All'anno prossimo, Re Magi.
Lo smonti già? È come vivere in un drugstore.
Sì, via il vecchio. Nuovo anno, nuovo Davis Beau Bradley Barret IV!
Stai bene? Ci hai messo di nuovo dell'energy drink?
No, non voglio iniziare l'anno piangendo per AJ.
Bill tornerà presto al lavoro ed AJ farà la fidanzatina in privato,
- ma ho un piano. - Vai finalmente in terapia?
No, mi chiuderò a riccio finché non sentirò più nulla.
Sono tornato.
Guarda chi si fa vivo dopo aver ignorato i messaggi di gruppo per giorni.
Non c'è campo alle Turks e Caicos.
Risultavi sull'Atlantico. Avevamo paura che fossi annegato.
Magari. Pensavo che a me e a mia madre sarebbe servita una pausa di riflessione
dopo che mio padre l'ha lasciata, ma lei voleva solo farsela
col tizio del corso di ceviche. È stato orribile. Cosa c'è nel pacco?
Gli occhiali di Capodanno.
Domani li sfoggeremo alla festa del 27 Bond,
come una nuova boy band.
- Io sono quello sexy. - No. Sono io quello sexy.
- Tu sei quello segretamente religioso. - E tu quello con la calvizie precoce.
Ok, basta. Scusa, non posso venire.
Lo show inizia domani e dopo c'è una festa del cast
- senza "più uno". - E io non posso permettermi il Bond.
Ma ecco un'idea: riguardiamo Dentro la notizia
mentre mangiano cibo cinese.
Ehi, amico. Che palle.
Quindi non saremo insieme per Capodanno? È la mia festa preferita.
Cosa? È notoriamente la peggiore.
È la festa di compleanno del mondo.
È assurdo… E va bene, sapete cosa?
Andrò alla festa da solo e, se mi drogano, è colpa vostra.
Ok, sto uscendo.
Come sto?
Sembri in uniforme da lavoro. Cosa mi sono persa?
Accidenti, pensavo che dei gioielli avrebbero migliorato questa polo di merda.
I gioielli! Ora capisco.
- Sì, stai benissimo, molto chic. - Non mentirmi.
Avevo giurato di non tornare a fare la dipendente, ma grazie a Kel,
devo pagare il giubbotto da 18.000$ che mi ha fatto perdere.
Quando dici la cifra, non ci credo che parli di un giubbotto.
È come nel gioco finale di Ok, il prezzo è giusto!
Già.
- Che c'è? - Bill ha scritto su Slack. Torna domani.
- Ok, come ti senti? - Bene. Insomma, tra bene e morta dentro.
È strano. In realtà, mi turba di più che Davis non mi parli.
Rendeva il lavoro divertente. Senza di lui, è solo lavoro.
Puoi biasimarlo per essere ferito? È innamorato di te.
Cosa? Davis?
No! È assurdo.
Scusa, pensavo fosse risaputo. È ovvio a chiunque l'abbia visto parlare con te.
Siamo solo amici.
No. Se Davis è innamorato di qualcuno, quello è Bill.
- Devo solo chiarire. - Perfetto. Quando tornerete amici,
digli di non cantare in corridoio. È assordante.
Non posso. Ne morirebbe.
Ciao.
Ancora una volta, il mondo mi punisce! Quando toccherà a me?
Beh, forse l'anno prossimo.
L'anno prossimo sarò morto.
Ciao, Paula.
- Va tutto bene? - No.
Ancora una volta, non hanno invitato Wes a un solo show di Capodanno.
È assurdo. Ce ne sono tantissimi e durano tipo cinque ore.
A questo punto della carriera, vuole soltanto
essere così rilevante da lanciare un'esibizione di Bad Bunny
e fare un gioco alcolico con Kyle MacLachlan.
Sento di averlo deluso.
Ti lascio tranquilla.
Ho ricevuto il messaggio. Hai una scatola per me?
È la roba che avevi in classe.
È la scatola degli oggetti smarriti. Potrebbero esserci AirPods e lucidalabbra.
Perché la dai a me?
Ho trovato un sostituto fisso. Ti sei liberato di noi. Buone feste.
Aspetta, scusa, sono confuso.
Quindi è finita? Non ho neanche salutato le ragazze.
Sapevi che era temporaneo e non vuoi insegnare,
- così ho trovato qualcun altro. - Ma è un po' brusco.
Tutto bene? Noi siamo a posto?
Certo. Siamo a postissimo.
Ci siamo ritrovati per questo lavoro e ora è finito. Quindi addio, Kel.
SALDI INVERNALI
Che stai facendo?
Kylie, scusa, mi serve una pausa.
L'algoritmo continua a mandarmi la pubblicità di Austin
e non riesco a concentrarmi sui maglioni.
Abby, da donna ti capisco, ma da tua manager
voglio che fai il tuo lavoro, che è piegare maglioni.
Quando sarai brava, ti metterò a riordinare occhiali da sole.
Scusa. Hai ragione. Sto ancora imparando a fare la commessa.
Forse, se facessi più turni, potrebbe aiutarmi.
Più turni? Abby, non sei esattamente la nostra dipendente modello.
June deve ripiegare tutto ciò che tocchi e ha 73 anni.
Ti prego, mi farebbe davvero comodo.
Va bene. Se vuoi più ore, puoi fare un doppio turno domani a Capodanno.
Grazie, Kylie. Non ti deluderò.
Lo vedremo.
Avevi l'auricolare acceso in bagno prima.
È stato spiacevole per tutti.
Bella riunione, ma la risposta è ancora no.
Ciao.
Josh. Martina, c'è stato un errore.
Non vedo in agenda un incontro con uno stronzo viziato.
Papà, dai, mi servono solo cinque minuti.
Ok, certo. Ho una riunione del consiglio più tardi.
Puoi rimanere e umiliarmi anche con loro.
Papà, scusa se ti ho umiliato.
Per di più, faccio pena.
Sono un ingrato, uno stupido, una miserabile delusione.
Ora sì che ragioniamo. Concludi.
Cristo santo.
Sei un gigante del settore, un ottimo padre,
un esempio, un produttore che sembra mio fratello
e non farò mai più niente del genere.
Scuse accettate.
Bentornato, figliolo. Quanto ti serve?
Non mi servono soldi, ma qualcos'altro. Conosci Bob Iger, vero?
Mie care ragazze, spero vi divertiate e che non stiate troppo su TikTok.
Non sarò con voi l'anno prossimo. Hanno trovato un sostituto fisso.
Quando ci siamo conosciuti, eravate spietate
e irrispettose, ma le cose sono cambiate.
Mi avete sfidato e ricordato perché vale la pena esserci, anche quando è dura.
Mi mancherete.
Siete come le sorelle Dashwood: intelligenti, avventurose e sospettose.
Non mi paragonerò a personaggi maschili, sono tutti spasimanti e sarebbe strano.
Vi auguro il meglio. Sig. W.
Kel.
È il tuo turno.
Grazie, Bianca.
Ciao. Buongiorno. Va bene se mi unisco a te?
Sì, più persone possono fare il bucato in contemporanea.
Scusa, non so come funziona. Mai fatto il bucato prima.
Beh, di niente.
Com'era Aspen? Hai sciato? Non hai preso un cappello da cowboy, vero?
Dio mio, hai comprato un cappello da cowboy, turista.
No, non sono andata ad Aspen.
Bill ha il braccino. Siete andati a Snowmass.
Puoi dire che era Aspen. Non lo dirò.
Ci ha portato l'ex. Sono tornati insieme. Mi ha mollata.
Oh, cavolo. Scusa tanto. Non ne avevo idea.
Già, neanch'io.
Mi sono innamorata di uno a cui interesso poco o nulla.
Cosa c'è?
Se il Mostro infoiato di Filadelfia è infoiato altrove,
è ancora il Mostro infoiato di Filadelfia?
Bastardo!
Vorrei non dover andare al lavoro oggi.
Prendi delle ferie. Mio padre lavora tre mesi l'anno.
Mai. Io vado sempre al lavoro e sto per avere il mio primo Tombstone.
Tombstone?
Premi per aver reso i ricchi più ricchi.
Che mondo. Spero almeno tu abbia dei bei piani per stasera.
No, odio il Capodanno. È la festa peggiore.
Non dicevo altro.
È sopravvalutato!
Esatto. Quindi stasera sto a casa, divoro una brioche danese
e mi guardo un crime danese.
Sì, il mio piano è Dentro la Notizia e cibo cinese,
ma adoro le serie crime danesi.
Se vuoi, porto il cibo da asporto e lo guardiamo insieme.
Mi dirai perché voi donne guardate solo serie
- in cui uccidono altre donne. - No.
Preferiremmo che uccidessero degli uomini, ma succede di rado.
Va bene, ci vediamo stasera.
Non hai fatto partire la lavatrice.
Allora, sig. Johansson, è interessato a un lifting.
Qui dice che vuole somigliare a Timothée Chalamet.
Sì, voglio sembrare un ventiseienne figo,
ma anche che i risultati siano discreti.
Ciao, scusa. So che sei con un paziente, ma ho le prove. Non posso più aspettare.
Kel, è un consulto medico.
Lo so. Signore, scusi tanto.
Sta benissimo. Cioè, no. Per fortuna è qui. Lei è la migliore.
- Adorerà il nuovo viso. - Che vuoi?
Recito in un nuovo show a Broadway
e lascio due biglietti per i nostri al botteghino per stasera.
- Digli di venire. - Kel, non posso immischiarmi.
Mamma mi ha a malapena perdonato il tatuaggio.
Senti, se è da parte tua, verranno.
Dai, voglio solo che vedano cosa faccio e che non sono un buono a nulla.
Va bene.
Gli dirò dello spettacolo, ma se mi urlano contro, ti blocco.
Ti voglio bene.
Vattene e basta, Kel.
Anzi, potrei avere la mascella come la sua?
No. Permesso, un attimo, no.
Devo lavorare sulla forza funzionale. Aiuto! Oddio, grazie.
- No! Sono le mie ultime cose carine. - Ora sono le mie prime.
DI' NO ALLA KETAMINA
È tutta colpa tua, stronzo.
MORIRE ROVINA LA FESTA
Testa di cazzo!
Ehi! I graffiti sono un reato perseguibile.
Sì, dico a te, che mi guardi con un pennarello.
Sta scappando.
Ok, cazzoni, la vacanza è finita. Nel mio ufficio.
Bill è una merda!
Come facevo a volerlo come testimone di nozze?
È pessimo. AJ te l'ha detto? L'ha mollata e ha portato in vacanza l'ex.
Smettete di guardare i Tombstone. Dobbiamo lavorare.
Allora, durante il mio viaggio,
ho sciato col mio amico Jimmy, scusate,
MrBeast, e mi ha offerto 20.000$ per fare una doppia nera bendato.
L'ho fatta e ora ascolterà la mia proposta
d'acquisto di Hershey da parte di Feastables.
Quindi sarete in ufficio tutta la settimana.
È Capodanno e abbiamo lavorato la vigilia di Natale.
Il lavoro è questo.
Se nessuno di noi va in vacanza, ci dici della tua?
Seguo Catherine su Instagram e Aspen sembrava fantastica.
Sì, è andata bene.
Quanto vorrei un uomo che mi portasse in slitta.
Mai vista una cosa più romantica.
Ho pensato: "Bill le farà la proposta?"
Già, fanculo.
Ho lavorato otto giorni di fila.
Per la vigilia, io e Dileep abbiamo mangiato gli avanzi della moglie.
È stato deprimente.
Sono le 11:00 del 31. Ci vediamo il 2.
Ma il resto dell'anno è per me.
Prendo delle ferie, cazzo.
Qualcuno è un po' matto stamane.
Va bene, andiamo avanti. Aggiornatemi su Nabisco.
Un attimo. Mi hanno chiesto di partecipare a uno show di Capodanno?
- Sì. Capodanno con Hannah e Paige. - Ed è bello?
Dio, è il migliore.
Hannah Berner e Paige DeSorbo sono divertenti e in auge.
Vuoi essere rilevante. È lo show giusto.
Già, e pare abbiano chiesto espressamente di te.
Nessuno l'ha mai fatto. È incredibile.
Sapevo che ce l'avresti fatta, Paula.
- È stato… - Tutto merito di Paula.
Grazie.
Ora scusatemi, devo sistemarmi i capelli per la grande serata.
Non credo di averlo mai visto così felice, quindi…
grazie, Josh.
No, Paula, grazie a te.
Insomma, non so…
Sento che hai in mente qualcosa, perciò sta' zitto
e prendi il piumino dall'armadio: stasera si va a Times Square.
Ok, l'offerta è molto competitiva, perciò diamoci dentro.
Dovete spingervi tutti al mio livello, così possiamo darvi uno di questi.
Grazie.
Ehi, riunione finita. Esci.
- Non era matta. - Cosa?
Hai detto che AJ si comportava da matta, ma non mi pare proprio.
Penso abbia avuto una reazione piuttosto normale
per una che è stata sedotta e abbandonata dal capo.
Ehi, abbassa la voce. Sei pazzo?
Sì, pensava di stare con te.
Intanto tu portavi in vacanza la tua ragazza modella.
Non ne parlerò qui.
Sì, invece, perché ti sei comportato da matto.
AJ è fantastica e tu sei solo…
- Sei solo uno stronzo. - Basta così.
AJ non c'entra. Sei furioso perché ha preferito me, cazzone.
Ehi, Davis, lasciami.
- Ehi, cosa fai? - Ti picchio.
- Smettila. - Non posso.
Cazzo, che male.
- Smettila, idiota. - Mai.
- Beccati i bastoncini di zucchero. - Ehi. Aspetta.
Ora mi fai incazzare.
Bill!
- Smettila. - No, sto vincendo.
- Ti ho detto di smetterla. - Bill, basta.
- Alzati. Forza. Stai bene? - Sì.
Beh, è un buon momento per dirti che ho chiesto un trasferimento.
Non andrai da nessuna parte. Sei licenziato.
Ancora meglio.
Fuori.
Grazie per avermi salvata dalla prigione della metro,
per la cioccolata calda e per le patate al formaggio.
Che diavolo ti prende?
Sei cool, ma non abbastanza da poter fare graffiti a New York.
Non ho niente che non va. Sono perfetta. Quegli stupidi uomini mi rovinano la vita.
Austin mi ha fregata e Kel mi ha mandata sul lastrico.
Abby, ti voglio bene, ma non è colpa di Kel.
Hai messo la tua carriera nelle mani di un uomo
che suona il didgeridoo seriamente.
Quindi sarebbe tutta colpa di Austin.
Lo so. È tutta colpa mia.
E hai dovuto uscire dal lavoro, il tuo unico vero amore.
Tranquilla. Sono in ferie.
Bene, intanto faccio l'ultimo turno al lavoro
e devo scusarmi con qualcuno che sono riuscita a manipolare.
Quindi, buon anno.
Sì, ma ti penserò a mezzanotte mentre metto calze di lana a un manichino.
L'anno prossimo promettiamo di essere più felici, più sexy e in vacanza a Miami.
Non dire oscenità. Sai cosa penso di Miami.
Buon anno.
- Ti adoro. - Buon anno.
Cerchi qualcun altro con cui prendertela?
Ehi, c'è Kel?
Non puoi parlare con Kel. Se sei scortese con lui, lo sei con me.
- Ciao, Abby. Come va? - Sì, Abby. Come va?
Grazie, Josh. Puoi andare.
Ok, ma, se ti servo, sono ad attivare gli scaldamani per stasera.
Non ho molto tempo. Tra poco c'è lo spettacolo.
Volevo solo scusarmi per l'altra sera.
- Non dovevo sgridarti. - Merda.
Cosa c'è?
Ho lanciato gli scaldamani al muro e sono andati in mille pezzi.
Oddio. Spero non sia roba tossica.
- Comunque… - Siamo a posto.
Ma grazie.
Ok, beh…
In bocca al lupo per stasera. Che emozione.
Già.
Dopo c'è una festa del cast, se sei libera.
Ehi, hai detto che non potevamo andarci.
Ho detto che voi non potevate.
A New York, le liste non contano per quelle come Abby.
Quelle come me?
No, sai cosa intendo.
Accidenti, Kel. Cercavo solo di scusarmi, non di farmi abbordare.
- Ciao. - Ciao, Kel.
Odio questo vestito, dovevo mettere dei brillantini.
Penso tu sia affascinante, molto distinto, come un Babbo Natale snello.
Dio mio, è un tale onore conoscerti.
Già, grazie per essere venuto.
Cavolo, mi credono Stephen Martin. Andiamo.
No, sappiamo chi sei.
Siamo liete di averti con noi. Siamo tue fan.
Dio mio.
Io sono Josh, un grande fan del vostro podcast. Mi piace ridere.
- Non hanno tempo per i convenevoli. - Nessun problema. Qui la mano.
Non vediamo l'ora di vederti là fuori, Wes.
Farai la parte migliore, le opinioni piccanti.
Oh, wow, pensavamo voleste Wes per parlare di attualità
o magari per suonare un campanone. Cose del genere.
No, sarebbe noioso in TV,
ma non preoccuparti, è facile.
Dai il tuo parere sincero sui trend annuali di massa.
Sì, parleremo di Traitors, Addison Rae, Housewives, Cole Escola e così via.
Ci vediamo fuori.
Cos'è Cole Escola?
Oddio! Ti sei persa cose assurde al lavoro, dopo che sei andata via.
Porca miseria.
È assurdo, ma ho sempre sospettato che Bill e Davis stessero insieme.
- Smettila. - Bill.
Ogni volta che scorro c'è un altro video. Vi prego, fermate l'onda.
Wes, andrà tutto bene. Sei un anchorman. Conosci la massa meglio di quanto pensi.
Inizio con una domanda facile: cosa ne pensi dei Labubu?
Cazzo, no. Paula, chiama l'auto. Ce ne andiamo.
Cosa vuoi per cena? Sto ordinando ora.
- I dumpling li consegnano tra tre ore. - Quello che vuoi. Sono in ritardo.
Ve ne andate? Wes non voleva altro. E mi sono umiliato per renderlo possibile.
Non ditemi che è stato inutile.
Ok, non si tratta di te, ma della sua reputazione.
- Ce ne andiamo. - No, aspetta.
So che la gente mi crede ipocrita e fastidioso, ma indovina un po'?
Lo sono. Credo nel bene e nel male.
Perché sono un giornalista.
Me l'hai insegnato tu. Vai là fuori.
E dai loro Wes Dryden. Ti prometto che sarà sufficiente.
Lo apprezzo, Josh, ma, dal profondo del cuore,
ti sbagli e sembri stupido.
Capisco che lo pensi, ma ti fidi di me?
Aspetta, ti fidi?
Sto pensando.
Dio mio.
Kel! Da questa parte!
È stato pazzesco.
L'ho adorato. Ho comprato di tutto.
Grazie per essere venuto. Mi dispiace non poter uscire dopo.
Oh, no, va bene. Non mi va neanche più.
Che ti è successo all'occhio?
Ho fatto a botte. Tranquillo, gliele ho date.
Ok, ho molte altre domande, in realtà. Dammi solo un attimo.
Bianca, i miei hanno ritirato i biglietti?
Non credo.
Merda. Mi dispiace, amico.
Sig. Washington, è stato bravissimo.
Che ci fate qui? Non siete in vacanza?
L'ha rovinata con l'e-mail imbarazzante in cui diceva che ci lascia.
Non era imbarazzante. L'ho scritta col cuore.
Sì, esatto, che schifo.
Abbiamo fatto tornare prima i nostri per vederla.
- È stata un'idea di Marina. La ama. - Non è vero.
- Ho detto che lo adoro come insegnante. - E io ho adorato insegnarvi.
Venite qui.
Che tenerone.
- Allora, può comprarci dell'alcol? - No, smettila.
È fantastico. Sei come Gru coi figli.
- Ci compri tu dell'alcol? - No.
Bentornati in diretta. Siamo con l'icona pop Ashanti.
Ehi, come va?
E l'icona dei notiziari Wes Dryden.
Ciao, America. Hai un nome meraviglioso.
Ho passato del tempo con gli Ashanti in Africa occidentale.
- Meglio che funzioni. - Abbiamo accesso al gobbo, no?
Fidati di me.
Non so se sia cultura pop, ma il mio momento clou dell'anno
è stato il flash-mob per il compleanno di Nelly.
Ti amo, tesoro.
Quel TikTok mi ha fatto davvero piangere. Ok, Wes, ora tocca a te.
Qual è stato il tuo momento clou dell'anno?
L'Estetista di Batman.
Ok.
Cristo Santo, Josh! Fa' qualcosa!
Che canzone scegliereste
per sostituire il classico "Canto dell'addio"?
Ci penso io.
Ok, aspetto che Ariana Grande faccia la hit di Capodanno che mi merito.
Verissimo. E tu, Wes?
Guarda il gobbo.
Guarda il gobbo!
Beh, ti chiederei perché dovremmo sostituirlo.
Forse la roba vecchia non dovrebbe essere subito messa da parte.
"Il canto dell'addio" nacque durante la Prima Guerra Mondiale.
I soldati lo cantavano nelle trincee.
Divenne una tradizione associata alla memoria
e lo cantiamo ogni anno.
Ci collega al passato.
Cavolo, quasi mi addormentavo mentre parlavi, ma hai ragione.
Hai tanto da condividere con noi.
Grazie, Ashanti.
A proposito, muoio dalla voglia di sapere com'era Capodanno
all'epoca d'oro di New York?
Già, quand'era, negli anni '50 e '60?
No, Hannah, non sono così vecchio,
ma, se riesci a ricordare l'epoca d'oro di New York,
non hai preso cocaina molto buona.
Non che l'abbia mai provata.
Dio mio, l'ha detto.
Oddio.
Ottimo lavoro.
Dove sei?
- Vai all'appuntamento. Va bene. - Davvero?
- Da giornalista, sento che è importante… - Ok, vattene.
Grazie.
Buon anno.
L'hai piegata male.
Vanessa?
- Che ci fai qui? - Beh, dovevo vedere se era vero.
Se Abby Chilukuri, un tempo promettente assistente
della migliore stylist di vip di New York, faceva davvero la commessa.
Beh, ora lo sai. Come l'hai scoperto?
La mia pedicurista ha preso una maglietta dei Minions per il cane
e ti ha vista. Poi ho chiesto conferma alle mie spie DeuxMoi
perché, beh, è imbarazzante.
Sei venuta qui per dirmelo?
Lo so, è umiliante ed è ovvio che non avrei dovuto lasciarti.
È stato sleale e non ero pronta.
No. Eri esageratamente ambiziosa e impaziente.
Tuttavia…
sei comunque meglio di chiunque abbia assunto al tuo posto.
- Davvero? - Sì.
Sono tutti pigri e mi raccontano i loro problemi.
Non m'importa della tua salute intestinale, Hadley.
Perciò, se sei abbastanza furba da non metterti più contro di me,
ti riassumerò in prova.
- Dio mio. Sul serio? - Sì.
Vanessa, grazie.
- Ok. - Scusa.
Va tutto bene.
Questo è morbido.
Rubamelo e portalo in ufficio domani.
Sì!
Grazie.
- Abby, sei venuta. - Ma certo.
- Complimenti. - Grazie.
Com'è stato lo show?
- Incredibile. - Sì?
E il tuo tempismo è perfetto.
Posso chiederti una cosa da amico?
Come sto? Sii sincera.
- Stai benissimo. - Sì?
Ok, perché c'è una ragazza nello show.
È molto carina e abbiamo parlato un po'.
- No, sul serio. Stai benissimo. - Ok.
Dovresti andare a parlarle.
Ok, torno subito. Mi assicuro solo che non vada via. Un attimo.
Bianca.
- A dopo. - Sì.
- Tieni. - Grazie.
Certo.
Spero ti piaccia la tequila e soda. Mi sono impanicato.
Oddio!
Va bene, ma sei l'unico per cui berrei una tequila e soda.
Pensava che silenzio significasse sicurezza.
Ma in questo Paese non è mai così.
Ce ne hai messo di tempo a… Davis?
Ciao.
Che ci fai qui?
Questo è per te.
Il mio Tombstone.
Hai reso possibile l'affare. Te lo meriti.
Grazie.
- Buon anno. - Davis, aspetta. Ti hanno licenziato?
Già. Credo di sì.
Perché hai affrontato Bill?
Io…
Non mi è piaciuto come ti ha trattata. E non credevo dovesse farla franca.
Io ti piaccio?
Sì.
Beh, dovrei…
Sottotitoli: Dario Mazziotta