qui n'ont rien à faire dans une déclaration d'émancipation
de la tyrannie anglaise !
Bien dit !
Ce n'est pas simplement une déclaration d'indépendance,
mais une déclaration de bon sens !
Dans 250 ans,
nos descendants nous remercieront
pour cette œuvre monumentale
qui aura amélioré leur vie de manière incommensurable.
Messieurs, me soutenez-vous ?
Oui ou non ?
Non !
Mille fois non !
M. Livingston,
merci infiniment
pour votre dur labeur,
mais je crains que rien de tout cela
ne finisse dans notre déclaration.
Jefferson.
- Vous vous y essayez ? - Volontiers.
Je ferai fi de tout ceci,
particulièrement...
"Interdiction d'applaudir en rythme pour lancer un mouvement."
- Qu'on l'escorte vers la sortie. - Inutile.
Car je refuse de vivre dans un pays
où les parapluies sont mis en commun,
les respirations fortes prises à l'extérieur,
les files choisies à tort et à travers,
les hommes éventés,
les barbes caressées,
et les rêves et les desserts partagés !
Bonne année, bande de cons !
Le 7 mars 1876,
Alexander Graham Bell breveta
un dispositif qu'il avait baptisé
le téléphone.
Peu après, en public, il passa le premier appel téléphonique
à son assistant,
Thomas Watson.
Ce premier appel fut un grand moment dans l'histoire
de l'innovation américaine.
Mais un peu moins pour Bell, hélas.
Bonjour, mesdames et messieurs.
Ma femme Mabel et moi vous souhaitons la bienvenue
chez nous.
Merci d'être venus.
Vous allez être témoins
d'un événement parfaitement inédit
dans l'histoire de l'humanité.
Je vous présente...
le téléphone !
Mon assistant, Watson,
est dans un autre bâtiment,
trop loin pour nous voir ou nous entendre.
Mais grâce à cet appareil,
je vais pouvoir communiquer avec lui
comme s'il se tenait à mes côtés.
Je vais décrocher le combiné,
et son téléphone va sonner.
Quel genre de sonnerie ?
Une sonnerie normale.
Une simple sonnerie.
Une sonnerie standard.
Pourquoi ne pas proposer un assortiment de sonneries ?
Bonne idée, je choisirais une cloche.
Et moi, un klaxon de clown.
Ou une sonnette de bicyclette.
De formidables suggestions, mais on s'éloigne du sujet.
Je vous rappelle que je vais pouvoir communiquer avec quelqu'un,
à des kilomètres d'ici.
Supposons que je sois à un récital de piano
et qu'à la place d'une sonnerie, il y ait une vibration,
comme une guimbarde de poche.
C'est vraiment...
une idée fascinante.
Et si on pouvait envoyer de courts...
Et si vous inventiez le vôtre ?
Allez donc inventer le vôtre.
Différent de celui-ci.
Vous voulez des vibrations ?
Allez inventer un appareil qui vibre !
Que d'absurdités !
Quelqu'un a quelque chose à ajouter ?
Il y a différents coloris ?
Pourrait-on écouter de la musique avec ?
Ce sera tout ?
Puis-je faire...
ma démonstration ?
- S'il vous plaît. - Oui, pourquoi ça traîne ?
Vous voulez bien sortir ?
- Moi ? - Oui, vous.
Vous. Fichez le camp !
- Merci de l'invitation. - Dehors !
- Qui c'était, enfin ? - Je l'ignore.
Qui l'a invitée ?
Je la déteste !
- J'ai plus envie de le faire. - S'il vous plaît !
J'ai plus envie.
Mais si.
Tu y as travaillé jour et nuit pendant des mois.
Pardon, j'ai une autre chouette idée.
La ferme !
- Ça vous intéresse ou pas ? - Oui.
Vous êtes sûrs ?
Parce qu'on ne dirait pas.
On ne dirait pas.
On dirait que vous préférez vous écouter parler.
C'est le cas ? C'est pour ça que vous êtes venus ?
Bon Dieu !
Bande d'abrutis.
M. Watson,
vous m'entendez ?
Oui, je vous entends, Alexander.
Il m'entend.
Il m'entend !
Watson !
C'est une avancée gigantesque pour la science
et la communication.
Rien n'aurait été possible sans votre aide compétente.
L'heure est à la fête.
Absolument.
Et sinon...
quoi de neuf ?
Pas grand-chose.
Je suis assis sur une chaise.
Moi aussi, je suis assis.
Bon, eh bien...
Alexander, vous rappelez-vous le congrès scientifique ?
- Où était-ce, déjà ? - À Cleveland.
À l'hôtel où nous logions,
les haies étaient taillées.
Vous rappelez-vous ces topiaires ?
Leur jardinier était un génie.
Des éléphants,
des phoques,
et même une girafe, pour laquelle
il s'est servi d'un arbre afin de figurer le cou.
Ce qui est de la triche.
Quand on pratique l'art topiaire,
il faut être rigoureux.
Il faut s'en tenir aux haies.
Mais ces jardins,
ils étaient somptueux !
Vous avez cueilli des lys,
ce que je n'ai pas apprécié.
Oui, d'accord, très bien.
Il ne faut pas cueillir de fleurs dans les jardins des autres.
Je dois filer.
J'ai oublié de vous dire...
Bon, Watson,
j'ai des invités, je dois y aller.
Mon cousin m'a écrit.
Il a rencontré une famille Grahamm,
avec deux M.
J'ai gardé sa lettre.
Vous n'épelez pas
votre nom avec deux M, si ?
Watson, fermez-la !
Évidemment que non, c'est redondant !
J'ai compris, ils mettent deux M.
Watson, j'ai des invités, je dois raccrocher !
On a besoin de deux M
pour écrire "Mme" ou "commérage".
Vous connaissez des Grahamm avec deux M ?
Je ne connais aucun Graham !
Ni avec un M,
ni avec deux M,
ni avec trois M !
On a été coupés.
Vous rappelez-vous les canes et les canetons qui les suivaient ?
Adorable.
Ça m'est revenu quand...
LA GUERRE
La Première Guerre mondiale a éclaté en 1914 entre les empires centraux :
l'Allemagne, l'Autriche-Hongrie, la Bulgarie et l'Empire ottoman,
et les Alliés : la France, la Russie,
l'Italie, la Grande-Bretagne, la Roumanie, le Canada
et le Japon.
Les États-Unis ont rejoint les Alliés en 1917
après les attaques allemandes contre des navires américains,
dont Le Lusitania, un luxueux bateau de croisière,
avec, à son bord, des centaines de passagers américains.
Rien n'illustre mieux l'horreur de ce conflit
que la guerre de tranchées
et les destructions et tueries qu'elle a provoquées.
À la fin de la guerre,
plus de 16 millions de personnes étaient mortes.
D'innombrables soldats se sont battus avec courage
et sont morts pour leur patrie.
Mais il y avait des exceptions.
Je n'en peux plus.
J'ai déjà perdu trop d'amis.
Le bon côté, c'est que tu les perdras pas de vue.
Si je ne reviens pas, rends-moi un grand service.
Tu peux remettre cette lettre à ma douce Greta ?
Moi ?
Je l'ai presque finie.
Écoute, je suis flatté que tu aies pensé à moi,
mais je suis pas la bonne personne, j'ai aucun sens des responsabilités.
Je perds toutes mes affaires.
Un jour, j'ai cherché mes lunettes alors qu'elles étaient sur ma tête.
Ça m'a pris la journée.
À couvert !
Ça ne peut être que toi. Je t'en prie.
- Je l'envoie par la poste ? - Non, remets-la en mains propres.
Où ça ?
À Albuquerque.
- À Albuquerque ? Tu plaisantes ? - Merci, David, je reviens.
Albuquerque ?
Demande à Wojokowski !
Il habite à Santa Fe.
Wojo ?
- Vous avez vu Wojo ? - Non.
Je lui disais comme j'avais hâte de retrouver ma Daisy.
C'est ce qui me fait tenir.
Ça veut dire quoi ?
Tu la trouves pas jolie ?
Pas trop mal.
"Pas trop mal" ?
Si elle te plaît... Elle te plaît ?
- C'est ce qui compte. - Mais toi, elle te plaît pas ?
Je l'emmène au cinéma si c'est elle qui paie.
Si elle paie pas...
pas sûr.
C'est pas mon style.
- Je vois. - Chacun son style.
- C'est ton style. - C'est quoi, le tien ?
Encore des onomatopées. Pourquoi ?
Parfois, c'est plus parlant.
C'est si dur, de dire "oui" ?
"Elle est jolie ?" "Oui." Et on passe à autre chose.
Tu m'as pris par surprise.
Si tu étais venu me voir il y a 10 min
pour me prévenir que tu allais me montrer une photo de ta fiancée,
j'aurais eu le temps de trouver un bon mensonge.
Donc c'est ma faute ?
Ça veut dire quoi ?
En grande partie.
Soldats,
l'heure est venue.
Oui, sergent !
Faites vos prières
et préparez-vous à l'assaut.
À mon commandement,
vous sortirez de la tranchée
dans le no man’s land.
Vous courrez sous une pluie de balles
et quand vous rejoindrez les Boches, je veux que vous deveniez barjots !
Des barjots, on va être des barjots !
Je vais être un barjot !
- Vous êtes mes barjots ? - Barjots !
Prêts à lécher du Kaiser ?
Lécher, lécher !
Lécher le Kaiser !
Chargez !
Grimpez, à l'assaut !
Allez, on se dépêche !
Après toi. Je t'en prie.
Allez, David, grimpe !
On s'arrête pas !
Maman.
Chargez !
David, bouge tes fesses !
Avancez, soldats !
On s'arrête pas !
Wallace,
lâche-toi la nouille, on s'arrache.
Oui, sergent.
Une seconde, sergent.
D'accord.
Je suis en vie !
Merci, mon Dieu !
Qu'est-ce qui s'est passé ?
J'ai reçu une balle.
Où ça ? Je vois pas d'impact.
La balle a dû ressortir.
C'est un miracle !
- J'appelle le toubib. - Non !
Pas la peine d'embêter le toubib, il a des membres à recoudre,
il est occupé.
Pas besoin de toubib.
T'as l'air parfaitement en forme.
Tu sais ce que je pense ?
Qu'une balle...
m'a effleuré.
Je suis tombé dans les pommes.
T'as l'air en parfaite santé, sans séquelles.
J'étais mort. J'ai cru que j'étais mort.
Sans avoir été touché ?
J'ai cru que j'étais dans l'au-delà.
On est toujours coincé avec soi-même dans l'au-delà.
On reste soi, quelqu'un qu'on apprécie pas tant que ça,
autant dire qu'on a rien gagné.
L'au-delà existe,
mais c'est pas le paradis.
J'ai une autre théorie.
Je t'écoute.
Tu as fait semblant d'être touché et tu es resté là
pendant qu'on affrontait la mitraille.
C'est de loin
la chose la plus ignoble et insultante
que j'aie jamais entendue.
Comment oses-tu ?
J'ai pigé.
C'est à cause de ce que j'ai dit sur Daisy ?
Mais oui, c'est évident.
Tu sais, j'y ai réfléchi.
J'ai réétudié
la situation et j'ai conclu que mon jugement
était complètement erroné.
J'ai dit n'importe quoi.
Elle est sublime !
Tu as une chance inouïe.
En fait, je l'inviterais au cinéma,
mais aussi à dîner.
Je lui offrirais du champagne et je la raccompagnerais.
Et si elle me proposait d'entrer,
je t'assure qu'il faudrait pas me le répéter.
Tu vas trop loin.
Il est possible d'obtenir un double de la photographie ?
C'était pas une fausse blessure de lâche ?
Même pas en rêve !
Putain, t'es sérieux ?
J'adore les assauts. J'adore la guerre.
- Tu adores ça ? - Là, je me sens vivant.
Je me sens vivant.
- Vivant ! - Tu sais quoi ?
Porte-toi volontaire pour mener l'assaut.
J'aime livrer l'assaut, pas le mener.
- Sergent ? - Tu déconnes ?
- David veut mener l'assaut. - J'ai jamais dit ça.
- Formidable ! - Je livre, je mène pas.
- Je te pensais pas si couillu ! - Je le suis pas.
- Visiblement, si. - Non, pas du tout.
Il divague.
Viens poser tes couilles.
- On y va. - Quoi ?
Vous êtes pas bien ? Je peux pas mener l'assaut.
D'abord,
je boite et j'ai un transit capricieux.
David,
je t'avais mal jugé.
Te voilà prêt à nous mener au combat.
- Qui, moi ? - Oui, toi.
Pas le drapeau, j'ai pris un gros petit-déjeuner.
Dis pas de bêtises, tu es le porte-étendard du régiment.
- Je porte le drapeau ? - Tout à fait.
Autant porter une pancarte "Tuez-moi".
C'est un honneur.
Je veux pas être honoré, je suis très humble.
- Prends ce drapeau. - Non, toi.
- Non, toi.
- Le sergent m'a dit de regarder. - Vas-y.
Enfoiré à la demi-molle,
prends ce drapeau
avant que je te l'enfonce dans le cul !
Wallace est touché !
En mains propres.
Le 1er décembre 1955,
Rosa Parks rentrait chez elle en bus,
à Montgomery, en Alabama
quand elle a refusé de céder sa place à un Blanc,
enfreignant la règle qui reléguait les Noirs à l'arrière du bus
et réservait les sièges à l'avant aux Blancs.
Mais Rosa a refusé de se lever.
Elle a été arrêtée.
Et son geste a poussé la communauté noire
à mettre en place le boycott des bus de Montgomery.
Avec Martin Luther King Jr. comme figure de proue,
il a duré plus d'un an
avant que la Cour suprême statue
que la discrimination dans les bus était inconstitutionnelle.
Le courage de Rosa Parks en a fait
un symbole national de dignité et de force,
au cœur de la lutte contre la ségrégation raciale.
Mais ce que beaucoup ignorent,
c'est que c'était sa deuxième tentative.
Pardon ?
Monsieur ?
Va au fond.
Je t'ai dit d'aller au fond du bus.
Et j'ai dit "non".
Je vais devoir appeler la police.
Faites donc.
D'accord.
Sérieux ?
Non, hors de question.
Je suis bien installé.
Si elle se lève, je dois me lever, laisser passer ce gus.
Et s'il veut le côté couloir, on va se disputer.
C'est du délire.
Elle est assise.
Avancez vers le fond, allez.
Vous aussi.
Et vous, démarrez.
Vous-même. En route.
C'était très aimable.
Quelqu'un devait le dire.
Amen.
Vous allez où ?
Au marché.
Au marché ?
Pour les grosses courses ? Les courses du mois ?
Vous cherchez quoi ?
Des légumes, des pêches...
- Vous vous appelez comment ? - Rosa.
- Moi, c'est Murray, enchanté. - Enchantée.
Vous savez, j'avais une tante Rosa.
Une femme charmante. Et je dois avouer
qu'elle était très pulpeuse.
Elle avait un sens de l'humour grivois.
Vous comprendrez que ça titillait l'imagination d'un garçon de 12 ans.
Votre propre tante ?
Famille par alliance ?
Non, la sœur de ma mère.
Vous pouvez m'aider à retirer mon pull ?
Tirez sur la manche.
Monsieur, c'est...
Vous transpirez.
- Merci. - De rien.
Ça va mieux.
Merci.
Dites-moi,
si vous êtes chez quelqu'un,
et que votre dos vous gratte,
vous utiliseriez un gratte-dos trouvé sur place ?
Ou est-ce que vous utiliseriez un coin de mur pour vous soulager ?
Je n'utiliserais pas le gratte-dos, autant emprunter une brosse à dents.
Je ne suis pas d'accord, Rosa, dos et bouche, c'est différent.
Je vais vous dire, en l'absence de gratte-dos,
j'irais dans la cuisine,
je prendrais une fourchette, direction la salle de bains,
et je me gratterais le dos,
avant de la laver et la ranger.
Rosa, je peux vous dire
qu'il n'y a pas plus grande satisfaction
qu'un grattage du dos à la fourchette.
Et voilà, problème résolu.
Vous n'avez rien à lire ?
Je devrais y penser, pour le bus.
Au lieu de regarder dans le vide comme un idiot.
J'aime lire.
Vous vivez seul ?
Vous savez quoi, Rosa ? Oui.
J'ai mes plantes.
Beaucoup sont mortes, vu que je les néglige.
Et j'ai une perruche qui sait dire mon nom.
"Comment va Murray ?"
Vous aimez vous écouter parler ?
Énormément.
Rosa, vous connaissez Paul Bunyan ?
C'est un gentil ? Il était grand, mais à part ça ?
On dit qu'on ne peut pas tout manger dans le homard,
mais d'expérience, c'est faux.
Quoi ?
J'ai jamais vu de tarte refroidir sur un rebord de fenêtre
dans la vraie vie.
Et croyez-moi, j'en ai regardé, des fenêtres !
Vous cherchez des tartes chez les gens ?
Vous avez regardé Dragnet hier ?
J'ai deviné le coupable
dès la première minute.
J'ai une question.
Doux Jésus.
Si vous étiez cambriolée,
vous préféreriez que ce soit par un Noir ou par un Blanc ?
Bonne question, hein ?
C'est intéressant.
Sociologiquement parlant.
Pourquoi je voudrais penser à être cambriolée ?
Si vous étiez obligée...
Pourquoi vous pensez à ça ?
- C'est théorique. - Vous priez ?
C'est une perte de temps.
Prions pour vos pensées.
- Pour mes pensées ? - Oui.
Pour vous apporter de la quiétude.
Et du silence.
- J'ai besoin de quiétude ? - Je le crois.
- Qu'est-ce qui vous fait dire ça ? - Tout de vous.
On va fermer les yeux.
- Je ferme les yeux, c'est bon. - Fermez les yeux.
Seigneur, je prie aujourd'hui pour M. Murray.
Révélez-lui Votre esprit et embrassez-le.
Apaisez son esprit, Seigneur,
et faites taire ses pensées.
Maintenant, Murray,
souhaitez-vous parler à Dieu ?
- Pourquoi pas ? - À vous.
Dieu, tu sais que j'en suis à huit ans d'abstinence.
Doux Jésus...
Tu es au courant.
Tu pourrais me filer un coup de main ?
Envoie-moi quelqu'un,
je suis pas difficile, elle peut être rondouillarde.
Pas un éléphant, évidemment,
mais une petite grosse, ça me dérange pas.
Et pourquoi pas une rouquine ? J'ai pas...
Oui, une rouquine,
- Où vous allez ? - À l'arrière. Continuez à prier.
Faites-moi une place.
Comme je le disais,
une rouquine, ce serait phénoménal.
Vraiment. Mais pas trop de taches de rousseur.
Adaptation : Joanna Levy
Sous-titrage : IYUNO