El próximo 4 de julio, Estados Unidos cumplirá 250 años.
Para conmemorarlo, queremos rememorar
algunos acontecimientos, personas e ideas
que contribuyeron a forjar
nuestro gran experimento de autogobierno.
Nuestros padres fundadores redactaron una carta constitucional
para garantizar nuestros derechos y libertades.
Juntos fundaron una nueva nación
en la que el poder no residía en un monarca,
sino en los ciudadanos de a pie.
"Consideramos que estas verdades son evidentes", escribieron.
"Que todos los hombres son creados iguales".
Era una idea radical,
revolucionaria...
Pero lo que realmente hace único a Estados Unidos
es que siempre hemos sido un proyecto inacabado.
Somos imperfectos.
Podemos ser irascibles, mezquinos,
egoístas, tacaños...
Reconozcámoslo, algunos siempre encontraremos
un motivo de queja.
Pero, como estadounidenses, siempre hemos encontrado
la forma de vencer a esos detractores,
esas personas desquiciantes que detenían el avance del progreso,
seres miserables, intolerables...
¿He dicho ya "mezquinos"?
-Desgraciados. -Eh, eso no está en el guion.
VIDA, LARRY DAVID Y LA BÚSQUEDA DE LA INFELICIDAD
HISTORIA DE NORTEAMÉRICA (MÁS O MENOS)
En invierno de 1775, el Congreso Continental
ya había entendido que la independencia de Gran Bretaña
era la única estrategia posible.
Se encargó a un comité de cinco miembros
redactar un manifiesto que explicara las razones
del rechazo a la monarquía:
una declaración de independencia.
Eran John Adams, Thomas Jefferson, Benjamin Franklin,
Roger Sherman y Robert Livingston.
Es de sobra conocido que Jefferson redactó el primer borrador,
pero en realidad fue Robert Livingston
el primero en entrar en harina.
Y algunos dicen que algo de harina entró en su tabique también
cuando lo elaboró.
Miembros del Congreso Continental,
al fin tenemos el primer borrador de la Declaración de Independencia
redactado por nuestro estimado colega
Robert Livingston.
Enhorabuena.
-Estupendo. -No me llevó mucho tiempo.
Solo usé dos plumas.
-Dos plumas. -Le estamos agradecidos...
-¡Basta! -Pero acordamos que únicamente
-incluiríamos 27 agravios. -Exacto.
Y ha terminado incluyendo muchos más agravios.
Exacto. Hay muchos y son de lo más absurdos.
Sr. Jefferson, no creo que nadie limitaría
a Rembrandt a unos pocos colores con los que pintar, ¿no?
Solo tenemos unas pocas dudas
sobre algunos de los puntos que ha añadido.
Por ejemplo, "si alguien te invita a una cena,
¿estás en tu derecho, como ciudadano estadounidense,
de preguntar quiénes asistirán a esa cena
antes de aceptar la invitación?".
¿Pretenden decirme que no quieren saber
con quién van a sentarles en una velada?
Hace unas semanas me invitaron a cenar
a casa de los Madison. Alexander Hamilton
se sentó en la misma mesa.
¿Tuve ocasión de hablar con Hamilton?
No. Porque me sentaron nada más y nada menos
que al lado del tío de Madison, ¡un cultivador de tabaco de Virginia!
Soberana pérdida de tiempo. Más las dos horas de viaje.
¿Para qué salir de casa?
Se tarda dos horas en llegar a cualquier parte.
Ya me gustaría añadir eso.
Robert, también quiere incluir en esta Declaración de Independencia
que es ilegal
compartir un paraguas.
Si está lloviendo, te traes tu paraguas.
Jamás invadas el de otra persona.
¿Y si quien tiene paraguas se ofrece a compartir el paraguas?
En ese caso, lo hace por pura cortesía.
No quiere compartirlo. No está bien.
Si se te olvida el paraguas, te fastidias.
Te fastidias.
Te mojas y lo aceptas.
No obligues a mojarse a otro
porque eres tan mentecato que se te olvidó.
Otro. Después del 7 de enero es ilegal
¿desearle a alguien un feliz año?
Exacto, Adams.
¿Aunque sea la primera vez que ve a esa persona en el nuevo año?
Eso es, Franklin, aunque sea la primera vez.
Y dale con el "feliz año", erre que erre, dale que dale.
20 de enero. ¡Feliz año!
25 de enero. ¡Feliz año!
31 de enero. ¡Fe...! ¿Cuándo se acaba?
¿Por qué pone aquí: "será ilegal inspirar hondo en la calle"?
Porque debería serlo. ¿Quiere ir por ahí "¡Ah! ¡Oh! Mm.
Ah... Qué hermoso día. Mm. Ah... Oh"...?
Y otra perla. "No se compartirán los postres.
Si quieres tomar un postre, te lo pides,
nada de 'dame a probar'".
No somos animales, Sr. Franklin. Todos comiendo de un comedero.
-Cada uno tendría su tenedor. -Y todos darían un bocado,
se meterían el tenedor en la boca, y de nuevo al pastel
después de haberlo tenido en la boca.
Sr. Franklin, es antihigiénico.
A veces no quiero una porción entera de pastel,
solo quiero probar el pastel.
¡Pídase su puñetera porción de pastel
para usted solo, Franklin!
Si te pones en una cola,
¿tienes que seguir en ella?
Claro que hay que seguir en ella.
Si no, es un... Es el caos. "Ah, esa va más rápido, me cambio".
"Oh, no. Oh, oh, oh. Mejor me pongo aquí."
Y de repente te chocas con la gente y empiezan las peleas.
Todo porque la gente quiere ponerse en la cola más rápida. ¡No!
Eliges tu cola y te quedas en ella.
Así es como funciona.
Yo discrepo y no creo que deba incluirlo este documento.
Ya. ¿No le gusta, Hancock?
Eso es porque tiene a sus criados que van por usted.
Yo tengo criados. ¿Los trato bien?
Quiero pensar que sí. ¿Prescindo del azote?
No siempre.
Lo disfruto. Lo paso bien.
Les pegas, les pegas, les pegas... Oyes un gemidito y paras.
A partir de ahora los hombres evitarán ¿abanicarse en público?
¿De verdad quiere alguien ver esto?
¿Quieren ver a los hombres haciendo esto?
¿Esto, este gestito?
Sr. Adams, dígame, ¿quiere que su hijo se abanique?
Lo que pensaba.
Él no quiere que su hijo se abanique.
Yo no quiero que mi hijo se abanique.
Creo que ninguno de los presentes quiere que sus hijos se abaniquen,
¿Están conmigo? ¿Sí o no?
¡No!
He aquí otra que no debería incluirse.
Es ilegal contarle a alguien ¿tus sueños?
Por muy interesante que le parezca al soñador contar su ensoñación,
a los demás no les interesa lo más mínimo oírlo.
Señores... La mayoría de nosotros pasamos
una media de 38 años en este mundo,
¿y vamos a desperdiciarlos escuchando los sueños de los demás?
Desde luego que no.
Yo llevo 70 años en el mundo, petimetre.
¿70? Al parecer, rejuvenece realizar el cunnilingus con francesas.
Usted, señor, ha descubierto la fuente de la juventud.
Mis felicitaciones.
¿Debería prohibirse brindar en todo el país?
¿Nada de propinas?
Si empiezas una nueva rutina de salud,
¿no vayas contándolo por ahí a todo el mundo?
Si visitas Inglaterra, no te aficiones al té de repente
-como un poseso. -Es ilegal ¿atusarse la barba?
Eso tendría que figurar.
Esta es una "verdad que yo considero evidente".
Usted, señor, es un imbécil.
Caballeros, caballeros. ¿Qué estamos haciendo?
Esto apenas son agravios.
Son quejas de pacotilla ¡y no tienen nada que ver
con una declaración de independencia de Inglaterra y la tiranía!
Esto no es solo una declaración de independencia.
Esto es una declaración ¡de sentido común!
Dentro de 250 años, nuestros descendientes
nos agradecerán el gran trabajo que hemos realizado aquí,
mejorando sus vidas inconmensurablemente.
Señores, ¿están conmigo? ¿Sí o no?
¡No!
¡Y mil veces no!
Sr. Livingston, muchísimas gracias por todo lo que ha hecho.
Pero no creo que nada de esto vaya a incluirse en la declaración.
Jefferson, ¿quiere probar suerte?
-Venga, vale. -No voy a incluir nada de esto,
en especial "nada de dar palmas al ritmo de la música
y esperar que los otros te sigan".
-Alguaciles, acompáñenlo. -¡No será necesario!
Porque no quiero vivir en un país
en el que la gente comparta paraguas,
inspire hondo alegremente en la calle,
se cambie de cola porque sí,
se abanique,
se atuse la barba,
comparta sus sueños y sus postres.
¡Feliz año, cabrones!
El 7 de marzo de 1876, Alexander Graham Bell
recibió la patente para un aparato al que llamó teléfono.
Días después, con público presente,
realizó la primera llamada telefónica de la historia
a su ayudante, Thomas Watson.
La primera llamada telefónica fue un día glorioso
para la innovación estadounidense.
Aunque no tanto para Bell.
Buenas tardes, señoras y señores.
En nombre de mi esposa, Mabel, me gustaría darles la bienvenida.
Gracias por venir.
Lo que están a punto de presenciar
es algo jamás visto en la historia de la humanidad.
¡Les presento
el teléfono!
Mi ayudante, Watson, está en otro edificio,
donde no se le ve ni oye.
Pero con este aparato
seré capaz de comunicarme con él
como si estuviera aquí a mi lado.
Descolgaré el teléfono en mi extremo y sonará su timbre.
¿Qué clase de timbre?
Un timbre normal. Un simple timbre.
Es un timbre.
El típico timbre.
Podría incluir un menú de timbres para que la gente escoja.
A mí me gustaría que el mío sonara como el de una puerta.
A mí me gustaría que suene como una bocina.
O tal vez como el de la bici. Tirrín...
Unas ideas maravillosas, pero no vienen al caso.
La cuestión es que podré comunicarme
con alguien que está a kilómetros de distancia.
¿Y si estoy en un recital de piano, no sé, y no quiero que suene?
Podría vibrar solo, como un arpa judía en el bolsillo.
-Sí. -Ah, es una...
Es una idea fascinante.
¿Y si se pudieran enviar mensajitos cortos?
¿Por qué no inventan los suyos?
¡Vayan a inventar los suyos! ¡No son esto!
¿Quieren algo que vibre? ¡Háganlo, invéntenlo!
¡No son más que sandeces!
¿Alguien más tiene algo que añadir?
-¿Se puede escoger el color? -¿O podría sonar una canción?
¿Han acabado?
¿Les gustaría ver una demostración?
-Sí, sí. -Por favor.
No sabemos por qué tarda tanto.
¿Podría, por favor, salir?
-¿Yo? -Usted.
-Sí, usted. Usted. Usted. -Ha sido estupendo. Gracias.
-¡Fuera! -Muchísimas gracias.
¡Largo! ¿Quién narices es?
-No tengo ni idea. -¿Qué hace aquí?
¡La odio!
-¡Ya se me han quitado las ganas! -No, por favor.
-Ya no me apetece hacerlo. -Claro que le apetece.
Ha trabajado en ello día y noche durante muchos meses.
Perdón, pero se me ha ocurrido una cosita más que sería la bomba.
-¡Cállese! ¿Quieren verlo o no? -Sí. Me encantaría.
¿De verdad? ¡Porque no parece que quieran!
-Todo el mundo. -No parece que quieran.
Parece que solo quieran oírse a sí mismos hablar.
¿Es lo que quieren? ¿A eso han venido?
-¡No! -Maldita sea.
-Querido. -Gilipollas...
Sr. Watson, ¿puede oírme?
¡Le oigo alto y claro, Alexander!
¡Puede oírme!
¡Watson!
Esto representa un avance en la ciencia y la comunicación.
No podía haberlo hecho
sin su valiosa e imprescindible ayuda.
¡Es un gran momento de celebración!
Sin duda.
Entonces,
¿qué está haciendo?
¡No mucho!
Estoy sentado en una silla...
Ya, ya, sí. Como yo. Yo también estoy sentado.
Bueno...
-Venga. Pues nada. -Alexander,
¿se acuerda de cuando fuimos a esa convención científica?
-¿Dónde fue? -En Cleveland.
Estuvimos en ese hotel.
¿Se acuerda de esos setos?
¿De la topiaria que habían realizado?
Ese jardinero era increíble.
-Sí, era... -¡Había elefantes y focas,
-y había una jirafa! -Sí.
¡Pero creo que usaron un árbol para el cuello de la jirafa!
¡Pero no me parece bien!
¡Yo creo que cuando haces un trabajo topiario,
hay que ser purista!
-¡Solo se usan los setos! -Sí. Claro. Vale.
¡Y los jardines! ¡Los jardines eran hermosos!
¡Usted cortó unos lirios!
Lo cual no me pareció bien.
Sí. De acuerdo. Vale.
-No se cortan flores... -Muy bien. Sí. Sí.
Tengo que colgarle ya, pero...
-¿Sabe lo que quería decirle? -Sí, vale. Watson...
Hay gente aquí conmigo, tengo que irme.
¡Mi primo me ha mandado una carta!
-Dios bendito... -Ha conocido a gente
que se apellida Grahamm, pero con dos emes.
He guardado la carta.
Usted nunca lo escribe con dos emes, ¿verdad?
-Watson, cállese. -¡No! ¿Por qué iba a hacerlo?
-Es rizar el rizo. -¡Cállese, Watson!
¡Vale! ¡Lleva dos emes! ¡Watson, tengo público aquí!
-Ya, pero solo tiene... -¡Tengo que colgar el teléfono!
Solo se pone dos emes si tienes que decir "mmm" o "ñamm".
¿Sabe por qué hay Grahams que lo escriben con dos emes?
¡No, no conozco a ningún Graham!
¡Ni conozco a ningún Graham con una eme, ni con dos emes,
ni conozco a ningún Grahammm con tres emes!
Creo que nos han cortado.
¿Se acuerda de los patos y los patitos que iban detrás?
Qué hermosura. Me acordé justo cuando fuimos a...
GUERRA
La Primera Guerra Mundial empezó en 1914
y enfrentó a Alemania, Austria-Hungría, Bulgaria
y el Imperio Otomano contra Francia, Rusia, Italia,
Gran Bretaña, Rumanía, Canadá y Japón.
Estados Unidos se unió a los aliados en 1917,
después de que Alemania hundiera muchos barcos estadounidenses,
entre ellos el lujoso trasatlántico Lusitania,
que transportaba a cientos de viajeros americanos.
Nada refleja mejor los horrores de esta contienda
que la guerra de trincheras,
con un nivel de devastación y muerte sin precedentes.
Cuando acabó la guerra,
habían muerto más de 16 millones de personas.
Muchos soldados lucharon con valentía y murieron por su país.
Aunque hubo algunas excepciones.
Creo que no voy a poder.
Ya he perdido a muchos amigos.
Lo bueno es que no tendrás que preocuparte
por mantener el contacto.
Si no vuelvo a casa, necesito que me hagas un favorazo.
¿Puedes darle esta carta a mi novia, Greta?
-¿Yo? -Tengo que escribirle
-un par de líneas más. -Oye, me halagas.
Es un detalle que me veas así. Pero te equivocas de persona.
Soy muy irresponsable. Lo pierdo todo.
Un día estuve buscando mis gafas y las llevaba en la cabeza.
-Y yo buscándolas durante horas. -¡Cuerpo a tierra!
Tienes que ser tú. Por favor.
Puedo echarla al buzón, ¿no?
No. Necesito que se la entregues en persona.
-¿Dónde vive? -Albuquerque.
-¿Albuquerque? ¿Estás de coña? -Gracias, David. Voy a acabarla.
Eh, Albuquerque. ¡Pídeselo a Wojokowski!
¡Vive en Santa Fe! ¡Wojo!
¿Alguien ha visto a Wojo? ¿Lo has visto?
No, no. Justo estaba diciendo que estoy deseando volver
a casa con mi Daisy.
Es lo que me está esperando.
¿Qué significa ese ruido?
¿No te parece guapa?
-No. Sí, no está mal. Sí. -¿No está mal?
-Sí, si a ti te gusta... -Sí.
-¿Te gusta? -Sí, sí.
-Pues ya está. -Vale.
-Bien. -Pero no te parece guapa.
La llevaría al cine si invitara ella.
Si no invitara...
-No sé yo. -No sé.
-No es mi tipo. -Ya.
-Todos tenemos tipos. -Claro.
-Es tu tipo. -Ya. ¿Y cuál es el tuyo?
Ya sabes. Ya sabes.
Más ruidos. ¿Por qué?
A veces los ruidos son más expresivos.
¿Tan difícil es decir sí? Yo te digo: "¿Es guapa?".
Tú me dices: "sí". Y ya.
Es que no me has dado tiempo a fingir.
Si hubieras venido hace diez minutos a decirme:
"En 10 minutos te voy a enseñar una foto de mi novia".
Podría haberme inventado algo que te habría hecho muy feliz.
¿Entonces es culpa mía?
¿Qué significa ese ruido?
Seguramente.
Muy bien, hombres. Es la hora.
Es la hora.
Quiero que recéis y os preparéis para el ataque.
A mi señal, saldréis de la trinchera a tierra de nadie.
Atravesaréis una lluvia de balas.
¡Llegaréis hasta los chucruts
e iréis como locos a por esos cabrones!
Oh, vamos como locos, estoy loco.
¡Estoy loquísimo!
-¿Cómo vais a ir? -¡Como locos!
¿Listos para joder al Kaiser?
¡Uh, la, la, la, la, la! ¡Joder, joder, joderlo!
¡Jodedlo! ¡Joded al Kaiser!
¡Al ataque!
¡A por ellos! ¡Matadlos a todos! ¡A por los chucruts!
Después de ti. Sube.
Vamos, David, ¡sube ahí!
-¡Vamos, seguid! -Mamaíta.
¡Al ataque!
Vamos, David, ¡muévete!
Vamos. ¡No paréis!
¡No paréis!
¡Soldado Wallace, deja de machacártela y ven aquí!
-A la orden. -Un momento, sargento.
Bueno.
¡Estoy vivo! ¡Dios mío!
-Ya, ya. -¡Estoy vivo!
-¡Gracias, Dios! -¿Qué te ha pasado? ¿Qué tienes?
Me dispararon. Me dispararon.
¿Dónde? No veo ningún agujero de bala.
Vaya. La bala me ha atravesado.
-Es un milagro. -Voy a por el médico.
¿El médico? ¡No, no, no, no! No molestes al médico.
Tiene miembros que amputar, tiene mucho trabajo.
No hace falta que le llames.
Se te ve perfectamente.
¿Sabes qué debe de haber pasado?
Creo que una bala e rozó la cabeza.
Ya.
-Y perdí el conocimiento. -Vaya.
Te veo muy sano. En plena forma.
Estaba muerto. Pensaba que lo estaba.
-Pero no hay bala. No lo estás. -No. Pensaba que era el más allá.
Sigues como atrapado en tu mente en el más allá.
Sigues siendo tú mismo. Una persona que no te agrada mucho.
El más allá no pinta bien.
Existe el más allá, pero no es el plus que uno desearía.
-¿Puedo proponer otra teoría? -Claro.
Creo que fingiste que te disparaban y te tiraste
mientras nos disparaban a los demás.
Eso es, sin duda alguna,
lo más "insultante", lo más repugnante
que me han dicho en toda mi vida.
¿Cómo te atreves? ¿Cómo te atreves?
Ya sé. Ahora caigo.
Es por lo que te dije de Daisy, ¿no?
Sí. Seguro. Lo he estado pensando detenidamente.
He vuelto a analizar la situación. Y me equivoqué por completo.
¿Cómo pude decir algo así? Es un bellezón.
¿Sabes la suerte que tienes?
No solo la llevaría al cine y la invitaría,
también me la llevaría a cenar.
La invitaría a champán, la acompañaría hasta la puerta
y, si me invitara a pasar,
-entraría zumbando... -No, no, no. No. No, no, no.
Te has pasado. Ya vale.
¿Hay alguna forma de hacer una copia de una foto así?
No. ¿Así que no fingiste
y te tiraste al suelo como un puto gallina?
Claro que no. Joder. Vamos, hombre.
-Yo encantado de atacar. -¿En serio?
-Amo la guerra. -¿La amas?
Esto para mí es vivir.
¡Es vivir!
-Ya. -Me siento libre.
Pues deberías ofrecerte para liderar el próximo ataque.
No, soy un "atacador", no un líder.
-¡Eh, sargento! -¿Qué coño haces?
-David quiere liderar el ataque. -Yo no. No, no soy un líder.
-Estupendo. -Yo soy un atacador.
-No soy un líder. -Yo creo que tienes los huevos.
-Que no, no los tengo, en serio. -Pareces tenerlos.
No, no, pero no los tengo. Lo dice porque sí.
-A ver esos huevos. Vamos. -Yo no... ¿Qué?
-¿Está loco? -Vamos. Venga. Andando.
No puedo liderar un ataque.
Primero de todo, cojeo y tengo un intestino muy traicionero.
Soldado David, parece que le subestimaba.
Y ahora vas a liderarnos en la batalla.
-¿Qué? ¿Yo? -Claro.
No puedo llevar la bandera. Estoy lleno del desayuno.
-Tonterías. -¿Qué?
Eres el abanderado del regimiento.
-¿Llevar la bandera? -Eso es.
Es como llevar una pancarta que reza "dispárame".
-Es un honor. -¿Yo...? No necesito honores.
Soy muy modesto.
-¡Cógela! -No. Cójala usted.
-¡La coges tú! -No, no. ¡Usted!
El sargento quiere que eche un ojo.
-Vale. -¡No me seas cagón! ¡Desgraciado!
¡O coges esta bandera o te meto el mástil por el culo!
Vale.
¡Han disparado a Wallace!
En persona.
El 1 de diciembre de 1955, Rosa Parks volvía a casa
en autobús en Montgomery, Alabama, cuando se negó a cederle su asiento
a un hombre blanco, infringiendo la política
de "los negros detrás", en la que la parte delantera
del autobús estaba reservada para los blancos.
Pero Rosa se negó a moverse.
Fue detenida.
Lo que inspiró a la comunidad negra a organizar el boicot
de autobuses de Montgomery,
liderado por un joven Martin Luther King hijo.
Duró más de un año, hasta que el Tribunal Supremo falló
que la segregación en los autobuses era inconstitucional.
Lo que hizo Rosa en ese autobús la convirtió en un símbolo nacional
de dignidad y fortaleza en la lucha por poner fin
a la segregación racial.
Pero pocos saben
que lo había intentado una vez con anterioridad.
¿Perdone?
¡Chófer!
-Siéntese detrás. -No.
He dicho que vaya a la parte trasera.
Y yo he dicho que no.
Pues tendré que llamar a la policía.
-Entonces llámela. -Muy bien.
¿En serio? No va a hacer nada, ¿vale?
Yo estoy cómodo aquí.
Si ella se levanta, tendré que hacerlo yo,
luego pasará él, ¿y si quiere el asiento del pasillo
y acabamos discutiendo? Es ridículo.
Se queda aquí. Siéntate detrás. Vamos.
Marchando. Y tú.
Y usted, venga, conduzca. Vamos.
Ni "pff" ni "leches". Arranque.
Ha sido muy amable.
-Había que decirlo. -Amén.
¿Adónde va?
Al mercado.
Al mercado...
A hacer la compra. Una buena compra, ¿no?
-¿Mucho que comprar? -No.
¿Qué va a comprar?
Verdura. Melocotones...
-¿Cómo se llama? -Rosa.
-Yo soy Murray. -Tanto gusto.
Lo mismo digo, Rosa.
Yo tenía una tía que se llamaba Rosa.
Era encantadora.
Y debo decir que era muy voluptuosa.
Le encantaban los chistes verdes.
Imagínese cómo despertaba eso
la imaginación de un crío de 12 años.
¿Pensando en su tía?
-Sí. -¿Era una tía política?
Oh, no. La hermana de mi madre.
¿Puede hacerme un favor? Es que quiero quitarme el jersey.
¿Puede tirar de aquí?
Oiga, está...
-Está sudando un poco. -Oh, gracias.
Oh, mucho mejor.
Gracias.
Tengo una pregunta.
Está en casa de otra persona y le pica mucho la espalda.
Si ve un rascador, ¿lo usaría o se frotaría contra una esquina
e intentaría, ya sabe, rascarse...?
¿Rascarse sola?
-Oh, sí. -No, no lo usaría.
Es como usar un cepillo de dientes ajeno.
No estoy de acuerdo, Rosa. La espalda no es la boca.
En cambio, si no hubiera un rascador,
¿sabe qué haría?
Iría a la cocina, cogería un tenedor,
-me iría al baño... -No.
Me rascaría la espalda...
-Jesús... -Lavaría el tenedor, lo devolvería,
y, qué placer, Rosa.
No hay mejor sensación en el mundo
que rascarse la espalda con un tenedor.
Ahí lo tiene. Problema resuelto.
¿No tiene nada que leer?
Pues la verdad es que no. Debería traerme algo para leer.
En vez de quedarme aquí mirando como un idiota.
-Me gusta leer. -¿Vive usted solo?
Pues mire, Rosa. Sí.
Tengo muchas plantas.
La mayoría están muertas porque las ignoro.
Y tengo un periquito que dice mi nombre.
"¡Murray! ¡Murray!"
"¿Cómo está Murray?"
-¿Le gusta oírse a sí mismo? -Muchísimo.
Eh, Rosa. ¿Quién es Paul Bunyan?
¿Nos cae bien o no? Sé que era muy alto.
Dicen que de un bogavante no se aprovecha todo.
Pero yo no lo veo así.
¿Qué?
Nunca ves un pastel enfriándose en un alféizar
como en las películas.
Y, créame, he mirado en muchas ventanas.
¿Por qué busca pasteles en las ventanas?
¿Vio Dragnet anoche?
Sabía quién era el asesino desde el principio.
Pam-parampam...
Pam-parampam... Pam...
¿Puedo hacerle una pregunta?
-Dios... -Si algún día le robaran,
¿preferiría que fuera un negro o un blanco el que le robe?
Buena pregunta, ¿no?
Muy interesante. Piénselo.
Desde el punto de vista sociológico.
¿Por qué tendría que pensar en si me roban?
-Ya, pero si tuviera que... -¿Por qué piensa en esas cosas?
-Es solo... -¿Suele usted rezar?
Me parece una pérdida tiempo.
Deberíamos orar por sus pensamientos.
-¿Por mis pensamientos? -Sí.
-Podría aportarle paz y calma. -¿Cree que necesito paz?
-Sí. -¿Qué le da esa impresión?
-Digamos que todo. -Vale.
-Venga. Vamos a cerrar los ojos. -Cierro los ojos. Vale.
-Cierre los ojos. -Los cierro. Vale. Sí.
Oh, padre nuestro, rezamos por el Sr. Murray hoy,
señor, abre paso en tu espíritu. Protégelo, dale paz interior, señor.
-Sí. ¿En serio? -Silencia sus pensamientos.
Y ahora, Murray, ¿quiere decirle algo al señor?
Ah, sí. Sí, claro. Sí.
-Sí. Siga usted. -Sí. ¿Sabes, señor?
Debes de saber que llevo sin practicar sexo
-unos ocho años. -Santo cielo...
Ya lo sabes.
A lo mejor podrías echarme una mano y mandarme a alguien.
No soy muy exigente. Puede tener sobrepeso.
No me mandes una foca, claro.
Pero con un sobrepeso aceptable no me importa.
Puedes incluso mandarme a una pelirroja.
En fin, yo no... Sí, pelirroja.
Eh, Rosa, ¿adónde va?
A la parte trasera. Pero usted siga rezando.
Venga, repartidme.
Bueno, como decía, una pelirroja.
Eso sería estupendo.
De verdad. Pero sin pasarse de pecas.
Traducción: Patricia Franco Lommers