Este cuatro de julio la nación cumple 250 años.
Y para celebrarlo, queremos mirar al pasado.
A varios eventos, personas e ideas
que dieron forma y preservaron el gran experimento del autogobierno.
Los padres fundadores esbozaron un estatuto
para garantizar el cumplimiento de la ley y los derechos del hombre.
Y así establecieron una nueva nación,
una donde el poder no recaía en un monarca,
sino en la gente ordinaria.
"Sostenemos como verdades evidentes", escribieron,
"que todos los hombres son creados iguales".
Era una idea radical, incluso revolucionaria.
Pero lo que hace único a Estados Unidos
es el hecho de que siempre hemos sido una obra en progreso.
No somos perfectos.
Podemos ser irascibles, viles, egoístas, tacaños.
Y, aceptémoslo, algunos siempre tendrán alguna queja al respecto.
Pero también, siempre hemos hallado la manera de superar a esos detractores,
a esa gente en extremo antipática que interfirió con el progreso,
personas miserables, intolerables... ¿Ya dije viles?
-Mezquinas... -Oiga, eso yo no lo escribí.
Larry y la Búsqueda de la Infelicidad
Para el verano de 1775, el Congreso Continental concluyó
que independizarse de Inglaterra era la única medida apropiada.
Un comité de cinco tuvo la encomienda
de elaborar un aviso en el que se explicaran las razones
para rechazar a la corona, una declaración de independencia.
Eran John Adams, Thomas Jefferson,
Benjamin Franklin, Roger Sherman y Robert Livingston.
Es bien sabido que Thomas Jefferson hizo el primer borrador.
Pero realmente fue Robert Livingston quien realizó un primer intento.
Y algunos dicen que no estaba precisamente sobrio al escribirlo.
Miembros del Congreso Continental,
al fin tenemos un primer borrador de la Declaración de Independencia,
escrito por nuestro estimado colega, Robert Livingston.
Bien hecho.
-Bien hecho. -La verdad no tardé tanto.
Me gasté dos plumas. Dos plumas.
-Le estamos agradecidos. -¡Basta!
Pero acordamos solamente especificar 27 reclamos.
Pero es evidente que le agregó muchos más.
Así es. Son excesivos y por demás perturbadores.
Señor Jefferson, usted nunca le pondría límite a Rembrandt
en el número de colores con los que puede pintar, ¿o sí?
Pero surgen algunas preguntas con ciertos puntos que señala.
Como: "Si alguien te invita a una cena,
estás legítimamente en tu derecho, como ciudadano estadounidense, a preguntar
quiénes asistirán a dicha cena previo a aceptar".
¿Acaso no quieren saber al lado de quién van a pasar la noche sentados?
Hace poco, fui invitado a una cena en casa de los Madison.
Alexander Hamilton estaba en la misma mesa.
¿Y pude hablar con Hamilton? No.
Porque me sentaron junto al tío de Madison,
un cultivador de tabaco de Virginia.
Una total pérdida de tiempo.
Si sumamos las dos horas en carruaje,
¿para qué salir? Se hacen dos horas a donde sea.
Ojalá se pusiera en el documento.
Robert, quieres poner en esta Declaración de Independencia
que es ilegal compartir tu paraguas.
Pues si llueve, lleva tu paraguas.
No invadas el de otras personas.
Pero ¿si el mismo portador ofrece compartir su paraguas?
En ese caso, solo lo hace por cortesía.
No quiere compartirlo. No es correcto.
Si olvidaste tu paraguas, ¡qué mal! ¡Qué mal!
Te mojas y lo superas.
¡No obligas a otro a mojarse
porque eres tan estúpido para no traer uno!
Señor. Después del siete de enero,
¿sería ilegal decir: "Feliz Año Nuevo"?
En efecto, Adams.
¿Incluso si es la primera vez que te encuentras con esa persona en ese año?
Ciertamente, Franklin. Aunque sea la primera vez.
El "Feliz Año Nuevo" no se detiene día tras día.
El 20 de enero: "Feliz Año Nuevo".
El 25: "Feliz Año Nuevo".
El 31 de enero. ¿Y cuándo se acaba?
¿Por qué agregó esto?
"Es ilegal respirar profundamente en la calle".
Pues debería. ¿Le gusta ver a la gente haciendo...?
¡Qué bello día!
Aquí otra joya.
"No compartir postres. Si quieres un postre, pídelo.
Nada de: '¿Me dejas probarlo?'".
No somos animales, Franklin, amontonados en un comedero.
Cada uno con su propio tenedor.
Y probar un poco, ponerlo en nuestras bocas,
¿y de nuevo al pastel después de babearlo,
señor Franklin? Es antihigiénico.
A veces un pedazo es demasiado pastel,
solo quiero probar un poco.
¡Pida su maldito pedazo de pastel, Franklin!
Si eliges una fila, ¿no puedes cambiarte?
¡Por supuesto que no puedes! De lo contrario, es un caos.
Oh, esa fila avanza, me formo aquí.
Oh, no. Mejor a la de allá.
Y así chocas con la gente y comienzan las peleas.
¿Todo porque quieren formarse en la fila más rápida? ¡No!
Elige una y te quedas en ella. Así funciona.
No lo comparto y no tiene cabida en este documento.
Claro. ¿Eso crees, Hancock? Es porque nunca haces fila.
Tus sirvientes se forman por ti. Yo tengo sirvientes.
¿Les doy un trato justo? Pienso que sí.
¿Rechazo el látigo? No siempre.
Latiguear me divierte.
Latigazo, latigazo, latigazo.
Oyes un quejidito y paras.
¿"Los hombres deben abstenerse de abanicarse en sitios públicos"?
¿Alguien quiere ver este movimiento?
¿Es algo que quieran ver a los hombres haciendo?
¿Esto? ¿Este muñequeo?
Señor Adams, le pregunto, ¿quiere ver a su hijo abanicarse?
Eso creí. No quiere que su hijo se abanique.
Yo no quiero que mi hijo se abanique.
Y creo que aquí nadie quiere que sus hijos se abaniquen.
¿Quién me apoya? ¿Sí o no?
¡No!
Otro punto que no debería estar aquí.
"Es ilegal contarle a alguien de un sueño.
Sin importar lo interesante que le parezca a quien lo soñó,
a nadie le interesa escuchar al respecto".
Caballeros, nuestra expectativa es de 38 años en esta Tierra
¿y perderemos tiempo escuchando los sueños de los demás?
No estoy de acuerdo.
-Llevo 70 años en esta Tierra. -¿Setenta?
El cunnilingus con mujeres francesas lo mantienen joven.
Mi señor, descubrió la fuente de la juventud.
Permítame felicitarlo.
¿Debería quedar prohibido hacer brindis?
¿Cero propinas?
"Si comienzas con una nueva rutina, ¿guárdate todos tu planes"?
"Si vas a Inglaterra, no regreses de pronto con acento británico".
¿"Es ilegal tocarse la propia barba"?
Eso debe quedar escrito.
Le diré una verdad que sostengo como evidente:
Usted señor, es un imbécil.
Orden, caballeros, ¿qué estamos haciendo?
Estos no son reclamos.
Son quejas banales
y no tienen relación con la Declaración de Independencia
de la tiranía inglesa.
En efecto.
¡No se trata solo de una declaración de independencia!
¡Esta es una declaración de sentido común!
En 250 años,
nuestros descendientes agradecerán el gran trabajo que hicimos aquí,
para que sus vidas sean mil veces mejores.
Caballeros, ¿me apoyan? ¿Sí o no?
¡No!
¡Y mil veces no!
Señor Livingston, agradecemos profundamente su muy duro esfuerzo,
pero me parece que nada de esto terminará en nuestra declaración.
-Jefferson, ¿te animas? -¿Por qué no?
Y no me inspiraré en nada de esto,
en particular "no aplaudir junto con la música y esperar que otros lo hagan".
Oficiales, ¿pueden sacarlo?
¡Eso no hará falta! Porque yo no quiero vivir en un país
en el que se comparten paraguas,
se respira hondo en la calle,
se cambia de filas a placer,
les gusta abanicarse, se tocan las barbas,
se cuentan sueños y comparten postre.
¡Feliz Año Nuevo, idiotas!
El siete de marzo de 1876,
Alexander Graham Bell recibió finalmente la patente
por un artefacto que llamó: el teléfono.
Días después, frente a un público,
realizó la primera llamada telefónica a su asistente, Thomas Watson.
La primera llamada fue un día glorioso para la inventiva estadounidense.
Aunque no tanto para Bell.
Buenas tardes, damas y caballeros.
A nombre de mi esposa, Mabel, les doy la bienvenida a nuestro hogar.
Gracias por venir.
Lo que van a presenciar
es algo que jamás se había visto en la historia de la humanidad.
Les presento...
el teléfono.
Mi asistente Watson está en otro lado,
lejos de la vista y voz.
Pero con este artefacto,
seré capaz de comunicarme con él
como si estuviera aquí parado junto a nosotros.
Tomaré el teléfono de mi lado y sonará el suyo.
¿Qué sonido?
Uno normal, un sonido.
Como un ring.
Un típico ring.
Quizá podrías añadir un menú de sonidos para que la gente lo elija.
Oh, sí. Yo quiero que el mío suene a timbre.
Y que el mío suene a corneta.
Podría ser una bocina de bicicleta.
Son ideas maravillosas, pero se desvían del punto.
El punto es que podré comunicarme con alguien a kilómetros de aquí.
¿Y si estoy en un recital de piano y no quiero que suene
y quiero que vibre? Como si fuera un arpa de boca.
Sí.
Sería maravilloso.
¿Y si pudiera enviar breves mensajes?
¿Y por qué no inventan eso? Vayan e invéntenlo.
Pero no ahora.
¿Quieren algo que vibre? ¡Vayan! ¡Pónganse a inventar!
¡Esto es absurdo!
¿Hay algo más que quisieran agregar?
-¿Viene en más colores? -¿O podría tocar una canción?
¿Terminaron?
¿Les gustaría ver una demostración?
Sí. No sabemos por qué ha tardado.
¿Me haría el favor de salir?
-¿Yo? -Usted. Sí, usted.
-Usted. ¡Lárguese! -Muchísimas gracias.
-Gracias. -¡Largo!
-¿Quién demonios es ella? -No tengo idea.
¿Qué está haciendo aquí? ¡La detesto!
-Ya se me quitaron las ganas. -Oh, por favor.
-No quiero hacerlo ahora. -Claro que quieres hacerlo.
Trabajaste de día y noche incansablemente por meses.
Disculpe, se me ocurrió otra idea muy divertida.
-¡Cállese! ¿Quieren verlo o no? -Sí, muchísimo.
-Yo sí quiero. -¿En serio?
-¡Pues no lo parece! -Todos.
¡No parece que quieran!
Parece que solo quieren oírse hablar.
¿Eso quieren? ¿A eso vinieron?
No.
-¡Váyanse al diablo! -Querido.
Malditos idiotas.
Señor Watson, ¿puede oírme?
Ciertamente, Alexander.
¡Puede oírme! ¡Puede oírme!
¡Watson!
Este es un paso adelante en la ciencia y las comunicaciones.
No habría sido posible sin tu capaz asistencia.
Es un tiempo para la celebración.
Lo es.
Y dime...
¿qué estás haciendo?
No mucho.
Estoy sentado en una silla.
Sí. Yo también. Estoy sentado.
Bueno...
Muy bien. Perfecto.
Alexander, ¿recuerdas cuando fuimos a la convención científica?
-¿Dónde fue? -Cleveland.
Nos quedamos en ese hotel.
¿Te acuerdas de todos los setos, de la obra topiaria que realizaron?
-Ese paisajista era una maravilla. -Sí, fue...
Había elefantes, focas, una jirafa.
Y creo que usó un árbol como cuello de la jirafa,
y no es justo.
Considero que en un trabajo topiario, se debe ser purista.
-Usar solo los setos. -Sí. Pues, entiendo.
Y los jardines. Los jardines eran preciosos.
Recogiste unos lirios y no me pareció correcto.
Oh, cielos. Sí. Bueno.
-No se toman flores... -Bien.
-...de jardines ajenos. -Bien.
Debo irme, pero...
¿Sabes qué quería decirte?
Sí, gracias. Watson, yo tengo gente aquí, no puedo quedarme.
-Recibí una carta de mi primo. -Ay, por Dios.
Conoció gente apellidada Grahamm, pero con doble eme.
Guardé esa carta.
Tú nunca lo escribes con dos emes, ¿o sí?
-Watson, cierra la boca. -¡No! ¿Por qué lo...?
Es una total estupidez.
¿Y qué? ¡Con dos emes!
Watson, tengo gente aquí.
Voy a colgar el teléfono.
Solo usarías dos emes si tuvieras que decir "mm". O "yummy".
¿Conoces algún Graham con doble eme?
¡No! ¡No conozco Grahams! ¡Ni con una eme
ni con dos emes!
¡No conozco a ningún Graham con tres emes!
Creo que se cortó.
¿Recuerdas a los patos y los patitos que los seguían en fila?
Porque eran adorables. Y me di cuenta cuando nos metimos...
GUERRA
La Primera Guerra Mundial inició en 1914
y enfrentó a las potencias centrales: Alemania, Austria-Hungría,
Bulgaria y el Imperio otomano
contra las potencias aliadas: Francia, Rusia, Italia, Gran Bretaña,
Rumania, Canadá y Japón.
Los Estados Unidos se unieron a los aliados en 1917,
después de que Alemania hundiera varios barcos estadounidenses,
incluyendo al crucero de lujo el Lusitania,
que llevaba cientos de pasajeros nacionales.
Nada encapsula los horrores de esta guerra más que la guerra de trincheras,
con sus niveles de destrucción sin precedentes y masacres.
Para el fin de la guerra, más de 16 millones de personas habían muerto.
Tantos soldados que lucharon con valor y murieron por el país.
Claro que también hubo su excepciones.
No creo poder con esto. Ya perdí a muchos amigos.
Al menos a esos ya no tienes que preocuparte por escribirles.
Oye, si no regreso a casa, quiero pedirte un enorme favor.
¿Podrías entregarle esta carta a mi novia Greta?
¿Yo?
Me faltan unas líneas, debo terminar.
Escucha, me halagas y gracias por considerarme,
pero yo no te convengo. Soy muy irresponsable.
Me la paso perdiendo cosas.
Un día estaba buscando mis lentes
y los tenía puestos.
-Estuve horas buscando. -¡Nos atacan!
Tienes que ser tú. Por favor.
-Puedo mandarla, ¿no? -No. Necesito que la entregues en persona.
-¿Y dónde vive? -Albuquerque.
¿Albuquerque? ¿Es una broma?
Gracias, David. Debo terminar.
¿Albuquerque?
Yo... ¿Por qué no Wojokowski? Él vive en Santa Fe.
¡Wojo!
¿Han visto a Wojo? ¿Lo han visto?
No, no. Solo le decía que muero por volver con mi Daisy.
Ella es quien me espera.
-¿Y ese ruido? ¿Por qué? -Sí. Ella no está mal.
-¿No te parece bonita? -Sí, sí, no está mal. Sí.
-¿No está mal? -Si a ti te gusta.
-¿Te gusta? -Sí. Sí, sí.
-Perfecto. -Okey.
Pero a ti no te parece bonita.
La llevaría al cine si ella paga.
Si ella no paga...
No estoy seguro. No lo sé. Oye. No es mi tipo.
-Ya veo. -Tenemos tipos.
-Y ella es tu tipo. -Sí, ¿cuál es tu tipo?
Sí.
Más ruidos, ¿por qué? ¿Por qué?
A veces los ruidos pueden expresar mucho.
¿Y qué te cuesta decir sí?
Te pregunto: "¿Es bonita?". Tú dices sí y se acabó.
Sí, sí. ¿Sabes? La sorpresa me hizo sincero.
Si hubieras venido hace diez minutos
diciendo: "En diez minutos te mostraré una foto de mi novia",
pude inventar una mentira que te dejara muy contento.
¿La culpa es mía?
-¿Ese ruido qué es? -Que es probable.
¡Bien, caballeros!
-Llegó la hora. -Es el sargento.
Es momento de rezar y prepararse para atacar.
A mi señal, subirán la trinchera hacia tierra de nadie.
Atravesarán un infierno de balas,
hasta que lleguen a Fritz.
¡Y atacarán como dementes a esos desgraciados!
Oh, voy a ser demente, soy un demente total.
¡Cual demente atacar!
Dénme un dementes.
-¡Dementes! -¡Dementes!
¿Listos para ir a lamer al Kaiser?
¡Lamer, lamer, lamer, lamer!
¡Lamer! ¡Lamer al Kaiser!
¡Vamos!
¡Por arriba! ¡Uno a la vez! ¡Adelante, hombres! ¡A la carga!
Ve tú. Ve tú primero.
¡Vamos, David, sube ahí! ¡Quiero verlos! ¡Avancen!
¡Mami!
¡Soldado David, mueva ese trasero!
¡Avancen, hombres! ¡Continúen!
Ataquen.
Soldado Wallace, deje de jugar y venga ya.
-¡Sí, señor! -Un segundo, sargento.
Bien.
¡Estoy vivo!
¡Oh, por Dios! ¡Estoy vivo!
-¡Gracias, Dios! -¿Qué pasó?
-¿Qué te pasó? -¿Qué? Me dispararon.
¿Dónde? No veo ninguna herida.
La bala debió atravesarme.
-¡Es un milagro! -Llamaré al médico.
¿Al médico? No, no, no. No te molestes.
El médico tiene gente que amputar y mucho trabajo por aquí.
Yo no necesito un médico.
Te ves perfectamente.
Creo que ya sé qué pasó.
Creo que una bala me pasó sobre la cabeza.
Sí.
Y perdí la consciencia.
Pero te veo muy muy bien en general.
Estuve muerto. Al menos eso pensé.
-¿No hubo bala, pero moriste? -No.
Creí que ya estaba en el más allá.
Quedas como atrapado en tu mente en el más allá.
Aún eres tú, una persona que no te cae muy bien.
Así que el más allá no es tan bueno.
Sí hay un más allá. Pero no tan bueno como lo cuentan.
-¿Te digo mi teoría de lo que pasó? -Adelante.
Yo creo que fingiste estar herido
y luego te quedaste acostado mientras al resto nos disparaban.
Esa es, sin duda alguna, la más ofensiva
y repugnante teoría que me hayan propuesto en mi vida.
¿Cómo te atreves? ¿Cómo te atreves?
Ah, ya vi, creo entenderlo.
Es por lo que dije de Daisy, ¿verdad?
Sí. Lo sabía.
He pensado mucho en lo que dije
y he reevaluado toda la situación.
Y mi valoración estuvo muy mal.
Ni siquiera sé de lo que hablaba. Es hermosa.
¿Sabes la suerte que tienes?
No solo la llevaría al cine y pagaría.
La llevaría a cenar y pagaría.
Pediría champaña y la llevaría hasta su casa.
¿Y si me invita a entrar? Oh, en serio te lo digo,
-entraría volando y hasta... -Basta.
Ya basta. Te estás pasando.
¿No habrá forma de hacer una copia
-de esa fotografía? -No.
¿Y no fingiste una herida
para acostarte como un bebé?
Claro que no. ¡Ay, por favor, hombre! Lucharé cuando me digan.
-¿De verdad? -Amo la guerra.
-¿La amas? -Esto es vivir.
-Me llena de vida. -Claro.
-Me siento vivo. -¿Sabes qué? Perfecto.
¿Por qué no te ofreces a otra?
-No, yo soy solo un soldado, no un líder. -¡Sargento!
-¿Qué carajos? -David se ofrece para una carga.
-No me ofrezco. Yo no soy líder. -Extraordinario.
-Soy soldado, no un líder. -No creí que tuviera las agallas.
-Yo no... No las tengo, no. -Al parecer sí.
No, lo sé. Es algo que él dijo.
-Muestre sus agallas. -Yo no... ¿Qué?
-¿Está loco? -Vamos.
Yo no puedo encabezar una carga.
En primer lugar, cojeo y tengo intestino irritable.
Soldado David. Dado que lo subestimé,
usted va a encabezar esta batalla.
-¿Yo? ¿Por qué? -En efecto.
No puedo portar la bandera, desayuné muy pesado.
-Tonterías. -¿Qué?
Será el abanderado del régimen.
-¿Con la bandera? -Así es.
Es como ir con un cartel de "Dispárenme".
-¿Qué? -Es un honor.
Yo no necesito honores, soy muy humilde.
-¡Tome la bandera! -No, no, no. Mejor usted.
-Usted la llevará. -No, no.
-El sargento quiere que vigile. -Está bien.
¡Tomará esta bandera o juro que el palo va a terminar en su trasero!
Está bien.
¡Le dieron a Wallace!
En persona.
El uno de diciembre de 1955,
Rosa Parks regresaba a casa en autobús en Montgomery, Alabama,
cuando se negó a cederle su asiento a un hombre blanco,
violando la política de los negros en la parte trasera,
en la que el frente del autobús estaba reservado para los blancos.
Pero Rosa no se movió.
La arrestaron, y sus acciones inspiraron a la comunidad negra
a organizar el boicot de Montgomery. Encabezado por Martin Luther King Jr.
Pasó más de un año para que la suprema corte
decretara que la segregación en los autobuses era inconstitucional.
Lo que Rosa Parks hizo en ese autobús la convirtió en un símbolo nacional
de dignidad y fuerza en la lucha por ponerle fin a la segregación racial.
Pero es poco sabido que ya lo había intentado antes.
Muévase.
Disculpe.
¡Conductor!
-Muévase para atrás. -No.
Dije que fuera a la parte de atrás.
Y yo dije: No.
Tendré que hacer que la arresten.
-Adelante, hágalo. -Bueno, perfecto.
¿En serio? No sucederá, ¿okey? Estoy muy cómodo aquí,
si ella se levanta, entonces yo también y luego él se meterá
o quizá quiera mi asiento. Acabaremos peleando.
Es ridículo. Déjela aquí.
Tú para atrás. Anda. Camina.
Tú también. Oiga, ya, conduzca. Ya.
Sí. Para usted. Conduzca.
Fue muy amable.
-Debía decirse. -Amén.
¿A dónde va?
Al mercado.
¿Al mercado?
Va a comprar, va a comprar mucho, ¿no?
-¿Va a ser mucho? -No.
-¿Qué va a comprar? -Verduras, duraznos.
-¿Cómo se llama? -Rosa.
-Soy Murray. -Un gusto.
Igualmente, Rosa. ¿Sabe? Tenía una tía Rosa.
Era encantadora. Y debo decir que era muy voluptuosa.
Tenía un picante sentido del humor.
Además encendía la imaginación de un chico de 12 años.
-¿Por su propia tía? -Sí.
¿Era una tía política?
Oh, no. La hermana de mi mamá.
¿Me haría un favor? Quisiera quitarme el suéter.
¿Me ayuda con la manga?
Señor, está... Está todo sudado.
-Ahí está. -Ah, así está mejor.
Gracias. Una pregunta.
Está en casa de alguien y le pica mucho la espalda.
Si hubiera un rascador, ¿lo usaría acaso?
¿O se rascaría contra una esquina? Tratando de, ya sabe...
De hacerlo por sí misma.
No lo usaría.
-Sería como usar su cepillo de dientes. -No estoy de acuerdo.
La espalda no es la boca.
Escúcheme. Si no hubiera un rascador, haría esto.
Iría a la cocina por un tenedor. Entraría al baño.
-No. -Me rascaría.
-Dios. -Lo limpiaría, lo regresaría.
Y por Dios, Rosa, nada se siente igual
a rascarte la espalda con un tenedor.
Es todo. Problema resuelto.
-¿No tiene algo para leer? -No.
Debería traer algo para leer, ¿no?
Para no quedarme sentado como idiota. Disfruto leer.
-¿Usted vive solo? -De hecho, Rosa, sí.
Tengo muchas plantas.
La mayoría muertas por ignorarlas.
Y tengo un periquito que repite mi nombre:
"Murray. Murray. Murray.
Murray, Murray, Murray.
¿Cómo está Murray?".
-¿Le gusta el sonido de su voz? -Bastante.
Oye, Rosa. ¿Quién es Paul Bunyan? ¿Nos agrada o no?
Sé que era grande.
Dicen que no puedes comer todo en una langosta,
-pero la verdad no les creo. -¿Qué?
Nunca he visto un pay enfriándose en la ventana como en las películas.
Y créeme, he visto muchas ventanas.
¿Por qué ve ventanas? ¿Por un pay?
¿Viste anoche Dragnet?
Supe quién fue desde el primer minuto.
-Y otra pregunta. -Dios.
Si te fueran a robar,
¿preferirías que fuera un hombre negro o un hombre blanco?
Buena pregunta, lo sé. Muy interesante, piénsalo.
Los aspectos sociológicos y todo.
¿Por qué querría pensar que alguien me robaría?
Lo sé, pero lo interesante es...
-¿Por qué piensa estas cosas? -Son ocurrencias.
-Dígame, ¿suele rezar? -Me parece una pérdida de tiempo.
Hay que rezar por sus pensamientos.
-¿Por mis pensamientos? -Sí.
Quizá le dé paz y silencio.
-¿Te parece que necesito paz? -Bastante.
-¿Qué te dio esa impresión? -Todo, básicamente.
-Sí. -Vamos a cerrar los ojos.
-Cierro los ojos. -Cierre los ojos.
-Ya los cerré. -Padre,
te rogamos por el señor Murray hoy.
Dios, guíalo a tu espíritu, cúbrelo. Y tráele paz mental.
-Sí. -Calla sus pensamientos.
Y ahora, Murray, ¿tiene algo que compartir con el Señor?
-Ah. Sí. Sí. Claro. Sí. -Sí. Dígalo.
¿Sabes, Dios? Debes estar al tanto
de que no he tenido sexo en ocho años...
-Ay, Dios. -Tú lo sabes.
Así que tal vez podrías ayudarme un poquito.
Enviarme a alguien. No pido mucho.
Podría estar un poco gorda. Bueno, no me mandes a una elefanta,
pero algo razonable lo aceptaré. No me importa.
Tal vez podría ser una pelirroja.
No sé... Sí, una pelirroja.
-Hey, Rosa. ¿A dónde vas? -A la parte de atrás.
Pero usted siga, Murray. Por favor, háganme lugar.
En fin, como te decía, una pelirroja sería espectacular.
Mucho. Pero no muy pecosa.