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Merci, Boston !
C'est super d'être ici. J'ai l'air en forme.
Non parce que, d'habitude, je suis gros.
Depuis que j'ai perdu tout ce poids, je suis juste arrogant.
Et au fait, les gens minces, c'est comme ça qu'on vous voit,
comme des salauds arrogants.
J'ai perdu du poids.
Depuis que j'ai perdu du poids, j'ai deux réactions.
Un groupe, ces gens, ils ne me disent rien.
Ils demandent à ma femme : "Jim va bien ?"
On dirait de l'inquiétude, mais c'est du jugement.
Pour eux, c'est plus probable que je sois malade
que plus discipliné qu'avant.
"Jim ne fait pas d'exercice et ne mange pas sainement.
Il doit avoir un cancer."
C'est un groupe.
L'autre groupe, ces gens, viennent vers me voir
et m'accusent de prendre un coupe-faim.
"Tu prends de l'Ozempic. Admets-le."
Et c'est faux.
J'en prends un autre.
Je prends du Mounjaro, c'est mieux.
On dirait le nom d'un restaurant italien.
"Bienvenue à Mounjaro.
Ici, tu manges rien parce que t'as un gros cul."
Je comprends qu'on soit contre les coupe-faim.
"C'est de la triche."
Je ne joue pas en ligue majeure.
Je suis juste un gros qui essaie de ne pas mourir.
"Mais ce n'est pas juste."
Tout comme la calvitie et le fait de naître sans pigmentation.
Mais j'ai appris à gérer ça.
C'est une période excitante pour moi.
Je suis mince. J'ai la trentaine.
C'est dingue.
Toute ma vie d'adulte, j'ai entendu ce monologue interne :
"Arrête de manger. Tu dois contrôler tes pulsions."
Maintenant, je sais qu'il me fallait ma dose hebdomadaire
pour tuer toute cette passion en moi.
J'ai tellement appris.
En fait, les gens minces n'oublient pas de manger.
Vous êtes morts à l'intérieur.
La vie est faite de compromis.
Je ne connaîtrai peut-être plus jamais la joie,
mais je rentre enfin dans mes vêtements d'il y a 30 ans.
Ce n'est pas si mal.
C'est fou. Ces coupe-faim changent la donne.
Voilà ce qui va se passer.
Nous, les gros, on va maigrir.
Et on va se mêler à vous, bande de minces.
Quand vous aurez le dos tourné, on vous mangera.
Peu importe si on a faim, on aime manger.
C'est fou comme c'est populaire.
On vit à une époque d'ode à la diversité corporelle.
La beauté prend toutes les formes et toutes les tailles.
"Ce médoc te coupera l'appétit."
"Donne-la-moi ou je te tue."
J'essaie d'apprécier d'être mince, car je sais que je vais replonger.
Je veux dire...
Ce n'est pas viable.
C'est le médoc.
C'est 99 % Big Pharma, 1 % Little Jim.
Pas vrai ?
Je veux dire...
Pas vrai ?
En plus, j'ai toujours mes vêtements de gros.
Je ne suis pas bête.
Je les vois accrochés dans mon placard, me narguant.
"Tu reviendras.
Tu me porteras.
Tu es le gars qui s'enfile une pizza et ne peut pas jouir.
Voilà qui tu es vraiment."
Le médoc change votre attitude envers la nourriture.
Je vois McDonald's comme un vieux béguin chelou.
Je n'arrive pas à croire que je t'aimais autant.
Retrouve-moi à minuit, ne dis rien à ma femme.
La suppression d'appétit n'était pas prévue.
Le médicament a été créé pour aider les diabétiques ou un truc du genre.
Mais quand ça s'est su,
que ce médoc empêchait les gens d'avoir envie de beignets,
tous les gros ont dit : "J'ai du diabète.
Oh, mon diabète me reprend."
Ce n'est pas le premier aux effets secondaires cool.
On connaît le Viagra.
La pilule contraceptive guérit l'acné.
Et bien sûr, l'alcool rend les gens attirants.
Mais ça doit être frustrant pour ces scientifiques
de développer ces médocs et seul l'effet secondaire compte.
Comme ceux qui ont créé le Viagra,
ils devaient être surexcités à la présentation.
"Après des décennies de dur labeur,
mon équipe et moi avons développé cette pilule
qui sauvera les hommes souffrant d'hypertension.
Les effets secondaires sont mineurs.
Nausées. Vertiges. Grosse érection.
Mais...
Mais surtout, c'est bon pour la tension artérielle.
Des questions ?"
"Oui, la partie érection.
Ça dure combien de temps ?"
"Ce n'est pas très important, mais quatre heures."
"Bon sang."
"Concentrons-nous sur le fait
que c'est un médicament pour la tension."
"J'ai une question.
Si j'avais de l'hypertension et que j'allais à un rencard, disons,
une orgie,
quand prendre la pilule qui fait bander ?
Euh, le médicament pour l'hypertension."
Certains hommes dans le public en prennent,
c'est-à-dire tous les hommes de plus de 40 ans.
Et si vous prenez du Viagra, n'ayez pas honte.
Vous restez un homme.
C'est juste que la partie du corps qui te définit ne fonctionne pas.
Tu es comme un eunuque et ils sont virils.
Certains hommes de plus de 40 ans ne prennent pas de Viagra
et ils sont abstinents.
Mais j'ai pris du Viagra, pour l'hypertension,
et les articles.
Les articles sont incroyables.
On vit à une époque d'avancées médicales incroyables.
Les gens s'inquiètent de l'IA ou AI en anglais.
"L'IA va prendre la relève."
Je l'espère.
Je suis épuisé.
Mon intelligence m'a mené au maximum.
Il me faut une intelligence artificielle.
J'ai lu un article : "L'IA va-t-elle nous dominer ?"
J'ai lu : "Al va-t-il nous dominer ?"
Je croyais que c'était Al Roker
et son amour d'A1.
"Jim, c'est une blague stupide."
La plupart des avancées sont gâchées avec moi.
J'ai encore du mal avec les mots de passe du Wi-Fi.
Même si le mot de passe est écrit devant moi,
je me dis : "Je n'y arriverai pas."
C'est juste six lettres ou huit chiffres,
et j'ai l'impression de passer le bac.
"Il me faut plus de temps.
J'aurais dû mieux dormir."
On vous a déjà donné un mot de passe Wi-Fi ?
"Notre mot de passe Wi-Fi, c'est super facile.
C'est "beagle" en minuscules.
Et le E est un trois, le G est un huit et le dernier E est un F."
"Oui, mais comment tu épelles beagle ?"
La technologie se complique.
La simplicité me manque.
Avant, on pouvait choisir son mot de passe.
Maintenant, il faut l'approbation,
ils te prennent toujours de haut :
"Ce mot de passe n'est pas assez fort.
Il est trop faible."
"Je m'en fiche. Utilisez-le."
"Je n'accepte pas ce mot de passe. Choisis-en un autre."
Alors, vous le tapez.
"Ce mot de passe est trop facile à deviner."
"Tu m'as vu le taper."
"Choisissez-en un autre.
Vous l'avez déjà utilisé.
Un autre." J'ai le syndrome de la page blanche.
"Un autre."
"J'ai déjà utilisé ma date de naissance.
Je n'en ai plus."
Les critères sont ridicules.
"Il faut une lettre majuscule,
un nombre, un caractère, ou un truc
que votre mère portait à son mariage."
Parfois, ils en proposent un.
C'est humiliant.
"Crétin, tu veux qu'on te donne un mot de passe ?"
"Ça ne va pas à l'encontre du but recherché ?"
"On ne le dira à personne.
Fais-nous confiance.
On est un algorithme anonyme créé par une multinationale.
On ne partagera pas ton mot de passe."
"Eh bien... Tu fais un clin d'œil ?"
"Non, j'ai de la poussière dans mon IA."
Vous avez déjà fait ça ?
C'est comme si un chat avait marché sur un clavier.
"J'aurais pu l'inventer."
"Fallait le faire, idiot."
"Je ne m'en souviendrai jamais."
"On s'en souviendra pour toi, idiot.
Dis-nous quand tu en as besoin."
"Je peux l'avoir maintenant ?"
Tu es peut-être un robot."
"Tu n'es pas un robot ?"
"Si, mais t'en sais rien. T'es trop bête."
Qui a déjà oublié son mot de passe et dû faire ce test avec les photos ?
"Hé, crétin. Tu vois un feu rouge sur ces photos ?"
Soudain, on se dit : "C'est quoi déjà, un feu rouge ?"
Je réfléchis trop.
"Cette barre pourrait être connectée à un feu rouge.
Il y a un crédit partiel ?"
J'y vais au feeling.
Mais quand j'ai bon, c'est comme un jeu.
Niveau supérieur.
J'ai le droit de lire mes mails.
Ils sont condescendants.
"Vous acceptez ces cookies ?"
"Cookies ?"
"Dites aux idiots que c'est des cookies."
Et nous : "Des cookies ? J'aime ça.
J'accepte tous les cookies.
Puis-je accepter le lait aussi ?"
On dirait un cadeau.
"Acceptez-vous ces cookies ?"
"Eh bien, je ne veux pas être impoli."
"Le plus poli est d'accepter les cookies
et de nous laisser suivre votre activité."
"Tant que j'ai des cookies."
On accepte tout.
Vous avez déjà parlé
avec quelqu'un d'une destination de vacances
et dès que vous êtes en ligne, vous voyez des annonces ?
Et au lieu d'être scandalisé qu'on ait violé votre vie privée,
vous réservez le voyage ?
"On va au Mexique."
La technologie nous fait délirer.
Tout le monde veut aller sur Mars : "On va sur Mars.
On va sur Mars. J'ai hâte d'aller sur Mars."
Ils ne parlaient pas de toi.
Pourquoi irais-tu sur Mars ? Tu ne connais pas le Minnesota.
Ils ne nous invitaient pas.
Ils se vantaient.
Jeff Bezos a emmené son frère dans l'espace.
J'ai trois frères et je ne les invite pas à dîner.
J'apprécie l'optimisme, mais va-t-on sur Mars ?
On a envoyé un homme sur la lune il y a 54 ans.
Et combien de fois après ça ?
Zéro.
Parce qu'on n'a jamais envoyé d'homme sur la Lune.
Je ne sais pas.
On l'a peut-être fait.
On ira peut-être sur Mars.
Je ne sais pas comment marche un micro-ondes.
Si on me menace et qu'on me dit : "Explique-moi."
"Une lumière s'allume.
Ça tourne.
Quand la cloche sonne, le hot-dog est prêt.
C'est ça ?"
Il y a tant de choses que je ne sais pas.
La plupart du temps, je ne me sens pas adulte.
Ça me met mal à l'aise d'acheter des chaussures dans un magasin.
Ce sont les seuls vêtements qu'on laisse un inconnu nous mettre.
On ne dirait jamais à une vendeuse : "Vous pouvez me mettre ce pantalon ?"
"Où allez-vous ?"
Mais quand on achète des chaussures, on est impuissants.
On s'assied et on dit :
"Fais-le.
Ma maman n'est pas là, alors tu dois le faire."
On ne sait rien de ces gens qui nous mettent nos chaussures.
Il n'y a pas de vérification d'antécédents.
On sait juste qu'ils aiment travailler avec les pieds.
Tout ce qu'ils disent est flippant.
"C'est comment ?"
"Pardon ?"
"C'est serré ?"
"Pardon ?"
"C'est votre gros orteil ?"
"Comment osez-vous ?"
"Faites le tour du magasin. Montrez-moi comme vous êtes mignon."
"C'est demandé si gentiment."
J'ai décidé d'arrêter de faire comme si je n'y connaissais rien,
comme la bourse.
Quand on parle de la bourse au JT :
"Aujourd'hui, la bourse... "
Je me dis : "C'est intéressant."
Mais à l'intérieur, je me dis : "La bourse, évidemment."
Le plus triste, c'est qu'à la fac, j'ai étudié la finance.
C'est vrai. Vraiment.
Quatre ans, 80 000 $.
Je suis content de faire ça pour gagner ma vie.
Mais la pandémie a révélé l'importance
de votre métier pour la société.
Et disons que le stand-up n'est pas essentiel.
Même pas "sentiel".
Ils ont ouvert des clubs de strip-tease avant nous.
"Mettez-vous là, les rigolos.
Mesdames, bienvenue."
Ça ne m'a pas surpris.
À aucun moment de l'histoire,
j'ai pensé que j'aurais été utile, même dans la civilisation initiale.
"On doit collecter de l'eau, construire des logements.
Jim, que peux-tu faire ?"
"Je pourrais me moquer de ces gens."
C'est bizarre, je travaille dans le divertissement,
et il y a une croyance courante
que les gens du show-business sont narcissiques et trop payés
pour des boulots insignifiants.
Mais croyez-moi, c'est incroyable.
C'est tellement bien.
Bien sûr, il y a des gens dans l'industrie
qui ont des talents uniques et qui sont bien rémunérés.
Je parle de trucs exceptionnels.
Comme Pat Sajak, l'ex présentateur de
La Roue de la fortune.
Pat Sajak savait tout faire.
Réfléchissez. Il présentait La Roue de la fortune.
C'était un homme de la Renaissance.
Je suis sûr que c'est un type bien et j'adore La Roue de la fortune.
Je n'ai pas 80 ans.
J'adore La Roue de la fortune.
Quand il a annoncé sa retraite, j'étais un peu déçu.
Il a l'air sympa.
Il a dû rassembler toute la famille de La Roue de la Fortune
et dire : "Je fais ça depuis 20 ans,
j'ai décidé d'arrêter."
J'aurais aimé être là, car j'aurais dit :
"Ce n'est pas un vrai boulot.
On ne prend pas sa retraite en jouant au pendu.
Le mieux à faire, c'est de s'excuser et de rendre l'argent."
Pat Sajak avait un bon boulot.
Il gagnait combien ?
Dix-sept millions par an.
Oui, ça paierait quelques voyelles.
Il ne retournait même pas les lettres.
Il a dû le négocier.
"Je ne peux pas tout faire."
D'où Vanna White.
Il a gagné 17 millions.
Vanna, trois millions.
Ils ne devraient rien gagner, pas vrai ?
À sa retraite, les producteurs ont dit :
"Oh, non, c'est horrible.
Où trouver quelqu'un qui dira : 'À vous de tourner la roue' ?
La bonne nouvelle,
c'est que Pat Sajak continue à être consultant pour l'émission.
Je ne sais pas ce qu'il y a à consulter.
"Des nouvelles lettres ?"
"Non, Pat. Toujours les mêmes 26 lettres."
"Bon, je serai dans mon bureau si tu... "
J'adore faire du stand-up.
Parfois, on m'engage pour un rôle.
Et les réalisateurs de ces projets me disent :
"J'aimerais te voir rasé de près."
Et moi : "Je ne crois pas."
Après m'être rasé, je suis dégoûté de mon apparence.
Je me promène en me disant que je devrais m'excuser.
"Désolé. Toutes mes excuses.
Oh, tu manges. Désolé."
Ce n'est pas que moi.
C'est choquant pour tous ceux qui me connaissent avec une barbe
et ils frappent fort.
"Dégueu. Où est ta barbe ?"
Et ce ne sont que mes enfants.
Une barbe, c'est le lifting du pauvre.
Tous les compliments sur une barbe sont faussement gentils.
"J'aime ton visage barbu."
"C'est mieux avec des poils.
Merci."
Je plains les femmes.
Certaines n'ont pas de barbe.
Tout homme qui a une barbe a besoin d'une barbe.
Tous ceux qui ont une barbe se sont regardés
dans le miroir et se sont dit : "Je dois cacher ça."
Pensez aux figures historiques qui portaient la barbe
par manque d'assurance.
Abraham Lincoln, Karl Marx, Gandalf.
Tous barbus.
Jésus avait une barbe.
Jésus marchait sûrement sur l'eau, il a regardé son reflet et a dit :
"Bon dieu."
Je vais me laisser pousser la barbe.
Personne ne se laissera convertir comme ça."
Au fait, Jésus marchait comme ça.
Est-ce qu'il montrait que c'était difficile ?
Il a fait : "Oh ?"
Vous y croyez ?
Je marche sur l'eau.
Sors ton téléphone. Filme ça."
Ou il marchait comme ça :
"Ouais, c'est ça, meuf. Regarde ça."
"Oui, roi des rois."
Marcher sur l'eau était l'un des miracles de Jésus.
Mais quelqu'un a dû penser que c'était un tour de magie.
Quelqu'un a dit : "J'ai vu votre spectacle aquatique.
Plutôt cool. J'organise des anniversaires pour enfants.
On pourrait cartonner."
Et Jésus a dit : "Je suis le fils de Dieu."
"Intéressant nom de scène.
Voici ma carte. Je m'appelle Judas."
Tout est dans la Bible.
C'est dans la Bible.
Il y a des trucs dingues.
Au début, Dieu demande à Abraham de sacrifier son unique fils.
Dieu a demandé à Abraham de tuer son unique fils.
Comme la plupart des pères, il a dit : "Pas de problème."
On ne sait pas ce qu'Abraham faisait juste avant.
Peut-être qu'il a vu ses factures :
"Qui a dépensé 500 shekels pour une Nintendo ?"
Et à ce moment-là, Dieu a dit :
"Sacrifie ton unique fils."
Et Abraham a dit : "Avec plaisir.
Ça peut être un étranglement ?"
Dieu communiquait depuis le paradis.
Je ne sais pas s'il criait.
Quelqu'un a entendu la conversation ?
Y avait-il quelqu'un au paradis ? Jésus était-il au paradis ?
Dieu a-t-il dit : "Sacrifie ton unique fils" ?
Et Jésus a dit : "Papa, qu'est-ce que tu fous ?"
Dieu a dit : "On en a déjà parlé.
Occupe-toi de tes affaires.
Ne fais pas attention à ce hippie barbu.
Abraham, sacrifie ton unique fils."
Jésus a dit : "Papa, tu ne peux pas lui demander ça."
Dieu a dit : "Ça me donne une idée."
"Jésus, descends sur Terre et dis-leur que je suis ton père."
"Si je dis aux humains que tu es mon père,
ils pourraient se fâcher."
Et Dieu : "Non. Pourquoi ils feraient ça ?
Ils ont l'air si gentils là-bas."
Jésus dit : "Si j'y vais
et que ça tourne mal, tu agiras ?"
Et Dieu répond : "Sûrement, peut-être."
Abraham a été récompensé pour sa loyauté.
Il a vécu jusqu'à 175 ans.
Il est mort à 175 ans, ce qui est cool.
Mais les 90 dernières années.
Ça craint, non ?
Quand ils ont commencé à écrire la Bible,
quelqu'un s'est dit : "On met vraiment 175 ?
On veut que les gens lisent ça, non ?
Pourquoi ne pas mettre 75 ?
C'est pas mal.
Régime méditerranéen.
J'aurais pu."
Cent soixante-quinze.
Si quelqu'un vous dit :
"Mon grand-père a vécu jusqu'à 79 ans."
vous diriez : "T'es dingue."
Vous imaginez vivre jusqu'à 175 ans ?
"Oui, j'ai pris ma retraite à 60 ans.
J'ignorais qu'il me restait 115 ans à tirer.
Je dois jouer longtemps au pickleball ?"
"Bon sang."
C'était sa récompense.
Il a pu vivre jusqu'à 175 ans.
C'est aussi une figure fondatrice de trois religions, carrément.
Le judaïsme, le christianisme et l'islam, incroyable.
Et le plus incroyable ?
Ces trois religions, meilleures amies.
Elles s'entendent bien, zéro problèmes.
Abraham se sent-il responsable ?
Regarde-t-il parfois du paradis :
"Je n'ai pas fait ça" ?
Dieu était bien plus impliqué.
Il parlait à Abraham des inondations, des fléaux.
Et maintenant : "Tu sais quoi ?
Mets le visage de Jésus sur un toast.
Je n'en peux plus.
S'ils n'écoutent pas, je n'essaierai pas."
Ce que j'essaie de dire, c'est que je suis chrétien,
et si je dis ça, c'est pour vous mettre mal à l'aise.
Quand je dis ça à des non-chrétiens, ils se disent : "Oh, non."
Et quand je le dis à des chrétiens, ils se disent : "Oh, non."
Ça permet de rassembler le public.
Pas mal.
Merci d'être venus, au fait.
J'apprécie vraiment.
Je suis ravi de pouvoir voyager pour faire du stand-up,
mais ma vie à la maison est horrible.
J'ai cinq enfants. C'est l'enfer.
Ma vie à la maison est à l'opposé de cette expérience.
Quand je suis arrivé, vous m'avez applaudi.
Chez moi, on ne me voie même pas.
Je ne suggère pas qu'on applaudisse les parents.
Ça ne suffit pas.
Les parents devraient recevoir une standing ovation.
Ça mérite un présentateur.
"Veuillez accueillir la seule raison pour laquelle vous êtes en vie."
Pas vrai ?
Être parent est une tâche impossible.
C'est trop dur.
Les attentes sont trop élevées.
Au base-ball, si j'ai une moyenne de 300,
si je touche la balle trois fois sur dix, c'est bon.
Mais si je frappe mon enfant une fois,
je suis mauvais ?
Les enfants sont la seule chose qu'on enlève du corps humain
et qu'on garde.
Vous voyez ?
On n'entend jamais :
"C'est mon fils. Il ne fonctionne pas."
Je crois que nous, les parents, on mérite cette douleur.
On mérite la douleur. L'audace.
L'audace de penser qu'on est fait pour être parent.
Et nous avons l'arrogance de prendre cette responsabilité.
"Je perds mon téléphone une fois par jour.
Je peux m'occuper d'un bébé."
"Appelez mon bébé.
Appelez mon bébé."
Je sais qu'on n'est pas tous parents.
On a un enfant, on devient parent.
On n'a jamais d'enfant. On reste heureux.
On ne veut pas tous ça.
Certains choisissent de ne pas avoir d'enfants, et je respecte ça,
mais on ne devrait pas les considérer comme des adultes.
En quoi sont-ils différents de bébés géants ?
Quel stress les empêche de dormir la nuit ?
"Où vais-je aller bruncher ?"
Si vous avez plus de 30 ans
et que votre plus gros problème est votre connexion Wi-Fi,
vous n'êtes pas un adulte.
Si vous n'avez jamais découvert une tache
et prié pour que ce soit du chocolat,
vous n'êtes pas un adulte.
Si on ne s'est pas vanté à son conjoint
qu'on n'a pas pu se doucher depuis trois jours,
c'est qu'on n'est pas adulte et qu'on est peut-être un plouc.
Il n'y a pas photo.
L'un a une vie riche et merveilleuse, et l'autre est parent.
Il devrait y avoir une autre classification.
"Trente 30 ans et pas d'enfants ? Tu es un mini adulte.
Comment était le brunch ?"
Peut-on admettre que le brunch n'est qu'un truc d'alcolo ?
"Tu ne peux pas boire d'alcool le matin."
"Ce n'est pas un petit-déjeuner.
C'est un brunch."
"Quoi ?"
"C'est un petit-déjeuner. C'est un déjeuner.
C'est un anniversaire."
Tout est ridicule dans un brunch.
Tu n'as pas pris de petit-déjeuner,
et maintenant, tu veux du pain perdu à 13 h,
en t'abreuvant de mimosas.
Dis-moi que le mimosa n'était pas l'idée d'un ivrogne.
"Tu as du jus d'orange pressé ?
Tu en as ?
Ajoute du champagne.
On l'appellera...
'mosa".
Mimosa, ça fait très collègue peu fiable.
"Mimosa, où est le rapport trimestriel ?"
"J'y travaille."
"Qui veut aller chercher le 'linner' ?"
Lunch et dîner.
"Joyeux anniversaire."
Je suis sensible au fait que certains ne peuvent pas avoir d'enfants,
mais il y a l'adoption et on apprend très tôt,
grâce à des films
comme Annie & Oliver, que les enfants
qui ont besoin de parents savent chanter et danser.
Alors ayez du cœur, soutenez l'art.
Je me fiche que quelqu'un ait des enfants.
C'est bizarre, la pression qu'on met sur les gens.
Les gens disent :
"Et quand vous serez vieux ?
Qui s'occupera de vous plus tard ?"
"Pas mes enfants."
J'aimerais comprendre.
Mes enfants qui m'ont saigné à blanc
vont se réveiller et s'occuper de moi ?
C'est un pari.
Je n'ai pas peur que mes enfants me mettent en maison de retraite.
Ils ne sont pas si ingénieux.
"Je dois remplir des formulaires ? Mettez-les dans le garage."
Si vous n'avez pas d'enfants, écoutez ça.
J'ai cinq enfants, j'essaie de passer du temps avec chacun d'eux.
Je les ai tous rencontrés.
En février dernier, j'ai promené mon fils de 10 ans.
On a promené notre chien et j'ai dit :
"Il fait froid dehors. Prends un manteau."
Il a dit : "Je n'en porte pas. Tu ne peux pas me forcer."
J'ai dit : "D'accord, n'en porte pas."
On est partis.
On allait rentrer et il me dit :
"Papa, je peux avoir ton manteau ?"
Et je n'ai pas hésité.
Être parent, c'est comme être médium
qui a toujours raison, mais qui est toujours ignoré.
Pas vrai ?
Tous les jours, les parents disent : "Consultons ma boule de cristal.
Il fait froid dehors. Mets un manteau."
"Tu es gros."
"Si tu te couches tard, tu seras fatigué demain matin."
"Tu es chauve."
"Je vois des difficultés économiques quand je te virerai de cette maison."
Ils n'y peuvent rien.
Ils ne comprennent pas les conséquences.
Les parents, eux, si.
On les appelle des enfants.
Les enfants marchent, conséquences.
Chaque parent regarde son enfant et pense :
"Je n'aurais pas dû me soûler ce soir-là."
L'enfance de mes enfants est très différente de la mienne.
Quand j'avais 10 ans,
je faisais des courses.
Une fois, ma mère m'a envoyé à l'épicerie
avec des instructions très précises.
J'ai marché 2 km jusqu'à l'épicerie et j'ai fait ce qu'on m'a dit.
Je suis allé voir la caissière, je lui ai donné 10 $ et j'ai dit :
"Ma mère m'envoie acheter des cigarettes,
des Merit Ultra Lights."
La caissière m'a demandé : "Quel âge tu as ?"
J'ai dit : "Dix ans."
Elle a dit : "C'est bien."
Elle m'a complimenté,
m'a donné les cigarettes et ma monnaie
et j'ai marché jusqu'à chez moi en fumant.
On envoyait les enfants faire des courses seuls.
Mais après 25 ans de New York Unité Spéciale,
on a peur quand ils ouvrent le frigo.
Avant, j'aimais l'indépendance.
J'avais peur ici et là.
J'avais surtout peur des adultes.
C'étaient des géants diaboliques qui se connaissaient tous.
"Je connais ton père."
"Comment ?"
"Je t'ai tenu quand tu étais bébé."
"Pourquoi ?"
Mes amis d'enfance avaient peur de mon père.
Mon meilleur ami d'enfance a toujours peur de mon père.
Mon père est mort il y a 30 ans.
Mes enfants, leurs amis, ils me voient comme un Uber,
et ils ont demandé un trajet silencieux.
"On peut baisser la musique ?"
"Je vais te tuer."
"Je connais tes parents.
Je les tuerai aussi."
Être parent, c'est faire des sacrifices.
Des grands et des petits.
Vous savez combien de films pour enfants j'ai vus au cinéma ?
J'ai conduit de mon plein gré, j'ai acheté des tickets
et j'ai vu ces horreurs.
Objectivement, des mauvais films.
Pas besoin de lire de critiques.
Pas besoin de bande-annonce.
Personne ne dit : "Les Schtroumpfs, c'est bien ?"
Ce n'est pas le cas.
Ils ont essayé de nous prévenir en l'appelant Les Schtroumpfs.
J'ai cinq enfants.
Je vais voir des films horribles pour enfants depuis 15 ans,
une décennie et demie de torture.
Et le plus dur, c'est l'autocensure,
parce qu'après avoir vu Trolls,
ou My Pretty Pony,
tout adulte normal se tourne vers quelqu'un et dit :
"C'était de la merde."
Pas vrai ?
Mais on ne peut pas dire ça à un enfant de 8 ans.
On demande juste : "Alors ?
J'espère qu'ils en feront un autre."
Et ils en font cinq de plus.
Et on les regarde chacun en pensant à l'alcool.
Mon père n'aurait jamais regardé un film pour enfants aussi mauvais.
Les rares fois où c'est arrivé, il ne nous a pas consultés.
On ignorait quel film on verrait.
Il ignorait quel film on verrait.
En arrivant au cinéma,
il choisissait, achetait les places et on allait s'asseoir.
Qu'importe le moment du film,
pour nous, c'était le début du film.
On entrait dans le noir, on s'asseyait et on regardait la fin.
Ça s'allumait, les gens partaient.
On essayait de comprendre ce qu'on venait de voir.
On se demandait : "Comment commence le film ?"
Puis une autre foule arrivait.
Le film commençait.
On regardait jusqu'au moment où mon père se levait
et partait et on suivait.
C'est comme ça qu'on regardait les films en famille et ça me manque.
J'avais l'impression qu'on aidait mon père à se trouver un alibi.
"Je n'ai pas pu tuer ce vagabond. J'étais au cinéma avec mes enfants."
J'aurais aimé voir La Mélodie du bonheur
en famille, avec mon père.
À la moitié de La Mélodie du bonheur,
mon père se lève, commence à partir, suivi de ses six enfants blonds.
Tout le monde se dit :
"Ils n'ont pas aimé quand le capitaine von Trapp
a déchiré le drapeau nazi."
C'était plus drôle quand on détestait tous les nazis.
Pas vrai ?
Je me plains beaucoup de mes enfants, mais ils m'ont gâché la vie.
Je les aime, mais ils me traitent mal.
Ceux sans enfants disent : "Je ne les laisserai pas faire."
Bien sûr que si.
Quelle est l'alternative ?
La prison.
Tu les laisses te maltraiter et tu ne penses qu'à l'alcool.
Si je disais à un psy comment mes enfants me traitent
sans dire qui ils sont.
"Je vis avec ces cinq personnes.
Ils mangent tout.
Ils dépensent mon argent, si je leur demande quoi que ce soit,
ils me crient dessus."
N'importe quel thérapeute dirait :
"Vous devriez déménager. Vous êtes victime d'abus."
Je les aime et je sais qu'ils m'aiment.
Même si, quand mon fils de 18 ans me dit :
"Je t'aime", on dirait une audition pour un rôle dont il ne veut pas.
"Je t'aime, papa."
"C'était un bon début. On recommence.
Cette fois, je veux plus d'affection,
peut-être un sentiment de relation."
"Je t'aime, papa."
"On vous tiendra au courant. Merci."
Être parent, c'est de plus en plus dur.
On ne le dit pas quand on a un bébé.
Ce serait déplacé.
"Félicitations. Ça va être très dur."
En tant que jeune parent, c'est à vous de vous débrouiller.
Et un nouveau-né est si fragile, si dépendant.
On l'aide à roter.
On pense : "Ça doit être la partie difficile.
C'est le plus dur."
Pas du tout.
Puis l'enfant devient tout petit. C'est le chaos.
Ils crient dans les magasins.
Vous les empêchez de se tuer accidentellement.
On se dit : "C'est le plus dur.
C'est ça."
Pas du tout.
Puis l'enfant devient ado et les parents se disent :
"Tout ça, c'était une erreur.
On n'aurait pas dû faire ça."
Pas vrai ?
Être parent, c'est tout ce qu'on peut faire pendant 13 ans,
et d'un coup, on est vraiment nul.
C'est la blague la plus cruelle de Dieu,
parce qu'Il est assis là, à regarder.
Il dit :
"Ils se croient bons comme parents, hein ?
Regardez.
Envoyez les hormones !
Ça me rappelle quand Jésus était ado.
Il vapotait."
Quelqu'un a un ado ici ?
J'adore cet enthousiasme forcé.
Le mieux, c'est quand les parents parlent de l'adolescence
parce qu'on dirait toujours qu'ils décrivent un ouragan.
"Ma femme et moi pensions être prêts. On a tout perdu."
C'est pour ça que les ouragans portent des noms d'ados.
Être parent, c'est une compétence, mais c'est surtout de la chance.
Il y a des ados faciles et difficiles.
Avoir un ado facile
ne dit rien sur vous.
Dieu ne pensait pas que vous pouviez gérer un ado difficile.
Avoir des ados a fait de moi un meilleur humoriste.
Non, ce n'est pas ça.
Attendez.
Un humoriste amer.
Ça a l'air négatif,
mais c'est presque triste quand un enfant devient ado.
Vous avez un enfant mignon de 12 ans, et boum, il devient Satan.
La curiosité et l'émerveillement se transforment
en odeur corporelle et manque de discernement.
Et vous, le parent,
vous devez apprendre à communiquer avec eux.
Ma femme m'envoie des articles : "Comment parler à votre ado ?"
Je l'efface.
Elle dit toujours : "Comment vas-tu communiquer ?"
"En leur parlant."
Ils entendent les choses différemment.
Si je dis à ma fille de 14 ans : "On est en retard."
Elle entend : "Je vais te tuer."
Puis on en parle et on conclut
que je suis horrible,
et je vais boire de l'alcool.
Dans les pubs pour l'alcool,
les gens rient et s'amusent.
J'aimerais voir une pub montrant un père inexpressif
assis seul dans une cuisine avec une bouteille d'alcool.
Le slogan serait :
"Bourbon, car tu es piégé et le suicide n'est pas une option."
C'est trop négatif ?
Les ados doivent se dire : "Qu'est-ce que je fous là ?
Je ne savais pas que ce type était un tel connard."
Il faut reconnaître qu'être ado de nos jours,
c'est pire qu'avant.
Ce que ces adolescents doivent gérer, c'est dingue, non ?
Les réseaux sociaux, la drogue, la pornographie sont partout.
Ce que je veux dire, c'est que j'aimerais être ado.
Je devais faire 2,5 km pour acheter des clopes.
L'ironie des ados,
c'est qu'ils ont honte de leurs parents.
"Tu as honte de moi.
Tu t'es regardé ?"
Tous mes ados sont venus me voir et m'ont dit :
"Fais comme si tu ne me connaissais pas."
"Ça peut devenir permanent."
C'est fou comme le thème de l'embarras est constant
chez les parents.
Quand ils sont petits,
ils vous embarrassent constamment.
Parfois, ils disent ou crient : "Pourquoi ce type est si gros ?"
"Cette femme est une sorcière ?"
"Juif !"
"C'est du jus.
Du jus.
Dis jus."
Ça m'est arrivé.
J'étais dans un Whole Foods à New York,
et mes deux enfants blonds réclamaient du jus.
Ils demandaient du Juif d'une façon qui vous faisait croire
qu'ils avaient déjà eu du Juif.
"Juif."
"Jus, jus."
Pour l'amour de Dieu, dis jus.
Ils adorent le jus.
Pas les Juifs. Ils aiment aussi les Juifs.
Comme moi. J'adore les Juifs.
J'adore les Juifs.
Vos enfants vous foutent la honte,
et, un jour, sans raison,
vous êtes la plus grande source d'humiliation de leur vie.
On ignore quand ça arrive.
Il y a des règles qu'on n'apprend qu'en les enfreignant.
J'étais à un dîner.
Ma fille me dit :
"Et papa est entré dans le lycée."
Ma femme me dit : "Tu n'es pas entré dans l'école ?"
"Quoi ? Quoi ? Il faisait froid.
On est sur quelle planète ?"
On a trois ados,
et deux autres enfants, de 12 ans et 11 ans.
La météo n'est pas bonne.
C'est la saison des ouragans.
Et c'est plus dur pour ma femme,
mais c'est un peu sa faute.
Ils ne sont pas sortis de mon corps.
Ce ne sont pas mes enfants.
Je ne veux pas passer pour complotiste,
mais le truc du sperme qui féconde l'ovule,
je ne l'ai jamais vu en vrai.
J'ai vu une simulation.
Comme on peut simuler un atterrissage sur la lune.
Les hommes devraient se méfier.
Les femmes découvrent qu'elles vont être parents.
On le dit aux hommes.
Ils le découvrent
comme on apprend qu'on a une maladie incurable.
Quelqu'un vient et leur dit : "Asseyez-vous."
Les hommes ont la même réponse.
"J'ai combien de temps ?"
Avec des tests,
on peut prouver scientifiquement qui est le père.
Mais pour la plupart de l'existence humaine,
le type a dû croire ce qu'on lui disait.
"Je suis enceinte. Tu es le père."
"Je ne suis pas rentré depuis deux ans."
"C'est un miracle."
On entend parler du test de paternité.
Mais jamais du test de maternité.
Comment savoir qui est vraiment la mère ?
"L'enfant est sorti de mon corps."
"Alors, n'ayez pas peur de faire un test."
C'est la blague la plus débile de la soirée.
Celle-là... Quoi ?
Il y a des tests de paternité, car certains hommes sont nuls.
En tant que père,
quand j'entends de pères absents,
ça me remplit de jalousie.
Il n'y a pas d'excuse.
Mais rien ne prépare un homme à être parent.
Une femme subit un changement physiologique.
En plus des nausées matinales,
l'instinct de la nidification prend le dessus.
Pour un homme, c'est pareil. Il se sent inutile.
Ce qui les prépare à la paternité.
Pas vrai ?
Les pères sont souvent sous-estimés.
Qui serait d'accord avec moi ?
Écoutez ces pères divorcés.
Évidemment, la mère est le héros de l'histoire.
Quand quelqu'un devient célèbre, il achète une maison à sa mère.
Il n'invite même pas le père à y vivre.
C'est plus facile de comprendre ce qu'apporte la mère.
Je le constate.
Mes enfants voient tous les jours ce que ma femme fait pour eux.
Quand je voyage à travers le pays,
en mangeant des steaks et en me plaignant d'eux,
suis-je félicité ?
Certainement pas.
Être père, c'est comme être quarterback remplaçant à la NFL.
Tu es dans l'équipe, mais tu n'es pas la star.
Et en de rares occasions, tu entres en jeu,
les gens ont peur.
Pas vrai ?
C'est incroyable comme le statut de père a changé.
Dans les années 50, il y avait la série télé Papa a raison.
Papa a raison.
Ce n'était pas ironique.
Ils n'ont pas dit : "Ce serait drôle qu'un père ait raison."
Ils étaient sincères,
car à l'époque, on croyait qu'un père avait raison.
Non seulement ils ne feraient plus ça,
mais personne ne se dirait que papa a raison.
Papa a raison ?
"Tu sais faire un Old Fashion ? Non."
Même si vous demandiez à un père : "Papa a raison ?"
"Demandez à ma femme.
Quoi ?
Je ne crie pas. Tu cries."
"Un Old Fashion ? Je vais t'en faire un."
J'ai de la chance, ma femme, mon quarterback, est incroyable.
On est mariés depuis 20 ans.
Vous imaginez ? Vingt ans.
Vingt ans.
On a un bon mariage d'après ce que vous savez,
car on ne sait jamais vraiment
ce qui se passe.
On croit le savoir,
mais quand les gens divorcent, on est surpris.
Parfois, on réalise que c'était de la comédie.
Il devrait y avoir des récompenses.
"La meilleure performance dans un mariage malheureux... "
"Elle était très bien.
J'ignorais qu'elle le méprisait."
Non, ma femme ou sa performance est incroyable.
Et elle fait tout.
Depuis le début de notre mariage.
Elle a tout organisé. Elle est très catholique.
Elle a choisi toutes les lectures de l'office.
J'ai vu mon beau-frère lire Première épître aux Corinthiens.
Si vous l'ignorez,
C'est : "L'amour est patient. L'amour est bon."
C'est ce que j'ai compris.
Je m'en souviens bien parce que ça finit par :
"L'amour n'entretient pas de rancune."
Après 20 ans de mariage,
ma femme n'a fait qu'une chose,
avoir de la rancune
pour toutes mes erreurs.
Elle a des reçus de notre premier rendez-vous.
Elle parle d'avant notre rencontre.
"Je t'ai vu dans le quartier.
Tu avais l'air si arrogant."
Elle se souvient de tout.
J'ignore ce qui s'est passé il y a une demi-heure.
Ce n'est pas juste.
"Je croyais qu'on était d'accord."
"Qu'est-ce que j'ai dit ?"
"Tu as gagné."
Elle a une bonne mémoire.
Elle a dû entendre une autre épître aux Corinthiens.
"L'amour entretient la rancune.
L'amour est un peu agacé.
L'amour n'apprécie pas que tu rentres d'un voyage
et que tu critiques mes décisions et me sape.
Amen."
Pas vrai ?
Elle est incroyable. Je n'ai pas à me plaindre.
En fait, si, juste un truc.
Non, une observation.
Ma femme n'aime pas notre chien.
Il lui est indifférent.
Pour un amateur de chiens,
les gens indifférents aux chiens sont des sociopathes.
"Tu n'aimes pas les chiens ? On t'a fait du mal ?"
Il n'y a pas d'excuse pour ne pas aimer les chiens.
Ma femme est allergique. C'est une excuse.
Mais notre chien est si gentil et il ne le laisse pas tranquille.
Quand ma femme entre dans la pièce, il lui grimpe dessus.
Et quand ma femme repousse le chien pour pouvoir respirer,
il y a une partie de moi qui se dit : "Sois gentil avec mon chien."
Vous vous dites : "Si elle est allergique,
pourquoi avoir un chien ?
Vous l'avez découvert après coup ?"
Non.
Je sais qu'elle est allergique depuis 20 ans
et je pensais ne jamais en avoir.
On vit dans un appartement à New York.
On a cinq enfants. Je suis absent.
On n'aura pas de chien.
Mais avec la pandémie,
toutes ces bonnes raisons ont disparu.
On a loué une maison en banlieue avec un grand jardin.
J'ai arrêté de voyager.
Les allergies de ma femme n'ont pas changé.
Mes enfants nous harcelaient.
"On peut avoir un chien ?"
Tous les jours.
J'ai dit à ma femme : "Laisse-moi faire."
J'ai organisé une réunion de famille et j'ai dit :
"Maman est allergique aux chiens.
Quand elle est entourée de chiens, elle se sent mal."
Mon plus jeune...
Il a dit : "Maman ne peut pas se faire piquer le ventre ?"
Il me fait penser à moi.
J'ai dit à ma femme :
"C'est vrai, ça ?"
Elle a dit : "Arrête !"
J'ai dit : "Tu m'en veux ?
C'est lui qui a demandé."
Elle n'a pas apprécié.
Je voyais bien qu'on n'avançait pas.
J'ai proposé un compromis.
"Et si on adoptait un chien ?
Il vivrait avec nous jusqu'à ce qu'on lui trouve un foyer
ou que ma femme meure."
Elle n'a pas trouvé ça drôle et a quitté la pièce.
Mais le lendemain, elle a dit :
"On peut adopter un chien, mais on ne le garde pas."
J'ai dit : "D'accord."
Alors, j'ai ramené ce chien à la maison.
Il s'est passé un truc dingue.
Mes enfants sont tombés amoureux de ce chien
et petit à petit, en y étant parfois exposé,
les allergies de ma femme n'ont pas changé.
Mais elle a vu à quel point mes enfants aimaient ce chien.
Elle a décidé qu'on pouvait le garder.
Elle a fait ce sacrifice.
J'ai réalisé qu'on ne me félicite pas assez.
Je crois que je suis allergique aux enfants.
Et on en a cinq.
Ce n'est pas une compétition, mais je gagne.
Au bout d'un mois, ma femme ne se sentait pas bien.
On pensait qu'elle avait le Covid.
Elle a vu le médecin, a fait une prise de sang
et a découvert qu'elle avait la maladie de Lyme,
qu'on attrape par une tique, dont les chiens sont porteurs.
Elle m'a dit ça au téléphone et j'ai pensé : "Elle va me tuer.
Elle va le faire. Et elle en a le droit."
Je me suis préparé pendant qu'elle rentrait.
Une fois arrivée,
elle est venue me voir et m'a dit :
"J'ai la maladie de Lyme à cause de ce chien.
Qu'as-tu à dire ?"
La seule chose que je pouvais dire, c'était :
"C'est toi qui voulais ce chien."
Et elle a dit :
"Ne me gaslight pas."
J'ai dit : "Je n'ai jamais entendu ce terme."
"Tu ne connais pas ?"
"Personne sur cette planète n'a entendu parler de ce terme.
Tu deviens peut-être folle."
Je sens de la tension dans la pièce.
Vous devez comprendre que la maladie de Lyme a disparu.
Elle va bien. Ma femme est la personne la plus forte au monde.
Elle a donné naissance à ces cinq enfants dans notre appart.
Sans médoc.
Elle avait la maladie de Lyme. Et ça va.
Avant ça, elle avait une tumeur au cerveau.
C'est fini. Elle va bien.
Je lui ai déjà demandé :
"Quel a été ton plus grand défi ?"
Elle a dit : "Être mariée avec toi."
Et je dois dire que j'en suis fier.
Vous avez été géniaux.