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Mauricia!
ACADEMIA DE VILÕES
CHURRASCO COREANO À DISCRIÇÃO
Cuidado! Embala-o como deve ser. Voltaremos a usá-lo no próximo ano.
A sério? Olhe para este Rudolph, já deformado de arrastar trenós.
Estas luzes de Natal já nem piscam.
Olhe. Veja isto.
O Pai Natal está a ficar careca!
Cuidado! Ainda precisamos disto para o próximo Natal!
Vamos pôr-lhe mais cabelo e limpá-lo, ninguém vai notar.
Este Natal foi o mais extenuante de sempre.
Nem reparei que o Dia dos Namorados está a chegar.
O Natal sempre foi a nossa época alta. É mesmo assim.
E isso é bom, porque temos concorrência em todos os pisos do centro comercial.
Devíamos estar gratas.
Vicky!
- Sim? - Gigi!
Já viram as horas? Estamos quase a abrir!
Substituam isto pela decoração do Dia dos Namorados, está bem?
São demasiado lentas. Por este andar, acabam na Páscoa!
- Sim, senhor. - Mexam-se!
Tenho um anúncio rápido a fazer antes de abrirmos.
O que é, senhor?
Tenho o prazer de anunciar que este fim de semana, embora seja tarde,
vamos ter a nossa festa de Natal!
Batam palmas!
Pronto!
Finalmente, podemos celebrar o nascimento de Jesus
umas semanas antes da Quaresma.
Cala-te. Ele pode ouvir-te!
- Sim, Gigi, o que estavas a dizer? - Nada.
Já agora, ficas encarregada de organizar a festa de Natal. Sim?
Claro, senhor. Desafio aceite.
Batam palmas!
Já agora, cada um terá de trazer algo, está bem?
- Que conveniente. - Merda!
- A sério? - Então?
Batam palmas!
Ótimo!
ABERTO
PROMOÇÃO DO DIA DOS NAMORADOS 4+1
Ouve, Gi!
Temos pouco pessoal. Entretanto, ajuda os empregados de mesa.
Eu devia estar a receber os clientes. Quem me substitui?
Não podes fazer as duas coisas?
- Posso! - Vês?
Talvez esteja na hora de considerar a recomendação do meu relatório.
- Precisamos de mais pessoal… - Gigi!
Temos um objetivo mensal a cumprir e contratar mais pessoas significa
não atingirmos o nosso objetivo de rentabilidade.
E, como minha subgerente,
devias ser a primeira a perceber isso.
É verdade, senhor. Calculei as projeções e parece…
Eoseo oseyo!
- Entrem! - Sonnimi wangida!
Annyeonghaseyo! Bem-vindos ao SamgyupToSawa. Mesa para três?
Annyeonghaseyo! Bem-vindos.
- Mesa para dois? - Sim, por favor.
Eoseo oseyo!
Sonnimi Wangida!
- Gigi! - Sim, senhor?
- Limpa a mesa 11! - A mesa 11? Está bem. Volto já.
Kamsahamnida!
Gigi.
- Senhor? - Ouve.
Amanhã, quero ver o programa para a festa.
Em relação à comida, quero saber quem vai trazer o quê.
- Está bem. - E, por fim,
podes pôr mais corações e cupidos? Quase não vejo nenhuns.
Toma.
Posso esperar vê-los amanhã de manhã?
Mais cupidos. Mais corações.
Mais energia! Põe muitos mais.
Aqui estão as chaves. Ficas encarregada de fechar a loja esta noite.
Boa noite.
Está na hora de irmos.
Tenha cuidado.
Querido!
- Querida, porque demoraste tanto? - O Jingo deu-me outra tarefa.
Depois conto-te. Estou esfomeada.
O teu patrão é um mandão. É sempre assim.
Cheira bem. Limpaste-o?
O quê? Cheira bem?
Ao contrário de ti, querida. Cheiras a kimchi!
Idiota. Vamos!
Espera um segundo.
Pronto.
Muito bem.
Querido, é a nossa canção. Lembras-te disto?
Esta canção tem sete anos.
Também estamos juntos há sete anos.
Querido.
Lembras-te do Niño e da Leia do liceu?
Sim. Morreram?
És tão mórbido. Casaram-se. Olha.
Foram feitos um para o outro.
Ena. E o Buknoy e a Jingle? Lembras-te deles?
Também se casaram?
Não, morreram.
A sério?
Estou a brincar! És demasiado sério.
Estão noivos. Imaginas?
Querida, acho que sei aonde queres chegar.
Aonde? Eu não disse nada.
Não te disse que tenho de poupar primeiro?
Quando for promovido a contabilista sénior,
serás tu a fazer essas publicações surpreendentes. Estou a poupar.
Pronto.
Desce.
Querida?
Amanhã vou fazer horas extraordinárias.
Temos uma auditoria. Importas-te que não te vá buscar?
Desculpa.
Tudo bem. O que são mais três horas da minha vida desperdiçadas em deslocações?
Querida, desculpa. Eu só…
Estou só a brincar. Não te preocupes.
- Vai. - Tonta.
- Cuida-te. - Tudo bem? Pronto.
- Boa noite. - Boa noite.
Amo-te.
Querido.
Amo-te.
Adeus.
- Gigi. - Gigi!
- Gigi, recebeste a minha mensagem? - Sim, sobre as tuas propinas?
Sim, mandaram-me um aviso. A secretaria enviou um e-mail.
Eu respondi. Não recebeste?
Disse-te para pedires à mãe. O pai mandou dinheiro a semana passada.
A mãe disse-me para te pedir.
- Onde está a mãe? - A gravar vídeos no quarto dela.
Olá!
Cá vamos nós, amigos do carrinho de compras! Vamos desembalar!
Vejam como a minha mala é linda!
A entrega foi muito rápida!
Vejam, é tão bonita.
Já a adoro!
Tão bonita!
Sabem uma coisa?
Vai combinar muito bem com a minha roupa do dia, amanhã!
Fiquem atentos! Adeus!
Minha querida, chegaste.
Olha para a minha nova compra. Olha.
Vês os pontos? Impecáveis.
Cheira-a. Não cheira mal.
- Nem parece uma imitação de primeira. - Isso mesmo, parece mais de segunda.
- Ou de terceira. - És tão dura.
Vê a etiqueta no interior.
Balenciagah?
Tem um H no fim? "Gah"!
Não faz mal. Ninguém vai reparar!
És tão dura.
Olha para os teus sapatos.
Jimmy Choo tornou-se Jimmy Chos.
E isto? Este relógio devia ser Bulgari. Mas falta o "i", por isso, é só Bulgar.
Deixa-os em paz! São artigos "compre agora, pague depois".
Porque está a Candy a pedir-me dinheiro outra vez?
Isso. Minha querida…
Podes dar-lhe dinheiro por agora? Depois pago-te.
O pai não enviou dinheiro? Vou mandar-lhe uma mensagem.
Minha querida! Não é preciso.
O teu pai está bem no Barém. Não o preocupes.
FECHAREMOS CEDO ÀS 20H PARA A NOSSA FESTA DE NATAL
FELIZ NATAL E PRÓSPERO ANO NOVO
Olhem!
Isto é o grande prémio? Que fixe!
Uau! Parece que temos um patrocinador generoso.
De quem veio?
- Não diz. - Então, tragam-no para dentro!
- Certo. - Depressa!
Cuidado.
- Isto é pesado. - Calma.
Vicky!
Batam palmas!
Ganhaste um ano de kimchi do nosso patrocinador,
Go Dong Hae Food Industries!
Obrigada. Feliz Natal atrasado.
Este prémio combina contigo. É tão azedo como tu.
Agora, o nosso grande prémio! Ponham-no em baixo, por favor.
Isto é do nosso patrocinador ainda por confirmar.
- É uma máquina de lavar. - Não, um colchão!
- Não, é só um calendário. - Cá vamos nós!
E o vencedor do nosso grande prémio é…
- Gigi, ganhaste. - Parabéns!
- Tem tanta sorte, menina Gi! - Ganhou uma televisão!
Parabéns, Gi!
Obrigada. Feliz Ano Novo atrasado.
Abre-o. Pode ser um colchão.
- Uau! - É mesmo uma televisão.
Parabéns, irmã!
Irmã, se não gostar, dê-ma.
Pago-lha em prestações durante 20 anos.
Nem pensar!
Vá lá, vamos trocar as prendas.
Dou-lhe o meu kimchi.
- Vamos tirar uma foto. - Claro.
Olhe aqui. Um, dois, três!
Mais uma.
Isso é enorme, querida! Como vai caber na minha mota?
- Arranjaremos uma forma. - "Uma forma"?
Bom, vai caber…
… no meu estúdio.
Vá lá, raramente tenho esta sorte.
Mas isso não é para nós?
Agora podemos ver Netflix e relaxar. Sim?
Só dizes disparates!
- Vamos. - Por favor.
- Isto cheira tão bem. - Querida, vamos.
Põe-na no colo e segura-a bem. Está bem?
Mantém-na segura. Vá lá, vamos.
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DADOS DO PERFIL
NOME: GIGI PASCUAL
CONFIRMAR
Olá, Gigi.
Para personalizar a tua experiência, por favor, responde às seguintes perguntas.
Por favor, escolhe um.
Batman ou Joker?
Batman.
Mara ou Clara?
Mara, claro.
Sara ou Menina Minchin?
Sara.
King Kong ou Godzilla?
King Kong, acho.
Judas, Barrabás ou Gestas?
Gestas.
Estás feliz com a tua vida? Sim ou não?
Não responder significa não.
Espera, estava a pensar.
A Lei dos Oprimidos.
Destaques de A Lei dos Oprimidos.
Cenas eliminadas de A Lei dos Oprimidos. Trailers de A Lei dos Oprimidos.
É só A Lei dos Oprimidos! O que mais há?
A LEI DOS OPRIMIDOS REPRODUZIR
A Lei dos Oprimidos
É o meu destino
Nascida da terra
A mudança nunca chega
A Lei dos Oprimidos
Um fardo tão pesado
Isto é tudo o que posso esperar?
A Lei dos Oprimidos
Quem são estas pessoas?
Não há pelo menos uma pessoa famosa aqui?
A Lei dos Oprimidos…
Papá!
- Mirinisa! - Papá!
- Minha querida. - Tive saudades tuas, papá!
Ainda bem que regressaste são e salvo à nossa vasta hacienda.
Os teus cavalos também tiveram saudades tuas.
Estão a chorar nos estábulos há semanas.
A propósito, vim para casa com a tua futura madrasta.
Esta é a Mauricia.
E a tua nova irmã postiça.
Apresento-te a Mimi.
Olá e bem-vindas à nossa vasta hacienda!
Os meus cavalos!
Mauricia, Mimi, vou deixar-vos, por agora.
- Claro. - Vou aos estábulos.
Vou deixar-vos às três por um bocadinho para se conhecerem melhor.
Força, papi!
Então, és a Mirinisa.
Porque me bateu…
O que lhe fiz eu?
Nada. Só queria deixar uma marca na tua bochecha e no teu cérebro.
Porque, a partir de agora,
reinaremos como rainhas da vasta hacienda do Arnulfo!
Percebeste?
- Sim. - E, se contares isto ao teu pai,
levarás mais do que uma bofetada. Percebeste?
Perfeitamente.
Para que foi isso? Não fiz nada!
Apeteceu-me. Além disso, o três é o meu número preferido.
Dá graças por não ser o quatro, o cinco ou o 46.
Enfim… Mimi, minha filha sedutora,
vamos entrar nesta grandiosa hacienda e procurar criados para intimidar?
Vamos, mamã!
Mirinisa, deixa-me dar-te um conselho não solicitado, mas muito valioso.
O quê?
Nunca te metas no meu caminho!
Meu Deus! Não há mais nada para ver?
Deves ser o Arnaldo.
Sou mesmo.
Ainda bem que há um tipo giro. Já não tenho sono.
- Arnaldo? - Mirinisa!
Vim dar-te estas flores acabadas de colher
do jardim da minha avó.
Mirinisa!
Aqui está uma lista muito longa das tarefas que tens de fazer hoje!
Começa por limpar os algerozes.
Depois lava e passa a ferro as cortinas opacas de veludo dos quartos.
Depois dá banho aos cavalos nos estábulos
e faz-lhes manicuras e pedicuras de primeira. Percebeste?
- Sim? - Estás à espera de quê? Vai!
Porque haveria a Mirinisa de fazer isso?
Têm muitos criados nesta mansão grandiosa.
Gosto de homens bonitos. Mas detesto homens que se intrometem!
- Quem és tu? - Sou o Arnaldo.
O único neto da Doña Auring,
a proprietária da vasta hacienda no outro lado da cidade?
Eu mesmo.
Arnaldo,
serias um par melhor para a Mimi, a minha filha sedutora!
Ela é jovem. É enérgica. Está cheia de vitalidade.
Mostra-lhe o que sabes fazer.
É a minha menina!
Mirinisa!
Senhora?
O que fizeste ao meu vestido de marca caro?
Desculpe, foi um acidente. Não o queria estragar com o ferro.
Mamã!
Vê o que ela fez ao meu vestido de marca caro!
Sua cabra!
Não sabes como este vestido de marca é caro?
É mais valioso do que a tua reputação!
Como castigo,
vais ficar naquela casa de banho até estar imaculada!
Señora, foi mesmo sem querer!
Prometo que vou treinar para engomar melhor!
"Treinar"?
- Não! Mereces o castigo! - Señora!
Fica aí!
Señora!
A Lei dos Oprimidos
Gi, acho que é o fim. Vemo-nos por aí.
Quando o restaurante recuperar, ligo-vos primeiro a vocês.
Obrigado, Gi. É muito amável.
- Adeus, Gi. - Adeus.
Senhor, a sua decisão de os despedir é definitiva?
Não sei de que outra forma podíamos reduzir os custos.
Mas já assim temos pouco pessoal.
É por isso que acho que devias ter duas funções.
Servir às mesas nas horas de ponta.
Espere, senhor.
Estou aqui como subgerente.
Modéstia à parte, tenho um curso de gestão hoteleira e licenciei-me com distinção.
Não sirvo às mesas.
Que importa se tens um curso? Ou se te licenciaste com distinção?
Não queres saber do negócio.
- Isso não é verdade. - Só pensas em ti!
Não sabes nada e a decisão não é tua.
Ainda tens de comer muito kimchi até chegares a gerente.
Mas, senhor…
Betty!
Truz, truz!
Isto é de loucos. Ela nem atende!
- Quem são vocês? Como posso ajudar? - É filha da Betty?
Porquê?
Estamos a bater à porta há algum tempo, mas ninguém atende.
Por favor, diga à Betty que isto é só um lembrete simpático, sim?
Está muito atrasada com a renda.
E, em vez de se exibir nas redes sociais,
talvez devesse pagar as dívidas a tempo.
Diga-lhe isso, sim?
Rapazes?
Mamã?
Mamã.
Foram-se embora? Foram?
Quem são eles?
São cobradores de dívidas.
- Esqueci-me de fazer alguns pagamentos. - Há quanto tempo tens essa dívida?
Não me lembro. Talvez… um ano?
- Vou ligar ao papá. - Querida, não!
Não ligues ao teu pai!
Eu resolvo isto. Pensarei em algo.
Por favor, não ligues ao teu pai. Não lhe digas nada.
Por favor?
Está bem.
- Pronto. Não fiques triste. - Obrigada, minha querida.
És muito bondosa.
- Desculpem. - O que é isso?
Não…
- Gigi! - Deixe-me ajudar.
Fizeste porcaria e desperdiçaste comida! Descontarei do teu salário!
- Foi um acidente. Desculpe. - Limpa isso, depressa!
Os clientes podem escorregar.
Eu faço-o, senhor.
A menina Gigi devia estar a receber os clientes.
Ela é subgerente, não empregada de mesa.
Preciso da esfregona, não da tua opinião. Vai buscá-la!
Desculpe, senhor.
Ouve.
É melhor atinares.
Estúpida.
Mesa 18. Despacha-te!
Que estúpida!
- Gigi. - Porque cheira mal lá fora?
Acho que devia ser a mãe a explicar.
Porquê? O que aconteceu?
Veio cá um estafeta.
Saí para ir buscar a encomenda,
mas fiquei surpreendida quando vi o estafeta.
É um daqueles cobradores que têm andado lá fora.
Não só me dirigiram palavras ofensivas,
como atiraram ovos podres contra mim e contra a casa!
- Porque não te queixaste às autoridades? - Não quis fazer alarido por causa disto.
Minha querida,
talvez possas ajudar a tua mãe.
Porquê eu? Porque não ligas ao papá?
Querida, não posso!
Ele não pode saber disto.
Ficará furioso comigo.
Minha querida,
ajuda-me, por favor.
Só com o pagamento parcial dos juros.
Sei que tens poupanças.
Por favor, ajuda a tua mãe. Por favor.
De quanto precisas?
Cinquenta 50 mil.
Cinquenta mil, mamã?
Senhor, siga aquela mota.
PIZARIA MAMA MO
- Chegámos. Fixe, não é? - Abet!
Que chique!
- É aqui que vamos comer? - A comida aqui é boa.
Abet!
- Quem é essa? - Gigi, espera, deixa-me explicar.
"Deixa-me explicar"? Porque estava ela na tua mota? Fala.
Aqui não. Há demasiadas pessoas.
Piza?
Vais levá-la a comer piza? A sério?
Este tempo todo, só me levaste a comer pares.
Comecei a cheirar a anis estrelado.
Acalma-te.
Não tens tomates para acabar e namoras com as duas ao mesmo tempo?
Disseste que estavas a poupar. A poupar o quê? Pecados?
- Gi, vamos conversar. - Não me toques!
Este cheiro…
É o cheiro pútrido do meu capacete!
Cheira a flores para os mortos! Sai da frente!
Gi, por favor, ouve-me. Gi!
Este capacete é meu! Eu paguei-o!
Abet, vamos.
Vamos comer "peza". Esquece-a.
Parva!
Tola!
Estúpida!
Malcriada!
- Estou tão farta… - Mauricia!
Mimi! O que estão a fazer à minha única filha?
Isto não é nada, papá.
Querido, é só um jogo.
Mãe, pai, quero pão
Irmã, irmão, quero um café
Os meus desejos são ordens para ti
Se fizeres asneira Dou-te um estalo na cara
Um, dois, três, quatro
- Isso doeu. - Desculpa, mamã.
Depressa, mais uma vez! Desculpa!
Mãe, pai, quero pão
Arruaceira!
Insolente!
Bruxa!
Mauricia!
Mimi! O que estão a fazer à minha única filha?
Isto não é nada, papá!
Estamos a tentar dar um novo visual à Mirinisa, papi!
E este é o nosso produto acabado.
Sorri, ou não jantarás.
Não passas de uma ratazana de terceira categoria, esforçada
e ranhosa!
Mauricia! Mimi!
O que estão a fazer à minha única filha?
Querido.
É só um jogo de bebida inofensivo!
É a tua vez.
- Falhaste! - Falhaste!
Isso não chega! Eu tê-la-ia afogado num barril de vinho!
É o que ganhas por seres burra e fraca! Sempre a armares-te em vítima!
Mereces isso, miúda.
Finalmente, Gigi.
Finalmente viste a luz.
Não tenhas medo. Venho em paz.
Está na hora de te juntares a nós.
Espera… Gigi.
Gigi.
Gigi, aonde vais? Volta aqui!
Gigi! Volta…
Bom… Acabarás por voltar.
Kamsahamnida.
A Lei dos Oprimidos?
- Essa série existe? Nunca ouvi falar. - Existe!
Quem a protagoniza?
Não sei. Não são famosos. Provavelmente atores independentes ou de teatro.
Mas a sério, a vilã falou comigo.
Olhou para mim e chamou-me pelo nome. Ela conhece-me!
Menina Gi, parece que essa televisão tem poderes sobrenaturais.
Sabe, podia dar-ma.
Então, então? Gigi, Vicky, o que se passa?
A mesa 14 está a chamar há algum tempo!
E vocês aqui na conversa!
Ouve, Vicky. Estou farto de ti.
E tu, Gigi, acalma os clientes antes que se transformem em canibais!
O quê?
Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez.
Querida, feliz Dia dos Namorados.
Querido! És tão amoroso! Também tenho um presente para ti.
Querida, tenho mais para ti.
Mirinisa!
Señorita?
O que é, señorita Mimi?
Traz-me um sumo de laranja acabado de fazer.
- Está demasiado calor, despacha-te! - Sim, senhora.
Mirinisa!
O que foi, señora Mauricia?
Diz ao teu pai para beber isto. Vai torná-lo mais forte.
- Percebeste? - Sim, senhora.
- Agora! - Sim, senhora!
Mirinisa!
Não só és lenta, como também me serves por último? Dá-me isso!
As minhas desculpas.
Papá.
Bebe isto para recuperares as forças.
Mamã!
- Mimi? - Mamã!
Mimi?
Mimi? És tu?
Mimi!
A minha filha!
A minha filha sedutora!
Mimi!
O que fizeste à minha filha?
Mimi!
Minha filha sedutora!
Terei saudades tuas.
E prometo-te
que não vou parar até me apoderar
da grandiosa mansão do Arnulfo e da sua vasta propriedade.
Vou vingar-te!
Serás vingada por mim e…
… pela Gigi!
Eu?
Porquê eu?
O que se passa?
Está na hora de aceitares o teu verdadeiro poder, Gigi!
Deixa-me mostrar-te todo o teu potencial.
Conta comigo.
Confia em mim.
O que tens a perder?
Bem-vinda ao nosso mundo, o Mundo Teleserye!
Obrigada pela tua confiança.
Estou tão entusiasmada por ti! Não te vais arrepender.
Tu e eu vamos ser uma equipa.
O que achas, até agora?
A vista é perfeita!
As casas parecem diferentes.
E o pôr do sol é tão bonito!
Quero tirar uma selfie em todo o lado.
Não há ângulos maus no nosso mundo.
Cada canto e recanto está pronto para um take, pronto para a ação.
O nosso mundo vive do drama.
E não há drama sem conflito. Não há conflito sem o bem contra o mal,
sem a luz contra a escuridão, sem um herói contra um vilão.
São as únicas duas coisas importantes para nós:
herói e vilão.
E soube desde o início a que lado pertences.
Buzina-lhes.
Buzina outra vez.
- Saiam da frente! - E eles?
- São heróis ou vilões? - São figurantes.
Não pertencem a nenhum lado.
Fazem parte deste mundo
para tornar as cenas mais credíveis e verosímeis.
Gente da cidade e assim.
Para dar mais textura e contexto.
São aqueles que não se conseguiram tornar heróis nem vilões.
Agora contentam-se em estar em segundo plano ou em primeiro plano,
de passagem e a fazer todo o tipo de coisas na cena.
Às vezes, têm falas, mas…
Chega de falar deles.
Do que te deves lembrar neste mundo
é de que agradamos sempre ao Patrocinador.
"O Patrocinador"?
Desde que haja equilíbrio entre as forças do bem e do mal,
o Patrocinador está contente.
E, quando o Patrocinador está contente, a história prolonga-se,
a série prolonga-se, a nossa existência continua.
Perceberás tudo mais tarde, à medida que avançarmos.
Mas primeiro o mais importante. Tens de te inscrever primeiro.
ACADEMIA DE VILÕES
Bem-vinda à Academia de Vilões.
Aqui, vais tornar-te uma verdadeira vilã.
O lema da nossa escola:
"Não há herói sem um vilão."
Quem são eles?
São os fundadores desta escola.
Impressionante, certo?
Licenciei-me com distinção, summa cum laude,
licenciatura em bullying interdisciplinar,
especialização em comportamento de divas e especialização secundária em calúnias.
É um pessoa de sucesso.
Tenho um mestrado em estudos de vingança.
Estou a terminar o doutoramento. Adivinha o tema da minha tese.
O que é?
"A Arte do Alpinismo Social na Era Digital
ou Como Fingir na Internet Até os Teus Amigos Morrerem de Inveja".
Tinha a defesa da tese marcada, mas estava ocupada a gravar a série.
A propósito,
fui uma ex-aluna de excelência todos os anos desde a formatura.
E também vale a pena mencionar que faço parte do conselho de administração
como cabra-mor / fala-barato / demónio.
É tão trabalhadora.
Não me quero gabar, mas o que estou a tentar dizer é o seguinte:
estás em boas mãos, em mãos competentes.
ACADEMIA DE VILÕES
Turma, franzam as sobrancelhas.
Mais!
Sorriam enquanto viram os lábios para a direita!
E, lentamente, apontem os lábios para a frente!
Olhos arregalados!
Mais!
Queixo para cima! Mais alto!
Ótimo.
Essa será a vossa expressão facial padrão,
mesmo não havendo ninguém por perto! Entendido?
Sim, senhor!
Ótimo!
Meninos, preparem-se.
A tua mãe… Força!
A tua mãe é pobre!
A tua mãe é paupérrima!
- A tua mãe é azul! - A tua mãe é cor-de-rosa!
A tua mãe come pombos!
A tua mãe é uma pomba suja, uma gald…
Que crianças tão más!
Adoro!
São tão giras, não são?
Como as outras escolas, temos níveis de ensino, um corpo docente distinto
e, acima de tudo, um currículo estruturado a seguir.
Três, quatro e bofetada!
Sim, outra bofetada!
E bofetada!
Esperem. Se eu disse "bofetada", dão uma bofetada!
Se baterem, acertem em cheio! E bofetada!
- Menina Mauricia, acho que não consigo. - Consegues, sim.
Acredito em ti.
Se acabares este curso, a tua vida lá fora tornar-se-á muito melhor.
De facto, depois da licenciatura,
há um papel para ti em A Lei dos Oprimidos.
Para mim?
Vou recomendar-te para substituir a Mimi.
Sabes, a minha querida filha sedutora, mas falecida?
Mas porquê eu?
Para ser sincera, isto é tudo experimental.
É a primeira vez que contratamos talento do mundo humano.
Com tudo o que estás a passar com o teu trabalho, família e vida amorosa,
sinto o sangue a ferver dentro de ti.
És como uma bomba-relógio, pronta para explodir a qualquer momento.
E a tua raiva reprimida, se a canalizares da forma certa,
fará de ti a melhor vilã que o meu mundo e o teu já viram.
Sei como estás infeliz.
Deves a ti mesma ser feliz.
Está na hora de seres feliz!
Está bem?
Se concordas, por favor, assina aqui.
- Posso ler primeiro? - Não confias em mim?
Bem-vinda à tua era de vilã.
Vamos.
HISTÓRIA
O que é a história?
Sim?
A história é o estudo de eventos passados, sobretudo em assuntos humanos.
Essa é a definição clássica de história.
Aqui, na Academia de Vilões, a história tem que ver com o quê?
Alguém sabe?
Professora?
Meu Deus, Mauricia!
A minha ex-aluna.
Vamos ver se ainda te lembras. Vem.
Aqui, na Academia de Vilões, história é sobre descobrir podres.
Muito bem!
Desenvolve.
Desenterrar os podres da pessoa de quem nos queremos vingar,
como o histórico de namoros, a história da família ou até o histórico de pesquisa.
Investiguem a fundo. Investiguem tudo.
Procurem as fraquezas e a roupa suja do vosso alvo.
Quanto mais escandaloso for, melhor.
E usem tudo o que reunirem como vantagem para que eles fiquem sob o vosso jugo
até se ajoelharem diante de vocês e implorarem por misericórdia.
E não parem até essa pessoa… Professora?
Passar à história.
Apanhei-te, Jingo.
ARTE
Aqui, na Academia de Vilões,
a arte não é uma escultura nem uma pintura.
A arte a que nos referimos são vocês.
Trata-se de encontrar e criar o vosso visual de vilão principal.
A roupa mais intimidante, o penteado mais alienante
e o contorno de sobrancelhas mais expressivo.
É tudo uma questão de um visual
que atraia a atenção e exija respeito enquanto incute medo
a qualquer pessoa com quem tenham contacto.
Estão cheios de sorte, hoje, porque vamos ter uma sessão de transformação
para um de vocês.
- Voluntários? - Gigi, avança.
Gigi!
Que nome!
Parece nome de criança. Ou de melhor amiga.
Mas não soa a uma personagem principal.
Os nomes de todas as melhores vilãs
terminam em "ah".
Lavini-ah!
Selin-ah!
Claudi-ah.
Vamos mudar o meu nome?
Tenho uma ideia magnífic-ah.
OLÁ! SOU A GIGI SUBGERENTE
OLÁ! SOU A GIA GERENTE
É a menina Gigi?
O nome
é Gia.
Que disparate é este desta vez?
Surpresa!
E o que fizeste ao teu uniforme? Isso é contra a política da empresa!
Por falar na política da empresa, vai ter outra surpresa.
Apresento-vos os donos do SamgyupToSawa
e dois agentes da lei como reforço.
Batam palmas.
Minha senhora, senhor, o que fazem aqui?
Então, era por isso que, de todas as sucursais SamgyupToSawa,
esta estava sempre com prejuízo.
Andou a fazer umas trafulhices, não foi?
Verifiquei a contabilidade
e cruzei-a com as notas de encomenda de barriga de porco e kimchi.
Todas as entradas nas contas estão inflacionadas.
Andou a roubar do negócio de outras pessoas?
Vimos todas as discrepâncias.
Não só estudei gestão hoteleira, como também me formei em contabilidade.
Ataca com tudo, Gia.
Larga a bomba!
Por fim…
… aqui está a prova de onde tem gastado
o dinheiro que tem roubado deste restaurante.
É por isso que, embora saia sempre cedo,
ainda tresanda quando vem trabalhar na manhã seguinte.
Cheira pior do que kimchi estragado
porque o casino era praticamente a sua casa.
É melhor recolher os seus pertences do seu escritório.
Já não é bem-vindo aqui.
Agentes, por favor, vigiem este ladrão.
- Quem sabe o que mais poderá roubar? - Esperem!
Esperem, larguem-me!
Traidora!
Depois do que fiz por ti?
Modo de confronto no nível máximo!
O que fez por mim?
Tudo o que fez foi menosprezar-me,
maltratar-me e tratar-me como uma idiota.
Bom, olhe bem para esta cara.
Esta é a cara da nova gerente deste restaurante!
Larguem-me!
- Venha. - Pagarás por isto, Gigi!
Pagarás por isto!
Pela última vez…
… é Gia.
O quê?
- Venha connosco. - Esperem! Ajudem-me! Larguem-me!
Batam palmas.
Gia!
Ensinaste-a bem, Mauricia.
Já a adoro!
Brindemos a isso!
Claro.
LÍNGUAS
As palavras têm poder.
As palavras podem magoar.
As palavras podem marcar-nos para sempre.
É por isso que está na hora de expandirem o vosso vocabulário,
para poderem proferir a frase maldosa perfeita.
Sim! Está na hora de dominarem
a arte dos insultos confrontacionais e ultragozões.
Gia, avança.
Destrói-os só com palavras.
Lembra-te dos três pontos para aperfeiçoar um insulto.
Insultar a solidão da pessoa. Força!
Deves ter uma vida tão solitária!
Sem vida amorosa, sem vida social,
até a tua família te detesta.
E adivinha? Ninguém quer saber.
Insultar a pobreza da pessoa. Força!
És tu! Querias ir a Boracay, mas só tinhas dinheiro para a Praia das Dolomitas.
E, quando tudo o resto falhar, insultar a fealdade da pessoa.
Eras linda, até olhares para mim.
- Bravo, Gia, bravo! - Bravo!
MATEMÁTICA
Aqui, na Academia de Vilões,
a matemática tem tudo que ver com aplicar uma vingança planeada.
Se X é igual a ódio elevado à potência de Y
e Y é igual a engano
dividido pela raiz quadrada de Z,
e Z é igual ao nível de ingenuidade,
o resultado é igual a?…
O resultado é igual ao controlo infalível da situação através de manipulação.
Muito bem.
Se A é igual a dúvida e B é igual a suspeita,
qual é o produto de A vezes B ao quadrado?
O resultado é a oportunidade perfeita para lavagem cerebral.
Correto.
Se X é igual a um homem velho e rico à beira da morte,
Y é a soma de todos os seus bens
e Z é o amor e a confiança de X em ti,
somando X, Y e Z, o que se obtém, Gia?
Obtém-se tudo.
Estou tão impressionada!
Estes são todos os teus cartões de crédito, mamã?
Sim.
Diz-me a verdade.
Sim, são todos!
Uso-os alternadamente.
Já sabemos como atuas!
Corta-os.
Corta-os todos!
Mas o que usarei, se fizer isso?
Se não os cortares,
renegar-te-emos como nossa mãe!
Gia, avança para a Fase Dois.
Aplica tudo o que aprendeste.
Travis, dá-me o telemóvel da mamã.
Candy, a senha da mamã.
Vais fazer um vídeo que enviarás ao papá no Barém.
- E porque faria isso? - Porquê?
Porque, se não o fizeres, fá-lo-emos nós.
Revelaremos tudo o que fizeste ao dinheiro desta família!
Agora vais assumir os teus erros.
Vais prometer vender todos estes disparates que compraste!
Por último, e o mais importante,
vais transferir os envios do papá para a minha conta.
Todos os meses.
Espera.
Porque faria tal coisa?
Talvez se tenham esquecido de que são só meus filhos!
Não cedas à chantagem emocional!
Sê firme, Gia!
Os teus filhos que afogaste em dívidas e vergonha!
Se não fizeres isto,
nós os três deixar-te-emos de vez!
Percebes?
Preparada?
Estás preparada?
Estou. Muito preparada.
Ação.
Olá, papá!
Tenho… Tenho algo para te dizer, papá.
EDUCAÇÃO FÍSICA
Não me quero gabar, mas sou o melhor treinador
que esta escola já teve.
Sabem porque é que a Mauricia é tão boa a dar bofetadas?
Porque eu a ensinei.
É verdade. Aprendi com o melhor. Deixem-me demonstrar.
- Claro. - Esta é a Finta.
Isso dói! Mas…
… muito bem!
E esta é a Holandesa Dupla.
Pronto! Bate como um atleta olímpico!
É a bofetada que deixaria o herói em coma.
É o tipo de bofetada
que provocaria ao herói amnésia temporária.
Esta é a minha favorita. É um, dois, três, soco, bofetada!
Não…
Treinador, o senhor está bem?
Quem és tu?
Onde estou?
CIÊNCIAS
Nesta aula, vou ensinar-vos quais os líquidos
que devem atirar ao corpo do herói
para fazerem um esforço mínimo, mas obterem um efeito máximo.
Mauricia!
- Professora? - Vem cá.
Tem a certeza?
Claro. Vá lá, junta-te a mim.
Quero saber se ainda te lembras de tudo o que te ensinei.
Turma, se a bebida for vinho tinto…
Apontem aos olhos.
Mas, se for água…
Diretamente para as narinas.
Se for café, chá ou chocolate quente…
Meu…
Concentrem-se na roupa para terem nódoas garantidas!
Perceberam? Muito bem.
Agora, vou ensinar-vos
como enfiar a cara do herói num bolo.
- Deixe-me ajudá-la. - Não, tudo bem, eu faço.
- Posso ajudar. - Não, deixa.
- Posso demonstrar. - Não é preciso!
- Deixe-me… - Afasta-te de mim!
Não!
Afasta-te de mim, raios!
- Quero ajudar. - Não. Já te disse!
PIZARIA MAMA MO
A "peza" é mesmo deliciosa!
Gigi?
És mesmo tu?
Porquê? Estás hipnotizado?
Ainda sou eu, Abet.
Mas agora podes chamar-me Gia.
Mais feroz,
mais corajosa,
mais inteligente.
Que maneiras são essas?
Não me vais apresentar
à Menina "Peza"?
Esta é a Peachy.
Peachy,
que adora "peza".
O teu nome verdadeiro é Patricia Marie Pinagong, certo?
Que te interessa?
Ainda te lembras de como eras?
Onde arranjaste isto?
- És tu nas fotografias? - Não conheço esta mulher.
A mentira é irmã do roubo.
O roubo do namorado de outra pessoa!
Aqui está um anúncio online do antes e depois…
ANTES, DEPOIS
… do Centro Estético Novo Eu,
situado algures em… Angono?
Não sei bem. Não vou lá.
Dá-me um?
Não admira que tenhas podido fazer o procedimento. Foi de graça.
O que significa isto? Estavas a enganar-me?
- Sim! - Sim!
- A Holandesa Dupla! - É isso!
- Sim! - Ensinei-lhe esse movimento!
Foste enganado, miúdo!
Boa sorte com os vossos futuros bebés.
Devem parecer Neandertais, já que és mediano.
Mas, se a tua missão é propagar pessoas feias, força.
Desejo-vos tudo de bom.
Isto é água ou gasosa?
Água.
Pumba!
Em cheio! Direita ao nariz!
Isto é pelos sete anos da minha vida que desperdiçaste!
É só o começo, Abet. Estou só a começar!
Vou estragar-te a vida
e não vou parar até te arrependeres do dia em que nasceste!
Sim!
- Sim! - Sim!
A todos os meus professores,
muito obrigada pela paciência, pela escuridão das vossas almas
e por todo o mal que me ensinaram.
E à pessoa que viu o meu potencial para me tornar quem sou hoje,
uma verdadeira vilã…
Mauricia, esta medalha é para si.
E aos meus colegas, que também se formam hoje,
vamos provocar o caos juntos!
E lembrem-se sempre disto:
não há heróis
se não houver vilões!
Bem-vinda ao estúdio!
Obrigada, Mauricia.
Atores, preparem-se. Começaremos a gravar daqui a um minuto.
Repito, começaremos a gravar daqui a um minuto. Está bem? Obrigado!
Estou tão nervosa.
Não estejas. Fica antes entusiasmada!
Saiam da frente!
Com licença.
Arnulfo.
Querido!
Arnulfo, querido.
Esta é a minha filha mais nova, acabada de chegar das férias na Europa.
É a irmã mais nova da Mimi,
a minha filha sedutora.
Gia, este é o teu novo papá.
Bem-vinda a esta mansão opulenta.
Fica à vontade.
Obrigada, papá.
E este é o Arnaldo, o único neto da Doña Auring,
a dona da vasta hacienda no outro lado da cidade.
Então, és o Arnaldo.
Agora sei porque é que a minha irmã morta estava mortinha por te fisgar.
É um prazer conhecer-te, Gia.
Vou levar o Don Arnulfo a passear no jardim para apanhar ar puro.
Tapa a boca.
E tu deves ser a Mirinisa.
És a razão por trás da morte da Mimi,
a minha sedutora irmã mais velha.
O que fizeste foi imperdoável! Isto é para ti!
Bate-lhe com mais força.
Mas a coitadinha não fez nada de mal.
Vai para a cozinha e separa as folhas de massa dos crepes!
- Percebeste? - Sim, senhora!
Preguiçosas! Separem os ingredientes do café instantâneo!
Corta! Continuemos.
Gia, tu é que devias ter batido na Mirinisa!
Só um lembrete, segue o guião.
Sim, senhor. Desculpe, é o meu primeiro dia.
Sim. Nervos de primeiro dia, certo?
- Puxa-me o cabelo. - Está bem.
Com mais força.
Com mais força!
Eu faço-o.
Por favor, tem piedade de mim!
- É fácil assim. - Está bem.
Desculpa.
Inspira!
Muito bem!
Gia! Estás bem?
- Faz como eu. - Claro.
- Pronta? - Pronta.
Menina! O que se passa com a comida? Tem uma lagarta, veja!
Não há lagarta nenhuma! Coma!
Mas tem um bicho na cara!
Coma isso! É nutritivo!
- Coma! - Sim, senhora. Eu como.
Menina!
O que é agora?
Estou a sufocar!
Água, por favor!
- Está a dar-me ordens? - Quê?
- Vá buscá-la! Vá o senhor buscá-la! - Sim, senhora! Está bem.
- Já acabou? - Sim.
- Ponha-a onde estava! - Não é o seu trabalho?
Está bem, eu levo-a.
Posso fazer mais alguma coisa por si?
- Gorjeta. - Gorjeta?
Ponha mais!
Dê cá isso.
Pessoal.
- Kamsahamnida! - Kamsahamnida!
- Dá-me dinheiro para o táxi? - Nem pensar!
Outra vez.
Como está a comida?
Boa? Ótimo.
Peçam também arroz.
- Menina Gia. - Sim?
Menina Gia, acho que temos cá uma celebridade.
- Quem? - Ali.
O que fazes aqui?
Como saíste do Mundo Teleserye?
Deixaste a televisão ligada.
Mas não te preocupes.
Ninguém da tua família me viu.
Andas a seguir-me?
Há algum mal nisso?
Alguém se vai zangar?
Não. Ninguém.
Vais pedir alguma coisa?
És capaz de comer? Porque estás aqui?
Mostra-me o teu mundo, se não te importas.
Podemos beber um café? Ou conversar?
Peço desculpa, se a minha chegada te surpreendeu.
A verdade é que já te observo há algum tempo.
Porquê?
Nunca conheci ninguém como tu, alguém que não é do nosso mundo.
A vida é muito melhor no teu mundo.
Ar puro, sem trânsito, sem crime.
Este mundo é caótico e extenuante.
Não é por causa do teu mundo que estou aqui.
É por tua causa.
Gostas de mim? Como é possível?
Porque não? Disseste-me que ninguém se zangaria.
O que se passa? Não gostas da ideia?
Quem sou eu para recusar alguém como tu? És tão perfeito.
Mas não combinamos bem. Afinal, sou uma vilã.
Tu? Uma vilã?
Nem conseguiste esbofetear a Mirinisa.
Nem me conseguiste fazer uma boa lap dance.
Vi-te pedir desculpa ao passares à frente dos figurantes.
Tens-me observado?
O teu mundo usa o termo "paixoneta"?
Claro.
Pronto. É isso que és para mim.
Podes parar com esse papel de protagonista?
Não me sorrias assim!
Vocês, os heróis… Estás a enganar-me, a tentar seduzir-me.
Não estou nada! Juro. Não estou a representar.
Estou a ser naturalmente encantador.
Juro.
Pronto, a televisão está ligada. Podes voltar para o teu mundo.
- Vens comigo? - Porque iria? Não vou filmar hoje.
Quero mostrar-te algo.
Bem-vinda à Universidade de Heróis.
UNIVERSIDADE DE HERÓIS
Olá.
Sinto-me deslocada. São todos simpáticos.
Todos parecem bondosos.
São como anjos.
Isso é porque o nosso lema é:
"Num mundo de trevas, sê a luz."
Apanhaste?
Sê a…
- Sim, certo. - Sê!
Piroso, mas eu percebo.
É MELHOR SER BONDOSO DO QUE ESTAR CERTO. - PESSOAS ERRADAS
Esperança?
É o que estudam aqui?
DEPT. DA MODÉSTIA
Modéstia?
DEPT. DA PACIÊNCIA
Paciência?
Se alguém vos atirasse uma pedra, o que atirariam em resposta?
- Sim? - Uma pedra muito maior!
Não. Sim?
Uma granada?
Não!
Quando alguém vos atira uma pedra,
atiram-lhe um pedaço de pão.
Se vos dão uma bofetada na bochecha esquerda…
- Damos-lhe um pontapé? - Não.
Puxamos-lhe o cabelo?
Se vos batem na bochecha esquerda, oferecem a bochecha direita.
Tomem nota!
Querer é…
- Caril! - Tapsilog!
Frango frito.
- Sopa azeda! - Frango frito!
Achas que é fácil aprender aquilo tudo?
Não é fácil ser paciente, modesto ou esperançoso.
Porque me trouxeste aqui?
- Para veres o outro lado. - Para quê?
Sei que não és má.
Achas que sou material para heroína e não para vilã?
O que acho?
Só tu podes responder a isso.
Pare!
Motorista, pare!
Cuidado com a condução!
Estás bem?
Estou.
Trouxe presentes para ti.
ESTOICO A TODA A HORA
REFLEXÕES SOBRE CONHECIMENTO, FORÇA DE ESPÍRITO E A BUSCA DE UMA VIDA PLENA
GESTÃO DA RAIVA PARA TOTÓS
É relaxante, não é?
- Deixa-me tentar. - Tenta.
Para ti, Gia.
- Obrigada. - Gia!
Mauricia!
Porque está aqui?
Afasta-te do Arnaldo!
Assinaste um contrato e diz aqui claramente:
"Um herói e um vilão nunca se podem apaixonar."
Não estamos apaixonados. Somos só amigos.
Gia, não nasci ontem.
Vejo pelo brilho nos teus olhos
e pela tua linguagem corporal para onde esta relação se encaminha.
Arnaldo, se isto chegar ao Patrocinador,
também sofrerás o mesmo destino que a Mimi,
a minha filha sedutora.
- Porquê? O que aconteceu à Mimi? - Foi banida para a Ilha dos Irrelevantes!
- Olá! - Olá!
Assustaste-me!
A Mimi, a minha filha sedutora, envolveu-se com um figurante,
um camponês sem falas.
Quando ocorre um amor proibido como esse,
este mundo perde o equilíbrio e instala-se a desordem.
Assim, é estritamente proibido pelo Patrocinador.
Como castigo,
a personagem da Mimi, a minha filha sedutora, foi morta.
Deem-me um projeto.
E foi enviada para a Ilha dos Irrelevantes,
juntamente com todos aqueles cuja fama se desvaneceu.
- Deem-me um projeto! - Deem-me um projeto!
E, quanto a ti, Gia, voltarás a ser a Gigi,
uma fraca, um capacho, uma frouxa!
Perderás toda a tua autoconfiança
e as pessoas no teu mundo voltarão a pisar-te.
Arnaldo, se não parares com esta tolice,
eu mesma te denunciarei ao Patrocinador.
Minha querida, ainda estás zangada comigo?
Fiz tudo o que me pediste.
Por favor, perdoa-me por ser tacanha.
Só queria imitar aqueles atores da televisão
e aqueles influenciadores das redes sociais.
Já não estou zangada contigo.
A sério?
A sério.
Obrigada.
VOUCOMPRARISTO
Toma. Põe o que quiseres nesse carrinho.
Eu pago. Só uma coisa, está bem?
A sério?
Que saudades tive disto!
Que saudades!
Só uma coisa, está bem?
Sim, querida, só uma.
Uma de cada cor.
Estou a brincar.
Annyeong haseyo! SamgyupToSawa.
Olá.
Sei que não me perdoarás facilmente.
Mas acho que não sou a única pessoa no mundo que se desapaixonou.
Não sei, talvez estivéssemos juntos há tanto tempo…
Tornou-se tudo uma rotina.
O meu erro foi…
… não te conseguir dizer que… - Já não sentias nada por mim.
Também tens de admitir.
Também já não sentias nada por mim.
E eu sentia isso.
Talvez o meu erro tenha sido pensar nesse futuro.
Que nos casaríamos, teríamos filhos e uma família.
Mas não por te amar ou por nos amarmos.
Talvez quisesse um novo capítulo.
Queria fugir só para avançar.
Gia.
Desculpa.
E a Peza? Ama-la mesmo?
Espero que sejas feliz.
Se os nossos filhos acabarem por parecer macacos,
tudo bem. Poderão fazer plásticas.
- Adeus, Jingo! - Adeus.
Adeus!
Gigi?
Quero dizer, Gia.
- Jingo? - Eu mesmo.
Está com bom ar.
É tão bom ver-te.
Espero que tenhas tempo. Vamos tomar o pequeno-almoço.
Eu pago!
Vem!
Obrigado.
O que lhe aconteceu?
Que aura positiva é essa?
Ganhou a lotaria? Encontrou Deus? O que foi?
Ser despedido do SamgyupToSawa
foi a melhor coisa que me aconteceu.
Graças a ti!
Talvez só precisasse mesmo de uma pausa.
Trabalho num call center.
Estou a pagar aos poucos a minha dívida aos donos do SamgyupToSawa.
Também voltei para a faculdade,
para não me sentir inseguro perto de pessoas instruídas como tu.
Agora também faço exercício. Calistenia, ioga e pilates.
E o mais importante…
… é que deixei de jogar.
Ótimo. Ainda bem para si.
Desculpa.
Desculpa ter-te tratado mal.
Sei que não merecias estar num ambiente tão tóxico.
Também peço desculpa por me ter tornado uma vilã na sua vida.
Não, não foste. Não!
Estou feliz com a minha vida, agora.
Não precisas de pedir desculpa. Só fizeste o que achaste correto.
Não és uma vilã.
Gia, para, por favor! Isso dói!
Gia, por favor, acredita em mim.
Não roubei o teu colar. Roubar não está no nosso sangue.
Mentirosa. Se não o roubaste, porque estava na tua cómoda?
- Mãe, não encontraste o colar lá? - Sim, exatamente!
Arnulfo, querido,
vais deixar a tua filha ficar impune depois de cometer tal crime?
Não está na hora de a banir desta mansão grandiosa?
Acalma-te, Mauricia.
Por favor, tenham piedade da Mirinisa.
Dá luta, Mirinisa.
Dá luta.
Don Arnulfo, foi a Mauricia que roubou o colar.
Foi ela que o pôs na cómoda da Mirinisa.
Gia, do que estás a falar?
É verdade.
Don Arnulfo, a Mauricia está a manipulá-lo.
Está a envenenar o seu corpo e a sua mente.
Espera.
O papel da Mauricia não é infernizar a minha vida?
Infernizar a vida de todos nós?
Não me devias empurrar? Depois bato com a cabeça, fico com amnésia
e esqueço o Arnaldo,
e tu celebras porque ele será teu?
Mirinisa, és a heroína desta história.
Na verdade, isto já não devia acontecer. Devias mudar o título.
Chega de A Lei dos Oprimidos.
Torna-o O Mundo da Mirinisa!
- Gia. - Certo!
- Devia ter sido mudado há séculos! - Até que enfim!
- Sim, muda o título! - Muda-o!
Muda toda a série!
- Sim! - Isso mesmo!
Basta!
Todos temos papéis a desempenhar.
Há uma heroína e uma vilã.
E quem vos deu o direito de falar?
É uma vilã, Mauricia, mas age sempre como uma personagem principal.
E tu és o maior erro da minha vida!
Saíste-me um pedaço de lixo!
És muito pior do que a Mirinisa! Não encaixas neste mundo.
Talvez não.
Não encaixo aqui porque no meu mundo, o Mundo Real,
uma pessoa pode ser tanto heroína como vilã, e não faz mal.
Mas não neste mundo!
E, se não cumprirmos os papéis que nos atribuíram, será o fim!
Tudo isto e todos vocês desaparecerão!
- Isso não é verdade! - Quem disse isso?
É sempre a mesma coisa.
- Estou farta de ser figurante! - Porque estás a falar?
Não devias estar a falar!
Porque falas comigo?
Porque estou a falar contigo?
Porque eles querem mudança.
Mauricia!
Realizador!
Eu disse-te, Mauricia, trazer alguém de fora não resulta.
A Gia é uma arruaceira.
Foi só uma experiência, realizador.
É o realizador?
Sim, isso mesmo!
E tu, Gia, és um fardo. Porque não seguiste o guião?
Realizador, talvez possa pensar num novo enredo para a nova temporada,
onde as pessoas pensem. Não está farto desta fórmula?
Bom…
- Como… - Força!
Troquem ideias.
Vou diretamente ao topo,
ao Patrocinador!
E vou certificar-me de que todos vocês acabarão na Ilha dos Irrelevantes!
Mauricia! Mauricia, aonde vais?
Atrás da Mauricia!
Mauricia!
Onde está o Patrocinador?
Mauricia? És tu?
Sim.
Onde está o Patrocinador?
No gabinete do canto, lá ao fundo.
Obrigada.
Mauricia!
- Este é o gabinete do Patrocinador? - Caramba, menina Mauricia!
Sim, é o gabinete do Patrocinador, mas ele está numa reunião da direção.
- Onde? - Na sala de reuniões.
Mauricia?
Mauricia!
Mauricia! Aqui.
- Onde está a Mauricia? - Lá dentro.
Vamos por ali! Depressa!
É o Patrocinador?
Sim, sou.
Mauricia, o que estás a fazer neste piso?
Houve problemas lá em baixo.
Por favor, faça-me um favor.
Expulse-os para a Ilha dos Irrelevantes!
Espere!
Realizador, o que se passa aqui?
Peço imensa desculpa, senhor.
Silêncio! Silêncio, por favor.
É ela! Foi ela que causou tudo isto.
Processe-a!
Incitou a rebelião, instigou uma revolução.
Todos eles querem que a série acabe!
Sr. Patrocinador, com todo o respeito,
só queremos algumas mudanças. Já tardavam.
Menina, a mudança é perigosa.
O que os nossos espetadores querem é sentir-se seguros e confortáveis
com histórias que lhes dão esperança.
Estamos cheios de esperança,
mas de que serve a esperança se nada muda?
O que aprendi como vilã
foi que ser vilão não tem que ver com ser mau.
Trata-se de ter coragem para lutar, não pelo que está errado,
mas pelo que está certo. E aquilo por que estou a lutar está certo.
Muita coisa precisa de mudar na nossa série, certo?
Sim, ela tem razão.
- Chase. - Sim, senhor?
Como estão as audiências da série?
Ainda estão bem, mas já estagnaram
e não recuperam há muito tempo.
Está bem.
Está bem, então…
Que tipo de série recomendaria para substituir A Lei dos Oprimidos?
- Eu? - Sim.
Então, Gia?
Com que série substituirias A Lei dos Oprimidos? Com nenhuma?
Esperem! Senhor Patrocinador.
Podemos fazer uma série baseada no Noli Me Tangere,
mas com um toque de Bridgerton. Não concorda, realizador?
Noli Me Tangere?
Que seca!
Também podemos fazer um documentário culinário
sobre diferentes versões de adobo de várias regiões.
E, na 2.ª temporada, podemos apresentar diferentes tipos de longganisa.
Adobo? Longganisa? Isto é algum mercado? Quem veria isso?
Uma série dramática de géneros mistos. Como um musical de ação!
Uma comédia de mistério! Ou um filme de suspense com um par masculino.
Géneros mistos. Que disparate! Isso não é possível.
Rapazes e raparigas…
… ajudem-me.
O que acham?
Tu, tu, tu e tu,
fiquem.
- Realizador. - Sim?
Quero que ouça o que eles têm a dizer.
- Sim, senhor. - Os outros podem sair.
Está bem.
- Saiam. - Saiam. Certo.
- Voltem ao cenário. - Sim.
- Esperem lá por mim. - Claro.
- O que foi aquilo? Estou confuso. - Uma série sobre o Noli Me Tangere.
E porque estás ainda aqui?
Podes ir.
O quê?
- Espero que ele aprove. - Certo.
Emocionante. De que irão falar?
Gia.
Então? Estás satisfeita?
Se ninguém vir estes novos programas,
a culpa será tua!
Como saberemos, se não tentarmos?
És a vilã da minha vida!
Ser heroína fica-te bem.
Obrigada.
Olá, menina Gi.
Olá! Bem-vindos de volta!
Menina Gi, muito obrigado.
- Não se esqueceu de nós. - Eu disse-vos, não disse?
Quando o restaurante recuperasse, chama-vos primeiro.
- Obrigado! - Obrigado.
E, como as nossas finanças estão bem, Vicky…
Sim?
Há algo de errado com o teu crachá.
Espera. Acho que este te fica melhor.
OLÁ! SOU A VICKY SUBGERENTE
Parabéns!
- Menina Vicky! - Menina Gigi, meu Deus!
Não se preocupe.
Prometo que serei a melhor subgerente de sempre!
Obrigada, senhora. Obrigada.
Tu mereces. És ótima no que fazes.
- Certo? - Sim!
- Paga-nos um almoço, Vicky! - Um adiantamento!
- Pronto, voltem ao trabalho. Vá lá. - Ela é rígida!
Estou a brincar. Vão lá.
Entra.
Olá.
Chegas mesmo a tempo. O jantar está pronto.
O que queres fazer esta noite? Vamos sair?
Não, vamos ficar aqui. Vamos ver qualquer coisa na TV.
O que vamos a ver?
A minha série preferida tem um novo episódio.
Está bem.
OS SABOROSOS
A AGENDA BUKAYO
OS SEGREDOS DO SEÑOR PARA O SUCESSO
A FLORESTA
Cá está!
Esta?
A MANSÃO DA MAURICIA
Bem-vindos à Mansão da Mauricia.
Agora sou a rainha desta mansão grandiosa.
Agora sou a única dona desta vasta fazenda.
Sou a única que resta.
Sou a única que resta para limpar tudo isto.
ACADEMIA DE VILÕES
Legendas: Florinda Lopes