HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
[suspira] Nos vemos el año que viene, Reyes Magos.
Cielos, qué rápido bajamos esas cosas.
-Es como vivir en un CVS. -Sí, amigo.
Adiós a lo viejo. ¡Año nuevo,
nuevo Davis Beau Bradley Barrett el cuarto!
[Kel] ¿Estás... estás bien?
¿Lo preparaste de nuevo con Celsius?
No, no quiero empezar el año nuevo lamentándome por AJ.
Y sí, Bill pronto volverá al trabajo.
Y sí, AJ se va a poner toda cariñosa
con él a puerta cerrada. Pero este tipo tiene un plan.
-Ah, ¿finalmente irás a terapia? -No.
Voy a seguir alejándome de todo
hasta que ninguna emoción pueda alcanzarme.
[Josh] Hola, volví.
¡Oh, miren quién decidió aparecer
después de no responder a nuestro chat grupal por una semana!
No había servicio en las Islas Turcas y Caicos.
Sí, tu ubicación flotaba sobre el Atlántico. Nos asustó mucho.
-Pensábamos que te habías ahogado. -Ojalá hubiera pasado.
Pensé que unas vacaciones a solas con mi mamá
sería bueno para reflexionar el abandono de mi papá,
pero lo único que quería era acostarse con el tipo
que dio el curso de preparación de ceviche.
Fue lo peor. ¿Qué es esta caja?
[Davis] Ah, esas son las gafas de Año Nuevo.
Sí, mañana por la noche entraremos en el 27 Bond
con esos puestos y pareceremos la nueva y atractiva banda de chicos.
-Sí, soy el sexy. -[Josh] No.
Yo soy el sexy.
Tú eres el secretamente religioso.
Eres tú quien se queda calvo demasiado joven.
De acuerdo, basta. Lo siento, Davis, no puedo ir.
Mi obra se estrena mañana, y después habrá una fiesta con el elenco.
Y, lamentablemente, no quieren acompañantes.
Y no puedo pagar 27 Bond.
Pero aquí va una idea.
Todos volvemos a ver Broadcast News
mientas comemos comida china de Golden Unicorn.
¿Oye, viejo?
Suena horrible.
No puedo creer que no vayamos a estar juntos en Nochevieja.
-Sabes que es mi fiesta favorita. -¿Qué? Es famosa por ser la peor.
Es una fiesta de cumpleaños para todo el mundo.
Es... [resopla] Bien, ¿saben qué?
Iré a 27 Bond solo.
Y si me drogan, la culpa será de los dos.
[♪ suena música electrónica animada]
♪♪
[Abby] Bien, estoy saliendo.
¿Cómo me veo?
Eh, como si usaras tu uniforme de trabajo. ¿Qué me estoy perdiendo?
¡Maldita sea! Pensé que algunas joyas
podrían mejorar este polo tan básico.
¡Oh, las joyas! Ahora las veo.
Sí, son muy bonitas. Muy elevadoras.
No me mientas. Uf, juré que nunca volvería
al horario de 9 a 5 pero, gracias a Kel,
ahora tengo que pagar $18,000 por la chaqueta que me hizo perder.
Cada vez que dices esa cantidad, me sorprende que hables de una prenda.
-Ajá. -Es como un enfrentamiento
completo en el programa El Precio Justo.
-Sí. -[campanilla del teléfono]
-¿Qué pasó? -Bill escribió en el grupo de Slack.
-Vuelve a trabajar mañana. -Ah.
Okey, ¿y cómo te sientes?
Bien.
Bueno, digamos en algún lugar entre bien y muerta.
-Mm. -Es raro.
En realidad, me molesta más que Davis siga sin hablarme.
Hacía que el trabajo fuera divertido. Sin él, es solo trabajo.
Bueno, ¿lo puedes culpar por estar herido?
Está enamorado de ti.
¿Quién? ¿Davis?
No, no es una locura.
Lo siento. Pensé que era de conocimiento general
porque es obvio para cualquiera que lo haya visto hablar contigo.
Abby, solo somos amigos. No.
Si Davis estaba enamorado de alguien, era de Bill.
Solo necesito aclarar las cosas.
Perfecto. Bueno, cuando vuelvan a ser amigos,
¿podrías decirle que deje de cantar en el pasillo? Es ensordecedor.
No puedo hacerlo. Lo mataría.
[Abby] Adiós.
[♪ suena música animada]
[Wes] ¡Otra vez, el mundo me castiga! ¿Cuándo llegará mi turno?
Bueno, tal vez el año que viene.
¡El año que viene estaré muerto!
Hola, Paula.
-¿Está todo bien? -[Paula] ¡No!
Una vez más, a Wes no le han pedido
que aparezca en ningún programa en directo de Nochevieja.
¡Qué locura! Hay muchísimos programas,
y duran como cinco horas.
O sea, en este punto de su carrera, lo único que quiere es tener
relevancia cultural para hacer una actuación de Bad Bunny
y jugar un juego de bebida con Kyle MacLachlan.
Siento que le he fallado.
Te daré algo de espacio.
Hola, Kate. Recibí tu mensaje.
-¿Dijiste que tenías una caja para mí? -Sí.
Son todas las cosas de tu clase.
Aviso, usé la caja de objetos perdidos,
así que puede que haya AirPods y brillo de labios en el fondo.
¿Por qué... por qué me das esto?
Encontré un sustituto permanente para enseñar en tu clase.
Estás libre de nosotras. Felices fiestas.
Espera, lo... lo siento. Estoy... estoy confundido.
¿No puedo seguir enseñando?
Ni siquiera pude despedirme de las chicas.
Siempre supiste que esto era temporal.
Y sé que no quieres ser profesor, así que encontré a alguien que sí.
Es... es muy abrupto.
¿Está todo bien? ¿Estamos bien?
Oh, estamos genial. Muy, muy bien.
Nos reencontramos para este trabajo, y ahora ha terminado.
Así que, adiós, Kel.
[teclas de computadora sonando]
[♪ suena música animada de jazz]
-¿Qué haces? -[suspira]
Kylie. Lo lamento. Necesito un descanso.
El tonto algoritmo no deja de enviarme el anuncio anti-ketamina de Austin,
y no puedo concentrarme en doblar suéteres.
Abby, como mujer, te entiendo.
Pero como tu gerente, necesito que hagas tu trabajo,
y tu trabajo es doblar suéteres.
Y cuando seas buena en eso, te ascenderé
a reorganizar gafas de sol.
Lo lamento. Tienes razón.
Todavía no me acostumbro a trabajar en una tienda.
[riendo]
Pero pensaba que, si tuviera más turnos, podría ayudar.
-¿Más turnos? -Ajá.
Abby, no eres precisamente nuestra empleada estrella.
June tiene que volver a doblar todo lo que tocas, y tiene 73.
Por favor. Realmente necesito las horas extras.
Bien. Si quieres más horas,
puedes trabajar doble mañana, en Nochevieja.
Gracias, Kylie. No te defraudaré.
Veremos.
Te dejaste los auriculares puestos cuando fuiste al baño hace rato.
Fue muy desagradable para todos.
[♪ suena "I Need You" por Sandy Szigeti]
Excelente reunión. Buena reunión. Sí, la respuesta sigue siendo no.
Hola.
♪♪
Josh.
Mar... Martina, ha habido un error.
No tengo ninguna reunión con este malcriado en mi calendario.
Papá, por favor. Solo necesito cinco minutos.
De acuerdo, claro. Tengo una reunión con la junta luego.
Puedes quedarte y humillarme delante de ellos también.
Papá, lamento haberte humillado.
Es más, soy un desastre.
Soy una desagradecida, estúpida y miserable decepción.
Oh, ahora sí que progresamos. Dame más.
Dios santo.
Eres un titán de la industria, un gran padre,
un modelo a seguir, un locutor que se ve tan joven que parece mi hermano.
Y jamás volveré a hacer algo así.
[risita] ¡Ah! Disculpa aceptada.
Bienvenido de nuevo, hijo. ¿Cuánto necesitas?
Ah. No necesito tu dinero.
Necesito otra cosa.
Conoces a Bob Iger, ¿verdad?
[♪ suena música relajante de fondo]
[Kel] Queridas chicas, espero que estén pasando unas lindas vacaciones.
Será mejor que no usen mucho TikTok.
Les escribo para decirles que no volveré a unirme a ustedes
en el nuevo año, ya que encontraron un reemplazo permanente.
Cuando nos conocimos, eran implacables,
y, para ser sincero, bastante irrespetuosas.
Pero las cosas cambiaron. Me desafiaron
y me recordaron que los retos son buenos, incluso cuando es difícil.
Extrañaré enseñar. Son como las hermanas Dashwood.
Inteligentes, aventureras y desconfiadas de los nuevos.
No me compararé con ninguno de los personajes masculinos,
ya que todos son intereses amorosos, y eso sería raro.
Les deseo lo mejor. El Sr. W.
¿Kel? Están listos para ti.
Gracias, Bianca.
Ah. Hola. Buen día.
¿Está bien si me quedo?
Sí, varias personas pueden lavar al mismo tiempo.
Perdón, no conozco las normas. Es la primera vez que lavo.
Bueno, bienvenido.
¡Oye! ¿Qué tal Aspen? ¿Esquiaste?
Dime que no te compraste un sombrero de vaquero.
¡Oh, Dios mío! ¿Lo hiciste?
Compraste un sombrero de vaquero. ¡Turista!
No, no fui a Aspen.
¿Ah, Bill ahorró dinero? ¿Fuiste a Snowmass?
Puedes llamarlo Aspen. No se lo diré a nadie.
No, Bill llevó a su exnovia. Están de nuevo juntos.
Me dejó.
Ah, vaya. AJ, perdóname. No tenía idea.
Sí, igual yo.
Me enamoré perdidamente de alguien que, al final,
no tenía casi ningún interés real en mí.
-[riendo] -¿Qué?
Si el Monstruo Sediento de Filadelfia tiene sed fuera de Filadelfia,
¿sigue siendo el Monstruo Sediento de Filadelfia?
[riendo] ¡Hijo de perra!
[ambos riendo]
[zumbido de secadora]
Dios, ojalá no tuviera que ir a trabajar hoy.
Tómate el día libre.
Mi papá trabaja como tres meses al año.
Nunca. Voy a trabajar, pase lo que pase.
Y estoy recibiendo mi primera lápida de contrato.
¿Lápida de contrato?
Son trofeos que nos damos por hacer que los ricos sean más ricos.
[suspira] Este mundo.
Bueno, espero que al menos disfrutes de tus planes de Año Nuevo hoy.
¡No! No, odio el Año Nuevo.
-Es la peor celebración. -¡Justo decía eso!
[ambos] ¡Está muy sobrevalorado!
Exacto. Esta noche me quedaré en casa
y me devoraré un bollo danés mientras veo una serie danesa de muertes.
Sí, iba a mirar Broadcast News y comer comida china.
Aunque me encantan las series danesas de asesinatos.
-Mm. -Si quieres,
podría traer mi comida para llevar y podríamos verla juntos.
¿Quizás puedas decirme por qué a las mujeres les gusta ver programas
donde asesinan a otras mujeres?
Ah, no, no, no, preferiríamos que los hombres fueran asesinados,
-pero eso ocurre muy rara vez. -Mm.
Bueno, nos vemos esta noche.
¡No encendiste la máquina!
[Naya] Entonces, Sr. Johansson, parece que le interesa un lifting facial.
Aquí dice que quiere parecerse a Timothée Chalamet.
Exacto. Quiero verme como un hombre sexy de 26 años.
Pero también quiero que los resultados sean extremadamente sutiles.
-[puerta se abre] -[Kel] Hola. Lo lamento.
Sé que estás con un paciente,
pero tengo que ir a un ensayo. Ya no puedo esperar.
Kel, esta es una consulta médica activa.
Sí, lo sé. Lo... señor, lo siento mucho. Se ve genial.
Digo, no genial. Es bueno que esté aquí.
Es la mejor. Le va a encantar su nueva cara.
-¿Qué quieres? -Estoy en una nueva obra en Broadway
y dejaré dos entradas para mamá y papá en la taquilla para esta noche.
Necesito que les digas que vengan.
Kel, no puedo involucrarme.
Mamá apenas me ha perdonado por el tatuaje en el tobillo.
Mira, irán si viene de ti. Por favor.
Solo necesito que vean lo que hago y que no soy un vago.
De acuerdo. Les hablaré de la obra.
Pero si me gritan, bloqueo tu número.
-Te amo, Dra. Washington. -¡Iuu!
Vete, Kel.
-[puerta se cierra] -De hecho, ¿podría tener su mandíbula?
[suspira]
[Abby] Ah, no, no, no, no, no, no. Disculpe, disculpe.
¡Espere! ¡Espere, espere, espere, espere! ¡Espere, espere, espere, no!
[quejándose] Necesitas trabajar en tu fuerza funcional, Abby.
¡Ayuda! ¡Ayuda! ¡Ay, Dios mío, gracias!
¡No! Eran las últimas cosas lindas que tenía.
Y son mis primeras.
¡Todo esto es culpa tuya, imbécil!
[♪ suena música rítmica de jazz]
¡Imbécil!
¡Oye! El grafiti es un delito sancionable con multa.
Sí, tú, la mujer que me mira a los ojos y sostiene un Sharpie.
Tengo alguien que se escapa.
DI NO A LA KETAMINA
[♪ suena música rítmica]
Bien, cretinos. Se acabaron las vacaciones.
A mi oficina.
[Davis] ¡Bill es un asco! No puedo creer que quería que fuera mi padrino de boda.
[zumbido de mensaje]
[Josh] Es el peor. ¿Te lo contó AJ?
La dejó y se fue de vacaciones con su ex.
[Bill] Oye. Deja de mirar las lápidas.
Tenemos trabajo. Bien, en mi viaje,
pasé el día esquiando con mi amigo Jimmy... Perdón, el Sr. Beast.
Y me ofreció $20,000
por bajar por una pista doble con los ojos vendados.
Lo hice, y ahora está dispuesto a escuchar mi propuesta
sobre la compra de Hershey por parte de Mr. Beast Feastables.
Así que no planeen salir de la oficina en la próxima semana.
-[Bill ríe] -[Dileep] Oh, eh...
[risita] Es... es Nochevieja,
y trabajamos en Nochebuena.
Ya sabes cómo es el trabajo.
Bueno, si ninguno tiene vacaciones, ¿podemos saber de las tuyas?
Sigo a Catherine en Instagram, y Aspen se veía increíble.
-Sí, estuvo... estuvo bien, claro. -[Jocelyn] Mataría por un tipo
que me llevara a dar un paseo en trineo por la nieve.
Fue lo más romántico que he visto en mi vida.
Pensé: "¿Bill va a pedirle matrimonio?".
Sí, al carajo con esto.
Trabajé ocho días seguidos, incluso en Navidad.
Dileep y yo pasamos la Nochebuena comiendo las sobras de su esposa.
Fue algo terriblemente desolador.
Son las 11 a.m. de la víspera de Año Nuevo.
Nos vemos el 2.
Pero el resto del año es para mí. Me voy a tomar los días libres.
[exhala profundamente]
[risita]
Alguien está un poco desquiciado esta mañana, ¿eh?
[risita] Bien, eh, sigamos. Novedades de Nabisco.
Alto, alto, alto, alto. ¿Me han pedido
-en un programa de Nochevieja? -Sí.
Hannah and Paige Drop the Ball.
-¿Y es bueno? -[Josh] Ay, Dios mío, es el mejor.
Hannah Berner y Paige DeSorbo son muy graciosas, muy actuales.
Si quieres ser relevante, este es el programa para estar.
Sí, y por lo visto, te pidieron a ti específicamente.
Nadie me ha pedido nunca específicamente.
Increíble.
Sabía que lo resolverías por mí, Paula.
-Oh, um... -[suspira]
-[chasque la lengua] Fue... -Todo gracias a Paula, Wes.
Gracias.
Ahora, disculpen. Alguien necesita que le ajusten
el sistema capilar para su gran noche.
[Wes ríe]
No creo haberlo visto nunca tan feliz, así que...
Gracias, Josh.
No, Paula. Gracias a ti.
Digo... [risita] No sé dónde...
Siento que estás por salir con algo, así que cállate
y saca tu campera inflable guardada, que esta noche vamos a Times Square.
De acuerdo, este acuerdo es extremadamente competitivo.
Así que, vamos a arrasar.
Necesito que todos se esfuercen y alcancen mi nivel,
para que podamos conseguirles uno de estos a todos.
[Jocelyn] Gracias.
Oye, la reunión terminó. Sal.
[resopla]
[suspira] No fue desquiciado.
-¿Qué? -AJ no actuaba como desquiciada.
No creo que estuviera siendo desquiciada.
En realidad, creo que reaccionó bastante normal
para alguien que salió con su jefe y la abandonó.
¡Guau! Guau, guau, guau, ey, ey.
Mantén la voz baja. ¿Estás loco?
Sí, pensó que estaba saliendo contigo, viejo.
Mientras tanto, tu hermoso trasero llevaba a tu novia modelo de vacaciones.
-No hablaré de esto aquí. -Claro que sí.
Porque lo que tú hiciste fue desquiciado.
AJ es maravillosa, y tú eres...
eres un gran imbécil.
¡Suficiente! Esto no es por AJ.
¡Estás enojado porque me eligió a mí en vez de a ti, cornudo!
¡Oye! ¡Davis! ¡Suéltame!
-[Davis quejándose] -¡Ah! Oye, ¿qué haces?
[Davis] ¡Peleo contigo!
-¡Detente! -¡No puedo!
¡Ah! [quejándose]
¡Eso me dolió!
-¡Bueno, deja de pelear, idiota! -¡Nunca!
-¡Come estos caramelos, imbécil! -¡Oye, oye!
-¡Oye! -[vidrio rompiéndose]
¡Ahora me estás haciendo enojar! ¡No!
-[Davis quejándose] -[Jocelyn] ¡Bill!
-¡Alto! -¡No! ¡Estoy ganando!
-¡Oye, te dije que pararas! -¡Bill, Bill! ¡Basta! ¡Basta!
Arriba, arriba. Ponte de pie.
-Ven aquí. -[Davis quejándose]
-¿Estás bien? -[Davis] Sí.
Bien. Bueno, es el momento de decirte
que he pedido una transferencia a otro departamento.
No te transferirán a ningún lado. Estás despedido.
Aún mejor.
Salgan de aquí.
Gracias por sacarme de la cárcel del metro.
Gracias por el chocolate caliente y por mis patatas con queso.
¿Qué demonios te pasa?
Eres genial, pero ni siquiera tú eres lo bastante genial
para salvarte por hacer grafitis en Nueva York.
No tengo nada malo. Estoy perfecta.
Los estúpidos hombres me están arruinando la vida.
-Mm. -Austin me arruinó,
y luego Kel me metió en el asilo de pobres.
Abby, te quiero.
Pero esto no es culpa de Kel. Para nada.
-[resopla] -Lo siento, pero pusiste tu carrera
en manos de un tipo que no parece confiable ni serio.
Lo que escucho es que todo es culpa de Austin.
Lo sé. Lo sé.
-Ajá. -Es mi culpa.
Todo. Y te hice dejar el trabajo.
¡Carajo! Tu único amor verdadero.
Está bien. Me tomé el día libre.
Bien, mientras tanto, tomaré mi último turno en el trabajo
y debo disculparme con alguien a quien manipulé psicológicamente.
Así que esto es Feliz Año Nuevo.
¡Eso creo!
Pero pensaré en ti a medianoche cuando le ponga calcetines de lana
-a un maniquí. -Bien, el próximo año...
-¿Mm? -...prometamos ser más felices,
ser más candentes y vacacionar en Miami.
No me hables mal, AJ Pascarelli. Sabes lo que pienso de Miami.
-Mm. -Feliz Año Nuevo.
-Te quiero. -[ambas riendo]
[llamando a la puerta]
Oh, ¿buscas a alguien más a quien gritarle, Abby?
Hola. ¿Está Kel?
No, no puedes hablar con Kel, ¿de acuerdo?
Si eres grosera con Kel, lo eres conmigo.
-Hola, Abby, ¿qué pasa? -Sí, Abby. ¿Qué pasa?
Gracias, Josh. Puedes irte.
Bien, pero si me necesitas, estaré aquí mismo,
activando mis calentadores de manos para esta noche.
Oye, no tengo mucho tiempo.
-Eh, mi obra empieza pronto. -Ah.
Solo quería disculparme por lo de la otra noche.
No tenía derecho a gritarte...
-[Josh] ¡Ah, carajo! -¿Qué?
El paquete se rompió cuando lo tiré contra la pared
y hay restos del calentador de manos por todas partes.
¡Dios mío, espero que esto no sea tóxico!
-En fin... -Estamos bien.
Pero gracias.
Bien. Eh, bueno...
eh, "mucha mierda" esta noche.
-Es muy emocionante. -Sí, sí.
Eh, hay una fiesta con el elenco después, si estás libre.
Espera, espera, espera. Dijiste que no podíamos ir.
Dije que tú no podías ir.
Es Nueva York, sabes que las listas no se aplican a personas como Abby.
¿Eh? ¿Gente como yo?
N... [risita] No, no, sabes a qué me refiero.
Demonios, Kel. Vine hasta aquí
para disculparme, no que me coqueteen.
[riendo]
-Adiós. -Adiós, Kel.
Odio cómo voy vestido. Debería haberme puesto algo brillante.
Creo que se ve apuesto, señor.
Muy distinguido, como un Papá Noel delgado.
¡Oh, Dios mío, señor! Es un gran honor conocerlo.
De verdad. Gracias por estar aquí.
¡Maldita sea! Creen que soy Steve Martin.
-Vámonos. -No, Wes, sabemos que eres tú.
Nos encanta que estés en nuestro show. Somos grandes admiradoras.
Ah, Dios mío.
Por cierto, me llamo Josh.
Soy muy fan de su pódcast. Me río mucho.
No tienen tiempo de estrecharte los guantes, Josh.
Oh, no me importa. Dame ese guante. [risita]
En fin, estamos deseando verte afuera, Wes.
En realidad haces nuestra parte favorita, Anuario de Opiniones Picantes.
Oh, vaya. Pensábamos que querrían que Wes estuviera
para, ya sabes, hablar de la actualidad,
o tal vez para hacer sonar una gran campana decorativa.
Ya saben, cosas como esa.
No, eso sería muy abarrido para la televisión.
Pero no se preocupen, es totalmente sencillo.
Da tu opinión sincera sobre las tendencias de la cultura pop del año.
[Hannah] Sí, cubriremos Traitors, Addison Rae,
amas de casa, Cole Escola, cosas como esas.
Nos vemos afuera.
¿Qué... qué es un Cole Escola?
[♪ suena música de big band]
[campanilla de teléfono]
[Jocelyn] ¡Dios mío! ¡Te perdiste una locura en el trabajo después de irte!
[gritos superpuestos en video]
[AJ] Por un carajo. ¡Ah!
[Jocelyn] ¡Es una locura!
Pero siempre sospeché que Bill y Davis tenían una relación.
[gritos superpuestos en video]
[Wes] ¡Cada vez que desplazo la pantalla, aparece otro video!
¡Por favor! ¡Detengan la inundación!
Wes, todo saldrá bien. Eres presentador de noticias.
Estoy seguro de que conoces la cultura pop mejor de lo que crees.
Comenzaré con algo fácil.
-¿Qué opinas de Labubus? -Ah, carajo.
No, Paula, llama al auto. Nos vamos.
[campanilla de teléfono]
[AJ] ¡Hola! ¿Qué quieres cenar? Voy a pedirlo ahora.
El restaurante de dumplings tiene un tiempo de entrega de 3 horas.
[Josh] ¡Pídeme lo que quieras! ¡Llego tarde!
[silbido de mensaje]
¿Se van? Wes quiso esto desde siempre.
Y me humillé a mí mismo para que esto pasara.
Por favor, que no sea en vano.
[Paula] Okey, esto no se trata de ti. Es por la reputación de ese hombre.
-Nos vamos. -No, esperen.
Wes, sé que la gente piensa que soy mojigato y molesto.
¿Y sabes qué? Lo soy.
Creo en el bien y el mal porque soy periodista.
Tú me enseñaste eso.
Tienes que salir allí...
y darles a Wes Dryden.
Y te prometo que eso será suficiente.
Te lo agradezco, Josh.
Pero desde el fondo de mi corazón...
te equivocas y suenas estúpido.
Entiendo que pienses eso.
Pero ¿confías en mí?
Espera. ¿En serio?
-Estoy pensando. -[susurrando] Dios mío.
[Davis] ¡Kel! ¡Oye, por aquí!
-¡Amigo! [riendo] -¡Fue una locura!
¡Me encantó tanto que compré todo el merchandising!
Muchas gracias por venir, Davey. Lamento no poder salir más tarde.
Ah, no, no, no, está bien. Ya ni siquiera tengo ganas de eso.
¿Qué...? ¡Dios mío! ¿Qué le pasó a tu ojo?
Ah, me metí en una pelea. No te preocupes.
Pero gané, y por goleada.
Bueno, eh, tengo muchas más preguntas.
En realidad, solo dame un segundo.
Oye, eh, Bianca, ¿mis padres recogieron las entradas en la taquilla?
No creo.
[Davis] Carajo. Lo lamento, amigo.
¡Sr. Washington, estuvo muy bien!
Chicas, ¿qué... qué hacen aquí?
-Creí que estaban de vacaciones. -Sí, vacaciones que arruinó
con su correo tan vergonzoso que decía que ya no es nuestro profesor.
Oye, no fue vergonzoso. Puse todo mi corazón en ese correo.
Sí, exacto. Asqueroso.
Pero hicimos que nuestros padres nos trajeran antes
para poder ver su obra.
Fue idea de Marina.
-Está enamorada de usted. -No, eso es mentira.
Dije... dije que lo amaba como profesor, Sarah.
Y yo amo que sean mis estudiantes.
Vengan para aquí.
Ah, son muy dulces.
Ah.
Entonces, ¿nos puede comprar alcohol?
No. ¡Basta!
Esto es genial. Eres como Gru con sus hijos.
-¿Usted puede comprarnos alcohol? -[ambos] ¡No!
Bienvenidos de nuevo al programa. Nos acompaña hoy
la icónica cantante pop, Ashanti.
Hola, ¿cómo va, cómo va?
Y el icono de las noticias, Wes Dryden.
Hola, América.
Tie-tienes un nombre maravilloso.
Pasé un tiempo con el pueblo Ashanti en África Occidental.
[Paula] Dios, esto debe funcionar.
Esto va directo al teleprompter, ¿verdad?
-Confía en mí. -[Ashanti] No sé
si de la cultura pop, pero el momento más significativo de mi año
fue cuando organicé ese flash mob para el cumpleaños de Nelly.
¡Te quiero, amor!
No, ese TikTok en serio me hizo llorar.
-[Ashanti ríe] -[Paige DeSorbo] Bien, Wes, tu turno.
¿Cuál fue tu momento más significativo de la cultura pop del año?
Ah, eh, eh, el Rizzler en Batman.
¡Bien!
[Paula] ¡Dios santo, Josh, haz algo!
Eh, ¿qué canción elegirías de este año
para reemplazar la clásica de Año Nuevo "Auld Lang Syne"?
-Ah, ya sé. -Bien, espero que
Ariana Grande me regale el temazo de Nochevieja que me merezco.
Es cierto. Wes, ¿y tú?
Ah, eh...
Mira el teleprompter.
-Eh... -Mira el teleprompter.
-Eh... -[ambos] ¡Mira el teleprompter!
[Wes] Eh...
Bueno, creo que me preguntaría por qué tiene que reemplazarse.
Quizás las cosas antiguas no deberían desecharse tan pronto.
"Auld Lang Syne" surgió por primera vez durante la Primera Guerra Mundial.
Los soldados la cantaban en las trincheras.
Se convirtió en una tradición asociada al recuerdo.
Y cada año que la cantamos...
nos conecta a nuestro pasado.
Maldición, Wes, casi me quedo dormida
mientras hablabas, pero lo lograste.
-Tienes mucho que compartir. -Gracias, Ashanti.
Hablando de eso, muero de ganas de saberlo.
¿Cómo era la Nochevieja en los años dorados de Nueva York?
Sí, ¿cómo era en los años 50 y 60?
No, Hannah, no... No soy tan viejo.
Pero lo que sí diré es que, en los días de gloria de Nueva York...
no tenías muy buena cocaína.
-[Hannah] ¡Ups! -[todos riendo]
No es que yo lo sepa.
-[ambos riendo] -¡Ah, Dios, lo logró!
Ay, Dios.
Excelente trabajo.
[teléfono zumbando]
[AJ] ¿Dónde estás?
Ah. Ve a tu cita, no hay problema.
¿De verdad?
Como periodista, creo que es importante...
Bien, lárgate de aquí.
Gracias.
Feliz Año Nuevo.
[♪ suena "Hannah in the City" por Bestfriend]
♪♪
[voz] Doblaste eso terrible.
¿Vanessa?
¿Qué... qué haces aquí?
Bueno, tenía que ver si era verdad.
Si Abby Chilukuri, quien era la prometedora joven asistente
de la mejor estilista de celebridades de Nueva York,
trabajaba en una tienda.
[resopla] Bueno, ahora lo sabes.
¿Cómo te enteraste?
Mi pedicura vino a comprar una camiseta de los Minions para su perro,
y te vio aquí dentro,
y luego les pedí a mis espías de Deuxmoi que lo verificaran,
porque, bueno, es vergonzoso.
¿Es lo que viniste a decir? Porque sé que es humillante.
Claramente, no debí haberte dejado.
Fue deshonesto, y yo no estaba lista.
No, es verdad.
Fuiste ciegamente ambiciosa e impaciente.
Y, sin embargo... [suspira]
...eres mejor que cualquier asistente que haya contratado desde entonces.
-¿De verdad? -Sí.
Los demás son unos vagos y me cuentan sus problemas personales.
Digo, no me importara tu salud intestinal, Hadley, por favor.
Así que, si eres inteligente como para no volver a traicionarme...
-te volveré a contratar a prueba. -[grito ahogado]
-Ay, Dios mío, ¿en serio? -Sí.
Vanessa. ¡Vanessa, gracias!
-[grito ahogado] -Bien.
-Lo lamento. -Está bien.
¡Ay, esto es suave!
Roba esto para mí y tráelo a la oficina mañana.
[susurrando] ¡Sí!
Gracias.
-¡Abby, viniste! -[risita] Por supuesto.
-Felicitaciones. -Gracias.
Digo, ¿cómo estuvo la obra?
Estuvo increíble.
-¿Sí? -Y... y llegaste en el momento justo.
-¿Puedo pedirte algo como amiga? -Ajá.
[carraspea] ¿Cómo me veo ahora?
Sé honesta.
Sí, te ves maravilloso.
-¿Sí? -Ajá.
Bien, porque hay una chica en la obra.
Creo que es muy linda, y hemos estamos, ya sabes...
hablando un poco.
-No, en serio, te ves maravilloso. -Bien.
Sí, definitivamente debes ir a hablarle.
Bien, eh, ya vuelvo. Solo debo asegurarme
de que Bianca no se vaya. Un segundo.
[♪ suena música animada]
Bianca.
-Toma. -Gracias.
Claro, es, eh... [carraspea]
¡Espero que te gusten los tequilas con soda porque entré en pánico!
-[ambos riendo] -Ay, Dios.
Bien, pero eres la única persona por la que bebería un tequila con soda.
[en portátil] Pensaba que el silencio era igual a seguridad.
Pero en este país nunca es así.
-[llamando a la puerta] -¡Mm!
Bueno, ya era hora. D-Davis.
-Hola. -¿Qué haces aquí?
Eh, esto es para ti.
Mi lápida de acuerdo.
Hiciste posible ese acuerdo. Te la merecías.
Gracias.
-Feliz Año Nuevo. -Davis, espera.
¿Te despidieron?
Sí. Sí, eso creo.
¿Por qué te peleaste con Bill?
Eh... bueno, eh...
No me gustó cómo te trató.
Y no creo que deba salirse con la suya.
[inhala profundamente]
¿Te gusto?
Eh...
Sí.
Bueno, debería...
[♪ suena "That's How Strong My Love Is" por Otis Redding]
♪♪
[voz] Vete a la cama.
[♪ suena fanfarria]