Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mauricia!
GRĂTAR COREEAN
Ai grijă! Strânge-l cum trebuie! O să-l folosim la anul.
Pe bune? Uită-te la Rudolph, e deja diform de la tras de sănii.
Luminile astea de Crăciun nici nu mai sclipesc.
Aici. Uită-te la ăsta!
Moșul chelește.
Ai grijă! Ne mai trebuie și Crăciunul următor!
Hai să mai punem păr și-l curățăm ca să nu observe nimeni!
A fost cel mai obositor Crăciun.
Nici n-am realizat că se vine Ziua Îndrăgostiților.
Crăciunul a fost mereu sezonul nostru de vârf. Asta e situația.
Și e bine, fiindcă avem rivali la fiecare etaj din mall.
Ar trebui să fim recunoscători.
Vicky!
- Da? - Gigi!
Ai văzut cât e ceasul? Deschidem imediat!
Înlocuiește-le cu decorul de Sfântul Valentin, bine?
Ești prea lentă. În ritmul ăsta, vei termina de Paște.
Da, domnule.
Repede!
Am un anunț scurt înainte să deschidem.
Ce e, domnule?
Mă bucur să vă anunț că, în acest weekend,
deși e târziu,
o să dăm petrecerea de Crăciun!
Aplaudați!
Așa!
În sfârșit, putem sărbători nașterea lui Isus
cu câteva săptămâni înainte de post.
Liniște! Poate te aude!
Da, Gigi, ce spuneai?
Nimic, dle.
Apropo, tu te vei ocupa de petrecerea de Crăciun.
Ai înțeles?
Sigur, domnule. Provocare acceptată.
Aplaudați!
Apropo, va trebui să aduceți mâncare.
- Ce convenabil! - Rahat!
- Pe bune? - Hei!
Aplaudați!
Bine!
DESCHIS
PROMOȚIE DE ZIUA ÎNDRĂGOSTIȚILOR
Auzi, Gi?
Nu avem personal. Ajută la servit între timp!
Ar trebui să fiu la intrare. Cine-mi ține locul?
Fă-le pe ambele!
- Bine. - Vezi?
Domnule, poate că e timpul să vă gândiți la recomandarea din raportul meu.
- Ne trebuie personal fiind… - Gigi!
Avem un buget lunar, iar dacă angajăm personal
nu ne atingem ținta de profitabilitate.
Ca asistent-manager,
ar trebui să fii prima care înțelege asta.
Așa e, dle.
Am calculat proiecțiile și pare OK…
Eoseo oseyo!
- Intrați! - Sonnimi wangida!
Annyeonghaseyo! Bun-venit la SamgyupToSawa!
Masă pentru 3?
Annyeonghaseyo! Bun-venit!
- Masă pentru doi? - Te rog!
Eoseo oseyo!
Sonnimi wangida!
- Gigi! - Da, domnule?
- Curăță masa 11! - 11? Am înțeles.
Mă întorc imediat.
Kamsahamnida!
Gigi!
- Domnule? - Auzi?
Mâine vreau să văd programul petrecerii.
Cu privire la mâncare,
vreau să știu cine ce va aduce.
- Bine. - Și, în final,
mai poți adăuga inimioare și Cupidoni la decor? Nu prea văd.
Poftim!
Le pui până mâine-dimineață?
Mai mulți Cupidoni. Mai multe inimi.
Mai mult elan! Mult mai mult!
Uite cheile!
În seara asta, tu închizi restaurantul.
Noapte bună!
E timpul să plecăm.
Aveți grijă, dnă!
Iubitule!
Iubito, de ce a durat atât?
Jingo mi-a dat o altă sarcină.
Îți povestesc eu. Mi-e foame.
Șeful tău e cam manipulator. Mereu face așa.
Miroase bine. Ai curățat-o?
Miroase bine?
Spre deosebire de tine. Miroși a kimchi!
Boule! Să mergem!
Stai puțin!
Bine.
Iubitule, e melodia noastră. Îți amintești?
Melodia asta are șapte ani.
Suntem împreună de șapte ani.
Auzi, iubitule?
Îți amintești de Niña și Leia din liceu?
Da. Au murit?
Ce morbid ești! S-au căsătorit. Uite!
Sunt făcuți unul pentru celălalt.
Dar pe Buknoy și Jingle? Ți-i amintești?
Și ei s-au căsătorit?
Nu, au murit.
Vorbești serios?
Glumeam! Ești prea serios.
Sunt logodiți. Îți dai seama?
Iubito, cred că știu unde bați.
Unde? Nu ziceam nimic.
Nu ți-am spus că întâi trebuie să fac economii?
Când voi fi promovat contabil senior,
tu vei face postări-surpriză.
Acum economisesc.
Bun.
Du-te!
Iubito?
Mâine voi lucra peste program.
Facem inventar la birou. E-n regulă dacă nu te iau?
Scuze!
E în regulă.
Ce mai contează încă trei ore pierdute pe navetă?
Scumpo, îmi pare rău. Eu doar…
Glumeam. Stai liniștit!
- Du-te! - Prostuțo!
- Ai grijă! - E în regulă? Bine.
- Noapte bună! - Noapte bună!
Te iubesc.
Iubitule!
Te iubesc.
Pa!
- Gigi! - Gigi!
Gigi, ai primit mesajul meu?
Da, în legătură cu taxa?
Da, mi-au trimis notificare. Secretara a trimis un e-mail.
Am răspuns. N-ai primit?
Ți-am zis să-i ceri mamei. Tati a trimis bani săptămâna trecută.
Mami mi-a zis să-ți cer ție.
- Unde e mami? - Filmează în camera ei.
Salutare!
Începem, dragi cumpărători.
Să despachetăm!
Uitați ce frumoasă e geanta mea!
Livrarea a fost foarte rapidă.
Uitați ce drăguță e!
Deja îmi place!
Ce drăguță!
Știți ce?
Se va potrivi la fix cu outfitul meu de mâine.
Rămâneți pe fază! Pa!
Draga mea, ai venit!
Iată noua mea achiziție! Uite!
Vezi cusăturile? Impecabile.
Miroase-o! N-are miros de pește. Nu?
- Nu arată ca o replică. - Da, pare mai degrabă o replică proastă.
- Foarte proastă. - Ce rea ești!
Uită-te la etichetă!
Balenciagah?
E un H la sfârșit? „Gah!”
E în regulă. Oricum nu va observa nimeni.
Ce rea ești!
Uită-te la pantofii ăștia!
Jimmy Choo a devenit Jimmy Chos.
Ce-i cu ăsta?
Ceasul trebuia să fie Bulgari. Dar lipsește „i”, deci e bulgar.
Lasă-le în pace! Oricum le plătesc mai târziu.
Mami, de ce-mi cere Candy bani din nou?
Asta era! Draga mea!
Poți să-i dai tu acum? Ți-i dau înapoi mai târziu.
Tati abia a trimis bani, nu? Îi trimit mesaj.
Draga mea, nu e nevoie.
Tatăl tău e bine în Bahrain. Nu-l îngrijora!
ÎNCHIDEM LA ORA 20:00 AVEM PETRECERE DE CRĂCIUN
CRĂCIUN FERICIT ȘI UN AN NOU FERICIT
Uite!
Ăsta e marele premiu? Ce tare!
Măi să fie! Se pare că avem un sponsor generos.
De la cine a venit?
- Nu scrie, domnule. - Adu-l înăuntru!
- Bine. - Repede!
Ai grijă!
- E greu. - Ușor, ușor!
Vicky!
Aplaudați!
Ai câștigat kimchi pentru un an de la sponsorul nostru,
Alimente Go Dong Hae!
Mulțumesc, domnule. Crăciun fericit!
Premiul ăsta ți se potrivește la fix. E la fel de acru ca tine.
Iar acum, marele premiu!
Las-o jos, te rog!
Acesta e de la sponsorul nostru încă neconfirmat.
- Sigur e o mașină de spălat. - Nu, o saltea!
- Nu, e doar un calendar. - Așa!
Iar câștigătorul marelui premiului este…
- Gigi, ai câștigat. - Felicitări, dră!
- Ce norocoasă ești, dră Gi! - Ai televizor!
Felicitări, Gi!
Mulțumesc. La mulți ani, domnule!
Deschide-l! Poate e o saltea.
Chiar este un televizor.
Felicitări, soro!
Dacă nu-ți place, dă-mi-l mie!
Ți-l plătesc în rate la fiecare salariu.
Nici vorbă!
Hai să facem schimb de cadouri!
Eu îți dau kimchi.
- Hai să facem poză! - Sigur.
Uită-te aici! Un', doi, trei!
Încă una.
E uriaș, iubito!
Cum să-l pun pe motocicletă?
Îl potrivim noi.
„Îl potrivim”?
Da, îl potrivim
în garsoniera mea.
Zău așa, rareori am norocul ăsta!
Dar nu e pentru noi?
Acum putem să ne uităm la Netflix și să ne prostim.
Numai prostii spui.
- Să mergem! - Te rog!
Ce bine miroase!
Iubito, să mergem!
Pune-l în poală și ține-l bine, da?
Să nu cadă. Hai să mergem!
ÎNREGISTRARE GRATIS
DETALIILE PROFILULUI
NUME: E-MAIL:
CONFIRMARE
Bună, Gigi!
Pentru a-ți personaliza experiența, răspunde la următoarele întrebări!
Alege una!
Batman sau Joker?
Batman.
Mara sau Clara?
Mara, normal.
Sara sau dra Minchin?
Sara.
King Kong sau Godzilla?
King Kong, cred.
Iuda, Barabbas sau Gestas?
Gestas.
Ești mulțumită de viața ta? Da sau nu?
Dacă nu răspunzi, înseamnă că nu.
Stai, mă gândeam.
Legea Oprimaților.
Momente principale.
Scene șterse din Lumea oprimaților.
Doar Legea oprimaților? Mai e ceva aici?
LEGEA OPRIMAȚILOR REDARE
Legea oprimaților
Este destinul meu
Născut din țărână
Schimbarea nu vine niciodată
Legea oprimaților
O povară atât de grea
Asta e tot ce aș putea spera?
Legea oprimaților
Cine sunt oamenii ăștia?
Nu e nici măcar o persoană celebră aici?
Legea oprimaților…
Tată!
- Mirinisa! - Tată!
Draga mea!
Mi-ai lipsit. Mă bucur că te-ai întors cu bine la imensa noastră fermă.
Și cailor tăi le-a fost dor de tine.
Au plâns săptămâni întregi în grajduri.
Apropo, am venit acasă cu viitoarea ta mamă vitregă.
Ea e Mauricia.
Și noua ta soră vitregă.
Ea e Mimi.
Bună ziua și bun-venit la imensa noastră fermă!
Caii mei!
Mauricia, Mimi, vă las deocamdată.
- Sigur. - Mă duc la grajduri.
Vă las singure o vreme, ca să vă cunoașteți.
Du-te, tataie!
Deci tu ești Mirinisa.
De ce m-ai plesnit…
Ce ți-am făcut?
Nimic.
Vreau ca acest moment să-ți lase o urmă pe obraz și în creier.
De acum înainte,
noi vom fi reginele fermei imense a lui Arnulfo!
Ai înțeles?
Da.
Dacă îi spui tatălui tău despre asta,
o să primești mai mult de-o palmă. Ne-am înțeles?
Clar.
De ce m-ai lovit? N-am făcut nimic.
Așa mi-a venit.
În plus, 3 e cifra mea preferată.
Zi mersi că nu e patru, cinci sau 46!
În fine, Mimi, seducătoarea mea fiică,
intrăm în ferma asta imensă ca să ne batem joc de servitori?
Să mergem, mamă!
Mirinisa, îți dau un sfat nesolicitat, dar foarte valoros.
Care anume?
Nu-mi sta în cale niciodată!
Doamne! Altceva nu mai e de văzut?
Cred că ești Arnaldo.
Așa este.
Bine că e un tip drăguț! Nu mai mi-e somn.
- Arnaldo? - Mirinisa!
Am venit să-ți dau aceste flori sălbatice proaspăt culese
din grădina bunicii mele.
Mirinisa!
Iată o listă foarte lungă cu sarcinile de azi!
Începi să cureți jgheaburile,
apoi speli și calci draperiile grele de catifea din camere.
Apoi speli caii din grajduri
și le faci manichiură și pedichiură de top.
Ai înțeles?
Da.
Ce mai aștepți? Valea!
De ce să facă Mirinisa toate astea?
Aveți mulți servitori în conacul ăsta imens.
Îmi plac bărbații frumoși.
Dar urăsc bărbații băgăcioși.
Tu cine ești?
Sunt Arnaldo.
Singurul nepot al lui doña Auring,
care deține moșia imensă din cealaltă parte a orașului?
Exact.
Arnaldo!
Te-ai potrivi mai bine cu Mimi, fiica mea seducătoare.
E tânără. E jucăușă. E plină de energie.
Arată-i ce poți!
Așa te vreau!
Mirinisa!
Doamnă?
Ce ai făcut cu rochia mea de firmă, scumpă?
Scuze, a fost un accident. N-am vrut s-o stric cu fierul.
Mamă!
Uite ce mi-a făcut la rochia de firmă scumpă!
Jigodie!
Nu știi cât de scumpă e rochia asta de firmă?
E mai prețioasă decât reputația ta!
Drept pedeapsă,
vei sta în baia aia până o faci lună!
Señora, chiar n-am vrut!
Promit că am să învăț să calc.
Ai să înveți?
- Nu! Asta meriți. - Señora!
Stai acolo!
Señora!
Legea oprimaților
Gi, asta a fost. Ne mai vedem.
După ce-și revine restaurantul, pe voi vă chem primii.
Mulțumesc, Gi. Ești drăguță.
- Pa, Gi! - Pa!
Domnule, e definitivă decizia de a-i concedia?
Nu știu cum altfel am putea reduce costurile.
Dar și așa nu avem personal.
De asta mă gândesc că ar trebui să faci ture duble.
Să servești în orele de vârf.
Stați puțin, domnule!
Eu sunt asistent-manager.
Nu că mă laud, dar am absolvit facultatea cu magna cum laude.
Nu servesc la mese.
Și ce dacă ai diplomă? Sau ai absolvit cu onoruri?
Nu-ți pasă de afacere.
- Nu e adevărat. - Te gândești doar la tine!
Nu știi nimic și nu decizi tu.
Mai ai mult kimchi de mâncat înainte să devii manager.
Dar, domnule…
Betty!
Cioc, cioc!
E o nebunie. Nici măcar nu răspunde!
Cine sunteți? Cu ce vă pot ajuta?
Ești fiica lui Betty?
De ce întrebi?
Batem la ușă de ceva vreme, dar nu răspunde nimeni.
Spune-i lui Betty că așa doar o anunțăm, bine?
E în urmă cu plățile.
În loc să se laude pe rețelele de socializare,
ar trebui să-și plătească datoriile la timp.
Spune-i asta, bine?
Băieți!
Mami?
Mami!
Au plecat? Spune!
Cine sunt?
Sunt recuperatori.
Am uitat să dau niște rate.
De când ai datoria asta?
Nu-mi amintesc. Poate de un an?
Îl sun pe tati.
Dragă, nu!
Nu-l suna pe tatăl tău!
Rezolv eu. Mă gândesc la ceva.
Te rog, nu-l suna pe tatăl tău! Nu-i spune nimic!
Te rog!
Bine.
Bine. Nu fi tristă!
Mulțumesc, draga mea.
Ești tare drăguță.
- Scuze! - Ce e asta?
Vai, nu!
- Gigi! - Stai să te ajut!
Ai făcut mizerie și ai irosit mâncarea.
Îți tai din salariu.
- A fost un accident, dle. Scuze! - Curăță repede!
Ar putea să alunece clienții.
Strâng eu, domnule.
Domnișoara Gigi e mai potrivită la intrare.
Ea e asistent-manager, nu chelneriță.
Am nevoie de mop, nu de părerea ta. Adu-l imediat!
Scuze, domnule.
Hei!
Ar fi bine să-ți intri-n mână!
Proasto!
Masa 18! Grăbește-te!
Ce prostie!
- Gigi! - De ce pute afară?
Cred că mama ar trebui să explice.
De ce? Ce s-a întâmplat?
A venit un curier mai devreme.
Am ieșit să iau pachetul,
dar am fost surprinsă când l-am văzut pe curier.
E unul dintre recuperatorii care umblau pe afară.
Nu doar că m-au jignit,
dar au aruncat cu ouă stricate în mine și în casă.
De ce nu i-ai reclamat la poliție?
N-am vrut să fac mare caz din asta.
Draga mea,
o poți ajuta pe mama ta?
De ce eu?
Sună-l pe tati?
Dragă, nu se poate.
Nu trebuie să afle despre asta.
O să se supere pe mine.
Draga mea!
Ajută-mă, te rog!
Doar cu plata parțială a dobânzii.
Știu că ai economii.
Ajut-o pe mama ta! Te rog!
Cât îți trebuie?
Cincizeci de mii.
Cincizeci de mii, mami?
Domnule, urmărește motocicleta aia!
PIZZERIA MAMA MO
- Am ajuns. E drăguț, nu? - Abet!
Ce luxos!
- Aici mâncăm? - Mâncarea e bună aici.
Abet!
Cine e asta?
Gigi, stai să-ți explic!
Ce? Ce căuta pe motocicleta ta?
Vorbește!
Nu aici. Sunt prea mulți oameni.
Pizza?
Ai scos-o la pizza? Pe bune?
Și pe mine mă duci să mănânc numai pares.
Începusem să miros a anason.
Calmează-te!
Nu ai curajul să te desparți de mine, și ieși cu amândouă?
Ai spus că economisești. Ce economisești? Păcate?
- Gi, hai să vorbim! - Nu mă atinge!
Mirosul ăsta.
Ăsta e mirosul puturos de pe casca mea!
Miroase a flori de morți! Mișcă!
Gi, te rog, ascultă-mă! Gi!
Asta e casca mea! Eu am plătit-o.
Abet, să mergem! Hai să mâncăm plăcintă cu „persici”!
Las-o pe ea!
Idioato!
Proasto!
Ești prost-crescută.
- M-am săturat… - Mauricia!
Mimi! Ce-i faci singurului meu copil?
Asta nu e nimic, tată.
Dragă, doar jucam un joc.
Mamă, tată, vreau niște pâine
Soră, frate, vreau o cafea
Toate dorințele mele sunt poruncile tale
Dacă greșești, te plesnesc
Unu, doi, trei, patru
- A durut. - Scuze, mamă!
Repede, încă o dată! Scuze!
Mamă, tată, vreau niște pâine
Nesimțito!
Nerușinato!
Vrăjitoare!
Mauricia!
Mimi! Ce-i faci singurului meu copil?
Nu e nimic, tată!
I-am schimbat coafura Mirinisei.
Iar ăsta e rezultatul.
Zâmbește, altfel, nu primești cina!
Nu ești decât o nesimțită
și băgăcioasă turnătoare!
Mauricia! Mimi!
Ce-i faci singurului meu copil?
Vai, dragă!
E doar un joc inofensiv de băut.
E rândul tău.
- Ai ratat! - Ai ratat!
Nu e suficient!
O înecam în butoiul de vin.
Asta primești dacă ești fraieră și slabă. Te complaci.
O meriți, fato!
În sfârșit, Gigi!
În sfârșit, ai văzut lumina!
Nu te teme!
Am intenții pașnice.
E timpul să ni te alături.
Stai, Gigi!
Gigi!
Gigi, unde te duci? Întoarce-te!
Gigi! Întoarce-te!
Lasă! Te întorci tu.
Kamsahamnida.
Legea oprimaților?
Există serialul ăsta? N-am auzit de el.
Da.
Cine joacă?
Nu știu. Nu sunt faimoși, probabil actori indie sau de teatru.
Personajul negativ mi-a vorbit.
S-a uitat la mine și mi-a zis pe nume. Mă cunoaște!
Dră Gi, pare că televizorul ăla are puteri supranaturale.
Mai bine mi-l dai mie.
Hei! Gigi, Vicky, ce se întâmplă?
Vă cheamă cei de la masa 14.
Și voi stați la taclale.
Vicky, m-am săturat de tine.
Și de tine, Gigi.
Calmați clienții până nu devin canibali!
Ce?
Unu, doi, trei, patru, cinci, șase, șapte, opt, nouă, zece.
Iubito, la mulți ani de Ziua Îndrăgostiților!
Vai, iubitule!
Ce dulce ești! Am și eu ceva pentru tine.
Iubito, mai am ceva pentru tine.
Mirinisa!
Señorita?
Ce e, señorita Mimi?
Adu-mi un suc de portocale proaspăt!
- E prea cald afară, grăbește-te! - Da, dră.
Mirinisa!
Ce e, señora Mauricia?
Du-i-l tatălui tău! O să-l pună pe picioare.
Ai înțeles?
Da, doamnă.
- Acum! - Da, doamnă!
Mirinisa!
După ce că ești lentă, mă servești și ultima?
Dă-mi ăsta!
Îmi cer scuze!
Tată!
Bea ăsta ca să-ți recapeți puterile!
Mama!
- Mimi? - Mama!
Mimi!
Mimi? Tu ești?
Mimi!
Fiica mea!
Fiica mea seducătoare!
Mimi!
Ce i-ai făcut copilului meu?
Mimi!
Fiica mea seducătoare!
O să-mi fie dor de tine.
Și îți promit
că nu mă voi opri până nu pun mâna
pe conacul imens a lui Arnulfo și pe moșia lui vastă.
Am să te răzbun!
Vei fi răzbunată de mine și…
de Gigi!
Eu?
De ce eu?
Ce s-a întâmplat?
E timpul să-ți accepți adevărata putere, Gigi.
Lasă-mă să-ți arăt potențialul tău complet!
Bazează-te pe mine!
Ai încredere!
Ce ai de pierdut?
Bun-venit în lumea noastră, Lumea telenovelelor!
Mulțumesc pentru încredere.
Mă bucur pentru tine. N-o să regreți.
Noi două vom face echipă bună.
Cum ți se pare?
Priveliștea e grozavă.
Casele arată diferit.
Și apusul este atât de frumos!
Vreau să fac un selfie oriunde merg.
Nu există unghiuri rele în lumea noastră.
Fiecare colțișor e gata de acțiune.
Lumea noastră prosperă cu drame.
Și nu există dramă fără conflict.
Nici conflict fără bine contra rău.
Lumină contra întuneric. Erou contra ticălos.
Astea-s singurele lucruri care contează pentru noi.
Erou și ticălos.
De la început am știut în ce tabără ești.
Claxonează-i!
Claxonează iar!
- Mișcă! - Și ei?
Sunt eroi sau ticăloși?
Sunt figuranți.
Nu aparțin niciunei tabere.
Fac parte din lumea asta
pentru a face scenele mai credibile.
Oamenii de la oraș.
Pentru mai mult context.
Ei sunt cei care nu au reușit să devină eroi sau ticăloși.
Acum sunt mulțumiți să fie în fundal sau în prim-plan,
în trecere și făcând tot felul de chestii în scenă.
Uneori au replici, dar…
Destul despre ei!
Ce trebuie să-ți amintești în lumea asta
e că mereu îi facem pe plac Sponsorului.
„Sponsorului”?
Atât timp cât există echilibru între bine rău,
Sponsorul e fericit.
Și când Sponsorul e fericit, povestea se extinde,
serialul se prelungește, iar existența noastră continuă.
Vei înțelege totul pe parcurs.
Dar să începem cu începutul!
Trebuie să te înscrii.
Bun-venit la Kontrabida Academy!
Aici vei deveni o ticăloasă cu drepturi depline.
Motto-ul școlii noastre este:
„Nu există erou fără ticălos.”
Ei cine sunt?
Sunt fondatorii acestei școli.
Impresionant?
Am absolvit cu cele mai înalte onoruri,
diplomă în hărțuire interdisciplinară,
specializare în științe comportamentale și în calomnie.
Câte reușite!
Am un masterat în studii de răzbunare.
Acum îmi termin doctoratul. Ghici care e disertația mea!
Care?
„Arta escaladării sociale în era digitală
sau Cum să te prefaci online până-ți mor prietenii de invidie.”
Eram programată pentru apărare, dar sunt ocupată cu filmările la serial.
Apropo,
am fost o absolventă extraordinară în fiecare an de la absolvire.
Și merită menționat că sunt în consiliul de administrație
ca nemernică, scandalagioaică și diavoliță principală.
Ce muncitoare ești!
Nu vreau să mă laud, dar uite ce încerc să spun!
Ești pe mâini bune și capabile.
Clasă, încrețiți-vă sprâncenele!
Mai mult!
Zâmbiți în timp ce mișcați buzele la dreapta!
Și îndreptați-vă încet buzele înainte!
Ochii mari!
Mai mari!
Bărbia sus! Mai sus!
Bine.
Asta va fi expresia facială standard
și când sunteți singuri! Ați înțeles?
Da, domnule!
Bine.
Copii, pregătiți-vă!
Mama ta… Start!
Mama ta e săracă.
Mama ta e lipită.
Mama ta e albastră.
Mama ta e roz.
Mama ta mănâncă porumbei.
Mama ta e un porumbel murdar, o târ…
Ce copii răi!
Îmi place la nebunie!
Ce drăguți sunt!
Ca în alte școli, avem clase, un corp profesoral distins
și, cel mai important, o programă care trebuie urmată.
Trei, patru și plesniți!
Da, încă o dată!
Și plesniți!
Stați! Am zis să plesniți!
Loviți! Loviți la semn!
Și plesniți!
Dră Mauricia, nu cred că mă descurc.
Ba poți!
Cred în tine.
Dacă termini cursul,
viața ta va deveni mult mai bună.
De fapt, după absolvire,
te așteaptă un rol în Legea oprimaților.
Pentru mine?
Te voi recomanda s-o înlocuiești pe Mimi.
Seducătoarea mea fiică răposată.
Dar de ce eu?
Sinceră să fiu, totul e experimental.
E prima oară când luăm talente din lumea oamenilor.
Toate lucrurile prin care treci cu slujba, familia și viața amoroasă…
Simt cum fierbe sângele în tine.
Ești ca o bombă cu ceas, gata să explodeze oricând.
Și dacă-ți canalizezi cum trebuie furia neexprimată,
te vom face cea mai pricepută ticăloasă din lumea mea și a voastră.
Știu cât de nefericită ești.
Ți-o datorezi ție să fii fericită.
E timpul să fii fericită.
Bine?
Dacă ești de acord,
semnează aici!
Pot citi întâi?
N-ai încredere în mine?
Bine ai venit în epoca ta de ticăloși!
Să mergem!
ISTORIE
Ce este istoria?
Da?
Istoria e studiul evenimentelor trecute, mai ales cu referire la oameni.
Asta e definiția istoriei din manual.
Aici, la Kontrabida Academy, ce înseamnă istoria?
Știe cineva?
Doamnă!
Doamne, Mauricia!
Fosta mea elevă.
Să vedem dacă mai ții minte! Vino!
Aici, la Kontrabida Academy, istoria înseamnă să cauți secrete murdare.
Foarte bine.
Dezvoltă!
Dezgroparea secretelor persoanei pe care vrei să te răzbuni.
Istoricul relațiilor, istoricul familiei sau chiar istoricul căutărilor.
Sapi adânc.
Sapi bine.
Cauți slăbiciunile și secretele țintei.
Cu cât e mai scandalos, cu atât mai bine.
Și folosește tot ce strângi ca avantaj ca să fie sub puterea ta
până îngenunchează în fața ta și cer îndurare.
Și nu te opri până nu devine…
Doamnă?
Istorie.
Te-am prins, Jingo!
ARTĂ
Aici, la Kontrabida Academy,
arta nu e sculptură sau pictură.
Arta la care ne referim sunteți voi.
Totul e despre găsirea și crearea imaginii voastre de personaj negativ.
Cea mai intimidantă ținută, cea mai ciudată coafură
și cel mai expresiv contur al sprâncenelor.
Totul e despre o apariție
care atrage atenția și cere respect insuflând frică
oricui intră în contact cu voi.
Azi aveți toți noroc fiindcă vom avea o ședință de transformare
pentru unul dintre voi.
- Se oferă cineva? - Gigi, ieși în față!
Gigi!
Ce nume!
Parcă e nume de copil.
Sau de prieten bun.
Dar nu sună a nume de personaj principal.
Numele celor mai tari ticăloși
se termină cu „a”.
Lavini-a.
Selin-a.
Claudi-a.
A…
Îmi schimbați numele?
Eu sunt genial-a.
BUNĂ! SUNT GIGI ASISTENT-MANAGER
BUNĂ! SUNT GIA MANAGER
Dră Gigi, tu ești?
Numele meu
este Gia.
Ce aiureală mai e asta?
Surpriză!
Și ce ai făcut cu uniforma? Nu respectă politica companiei!
Apropo de politica companiei, te mai așteaptă o surpriză.
Ți-i prezint pe proprietarii de la SamgyupToSawa
și doi oameni ai legii pentru întăriri.
Aplaudați!
Doamnă, domnule, ce căutați aici?
Deci de asta, dintre toate filialele SamgyupToSawa,
asta era mereu în pierdere.
Ai făcut niște șmecherii. Nu?
Am verificat registrele
și le-am comparat cu bonurile de la burtă de porc și kimchi.
Toate înregistrările sunt la suprapreț.
Ai furat de la altcineva?
Am văzut toate discrepanțele.
Nu am studiat doar HRM, ci și contabilitate.
Fă-l praf, Gia!
Aruncă bomba!
În final…
Iată dovada unde ai cheltuit banii
pe care i-ai furat de la acest restaurant.
De aceea, chiar dacă pleci mereu devreme,
tot puți când vii la muncă dimineața următoare.
Miroși mai rău decât kimchi înțepător
pentru că petreci tot timpul la cazinou.
Strânge-ți lucrurile personale din birou!
Nu mai ești binevenit aici.
Domnilor polițiști, vă rog să stați cu ochii pe acest hoț!
- Cine știe ce ar mai putea fura? - Stați!
Stați! Dați-mi drumul!
Trădătoareo!
După ce am făcut pentru tine?
Confruntare la cel mai înalt nivel.
Ce ai făcut tu pentru mine?
N-ai făcut decât să mă înjosești,
să mă dai de colo colo și să mă tratezi ca pe o proastă.
Uită-te bine la fața asta!
Asta e fața noului manager al restaurantului!
Dați-mi drumul!
- Haide! - Vei plăti pentru asta, Gigi!
Vei plăti pentru asta!
Pentru ultima oară…
mă cheamă Gia.
Ce?
- Vino! - Stați! Dnă, dle!
Ajutor! Dați-mi drumul!
Aplaudați!
Gia!
Ai învățat-o bine, Mauricia.
Deja o iubesc.
Să bem pentru asta!
Desigur.
LIMBI
Cuvintele au putere.
Cuvintele pot răni.
Cuvintele vă pot marca pe viață.
De asta e timpul să vă îmbogățiți vocabularul,
ca să puteți emite cele mai crunte și perfecte replici.
Da! E timpul să stăpâniți
arta confruntării directe și a insultelor batjocoritoare.
Gia, fă un pas în față!
Distruge-i doar prin cuvinte!
Amintește-ți cele trei puncte ale unei insulte perfecte!
Insultă singurătatea cuiva! Hai!
Cât de singură trebuie să fii!
Fără viață amoroasă, fără viață socială, până și familia ta te detestă.
Și ghici ce! Nimănui nu-i pasă.
Insultă sărăcia cuiva! Hai!
Tu!
Voiai să mergi în Boracay, dar îți permiți doar plaja Dolomite.
Când orice altceva dă greș, insultă urâțenia cuiva!
Erai superbă până ai ajuns în fața mea.
- Bravo, Gia, bravo! - Bravo!
MATEMATICĂ
Aici, la Kontrabida Academy,
matematica înseamnă exclusiv calcularea răzbunării.
Dacă X e egal cu ura, ridicat la puterea lui Y,
iar Y e egal cu înșelăciunea,
împărțit la rădăcina pătrată a lui Z,
iar Z e egal cu nivelul de credulitate,
care e rezultatul?
Rezultatul e egal cu controlul perfect al situației prin manipulare.
Foarte bine.
Dacă A e egal cu îndoiala și B e egal cu suspiciunea,
care e produsul dintre A înmulțit cu B la pătrat?
Rezultatul e ocazia perfectă pentru spălarea creierului.
Corect.
Dacă X e egal cu un om bătrân și bogat pe patul de moarte,
Y e suma tuturor bunurilor sale,
iar Z e dragostea și încrederea lui X pentru tine,
adună X, Y și Z. Ce obții, Gia?
Obții totul.
Sunt impresionată.
Astea sunt toate cardurile tale, mami?
Da.
Spune-mi adevărul!
Da, astea sunt toate!
Le folosesc alternativ.
Îți știm deja modul de operare.
Taie-le!
Taie-le pe toate!
Și ce-o să folosesc?
Dacă nu le tai,
te vom renega ca mama noastră.
Gia, treci la faza a doua!
Aplică tot ce ai învățat!
Travis, dă-mi telefonul mamei!
Candy, parola mamei!
Vei face un filmuleț pe care i-l vei trimite tatei în Bahrain.
De ce aș face asta?
De ce?
Fiindcă, dacă nu o faci tu,
o vom face noi.
Vom dezvălui tot ce ai făcut cu banii familiei.
Îți vei recunoaște greșelile acum.
Vei promite că vinzi toate prostiile pe care le-ai cumpărat.
În cele din urmă și cel mai important,
vei transfera în contul meu banii trimiși de tata.
În fiecare lună.
Stai așa!
De ce aș face asta?
Poate ați uitat că sunteți doar copiii mei.
Nu ceda șantajului emoțional!
Ține-te de cuvânt, Gia!
Copiii tăi, pe care i-ai îngropat în datorii și rușine!
Dacă nu faci asta,
toți trei te vom părăsi definitiv.
Ai înțeles?
Ești pregătită?
Sunt pregătită. Foarte pregătită.
Motor!
Bună, tati!
Am… Am ceva să-ți spun, tati.
EDUCAȚIE FIZICĂ
Nu vreau să mă laud, dar sunt cel mai bun antrenor
pe care l-a avut școala asta.
Știți de ce Mauricia se pricepe așa bine să dea palme?
Pentru că eu am învățat-o.
Adevărat. Am învățat de la cel mai bun. Stați să vă demonstrez!
- Sigur. - Asta este Prefăcătoria.
Au, m-a durut!
Dar a fost bine.
Asta e Lovitura dublă.
Bine.
Dă ca un olimpic!
Asta a fost palma care l-ar băga pe erou în comă.
Ăsta e genul de palmă
care-i dă eroului amnezie temporară.
Asta e preferata mea. Unu, doi, trei, lovitură, palmă!
Vai, nu!
Dle antrenor, sunteți teafăr?
Cine ești?
Unde sunt?
ȘTIINȚE
La acest curs, vă voi învăța cu ce lichide
ar trebui să stropiți corpul eroului
pentru minim efort,
dar cu efect maxim.
Mauricia!
- Doamnă? - Vino aici!
Sunteți sigură?
Desigur. Hai, vino lângă mine!
Vreau să văd dacă îți mai amintești tot ce te-am învățat.
Clasă, dacă băutura e vin roșu…
Aruncați în ochi!
Dar dacă e apă…
Aruncați în nări!
Dacă e cafea, ceai sau ciocolată caldă…
Vai de mine…
Aruncați pe haine pentru pete garantate!
Ați înțeles? Foarte bine.
Acum o să vă învăț
cum să înfigeți fața eroului într-un tort.
- Lăsați-mă să vă ajut! - E-n regulă. Mă descurc.
- Vă ajut. - Nu-i nevoie.
- Pot demonstra. - E-n regulă!
- Lăsați-mă… - Nu te apropia!
Nu!
Pleacă naiba de lângă mine!
- Vreau să ajut. - Nu. Ți-am spus deja!
PIZZERIA MAMA MO
Plăcinta cu „persici” e delicioasă.
Gigi?
Tu ești?
De ce?
Ești fascinat?
Tot eu sunt, Abet.
Dar îmi poți spune Gia acum.
Mai feroce,
mai curajoasă,
mai deșteaptă.
Unde-ți sunt manierele?
Nu mă prezinți
drei plăcintă cu „persici”?
Ea e Peachy.
Peachy,
care adoră plăcinta cu „persici”.
Numele tău adevărat e Patricia Marie Pinagong, corect?
Ce te interesează?
Îți mai amintești cum arătai înainte?
De unde ai astea?
- Tu ești în poze? - Nu o cunosc pe femeia asta!
De la minciună la furt e doar un pas.
La furtul iubitului altcuiva.
Iată o reclamă online înainte și după…
ÎNAINTE, DUPĂ
…pentru New Me Aesthetic Center,
undeva în Angono, nu?
Nu știu. Nu merg acolo.
Îmi dai una?
Nu e de mirare că îți permiți operația. Ai primit-o gratis.
Ce înseamnă asta? M-ai păcălit?
- Da! - Da!
- Lovitură dublă! - Asta e!
- Da! - Eu am învățat-o!
Ai fost păcălit, puștiule!
Succes cu viitorii tăi copii!
Vor arăta ca oamenii de Neanderthal, pentru că ești cam mediocru.
Dacă misiunea ta e să creezi oamenii urâți,
n-ai decât. Îți urez numai bine!
E apă sau suc?
Apă.
Bum!
Pe față! Direct în nas!
Pentru șapte ani din viața mea pe care i-ai irosit!
E doar începutul, Abet. Abia am început.
Îți voi distruge viața
și nu mă voi opri până nu regreți ziua în care te-ai născut.
Da!
- Da! - Da!
Pentru profesorii mei,
mulțumesc mult pentru răbdare, pentru întunericul sufletelor voastre
și pentru tot răul pe care mi l-ați predat.
Și pentru persoana care mi-a văzut potențialul să devin cine sunt azi,
o ticăloasă cu drepturi depline…
Mauricia, medalia asta e pentru tine.
Și pentru colegii mei, care vor absolvi azi,
haideți să dezlănțuim iadul împreună!
Și nu uitați!
Nu există eroi
dacă nu există ticăloși!
Bun-venit pe platou!
Mulțumesc, Mauricia.
Actori, fiți pregătiți! Începem filmarea într-un minut.
Repet, începem să filmăm într-un minut. Bine? Mulțumesc.
Am emoții.
Nu e cazul. Mai bine fii entuziasmată!
Dați-vă!
Mă scuzați!
Arnulfo!
Draga mea!
Arnulfo, dragule!
Fă cunoștință cu fiica mea cea mică, venită din vacanța în Europa!
E sora mai mică a lui Mimi,
seducătoarea mea fiică.
Gia, el e noul tău tată.
Bun-venit în această vilă opulentă!
Simte-te ca acasă!
Mulțumesc, tată.
El e Arnaldo, singurul nepot al Doñei Auring,
proprietara unei vaste moșii din cealaltă parte a orașului.
Deci tu ești Arnaldo.
Acum știu de ce surorii mele moarte i se pusese pata pe tine.
E o plăcere să te cunosc, Gia.
Îl duc pe don Arnulfo în grădină
ca să ia o gură de aer proaspăt.
Acoperă-ți gura!
Iar tu trebuie să fii Mirinisa.
Din cauza ta a murit Mimi,
seducătoarea mea soră mai mare.
Ce ai făcut este de neiertat! Asta e pentru tine!
Plesnește-o mai tare!
Dar săraca de ea nu a făcut nimic rău.
Du-te la bucătărie și separă foițele de orez!
- Ai înțeles? - Da, doamnă!
Leneșilor! Separați ingredientele din cafeaua instant!
Tăiați! Continuăm.
Gia, tu ar fi trebuit s-o plesnești pe Mirinisa!
Nu uita să te ții de scenariu!
Da, domnule. Scuze, e prima mea zi.
Da. Emoții de prima zi, nu?
- Trage-mă de păr! - Bine.
Trage mai tare!
Mai tare!
Gata.
Au!
Au! Te rog, ai milă de mine!
- Așa de ușor e. - Bine.
Scuze!
Inspiră!
Foarte bine!
Gia! Ești bine?
- Fă ca mine! - Sigur.
- Ești gata? - Gata.
Domnișoară! Ce-i cu mâncarea asta? Uite un vierme!
Nu e niciun vierme! Mănâncă!
Dar ai tu un gândac pe față.
Mănâncă! E hrănitor!
Mănâncă-l!
Da, domnișoară. Îl mănânc.
Domnișoară!
Ce mai e?
Mă înec!
Apă, vă rog!
Îmi dai ordine?
Ia-ți singur!
- Ia-ți singur! - Da, doamnă! Bine.
- Ai terminat? - Da.
- Pune-o la loc! - Asta nu e treaba ta?
Bine, o pun la loc.
Te mai pot ajuta cu ceva?
- Bacșiș. - Bacșiș?
Mai pune!
Dă-mi ăla!
Oameni buni!
- Kamsahamnida! - Kamsahamnida!
- Îmi dai bani de taxi? - Nici vorbă!
Din nou!
Cum e mâncarea?
Bună? Bine.
Și orezul.
- Dră Gia! - Da?
Dră Gia, cred că avem o vedetă care cinează aici.
- Cine? - Acolo.
Ce cauți aici?
Cum ai ieșit din Lumea telenovelelor?
Ai lăsat televizorul pornit.
Dar nu-ți face griji!
Nu m-a văzut nimeni din familia ta.
Mă urmărești?
E ceva în rău în asta?
Se va supăra cineva?
Nu. Nimeni.
Ai comandat ceva?
Poți să mănânci mâncare? Ce cauți aici?
Prezintă-mi lumea ta dacă nu te deranjează!
Putem să bem o cafea? Sau să vorbim?
Iartă-mă dacă te-am luat prin surprindere!
Adevărul este că te urmăresc de ceva vreme.
De ce?
N-am mai întâlnit pe cineva ca tine, care nu e din lumea noastră.
Viața e mult mai bună în lumea ta.
Aer curat, fără trafic, fără infracțiuni.
Lumea asta e haotică și epuizantă.
Nu lumea ta e motivul pentru care sunt aici.
Ci tu.
Mă placi? Cum e posibil?
De ce nu?
Ai zis că nu se supără nimeni.
Ce s-a întâmplat? Nu-ți place ideea?
Cine sunt eu să refuz pe cineva ca tine?
Ești perfect.
Dar nu ne potrivim. Până la urmă, sunt o ticăloasă.
Tu? O ticăloasă?
Nici n-ai putut s-o plesnești pe Mirinisa.
Nici măcar nu mi-ai dansat lasciv.
Te-am văzut cum te-ai scuzat când ai trecut pe lângă figuranți.
M-ai urmărit?
Lumea ta folosește
termenul „pasiune”?
Normal.
Exact. Asta ești tu pentru mine.
Las-o mai moale cu rolul de actor principal!
Nu-mi zâmbi așa!
Eroii ăștia…
Mă păcălești, vrei să mă seduci.
Ba nu.
Promit.
Nu mă prefac.
Sunt așa fermecător de la natură.
Jur.
Uite, televizorul e pornit. Te poți întoarce în lumea ta.
Vii cu mine?
De ce? Nu filmez azi.
Vreau să-ți arăt ceva.
Bun-venit la Universitatea San Bida!
UNIVERSITATEA SAN BIDA
Bună!
Nu mă simt în largul meu. Toată lumea e atât de drăguță!
Toți sunt amabili.
Sunteți ca niște îngeri.
Pentru că mottoul nostru la San Bida este:
„Într-o lume a întunericului, fii lumina.”
Ai înțeles?
Fii…
- Da. - Bida!
Siropos, ce să spun!
E MAI BINE SĂ FII AMABIL DECÂT CORECT.
Speranță?
Asta studiezi aici?
CATEDRA DE MODESTIE
Modestie?
CATEDRA DE RĂBDARE
Răbdare?
Dacă cineva aruncă o piatră în tine, tu ce ai arunca în schimb?
- Da? - O piatră mult mai mare!
Vai, nu! Da?
O grenadă?
Nu!
Când cineva aruncă o piatră în tine,
îi arunci o bucată de pâine.
Când cineva te plesnește pe obrazul stâng…
Îl lovești?
Nu.
Îl tragi de păr?
Când cineva te plesnește peste obrazul stâng, îi întorci obrazul drept.
Notați!
Dacă există voință, există…
- Tocană de curry! - Tapsilog!
Pui prăjit.
- Supă acră. - Pui prăjit.
Crezi că e ușor să înveți toate astea?
Nu e ușor să ai răbdare, modestie sau speranță.
De ce m-ai adus aici?
Ca să vezi cealaltă parte.
De ce?
Știu că nu ești rea.
Crezi că mai degrabă sunt eroină, nu ticăloasă?
Ce cred eu?
Doar tu poți răspunde.
Oprește acolo!
Șofer, oprește!
Au! Ai grijă cum conduci, domnule!
Ești bine?
Sunt bine.
Ți-am adus cadouri.
RĂBDĂTORUL
CONTEMPLĂRI DESPRE CUNOAȘTERE, CURAJ ȘI CĂUTAREA BUNĂSTĂRII
GESTIONAREA FURIEI PENTRU ÎNCEPĂTORI
E relaxant, nu?
- Dă-mi voie! - Încearcă!
Pentru tine, Gia.
- Mulțumesc. - Gia!
Mauricia!
Ce cauți aici?
Nu te apropia de Arnaldo!
Ai semnat un contract în care scrie clar:
„Un erou și un ticălos nu se pot îndrăgosti.”
Nu suntem îndrăgostiți. Suntem doar prieteni.
Gia, nu m-am născut ieri.
Văd din sclipirea din ochii tăi
și din limbajul corpului unde duce relația asta.
Arnaldo, dacă află Sponsorul,
vei avea aceeași soartă ca Mimi,
seducătoarea mea fiică.
Ce s-a întâmplat cu Mimi?
A fost izgonită pe insula Expiraților.
- Bună! - Bună!
M-ai speriat.
Mimi, seducătoarea mea fiică, s-a încurcat cu un figurant,
un țăran fără replici.
Când apare o asemenea iubire interzisă,
lumea asta își pierde echilibrul, iar ordinea dispare.
Prin urmare, e strict interzis de Sponsor.
Drept pedeapsă,
personajul lui Mimi, seducătoarea mea fiică, a fost ucis.
Dă-mi un proiect!
Și a fost trimisă pe Insula Expiraților
împreună cu toți cei a căror faimă a dispărut.
- Dă-mi un proiect! - Dă-mi un proiect!
Cât despre tine, Gia, vei redeveni Gigi,
o fraieră, un preș, o mămăligă.
Îți vei pierde încrederea în tine,
iar oamenii din lumea ta te vor călca din nou în picioare.
Arnaldo, dacă nu încetezi cu prostiile,
te voi reclama personal la Sponsor.
Draga mea, mai ești supărată pe mine?
Am făcut tot ce mi-ai cerut.
Te rog să mă ierți că sunt necugetată!
Voiam doar să imit actorii de la televizor
și influencerii de pe rețelele de socializare.
Nu mai sunt supărată pe tine.
Serios?
Serios.
Mulțumesc.
CUMPĂRȘIEU
Poftim! Adaugă ce vrei în coș!
Fac cinste. Doar un articol, da?
Serios?
Doamne, cât mi-a lipsit!
Îmi lipsești.
Doar un articol, bine?
Da, dragă, doar unul.
Unul de fiecare culoare.
Glumesc.
Annyeong haseyo! SamgyupToSawa.
Bună!
Știu că nu mă vei ierta ușor.
Dar nu cred că sunt singurul din lume căruia i s-a stins iubirea.
Poate fiindcă am fost împreună atât de mult,
totul a devenit o rutină.
Greșeala mea a fost…
N-am putut să-ți spun…
Că nu mă mai iubești.
Trebuie să recunoști și tu.
Nici tu nu mă mai iubeai.
Și am simțit asta.
Poate am greșit să mă gândesc la un viitor
în care ne-am căsători, am avea copii și familie.
Dar nu pentru că te-am iubit sau că ne-am iubit.
Poate că voiam un nou capitol.
Voiam să fug doar de dragul de a merge mai departe.
Gia!
Îmi pare rău.
Cum rămâne cu Plăcinta Peachy? Chiar o iubești?
Sper să fii fericit.
Dacă ai noștri copii vor arăta ca maimuțele,
e-n regulă. Îi las să-și facă operații.
- Pa, Jingo! - Pa!
Pe curând!
Gigi?
Adică, Gia.
- Jingo? - Da, eu sunt.
Arăți bine.
Mă bucur să te văd.
Sper că ai timp. Hai să luăm micul-dejun!
Fac cinste.
Haide!
Mulțumesc.
Ce ai pățit?
Ce-i cu aura asta pozitivă?
Ai câștigat la loto?
L-ai găsit pe Dumnezeu? Ce e?
Faptul că am fost concediat de la SamgyupToSawa
a fost cel mai bun lucru care mi s-a întâmplat.
Mulțumită ție.
Poate că aveam nevoie de o pauză.
Lucrez la un call-center.
Îmi plătesc datoria proprietarilor de la SamgyupToSawa.
M-am întors la facultate,
ca să nu mă mai simt nesigur în preajma unor oameni educați ca tine.
Fac și sport acum. Fitness, yoga și pilates.
Și cel mai important…
m-am lăsat de pariuri.
Bine.
Bravo ție!
Îmi pare rău.
Îmi pare rău că m-am purtat urât cu tine.
Știu că nu meritai să fii într-un mediu atât de toxic.
Și eu îmi cer scuze că te-am terorizat.
Ba nu.
Sunt fericit cu viața mea de acum.
Nu trebuie să-ți ceri scuze. Ai făcut ce ai crezut că e corect.
Nu ești o ticăloasă.
Gia, te rog, încetează! Doare!
Gia, te rog să mă crezi!
Nu ți-am furat colierul. Nimeni din familia mea nu fură.
Mincinoaso! Dacă nu l-ai furat, de ce era la tine în dulap?
- Mamă, n-ai găsit colierul acolo? - Da, exact.
Arnulfo, dragule,
o să-ți lași fiica să scape nepedepsită cu o asemenea infracțiune?
Nu e timpul s-o izgonim de la acest conac imens?
Calmează-te, Mauricia!
Te rog, ai milă de Mirinisa!
Ripostează, Mirinisa!
Ripostează!
Don Arnulfo, Mauricia a furat colierul.
Ea l-a pus în dulapul Mirinisei.
Gia, despre ce vorbești?
Este adevărat.
Don Arnulfo, Mauricia vă manipulează.
Nu vă otrăvește doar trupul, ci și mintea.
Stai!
Nu e rolul Mauriciei să-mi facă viața un calvar?
Să ne facă tuturor viața un calvar?
N-ar trebui să mă împingi? Să mă lovesc la cap, să am amnezie,
să uit de Arnaldo
și să sărbătorești fiindcă va fi al tău?
Mirinisa, tu ești eroina poveștii.
Asta n-ar trebui să se mai întâmple. Ar trebui să schimbați titlul.
Gata cu Legea oprimaților!
Spuneți-i Lumea Mirinisei!
- Gia! - Da.
- Trebuia schimbat de mult! - Era și timpul!
- Da, schimbați titlul! - Schimbați-l!
Schimbați tot serialul!
- Într-adevăr! - Exact!
Ajunge!
Toți avem roluri de jucat aici.
Există un erou și un ticălos.
Cine v-a dat dreptul să vorbiți?
Ești o ticăloasă, dar te porți ca un personaj principal.
Și tu ești cea mai mare greșeală din viața mea!
Am ales un gunoi!
Ești mult mai rea decât Mirinisa! Nu te adaptezi în lumea asta.
Poate așa e.
Nu mă adaptez aici pentru că în lumea mea, Lumea reală,
o persoană poate fi și erou, și ticălos, ceea ce e în regulă.
Nu și în lumea asta!
Dacă nu ne îndeplinim rolurile desemnate, va fi sfârșitul!
Toate astea și voi veți dispărea!
- Nu e adevărat! - Cine a zis asta?
Mereu e același lucru.
- M-am săturat să fiu figurantă! - De ce vorbești?
N-ar trebui să vorbești!
De ce vorbești cu mine?
De ce vorbesc eu cu tine?
Pentru că vor schimbare.
Mauricia!
Dle regizor!
Ți-am spus, Mauricia, că nu merge să aduci pe cineva din afară.
Că Gia o să ne facă probleme.
A fost doar un experiment, dle regizor.
Tu ești regizorul?
Exact.
Iar tu, Gia, ești o povară. De ce n-ai respectat scenariul?
Dle regizor, poate vă gândiți la o poveste nouă pentru noul sezon,
unde oamenii chiar gândesc. Nu v-ați săturat de formula asta?
Păi…
- Cum… - Haideți!
Gândiți!
Mă duc sus,
la Sponsor!
Și mă voi asigura că veți ajunge toți pe Insula Expiraților!
Mauricia! Mauricia, unde te duci?
După Mauricia!
Mauricia!
Unde e Sponsorul?
Mauricia? Tu ești?
Da.
Unde e Sponsorul?
În biroul din colț, în capăt.
Mulțumesc.
Mauricia!
Aici e biroul Sponsorului?
Doamne, dră Mauricia!
Da, acesta e biroul Sponsorului, dar e într-o ședință de consiliu.
- Unde? - În sala de conferințe.
Mauricia?
Mauricia!
Mauricia! Aici.
- Unde e Mauricia? - E înăuntru.
Să mergem pe acolo! Repede!
Dvs. sunteți Sponsorul?
Da, eu sunt.
Mauricia, ce cauți la etajul ăsta?
Au fost probleme la parter.
Vă rog, faceți-mi hatârul!
Alungați-i pe Insula Depășiților!
Stai!
Dle regizor, ce se întâmplă aici?
Îmi pare foarte rău, domnule.
Liniște! Liniște, vă rog!
Ea e de vină!
Ea a provocat toate problemele.
Dați-o în judecată!
Pentru instigare la revoluție.
Toți vor să se oprească serialul.
Domnule Sponsor, cu tot respectul,
vrem doar o schimbare. Este timpul.
Domnișoară, schimbarea e periculoasă.
Telespectatorii noștri vor să se simtă în siguranță
cu povești care le dau speranță.
Suntem plini de speranță,
dar ce rost are speranța dacă nimic nu se schimbă?
Ce am învățat ca ticăloasă, domnule,
este că un ticălos nu trebuie să fie și malefic.
Trebuie să ai curaj să lupți nu pentru ce e greșit,
ci pentru ce e drept.
Iar eu lupt pentru dreptate.
Sunt multe de schimbat în serialul nostru, nu?
Da, are dreptate.
- Chase! - Da, domnule.
Cum e audiența la Legea oprimaților?
Stăm bine încă, domnule, dar momentan a stagnat
și n-a mai crescut de mult.
Bine.
Bine, deci…
Ce fel de serial ai recomanda pentru a înlocui Legea oprimaților?
- Eu? - Da.
Ei bine, Gia?
Cu ce serial ai înlocui Legea oprimaților? Cu nimic?
Stai! Domnule Sponsor!
Putem face o serie limitată după Noli Me Tángere,
dar ca în Bridgerton. Nu, domnule regizor?
Noli Me Tángere?
Plictisitor!
Putem face și o emisiune culinară
despre versiuni de adobo din diverse regiuni.
Iar în sezonul doi putem prezenta diferite tipuri de longganisa.
Adobo? Longganisa? Se caută așa ceva? Cine s-ar uita?
Un serial cu genuri mixte. Ca un musical de acțiune.
Comedie polițistă.
Sau un thriller cu suspans gay.
Genuri mixte. Prostii! Nu e posibil.
Băieți și fete.
Ajutați-mă!
Ce părere aveți?
Tu, tu, tu și tu.
Rămâneți
- Dle regizor! - Da?
Vreau să asculți ce au de spus.
- Da, domnule. - Restul puteți pleca.
Bine.
- Plecați! - Plecați! Da.
- Înapoi pe platou! - OK.
- Așteaptă-mă acolo! - Da.
- Ce-a fost asta? Sunt confuză. - Un serial după Noli Me Tángere.
Tu de ce mai ești aici?
Poți pleca.
Ce?
- Sper să fie de acord. - Da.
Palpitant! Despre ce vor vorbi?
Gia!
Ce? Ești mulțumită acum?
Dacă nu se uită nimeni la serialul nou,
va fi vina ta.
Cum vom ști dacă nu încercăm?
Ești ticăloasa vieții mele.
Îți stă bine ca eroină.
Mulțumesc.
Bună, dră Gi!
Bună! Bine ați revenit!
Dră Gi, mulțumim mult.
N-ai uitat de noi.
V-am spus, nu?
După ce-și revine restaurantul, sunteți primii pe care-i sun.
- Mulțumesc. - Mulțumesc, dră.
Din moment ce stăm bine cu finanțele, Vicky…
Da?
E ceva în neregulă cu ecusonul tău.
Stai! Cred că ăsta ți se potrivește mai bine.
BUNĂ! SUNT VICKY ASISTENT MANAGER
Felicitări!
- Dră Vicky! - Dră Gigi! Doamne!
Nu-ți face griji!
Îți promit că voi fi cel mai bun asistent-manager.
Mulțumesc, dră.
O meriți. Ești grozavă la ceea ce faci.
- Nu-i așa? - Da!
- Fă-ne cinste, Vicky! - Avans la salariu!
Înapoi la treabă! Haideți!
E strictă!
Glumeam. Haideți!
Intră!
Bună!
Ai venit la fix.
Cina e gata.
Ce vrei să facem diseară? Ieșim în oraș?
Nu, hai să stăm aici! Să ne uităm la ceva!
La ce ne uităm?
Serialul meu preferat are un episod nou.
Bine.
SIMPATICII
AGENDA BUKAYO
SECRETELE SUCCESULUI
PĂDUREA
Uite!
Ăsta?
CONACUL MAURICIEI
Bun-venit la Conacul Mauriciei!
Acum sunt regina acestui conac atât de grandios.
Acum sunt singura proprietară a acestei vaste moșii.
Doar eu am mai rămas.
Doar eu am rămas să curăț toate astea.
Subtitrarea: Ileana Bighiu