Il faut prendre moins de douches ou en prendre des plus courtes.
Ou utiliser l'eau de pluie pour se doucher en vacances, comme moi.
LIBÉREZ NORDIN
Mo, assieds-toi et arrête de faire des doigts d'honneur.
C'est très… un pouce.
Un pouce.
Tu peux arrêter ce bruit ? Ou tu devras quitter la…
Salut, marmottes.
Tu es l'éléphant. Et toi, l'arbre.
- Non. - Putain, je le savais.
Et tu es le lion.
Et toi, le gardien du zoo, c'est très important.
La comédie musicale de fin d'année est spéciale.
C'est important de bien répéter.
Votre planning est sur la 1re page…
MESSAGE VIDÉO
Peut-on voir le message de M. Nordin ?
Il a été envoyé par erreur.
Et il n'est plus votre enseignant, il ne travaille plus ici.
Oublions-le.
Et c'est inapproprié d'envoyer des messages aux enfants.
Votre tête est inappropriée.
Sur un autre ton.
Silence.
Je suis sérieuse.
- Je compte jusqu'à trois. - Et après ?
- Trois. - Deux.
- Deux, un. - Alors ?
Quoi ?
Je sors le tableau numérique.
Silence. Arrêtez ça. Stop.
GÉNÉRATION SOCIALE
Merci. C'est du jamais-vu.
Il y a peu encore, je n'aurais pas imaginé
pouvoir être élue au parlement avec mon parti.
Ce poste est une récompense,
car vous n'avez pas caché votre opinion.
Vous n'avez pas accepté le statu quo.
Vous avez exprimé vos rêves.
Et le mien pour la prochaine génération, c'est l'égalité pour tous.
Santé. À ma fille fantastique, Vera,
qui, malgré quelques revers, a encore réussi haut la main.
J'ai appris du meilleur.
L'année scolaire touche à sa fin. Les parents seront informés en juillet.
La démolition débutera en octobre.
- Santé. - Santé.
C'est merveilleux.
Comment ça va ?
C'est la journée d'Hayat. L'heure est aux réjouissances.
- Ne parlons pas de mes erreurs. - Tu les reconnais ?
Laisse-moi te dire une chose.
As-tu fait des choses qui ont mal tourné ? Oui.
As-tu commis des erreurs ? Possible.
Mais je reste fière de toi.
Pourquoi ça ?
Hayat a reconnu que tu avais raison lors du dernier meeting.
Tu l'as toujours soutenue. Choukri et moi devrions t'écouter.
Moi ? Je me suis fait virer d'une école.
- J'en tire quoi ? - C'est le moment.
- De travailler avec nous. - Quoi ?
Si tu viens au bureau lundi, tu commenceras un nouveau boulot.
Vraiment ?
- Autre chose ? - C'est trop long.
J'arrive. Un instant. Du calme. Je suis occupé, là.
- Qui c'est ? - Je veux deux kaassoufflés.
Oui. Deux ?
- Une fricadelle. - Je sais. Ça vient.
- Sauce ? Amine ? - Je dois filer à l'école.
- On croirait la famine. - Pourquoi vous partez ?
Je trouve rien !
Je galère, et toi, tu joues à Tetris.
- C'est quoi ? - J'ai faim.
Je suis en double file.
- Quand Nordin a dit… - Me parle plus de lui.
On se passe de Gargamel.
Je sais. Mais quand il nous a enguirlandés,
il a dit qu'ils allaient démolir l'école.
J'ai cru qu'il déraillait, mais j'ai piraté des sites.
- Encore ? - Je sais.
Bon, écoute. Lis ça. Cet e-mail.
C'est pire que je pensais.
J'attends toujours.
On peut pas laisser faire.
Faites votre boulot.
Relève la trompe. Regarde le public.
Le public est là-bas, pas en bas. Le gardien du zoo arrive.
Mo 3, le gardien du zoo ? Oui, merci.
Mince, où est le véto ?
La trompe de mon éléphant est tout emmêlée. Il est coincé.
- Où est M. Nordin ? - Je veux plus d'émotion.
Une trompe endolorie est un problème. Redresse-toi, trompe basse.
- Hatsiu ! - À tes souhaits. C'était bruyant.
Encore, mais montre que tu souffres. Je ne le sens pas, là.
Oui, vers le bas.
RÉUNION À LA RÉCRÉ
Trop haut. Arrête les bruits. Voilà.
Tu dis quoi ?
Va chier, mec.
Quoi, moi ?
Foutaises, vieux. Va chier.
Dans tes rêves, vieux. Va chier, mec.
Écoute.
C'est inapproprié, comme on dit en Hollande.
- Le tableau numérique est là. - Venez.
Nordin a un message pour vous.
Salut, marmottes. C'est votre professeur.
J'ai un truc à dire.
Je suis triste de ne pas pouvoir finir l'année,
mais vous allez assurer dans vos études.
Et soyez contents de quitter cette école d'escrocs.
Bref, vous ne le savez pas, mais j'ai jamais voulu enseigner.
On m'a forcé la main.
Ma mère.
Les adultes aussi doivent écouter leur maman parfois.
Même si on m'a forcé la main, j'ai passé une super année.
C'était génial. Vous êtes…
Vous êtes des gamins super.
Vous m'avez appris à utiliser TikTok.
Vous m'avez appris comment Cristiano Ronaldo crie "siu" !
- Pas vrai, Wesley ? Mon rat. - Wes.
Petit lion.
Mais surtout, vous m'avez appris la patience. Je tiens à vous…
remercier pour ça.
Faites de votre mieux. J'en ferai autant.
Bien.
- Un truc à me demander… - Oui.
- Alors ? - Quoi ?
Vas-y, accouche.
J'ai des feuilles de calculs, un bureau, un laptop, mais…
C'est quoi, l'idée ?
- C'est dur, hein ? - Quoi ?
Demander de l'aide.
- Dégage. - Demande.
Je suis pas fait pour ça.
"C'est trop dur. Je suis Nordin, je bosse en entreprise,
et c'est trop dur. Je fais quoi ?"
T'étais comme ça avec tes élèves ?
T'es dingue ?
- C'était du gâteau. - D'accord.
Bon, je vais t'aider.
T'en fais pas. Je vais tout t'apprendre.
Première étape. Trouve la cafétéria.
- C'est déjà fait. - Va chier.
Je m'appelle Malveus Veux-tu chanter avec nous ?
Il y a un nœud à la trompe
De l'éléphant
- Salut. - Du calme !
- N'ayez pas peur. - J'ai une lacrymo !
- Mollo. - Je pratique le Krav Maga !
- Oui… Sérieusement ? - Oui.
- Vous bossez sur le musical ? - Comment vous savez ça ?
Je l'ai écrit et j'ai changé quelques répliques.
Pour que ce soit plus convenable.
Vous êtes Margreet van der Bloem ? C'est ça.
- C'est important. Il faut le changer. - Non.
Je devrais informer la direction et je tiens à mon poste.
Si vous refusez, vous perdrez quand même votre poste.
- Comment ça ? - Lisez ça.
Merde. Vous foutez quoi ?
Merde. Désolée. J'ai pas fait exprès.
- J'appelle quelqu'un ? - Qui ça ?
Le parcours a été long. On a bossé très dur.
Mais pas de primes, malheureusement. Peut-être en fin d'année.
Mais je tiens à porter un toast à tous.
- Santé, à cette acquisition. - Santé.
À l'argent.
Vous faites quoi là ?
Arrêtez.
Ça suffit.
Arrêtez. Ça suffit.
Ça suffit.
- J'ai mon compte. - Ben, merde. Chouette maison.
- On peut entrer ? - Ça va pas ?
- Je suis pas Michael Jackson. - Qui ?
Que faites-vous là ?
- On vous invite à notre musical. - C'est super sympa.
J'aime pas ça.
CHAOS AU ZOO LE MUSICAL
Venez. Je joue l'arbre.
Allez.
- Il joue l'arbre. - Je suis pas chaud.
- On est venus jusque chez vous. - Allez.
- Monsieur. - On a beaucoup répété.
- Venez, quoi ! - C'est pas long.
- On a des trucs cool. - On a beaucoup répété.
On s'en réjouissait.
Bon. Ça suffit.
Si vous partez avant que les voisins me prennent pour un détraqué, je viendrai.
- Siu ! - Promis.
Filez.
Quatre, trois, deux,
un, zéro.
- Que faites-vous là ? - On m'a invité.
Vous n'êtes plus le bienvenu ici.
Vous ne pouvez pas faire preuve d'un peu d'humanité pour une fois ?
Ce sont vos funérailles.
- Que voulait-il ? - Voir le musical. C'est ça.
- Vous faites quoi là ? - Tourne-toi. Vera va me reconnaître.
D'où mon look.
Avec des lunettes et un chapeau, je ressemble à un parent.
D'accord. Les mecs. Je suis désolé.
J'étais dans mes galères. C'était pas contre vous.
- D'accord ? - T'avais raison. On est puérils.
Mais écoute…
- On a aidé ces gamins. - Test, un, deux, trois.
Bonsoir, oui. Ça marche ?
Ça marche. Ouah.
- Que de monde. Lumières. - Oui.
- Lumières. - Oui.
Désolé.
Oui, merci.
Mesdames et messieurs…
Ouah. Bienvenue au musical de fin d'année.
Un moment très important pour moi et…
Surtout pour les enfants.
"Pour moi". On va assister à un musical très bien écrit
pour lequel ils ont beaucoup répété.
Merci de couper vos téléphones. Sinon…
Voici Chaos au zoo !
Mo 3, action.
BIENVENUE AU ZOO DE EKSTER
Le jour se lève au zoo.
Voyons comment vont les animaux.
Qu'y a-t-il ? Vous faites des têtes d'enterrement.
J'ai un nœud à ma trompe et j'ai mal dormi.
Moi, c'est pire. Mon enclos
est près du bureau de la principale.
J'ai entendu une chose terrible.
Moi aussi, car je suis un arbre avec des oreilles.
Siu !
Ah, oui, animaux puants ? Henk, assis. Et j'aurais dit quoi ?
Que nous, les animaux puants, devions quitter le zoo.
Ah, vraiment ?
Oui, dommage pour vous, mais le zoo ferme.
- Quoi ? - Quoi ?
Un nouvel immeuble doit être construit à la place.
- Quoi ? - Ça nous contrarie, pas vrai ?
Oh, oui.
- Beaucoup. - Oui.
Pire encore, c'est ce qui va arriver à l'école De Ekster en vrai.
Oui, demandez à cette sale fouine au fond. Notre principale Vera.
C'est vrai, hein ?
- Non. - Pas possible.
- Sérieusement ? - Non.
Les enfants plaisantent. C'est…
Quel musical interactif amusant.
Pourquoi vous mentez ? Elle a un accord avec la ville.
L'an prochain, De Ekster n'existera plus.
Pire. Elle nous a donné exprès des avis d'orientation mauvais.
Pour obtenir des aides et financer son projet débile.
- Quoi ? - Elle gâche notre avenir.
Cette garce de Vera m'a orienté en professionnel.
- Alors que tu as le niveau d'étudier. - Grave.
- C'est vrai ? - Non.
- Si. - Non.
Oui. C'est vrai à 100 %.
Si on ne fait rien, elle remplacera les huit classes
par 24 appartements neufs.
Le pire, tenez-vous bien, ça fait des années que ça dure.
Elle a pris la suite de son père.
Des avis d'orientation défavorables. J'en ai été victime.
Elle reçoit des subventions, mais aussi des dons de famille.
Cette chienne veut un appart gratis.
À vos frais.
Comme ce pervers de M. Henk.
- Je suis pas pervers. - Pervers.
Pervers !
Vous êtes tous des superstars. Des guerriers.
Je vous adore.
Comment vous avez fait ? Elle est de la CIA ?
Non.
Disons que vos potes lui ont filé un coup de main.
- Mes potes ? - Oui, Souf et Amine.
Mais on n'y serait jamais arrivés sans vous.
Mais si. Vous avez été vous-mêmes aujourd'hui.
Mais on a fait les poucaves.
Si c'est Vera ou quelqu'un qui lui ressemble ou agit pareil, ça va.
Bon. Cette année, ça a été le zoo.
Mais l'an prochain, vous rencontrerez de vraies hyènes.
Des gens mauvais.
Imaginez la rentrée. Vous débarquez
et vous tombez sur des 4e, des 3e ou des secondes
qui font les gros durs devant vous ou vos potes.
- Vous faites quoi ? - On les démolit.
- Quoi ? - On les démolit.
Imaginez des professeurs qui vous sous-notent exprès.
- Alors ? - On les démolit.
- Quoi ? - On les démolit.
LIBÉREZ NORDIN
Nordin ? Salut.
- On savait pas. - Non.
On ignorait ce que Vera et Henk mijotaient.
Je vous crois.
Tu as tout changé ici.
Et je ne parle pas du matériel.
Ta classe était surnommée les Guantanamo Babies.
Ce soir, ils ont fait preuve de courage et ont aussi montré leur vrai visage.
- Tout ça, grâce à toi. - Tu en as fait des champions.
- Là, c'est dit. - J'ai fait de mon mieux.
Ce qu'on essaie de dire, c'est…
On aimerait que tu songes à revenir.
- Si l'école survit. - Il le faut.
Mais je ne peux pas. Je ne devais rester qu'un an.
Mais quelle année.
T'inquiète, l'autre conne ne reviendra pas.
Mais il nous faut un principal.
Peut-être qu'il est devant nous.
Je ne peux pas. J'ai d'autres projets.
Réfléchis-y. Pas besoin de décider là.
Mais sache que la porte de la salle des profs est toujours ouverte.
Grande ouverte.
Nordin.
Quelle couleur pour notre nouveau logo ? Celui de droite.
Celui de gauche.
Oui, c'est notre avis. C'est mon avis.
Tu as dit "droite".
- La droite est raciste. - Oh.
Oui, bien sûr.
Je veux augmenter le budget de 37 %.
- C'est pas une bonne idée. - Bien vu.
Il faut voir le long terme. Voilà ce qu'il faut avoir en tête.
Et si on remplace nos véhicules électriques par des chevaux ?
Très étonnant. Rafraîchissant.
- Pour aller bosser en calèche. - Bien sûr. Bon pour l'environnement.
Tous les employés de moins de 1,65 m monteront un poney.
- Très bien. - Ça sert à ça.
- Tu es droitière, Emily ? - Deborah. À gauche, mais droitière.
Celui de gauche.
- Un cappuccino ? - Oui.
De gauche. M'embête plus.
- C'est non ? - Oui.
Debby.
Apporte ça à Choukri. Allez.
Et si on interdisait aux femmes de s'asseoir aux bureaux ?
- Les bureaux debout sont populaires. - Oui.
J'ai encore une idée qui fera décoller notre entreprise.
Mais j'ai besoin de votre aide. Écoutez bien.
Et si on mettait du porc dans nos saucisses ?
- Une proposition rafraîchissante. - Oui.
- Ça reste délicieux. - Du porc hallal.
- Regardez… - J'y pense depuis une semaine.
- Oui ? - Je suis convaincu.
Ce prix va monter. C'est certain.
Nordin, ton avis ?
Oui, c'est certain.
- Si on fait ça, le dernier trimestre… - Oui.
- On va se poiler. - Oui.
Maman, tu as une minute ?
Si c'est pour la réunion de demain, tu dois y assister.
Il s'agit d'autre chose.
Quoi ? Je suis occupée. J'ai pas une minute à moi.
- Pareil, mais je dois partir. - Quoi ? Partir où ?
Écoute.
On me traite comme un roi ici. On me fait de la lèche.
Et je pige que dalle à ces fichiers Excel.
- Nordin. - Désolé. Juré, je pense qu'à toi.
Je t'aime et je t'aimerai toujours. Tu le sais déjà.
Vraiment. Mais je dois aller à De Ekster.
De Ekster ?
Mais ta classe va finir l'année.
Oui, mais c'est ça qui est super. Elle sera remplacée par une autre.
Ils se feront toujours avoir.
Ils feront toujours du fatbike à tour de rôle.
Qui leur apprendra à ne pas envoyer leur CB aux gens ?
Ou à ne pas payer de cours en ligne ?
Pour eux, les saucisses sont à base de viande.
Qui va les protéger ?
Moi. M. Nordin.
Leçon numéro un. Les poucaves, c'est pourrave.
T'es moche.
Qui c'était ?
Sous-titres : Luc Kenoufi
Supervision créative Stephanie Laurent