Hasta el año que viene, Reyes Magos.
¿Ya lo desmontas? Pareces unos grandes almacenes.
¡Sí, tío, fuera lo viejo! Año nuevo, nuevo Davis Beau Bradley Barret Cuarto.
¿Estás bien? ¿Te has tomado alguna cosa?
No, no quiero pasar Año Nuevo llorando por AJ.
Bill volverá pronto al trabajo y AJ le hará mimos a puerta cerrada,
- pero tengo un plan. - ¿Ir a terapia?
No, me encerraré en mí mismo hasta bloquear las emociones.
Hola, he vuelto.
Mira quién da la cara después de ignorar el chat una semana.
- En Turcas y Caicos no hay móvil. - Tu señal flotaba en el Atlántico.
- Creíamos que te habías ahogado. - Ojalá.
Creí que unas vacaciones con mi madre la ayudarían a reflexionar
sobre la separación, pero solo quería liarse con el tío del taller de ceviche.
- Un horror. ¿Qué es esta caja? - Son las gafas para Nochevieja.
Mañana por la noche saldremos con ellas puestas,
como un grupo musical.
- Yo soy el sexi. - No, ese soy yo.
¡FELIZ AÑO NUEVO!
- Tú eres el religioso de extranjis. - Y tú, el joven calvo.
Dejadlo ya. Lo siento, Davis. No puedo ir. Estreno mañana y luego hay una fiesta.
- No puedo llevar acompañantes. - Yo no tengo liquidez.
Pero tengo una idea, podemos ver Al filo de la noticia
y pillarnos algo de comida china.
- Vaya plan chungo, tío. - Qué mal no estar juntos en Nochevieja.
Es mi fiesta favorita.
Oficialmente, es la peor fiesta.
Es el cumpleaños del mundo entero.
Qué mal. Vale. ¿Sabéis qué os digo?
Mañana saldré yo solo y, si me drogan, será culpa vuestra.
no aptos para el trabajo
Vale, voy a salir.
¿Qué tal estoy?
Eso parece un uniforme de trabajo. ¿Qué me he perdido?
Joder, pensaba que unas joyas mejorarían este polo básico de mierda.
¡Las joyas! Ahora ya lo veo.
- Sí, es muy bonito, superelegante. - No me mientas.
Juré que no trabajaría por cuenta ajena, pero, gracias a Kel,
tengo que pagar 18 000 por una chaqueta que perdí por su culpa.
Cada vez que lo dices, flipo con que sea una chaqueta.
Sería un buen producto para El precio justo.
Ya.
- ¿Qué pasa? - Bill larga por el chat. Regresa mañana.
- Vale, ¿cómo te sientes? - Bien.
Bueno, entre "bien" y "muerta".
Es raro.
Me molesta más que Davis siga sin hablarme.
Me alegraba la jornada. Sin él, es solo trabajo.
Tiene motivos para sentirse herido. Está enamorado de ti.
¿Qué? ¿Davis?
¡No! Qué va, eso es un disparate.
Perdón, creía que era de dominio público, porque es obvio para cualquiera
- que lo vea hablar contigo. - Somos amigos.
No. Si Davis se enamorase de alguien, sería de Bill.
- Yo lo arreglaré. - Perfecto.
Cuando volváis a ser amigos, dile que no cante en el rellano. Resuena mucho.
No puedo. Eso lo hundiría.
Adiós.
¡El mundo vuelve a castigarme! ¿Cuándo me tocará a mí?
- A lo mejor, el año que viene. - Para entonces ya me habré muerto.
Hola, Paula.
- ¿Va todo bien? - No.
Una vez más, a Wes no le han pedido que aparezca en directo en Nochevieja.
Qué disparate. Hay muchos programas que, además, duran cinco horas.
En este momento de su carrera, solo quiere
ser culturalmente relevante para ir a una actuación de Bad Bunny
y jugar a beber con Kyle MacLachlan.
Creo que le he fallado.
Te dejo tranquila.
Me decías en un mensaje que tenías una caja para mí.
Sí, son tus cosas de clase.
La caja es de objetos perdidos. Igual encuentras AirPods
y pintalabios por ahí.
¿Por qué me das esto?
He encontrado un sustituto permanente. Eres libre. Felices fiestas.
Espera, perdón, no entiendo.
¿Dejo de enseñar? No me he despedido de las chicas.
Sabías que esto era temporal y no quieres ser profesor.
- Ya tengo a alguien que sí. - Qué repentino.
¿Va todo bien? ¿Estamos bien?
Estamos genial, lo que se dice requetebién.
Reconectamos por este trabajo y ahora se ha acabado.
Adiós, Kel.
REBAJAS DE INVIERNO
¿Qué haces?
Kylie, lo siento, necesito un descanso.
El algoritmo no para de enviarme el anuncio de Austin
y no puedo concentrarme en doblar jerséis.
Abby, como mujer, te entiendo, pero, como tu encargada,
necesito que hagas tu trabajo, que es doblar jerséis.
Cuando lo domines, te ascenderé a recolocar gafas de sol.
Perdona. Tienes razón.
No le pillo el truco a ser dependienta.
He pensado que, haciendo más horas, aprendería antes.
¿Más horas? Abby, no eres nuestra empleada estrella.
June debe rehacer cuanto tocas y tiene 73 años.
Me vendrían bien las horas extra.
Vale. Si quieres más horas, puedes trabajar doble mañana en Nochevieja.
Gracias. No te defraudaré.
No sé. Antes, cuando fuiste al baño, te dejaste la petaca encendida.
Fue desagradable para todas.
Una gran reunión. La respuesta sigue siendo no.
Hola.
Josh. Martina, ha habido un error.
En la agenda no aparece ninguna reunión con niñatos mimados.
Papá, venga, solo serán cinco minutos.
Vale, claro.
Luego tengo una reunión de la junta.
Quédate a humillarme delante de ellos.
Papá, siento haberte humillado.
Es más, doy pena.
Soy un desagradecido, un estúpido y una triste decepción.
Por ahí vas bien. Remátalo.
Por favor.
Eres un magnate, un gran padre y locutor y pasarías por mi hermano sin problema.
Un modelo a seguir. Nunca volveré a hacer nada parecido.
Disculpas aceptadas.
Bienvenido, hijo. ¿Cuánto necesitas?
No quiero dinero, es otra cosa.
Conoces a Bob Iger, ¿verdad?
Espero que disfrutéis de las vacaciones.
No entréis demasiado en TikTok.
El año que empieza no estaré con vosotras, ya que han encontrado sustituto.
Cuando os conocí, erais implacables e irrespetuosas, pero la cosa ha cambiado.
Me retasteis y me recordasteis por qué vale la pena, aunque cueste.
Añoraré enseñaros.
Sois como las Dashwood, listas, osadas y recelosas de los recién llegados.
No me comparo con ningún personaje,
porque todos tienen líos amorosos y sería raro.
Os deseo lo mejor. Sr. W.
Kel.
Estamos listos.
Gracias, Bianca.
Hola. Buenos días. ¿Puedo lavar la ropa contigo?
Sí, varias personas pueden hacer la colada a la vez.
Desconozco el protocolo. Es mi primera vez.
Pues bienvenido.
¿Qué tal Aspen? ¿Has esquiado? ¿Te has comprado un sombrero vaquero?
Dios mío, te has comprado un sombrero vaquero, típico de turistas.
No, no he ido a Aspen.
¿Bill no ha querido gastarse la pasta? No contaré que al final no fuisteis.
Bill se fue con su exnovia. Han vuelto. Me ha dejado.
Caramba, AJ, lo siento mucho. No tenía ni idea.
Ya, ni yo.
Me he enamorado de alguien que no tenía ningún interés por mí.
¿Qué?
Si el monstruo sediento de Filadelfia tiene sed fuera de Filadelfia,
- ¿sigue siendo de Filadelfia? - Qué cabrón.
Ojalá no tuviera que trabajar hoy.
Coge vacaciones. Mi padre trabaja tres meses al año.
Nunca. Iré a trabajar pase lo que pase y me darán mi primera Lápida de Trato.
¿Lápida de Trato?
Un premio que nos damos por enriquecer al rico.
Alucino. Espero que al menos tengas planes para Nochevieja.
No, qué va, detesto Nochevieja. Es la peor fiesta.
Eso es lo que digo yo.
¡No es para tanto!
Exacto. Esta noche me quedo en casa y finiquitaré un pastel
viendo algo de true crime.
Para mí, comida china y Al filo de la noticia.
Pero me encanta el true crime.
Si quieres, me llevo la comida y lo vemos juntos.
Así me cuentas por qué las mujeres ven asesinatos de mujeres.
No.
Preferimos que asesinen a hombres, pero no suele pasar.
Vale, pues, nos vemos esta noche.
No la has puesto en marcha.
Señor Johansson, al parecer, querría hacerse un lifting.
Quiere parecerse a Timothée Chalamet.
Exacto, quiero parecer un yogurín,
sin que resulte demasiado evidente.
Hola, perdón, estás con un paciente, pero tengo ensayo y no puedo esperar.
- Kel, estoy en plena consulta médica. - Ya lo sé. Señor, lo siento mucho.
Está genial. O no tanto. Hace bien en venir. Es la mejor.
- Hace maravillas. - ¿Qué quieres?
Actúo en una obra en Broadway y dejo dos entradas de esta noche
para mamá y papá.
- Diles que vengan. - Kel, no quiero involucrarme.
Mamá acaba de perdonarme por el tatuaje.
Si se lo dices tú, irán.
Por favor, solo necesito que vean lo que hago y que no soy un zángano.
Vale.
Se lo diré, pero, si me gritan, bloquearé tu número.
Te quiero, doctora.
Vete ya, Kel.
¿Puedes hacerme su mentón?
¡No! Perdón, lo siento. ¡Espera!
Pero qué poca fuerza tengo.
¡Ayuda! Por Dios, muchas gracias.
- ¡No! Era mi última cosa bonita. - Y para mí, la primera.
DI NO A LA KETAMINA
Todo esto es culpa tuya, gilipollas.
¿MORIR DE FIESTA?
¡Capullo!
¡Oye!
Hacer pintadas es un delito.
Sí, tú, la que me mira a los ojos con un rotulador.
Persecución.
Sí, cabrones, se acabaron las vacaciones. A mi despacho.
¡Bill da asco!
¿Cómo pude querer que fuera mi padrino?
Es lo peor. ¿AJ te lo ha contado? La dejó y se llevó a su ex de vacaciones.
Dejad de mirar las lápidas. Tenemos trabajo.
Estas fiestas, me pasé un día esquiando con mi amigo Jimmy, perdonad,
MrBeast, que me ofreció 20 000 dólares si bajaba una negra con los ojos vendados.
Lo hice, y ahora quiere oír mi propuesta para que Feastables compre Hershey.
En una semana no vais a salir de la oficina.
Es Nochevieja y trabajamos hasta en Nochebuena.
Este trabajo es así.
Como no tenemos vacaciones, ¿nos cuentas las tuyas?
Sigo a Catherine en Instagram y Aspen parecía estar hasta los topes.
Sí, estuvo bien.
Mataría por que me llevaran a pasear en trineo.
Es lo más romántico que he visto.
Pensé: "¿Bill se va a declarar?".
Sí, a la mierda.
Llevo ocho días seguidos trabajando.
En Nochebuena, Dileep y yo cenamos las sobras de su mujer.
Fue muy deprimente.
Son las 11:00 del día de Nochevieja. Nos vemos el día 2.
Lo que queda de este año es para mí.
Me cojo unas putas vacaciones.
Está un pelín trastornada, ¿no?
Vale, pasemos a otra cosa. Ponedme al día con Nabisco.
¿Qué dices? ¿Me han pedido que vaya a un programa de Nochevieja?
- Sí. Cae la bola con Hannah y Paige. - ¿Es bueno?
Por Dios, es el mejor.
Hannah Berner y Paige DeSorbo son divertidas y actuales.
Salir con ellas te encumbrará.
Claro, y han preguntado por ti en concreto.
Nunca habían preguntado por mí en concreto.
Sabía que lo conseguirías, Paula.
- Ha sido… - Cosa de Paula, Wes.
Gracias.
Tengo que ir a ver qué arreglo capilar me hago para mi gran noche.
Creo que nunca lo había visto tan feliz.
Gracias, Josh.
No, Paula, gracias a ti.
Bueno, no sé…
Presiento que me vas a dar la chapa, así que cállate
y saca el plumas del armario, esta noche nos vamos a Times Square.
Esta transacción estará muy reñida. Tenemos que darlo todo.
A ver si os ponéis a mi nivel. Solo así conseguiréis uno de estos.
Gracias.
Se acabó la reunión. Fuera.
- No estaba trastornada. - ¿Qué?
Antes has dicho que AJ estaba trastornada, pero yo creo que no.
De hecho, ha reaccionado de forma muy normal
para ser alguien cuyo jefe la ha dejado tirada.
Oye.
Baja la voz. ¿Te has vuelto loco?
Sí, ella creía que era tu novia, tío.
Pero tú te has llevado a tu novia modelo de vacaciones.
- No hablaré de eso contigo. - Tú sí que estás trastornado, tío.
AJ es increíble y tú eres…
- Eres un capullo. - Calla.
Esto no es por AJ.
Te cabreas porque me eligió a mí en vez de a ti.
Davis, suéltame. Quita…
- ¿Qué estás haciendo? - Pelearme contigo.
- Para. - No puedo.
Qué daño, joder.
- Deja de pelear, lelo. - Nunca.
- Toma caramelos, capullo. - Oye. Espera.
Me estoy cabreando.
¡Bill!
- Para. - No, estoy ganando.
- Te he dicho que pares. - Bill, basta ya.
- Ponte de pie. Vamos. ¿Estás bien? - Sí.
Y ahora te digo que he solicitado el traslado a otro departamento.
No te van a trasladar. Estás despedido.
Aún mejor.
Fuera.
Gracias por rescatarme del metro,
por comprarme un chocolate y por las patatas con queso.
¿Qué demonios te pasa?
Eres guay, pero no tanto como para irte de rositas por hacer una pintada.
No me pasa nada. Soy perfecta. Los putos hombres se empeñan en joderme.
Austin me dio la patada y Kel me dejó en la indigencia.
Abby, te quiero, pero esto no es culpa de Kel, para nada.
Has puesto tu carrera en manos de un hombre
que toca el diyeridú no irónicamente.
Entonces la culpa es de Austin.
Lo sé. Es culpa mía, todo.
Y te he sacado del trabajo, tu único amor verdadero.
Tranqui, estoy de vacaciones.
Qué bien, pero yo hago el último turno en el trabajo
y tengo que disculparme con alguien a quien he sacado de quicio.
Pues, feliz Año Nuevo.
Pues sí, pero pensaré en ti a medianoche mientras le pongo calcetines a un maniquí.
El año que viene estaremos más felices, más buenorras y de vacaciones en Miami.
No me digas guarradas. Ya sabes lo que pienso de Miami.
Feliz Año Nuevo.
- Te quiero. - Feliz Año.
¿Buscas a alguien más a quien gritar, Abby?
Hola, ¿está Kel?
No, no puedes hablar con Kel. Si le chillas a él, me chillas a mí.
Hola. ¿Qué pasa?
Eso, Abby, ¿qué pasa?
Gracias, Josh. Puedes irte.
Si me necesitas, estaré cargando los calentadores de manos.
Oye, no tengo mucho tiempo. Me voy enseguida al teatro.
Solo quería disculparme por lo de la otra noche.
- No tenía derecho a gritarte. - Mierda.
¿Qué?
Al tirarlo, se ha roto y hay calentador por todas partes.
Por favor, espero que no sea tóxico.
- En fin… - No pasa nada.
Pero gracias.
Vale, bueno.
Mucha mierda esta noche. Qué emocionante.
Sí.
- Hay una fiesta después, si estás libre. - Oye, ¿sí que puedes llevar acompañantes?
Acompañantes como tú, no.
En Nueva York, la gente como Abby siempre cabe.
¿Gente como yo?
Ya sabes a qué me refiero.
Joder, Kel. Solo quería disculparme, no estaba flirteando.
- Adiós. - Adiós, Kel.
Detesto cómo voy vestido, debería llevar lentejuelas.
Estás muy guapo, muy distinguido, como un Papá Noel delgado.
- Dios mío, señor, es un honor conocerlo. - De verdad, gracias por venir.
Mierda, creen que soy Stephen Martin. Vámonos.
No, Wes, no te confundimos.
Nos encanta tenerte aquí. Somos grandes admiradoras.
Dios mío.
Soy Josh, por cierto, un gran fan de vuestro pódcast. Me parto de risa.
- No tienen tiempo para chocarte el mitón. - Claro que sí, ven aquí.
Estamos deseando verte ahí fuera, Wes.
Haces nuestra parte favorita, el anuario.
Pensábamos que querríais que Wes hablara de actualidad
o que tocara una campana decorativa y cosas así.
No, un programa así sería muy aburrido, pero tranquilos, será algo muy fácil.
Das tu opinión sobre las tendencias culturales del año.
Sí, cubriremos Traitors, a Addison Rae, Housewives, a Cole Escola, cosas así.
Nos vemos ahí fuera.
¿Qué es un "Cole Escola"?
¡Vas a flipar! Cuando te fuiste, pasó algo increíble.
Hostia puta.
Es muy fuerte, pero siempre sospeché que Bill y Davis estaban liados.
- Para. - Bill.
Está saliendo un vídeo detrás de otro. Detén la inundación.
Wes, todo irá bien. Eres presentador.
Conoces la cultura pop mejor de lo que crees.
Empezaré con algo fácil. ¿Qué opinas de Labubus?
Joder, no. Paula, llama al coche. Nos vamos.
¿Qué quieres cenar? Voy a pedir. El chino tarda tres horas en repartir.
Pídeme lo que sea. Tengo prisa.
¿Os vais? Es lo que siempre ha querido Wes.
Me he humillado para conseguirlo. Haz que valga la pena.
Olvídate ahora de tu orgullo. Su reputación es lo que está en juego.
- Nos vamos. - No, espera.
Wes, sé que la gente cree que soy mojigato y pesado, pero ¿sabes qué?
Es verdad. Creo en el bien y el mal.
Porque soy periodista.
Tú me lo enseñaste. Sal ahí fuera.
Haz lo que mejor sabes hacer, y te prometo que será suficiente.
Te lo agradezco, Josh, pero, desde el fondo de mi corazón,
te equivocas de pleno.
Entiendo que pienses eso, pero ¿confías en mí?
Espera, ¿te fías?
Estoy pensando.
Madre mía.
¡Kel! ¡Aquí!
Ha sido una pasada. Me ha gustado tanto que me lo he comprado todo.
Muchas gracias por venir, Davy, y siento no poder salir luego.
No pasa nada. Ni siquiera estoy de humor.
- ¿Qué te ha pasado en el ojo? - Me he peleado. Tranqui, he ganado yo.
Vale, tengo muchas más preguntas.
Dame un momento.
¿Han recogido mis padres las entradas?
Creo que no.
Mierda. Lo siento.
- Señor Washington, has estado muy bien. - ¿Qué hacéis aquí? ¿Y las vacaciones?
Las arruinaste con ese mensaje cursi de que ya no eras nuestro profesor.
Oye, no era cursi. Lo dije todo de corazón.
Sí, exacto, penoso.
El caso es que hemos vuelto antes para ver tu obra.
Fue idea de Marina.
- Está enamorada de ti. - Mentira.
- Me encanta como profesor, Sarah. - Me ha encantado teneros como alumnas.
Venid aquí.
Blandengues.
- ¿Nos compras alcohol? - No, cállate.
Cómo mola. Pareces Gru con sus hijas.
- ¿Nos compras alcohol tú? - No.
Estamos de vuelta. Nos acompaña…
CUENTA ATRÁS
- …Ashanti, icono del pop. - Hola, ¿qué tal?
Y Wes Dryden, icono del periodismo.
Hola, Estados Unidos. Tienes un nombre maravilloso.
Yo viví con la tribu ashanti en África Occidental.
- Tiene que salir bien. - ¿Aquí se escribe el teleprónter?
Confía en mí.
No sé si es cultura pop, pero lo más importante de mi año
fue organizar el cumpleaños de Nelly.
Te quiero, amor.
Ya, ese TikTok me hizo llorar de verdad. Vale, Wes, te toca.
¿Cuál ha sido tu momento pop más importante del año?
El "yónquer", de Batman.
Vale.
Por Dios, Josh, ¡haz algo!
¿Qué canción de este año escogeríais
para reemplazar la canción clásica de Año Nuevo "Auld Lang Syne"?
Ya lo sé.
Estoy esperando a que Ariana Grande me dé el temazo de Nochevieja
que me merezco.
Muy bien. Wes, ¿y tú?
Mira el teleprónter, míralo.
¡Mira el teleprónter!
Bueno, no me queda otra que preguntar por qué hay que cambiarlo.
No deberíamos deshacernos de lo viejo tan rápidamente.
"Auld Lang Syne" fue creada durante la Primera Guerra Mundial.
Los soldados la cantaban en las trincheras.
Se convirtió en una tradición asociada a la memoria
y por eso la cantamos cada año.
Nos vincula con el pasado.
Caray, casi me duermo mientras hablabas, pero lo has clavado.
TELEPRÓNTER
- Qué bien hablas. - Gracias, Ashanti.
Por cierto, me muero por saber cómo era la Nochevieja
- en la época de oro de Nueva York. - Eso, en los años 50 y 60.
No, Hannah, no soy tan viejo,
pero lo que puedo decir es que quien recuerde la época de oro
no consumía muy buena cocaína.
No lo digo por experiencia.
Madre mía, lo ha conseguido.
Por Dios.
Buen trabajo.
¿Dónde estás?
- Ve a tu cita. No pasa nada. - ¿En serio?
Como periodista, es importante que…
Venga, lárgate ya.
Gracias.
Feliz Año Nuevo.
Lo has doblado fatal.
¿Vanessa?
- ¿Qué haces aquí? - Tenía que ver si era verdad.
Si Abby Chilukuri, la joven y prometedora ayudante
de la mejor estilista de famosos de Nueva York, trabajaba de dependienta.
Pues ya lo sabes. ¿Cómo te has enterado?
Mi pedicurista vino a por una camiseta de los Minions para su perro,
te vio aquí y les pedí a mis espías que lo verificaran,
porque, la verdad, es vergonzoso.
¿Has venido a decirme eso?
Sé que es humillante y está claro que no debí dejarte.
Fui desleal y no estaba preparada.
No, no lo estabas. Fuiste ambiciosa e impaciente.
Y aun así…
…eres mejor que cualquier ayudante que haya tenido.
- ¿En serio? - Sí.
Los demás son vagos y me cuentan sus problemas.
No me importa tu flora intestinal, Hadley, por favor.
Si eres lo bastante lista para no volver a jugármela,
te contrato de prueba.
- Madre mía, ¿en serio? - Sí.
Vanessa, gracias.
- Vale. - Lo siento.
No pasa nada.
Qué suave.
Róbalo y tráelo al despacho mañana.
¡Sí!
Gracias.
- Abby, has venido. - Claro.
- Enhorabuena. - Gracias.
¿Qué tal la obra?
- Ha sido increíble. - ¿Sí?
Y llegas justo a tiempo.
¿Me das tu opinión de amiga?
¿Cómo estoy ahora? Sé sincera.
- Sí, estás fantástico. - ¿Sí?
Vale, porque hay una chica del teatro.
Me parece muy mona y hemos estado hablando un poco.
- Pues, en serio, estás estupendo. - Vale.
- Vete a hablar con esa chica. - Vale, ahora vuelvo.
Solo quiero que Bianca no se vaya. Un segundo.
Bianca.
- Hasta luego. - Vale.
- Toma. - Gracias.
De nada.
Ojalá te guste el tequila. No sabía qué pedir.
¡Dios!
Eres la única persona por la que me tomaría un tequila.
Creía que el silencio significaba seguridad.
Pero en este país, nunca es así.
Has tardado mucho en… Davis.
Hola.
¿Qué haces aquí?
Esto es para ti.
Mi Lápida del Trato.
Tú cerraste el trato. Te lo has ganado.
Gracias.
- Feliz Año Nuevo. - Davis, espera. ¿Te han despedido?
Sí, creo que sí.
¿Por qué te peleaste con Bill?
Pues…
No me gustó cómo te trató. Y no quise que se fuera de rositas.
¿Te gusto?
Sí.
Bueno, me voy ya a…
Subtítulos: Amparo Gresa