Am 4. Juli 2026 feiert Amerika seinen 250. Geburtstag.
Um das zu würdigen, wollen wir zurückblicken,
und zwar auf einige der Ereignisse, Menschen und Ideen,
die unser großes Experiment der Selbstbestimmung geprägt haben.
Unsere Gründerväter entwarfen eine Charta
für Rechtsstaatlichkeit und Menschenrechte.
Sie begründeten eine neue Nation.
Die Macht lag nicht mehr bei einem Monarchen,
sondern bei ganz gewöhnlichen Bürgern.
Sie schrieben: "Wir halten diese Wahrheit für ausgemacht,
dass alle gleich erschaffen wurden."
Das war eine radikale Idee.
Geradezu revolutionär.
Aber Amerika war von Anfang an einzigartig,
weil wir uns immer noch weiterentwickeln.
Wir sind nicht perfekt.
Manche von uns sind aufbrausend, spießig, egoistisch, ordinär.
Machen wir uns nichts vor: Es gibt immer Leute, die meckern.
Aber wir Amerikaner haben uns immer gegen diese Nörgler gewehrt.
Gegen Menschen, die dem Fortschritt auf unangenehme Art im Weg stehen.
Diese jämmerlichen, unerträglichen...
Hatte ich schon "spießigen" gesagt? ...armseligen...
Das steht nicht im Skript!
LEBEN, LARRY UND DAS STREBEN NACH UNGLÜCK:
EIN NERVÖSER BLICK AUF DIE AMERIKANISCHE GESCHICHTE
Im Winter 1775 einigte sich der Kontinentalkongress darauf,
dass die Unabhängigkeit von England vollzogen werden musste.
Ein 5-köpfiges Komitee sollte ein Schriftstück
mit Gründen für die Ablehnung der Monarchie aufsetzen:
eine Unabhängigkeitserklärung.
Das waren John Adams, Thomas Jefferson,
Benjamin Franklin, Roger Sherman und Robert Livingston.
Der erste Entwurf wird Thomas Jefferson zugeschrieben,
dabei hatte Robert Livingston bereits vorher einen Anlauf unternommen.
Viele fragen sich, was er beim Schreiben noch genommen hatte.
Werte Delegierte des Kontinentalkongresses:
Der erste Entwurf für die Unabhängigkeitserklärung liegt vor.
Er wurde von unserem verehrten Robert Livingston verfasst.
Sehr gut! Sehr gut.
Es hat nicht lange gedauert.
Ich habe insgesamt nur 2 Federn verbraucht.
- Wir sind zu Dank verpflichtet. - Nicht doch!
Aber wir hatten uns darauf geeinigt, uns auf 27 Beschwerden zu beschränken.
Sie haben noch einige mehr hinzugefügt.
Ja, hier sind etliche Beschwerden, und sie sind sehr verwirrend.
Mr. Jefferson!
Es würde uns nicht einfallen, Rembrandt vorzuschreiben,
wie viele Farben er in einem Gemälde benutzt.
Dennoch sind einige Dinge, die Sie postulieren, sehr verwirrend:
"Im Falle einer Einladung zu einem Dinner
genieße ich als amerikanischer Bürger das unveräußerliche Recht,
zu fragen, wer noch anwesend sein wird, bevor ich eine Zusage gebe.
Wollen Sie nicht wissen, mit wem Sie den Abend verbringen werden?
Vor ein paar Wochen war ich bei Madison eingeladen.
Alexander Hamilton saß am selben Tisch, aber konnte ich mit ihm reden?
Nein, denn neben mir saß Madisons Onkel, ein Tabak-Farmer aus Virginia.
Das war reine Zeitverschwendung.
Und das nach 2 Stunden Kutschfahrt. Das lohnt sich nicht.
Alle Fahrten dauern 2 Stunden. Das sollte auch ins Dokument.
Robert, Sie wollen in dieser Erklärung auch vorschreiben,
dass es illegal ist, sich einen Regenschirm zu teilen.
Bringen Sie Ihren eigenen Schirm mit, statt anderen ihren wegzunehmen.
Und wenn der Schirmbesitzer anbietet, den Schirm zu teilen?
Dann tut er das aus reiner Höflichkeit. Nicht, weil er teilen will.
Wenn Sie den Schirm vergessen: Pech gehabt.
Pech gehabt! Dann werden Sie eben nass! Leben Sie damit!
Oder soll jemand anders nass werden, weil Sie zu dumm waren?
Sir, nach dem 7. Januar
darf man niemandem ein frohes neues Jahr wünschen?
Ganz genau, Adams.
Selbst wenn man der Person im neuen Jahr noch nicht begegnet ist?
Ja, Franklin. Selbst bei der ersten Begegnung.
Diese Neujahrswünsche hören doch sonst nie auf.
Am 20. Januar: "Frohes neues Jahr." Am 25. Januar: "Frohes neues Jahr."
Am 31. Januar... Wann hört das jemals auf?
Und was soll das hier? "Es ist illegal, draußen tief durchzuatmen?"
Wollen Sie, dass die Leute so herumlaufen:
"Ah! Oh! Oh, was für ein schöner Tag! Oh! Uh!"
Hier ist noch etwas: "Desserts werden nicht geteilt.
Wenn Sie ein Dessert wollen, dann bestellen Sie sich selbst eins."
Wir sind keine Tiere, die alle aus demselben Trog fressen.
Und wenn alle Gabeln haben?
Dann steckt sich jeder die Gabel in den Mund
und dann in den Kuchen.
Direkt vom Mund! Mr. Franklin! Das ist unhygienisch.
Mir ist manchmal nicht nach einem ganzen Stück Kuchen.
Besorgen Sie sich gefälligst ein eigenes Stück, Franklin!
Man darf die Warteschlange nicht wechseln?
Natürlich nicht. Sonst bricht doch Chaos aus.
"Oh, die Schlange ist schneller. Ich gehe da rüber. Oh nein, zurück."
Und schon rempelt man Leute an, und es gibt Streit.
Und nur, weil alle in die schnellste Schlange wollen.
Nein: Man bleibt in seiner Schlange. Nur so kann es gehen.
- Ich bin da anderer Meinung. - Sie sind anderer Meinung, Hancock?
Sie lassen doch Ihre Diener Schlange stehen.
Ich habe auch Diener. Behandle ich sie gut? Gewiss.
Verzichte ich auf die Peitsche? Nicht immer. Auspeitschen macht Spaß.
Man haut immer weiter zu. Dann hört man ein leises Wimmern und hört auf.
"Männer dürfen sich öffentlich keine Luft zufächeln?"
Wer will so etwas in der Öffentlichkeit sehen?
Wollen Sie Männer so machen sehen? Das hier? Diese Bewegung?
Mr. Adams, die Frage geht an Sie: Wollen Sie, dass Ihr Sohn fächelt?
Das habe ich mir gedacht. Er will es nicht.
Ich will es auch nicht.
Keiner von Ihnen will doch sehen, wie Ihr Sohn fächelt.
Wer ist auf meiner Seite? "Yay" oder "nay"?
Nay!
Hier ist noch etwas Absurdes:
"Es ist illegal, von seinen Träumen zu erzählen.
Ganz egal, wie interessant es dem Träumer erscheinen mag:
Das interessiert sonst niemanden."
Meine Herren: Wir haben eine Lebenserwartung von 38 Jahren.
Wollen wir diese Zeit auf anderer Leute Träume verschwenden?
Wohl eher nicht.
Ich lebe schon seit 70 Jahren, Sie Fatzke.
70. Regelmäßiger Cunnilingus mit aparten Französinnen hält offenbar jung.
Sie haben wohl die Quelle ewiger Jugend gefunden.
Ich beglückwünsche Sie dazu.
Trinksprüche sollen im ganzen Land verboten sein?
Kein Trinkgeld?
"Wer sehr gesundheitsbewusst lebt, sollte das für sich behalten?"
"Wer nach England reist, darf nicht mit einem englischen Akzent zurückkehren."
"Nicht durch den Bart streichen"?
Das gehört unbedingt dazu.
Eine Wahrheit halte ich für ausgemacht: Sie sind ein Schwachkopf.
Meine Herren, meine Herren: Was machen wir hier?
Das sind doch Lappalien.
Das ist reines Gejammer und hat nichts damit zu tun,
dass wir uns von England und der Tyrannei lossagen wollen.
Hört, hört!
Das ist eben nicht nur eine Erklärung der Unabhängigkeit!
Sondern auch eine Erklärung des gesunden Menschenverstands.
In 250 Jahren werden uns unsere Nachfahren
für unsere hervorragende Arbeit danken.
Das macht unser Leben so immens viel besser.
Gentlemen, sind Sie auf meiner Seite? "Yay" oder "nay"?
Nay.
Ein tausendfaches Nay.
Mr. Livingston, haben Sie vielen Dank für Ihre Bemühungen.
Aber nichts davon wird Eingang in unsere Erklärung finden.
Jefferson! Versuchen Sie es mal?
Wieso nicht? Aber ich übernehme nichts davon.
"Kein Klatschen im Takt und erwarten, dass andere mitmachen."
- Marshals? Begleiten Sie ihn hinaus! - Das ist nicht nötig.
Denn ich will nicht in einem Land leben, in dem Menschen Schirme teilen,
draußen tief durchatmen, willkürlich die Schlange wechseln,
sich Luft zufächeln, sich durch den Bart streichen,
sich ihre Träume erzählen und Desserts teilen.
Frohes neues Jahr, Ihr Arschlöcher!
Am 7. März 1876 erhielt Alexander Graham Bell das Patent
für einen Apparat, den er als "Telefon" bezeichnete.
Einige Tage später tätigte er vor Publikum den ersten Telefonanruf.
Er rief seinen Assistenten Thomas Watson an.
Es war ein glorreicher Tag für den Fortschritt in Amerika,
allerdings weniger glorreich für Bell.
Guten Tag, meine Damen und Herren.
Im Namen meiner Frau Mabel heiße ich Sie in unserem Haus willkommen.
Danke für Ihr Kommen.
Sie werden nun Zeugen
einer Neuheit, wie sie die Welt noch nie gesehen hat.
Ich präsentiere: das Telefon.
Mein Assistent ist in einem anderen Gebäude,
außer Sicht- und Hörweite.
Doch dieser Apparat versetzt mich in die Lage, mit ihm zu kommunizieren.
So, als stünde er hier direkt neben mir.
Ich nehme hier den Hörer ab, und es klingelt bei ihm.
Was für ein Klingeln?
Ein gewöhnliches Klingeln. Ein Klingeln. Es klingelt eben.
Ein normales Klingeln.
Vielleicht könnte es ja verschiedene Klingeltöne geben.
Oh ja! Ich hätte gern eine Türklingel.
Ich hätte gerne eine Clown-Tröte.
Oder eine Fahrradglocke, so ein "Ping".
Alles wunderbare Ideen, aber darum geht es hier nicht.
Der Punkt ist:
Ich kann mit jemandem kommunizieren, der meilenweit entfernt ist.
Und wenn ich beim Konzert bin und nicht will, dass es klingelt?
Sondern nur vibriert. So wie eine Maultrommel?
Ah, das ist eine faszinierende Idee.
Oder eine Nachricht...
Dann erfinden Sie es doch selbst! Nur zu, erfinden Sie es!
Darum geht es hier nicht. Sie wollen etwas, das vibriert?
Na los! Erfinden Sie es selbst! Das ist doch alles Unsinn!
Hat noch jemand irgendwelche Ideen?
- Gibt es verschiedene Farben? - Und spielt es auch Musik?
War's das jetzt? Darf ich es Ihnen jetzt vorführen?
Ja. Wieso dauert das so lange?
Würden Sie bitte gehen?
- Ich? - Sie! Ja. Sie! Sie!
- Danke, nette Party! - Gehen Sie raus!
- Vielen Dank. - Raus!
Wer zum Henker ist das?
- Keine Ahnung. - Was hat sie hier verloren?
Ich hasse sie!
- Ich habe keine Lust mehr. - Nicht doch!
Ich habe keine Lust mehr.
Natürlich hast du Lust. Du arbeitest seit Monaten Tag und Nacht daran.
Verzeihung, aber mir ist noch was eingefallen.
Ruhe! Wollen Sie's sehen oder nicht?
- Ja, sehr gerne. - Wirklich?
Das wirkt aber nicht so!
Ich habe eher den Eindruck, Sie wollen sich nur selbst reden hören.
Wollen Sie das? Sind Sie deshalb hier?
Gottverdammt!
Blödes Arschloch!
Mr. Watson! Können Sie mich hören?
Ich kann Sie in der Tat hören, Alexander.
Oh! Er kann mich hören!
Er kann mich hören!
Watson!
Das ist ein großer Fortschritt für Wissenschaft und Kommunikation.
Ich hätte das ohne Ihre Unterstützung niemals geschafft.
Es wäre wohl angebracht, das gebührend zu feiern.
Aber ja!
Und...
Was machen Sie gerade?
- Eigentlich nicht viel. - Aha.
Ich... Ich sitze auf einem Stuhl.
Ja. Ja, ich auch, ich auch. Ich sitze auf einem Stuhl.
Nun denn...
Ok. Ok.
Alexander, erinnern Sie sich an diese Wissenschaftstagung?
- Wo war die noch? - Cleveland.
Um das Hotel herum waren doch diese Hecken,
alle sehr schön in Form geschnitten.
- Der Gärtner war fantastisch. - Ja, die...
Da waren Elefanten und Robben und sogar eine Giraffe.
Und für den Hals der Giraffe hatten sie einen Baum benutzt.
Das war geschummelt.
Wenn man sich der Heckenkunst widmet, sollte man Purist sein.
- Und nur Heckengehölze verwenden. - Ja. Ok...
Und die Beete waren wunderschön.
Sie haben eine Lilie gepflückt. Das konnte ich nicht gutheißen.
Ja, also dann...
- Es gehört sich nicht... - Na dann...
- Ich muss leider auflegen... - Oh, eins muss ich noch sagen...
Also, Watson, ich habe Gäste hier. Ich muss leider auflegen.
- Mein Cousin hat geschrieben. - Oh, Gott.
Er hat Leute namens Grahamm kennengelernt. Mit 2 "m".
Ich habe den Brief aufgehoben. Das schreibt man nie mit 2 "m", oder?
Watson! Hören Sie auf!
- Warum auch? - Seien Sie still!
Ok, 2 "m"! Watson, ich habe Gäste! Ich muss Schluss machen!
2 "m" hätten nur Sinn bei einem "Mmmmm". Oder in "Yummi".
Kennen Sie Grahams mit 2 "m"?
Nein, ich kenne keine Grahams mit einem "m" oder mit 2 "m"!
Und erst recht keine Grahams mit 3 "m"!
Wir wurden unterbrochen. Erinnern Sie sich noch an die Enten?
Die waren entzückend. Ich musste daran denken, als wir...
Der Erste Weltkrieg brach 1914 aus.
Damals standen Deutschland, Österreich-Ungarn,
Bulgarien und das Osmanische Reich
einem Bündnis aus Frankreich, Russland, Italien, Großbritannien, Rumänien,
Kanada und Japan gegenüber.
Die Vereinigten Staaten traten diesem Bündnis 1917 bei,
nachdem die Deutschen amerikanische Schiffe
wie das Luxus-Schiff Lusitania
mit Hunderten Passagieren an Bord versenkt hatten.
Der Schrecken dieses Krieges offenbarte sich vor allem im Grabenkrieg.
Die Zerstörung und das Blutvergießen waren unvorstellbar.
Der Krieg kostete über 16 Millionen Menschen das Leben.
Viele Soldaten kämpften tapfer und starben für ihr Land.
Aber natürlich gab es auch Ausnahmen.
Ich kann nicht mehr. Ich habe schon so viele Freunde verloren.
Immerhin entfällt der Druck, Kontakt zu halten.
Hey! Wenn ich sterbe, musst du mir einen Gefallen tun:
Bringst du diesen Brief meiner liebsten Greta?
- Ich? - Es fehlen nur noch ein paar Zeilen.
Es ist nett von dir, dass du mich dafür in Betracht ziehst,
aber ich habe überhaupt kein Verantwortungsbewusstsein.
Ich verliere alles.
Neulich habe ich endlos meine Brille gesucht.
Und ich hatte sie auf dem Kopf.
In Deckung!
Du musst es für mich tun. Bitte!
- Ich kann ihn schicken. - Nein, bring ihn ihr persönlich.
- Wo wohnt sie? - In Albuquerque.
- Albuquerque? Im Ernst? - Danke, ich schreibe ihn fertig.
Hey, Albuquerque? Wieso fragst du nicht Wojokowski?
Der kommt aus Santa Fe. Wojo? Hat jemand Wojo gesehen?
Nein. Ich kann's nur kaum erwarten, meine Daisy wiederzusehen.
Das ist sie.
- Was soll das Geräusch bedeuten? - Na ja, sie ist in Ordnung.
- Gefällt sie dir nicht? - Sie ist nicht übel.
- "Nicht übel"? - Na ja, gefällt sie dir denn?
- Ja, ja. - Na also.
- Ok. Du findest sie nicht hübsch? - Ich würde mit ihr ins Kino gehen.
Aber nur, wenn sie dafür bezahlt.
- Hey, sie ist eben nicht mein Typ. - Ok.
- Aber sie ist dein Typ. - Und was ist dein Typ?
Ja... Na ja...
Wieder Geräusche. Was heißt das?
Geräusche können viel aussagen.
Wie schwer kann das sein?
Ich frage: "Ist sie hübsch?" Du sagst: "Ja."
Du hast mich eben überrumpelt.
Wenn du mir vorher gesagt hättest:
"Ich zeige dir gleich ein Foto von meiner Freundin",
hätte ich mir eine passende Lüge überlegt.
- Also ist es meine Schuld? - Hm... Ja.
- Was heißt das? - "Wahrscheinlich".
Also, Männer: Die Zeit ist gekommen.
Sprecht eure Gebete! Macht euch bereit!
Auf meinen Befehl springt ihr aus dem Graben ins Niemandsland.
Ihr lauft mitten durch den Kugelhagel,
und wenn ihr drüben ankommt, lasst ihr die Fetzen fliegen!
Oh, ich lasse sie fliegen. Hier fliegen gleich die Fetzen!
- Fliegen die Fetzen? - Sie fliegen!
Bereit, den Kaiser zu lecken?
Oh, lecken, lecken, lecken, lecken!
Ah, lecken!
- Leckt ihn! - Angriff!
- Ja! Los! Zum Angriff! - Ja! Angriff!
Kommt schon! Los geht's!
Nach dir! Geh ruhig vor!
Los, David! Raus mit dir!
- Na los, weiter! - Äh... Mami!
Private David! Beweg deinen Arsch!
Los, weiter! Zum Angriff!
Weiter!
Private Wallace! Hör auf, an dir rumzumachen, wir rücken ab!
- Ja, Sir! - Einen Moment, Sarge!
Na gut.
Ich lebe noch!
- Oh! Oh, mein Gott! - Aha.
Ich lebe noch! Danke, Gott!
Was ist passiert?
Ich wurde angeschossen.
Wo? Ich sehe keine Schusswunde.
Was? Oh...
Wow.
Die Kugel ist glatt durchgeflogen. Ein Wunder.
- Ich rufe den Sanitäter. - Den Sanitäter? Nein, lass ihn doch.
Der muss Gliedmaßen absägen und so. Ich brauche keinen Sanitäter.
Du siehst kerngesund aus.
Weißt du, was passiert sein muss?
Die Kugel ist mir am Kopf vorbeigeschwirrt.
Ja.
- Und ich wurde ohnmächtig. - Wow.
Du siehst insgesamt richtig fit aus.
Ich war tot. Ich dachte, ich bin tot.
- Keine Wunde. Aber tot. - Ich dachte, ich bin im Jenseits.
Man ist im Jenseits immer noch man selbst.
Ein Mensch, den man nie mochte. Kein bisschen erstrebenswert.
Es gibt ein Leben nach dem Tod, aber das lohnt sich nicht.
- Darf ich mal meine Theorie vorstellen? - Klar.
Du hast verwundet getan und dich da hingelegt,
als wir beschossen wurden.
Das ist ganz zweifellos
die mit Abstand größte und widerlichste Beleidigung,
die ich mir je anhören musste.
Wie kannst du es wagen?
Oh, ok. Alles klar.
Es geht um das, was ich über Daisy gesagt habe, oder?
Klar. Ich habe darüber nachgedacht.
Ich würde das jetzt ganz anders machen. Das war so daneben.
Was ist da in mich gefahren?
Sie ist eine Schönheit. Du hast verdammt viel Glück.
Ich würde nicht nur fürs Kino,
sondern auch noch für Essen und Champagner bezahlen
und sie nach Hause begleiten.
Und wenn sie mich lässt...
Oh, nein, nein, nein. Das geht zu weit. Das geht zu weit!
Könnte man noch einen Abzug von dem Foto machen lassen?
Nein. Du hast also nicht verwundet getan und dich wie ein Baby hingelegt?
Scheiße, nein! Komm schon!
- Angreifen ist toll, ich liebe Krieg. - Ach ja?
Das ist für mich das wahre Leben. Das ist das Leben!
- Ich fühle mich lebendig! - Gut, führ du den nächsten Angriff an.
Aber ich bin kein Anführer.
- Sarge! - Was soll das?
- David führt den nächsten Angriff an. - Nein.
Wunderbar! Hätte nicht gedacht, dass du den Mumm hast!
- Habe ich auch nicht! - Scheinbar doch.
Nein. Er hat das nur so gesagt.
- Na los! Zeig uns, was in dir steckt! - Was?
- Seid ihr irre? - Komm!
Ich kann keinen Angriff führen.
Ich humpele und habe einen sehr empfindlichen Magen.
Private David! Ich habe dich wohl unterschätzt.
- Du führst uns in den nächsten Kampf. - Wer, ich?
- Ganz genau. - Ich bin zu voll vom Frühstück.
- Unsinn. - Was?
- Du trägst die Flagge. - Ich soll sie tragen?
- Jawohl. - Das macht mich doch zur Zielscheibe.
- Es ist eine Ehre. - Das brauche ich nicht.
- Nimm die Flagge! - Nein, Sie.
- Nimm sie! - Nein!
Der Sarge meinte, ich soll nachsehen.
Entweder nimmst du die Flagge, oder ich schiebe sie dir in den Arsch!
Ok.
Wallace hat's erwischt!
Persönlich!
Am 1. Dezember 1955
fuhr Rosa Parks in Montgomery, Alabama, mit dem Bus nach Hause.
Sie weigerte sich, ihren Platz aufzugeben,
und widersetzte sich damit der rassistischen Verordnung,
dass die vorderen Sitze im Bus für Weiße reserviert waren.
Rosa blieb auf ihrem Platz sitzen.
Sie wurde verhaftet.
Und ihre Beharrlichkeit inspirierte den Montgomery-Bus-Boykott,
angeführt vom jungen Martin Luther King Junior.
Es dauerte über ein Jahr, bis der US Supreme Court entschied,
dass Rassentrennung im Bus der Verfassung widersprach.
Ihr Verhalten im Bus machte Rosa Parks zum landesweiten Symbol
für Würde und Standhaftigkeit im Kampf gegen die Rassentrennung.
Weniger bekannt ist, dass sie es vorher schon einmal versucht hatte.
Entschuldigung...
Fahrer!
- Gehen Sie schon nach hinten! - Nein.
Ich sagte, nach hinten mit Ihnen!
Und ich sage: Nein.
- Dann muss ich Sie verhaften lassen. - Nur zu.
- Also gut. - Ernsthaft? Können wir das lassen?
Wenn sie aufsteht, muss ich auch aufstehen,
und dann rutscht er da rein, und dann streite ich mich mit ihm.
Das ist lächerlich.
Sie sitzt hier. Gehen Sie nach hinten. Na los! Aufrücken! Sie auch!
Worauf warten Sie? Fahren Sie!
Ja, Sie auch! Los!
Das war sehr nett.
- Musste mal gesagt werden. - Amen.
Wo fahren Sie hin?
Zum Markt.
Zum Markt?
Zum Großeinkauf? Machen Sie einen Großeinkauf?
- Nein. - Was kaufen Sie?
Ein bisschen Gemüse und Pfirsiche.
- Wie heißen Sie? - Rosa.
- Murray. - Freut mich.
Mich auch, Rosa. Wissen Sie, ich hatte eine Tante Rosa.
Eine wunderbare Frau und ganz schön üppig.
Sie hatte einen ziemlich derben Humor.
Das hat meine 12-jährige Fantasie ganz schön beflügelt.
- Ihre eigene Tante? - Ja.
- War sie angeheiratet? - Nein. Die Schwester meiner Mutter.
Ich will meine Strickjacke ausziehen.
Ziehen Sie am Ärmel?
Sir, das ist... Sie schwitzen etwas.
- Danke. - Aber gern.
Viel besser.
Danke.
Eine Frage: Sie sind bei anderen Leuten, und am Rücken juckt es ganz furchtbar.
Würden Sie deren Rückenkratzer benutzen?
Oder versuchen, sich irgendwo zu reiben und so zu kratzen?
Ich würde ihn nicht benutzen. Das ist wie bei fremden Zahnbürsten.
Ich sehe das anders. Der Rücken ist nicht der Mund.
Und was, wenn da kein Rückenkratzer ist?
Ich würde eine Gabel aus der Küche holen und damit ins Bad gehen.
Dann würde ich mich kratzen, sie abwaschen und zurückbringen.
Oh, Mann, Rosa, es gibt kein besseres Gefühl,
als sich mit einer Gabel zu kratzen.
Bitte. Problem gelöst.
- Haben Sie nichts zu lesen? - Nein.
Ich sollte was zu lesen mitnehmen, statt nur in die Gegend zu glotzen.
Ich lese gerne.
- Leben Sie allein? - Ja, Rosa, in der Tat.
Ich habe viele Pflanzen.
Fast alle tot, weil ich sie vernachlässige.
Und ich habe einen Papagei, der ruft ständig:
"Murray! Murray! Murray!"
"Murray! Murray!"
"Murray! Wie geht's Murray?"
- Sie mögen Ihre eigene Stimme? - Kann man sagen.
Hey, Rosa, wer ist Paul Bunyan?
Finden wir ihn gut oder nicht?
Angeblich kann man nicht den ganzen Hummer essen.
Was?
Niemand stellt Kuchen auf die Fensterbank.
Nur im Film. Und glauben Sie mir: Ich gucke oft in Fenster.
Wieso gucken Sie in Fenster? Wegen Kuchen?
Haben Sie gestern "Dragnet" gesehen? Ich wusste gleich, wer der Täter war.
- Ich habe eine Frage. - Oh, Gott.
Angenommen, Sie werden ausgeraubt.
Soll der Täter lieber ein Schwarzer oder ein Weißer sein?
Gute Frage, was?
Sehr interessant, wenn man die soziologischen Aspekte bedenkt.
Warum sollte ich darüber nachdenken?
- Wenn Sie müssten... - Warum denken Sie darüber nach?
- Das ist... - Beten Sie?
Das ist Zeitverschwendung.
Beten wir für Ihre Gedanken?
- Für meine Gedanken? - Ja.
Vielleicht bringt Ihnen das etwas Ruhe und inneren Frieden.
- Sie finden, ich brauche Ruhe? - Ja.
- Was vermittelt diesen Eindruck? - Alles an Ihnen.
Ok.
- Kommen Sie, wir schließen die Augen. - Meine Augen sind zu.
Vater im Himmel, wir beten heute für Mr. Murray.
Lass deinen Geist über ihn kommen, behüte ihn, beschere ihm Frieden!
Gib seinen Gedanken Ruhe.
Und möchten Sie Gott vielleicht selbst etwas sagen?
- Oh ja, klar, ja. - Gut, Sie sind dran.
Lieber Gott, du weißt ja, dass ich seit 8 Jahren keinen Sex mehr hatte...
- Du meine Güte. - Du weißt das.
Kannst du mir unter die Arme greifen, damit ich jemanden treffe?
Ich bin nicht wählerisch. Sie kann ruhig mollig sein.
Kein Elefant natürlich,
aber ein wenig Übergewicht ist in Ordnung.
Ich würde selbst eine Rothaarige nehmen. Das ist mir letztlich völlig...
Hey! Rosa? Wo wollen Sie hin?
Nach hinten, aber beten Sie weiter! Rückt mal zusammen!
Na jedenfalls, wie ich gerade meinte: Eine Rothaarige wäre wunderbar.
Wirklich. Nur nicht zu viele Sommersprossen.
Untertitel: Lena Karsten © 2026 VSI Berlin GmbH