Até para o ano, Três Reis Magos.
Porra, tiraste isso depressa. É como viver numa parafarmácia.
Sim, meu, fora com o velho. Ano novo, Davis Beau Bradley Barret IV novo!
Estás bem? Voltaste a usar uma bebida energética nisto?
Não quero entrar no Ano Novo abatido por causa da AJ. E sim,
o Bill vai voltar ao trabalho,
e sim, a AJ vai andar toda melosa com ele à porta fechada,
- mas aqui o mano tem um plano. - Vais finalmente ao psicólogo?
Não, vou continuar a retrair-me até ser imune às emoções.
Olá, voltei.
Vejam só quem decidiu aparecer
depois de uma semana sem responder às mensagens.
Não havia rede nas Turcas e Caicos.
A localização surgia no Atlântico. Que susto. Achámos que te tinhas afogado.
Quem me dera.
Pensei que umas férias a sós com a minha mãe seria bom para refletir
depois de o meu pai a deixar, mas ela só queria curtir com o tipo
que dava aulas de ceviche.
- Foi horrível. Que caixa é esta? - São os óculos da passagem de ano.
Vamos dar nas vistas em 27 Bond amanhã à noite com isto posto,
como uma nova e sexy boy band.
- Sim, eu sou o sexy. - Não. O sexy sou eu.
- Tu és o secretamente religioso. - Tu és o que fica careca muito novo.
Pronto, parem. Desculpa, Davis. Não posso ir.
A minha peça estreia amanhã e depois há uma festa do elenco,
- sem acompanhantes, infelizmente. - E eu não tenho dinheiro para ir aí.
Mas eis uma ideia: revemos o Edição Especial
enquanto comemos comida do Unicórnio Dourado.
Meu, isso é uma grande seca.
Nem acredito que não passamos juntos o réveillon.
É a minha festividade preferida.
O quê? Todos sabem que é a pior de todas.
É uma festa de aniversário para todo o mundo.
Que absurdo… Está bem. Sabem que mais?
Vou para 27 Bond, sozinho, e se me drogarem, a culpa é vossa.
inaptos para trabalho
Pronto, vou sair.
Que tal estou?
Como se vestisses um uniforme de trabalho. O que me escapa?
Raios, pensei mesmo que umas joias melhorassem este polo básico.
As joias! Já estou a ver.
- Sim, é muito bonito, muito sofisticado. - Não me mintas.
Jurei que não voltaria a um trabalho normal, mas graças ao Kel,
tenho de pagar um casaco de 18 mil dólares que ele me fez perder.
Sempre que dizes isso, choca-me que fales de um casaco.
Isso é tipo uma montra do Preço Certo.
Sim.
- O que foi? - O Bill escreveu no chat.
Volta ao trabalho amanhã.
- Está bem, e como te sentes? - Bem.
Bom, algures entre bem e morta.
É estranho.
Chateia-me mais o Davis ainda não falar comigo.
Ele tornava o trabalho divertido. Sem ele, é só trabalho.
Podes culpá-lo por estar magoado? Ele está apaixonado por ti.
O quê? O Davis?
Não! Não, isso é absurdo.
Desculpa. Pensei que era do conhecimento geral, por ser tão óbvio
para quem o viu falar contigo.
Abby, somos só amigos.
Se o Davis estava apaixonado por alguém, era pelo Bill.
- Só tenho de esclarecer tudo. - Perfeito.
Quando voltares a ser amiga dele,
dizes-lhe para parar de cantar no corredor? É ensurdecedor.
Não posso fazer isso. Vai matá-lo.
Adeus.
Mais uma vez, o mundo castiga-me! Quando é que chega a minha vez?
Bem, talvez para o ano.
Para o ano, estarei morto!
Olá, Paula.
- Está tudo bem? - Não.
Mais uma vez, ninguém convidou o Wes para ir a um programa da passagem de ano.
Que absurdo. São tantos programas e demoram cinco horas.
Nesta altura da carreira dele, a única coisa que ele quer
é ser culturalmente relevante o suficiente para receber o Bad Bunny
e jogar às bebidas com o Kyle MacLachlan.
Sinto que o desiludi.
Vou dar-lhe espaço.
Recebi a tua mensagem. Disseste que tinhas uma caixa para mim.
Sim, são as coisas da tua sala de aula.
Usei a caixa dos Perdidos e Achados, por isso, devem estar uns AirPods
e um gloss no fundo.
Porque me dás isto?
Arranjei alguém permanente para dar a tua aula. Estás livre. Boas festas.
Espera, desculpa, estou confuso.
Então, vou deixar de dar aulas?
Nem me pude despedir das miúdas.
Sabias que era temporário e sei que não queres ser professor.
Arranjei quem queira.
É que é tão repentino.
Está tudo bem? Estamos bem?
Muito bem. Estamos muitíssimo bem.
Voltámos a falar para este trabalho e agora acabou.
Por isso, adeus, Kel.
SALDOS DE INVERNO
O que estás a fazer?
Kylie, desculpa, preciso de uma pausa.
Este algoritmo parvo só me envia o anúncio anticetamina do Austin
e não consigo dobrar camisolas.
Abby, como mulher, eu entendo, mas como tua gerente,
preciso que faças o teu trabalho, que é dobrar camisolas,
e quando fores boa nisso,
promovo-te à secção dos óculos de sol.
Desculpa. Tens razão.
Ainda estou a aprender a trabalhar em retalho.
Mas estive a pensar e acho que mais turnos podem ajudar.
Mais turnos? Abby, não és a nossa melhor funcionária.
A June tem de refazer o que dobras e ela tem 73 anos.
Por favor, as horas extraordinárias davam-me jeito.
Pronto. Se queres mais, faz um turno duplo amanhã na passagem de ano.
Obrigada, Kylie. Não te vou desiludir.
Veremos.
Deixaste o teu auricular ligado quando foste ao WC.
Foi muito desagradável para todos.
Ótima reunião. Boa reunião. Pois, a resposta continua a ser não.
Olá.
Josh. Martina, houve algum engano.
Não vejo nenhuma reunião com um mimado de merda na minha agenda.
Pai, vá lá, só preciso de cinco minutos.
Está bem, claro.
Tenho uma reunião da direção depois.
Podes ficar e humilhar-me também à frente deles.
Pai, desculpa ter-te humilhado.
Além disso, não presto. Sou ingrato e uma desilusão estúpida e miserável.
Agora estamos a chegar a algum lado. Mais.
Caraças!
És um titã da indústria, um grande pai,
modelo, um executivo dos média que parece jovem o suficiente para ser meu irmão
e nunca mais repito uma coisa destas.
Desculpas aceites.
Bem-vindo de volta, filho. De quanto precisas?
Não quero dinheiro. Quero outra coisa.
Conheces o Bob Iger, certo?
Meninas, espero que estejam a ter umas ótimas férias.
É bom que não passem muito tempo no TikTok.
Escrevo para vos dizer que não voltarei no próximo ano.
Arranjaram um substituto permanente.
Quando nos conhecemos, foram implacáveis e, sinceramente,
muito desrespeitosas, mas as coisas mudaram.
Desafiaram-me e lembraram-me porque vale a pena aparecer, mesmo quando é difícil.
Vou ter saudades de vos ensinar.
São como as irmãs Dashwood: inteligentes, aventureiras e desconfiadas dos novos.
Não me comparo aos personagens masculinos,
pois são interesses românticos e isso seria estranho.
Tudo de bom. Sr. W.
Kel.
Estamos à tua espera.
Obrigado, Bianca.
Olá. Bom dia. Posso estar contigo aqui?
Sim, várias pessoas podem lavar roupa ao mesmo tempo.
Desculpa, não conheço a etiqueta. É a primeira vez que lavo a minha roupa.
Então, bem-vindo.
Como foi Aspen? Foste esquiar? Diz-me que não compraste um chapéu de cowboy.
Meu Deus, compraste. Compraste um chapéu de cowboy, sua turista.
Não, não fui a Aspen.
O Bill foi sovina. Foram a Snowmass.
Podes chamar-lhe Aspen. Não conto a ninguém.
Não, o Bill levou a ex-namorada. Eles reataram.
Ele deixou-me.
Caramba. AJ, lamento imenso. Não fazia ideia.
Pois, nem eu.
Apaixonei-me por alguém que, afinal, tinha pouco ou zero interesse em mim.
Detergente
O que foi?
Se o Monstro Sedento de Filadélfia estiver sedento fora de Filadélfia,
ainda é um Monstro Sedento de Filadélfia?
Filho da mãe!
Quem me dera não ter de ir trabalhar hoje.
Tira uma folga remunerada. O meu pai trabalha três meses por ano.
Nunca! Eu vou trabalhar, dê por onde der, e vou receber o meu troféu comemorativo.
Troféu comemorativo?
Troféus atribuídos por enriquecermos mais os ricos.
Este mundo. Espero que, pelo menos, te divirtas logo na passagem de ano.
Não, odeio isso. É a pior festividade.
Foi o que eu disse há bocado.
É tão sobrevalorizado!
Exato. Hoje vou ficar em casa e dar cabo dum bolo dinamarquês
enquanto vejo um programa de homicídios dinamarquês.
Sim, eu ia ver o Edição Especial e comer comida chinesa,
mas adoro programas de homicídios dinamarqueses.
Se quiseres, levo a minha comida e vemos juntos.
Explicas porque é que vocês só gostam de ver cenas onde outras são assassinadas.
Não.
Preferíamos que fossem os homens, mas isso raramente acontece.
Bem, vemo-nos logo à noite.
Não ligaste a máquina!
Sr. Johansson, parece que está interessado num lifting facial.
Diz aqui que se quer parecer com o Timothée Chalamet.
Exato, quero parecer um rapaz sensual de 26 anos,
mas também que os resultados sejam muito subtis.
Olá, desculpa. Sei que estás com um paciente,
mas tenho de ir para o ensaio. Não posso esperar mais.
Kel, é uma consulta médica ativa.
Sim, eu sei. Desculpe, senhor.
Está com bom aspeto. Bem, não está. Fez bem em vir. Ela é a melhor.
- Vai adorar a cara nova. - O que é?
Vou entrar numa peça nova, na Broadway,
e vou deixar dois bilhetes para os pais, na bilheteira, esta noite.
- Diz-lhes para irem. - Kel, não me posso envolver.
A mãe ainda mal me perdoou pela tatuagem no tornozelo.
Eles vão, se fores tu a dizer.
Por favor, só quero que vejam o que faço e que não sou um vagabundo.
Está bem. Eu digo-lhes, mas se gritarem comigo, bloqueio o teu número.
Adoro-a, Dra. Washington.
Vai-te embora, Kel.
Pode deixar o meu maxilar igual ao dele?
Não, desculpem, esperem, não.
Tens de trabalhar na tua força funcional. Socorro! Meu Deus, obrigada.
- Não! São a minha última coisa boa. - E são a minha primeira.
DIGAM NÃO À CETAMINA
A culpa é toda tua, otário!
MORRER NA DISCOTECA? GRANDE GAFE
Imbecil!
Olha lá!
O grafíti dá direito a multa.
Sim, tu, a mulher que me olha nos olhos com um marcador na mão.
Temos uma fugitiva.
Ora bem, otários, acabaram-se as férias. Para o meu gabinete.
O Bill não presta!
Não acredito que o quis para padrinho de casamento.
Ele é horrível. A AJ contou-te? Deixou-a e levou a ex de férias.
Para de olhar para os troféus. Temos trabalho.
Na minha viagem, passei o dia a esquiar com o meu amigo Jimmy, desculpem,
o MrBeast, que me ofereceu 20 mil dólares para descer vendado.
Fi-lo e agora está disposto a ouvir a minha apresentação
sobre a venda da Hershey à MrBeast Feastables.
Por isso, não planeiem sair daqui na próxima semana.
É a passagem de ano e nós trabalhámos na Consoada.
Conhecem bem este trabalho.
Então, se ninguém tem férias, podemos saber das suas?
Sigo a Catherine no Instagram e Aspen parecia uma loucura.
Foram boas, tanto faz.
Queria tanto que me levassem num passeio de trenó na neve.
Foi a coisa mais romântica que já vi.
Pensei: "O Bill vai pedi-la em casamento?"
Pois, que se foda. Trabalhei oito dias seguidos durante as festas.
Eu e o Dileep passámos a Consoada a comer os restos da mulher dele.
Foi muito deprimente.
São 11 horas da manhã da véspera de Ano Novo. Vemo-nos no dia 2.
Mas o resto deste ano é para mim. Vou tirar uma folga remunerada, foda-se.
Alguém está um pouco desvairada.
Muito bem, avancemos. Informem-me sobre a Nabisco.
Espera. Convidaram-me para ir a um programa de Ano Novo?
Sim. No Hannah and Paige Drop the Ball.
Sim, e isso é bom?
Meu Deus, é o melhor.
A Hannah Berner e a Paige DeSorbo são tão engraçadas, tão atuais.
Se quer ser relevante, este é o programa a ir.
Sim, e parece que pediram que fosses tu.
Isso nunca foi pedido. Incrível.
Eu sabia que ias resolver isto por mim, Paula.
- Foi… - A Paula é que tratou de tudo, Wes.
Obrigado.
Com licença, alguém tem de ajustar o sistema capilar para a grande noite.
Acho que nunca o vi tão feliz, por isso,
obrigada, Josh.
Não, Paula, eu é que agradeço.
Não sei…
Pressinto que estás a tramar alguma, por isso, cala-te
e vai buscar o casaco acolchoado. Esta noite, vamos para Times Square.
Este negócio é muito competitivo,
por isso, vamos arrasar.
E preciso que todos se esmerem e estejam ao meu nível,
para todos receberem um destes.
Obrigada.
A reunião acabou. Sai.
- Não estava desvairada. - O quê?
Quando disse que ela parecia desvairada, não me parece que fosse isso.
Na verdade, até acho que reagiu de forma muito normal,
para alguém que namorou com o chefe e depois ele deixou-a.
Fala baixo. Estás louco?
Sim, ela pensou que namorava contigo, pá.
Entretanto, levaste a tua namoradinha modelo de férias.
Não vou falar disto aqui.
Vais, sim, porque o que fizeste foi desvairado.
A AJ é fantástica e tu és…
- Tu és um cretino de primeira. - Já chega!
Só estás zangado porque ela me escolheu em vez de ti, idiota.
Davis, larga-me. Larga…
- O que estás a fazer? - A lutar contigo.
- Para! - Não consigo!
Isso doeu como a merda.
- Para de lutar, idiota. - Nunca!
- Come doces, otário. - Então! Espera.
Agora estás a irritar-me.
Bill!
- Para! - Não, estou a ganhar!
- Disse-te para parares. - Bill. Chega!
- De pé. Vamos. Estás bem? - Sim.
É uma boa altura para te dizer que pedi transferência para outro departamento.
Não vais a lado nenhum. Estás despedido!
Melhor ainda.
Saiam daqui.
Obrigada por me tirares da prisão do metro.
Obrigada pelo chocolate quente e pelas batatas com queijo.
Que raio se passa contigo?
És fixe, mas não o suficiente
para te safares de fazer grafíti em Nova Iorque.
Não há nada de errado comigo.
Sou perfeita. Homens de merda é que me estão a arruinar a vida.
O Austin lixou-me e o Kel deixou-me na miséria.
Abby, eu adoro-te, mas o Kel não tem culpa.
Lamento, mas puseste a tua carreira nas mãos de um homem
que toca didjeridu de forma genuína.
Então, o que entendo é que a culpa é do Austin.
Eu sei. A culpa é toda minha.
Obriguei-te a sair do trabalho. Porra, o teu verdadeiro amor.
- Não faz mal. Tirei uma folga remunerada. - Boa, mas vou fazer o último turno
e tenho de pedir desculpa a alguém que consegui manipular.
Então, é um Feliz Ano Novo.
Sim, mas vou pensar em ti à meia-noite, quando puser meias de lã num manequim.
No próximo ano, vamos ser mais felizes, sensuais e passar férias em Miami.
Não me digas coisas porcas, AJ Pascarelli. Sabes o que penso de Miami.
Feliz Ano Novo.
- Adoro-te. - Feliz Ano Novo.
Procuras mais alguém com quem gritar, Abby?
Olá. O Kel está?
Não, não podes falar com ele. Se és indelicada com ele, és indelicada comigo.
Olá, Abby. O que se passa?
Sim, Abby. O que se passa?
Obrigado, Josh. Podes ir.
Está bem, mas se precisares,
vou estar ali a ativar os aquecedores de mãos para esta noite.
Não tenho muito tempo. A peça começa em breve.
Só queria pedir desculpa pela outra noite.
- Não tinha o direito de gritar contigo. - Merda!
O que foi?
Isto partiu-se quando o atirei à parede e há bocados por todo o lado.
Meu Deus! Espero que não seja tóxico.
- Seja como for… - Estamos bem.
Mas obrigado.
Está bem.
Muita merda para esta noite. Isso é tão emocionante.
Sim. Há uma festa do elenco depois, se estiveres livre.
Espera. Disseste que não podíamos ir.
Eu disse que vocês não podiam ir.
Estamos em Nova Iorque. Não há listas para pessoas como a Abby.
Como eu?
Não, tu entendeste.
Raios, Kel. Só tentava pedir desculpa, não que se atirassem a mim.
- Adeus. - Adeus, Kel.
Odeio como estou vestido. Devia ter usado brilhantes.
Acho que está muito bonito, senhor, muito distinto, como um Pai Natal magro.
Meu Deus, senhor, é uma honra conhecê-lo.
A sério, obrigada por ter vindo.
Raios, acham que sou o Stephen Martin. Vamos.
Não, Wes, sabemos que é o senhor.
É bom tê-lo no programa. Somos grandes fãs.
Meu Deus!
Sou o Josh, grande fã do vosso podcast. Gosto de rir.
Não têm tempo para te cumprimentar, Josh.
Eu não me importo. Dá cá essa mão.
Estamos ansiosas por vê-lo lá fora, Wes.
Vai fazer a nossa parte preferida, o anuário.
Pensámos que queriam que o Wes falasse de eventos atuais
ou tocasse um grande sino decorativo, merdas dessas.
Não, isso seria televisão aborrecida,
mas não se preocupe, não custa nada.
Dê a sua opinião sincera sobre as tendências da cultura pop do ano.
Falaremos de The Traitors, Addison Rae, Housewives, Cole Escola, coisas assim.
Vemo-nos lá fora.
O que é um Cole Escola?
Meu Deus! Perdeste uma cena marada no trabalho depois de saíres.
Caraças!
É marado, mas sempre suspeitei que o Bill e o Davis andavam enrolados.
- … para! - Bill!
Sempre que avanço, há outro vídeo. Por favor, parem de enviar.
Wes, vai correr bem. É pivô de notícias.
Conhece a cultura pop melhor do que pensa.
Vou começar com uma pergunta simples. O que acha dos Labubus?
Foda-se, não! Paula, chama o carro. Vamos embora.
O que queres para o jantar? Estou a encomendar.
A entrega dos dumplings demora três horas.
Pede-me o que quiseres. Estou atrasado.
Vão-se embora? O Wes sempre quis isto.
E eu humilhei-me para conseguir isto.
Por favor, que não seja em vão.
Olha, isto não é sobre ti. É sobre a reputação daquele homem.
- Vamos embora. - Não, esperem.
Wes, eu sei que acham que sou moralista e irritante, mas sabe que mais?
Eu sou. Acredito no certo e no errado.
Porque sou jornalista.
O Wes ensinou-me isso. Vá lá para fora.
E entregue-lhes o Wes Dryden. E prometo que isso será suficiente.
Agradeço, Josh, mas do fundo do coração,
estás errado e isso parece parvo.
Percebo que pense assim, mas confia em mim?
Espera, confias?
Estou a pensar.
Meu Deus!
UM DOCUMENTÁRIO DO MEU TEMPO AQUI
Kel! Aqui!
Foi incrível.
Gostei tanto que comprei a mercadoria toda.
Obrigado por teres vindo, Davy, e desculpa não poder sair mais tarde.
Tudo bem. Já nem estou com disposição para isso.
Meu Deus, o que te aconteceu ao olho?
Andei à bulha. Não te preocupes, mas ganhei e bem.
Na verdade, tenho muitas mais perguntas.
Dá-me só um segundo.
Bianca, os meus pais levantaram os bilhetes?
Acho que não.
Merda. Lamento, amigo.
Sr. Washington, foi tão bom.
O que fazem aqui? Não estavam de férias?
Que estragaste com o e-mail vergonhoso a dizer que já não és nosso professor.
Não foi vergonhoso. Fui muito sincero nesse e-mail.
Pois, exato, que nojo.
Os nossos pais voltaram mais cedo para vermos a tua peça.
Foi ideia da Marina.
- Ela adora-o. - Não. É mentira.
- Disse que o adorava como professor. - E adorei ter-vos como alunas.
Venham cá.
Seus corações moles.
- Então, podes comprar-nos álcool? - Não, para.
Olha que bom. Pareces o Gru com os filhos.
- Tu podes comprar-nos álcool? - Não.
Bem-vindos de volta. Estamos aqui com
"CONTAGEM DECRESCENTE"
a ícone do pop, Ashanti.
Olá, tudo bem? Tudo bem?
E o ícone das notícias, Wes Dryden.
Olá, América. A menina tem um nome maravilhoso.
Passei algum tempo com os Ashanti na África Ocidental.
- Caraças, é bom que funcione. - Isto vai para o teleponto, certo?
Confie em mim.
Não sei se é cultura pop, mas o momento mais importante do meu ano
foi quando elaborei o flash mob para os anos do Nelly. Amo-te, querido.
Não, aquele TikTok fez-me mesmo chorar. Wes, agora é a sua vez.
Qual foi o seu momento mais significativo de cultura pop do ano?
O Rizzler, do Batman.
Está bem.
Caramba! Josh, faz alguma coisa!
Que canção deste ano escolheriam
para substituir a clássica "Auld Lang Syne"?
Eu trato disto.
Estou à espera que a Ariana Grande me dê o sucesso de Ano Novo
que mereço.
É verdade. E o Wes?
Olhe para o teleponto.
- O teleponto! - O teleponto!
Bem, acho que perguntaria porque tem de ser substituída.
Talvez as coisas velhas não devam ser descartadas tão cedo.
"Auld Lang Syne" surgiu durante a Primeira Guerra Mundial.
Os soldados cantavam-na nas trincheiras.
Tornou-se uma tradição associada à memória
e cantamo-la todos os anos.
Liga-nos ao nosso passado.
Bolas, Wes, quase adormeci enquanto falava, mas acertou.
AO VIVO DE TIMES SQUARE
Tem tanto para partilhar.
Obrigado, Ashanti.
Por falar nisso, queria saber como era a passagem de ano
nos dias de glória de Nova Iorque?
Sim, nos anos 50 e anos 60?
Não, Hannah, não sou assim tão velho,
mas se se lembrarem dos dias de glória de Nova Iorque,
não consumiram cocaína da boa.
Não que eu saiba.
Meu Deus, ele conseguiu.
Céus.
Bom trabalho.
Onde estás?
- Vai ao teu encontro. Está tudo bem. - A sério?
Como jornalista, acho que é importante…
Está bem, sai daqui.
Obrigado.
Feliz Ano Novo.
Dobraste isso pessimamente.
Vanessa?
- O que fazes aqui? - Tinha de ver se era verdade.
Se a Abby Chilukuri, outrora a jovem promissora assistente
da melhor estilista de celebridades de NI, trabalhava mesmo em retalho.
Bem, agora já sabes. Como descobriste?
A minha pedicure veio comprar uma t-shirt dos Mínimos para o cão,
ela viu-te aqui e pedi aos meus espiões DeuxMoi para confirmarem,
porque é embaraçoso.
Foi isso que vieste cá dizer?
Porque sei que é humilhante e não te devia ter deixado.
Foi desonesto e não estava pronta.
Não, não estavas. Foste ambiciosa e impaciente.
Contudo…
… és melhor do que qualquer assistente que contratei depois.
- A sério? - Sim.
Os outros são preguiçosos e têm de me contar a vida toda.
Tipo, não quero saber da tua saúde, Hadley, por favor.
Se fores esperta o suficiente para não me voltares a trair,
volto a contratar-te à experiência.
- Meu Deus. A sério? - Sim.
Vanessa, obrigada.
- Pronto. - Desculpa.
Não faz mal.
Isto é macio.
Rouba-me isto e leva para o escritório amanhã.
Sim!
Obrigado.
- Abby, vieste. - Claro.
- Parabéns. - Obrigado.
Como foi a peça?
- Foi incrível. - Sim?
E o teu timing é perfeito.
Posso perguntar-te algo como amigo?
Como estou agora? Sê sincera.
- Sim, estás fantástico. - Sim?
Porque há uma rapariga na peça.
Acho-a muito gira e temos falado um pouco.
- A sério. Estás incrível. - Está bem.
Devias ir falar com a rapariga.
Volto já. Vou só certificar-me de que a Bianca não sai.
Só um instante.
Bianca.
- Adeus. - Está bem.
- Aqui tens. - Obrigada.
De nada.
Espero que gostes de tequila com refrigerante, porque entrei em pânico.
Meu Deus!
Tudo bem, mas só bebo isto por ti.
Ela pensava que silêncio era segurança.
Mas neste país, nunca é.
Demoraste a… Davis.
Olá.
O que fazes aqui?
Isto é para ti.
O meu troféu comemorativo.
Fizeste esse negócio acontecer. Mereceste-o.
Obrigada.
- Feliz Ano Novo. - Davis, espera. Foste despedido?
Sim, acho que sim.
Porque lutaste com o Bill?
Eu…
Eu não gostei de como ele te tratou.
E achei que ele não se devia safar.
Gostas de mim?
Gosto.
Bem, eu devia. Espera…
Tradução: Carla Chaves