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¡Gracias, Boston!
¡Gracias!
Es genial estar aquí. Tengo buen aspecto.
No sé si lo sabéis, normalmente soy un tío gordo.
Pero desde que he perdido tanto peso, ahora soy solo arrogante.
Y, por cierto, delgados, así es como os vemos,
como capullos arrogantes.
He perdido peso.
Desde que he perdido peso, la gente reacciona de dos formas.
Un grupo ni siquiera me dice nada.
Simplemente le preguntan a mi mujer: "¿Está bien Jim?".
Lo que parece preocupación, pero yo percibo que me están juzgando.
Porque, para ellos, es más probable que esté enfermo
que que llegue a tener autocontrol.
"Obviamente, Jim no hace ejercicio ni come de un modo saludable.
Debe tener cáncer".
Ese es un grupo.
Los del otro grupo se me acercan
y me acusan de usar un inhibidor del apetito.
Me dicen: "Estás tomando Ozempic. Admítelo, estás tomando Ozempic".
Y no es verdad, ¿vale?
Estoy tomando otro.
Tomo Mounjaro, que es mejor, ¿vale?
Porque el nombre parece el de un restaurante italiano.
"Bienvenido a Mounjaro.
Cuando estás aquí, no comes nada porque eres un gordinflón".
Entiendo que algunos estén en contra de los inhibidores del apetito.
¿Sabéis?, piensan: "Eso es trampa. Eso es trampa".
No juego en las Grandes Ligas de Béisbol.
Solo soy un gordo intentando no morirse.
"Pero no es justo".
Ya, ni estar quedándose calvo y haber nacido sin pigmentación.
Pero he aprendido a vivir con ello.
Este es un momento emocionante para mí.
Estoy delgado, tengo treinta y tantos.
Es una locura.
La mayoría de mi adultez, he escuchado un monólogo interno constante:
"Tienes que parar de comer. Tienes que controlar tus impulsos".
Y lo único que necesitaba era una inyección semanal
que matara toda la pasión de mi interior.
He aprendido tanto.
Ahora entiendo que los delgados no os olvidáis de comer.
Estáis muertos por dentro.
Hay que hacer concesiones.
Vale, quizá nunca vuelva a sentir alegría verdadera,
pero por fin me cabe la ropa que pasó de moda hace 30 años.
Así que no está mal.
Los inhibidores del apetito son revolucionarios.
Esto es lo que va a pasar.
Todos los gordos vamos a ser delgados.
Y nos vamos a mezclar con vosotros, cabrones delgados.
Y cuando no estéis atentos, vamos a comeros.
Aunque no tengamos hambre, nos gusta comer.
Es increíble lo populares que son los inhibidores del apetito, ¿no?
Porque vivimos en esta era de positividad corporal.
Existe belleza en todas las formas y tamaños.
"Este medicamento quita el hambre".
"Dámelo o te mato".
Estoy intentando disfrutar de la delgadez, porque sé que voy a estar gordo otra vez.
Es decir...
Esto no es sostenible.
Esto es por la medicación.
Esto es 99 % grandes farmacéuticas, uno por ciento pequeño Jim.
¿Verdad?
Es decir...
¿Verdad?
Además, aún tengo la ropa de gordo.
No soy tonto.
La veo colgando en mi armario, provocándome.
"Volverás.
Volverás a usarme.
¿Recuerdas la pizza que te comiste y le dijiste a tu mujer que no llegó?
Ese es quién eres en realidad".
La medicación cambia tu actitud hacia la comida.
Ahora veo a McDonald's como un enamoramiento raro que tuve.
Pienso: "Es increíble que me gustaras tanto".
Nos vemos a medianoche, y no se lo digas a mi mujer.
La inhibición del apetito no era el uso previsto.
Crearon el fármaco para ayudar a los diabéticos o alguna estupidez.
Pero cuando se supo
que había un medicamento para la diabetes con el que no se tenía antojo de dónuts,
todos los gordos dijeron: "Tengo diabetes.
Me estoy volviendo diabético".
No es el primer fármaco con un efecto secundario ventajoso.
Todos conocemos el viagra.
La píldora anticonceptiva cura el acné.
Y, por supuesto, el alcohol vuelve atractiva a la gente.
Pero debe ser frustrante para estos científicos
que desarrollan estas medicinas que te cambian la vida
y nos centramos en un efecto secundario.
Como los que crearon el viagra,
estarían emocionados en la conferencia de prensa.
"Tras décadas de arduo trabajo,
mi equipo y yo hemos desarrollado una píldora,
que salvará a hombres con hipertensión.
Pero tiene efectos secundarios leves.
Náusea, mareos, produce una erección brutal.
Pero...
Pero lo importante es que es una medicina para la hipertensión que salva vidas.
¿Alguna pregunta?".
"Sí, la parte de la erección.
¿Cuánto dura la erección?".
"Bueno, eso no es realmente importante, pero cuatro horas".
"¡Por Dios santo!".
"Podemos centrarnos en el hecho
de que es una medicación para la presión arterial que salva vidas".
"Tengo una pregunta sobre la presión arterial.
Digamos que soy hipertenso y voy a una cita
a, digamos, una orgía,
¿cuándo sería óptimo tomar su píldora para la erección?
Digo, la medicina para la hipertensión".
Seguro que algunos hombres de la audiencia toman viagra,
y con algunos quiero decir todos los que tienen más de 40.
Y, por cierto, si tomas viagra, no deberías avergonzarte.
No significa que no seas hombre.
Solo significa que la parte del cuerpo que te define como hombre no funciona.
Eres como un eunuco y ellos son varoniles.
Pero hay algunos hombres de más de 40 que no toman viagra,
y se llaman célibes.
Pero, joder, yo he tomado viagra, solo para la hipertensión
y por los artículos.
Los artículos son increíbles.
Vivimos en una era de avances médicos y tecnológicos increíbles.
A la gente le preocupa la inteligencia artificial.
"La IA va a tomar el control".
Eso espero.
Estoy agotado.
Siento que mi inteligencia ya me ha llevado lo más lejos que puede.
Necesito inteligencia artificial.
Estaba leyendo un artículo: "¿Tomará el control la IA?".
Hasta la mitad creí que hablaba de la intervención artística.
"¿Tomará el control la IA?".
Pensé que iba de la intervención artística
y de las guitarras 1A.
"Jim, qué broma más tonta".
La mayoría de los avances tecnológicos se desperdician conmigo.
¿Sabéis?, aún me peleo con las contraseñas del wifi.
Incluso si los tengo escritos justo delante,
pienso: "Probablemente, no voy a poder hacerlo".
Son solo seis u ocho letras o números,
y para mí es como hacer el EBAU.
Pienso: "Necesito más tiempo.
Debería haber dormido mejor anoche".
¿Alguna vez os han dicho una contraseña de wifi?
"Nuestra contraseña de wifi es superfácil.
Es 'beagle' en minúsculas.
Y la 'E' es un 3, y la 'G' es un 8 y la última 'E' es una 'F'".
"Sí, pero ¿cómo se deletrea 'beagle'?".
La tecnología cada vez es más complicada. Echo de menos cuando era más sencillo.
¿Recordáis cuando se podía elegir la contraseña?
Porque ahora necesitas aprobación,
y siempre tienen esta actitud:
"Sí, esa contraseña no es suficientemente fuerte.
Esa contraseña es muy débil".
Y tú pensando: "No me importa. Úsala".
"No, no acepto esa contraseña. Elige otra".
Pones una contraseña.
Y dicen: "Sí, esa contraseña es demasiado fácil de adivinar".
"Eso es porque me has visto escribirla".
"Sí, escoge otra.
Ya has usado esa contraseña. Escoge otra.".
Me bloqueo cuando se trata de contraseñas.
"Escoge otra".
"Me rindo. Ya he usado mi cumpleaños.
No tengo más".
El criterio para las contraseñas es ridículo.
"Tiene que tener una mayúscula, un número, un carácter, una pata de conejo,
algo que tu madre llevó en su boda".
A veces, te ofrecen una contraseña.
En cierto modo, es humillante.
"Oye, lelo, ¿quieres que te demos una contraseña?".
"Entonces, ¿qué sentido tiene?".
"Bueno, no se la diremos a nadie.
Confía en nosotros.
Somos un algoritmo sin cara creado por una multinacional.
No compartiremos tu contraseña".
"¿Por qué...? ¿Estás guiñando el ojo?"
"No, no, no, es que me ha entrado algo".
He dejado que escojan mi contraseña. ¿Vosotros lo hacéis?
Su contraseña es como si dejaran que un gato pisara el teclado.
"Se me podría haber ocurrido eso".
"Pero no se te ha ocurrido, ¿no, lelo?".
"Jamás voy a recordar eso".
"Bueno, nosotros lo recordaremos por ti, atontado.
Solo avísanos cuando la necesites".
-"Bueno, ¿podéis decírmela ahora?". -"No.
No sabemos si eres un robot".
"Espera, ¿no eres tú un robot?".
"Sí, pero tú no lo sabes. Eres muy tonto".
¿Alguna vez se os olvida la contraseña y os hacen el test con las fotos?
"Oye, idiota, ¿ves un semáforo en alguna de estas fotos?".
Por un momento, piensas: "¿Qué es un semáforo?".
Le doy vueltas y pienso:
"Ese poste podría estar conectado a un semáforo.
¿Hay una puntuación parcial?".
Normalmente acierto.
Pero cuando lo hago me digo: "Se me da bien el juego del semáforo.
He pasado de fase.
Ahora puedo revisar mi propio correo".
Son muy condescendientes con nosotros.
"¿Aceptas estas cookies?".
"¿Cookies?".
Alguien pensó: "Diles a esos idiotas que son cookies".
Y pensamos: "¿Cookies? Me gustan las cookies.
Voy a aceptar todas las cookies.
¿Puedo aceptar leche con las cookies?".
Lo presentan como un regalo.
"¿Aceptas estas cookies?".
"Bueno, vaya, no quiero ser grosero".
"Lo educado es aceptar las cookies
y dejarnos rastrear tu actividad en internet".
"Siempre y cuando me deis cookies".
Lo aceptamos todo.
¿Alguna vez habéis hablado con alguien
sobre un destino vacacional
y la próxima vez que estás en línea empiezas a ver anuncios para ese destino?
Y en vez de cabrearte por la invasión de privacidad,
reservas el viaje.
"Parece que nos vamos a México".
Estoy seguro de que la tecnología nos está haciendo delirar.
El modo en que todos hablan sobre Marte. "Vamos a Marte.
Vamos a Marte. Estoy deseando ir a Marte".
No creo que estuvieran hablando de ti.
¿Por qué crees que vas a Marte? No has ido ni a Minnesota.
No estaban invitándonos.
Estoy seguro de que solo estaban fardando.
Jeff Bezos llevó a su hermano al espacio exterior.
Yo tengo tres hermanos y no quiero ni invitarlos a cenar.
Agradezco el optimismo, pero ¿vamos a ir a Marte?
Llevamos a un hombre a la luna hace 54 años.
¿Y cuántas veces hemos llevado a un hombre a la luna después?
Cero. ¿Sabéis por qué?
Porque nunca llevamos a un hombre a la luna.
No sé. No sé.
Quizá llevemos a un hombre a la luna.
No sé. Tal vez vayamos a Marte.
Sinceramente, no sé cómo funciona un microondas.
Si me apuntaran y dijeran: "Explícame el microondas".
Diría: "Se enciende una luz.
Y gira.
Cuando suena la campanita, la salchicha está hecha.
¿Se acerca?".
Hay tantas cosas que no sé.
La mayoría del tiempo, no me siento como un adulto.
Aún no me siento cómodo comprando zapatos en una tienda.
Los zapatos son la única prenda que dejamos que un extraño nos ponga.
Tú nunca irías a un vendedor a decirle: "¿Podría ponerme estos pantalones?
¿A dónde va?".
Pero cuando compramos zapatos, nos volvemos inútiles.
Nos sentamos en plan:
"Hazlo tú.
Mi mamá no está aquí, así que tienes que hacerlo tú".
Y no sabemos nada sobre los que nos ponen los zapatos.
No sabemos si tienen antecedentes.
Solo sabemos que les gusta trabajar con "pies de extraños".
Todo lo que dicen da repelús.
"¿Cómo se sienten?".
"¿Disculpe?":
"¿Aprietan?".
"¿Cómo dice?".
"¿Ese es su dedo gordo?".
"¡Cómo se atreve!".
"¿Por qué no camina por la tienda?
Muéstreme lo bien que le queda el conjunto".
"Como me lo ha pedido amablemente...".
He decidido que voy a dejar de actuar como si entendiera cosas
de las que no sé nada, como el mercado bursátil.
Cuando hablan de la bolsa en las noticias:
"El mercado bursátil hoy..."
Suelo decir: "Qué interesante".
Y por dentro estoy: " Bla, la bolsa, bla".
Lo más triste es que me gradué en finanzas en la uni.
Es verdad. Lo hice.
Cuatro años, 80 000 dólares.
Cuánto me alegra dedicarme a esto.
Pero la pandemia...
la pandemia reveló lo importante que es tu profesión en la sociedad.
Y digamos que los humoristas no son esenciales.
Ni siquiera ciales.
Abrieron los clubs de estriptis antes de dejarnos contar un chiste.
"Quedaos allí, gente graciosa.
Señoritas, bienvenidas".
No me sorprendió.
No hay una época en la historia
en la que habría sido útil,
ni en la civilización primitiva.
"Necesitamos gente que traiga agua, que construya casas.
Jim, ¿cómo podrías ayudar?".
"Podría burlarme de todos ellos".
Es raro, trabajo en la industria del espectáculo,
y entiendo que existe una creencia comúnmente aceptada
de que los que trabajan en la industria son narcisistas
con un sueldo excesivo por trabajos sin importancia.
Pero creedme, es increíble.
Es muy bueno.
Por supuesto, hay personas en la industria del espectáculo
con destrezas únicas que son debidamente compensadas.
Me refiero a talentos únicos de una generación, ¿no?
Alguien como Pat Sajak,
el expresentador de La Ruleta de la Suerte.
¿Había algo que Pat Sajak no pudiera hacer?
Pensadlo. Presentaba La Ruleta de la Suerte.
Era como un hombre del Renacimiento.
Seguro que Pat Sajak es un buen tipo, y me encanta La Ruleta de la Suerte.
Y no tengo ochenta.
Me encanta La Ruleta de la Suerte.
Por eso cuando anunció que se jubilaba, fue un bajón, ¿sabéis?
Y parece un buen tipo.
Probablemente reunió a la familia de La Ruleta de la Suerte
y les dijo: "Hago esto desde hace 20 años
y he decidido jubilarme".
Ojalá hubiera estado allí, porque le habría dicho:
"¿Sabes que esto no es un trabajo de verdad?
No puedes jubilarte de jugar al ahorcado.
Lo apropiado sería disculparte y devolver todo el dinero".
Porque Pat Sajak tenía un chollazo.
¿Sabéis cuánto ganaba al año? Diecisiete millones al año.
Sí, con eso se pueden comprar un par de vocales.
Diecisiete millo... Y ni siquiera les daba la vuelta a las letras.
Seguramente formó parte de la negociación. Diría: "No puedo hacerlo todo".
Y contrataron a Vanna White. Él ganaba 17 millones.
Vanna ganaba tres millones.
Creo que coincidimos en que ninguno debió ganar nada.
Cuando se jubiló, dirían los productores:
"No, esto es horrible.
¿Dónde vamos a encontrar a alguien que diga: 'Gira la ruleta'?".
Pero hay una buena noticia:
Pat Sajak continúa en el programa como consultor.
No sé qué trabajo de consultor hay en La Ruleta de la Suerte.
"¿Han salido letras nuevas hoy?".
"No, Pat. Aún siguen siendo las mismas 26 letras".
"De acuerdo, pues, estaré en mi despacho si...".
Me encanta hacer monólogos.
De vez en cuando, me contratan como actor.
Y, a veces, los directores de estos proyectos me dicen:
"Jim, creo que me gustaría verte afeitado".
Y yo diría: "No lo creo".
Siempre lo hago, pero cuando me afeito, me disgusta tanto mi aspecto,
que ando por ahí sintiendo que debería disculparme.
"Lo siento. Perdonadme.
Estás comiendo. Disculpa".
Y no soy el único.
Es chocante para todos los que me conocen con barba,
y no se lo callan.
Me dicen: "¡Qué asco! ¿Y tu barba?".
Y esos no son más que mis hijos.
Porque una barba es el lifting del hombre pobre.
Cada cumplido que recibe un hombre sobre su barba tiene doble sentido.
"Me gusta tu cara con barba".
"Así que está mejor cubierta de pelo.
Gracias".
Me dan pena las mujeres.
Algunas mujeres no pueden dejarse barba, ¿sabéis?
Lo que tenéis que entender es que el hombre que lleva barba la necesita.
Cualquier hombre con barba alguna vez se miró al espejo afeitado
y dijo: "Tengo que esconder esto".
Pensad en las figuras históricas que tenían barba,
probablemente, porque eran inseguros.
Abraham Lincoln, Karl Marx, Gandalf.
Todos tenían barba.
Jesucristo. Jesucristo tenía barba.
Es probable que Jesús estuviera caminando sobre el agua, viera su reflejo y dijera:
"Jesús.
Voy a dejarme barba.
No voy a conseguir ningún seguidor con este aspecto".
Por cierto, así que es como andaba Jesús.
Cuando andaba sobre el agua, ¿actuaba como si fuera difícil?
Iba en plan: "¡Oh!
¿Os lo creéis?
Estoy andando sobre el agua.
Sacad los móviles. Plasmadlo".
O andaba en plan:
"Sí, eso es, tíos. Mirad esto.
Sí, el rey de reyes".
Por supuesto, caminar sobre el agua era uno de los milagros de Jesús.
Pero es probable que alguien pensara que era un truco de magia.
Alguien le dijo: "He visto tu espectáculo de caminar sobre el agua.
Superguay. Contrato para fiestas de cumpleaños infantiles.
Podríamos petarlo".
Y Jesús diría: "No era un truco de magia. Soy el hijo de Dios".
"Es un nombre artístico interesante.
Esta es mi tarjeta. Me llamo Judas".
Todo eso está en la Biblia, gente.
Está en la Biblia.
Hay cosas brutales en la Biblia, ¿no?
Como cuando Dios le pidió a Abraham que sacrificara a su único hijo.
Dios le pidió a Abraham que matara a su único hijo.
Abraham, como diría la mayoría de padres, dijo: "Vale, lo haré".
En su defensa, no sabíamos qué hacía justo antes de que Dios se lo pidiera.
Quizá estaba revisando facturas y dijo:
"¿Quién se ha gastado 500 siclos en una Nintendo?".
Y justo en ese momento, Dios le dijo:
"Quiero que sacrifiques a tu único hijo".
Y Abraham respondió: "Será un placer.
¿Puedo estrangularlo?".
Dios se comunicaba con Abraham desde el cielo.
No sé si le estaba gritando.
¿Alguien escuchó la conversación?
¿Había alguien en el cielo? ¿Estaba Jesús en el cielo?
Dios estaba: "Abraham, quiero que sacrifiques a tu único hijo",
y Jesús le dijo: "¿Papá, qué demonios haces?".
Y Dios: "Ya lo hemos hablado.
Métete en tus asuntos.
No prestes atención a ese jipi con barba.
Abraham, quiero que sacrifiques a tu único hijo".
Y Jesús le dijo: "Papá, no puedes pedirle a Abraham que sacrifique a su único hijo".
Dios pensó: "Eso me da una idea.
Jesús, quiero que vayas a la Tierra
y le digas a los humanos que soy tu padre".
Jesús respondió: "Si bajo y les digo que eres mi padre,
quizá se enfaden y me hagan daño".
Y Dios respondió: "No. ¿Por qué harían eso?
Parecen muy simpáticos ahí abajo".
Y Jesús: "Vale. Si bajo allí, y empiezan a hacerme daño, los pararás".
Y Dios le dijo: "Sin duda, probablemente, quizá".
Abraham fue recompensado por su lealtad, ¿no?
Vivió hasta los 175 años.
Murió con 175 años, lo que está guay.
Pero esos últimos 90 años.
¡Ostras!, ¿no?
¿Creéis que cuando escribían la Biblia
alguien dijo: "¿Realmente queremos poner 175?
Queremos que la gente lo lea, ¿no?
¿Por qué no ponemos simplemente 75?
Eso no está nada mal.
Me lo imagino. Dieta mediterránea.
Yo también podría".
Ciento setenta y cinco. Si conocieras a alguien hoy
y te dijera: "Mi abuelo vivió 175 años".
Tú dirías: "Estás mal de la cabeza".
¿Os imagináis vivir hasta los 175?
"Sí, me jubilé a los 60.
No tenía ni idea de que me quedaban otros 115 años.
¿Cuánto pickleball se supone que tengo que jugar?".
Diría: "Caray".
Gracias. Gracias.
Esa fue la recompensa de Abraham. Vivir hasta los 175.
Además, es el fundador de no solo una religión, sino tres.
El judaísmo, el cristianismo y el islam, lo que es increíble.
¿Sabéis lo que es aún más increíble? Estas tres religiones son superamigas.
Se llevan genial, sin problemas.
¿Se siente responsable Abraham?
¿Alguna vez mira desde el cielo y dice: "¡Ostras!
Yo no he hecho eso".
Antes Dios estaba mucho más implicado.
Dios estaba muy activo,
hablando con Abraham, con las inundaciones, las plagas.
Ahora está en plan: "¿Sabes qué?
Pon la cara de Jesús en una tostada.
Ni siquiera puedo... ¿Sabéis?
No, si no van a escuchar, no lo voy ni a intentar".
Supongo que lo que intento decir es que soy cristiano,
y lo digo para incomodaros.
Cuando los no cristianos me oyen decir: "Soy cristiano",
piensan: "Oh, no".
Y cuando los cristianos me oyen decir: "Soy cristiano", piensan: "Oh, no".
Así que es un modo de unir a la gente.
Diría yo.
Muchas gracias por venir, por cierto.
Os lo agradezco.
Sí, gracias.
Estoy muy agradecido de poder viajar haciendo monólogos cómicos,
pero quiero que sepáis que mi vida en casa es horrible.
Tengo cinco hijos. Es un infierno.
Mi vida en casa es lo opuesto a esta experiencia.
Cuando salí, me recibisteis con un aplauso.
En casa, ni siquiera me saludan.
Y no digo que habría que recibir a los padres con un aplauso.
No basta.
Creo que los padres deberían recibir una gran ovación.
Alguien debería anunciar:
"Por favor, dad la bienvenida a la única razón por la que estáis vivos".
¿Verdad?
Porque ser padres es una tarea imposible.
Es demasiado duro.
Las expectativas son demasiado altas.
En el béisbol, si tengo una media de 300,
si doy a tres de cada diez, soy bueno.
Pero si le doy una vez a mi hijo...
¿Soy malo?
Los niños son lo único que sacamos del cuerpo humano
y después nos lo quedamos.
¿Sabéis?
Nadie dice nunca:
"Ese es mi apéndice. Ese, mi hijo. Ninguno de los dos funciona".
Creo que los padres merecemos este dolor.
Merecemos el dolor. ¡Qué audacia!
Qué audacia pensar que estamos preparados para ser padres.
Y nos lanzamos con arrogancia a esta responsabilidad.
Pensamos: "Pierdo el móvil una vez al día.
Podría cuidar de un bebé.
¿Puedes llamar a mi bebé?
Llama a mi bebé".
Soy consciente de que no todos sois padres.
Si tienes un hijo, te conviertes en padre.
Si nunca tienes hijos sigues siendo feliz.
No todos quieren ser padres.
Algunos eligen no tener hijos, y lo respeto, sí,
pero no creo que deban ser considerados adultos.
¿Qué les diferencia de críos gigantes?
¿Qué estrés les mantiene despiertos de noche?
"¿Dónde voy a ir para el brunch?".
Si tienes más de 30 años
y tu mayor problema es tu conexión wifi,
no eres adulto.
Si nunca has estado fuera, descubierto una mancha
y rezado en privado para que fuera chocolate,
no eres adulto.
Si no has alardeado ante tu pareja
de que no has tenido tiempo para ducharte en tres días,
no eres adulto y quizá seas un paleto.
No se puede comparar.
Uno tiene una vida rica y satisfactoria, y el otro es padre.
Debería haber otra clasificación.
"¿Tienes más de 30, sin hijos? Eres un adulto joven.
¿Qué tal el brunch?".
Por cierto, ¿podemos admitir que el brunch fue la racionalización de un alcohólico?
Alguien dijo: "No se bebe en el desayuno"
"No es el desayuno.
Es el brunch".
"¿Qué?".
"Es el desayuno, es el almuerzo.
Feliz cumpleaños".
Todo lo relativo al brunch es ridículo.
Obviamente, no desayunaste porque estabas durmiendo,
y ahora quieres una tostada francesa a la una de la tarde,
mientras te inflas a mimosas.
No me digáis que la mimosa no fue idea de un borracho.
"¿Tenéis zumo de naranja recién exprimido?
¿Sí?
Ponle un poco de champán.
Vamos a llamarlo...
mosa".
Mimosa suena a compañero de trabajo poco fiable.
"Mimosa, ¿dónde está el informe trimestral?"
"Estoy en ello.
¿Quién quiere ir a alenar?
Es almorzar, es cenar.
Es feliz cumpleaños".
Siento que haya gente que no pueda tener hijos,
pero se puede adoptar,
y aprendemos desde pequeños por películas como Annie y Oliver Twist,
que hay niños que necesitan padres,
y muchos de esos niños pueden cantar y bailar.
Así que tened corazón, apoyad a las artes, gente.
A mí me da igual si alguien tiene hijos.
Creo que es raro cómo presionamos a la gente.
Algunas de las cosas que decimos como:
"¿Quién te va a cuidar cuando seas viejo?
"¿Quién te va a cuidar de viejo?".
Y yo digo: "Mis hijos no".
A ver si entiendo la lógica.
Mis hijos que no han hecho otra cosa que dejarme seco
¿de repente van a despertar y a cuidarme?
Parece una jugada arriesgada.
Por cierto, no me preocupa que me metan en una residencia de ancianos.
No son tan habilidosos.
"¿Tengo que rellenar formularios? Mételos en el garaje y ya está".
Si no tenéis hijos, esta historia personifica la alegría de la paternidad.
Tengo cinco hijos, e intento hablar de uno en uno con ellos.
Así sé que los he conocido a todos.
El pasado febrero, me llevé a pasear a mi hijo de diez.
Paseamos a nuestro perro, y antes de irnos, dije:
"Hace frío. Conviene que cojas un abrigo".
Y dijo: "No voy a cogerlo. Qué chorrada. No puedes obligarme".
Y dije: "Vale. No tienes que llevar abrigo".
Así que fuimos a pasear.
Y cuando dimos la vuelta para volver, me preguntó:
"Papá, ¿me dejas tu abrigo?".
Y yo no lo dudé, ¿no?
Porque ser padre es como ser un vidente
que tiene razón constantemente y siempre le ignoran.
¿Verdad?
Todo el día, cada día,
los padres miran en su bola de cristal.
"Hace frío. Convendría que llevaras abrigo.
Estás gordo.
Si te quedas hasta tarde, estarás cansado mañana.
Estás calvo.
Preveo penurias económicas cuando te eche de casa".
No es culpa suya.
Los niños no entienden las consecuencias.
Los padres entienden las consecuencias.
Se llaman hijos.
Los hijos son consecuencias que hablan y andan.
Por eso los padres miran a sus hijos a veces y piensan:
"Sé que no debería haberme emborrachado esa noche".
Es una pasada lo diferente que es la infancia de mis hijos de la mía.
Recuerdo cuando tenía diez años, mi madre me mandaba a hacer recados.
Recuerdo una vez que me mandó al supermercado
con instrucciones muy específicas.
Caminé dos kilómetros y medio hasta la tienda e hice lo que me dijo.
Fui a la cajera, le di 10 dólares y le dije:
"Mi madre me ha enviado para comprarle un cartón de cigarrillos,
Merit Ultra Lights".
La cajera me miró y me preguntó: "¿Qué edad tienes?"
Y dije: "Tengo diez".
Y dijo: "Eres un buen chico".
Me felicitó,
me dio los cigarrillos y la vuelta
y caminé a casa fumando todo el camino.
Antes mandábamos a los niños a hacer recados solos.
Pero, ahora, tras 25 años de Ley y Orden: Unidad de víctimas especiales,
no nos parece seguro que abran un frigorífico.
A mí me gustaba la independencia, ¿sabéis?
De vez en cuando me asustaba.
Sobre todo, de los adultos.
Los adultos eran gigantes malvados que se conocían entre ellos.
"Conozco a tu padre".
"¿Cómo?".
"Te cogí en brazos de bebé".
"¿Por qué?".
Mis amigos le tenían miedo a mi padre.
Mi mejor amigo de la infancia aún le tiene miedo a mi padre.
Mi padre lleva 30 años muerto.
Mis hijos, sus amigos, me ven como un conductor de Uber,
y me piden un trayecto en silencio.
"¿Puedes bajar la música, Jim?".
"Te mato".
"Es decir, conozco a tus padres.
Los mataré a ellos también".
La paternidad implica sacrificio, ¿no?
Algunos grandes, otros pequeños.
¿Sabéis cuántas pelis infantiles horribles he visto en el cine?
He conducido hasta allí voluntariamente, comprado múltiples entradas
y me he tragado cosas infumables.
Películas malas objetivamente.
No tenía que leer una reseña.
No tenía que ver el tráiler.
Nadie se preguntaba: "Me pregunto si Los Pitufos es buena".
No lo es.
Intentaron avisarnos llamándola Los Pitufos.
Tengo cinco hijos.
Llevo quince años yendo a ver películas infantiles nefastas,
una década y media de tortura.
Y la peor parte es la autocensura,
porque tras ver una película como Trolls,
o Mi Pequeño Pony,
si eres un adulto normal, necesitas decirle a alguien:
"Menuda mierda".
¿No?
Pero no puedes decirle eso a un niño de ocho años.
Así que preguntas: "Oye, ¿qué te ha parecido?
Sí, yo también espero que hagan otra".
Y la hacen, hacen cinco más.
Y te las tragas todas pensando en alcohol.
Mi padre nunca se habría tragado una película para niños penosa.
En la rara ocasión en que nos llevaba al cine,
nunca nos preguntaba.
No sabíamos qué íbamos a ver.
Él no sabía qué íbamos a ver.
Se daba por hecho que, al llegar al cine,
elegiría una peli, compraría las entradas y entraríamos de inmediato.
No importaba cuándo empezara,
ese era el comienzo de la peli para nosotros.
Entrábamos en la sala oscura,
nos sentábamos y veíamos el tercio final de la peli.
Se encendían las luces, la gente se iba.
Nos quedábamos sentados sin entender qué leches habíamos visto.
Nos preguntábamos: "¿Cómo crees que empieza la película?".
Entonces entraba un público nuevo,
se apagaban las luces y empezaba la peli.
Veíamos hasta un punto en el que mi padre se levantaba y se iba
y nosotros le seguíamos.
Así es como veíamos películas en familia, y, en cierto modo, lo echo de menos.
Con frecuencia, parecía que ayudábamos a mi padre a tener una coartada.
"No pude haber matado a ese vagabundo. Estaba en el cine con mis hijos".
Me habría gustado ver Sonrisas y lágrimas,
en familia con mi padre.
¿Sabéis?, a la mitad de Sonrisas y lágrimas,
mi padre se levanta, empieza a marcharse, seguido por seis hijos rubios.
Toda la sala piensa:
"Vaya, no les ha gustado cuando el capitán von Trapp
ha roto la bandera nazi".
Esa broma era aún más graciosa cuando todo el mundo odiaba a los nazis.
¿Verdad?
Sé que me quejo mucho de mis hijos, pero me han arruinado la vida.
Los quiero, pero me tratan fatal.
Y la gente sin hijos dice: "Yo no dejaría que me trataran fatal".
Sí que lo harías.
¿Sabéis cuál es la alternativa?
La cárcel.
Así que les dejas que te traten fatal y solo piensas en alcohol.
Si le contara a un terapeuta cómo me tratan mis hijos,
sin decir que son mis hijos,
si dijera: "Vivo con cinco personas.
Se comen mi comida,
se gastan todo mi dinero, y cuando les pido que hagan algo,
simplemente me gritan".
Cualquier terapeuta diría:
"Deberías mudarte.
Estás siendo víctima de abuso".
Los quiero y sé que me quieren.
Aunque cuando mi hijo de 18 años dice: "Te quiero",
parece que está en una audición para un papel que no quiere.
"Te quiero, papá".
"Vale, es un buen comienzo. Intentémoslo de nuevo.
Esta vez quiero percibir más afecto,
quizá sentir la conexión".
"Te quiero, papá".
"Vale, bueno, ya te diremos algo. Gracias por venir".
La paternidad es difícil y empeora progresivamente.
Eso no te lo dicen cuando tienes un bebé.
Supongo que sería inapropiado. "Enhorabuena. Va a ser durísimo".
Así que como padre primerizo tienes que descubrirlo por ti mismo.
Y un bebé, un recién nacido, son tan frágiles, tan dependientes.
Les ayudas a eructar.
Los primerizos piensan: "Esto debe ser lo difícil. Es esto".
Esa no es la parte difícil.
Entonces el hijo se convierte en niño. Es un caos.
Gritan en los supermercados.
Literalmente, evitas que se maten por accidente.
El padre piensa: "Esto es lo duro.
Esta es la parte dura".
No es la parte dura.
Entonces se convierte en adolescente y los padres piensan:
"Todo esto ha sido un error.
No deberíamos haberlo hecho".
¿Sabéis?
La paternidad es lo único que puedes hacer durante 13 años,
trece años, y de repente, se te da fatal.
Es la broma más cruel de Dios.
Porque, ¿sabéis?, él está sentado observando.
Está en plan:
"Creen que se les da muy bien la paternidad, ¿no?
Mirad esto.
¡Hormonas dentro!
Esto me recuerda a cuando Jesucristo era adolescente.
¿Sabéis?, vapeaba".
¿Alguno tenéis un adolescente?
Me encanta ese entusiasmo forzado.
Lo mejor es cuando los padres hablan de los años de adolescencia
porque casi suena como si describieran un huracán.
"Mi esposa y yo creímos que estábamos preparados.
Lo perdimos todo".
Por eso los huracanes tienen nombre de adolescente.
Ser padre de un adolescente requiere destreza,
pero sobre todo es suerte, ¿verdad?
Porque hay adolescentes fáciles y adolescentes difíciles.
Y si tienes a uno fácil, eso no significa que se te da bien.
Solo significa que Dios pensó que no podrías con uno difícil.
Ser padre de adolescentes me ha vuelto más gracioso.
No, no es eso.
Un momento.
Más desgraciado.
Sé que suena negativo,
pero casi es triste cuando un hijo se convierte en adolescente.
Porque tienes a un hijo lindo de 12 años y, de repente, pum, es Satán.
Literalmente, puedes ser testigo de la curiosidad y el asombro
transformándose en olor corporal y falta de criterio.
Y, entonces, tú, el padre,
tienes que aprender a comunicarte con ellos.
Mi mujer me envía artículos: "Cómo hablar con un adolescente".
Y yo: "Eliminar".
Me dice: "¿Cómo esperas comunicarte con nuestros adolescentes?".
"Voy a intentarlo en inglés".
Escuchan las cosas de otra manera.
Si le digo a mi hija de 14: "Date prisa, llegamos tarde".
Ella escucha: "Voy a matarte".
Pero entonces lo hablamos y nos ponemos de acuerdo
en que soy una persona horrible,
y entonces voy a beber alcohol.
¿Habéis notado que en los anuncios de alcohol
la gente siempre se está riendo y pasándoselo bien?
Me gustaría ver un solo anuncio que muestre a un padre inexpresivo
sentado en la cocina con una botella de alcohol.
El eslogan sería:
"Burbon, porque estás atrapado y el suicidio no es una opción".
¿Es demasiado negativo? Es demasiado.
Hay adolescentes en la audiencia pensando: "¿Qué carajo hago aquí?
No sabía que este tío era un capullo integral".
Hay que reconocer que ser adolescente nunca había sido tan duro.
Es una locura con lo que tienen que lidiar estos adolescentes, ¿no?
Las redes sociales,
el predominio de drogas, pornografía por todas partes.
Supongo que lo que digo es que desearía ser adolescente.
Tenía que andar más de dos kilómetros por cigarrillos.
Creo que la mayor ironía de los adolescentes
es que se avergüenzan de sus padres.
Es en plan: "Ah, ¿tú te avergüenzas de mí?
¿Te has mirado en el espejo?".
Todos mis adolescentes se me han acercado alguna vez
y me han dicho: "¿Podrías fingir que no me conoces?".
"Puede ser algo permanente".
Es increíble lo consistente que es el tema de la vergüenza
a lo largo de la paternidad, ¿no?
Porque cuando son pequeños,
te avergüenzan constantemente, ¿no?
Algunas de las cosas que dicen o gritan:
"¿Por qué está tan gordo ese tío?
¿Esa mujer es una bruja?
¡Judíos!, ¡judíos!".
"Se dice judías.
Judías.
Por favor, decid judías".
Eso me pasó de verdad.
Estaba en un súper en Nueva York,
y mis dos hijos rubios gritaban pidiendo judías.
Estaban pidiendo judíos de un modo que hacía pensar
que ya les habían dado judíos antes.
"Judíos, judíos".
"Judías, judías.
Por el amor de Dios, por favor, decid judías".
Adoran las judías de lata.
No a los judíos. Es decir, a los judíos también.
Lo han heredado de mí. A mí me encantan.
Me encantan los judíos".
Tus hijos te avergüenzan constantemente,
y, de repente, un día,
eres la mayor fuente de humillación de su vida.
No te dicen cuándo pasa.
Y hay reglas estrictas que solo aprendes cuando las rompes.
Hace poco, cenando,
mi hija de 14 años dijo:
"Y entonces papá entró en el instituto".
Mi mujer dijo: "Cariño, no entraste en el instituto, ¿no?".
"¿Qué? ¿Qué? Hacía frío fuera.
¿En qué planeta estamos?".
Tenemos tres adolescentes,
más uno de 12 y otro de 11.
La previsión no es genial.
Sin duda, se avecinan huracanes.
Y admito que para mi mujer es mucho más difícil,
pero todo esto es en cierto modo su culpa.
Estos niños no salieron de mi cuerpo.
De algún modo, no son ni mis hijos.
No quiero parecer un conspiracionista,
pero eso del esperma fertilizando el óvulo,
nunca lo he visto en persona.
He visto una simulación.
Al igual que se podría simular un aterrizaje en la luna.
Los hombres deberían ser suspicaces.
Las mujeres descubren que van a ser madres.
A los hombres se lo dicen.
El hombre descubre que va a ser padre
del mismo modo que averigua que tiene una enfermedad terminal.
Alguien viene y les dice: "Deberías sentarte".
Y la respuesta es similar.
"¿Cuánto tiempo me queda?".
Con el test de paternidad,
podemos probar científicamente quién es el padre.
Pero durante la mayoría de la existencia humana,
el tío tenía que creerse lo que le decían.
"Estoy embarazada. Eres el padre".
"Llevo dos años fuera de casa".
"Es un milagro".
A veces, se habla del test de paternidad.
Nunca se escucha nada del test de maternidad.
¿Cómo sabemos de verdad quién es la madre?
"El niño ha salido de mi cuerpo".
"Bueno, entonces no debería darte miedo hacerte un test".
Vale, Jim, ese es el chiste más tonto de la noche.
¿Ese? ¿Cómo?
Obviamente, el test de paternidad existe porque algunos hombres son basura.
Y como padre de cinco,
cuando oigo de los que abandonan a sus hijos,
me muero de envidia.
No hay excusa.
No hay excusa. Pero nada prepara a un hombre para la paternidad.
La mujer pasa por un cambio fisiológico total.
No solo el desarrollo del bebé, pero las náuseas matutinas,
el instinto maternal se hace cargo.
Los hombres, durante todo el embarazo, se sienten igual, inútiles.
Lo que en cierto modo los prepara para la paternidad.
¿Verdad?
Creo que, generalmente, se menosprecia a los padres.
¿Quién está de acuerdo?
Escuchad a estos padres divorciados, ¿verdad?
Es obvio que la mamá es la heroína de la historia.
¿Verdad?
Cuando alguien se hace famoso, le compran una casa a su madre.
Ni siquiera invitan a su padre a vivir allí.
Suele ser más fácil entender la contribución de una madre.
Lo veo en mi familia.
Mis hijos ven a diario lo que mi mujer hace por ellos.
Pero cuando yo viajo por el país,
como bistec y me quejo de mis hijos,
¿reconocen mis méritos?
Claro que no.
Ser padre es como ser un mariscal suplente de la NFL.
Estás en el equipo, pero no eres la estrella.
Y en esas raras ocasiones, en las que juegas,
la gente está nerviosa.
¿Sabéis?
Gracias.
Es increíble cómo ha cambiado el estatus de padre en nuestra sociedad.
En los años 50,
había un programa de TV llamado Papá lo sabe todo.
Papá lo sabe todo.
Y no estaban siendo irónicos.
No era en plan: "¿No sería graciosísimo si un padre lo supiera todo?".
Eran sinceros porque, en esa época,
la creencia predominante era que un padre lo sabía todo.
No solo no harían nunca ese programa hoy en día,
si empezaras a decirle a alguien: "Papá lo sabe", nadie diría "todo".
Si dijeras: "¿Papá sabe..."?
"¿Cómo preparar un Old Fashioned?, no sé".
Incluso si le preguntaras a un padre: "¿Papá sabe...?"
"Cuándo decir... No sé, pregúntale a mi mujer.
¿Qué coño quieres que diga?
No estoy gritando. Tú estás gritando".
"¿Quieres un Old Fashioned? Vale, te preparo uno".
No, tengo suerte, mi mujer, mi mariscal titular, es asombrosa.
Llevamos veinte años casados.
¿Os lo podéis creer? Veinte años.
Veinte años.
Y tenemos un gran matrimonio por lo que sabéis,
porque nunca se sabe realmente qué pasa en el matrimonio de alguien, ¿no?
Puedes creer que sí,
pero al enterarte de un divorcio, sorprende.
Algunas veces te das cuenta de que todo era una actuación, ¿no?
Deberían dar premios.
"Los nominados a la mejor actuación de un matrimonio infeliz son...".
"Lo hizo bien. Lo hizo muy bien.
No tenía ni idea de que le odiaba".
No, mi mujer es asombrosa, o su actuación es asombrosa.
No, mi... Y ella lo hace todo.
Y lo ha hecho desde que nos casamos.
Planeó la boda entera. Es muy católica.
Así que eligió todas las lecturas de la misa completa.
Y recuerdo cuando mi cuñado leyó la Primera carta a los corintios.
Es la de:
"El amor es paciente, es bondadoso. El amor es..."
Así me sonaba a mí.
Pero lo recuerdo claramente porque acaba así:
"El amor no guarda rencor".
Y, os lo digo, tras veinte años de casados,
mi mujer ha hecho una cosa,
guardarme rencor...
por cada error que he cometido.
Se remonta hasta nuestra primera cita.
Saca a relucir cosas incluso de antes de conocernos.
"Recuerdo verte por el barrio.
Parecías tan arrogante".
Se acuerda de todo.
Yo no puedo deciros qué pasó hace una hora.
No es justo.
Diría: "Llegamos a un acuerdo".
"¿Qué dije exactamente?
Tú ganas".
Tiene muy buena memoria.
Estoy convencido de que escuchó otra carta a los corintios.
"El amor sí guarda rencor.
El amor está algo molesto.
El amor no aprecia que vuelvas de la ciudad
y cuestiones decisiones que he tomado y me desautorices. Amén".
¿Sabéis?
Es fantástica. No tengo quejas.
Bueno, tengo una queja.
No es una queja, es una observación.
Mi mujer no es fan de nuestro perro.
Bueno, le es indiferente.
A un amante de los perros,
la gente indiferente a los perros les parecen psicópatas.
Es en plan: "¿No te encantan los perros? ¿Quién te hizo daño?".
No hay excusa para no adorar a los perros.
Bueno, mi mujer es alérgica. Esa es una excusa.
Pero mi perro es muy dulce y no deja en paz a mi mujer.
Si mi mujer entra en el cuarto, el perro se sube en ella estornudando.
Y cuando mi mujer aparta al perro para respirar,
una parte de mí siempre piensa: "Oye, no seas desagradable con mi perro".
Os preguntaréis: "¿Si tu mujer es alérgica
por qué tenéis un perro?
¿Trajiste al perro y averiguasteis que era alérgica?".
No.
Sé que es alérgica desde hace veinte años.
Y nunca pensé que tendríamos un perro.
Nunca. Vivimos en un apartamento en Nueva York.
Tenemos cinco hijos. Viajo muchísimo.
No vamos a tener un perro.
Pero, entonces, sucedió la pandemia
y todas las razones para no tener un perro desaparecieron.
Alquilamos una casa en las afueras con un jardín grande.
Dejé de viajar.
Las alergias de mi mujer no cambiaron.
Principalmente, mis hijos empezaron a pedir un perro.
"¿Podemos tener un perro?".
A diario.
Así que le dije a mi mujer: "Yo me ocupo".
Convoqué una reunión familiar y me puse junto a mi mujer y dije:
"De una vez por todas, vuestra madre es alérgica a los perros.
Cuando está cerca de los perros, se siente mal.
Y mi pequeño es tan dulce.
Dijo: "¿Y no podría ponerse una inyección?".
Me recuerda a mí.
Y miré a mi mujer y dije:
"¿No podrías ponerte una inyección?".
-Y dijo: "¿Qué carajo haces?". -Y respondí: "¿Te cabreas conmigo?
Lo ha preguntado él".
No le pareció gracioso.
Y vi que no íbamos a ninguna parte.
Así que propuse una solución.
"¿Y si acogemos a un perro?
El perro solo viviría con nosotros hasta que encontrar un hogar permanente
o mi mujer muriera".
No le pareció nada gracioso y se fue de la habitación.
Pero al día siguiente, de la nada, dijo:
"Vale, podemos acoger a un perro, pero no nos lo quedaremos".
Y yo dije: "Vale".
Así que fui a por un perro y traje este a casa.
Y pasó la cosa más increíble.
No solo mis hijos se enamoraron del perro,
sino que, con el tiempo, con un contacto ocasional con el perro,
las alergias de mi mujer no cambiaron.
Pero fue testigo de cuánto querían al perro mis hijos.
Así que decidió que podíamos quedárnoslo.
Se sacrificó por la familia.
Y me hizo darme cuenta de que no me valoran suficiente.
No lo menciono mucho, pero creo que soy alérgico a los niños.
Y tenemos cinco de esos.
¿Sabéis?, solo tenemos un perro, y no es una competición, pero gano yo.
Después de tener al perro durante un mes, mi mujer se sentía aletargada.
Creímos que era covid. Pero salía negativo.
Así que fue al médico y le sacaron sangre
y descubrieron que tenía la enfermedad de Lyme,
que es algo que se coge de una garrapata, que es algo que los perros albergan.
Me lo dijo por teléfono y pensé: "Me va a matar.
Seguro. Me va a matar y tiene todo el derecho a hacerlo".
Y me preparé cuando llegó a casa.
Pero cuando entró,
se acercó a mí con mucha calma y dijo:
"Bueno, tengo la enfermedad de Lyme por este perro.
¿Qué tienes que decir?".
Y dije lo único que podía decir:
"Bueno, fuiste tú quien quiso al perro".
Y dijo:
"No me hagas luz de gas".
Y yo: "Nunca había oído ese término".
Y ella: "¿No lo habías oído?
Y yo: "Creo que nadie en la Tierra ha oído hablar de 'hacer luz de gas'.
Debes estar volviéndote loca".
Estoy sintiendo tensión en la sala.
Lo que tenéis que entender es que se ha curado de la enfermedad de Lyme.
Está bien. Y, por cierto, además,
mi mujer es la persona más fuerte que conozco.
Dio a luz a estos cinco hijos en nuestro apartamento.
Sin drogas.
Tenía enfermedad de Lyme. Se ha curado.
Antes de eso, tuvo un tumor cerebral.
Se ha curado. Está bien.
Y una vez le pregunté:
"¿Cuál es el mayor desafío que has afrontado?".
Y dijo: "Estar casada contigo".
Y tengo que decirlo: "Me enorgullezco de eso".
Muy bien, chicos, habéis sido un encanto. Muchas gracias.
Traducción: Ana Grau