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¡Gracias, Boston!
¡Gracias!
Es genial estar aquí. Me veo bien.
No sé si lo saben, normalmente soy un hombre gordo.
Pero, desde que perdí peso, ahora solo soy arrogante.
Y, por cierto, gente delgada, así es cómo los vemos,
como bastardos arrogantes.
He perdido peso. Desde que perdí peso,
encuentro que recibo dos tipos de reacciones.
Un grupo, ni siquiera me dicen algo.
Van directo a mi esposa y le preguntan: "¿Está bien Jim?".
Suena a preocupación, pero yo solo escucho que me juzgan.
Para ellos, seguramente estoy enfermo,
no es posible que tenga autocontrol.
"Obviamente, Jim no hace ejercicio y no come sano.
Debe tener cáncer".
Ese es un grupo.
El otro grupo, vienen a mí
y me acusan de tomar un supresor de apetito.
Dicen: "¡Usas Ozempic! ¡Admítelo! ¡Usas Ozempic!".
Y no, ¿de acuerdo?
Uso uno diferente.
Uso Mounjaro, que es mejor, ¿cierto?
Porque suena a restaurante italiano.
"Bienvenido a Mounjaro.
"Cuando estás aquí, no comes nada porque eres un maldito gordo. ¡Sí!".
Sé que algunas personas están en contra de los supresores de apetito.
Saben, dicen: "Eso es trampa. Es trampa".
No estoy jugando béisbol de grandes ligas.
Solo soy un hombre gordo intentando no morir.
"¡Pero no es justo!".
Sí, tampoco lo es quedarse calvo y nacer sin pigmentación.
Pero aprendí a lidiar con eso.
¡Este es un momento emocionante para mí!
Soy delgado, estoy en mis 30...
Es una locura. La mayor parte de mi vida adulta,
escuché este constante monólogo interno.
"Jim, deja de comer. Jim, controla tus impulsos".
Y ahora sé que solo necesitaba una inyección semanal
que matara toda la pasión dentro mío.
¡Aprendí tanto!
Ahora entiendo a los delgados. No olvidan comer.
Están muertos por dentro.
¡La vida se trata de compromisos! Claro, tal vez nunca más sienta alegría,
pero finalmente me entra la ropa que pasó de moda hace 30 años.
Así que no es mal negocio.
Estos supresores de apetito son algo revolucionario.
Esto es lo que pasará.
Todas las personas gordas nos volveremos delgados.
Nos mezclaremos con los bastardos delgados.
Y cuando no estén mirando, vamos a comerlos.
No importa si tenemos hambre. Solo nos gusta comer.
Es increíble lo popular que son los supresores de apetito, ¿cierto?
Porque vivimos en tiempos de...
Positividad corporal
La belleza viene en todas Las formas y tamaños
"Esta droga hará que no tengas hambre". "Dámela o te mataré".
Intento disfrutar ser delgado, saben,
porque sé que voy engordar de nuevo.
Es decir...
esto no es sostenible.
¡Esto es la droga!
Esto es 99 % industria farmacéutica, Uno por ciento pequeño Jim.
¿Cierto? Es decir...
¿Cierto?
¡Además, todavía tengo mi ropa de gordo!
No soy tonto.
Las veo colgadas en mi armario, provocándome.
"¡Regresarás!
Me usarás.
¿Recuerdas esa vez que te comiste una pizza entera
y le dijiste a tu esposa que nunca llegó?
Eso es lo que realmente eres".
La droga cambia tu actitud hacia la comida.
Ahora veo a McDonald's como un enamoramiento raro que tuve.
Digo: "No puedo creer que me gustabas tanto".
Nos vemos a medianoche, y no le digas a mi esposa.
La supresión del apetito ni siquiera era el uso previsto.
La droga fue creada para ayudar a las personas con diabetes o algo.
Una vez que se supo que había una medicina para la diabetes
que hacía que las personas no anhelen las donas,
todas las personas gordas dijeron: "Me acaba de dar diabetes.
Mi diabetes empezó a hacer efecto".
No es la primera droga con un efecto secundario beneficioso.
Sabemos del Viagra,
las píldoras anticonceptivas curan el acné,
y, el alcohol vuelve a las personas atractivas.
Debe ser frustrante para los científicos
que desarrollaron estas drogas que cambian la vida,
y nosotros nos obsesionamos con un efecto secundario.
Como los que crearon el Viagra,
estaban muy entusiasmados en esa rueda de prensa.
Decían: "Ah, bueno, tras décadas de trabajo arduo,
hemos desarrollado esta píldora
que salvará la vida de los hombres que sufren de presión alta.
Ahora, hay efectos secundarios menores.
Náuseas, mareos, da enormes erecciones, pero...
Pero, lo más importante, es una medicina
para la presión alta que salva vidas. ¿Alguna pregunta?".
"Sí, ¿la parte de las erecciones?
¿Cuánto dura la erección?".
"Bueno, eso no es importante, pero cuatro horas".
"Cielo Santo".
"Si pudiéramos concentrarnos en el hecho
de que esta es una medicina para la presión alta que salva vidas".
"Tengo una pregunta sobre la presión.
Digamos que tengo presión alta y estoy yendo a una cita
para, digamos, una orgía.
¿Cuándo sería óptimo tomar la píldora de la erección,
digo, la píldora de la presión?".
Estoy seguro que hay hombres en el público que toman Viagra,
y me refiero a todos los hombres de más de 40 años.
Si toman Viagra, no deberían avergonzarse.
No significa que no sean hombres. Solo significa
que la parte del cuerpo que los define como tal no funciona.
¡Son como eunucos y ellos son varoniles!
Hay algunos hombres de más de 40 que no toman Viagra,
y se le llama, "célibes".
¡Pero qué diablos, yo he tomado Viagra! Saben, solo por la presión alta.
Y los artículos.
Los artículos son increíbles.
Vivimos en una era de increíble avance médico y tecnológico.
Sé que a la gente le preocupa la IA.
"IA va a tomar el mando. IA va a tomar el mando".
Eso espero.
¡Estoy exhausto!
Siento que mi inteligencia me ha llevado lo más lejos que voy a llegar.
Necesito la inteligencia artificial.
Estaba leyendo un artículo, "¿La IA tomará el mando?".
Iba por la mitad cuando me di cuenta que no se trataba de alguien llamado IA.
"¿La IA tomará el mando?". Creí que se trataba de Al Rocker.
Y su amor por A1.
"Jim, es un chiste estúpido".
Siento que la mayoría de los avances tecnológicos
son desperdiciados en mí. Saben, o sea,
todavía lucho con las contraseñas de Wi-Fi.
O sea, incluso si la contraseña está escrita enfrente mía, yo digo:
"Seguramente no voy a poder hacer esto".
Solo son seis u ocho letras o números,
y siento que estoy tomando un examen. Estoy como:
"Necesito más tiempo.
Debí haber dormido mejor anoche".
¿Alguna vez alguien les dijo una contraseña de Wi-Fi?
"Nuestra contraseña de Wi-Fi es superfácil.
Solo es beagle, todo minúscula.
Y la E es un tres, la G es un ocho, y la última E es una F".
"Sí, pero ¿cómo se escribe beagle?"
La tecnología se complica.
Extraño los tiempos más simples.
¿Recuerdan cuando podíamos elegir nuestras propias contraseñas?
Ahora deben ser aprobadas,
y siempre tienen esa actitud como:
"Sí, esa contraseña no es tan fuerte.
Esa contraseña es muy débil".
Y tú: "No me importa. Solo úsala".
"No, no acepto esa contraseña. Elija otra".
Ingresas una contraseña. Y dicen:
"Sí, esa contraseña es muy fácil de adivinar".
"Es porque acabas de verme escribirla".
"Elija otra".
"Sí, ya usó esa contraseña. Elija otra".
Me da bloqueo de escritor cuando se trata de contraseñas.
"Elija otra". Creo que me voy.
Ya usé mi cumpleaños. No tengo más.
El criterio para las contraseñas es ridículo.
"Su contraseña debe tener una mayúscula, un número, un carácter,
una pata de conejo, algo que su mamá usó en su boda".
A veces, te ofrecen una contraseña. Eso es un poco humillante.
"Oye, tonto, ¿quieres que solo te demos una contraseña?".
"¿Acaso eso no derrota todo el punto?"
"No le diremos a nadie".
"Puede confiar en nosotros. Somos un algoritmo sin rostro
creado por una corporación multinacional.
No compartiremos su contraseña".
"¿Por qué...? ¿Estás guiñando un ojo?"
"No, no, no, solo tengo polvo en mi ojo artificial".
Los dejé elegir mi contraseña. ¿Alguna vez hicieron eso?
Su contraseña se ve como si un gato hubiera caminado sobre un teclado.
"Bueno, podría haber pensado eso".
"Sí, pero no lo hiciste, ¿cierto, tonto?".
"Nunca seré capaz de recordar eso".
"¡La recordaremos por usted, idiota!
Solo avísenos cuando la necesite".
"Bueno, ¿me la dan ahora?" "¡No!
Usted podría ser un robot".
"Espera, ¿no eres tú un robot?"
"Sí, pero usted no sabe eso. Es muy tonto".
¿Alguna vez olvidaron su contraseña
y les hacen hacer esa prueba con las fotos?
"¡Hola, idiota! ¿Ve un semáforo en alguna de estas fotos?".
Por un momento piensas: "Espera, ¿qué era un semáforo?"
Siempre pienso de más y digo:
"Bueno, ese palo podría estar conectado a un semáforo.
¿Hay crédito parcial?"
Generalmente, solo adivino, pero cuando acierto, pienso:
"Soy bueno en el juego del semáforo.
Llegué al siguiente nivel. Se me permite revisar mi propio correo".
Son muy condescendientes con nosotros.
"¿Acepta estas galletas?".
"¿Galletas?"
Alguien dijo: "Solo digan a los tontos que son galletas".
Y nosotros: "¿Galletas? Me gustan las galletas.
Voy a aceptarlas todas.
¿Puedo aceptar leche con las galletas?".
Lo presentan como regalos.
"¿Acepta estas galletas?".
"Bueno, cielos, no quiero ser grosero".
"Lo cortés es aceptarlas
y dejarnos rastrear su actividad en Internet".
"Siempre que me den galletas".
Aceptamos todo.
¿Han tenido una conversación
en donde estás hablando sobre un destino vacacional,
y la próxima vez que estás en línea, ves anuncios
-para ese destino? -Sí.
Y en vez de estar indignado
porque tu privacidad obviamente fue invadida,
solo reservas el viaje.
"¡Parece que nos vamos a México!".
Estoy convencido de que la tecnología nos vuelve locos.
La manera en que hablan sobre ir a Marte:
"¡Iremos a Marte! ¡Iremos a Marte! ¡No veo la hora para ir!".
No creo que estén hablando de ti.
¿Por qué crees que irás a Marte? No has estado ni en Minnesota.
No nos estaban invitando.
Estoy seguro que solo estaban alardeando.
Jeff Bezos sí llevó a su hermano al espacio exterior.
Yo tengo tres hermanos,
y ni siquiera quiero comprarles la cena.
Aprecio el optimismo, pero ¿iremos a Marte?
Pusimos a un hombre en la luna hace 54 años.
¿Y saben cuántas veces más lo hicimos después?
Cero. ¿Saben por qué?
Porque nunca pusimos a un hombre en la luna.
No lo sé. No lo sé.
Tal vez pusimos a un hombre en la luna.
No sé. Tal vez iremos a Marte.
No sé ni cómo funciona un microondas.
Si me apuntan a la cabeza y dicen: "¡Explica el microondas!".
Yo diría:
"Una luz se enciende. Gira.
Cuando suena el timbre, tu hot dog está hecho.
¿Estuve cerca?".
Hay tantas cosas que no sé.
La mayoría del tiempo, ni siquiera me siento un adulto.
Todavía me siento incómodo comprando zapatos en una tienda.
Los zapatos son la única prenda
que dejamos que nos ponga un absoluto extraño.
Nunca te acercarías a un vendedor diciendo:
"¿Me pondrías estos pantalones?"
"¿Adónde vas?".
Sin embargo, cuando compramos zapatos, nos volvemos inútiles.
Solo nos sentamos y decimos:
"Hazlo tú.
Mi mamá no está aquí, así que tú tienes que hacerlo".
Y no sabemos nada sobre las personas que nos ponen los zapatos en los pies.
No hay una verificación de antecedentes.
Todo lo que sabemos es que les gusta trabajar con los pies de extraños.
Todo lo que dicen es un poco extraño.
"¿Cómo se sienten?".
"¿Disculpa?".
"¿Son ajustados?".
"¿Perdón?".
"¿Ese es tu pulgar?".
"Cómo te atreves".
"¿Por qué no caminas por la tienda,
me muestras lo lindo que te ves con ese atuendo?".
"Ya que lo pides amablemente".
He decidido
que dejaré de actuar como si entendiera cosas de las que no sé nada.
Como el mercado bursátil. Cuando hablan de él en las noticias:
"El mercado bursátil hoy...".
Suelo decir: "Qué interesante". Por dentro digo:
"Mercado de acciones...".
Lo más triste de esto es que en la universidad
me especialicé en finanzas.
Lo hice. En verdad sí.
¡Cuatro años, 80 000 dólares!
Me alegra tanto que sea esto a lo que me dedico.
Pero, les diré, la pandemia... la pandemia sí reveló
lo importante que es tu ocupación para la sociedad.
Y digamos que comediante de stand up, no es esencial.
Ni siquiera esencial.
Abrieron los clubes de estríperes antes de dejarnos contar un chiste.
"Quédense ahí, personas graciosas. Señoritas, bienvenidas".
¡No me sorprendió! No hay un momento en la historia
en donde haya pensado que yo sería útil.
Incluso al inicio de la civilización.
"Necesitamos quien que recoja agua, que construya casas.
Jim, ¿cómo puedes ayudar?". "Puedo burlarme de esas personas".
Es raro. Trabajo en la industria del entretenimiento,
y entiendo que hay una creencia generalizada
de que las personas que trabaja en la farándula,
son narcisistas a los que se les paga en exceso
por trabajos sin importancia, pero créanme,
es increíble.
Es un buen trabajo.
Hay algunas personas en la industria del entretenimiento
que tienen habilidades únicas que son bien compensadas.
Estoy hablando de talentos únicos en su generación, ¿cierto?
Saben, alguien como Pat Sajak.
El expresentador de Wheel of Fortune.
¿Había algo que no podía hacer?
Piensen en esto. Era el presentador de Wheel of Fortune...
Era como un hombre del Renacimiento.
Estoy seguro que Pat es un buen tipo.
Y me encanta Wheel of Fortune, y no tengo 80 años.
Me encanta Wheel of Fortune.
Así que cuando anunció su retiro, me puse un poco triste.
Parece un buen tipo, así que seguramente reunió a toda
la familia de Wheel of Fortune, y dijo:
"He estado haciendo esto por un par de décadas,
y he decidido retirarme".
Ojalá hubiera estado ahí, porque le habría dicho:
"¿Sabes que esto no es un trabajo real?
No te puedes retirar de jugar al Ahorcado.
Lo adecuado es disculparse
y devolver todo el dinero".
Porque Pat tenía un buen trabajo. ¿Saben cuánto ganaba al año?
Diecisiete millones de dólares al año.
Sí, eso podría comprar un par de vocales.
Diecisiete millo... ¡Y ni siquiera giraba las letras!
Tal vez fue parte de la negociación.
Dijo: "¡No puedo hacer todo!".
Así que pusieron a Vanna White.
Él ganaba 17 millones. Vanna ganaba 3 millones.
Creo que estamos de acuerdo en que ambos deberían ganar nada.
Cuando anunció su retiro, los productores dijeron:
"¡Oh, no! Esto es terrible. ¿Dónde encontraremos a alguien que diga:
'Es tu turno de girar la ruleta'?".
La buena noticia, las hay,
es que Pat Sajak continúa como consultante en el programa.
No sé qué trabajo hay para consultar...
en Wheel of Fortune.
"¿Salió alguna letra nueva hoy?".
"No, Pat. Siguen las mismas 26 letras".
"Muy bien, bueno, estaré en mi oficina".
Me encanta hacerstand up.
Ocasionalmente, me contratan para un trabajo de actuación.
Y a veces, los directores de estos proyectos me dicen:
"Jim, creo que quiero verte bien afeitado". Y yo les digo:
"No creo que quieras".
Siempre lo hago, pero después de afeitar mi barba,
estoy tan asqueado con mi apariencia.
Camino y siento que tengo que disculparme.
"Lo siento. Perdón por esto.
Oh, estás comiendo. Lo siento".
Y no soy solo yo. Es chocante para todos los que me conocen.
Y no se frenan. Dicen: "¡Qué asco! ¿Dónde está tu barba?".
Y esos son solo mis hijos.
Porque una barba es el estiramiento facial del hombre pobre.
Todos los cumplidos que un hombre recibe por su barba son ambiguos.
"Me gusta tu cara con barba".
"Oh, entonces es mejor cubierta con pelo.
Gracias".
Me dan pena las mujeres. A algunas no les crece la barba.
¿Saben?
Lo que tienen que entender es que todo hombre con barba la necesita.
Todo hombre con barba en algún punto se miró al espejo,
a cara descubierta, y dijo:
"Tengo que esconder esto".
Piensen en todas las figuras históricas importantes
que tenían barba seguramente porque eran inseguros.
Abraham Lincoln.
Karl Marx.
Gandalf.
Todos ellos tenían barbas.
¡Jesús! Jesús tenía barba.
Jesús seguramente estaba caminando sobre el agua,
miró para abajo, vio su reflejo, y dijo: "¡Dios mío!
"Tengo que dejarme crecer la barba.
No voy a conseguir ningún seguidor si me veo así".
Por cierto, así es como caminaba Jesús.
Cuando caminó sobre el agua, ¿actuó como si fuera difícil?
Decía:
"¿Pueden creerlo?
¡Estoy caminando sobre el agua! ¡Saquen sus teléfonos! ¡Grábenme!".
O caminó con actitud y dijo:
"Sí, así es, perras. Miren esto".
"¡Sí, rey de reyes!".
Caminar sobre el agua fue uno de los milagros de Jesús,
pero saben que alguien de ahí seguro pensó
que fue un truco de magia. Alguien dijo:
"Vi tu espectáculo de caminata sobre el agua.
"Genial. Yo organizo fiestas de cumpleaños para niños.
Podríamos romperla". Y Jesús dijo:
"No fue un truco de magia. Soy el hijo de Dios".
"Un nombre artístico interesante.
En fin, aquí está mi tarjeta. Soy Judas".
Todo eso está en la Biblia.
Está en la Biblia.
Hay cosas salvajes en la Biblia, ¿cierto? Como al principio,
Dios le pidió a Abraham que sacrifique a su único hijo.
Dios le pidió a Abraham que mate a su único hijo.
Y Abraham, como la mayoría de los padres, dijo: "Muy bien, lo haré".
En su defensa, no sabemos qué estaba haciendo
antes de que Dios se lo pidiera.
Tal vez Abraham revisaba las cuentas y dijo:
"¿Quién gastó 500 shekels en Nintendo?".
En ese momento, Dios dijo:
"Quiero que sacrifiques a tu único hijo".
Abraham dijo: "¡Con gusto!
¿Puede ser un sacrificio por estrangulamiento?".
Dios se comunicaba con Abraham desde el cielo.
No sé si estaba gritando hacia abajo.
¿Alguno escuchó la conversación? O sea,
¿había alguien ahí arriba en el cielo? ¿Jesús estaba en el cielo?
Dios dijo: "¡Sacrifica a tu único hijo!", y Jesús dijo:
"Papá, ¿qué diablos estás haciendo?".
Dios dijo: "Ya hablamos de esto. Solo ocúpate de tus cosas.
¡No le prestes atención a ese hippie con barba!
Sacrifica a tu único hijo". Jesús dijo:
"¡Papá, no puedes pedirle que sacrifique a su propio hijo!".
Y Dios dijo: "Eso me da una idea".
"Jesús, quisiera que bajes a la Tierra, y le digas a los humanos que soy tu papá".
Y Jesús dijo: "Si les digo a los humanos que eres mi papá,
pueden enojarse. Podrían lastimarme". Y Dios dijo: "No...
¿Por qué harían eso? Parecen tan lindos ahí abajo".
Y Jesús: "Bien, si empiezan a lastimarme, los detendrás".
Y Dios dijo: "Sí, claro. Probablemente, tal vez.
Sí...".
Abraham fue recompensado por su lealtad, ¿cierto?
Pudo vivir hasta los 175 años.
Murió cuando a los 175 años, lo cual es genial.
Pero, esos últimos 90 años...
¿Cierto?
Ustedes creen que cuando estaban escribiendo la Biblia alguno dijo:
"Espera, ¿queremos poner 175?
Queremos que las personas lean esto, ¿cierto?
¿Por qué no ponemos 75?
Saben, eso es un buen trecho. Puedo verlo.
Dieta mediterránea. Eso podría pasar.
¿Sabes?".
Ciento setenta y cinco. Si conoces a alguien hoy, y dice:
"Mi abuelo vivió 175 años", dirías:
"Tienes una enfermedad mental".
¿Se imaginan vivir 175 años?
Piensa: "Sí, me retiré a los 60 años.
No tenía idea que tenía otros 115 años.
¿Cuánto pickleball debería jugar?"
O sea, cielos.
Gracias. Gracias
Ese fue la recompensa de Abraham. Pudo vivir 175 años.
También es la figura fundadora de no solo una religión,
sino de tres, ¿cierto?
Judaísmo, cristianismo e islam, lo cual es increíble.
¿Saben lo que es más increíble?
Esas tres religiones, mejores amigos.
Se llevan genial, no tienen problemas.
¿Abraham sentirá alguna responsabilidad?
¿Alguna vez mirará hacia abajo desde el Cielo y dirá: "¡Cielos!
Yo no hice eso...".
Dios solía estar mucho más involucrado.
Dios estaba muy activo. Hablando con Abraham,
inundaciones, plagas.
Ahora, Él solo dice: "¿Saben qué?
Solo pongan la cara de Jesús en una tostada".
"Yo no puedo siquiera, ¿saben?
¡No, si no van a escuchar, no voy a intentarlo!".
Supongo que lo que intento decir es que soy cristiano.
Y la razón por la que digo esto es para hacerlos sentir incómodos.
Porque cuando los no cristianos saben que soy cristiano, piensan: "Oh, no".
Y cuando los cristianos me oyen decir que soy cristiano, piensan: "Oh, no".
Así que es una manera de unirlos.
Muchas gracias por venir, por cierto.
Realmente lo aprecio.
Sí. Gracias.
Estoy muy agradecido de poder viajar
haciendo comedia de stand up, pero sí necesito que sepan
que mi vida en casa es horrible.
Tengo cinco hijos. Es un infierno.
Mi vida en casa es lo opuesto a esta experiencia.
Cuando salgo, ustedes me reciben con aplausos.
En casa, ni siquiera me reconocen.
Y no sugiero que los padres deben ser recibidos con aplausos.
Eso no es suficiente.
Creo que los padres deberían recibir una ovación de pie.
Debería haber un presentador.
"Por favor, denle la bienvenida a la única razón por la que están vivos".
¿Cierto?
Porque ¡ser padres es una tarea imposible!
¡Es difícil! Las expectativas son demasiado altas.
En béisbol, si tengo un promedio de 300,
si consigo pegarle tres veces de 10, soy bueno.
Sin embargo, si le pego a mi hijo una vez...
¿Soy malo en eso?
Los hijos son la única cosa
que sacamos de nuestro cuerpo
y que mantenemos.
¿Saben?
Nunca escuchas decir:
"Ese es mi apéndice. Ese es mi hijo. Ninguno funciona".
Sí creo que los padres merecemos este dolor.
Merecemos el dolor. La audacia, la audacia de pensar
que estamos equipados para ser padres.
Y solo saltamos a esta responsabilidad con arrogancia.
Decimos: "Sí, sí, pierdo mi teléfono una vez al día.
Puedo cuidar a un bebé".
"¿Puedes llamar a mi bebé?
¡Llama a mi bebé!".
Sé que no todos aquí son padres.
Saben, tienes un hijo, te conviertes en padre.
No tienes un hijo nunca, solo te mantienes feliz.
No todos quieren ser padres.
Algunos eligen no tener hijos, y respeto eso. En verdad.
Pero no creo que esas personas deban considerarse adultos.
¿Qué diferencia tienen con bebés gigantes?
¿Qué estrés los mantiene despiertos por las noches?
"¿Adónde voy a ir a almorzar?".
Si tienes más de 30 años, y el mayor problema en tu vida
es tu conexión Wi-Fi,
no eres un adulto.
Si nunca estuviste afuera, descubriste una mancha,
y rezaste en privado que fuera chocolate...
no eres un adulto.
Si no le presumiste a tu esposa o compañera
que no has tenido tiempo de ducharte por tres días,
no eres un adulto. Y probablemente eres un redneck.
No hay comparación.
Uno tiene una vida rica y plena, y el otro es un padre.
Debería haber otra clasificación.
"¿Tienes más de 30 y sin hijos? Eres un adulto junior.
¿Cómo estuvo el brunch?"
¿Podemos admitir que el brunch fue solo la racionalización de un alcohólico?
"No puedes beber en el desayuno".
"No es desayuno.
Es brunch".
"¿Qué?".
"Es desayuno. Es almuerzo.
Es... ¡Feliz cumpleaños!".
Todo lo relativo al brunch es ridículo.
Obviamente te quedaste dormido para el desayuno.
Y ahora estás pidiendo tostada francesa a la 1:00 p.m.
mientras te embriagas con mimosas.
Díganme que la mimosa no fue la creación de un alcohólico.
"¿Tienes jugo de naranja recién exprimido?
¿Sí? Ponle un poco de champaña.
Lo llamaremos una mi...
...mosa".
La palabra mimosa suena como ese compañero poco fiable.
"Mimosa, ¿y el reporte trimestral?". "¡Estoy en eso!"
"¿Quién quiere ir a almorcenar?
Es almuerzo. Es cena.
Es... ¡feliz cumpleaños!".
Soy consciente del hecho de que algunas personas no pueden tener hijos,
pero está la adopción.
Y aprendemos desde pequeños a través de películas como Annie y Oliver
que hay niños allá afuera que necesitan padres,
y muchos de esos niños pueden cantar y bailar.
Así que, tengan compasión. Apoyen las artes.
La verdad no me importa si alguien tiene hijos.
Creo que es extraña la presión que ponemos en las personas.
Algunas de las cosas que decimos:
"¿Y quién te va a cuidar de viejo?
¿Quién te va a cuidar de viejo?" Y yo digo:
"Bueno, no mis hijos".
Déjenme entender la lógica aquí. Mis hijos,
que no han hecho nada más que dejarme seco,
¿de repente van a despertarse y cuidar de mí?
Eso se siente como una apuesta.
No me preocupa que mis hijos me pongan en un asilo.
No tienen tantos recursos.
"¿Tengo que llenar formularios? Solo déjalo en el garaje".
Si no tienen hijos,
aquí va una historia que encarna la alegría de ser padres.
Tengo cinco hijos, así que trato de pasar tiempo con cada uno de ellos.
Así sé que conozco a todos.
En febrero, llevé a mi hijo de 10 años a un paseo.
Paseamos a nuestro perro, y antes de irnos dije:
"Hace frío afuera. Mejor lleva un abrigo". Él dice:
"¡No! ¡Es estúpido! ¡No puedes obligarme!".
Dije: "Bien, no tienes que usar un abrigo".
Así que fuimos a caminar. Y cuando volvíamos,
me miró y me preguntó:
"Papá, ¿me das tu abrigo?".
Y yo no dudé, ¿cierto?
Porque ser papá es como ser psíquico
que tiene razón constantemente, pero siempre es ignorado.
¿Cierto?
Todo el día, todos los días, los papás están:
"Déjame ver en mi bola de cristal.
Hace frío afuera. Mejor ponte un abrigo".
"Eres gordo".
"Si te quedas hasta tarde, estarás cansado en la mañana".
"Eres calvo".
"Veo dificultades económicas
cuando te eche a patadas de la casa".
No es su culpa. Los hijos no entienden las consecuencias.
Los padres entienden las consecuencias.
Se llaman hijos.
Los hijos son consecuencias que caminan y hablan.
Por eso todos los padres ocasionalmente los miran y piensan:
"No debí embriagarme esa noche".
Es una locura lo diferente que es la infancia
de mis hijos con la que yo tuve.
Recuerdo cuando tenía 10 años,
mi mamá solía enviarme a hacer compras. Una vez,
me envió a la tienda con instrucciones específicas.
Caminé un kilómetro hasta la tienda e hice lo que me dijeron.
Fui directo a la cajera, le di los $10 y dije:
"Mi mamá me envió a comprar un paquete de cigarrillos.
Merit Ultra Lights".
La cajera me miró y preguntó: "¿Cuántos años tienes?".
Y yo dije: "Tengo 10 años".
Ella dijo: "Eres un buen chico".
Me felicitó,
me dio los cigarrillos y mi cambio, y caminé a casa fumando.
Solíamos enviar a los hijos a hacer mandados solos.
Pero ahora, después de 25 años
de La Ley y el Orden: Unidad de Víctimas Especiales,
no nos sentimos seguros de que abran el refrigerador.
Solía gustarme la independencia, ¿saben?
Es decir, tenía algo de miedo.
Mayormente le temía a los adultos.
Los adultos eran estos gigantes malvados
que de alguna manera se conocían entre ellos.
"Conozco a tu padre".
"¿Cómo?".
"Te tuve en brazos cuando eras bebé".
"¿Por qué?".
Mis amigos de la infancia le temían a mi papá, ¿saben?
Mi mejor amigo de la infancia, hasta hoy, le sigue temiendo.
Mi papá lleva muerto 30 años.
Mis hijos, sus amigos, me ven como un conductor de Uber.
Y han solicitado un viaje silencioso.
"¿Podemos bajar la música, Jim?".
Te mataré.
"Es decir...
conozco a tus padres.
Los mataré también".
Ser padres se trata de sacrificios, ¿no?
Algunos grandes, otros pequeños.
¿Saben cuántas películas horribles de niños he visto...
en el cine?
Voluntariamente, conduje, compré múltiples entradas,
y me senté a ver una absoluta basura.
Películas objetivamente malas.
No necesitaba leer una crítica ni mirar un tráiler.
Nadie se preguntó: "¿Los Pitufos es una buena película".
¡No lo es!
¡Intentaron advertirnos llamándola Los Pitufos!
Tengo cinco hijos.
He mirado películas horribles para niños por 15 años.
Una década y media de tortura.
Y la parte más difícil, la autocensura.
Porque después de haber visto una película como Trolls
o Mi Pequeño Pony,
si eres un adulto, necesitas mirar a alguien y decir:
"Bueno, eso fue un bodrio".
¿Sabes? ¡Pero no puedes decirle a eso a una niña de 8 años!
Así que solo preguntas: "¿Qué te pareció?
¡Sí, también espero que hagan otra!".
Y la hacen. Hacen otras cinco.
Y miraste todas ellas, solo pensando en alcohol.
Mi papá nunca hubiera mirado una horrible película para niños.
En la rara ocasión en que mi papá nos llevaba al cine,
¡nunca nos consultaban! No sabíamos qué película veríamos.
¡Él no sabía qué película veríamos!
Se entendía que cuando llegáramos al cine,
él elegiría una película, compraría las entradas,
y entraríamos inmediatamente.
No importaba cuándo empezaba la película, ese era el principio para nosotros.
Entrábamos al cine oscuro, nos sentábamos,
veíamos la última parte de una película...
las luces se prendían, las personas se iban,
y nos sentábamos ahí tratando de entender qué carajos vimos.
Nos preguntábamos entre nosotros: "¿Cómo crees que empezó la película?".
Luego, un nuevo público entraba. Se apagaban las luces.
La película empezaba. Mirábamos hasta cierto punto.
Luego, mi papá se levantaba y se iba.
Y nosotros lo seguíamos.
¡Así veíamos películas como familia!
Y lo extraño un poco.
Sentíamos que ayudábamos a mi papá a establecer una coartada.
"No pude haber matado a ese vagabundo. Estaba en el cine con mis hijos".
Me hubiera gustado ver La Novicia Rebelde
como familia con mi padre.
Saben, a la mitad de La Novicia Rebelde, mi papá se levanta, empieza a irse,
seguido de seis niños rubios.
Todos pensaban: "A esa familia no le gustó
que el Capitán von Trapp haya destrozado la bandera Nazi".
Ese chiste era más gracioso cuando todos odiaban a los Nazis.
¿Cierto?
Sé que me quejo mucho de mis hijos, pero me arruinaron la vida.
¡Yo los amo, pero me tratan horriblemente!
Y las personas sin hijos dicen: "No dejaría que me trataran mal".
Oh, sí, lo harías.
¿Sabes cuál es la alternativa? La cárcel.
Así que dejas que te traten horriblemente y solo piensas en alcohol.
Pensaba decirle a un terapeuta cómo me tratan mis hijos,
pero sin decirle que son mis hijos, diría:
"Sí, vivo con cinco personas. Se comen toda mi comida.
"Se gastan todo mi dinero, y cuando les pido que hagan algo,
solo me gritan".
Cualquier terapeuta, cualquier terapeuta diría:
"Deberías mudarte.
Eres víctima de abuso".
Los amo, y sé que me aman. Es decir,
incluso cuando mi hijo de 18 años dice: "Te quiero",
suena como si fuera una audición
para un papel que en realidad no quiere.
"Te quiero, papá".
"Buen comienzo. Intentemos de nuevo.
"Esta vez quiero escuchar un más de afecto,
tal vez sentido de relación".
"Te quiero, papá".
"Bueno, te avisaremos. Gracias por venir".
Ser padres es difícil, y se pone progresivamente más difícil.
Eso es lo que no te dicen cuando tienes un bebé.
Supongo que sería inapropiado.
"Felicitaciones. Se va a poner muy difícil".
Así que como padre nuevo, tienes que arreglártelas solo.
Y un bebé, son tan frágiles, tan dependientes.
Los ayudas a eructar. El papá primerizo piensa:
"Esta debe ser la parte difícil".
No es la parte difícil.
Luego, el bebé se convierte en niño. Es un caos.
Gritan en las tiendas.
Literalmente impides que se maten ellos mismos.
El padre piensa: "Esta es la parte difícil".
No es la parte difícil.
Luego, el niño se convierte en adolescente, y los padres dicen:
"Todo esto fue un error.
No debimos haber hecho esto".
¿Entienden?
Ser padres es la única cosa que puedes hacer por 13 años,
trece años, y luego de repente,
eres muy malo en eso.
Es el chiste más cruel de Dios
porque sabes que está sentado ahí arriba mirando.
Está como...
"Creen que soy muy buenos siendo padres, ¿eh?
Miren esto.
¡Que entren las hormonas!
Me recuerda a cuando Jesús era adolescente.
Saben, solía fumar".
¿Alguno tiene un adolescente?
Me encanta ese entusiasmo forzado.
Lo mejor es cuando los del nido vacío hablan sobre los años de adolescentes
porque siempre suenan como si describieran un huracán.
"Mi esposa y yo creíamos que estábamos preparados. Perdimos todo".
Por eso los huracanes tienen nombres de adolescentes.
Los adolescentes te hacen dar cuenta que ser padres es una habilidad,
pero es más que nada suerte, ¿cierto?
Porque hay adolescentes fáciles y difíciles.
Y si tienes un adolescente fácil, no significa que eres es un buen padre.
Solo significa que Dios no creía que pudieras lidiar con uno difícil.
Ser padres de adolescentes me hizo mejor comediante.
No, eso... no es eso.
¡Un comediante más amargo!
Sé que suena negativo,
pero es casi triste cuando un niño se vuelve adolescente, ¿cierto?
Tienes a este niño de 12 años, y luego,
se convierte en Satanás.
Literalmente presencias cómo la curiosidad y el asombro
se transforman en hedor corporal y falta de criterio.
Y luego, tú, el padre, se supone que debes aprender
a comunicarte ¡con ellos!
Mi esposa me envía artículos: "Cómo hablar con tu adolescente".
Y yo: "Eliminar".
Siempre está: "¿Cómo esperas comunicarte con nuestros adolescentes?".
"Intentaré con el inglés".
Escuchan las cosas diferente. Si le digo a mi hija de 14 años:
"Apúrate, estamos llegando tarde", ella escucha: "Voy a matarte".
Luego, lo hablamos y llegamos a la conclusión
de que soy una persona horrible.
Y luego, voy a beber alcohol.
¿Han notado que en los comerciales de alcohol
las personas siempre están riéndose y pasándola bien?
Yo solo quiero ver solo un anuncio impreso
que muestre a un papá sin expresiones
sentado solo en la mesa de la cocina
con una botella de licor.
El mensaje sería:
"Bourbon, porque estás atrapado y el suicidio no es una opción".
¿Eso es muy negativo? Es muy negativo.
Hay adolescentes en el público diciendo: "¿Por qué carajos estoy aquí?
No tenía idea de que este tipo era un idiota colosal".
Hay que reconocer que ser un adolescente hoy
es lo más difícil en generaciones.
Lo que estos adolescentes tienen que enfrentar, es una locura.
¿Cierto?
Redes sociales, el predominio de las drogas,
pornografía por todas partes.
Supongo que lo que digo es que ojalá yo fuera adolescente.
Tenía que caminar un kilómetro para comprar cigarrillos.
Creo que la mayor ironía de los adolescentes
es que están avergonzados de sus padres.
Es como: "¿Te avergüenzo?
¿Te miraste al espejo?"
Mis adolescentes han venido a mí en diferentes momentos diciendo:
"¿Puedes actuar como si no me conocieras?".
"Podemos hacerlo permanente".
Es increíble lo consistente
que es el tema de la vergüenza en la crianza, ¿cierto?
Porque cuando son pequeños,
están avergonzándote constantemente, ¿cierto?
Algunas de las cosas que dicen o gritan, están:
"¿Por qué ese hombre es tan gordo?
"¿Esa mujer es una bruja?"
"¡Judíos! ¡Judíos!".
"¡Es jugo!
¡Jugo!
Por favor, di jugo".
De hecho, eso me pasó a mí.
Estaba en un Whole Foods en Nueva York,
y mis dos hijos rubios estaban gritando por judíos.
Pedían judíos de una manera que los llevaría a creer
que les han dado judíos anteriormente.
"Judíos, Judíos". "¡Jugo! ¡Jugo!
"Por amor de Dios, por favor, di jugo.
Aman el jugo.
No a los judíos. ¡Aman a los judíos también!
Lo sacaron de mí. Amo a los judíos.
Algunos judíos me aman".
Tus hijos te avergüenzan constantemente. Y luego un día, de la nada,
¡tú eres la mayor fuente de humillación en sus vidas!
No te dicen cuándo pasa eso, y hay reglas estrictas
de las que solo te enteras cuando las rompes.
Hace poco, en la cena, mi hija de 14 años dijo:
"Y luego, papá entró a la escuela".
Mi esposa dijo: "Cariño, ¿no entraste en la escuela?".
"Pero, pero... hacía frío afuera.
¿En qué planeta estamos?".
Tenemos tres adolescentes
más uno de 12 años y uno de 11.
Pronóstico, no muy bueno.
Definitivamente temporada de huracanes.
Y admito libremente que para mi esposa es más difícil,
pero todo esto es un poco su culpa.
Esos niños no salieron de mi cuerpo.
De cierta forma, ni siquiera son mis hijos.
No quiero sonar como teórico de la conspiración,
pero ¿todo eso del esperma fertilizando al óvulo?
Nunca vi eso en persona.
Vi una simulación de eso.
Saben, ¿cómo pueden montar un aterrizaje lunar?
Los hombres deberían sospechar.
Las mujeres descubren que van a ser madres.
A los hombres se les informa.
Los hombres descubren que van a ser padres tal como descubren
que tienen una enfermedad terminal.
Alguien viene y dice: "Deberías sentarte".
Y los hombres tienen una respuesta similar: "¿Cuánto tiempo tengo?".
Con las pruebas de paternidad,
ahora podemos probar científicamente quién es el padre,
pero por la mayor parte de la existencia humana,
el hombre solo tenía que creer lo que le decían.
"Estoy embarazada. Eres el padre".
"No he estado en casa por dos años".
"Es un milagro".
Se sabe de una prueba de paternidad.
Pero nunca sobre una prueba de maternidad.
¿Cómo sabemos realmente quién es la madre?
"El niño salió de mi cuerpo".
Entonces no deberías tener miedo de hacerte una prueba.
Ese es el chiste más tonto de la noche.
¿Ese?
Obvio, la pruebas de paternidad existen porque algunos hombres son una basura.
Y les digo, como padre de cinco,
cuando sé que hay quienes los abandonan,
me lleno de tantos celos.
No hay excusa. No hay excusa.
Pero nada prepara a un hombre para ser padre.
Una mujer pasa por todo un cambio psicológico.
No solo nutriendo al bebé, pero también hay náuseas matutinas,
un instinto de anidación aparece.
Para un tipo durante todo el embarazo, se sienten iguales, inútiles.
Lo cual te prepara para la paternidad.
¿Cierto?
Creo que los padres son generalmente subestimados.
¿Quién estaría de acuerdo conmigo, cierto?
¡Escuchen a estos padres divorciados!
Obviamente, la mamá es la heroína de la historia, ¿cierto?
Cuando alguien se hace famoso, le compran una casa a la mamá.
Ni siquiera invitan al papá a vivir ahí.
Suele ser más fácil entender la contribución de una madre.
Lo veo en mi familia. Mis hijos ven, todos los días,
lo que mi esposa hace por ellos.
Cuando viajo por el país,
comiendo filete y quejándome de mis hijos,
¿consigo algún crédito? Seguro que no.
Ser papá es como ser mariscal de campo suplente en la NFL.
Estás en el equipo, pero no eres una estrella.
Y en esas raras ocasiones que te meten al juego,
se ponen nerviosas,
¿saben?
Oh, gracias.
Es increíble cómo el estatus de padre ha cambiado en nuestra sociedad.
Saben, en 1950, había un programa de televisión
llamado Papá lo sabe todo.
Papá lo sabe todo.
Y no estaban siendo irónicos.
"¿No sería muy gracioso que un papá lo supiera todo?".
Eran sinceros porque entonces
la creencia predominante
era que un padre sí lo sabía todo.
No solamente no harían ese programa hoy,
si le das a alguien la clave: "Papá sabe...",
nadie diría "todo".
Si dices: "Papá sabe...",
"¿Cómo hacer un cóctel? No lo sé".
Incluso si le dices a un papá: "Papá sabe...",
"Decir: No lo sé, pregúntale a mi esposa.
¿Qué rayos quieres que diga? ¡No estoy gritando! ¡Tú estás gritando!"
"¿Quieres un cóctel? Bien, te prepararé uno".
Tengo suerte. Mi esposa,
mi mariscal principal, es increíble.
Hemos estado casados por 20 años. ¿Pueden creerlo? 20 años.
Veinte años.
Y tenemos un gran matrimonio, hasta donde saben.
Porque nunca sabes bien lo que pasa en el matrimonio de alguien más, ¿no?
Pueden pensar que sí,
pero cuando oyes de un divorcio, te sorprendes.
A veces, te das cuenta que todo fue una mentira, ¿cierto?
O sea, debería haber premios.
"Los nominados para la mejor actuación en un matrimonio infeliz son...".
"Oh, ella era buena. Era muy buena.
No tenía idea que lo despreciaba".
Bueno, mi esposa es increíble, o su actuación es increíble.
No, mi esposa... Y hace todo.
Y lo ha hecho desde el principio.
Planeó nuestra boda. Es muy católica,
así que eligió cada lectura de todo el servicio.
Y recuerdo ver a mi cuñado leer Corintios 1.
Si no lo saben, eso es: "El amor es paciente.
El amor es amable. El amor es..." .
Así es como me sonaba a mí.
Pero lo recuerdo tan vívidamente porque termina con:
"El amor no guarda un registro".
Después de 20 años de matrimonio,
mi esposa ha hecho una cosa. Guardar un registro...
de cada error que he cometido.
Tiene recibos que datan de nuestra primera cita.
Trae cosas de antes de conocernos.
"Recuerdo haberte visto en el vecindario. Parecías tan arrogante".
¡Ella recuerda todo!
Yo no puedo decir lo que pasó hace media hora.
No es justo.
Yo diría: "Creí que lo acordamos". "¿Qué dije exactamente?".
"Tú ganas".
Su memoria es muy buena. Estoy convencido que escuchó
un Corintios 1 distinto.
"El amor sí guarda un registro y es algo molesto.
El amor no aprecia que vuelvas de estar de viaje
y que cuestiones las decisiones que tomé. Me desautorizas. Amén".
Ella es increíble. No tengo quejas.
Bueno, si hubiera una queja...
No una queja, una observación.
Mi esposa no es fanática de nuestro perro.
Es indiferente a nuestro perro. Pero para un amante de los perros,
los que son indiferentes a los perros parecen sociópatas.
Es como: "¿No amas los perros? ¿Quién te lastimó?".
¡No hay excusas para no amar a los perros!
Mi esposa es alérgica. Esa es una excusa.
Pero nuestro perro es tan tierno y no deja a mi esposa en paz.
Cuando mi esposa entra a la sala, el perro estornuda sobre ella.
Y mientras mi esposa empuja al perro,
para poder respirar, siempre hay una parte de mí que piensa:
"Oye, no seas mala con mi perro".
Deben preguntarse: "Si tu esposa es alérgica,
¿por qué tienes un perro?
¿Trajeron al perro y descubrieron que era alérgica?".
No.
Hace 20 años que sé que mi esposa es alérgica,
y nunca pensé que tendríamos un perro.
Es decir, vivimos en un departamento en Nueva York.
Tenemos cinco hijos. Viajo constantemente.
No vamos a tener un perro.
Pero luego, vino la pandemia,
y las razones para no tener un perro desaparecieron.
Alquilamos una casa en los suburbios con un patio grande.
Dejé de viajar.
Las alergias de mi esposa no cambiaron.
Además, mis hijos empezaron a rogar por un perro.
"¿Podemos tener un perro?". A diario.
Y le dije a mi esposa: "Déjame manejar esto".
Convoqué una reunión familiar, y me paré al lado de mi esposa,
y dije: "Por última vez,
su mamá es alérgica a los perros.
Cuando está cerca de los perros, se siente físicamente mal".
Y el más chico, muy tierno, dijo:
"¿Mamá no puede ponerse una inyección en el estómago?".
Me recuerda a mí.
Así que miré a mi esposa y dije:
"¿Podrías inyectarte en el estómago?".
Y ella: "¿Qué carajos?". Y yo dije:
"Por qué te enojas conmigo. Él es el que preguntó".
No creyó que era gracioso.
Y podía ver que no llegábamos a ningún lado,
así que me comprometí a algo.
Dije: "¿Y si albergamos a un perro?
"El perro viviría con nosotros hasta que le encuentren un hogar o...
mi esposa muriera".
Ella no creyó que eso fuera gracioso y salió de la habitación.
Pero al otro día, de la nada, dijo:
"Podemos albergar a un perro, pero no nos lo quedaremos".
Y yo: "No nos lo quedaremos".
Así que traje al perro a la casa.
Y sucedió la cosa más increíble.
No solo mis hijos se enamoraron del perro,
lentamente, con el paso del tiempo,
y estando expuesta al perro ocasionalmente,
las alergias de mi esposa... no cambiaron.
Pero fue testigo de cuánto mis hijos aman al perro.
Así que decidió que podíamos quedarnos con el perro.
Hizo ese sacrificio por mi familia, y me hizo dar cuenta
de que no recibo el crédito suficiente.
No lo digo siempre, pero creo que soy alérgico a los niños.
Y tenemos cinco de esos. Saben, solo tenemos un perro,
y no es una competencia, pero yo gano.
Después de que tuvimos al perro por un mes,
mi esposa se sentía débil.
Pensamos que tenía COVID. Seguía dando negativo.
Fue al doctor, y le hicieron un examen de sangre,
y descubrieron que contrajo la enfermedad de Lyme.
Que es algo que te da una garrapata,
que es algo que tienen los perros.
Me dijo esto por teléfono, y pensé: "Oh, va a matarme.
Sí. Va a matarme, y tiene todo el derecho de matarme".
Y yo solo me preparé mientras ella volvía a casa.
Pero cuando llegó a la casa,
caminó hacia mí muy tranquila y dijo:
"Bueno, tengo la enfermedad de Lyme por culpa de ese perro.
¿Qué tienes para decir?".
Y sólo le dije una cosa, dije:
"Tú eras la que quería el perro".
Y dijo...
Dijo: "No me hagasgaslighting". Y yo dije:
"Nunca había escuchado esa frase antes".
Me dijo: "¿Nunca oíste del gaslighting?".
Y dije: "Creo que nadie en este planeta
haya oído sobregaslighting. Debes estar volviéndote loca".
Siento algo de tensión en la sala.
Lo que tienen que entender
es que la enfermedad de Lyme se fue. Ella está bien.
Por cierto, mi esposa es la persona más fuerte que conozco.
Esos cinco hijos, dio a luz a cada uno de esos hijos
en nuestro departamento. Sin medicamentos.
Tenía la enfermedad de Lyme. Se fue. Está bien.
Antes de eso, tuvo un tumor cerebral. Se fue. Está bien.
Y en un momento le pregunté:
"¿Cuál ha sido tu mayor desafío?".
Y dijo: "Estar casada contigo".
Y tengo que decirles, me siento orgulloso de eso.
Muy bien, han sido encantadores. Muchas gracias.