Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
O să vă placă.
E grozavă.
Are suporturi de pahare.
Pe vremea mea, n-aveau suporturi.
Vă plac paharele, nu? Aveți multe.
Aveți un adolescent, nu?
Mă numesc Nate Wilcox
și sunt cel mai bun vânzător de mașini din Mississippi.
Asta-i cea mai sigură mașină.
Asta-i cea mai gălăgioasă mașină!
Se crede că vânzările
se fac cu rânjete și dat noroc.
Eu unul nu! Vreau să înțeleg nevoile clienților mei.
Și vreau să-i ajut să rezolve probleme.
Mergi la facultate, nu?
Toată lumea va conduce camionete și mașini sclipitoare.
Vrei să ieși în evidență. Vrei să fii memorabil.
Așa se face, fii atent aici!
- O dubiță? - Bineînțeles, o dubiță!
Am condus una în liceu și le-a plăcut tuturor.
Am fost Regele Balului.
- Da? - Da.
Era o școală mică, mai mult de fete.
Ideea e că încă vorbesc despre dubă și azi.
Are și un răcitor înăuntru.
Da, așa vând mașini.
Mi-a mers destul de bine până acum.
Vă spun, trăiesc visul american.
Stau într-un cartier frumos.
Am o casă frumoasă.
Am trei fiice grozave și o soție incredibilă.
Ce pot să spun? Viața e bună.
Eu muncesc, iar Katie e casnică.
Știu că poate sună de modă veche,
dar, pentru noi, e vorba de un echilibru între muncă și viață.
Eu mă ocup de muncă, Katie se ocupă de viață.
- Te rog! - Stai! Nu!
Răbdare! Ți-o dau când termin.
- Îngâmfată. În-gâm-fa... - Mamă!
Hadley silabisește iar!
Silabisește bine?
- Nu știu. - Da.
Și e grozavă la detalii.
Lumea noastră e condusă de un sistem codat pe culori creat de ea.
Nu știu mereu ce înseamnă,
dar nu eu sunt cel care ia copiii,
așa că nu trebuie, cred.
„Un cal pentru Sam”?
E în calendar.
Da, bună încercare.
Nu te aud. Ce ai spus?
Dar Katie nu face totul singură. O ajut.
Una dintre sarcinile mele e să scot gunoiul și nu uit niciodată.
Stai, e ziua gunoiului!
Așteptați!
Stați!
Așteptați!
Bine, uneori uit să scot gunoiul.
Dar, dacă aș face totul bine, ar fi un film destul de plictisitor.
CÂND TATA RĂMÂNE ACASĂ
Nu m-ați văzut?
Ba da, am văzut totul.
Atunci, de ce nu v-ați oprit?
Suntem de la reciclare.
Gunoiul a trecut acum o oră.
Ce drăguț dansează!
Și ce gropițe!
Gracie e obsedată de un băiat.
Mai bine lasă asta,
până nu vine tata.
Mamă, am 13 ani.
- Pot să-mi placă băieții. - Știu.
Taților le ia uneori mai mult
să accepte.
- Gata cu gunoiul. - Cum a fost?
De ce? Ce ai auzit?
Ce ai în hanorac?
Ce?
Vai!
O fi căzut din copac!
Tată, cât costă un cal?
Probabil prea mult.
Nu suntem o familie care-și permite cai.
Mersi, Nate! Sam, am spus fără cai.
De ce nu?
Ne-am permite un cal ca vai de el.
Și dacă te-ar lovi în cap? Nu ți-ai mai reveni.
Lincoln a fost lovit de un cal.
Nu-i adevărat.
La zece ani. Era să moară.
E cea mai spectaculoasă revenire!
E cel mai tare!
Ne putem lua o capră?
Capra are ochi dreptunghiulari. Nu vrei asta.
Ne permitem un hamster.
Un porcușor de Guineea într-un an bun.
Dar avem destui bani pentru un peștișor auriu.
E chestia ta cu steaua?
Da, îi zic Star Minder.
Punctele stelei sunt mici file de notificare
pentru fete, dimineața.
Parcă-i un produs cumpărat.
- Așa am zis și eu. - Nu?
E profesionist făcut.
Mulțumesc!
Sunteți norocoase să aveți o mamă atât de talentată.
Îmi place să cred asta.
Da?
Să vă dau câte un pupic!
Nu! Oprește-te!
Pupă-mă pe mine!
Monstrul pupicilor!
Ce s-a întâmplat acolo?
Ratoni.
Tine minte, cinăm la familia Ashford diseară!
Părinții lui Avery, Conor și Angela.
Eu și Conor suntem colegi.
Abia așteaptă să te cunoască.
Întreabă de tine.
- Tipul ăla? - O să fie distractiv.
Ador să petrec timp cu necunoscuții.
Pa! Te iubesc.
- Pa! - O zi bună la muncă!
- Te iubesc! - Și eu!
Pa!
Pune trei pe tablă!
Omule, nu știu ce e, dar sunt tare azi.
Omul meu, așa te vreau!
Uite-ți cafeaua! Cum îți place ție.
Cu lapte și mult zahăr.
De câte ori ai câștigat Agentul Anului? De șase ori?
Nu o fac pentru titlu.
O fac
pentru biletele la Titans.
AGENTUL ANULUI
O fac pentru familia mea,
pentru că adoră să se uite la Jumbotron
și să vadă un stadion plin de fani Titans care mă aclamă.
E cea mai bună zi din anul lor, să mă vadă pe ecran.
Da, ești un familist.
Mulțumesc.
Nu se poate! E uimitor.
E o alegere grozavă.
O să te țină 20 de ani.
N-o să-ți mai trebuiască alta până la 50 de ani.
- Termină! - Serios!
Dennis te va duce în biroul meu.
Să-ți fie dor de mine!
Peyton, pune-ți niște pantaloni!
Să nu te vadă șefii așa.
- E o cămașă de damă? - Da, este.
M-am săturat să câștige Nate.
Mi-am schimbat strategia.
Țintesc doamnele
și apoi pectoralii aduc cecurile.
Ai văzut?
- Nu. - Nu, nu asta.
Ai văzut-o pe Toyota dansând? Dar pe Peyton?
- Ai văzut? - Cât ai exersat?
Între 45 și 50 de minute de dimineață.
O să iei biletele.
Iei de la mine, nu mai iei de la altul.
Groaznici constructori!
Cât a durat renovarea?
- Șase ani. - Șase ani!
Băieții fac grătar.
Da, e drăguț.
Cinci secunde.
Pot să-l mănânc eu pe ăla.
În regulă.
Ce-i cu discurile?
Golf cu discul! Joci și tu?
Nu.
- Încerc să progresez. - Da.
Trebuie să intri în ritm.
- Uau! - Da.
Ce vrei să lovești?
Uită-te la el, încearcă să-ți impresioneze soțul.
- A aranjat chestia aia azi. - E drăguț.
Îmi pare rău!
Devine riscant.
Conor!
Doamne!
- Scuze! - Măi să fie!
Ai nimerit-o.
Ajunge, Conor!
Întorci tu burgerii?
Da.
Credeam că sunt chiftele de cartofi.
Angela, cum e la muncă?
Foarte bine. Da, vânzările au crescut.
Am câștigat procesul ăla absurd.
Judecătorul i-a zis:
„Nu te băga, dacă nu duci!”
- Potul cel mare! - Tare! Felicitări!
Trebuia să iau șervețele pentru vânzarea de prăjituri.
Conor, nu-ți face griji!
- Luăm în drum spre casă. - Da?
Îl rog pe Keith.
Cine este Keith?
Asistentul meu. Se ocupă de tot pentru mine.
Călătoriile, bugetul, programul meu...
Keith se ocupă de tot ce contează.
Ce m-aș face fără el!
Anul trecut, am uitat de Ziua Tatălui.
Dar n-a fost problemă.
Keith îi trimisese lui Conor un buchet splendid de bujori.
Grozav să mi-i dea el!
E drăguț.
- Și Kate are o asistentă. - Poftim? Da?
Da. Steaua pentru rucsacul copiilor.
- Nu! - Steaua?
Da, spune-i!
E grozavă.
Nu, e doar o chestie pe care am făcut-o pentru fete,
să le ajut să se pregătească de școală.
Nu fi atât de modestă!
Ce a inventat Conor?
Nimic. Și n-o va face niciodată.
Nu încă!
Otravă pentru soție!
Nu. N-aș face-o.
- Ce zici de Conor? - Nu știu.
Am mai multe în comun cu Angela, cu care e căsătorit.
Apropo de Angela...
Ea crede că aș putea avea ceva
cu Star Minder.
Mamele ar cumpăra-o.
Sigur că da. E o invenție grozavă.
- Da? - Ca o clemă.
Adică, foloseam elastice ca niște barbari.
Și apoi a apărut inventatorul clemei.
Sunt căsătorit cu inventatoarea clemei.
Deci nu te superi dacă încerc?
Firma ei sponsorizează târgul meșteșugăresc din Centennial Park.
Mi-ar putea da un stand.
Da, bineînțeles.
- Serios? - Glumești?
Dacă asta te face fericită,
fă-o! Trebuie s-o faci!
În regulă.
ȘASE LUNI MAI TÂRZIU
IMPERIUL LEILOR
De aceea am inventat Star Minder.
Punctele stelei sunt file de notificare personalizabile
pentru toate sarcinile copiilor,
înainte să iasă din casă dimineața.
Ar trebui să fie niște mostre pe masă în fața voastră.
Care-i treaba?
Pui etichete pe astea?
Da, părintele și copilul pot să decidă care sunt sarcinile specifice
și să le facă.
Mama e la televizor!
Sam! Mâncarea e pentru juriu.
E pentru toți.
Atunci, pune-mi și mie!
- Vorbesc cu mama. - Scuze!
Ai vândut vreuna?
De când ne-am lansat, acum șase luni, în sufragerie,
am vândut cam 2.000 de bucăți.
Doar 2.000 în șase luni?
Da, având în vedere că sunt o mamă casnică.
- Am trei copii. - Deci ești mamă cu normă întreagă?
Da. Eu și Nate avem trei fiice frumoase.
Cum vei conduce o firmă?
Nu poți să ai copii, să ai grijă de ei și să fii directoare.
Poate are o bonă.
- Femeile fac asta. - Da.
- Aveți bonă? - Nu avem bonă.
Și soțul tău?
- Da. Și el? - Nate?
Da.
Nu l-am întrebat,
- ...dar sigur. - Stai!
- Stai! E aici? - Da.
Adu-l încoace! Aduceți-l!
- Serios? - Da.
- E aici? - E în spate, cu copiii.
- Nu știu... - Dacă vrei
- ...firma... - Da.
- Vreau. - Am pornit.
- Am pornit? - Da, plecăm.
- Tată, unde te duci? - Tată?
- Dar... - Doamne!
- Adu-l! - E bine?
- Să-l vedem! - Serios?
Da, uite-l!
- Uite-l că vine! - Vine!
Se uită în jur.
- Cred că e... - E orb?
Voiau să discutați.
O secundă!
- Mă retrag. - Poftim? De ce?
Are o gogoașă! Caraghios!
Nu aveau...
- Nu-i coș de gunoi. - Poți s-o termini.
Nu mai e.
A dispărut.
- Bine. - Glumești?
- Mă retrag, scuze! - Uau!
- Și eu. - Și eu.
Ascultă!
Nu vrem să vedem.
- Îmi pare rău! - E în regulă.
Nate, după ce ai înghițit,
spune-ne cu ce te ocupi!
Sunt vânzător de Toyota.
Bine. În regulă.
Cel mai bun de la reprezentanța mea.
- Zău? - Da.
Mi-e greu să cred.
Lasă-i pe ei!
Katie, cred că ai ceva aici.
Așa că o să-ți ofer 100.000$
pentru 20% din compania ta...
- Serios? - Doamne!
Nu glumesc.
- Lori. - Cred în ea.
Dar depinde de ceva, Nate.
Depinde de tine să-ți iei liber de la muncă,
ca să ai tu grijă de copii,
iar Katie să muncească.
Da, aș putea face asta.
Serios?
Da. De ce pari surprinsă?
Pentru că se uită în ochii tăi,
gândindu-se ce dezastru ar fi.
N-ai crescut niciodată copii singur.
Credeam că...
Te-ai retras. De ce vorbești?
Ne lăsați să discutăm puțin?
- Scuze! - Ce să discute?
Vorbiți între voi.
- Ce să facem? - Fă-o!
- Sigur!
- Da! - Și tu, munca?
- Și vânzările? - Lasă!
E important pentru tine.
Sunt atât de avansat, că pot pleca un an.
Ne-ar putea ajuta mama ta?
Katie, nu o sun pe mama.
Cât de greu poate fi? Pot s-o fac.
Pot face 80% din ce faci tu, e mult.
80%? E clar că habar n-ai cât de mult muncesc.
75%.
Nu e momentul. Dar aș putea 75%...
Știi ce detergent folosim?
Nu contează. Sigur avem deja.
Știi să accesezi portalul părinților?
E o chestie de magie?
Portalurile nu sunt reale.
Ce ar putea să discute atât?
Doar două secunde!
- Da. - Nu e pentru totdeauna, bine?
Asta e doar pentru a porni afacerea.
Ai încredere în mine!
Pot să fac asta.
Batem palma?
- Lori. - Da.
Accept.
Nu!
În regulă, cred.
Felicitări!
Sunt entuziasmată!
Cred că va fi grozav.
- Mulțumesc mult! - Cu plăcere!
- Mulțumesc! - O să fie grozav.
- Și tu? Felicitări! - Da, mulțumesc.
Și îți urez succes.
- Nu e o operație. - În regulă.
Mulțumesc!
- Mersi! - Bine.
Baftă!
O să aveți nevoie.
Dumnezeule!
De ce-ți faci griji?
E emoționant.
Sunt entuziasmată.
Coreea de Sud e atât de departe,
iar eu n-am stat departe de copii mai mult de o zi.
Sunt 14 zile.
Nu arunc casa în aer.
Știu.
Se pot întâmpla lucruri mult mai rele.
Sigur le voi nimeri.
Poți să pregătești micul-dejun
și eu trezesc fetele?
Câți copii avem? Am uitat.
Am văzut unul mic zilele trecute.
Când a apărut?
Bine, mă descurc. Micul-dejun.
Cea mai ușoară masă.
Cred că acolo se pun spaghetele.
Floare la ureche!
Da.
Hai, treci!
În fine.
Calciu în plus.
Pâine prăjită.
E stricat.
Perfect.
Pa!
Așa cum o făceau pelerinii.
- Nu te îmbrăca la fel! - Am fost prima!
- Mereu copiezi ce port eu! - Nu!
- Zi că vrei să fii ca mine! - Ba nu.
Micul-dejun este servit.
Da, nu mănânc omletă.
Credeam că-ți place omleta.
Asta a fost acum o lună.
Acum o urăsc.
- Îmi place omleta. - Ba nu.
Mint.
Ce vă place, atunci?
Orice altceva.
- Bomboane. - Salată.
- Tacos? - Jeleuri.
- Sushi. - Da, sushi!
Orice fel de dulciuri.
- Sigur că da, Sam. - Da.
Tată, acum ești mama?
Da, sunt mama voastră.
- Putem să te machiem? - Da!
O să vedem.
Chiar ești pregătit?
- E destul de greu cu noi. - Da.
Nu-mi place că știți asta.
Sunt tatăl vostru.
Nu sunt un străin.
Va dura ceva timp să mă obișnuiesc cu rutina de dimineață.
Rutina mea e simplă.
- Doar cafea. - Ba nu.
- Da. - Dulciuri.
- Nu-i zi ce fac! - Mereu.
- Enervanto! - Dulciuri!
Sam și Gracie nu mănâncă ouă.
Mi-au zis. Prăjitorul e stricat.
- Cum? - Nebunie!
O să-l folosesc des.
Stricat sau deconectat?
Nu-s mecanic, dar știu când e stricat.
Vreți cereale?
- Da! - Nu!
Fulgi de ovăz cu fructe?
- Bine. - Haideți!
- Nu. - Sunt pe aici.
- Bine! - Da.
Hai să recapitulăm încă o dată!
O iei pe Sam la 14:45.
Pe Hadley și Gracie la 15:15. Dacă nu e miercuri
și e invers, sau vineri,
când ies în același timp.
Trebuie să te grăbești să iei...
Doamne!
S-ar putea să ai emoții,
dar totul va fi bine.
Bine, e totul aici.
Ai încredere în centrul de comandă
și vei fi bine.
Centrul de comandă m-a speriat mereu.
Dar o să-mi dau seama.
O să-ți dai seama.
O să fac câteva ajustări. „Petrecere în pijamale”?
Nu, mulțumesc.
O să fiu cu 13 ore înainte,
deci o să dorm
în mijlocul zilei voastre.
Spălăm prosoapele mai întâi,
- ...înaintea hainelor. - Da.
Trebuie să verifici
vulcanul lui Hadley,
e prea plin.
Pune la înmuiat
bolul de ovăz!
Bine, chiar acum?
Nu. Acum pui apă, să se gătească.
- Apoi pui bolul în chiuvetă. - OK.
Fetelor, copiii mei!
O să-mi fie foarte dor de voi.
- Poate să meargă tata în Coreea de Sud? - Nu.
Sau în altă parte?
- Sunt aici. - Mă întorc
cât ai clipi, promit! Veniți încoace!
O să murim toți.
Am reparat prăjitorul de pâine.
- Pa! - Pa!
- Distracție plăcută! - Vă iubesc!
Nu-ți face griji!
Casa va fi exact cum ai lăsat-o.
Tată, ușa din față e încuiată. Ai chei?
Nu, continuați să faceți cu mâna!
O băgăm pe Sam pe fereastra din spate.
Da!
Campionul vânzărilor de Toyota din Greater Nashville - Nate Wilcox
Bun. Pe cine las prima?
Tată, nici măcar nu conduci în direcția bună.
La școala ta?
La oricare dintre școli.
Nu știi unde sunt școlile noastre?
Ba da, știu.
Știu unde sunt, dar o să-mi pun GPS-ul.
Spuneți numele școlii cu voce tare.
Putem merge la laser tag în schimb?
Zi-mi numele școlii sau o sun pe mama la aeroport!
Deci o suni pe mama
și recunoști că nu știi locațiile
sau numele școlilor?
Da. Nu-mi pasă cât de rău mă face să arăt.
- Blufezi. - Nu.
Număr până la trei.
Cineva să-mi spună numele școlii.
Unu,
- ...doi... - Am sunat pentru tine.
- Sam, dă-mi telefonul! - Chiar sună!
- Sună! - Închide!
- Doar... - Ce, tată?
Nu, doar...
- Spune-o! - Recunoaște!
Nu, doar...
Laser tag!
- Ai grijă! - Am.
- Dă-mi-l înapoi! - Nu-i la mine.
- Sam! - Ai fost...
Bine, blufam!
Știam asta!
- Închide! - Ai grijă!
Bună! Ce faceți? Deja vă e dor de mine?
Ce cauți aici?
Îmi amintesc că sunt bun la ceva.
Poza mea a dispărut.
E o poză de angajat, iar tu nu mai ești angajat.
Dan, nu am demisionat, sunt în concediu.
Am mai auzit-o.
Clarifică-ți prioritățile.
Da, sunt cu copiii mei.
Mă doare să te aud spunând asta cu voce tare.
Dacă ai avea copii, ai înțelege.
Am copii.
- Ce? - Am cinci copii.
Nu-i pomenesc la muncă.
Când ai făcut copii?
Te deranjează ăsta?
Ce-ai pățit? Ți-a explodat un vulcan pe cămașă?
Da, exact asta am pățit.
Ai fi în spital. Vulcanii sunt foarte fierbinți.
Ce este asta?
Peyton e omul meu numărul unu acum, Nate.
Nu pleca cu proprietatea companiei!
A fost un cadou de la Dan.
Nu-i personal, e o regulă.
- Măi să fie! - Nu eu fac regulile.
Tu ești managerul. E slujba ta.
Asta e a mea acum.
- E prea fierbinte? - Nu.
E potrivită.
CEL MAI BUN VÂNZĂTOR din lume
Peyton, nu face asta!
Ăsta-i omul tău?
E cel mai bun coleg.
Tu ești tipul cu ouăle?
Nu, dar mă bag în secțiunea cu ouă din când în când.
Super! Pot să te întreb ceva?
- Da. - Sunt multe ouă aici.
Trebuie să iau ouă pentru acasă.
Pe care să le aleg?
Ce tip de ouă cauți?
Unele pe care copiii mei să le mănânce.
Alea-s ecologice.
- Așa. - Conțin de două ori
mai mult omega-3.
Ce de...
Ce de omega!
Aici zice „în aer liber”.
Aici zice „nu în cuști”.
Deci care e diferența?
Alea sunt libere, iar alea nu sunt închise.
Interesant.
Să zicem că nu știu să fac ouă.
Sunt ouă gata făcute?
Există locuri numite restaurante.
Pat, nu-mi place tonul tău.
Știu că te-am interogat destul de tare cu ouăle.
Te obosesc?
Am nevoie de tine la raionul cu lapte.
Abia aștept să aflu ce înseamnă Lact-adio.
Mamă, te-am sunat doar așa.
Voiam să...
M-am gândit că poate ai vrea să vii la noi.
Fetele au vrut să te sun. Le e dor de tine.
Așa că au zis că poate vii să stai peste noapte.
Una sau două nopți.
Maximum 13 nopți.
Stai în camera lui Sam,
a lui Hadley sau a mea.
Doamne!
Cine a pus un prosop acolo?
Doamne!
Ce...
Bună ziua!
Bună ziua! Sunteți stăpânul casei?
Nu, ea nu e acasă. Dar ce se întâmplă?
Keegan Jones, de la Acoperișuri și Faianță Keegan.
Soția a sunat să verifice dacă pot
repara acoperișul
și mi-am zis să nu sun
să confirm,
ci să vin direct la acoperiș.
Katie a fost de acord cu asta?
Poți să-mi verifici recenziile.
Am cinci stele și o singură recenzie negativă,
de la fosta mea soție.
A spus că sculele mele nu-și fac treaba.
Bine.
Grozav.
Te-am angajat.
Ce? Pe bune?
Știi ce? Poate ar trebui să o sun.
Se termină orele!
- Fir-ar! - O să fii mândru.
Bună treabă! Ne vedem mâine, bine?
Bravo, copii! O să așteptăm să vină părinții noștri.
- Bună treabă astăzi! - Bună ziua!
- Am venit după Sam.
Domnule Wilcox.
De obicei, vine Katie.
Katie nu mai e printre noi.
Pentru că e în Coreea de Sud! Muncește. Da. Imperiul Leilor.
E în viață. Îmi pare rău.
Aveți o clipă să vorbim?
Am încurcat-o?
Sam își îmbrățișează colegii de clasă când îi vede.
- Așa. - Toată ziua.
Bine, vorbesc cu ea și-i zic să se oprească.
- Mulțumesc! - Nu. De fapt,
să-i spuneți să se oprească ar încuraja comportamentul.
Trebuie să ne asigurăm
că comunicăm cu cuvintele potrivite.
Cuvintele potrivite.
Poate vreți să luați notițe.
Notițe.
Aș vrea să vă prezint un concept
numit „bula consimțământului”.
Imaginați-vă că fiecare copil trăiește în propria bulă individuală.
Pot atinge ce e în bula lor,
fără să ceară,
- ...dar au nevoie de permisiune... - În regulă.
...să intre în bula altui copil.
- Mai spuneți o dată! - Ce anume?
- Începutul. - Începutul?
Da, începutul și restul.
În regulă.
Ce s-a întâmplat?
E totul în regulă?
Avery și Trisha știau să scrie „Chihuahua”, eu nu.
Acum știi.
Dar dacă nu știu alte cuvinte?
Trebuie să învăț mai mult.
Bine, unde e sora ta?
Speră s-o remarce Brian.
Brian?
Cine este Brian?
Gracie!
Bună! Sunt tatăl tău!
E familia ta într-o dubă! Locuim în aceeași casă!
Poate nu mai știi.
Doamne, tată, chiar era necesar?
Da. Nu știam cum altfel să...
Cine este Brian?
Îi place de el.
De aia se rade pe picioare.
- Hadley! - Doamne!
Ce? Le razi în fiecare seară.
În fiecare seară?
Mama ta o face de două ori pe an.
Tată, mi-e foame. Putem lua cina?
Trebuie să mâncați din nou? Credeam că am terminat.
Poate că Brian ar trebui să vină la cină.
- Știi ce, Sam? - Nu!
- Brian! - Nu!
- Oprește-te! - Brian!
- A venit pizza. - Bună!
Poftim!
Ai dat bacșiș în aplicație.
Da, o să ne vedem des în următoarele săptămâni.
E cel mai frumos lucru făcut de cineva pentru mine.
Salut!
Noapte bună!
Sam, e timpul pentru culcare.
Sunt la a doua îmbrățișare.
A doua îmbrățișare.
Știi ce?
Să vorbim despre ceva!
Sar o clasă?
Nu. S-ar putea să și repetăm câteva.
Îmi iei un cal?
Asta credeai că-ți zic?
Cum să spun?
Câte o bulă de copil. NU INTRĂM ÎN ALTĂ bulă.
Nu îmbrățișa colegii!
Dar îmi iubesc colegii.
Știu.
Și e grozav. Arată-le într-un mod diferit.
Bine.
Uau!
Bine, știi ce?
Ești preferata mea.
- Știu. - Noapte bună!
Noapte bună!
Hadley, închide ecranele!
Folosesc lumina ca să-mi studiez cartonașele de ortografie.
Sigur că da.
Noapte bună!
Lupți pentru locul unu, nu?
O petrecere cu băieți?
Da, tata nu m-ar lăsa niciodată.
Gracie, închideți telefoanele, vă rog!
Știu cine-i a treia preferată.
Încă treisprezece zile.
„Treburi de seară”?
Ce?
Ar fi trebuit să-l înmoi.
Doamne!
E 1:30 dimineața. Zău așa!
Avem o spălătorie de mașini despre care nu știu?
Bună!
Bună. Ce faci?
Grozav. Reparăm acoperișul.
Frumos! Cu cine?
- Ce? - Cu cine-l repari?
Am sunat la firmele de top,
ca să concureze în oferte.
L-am sunat și pe vărul unui amic, Keegan,
pentru că cerea puțin
și voiam să-i provoc pe restul.
Pe cine ai ales?
Nu mai știu cum îl cheamă.
Dar era bun.
Acoperișul arată destul de bine.
Mulțumesc că te-ai ocupat de asta!
Te duci să iei fetele, nu?
Da, în timp ce vorbim, plec acum!
Și poți să duci furculițele din mașină?
Mersi, te iubesc!
Te iubesc! Fistic?
Ce...
Tată!
- Ce faci? - Dormeam
sau încercam.
De ce nu se desface canapeaua?
Nu-s toate extensibile.
Ce cauți aici? Am sunat-o pe mama.
Da, e într-o croazieră.
Oricum, sunt aici să ajut.
- Chiar așa? - Da.
Imediat ce-mi termin siesta.
Frate!
Furculițe Grele
Unde să pun furculițele astea?
Nate Wilcox! Katie a spus că ne vom vedea mai des.
Ce mai faci?
Rezist.
Katie m-a pus la treabă.
Avem multă treabă acasă.
Și sprayuri de curățat.
Sub chiuveta noastră sunt de toate.
De toate.
Am folosit unul, cică universal.
Și n-a curățat nimic. Mai bine-i zicea „inutil”.
Inutil.
Doamne!
- De ce râdem? - Conor,
nu mai ești singurul tată din campus.
Și ăsta e amuzant.
Cine, Nate?
- E foarte amuzant. - Uau!
Spune-o, nu stropi, știi?
„Nu stropi!”
Tată?
Nu aștepți în mașină?
N-aveai pulover?
Ce?
- Nu. - În regulă.
Asta voiam să port.
Ce jenant!
A fost o plăcere!
Ne mai vedem!
- Încântat. - Mă bucur să te cunosc!
- Mulțumesc! - E primul tată amuzant.
Nu face glume proaste.
Auzi, Nate?
Ce-a fost asta?
Am lăsat furculițele.
Nu furculițele, discuția cu mamele.
Dacă ai ceva să le aduci, dă-mi mie!
Dă-mi mie!
- Le duc eu. - În regulă.
Dacă vrei să stai cu cineva,
nu sta cu mamele. Stai cu mine!
Ți-am trimis mesaje. Le-ai primit?
Nu.
N-ai primit niciun mesaj?
- Nu. - Par citite.
- Vezi? - Da,
e altă culoare.
Nu le-am primit.
- Zău? - Da.
Pot să văd?
Aș vrea, dar telefonul e înăuntru.
Spune-mi! Chiar și în seara asta, putem bea ceva. Popice...
- Popice? - Sigur.
- Ce? - Între timp, nu mai veni pe-aici!
În regulă?
Mamele mele nu sunt mamele tale.
NOUL Campion al Vânzărilor de Toyota din Greater Nashville
Ce?
Ajutor!
Da. Deci, practic,
toți sunt aici să mă ajute cu Star Minder.
- Suntem... - Tată, mama e într-o fabrică!
- Poftim? - Da.
Testăm materiale plastice
pentru steluță.
Vin și eu imediat.
Vorbești sud-coreeana?
- E doar coreeană, tată. - Nu pentru ei.
Echipa era încântată.
Bună încercare!
Tată, ce avem la micul-dejun?
Pizza.
- La micul-dejun? - Ia cu lapte.
Nate, putem vorbi între patru ochi?
Da, glumeam. Credeam că am pus pe silențios.
Ai apăsat pe casca mamei, tată.
Doamne!
Vreau doar să-ți spun că-ți respect
- ...micul-dejun... - Nu, știu.
- ...dar, știi... - Nu, e în regulă.
Voiam să văd cum te descurci.
Grozav!
Mă refer la centrul de comandă.
Nu-ți face griji!
- Suntem bine aici. - Da?
Pentru că știu că e greu. Căpătăm noi roluri.
Nu capăt un rol nou.
Îți păstrez rolul cald, nu?
Da, cred că am vrut să spun...
Știu ce zici.
E doar pentru moment.
E temporar. Da.
Iubitule, mă așteaptă vreo 25 de oameni.
- Trebuie să plec. - Și pe mine.
- Bine. - Copiii. Glumeam.
- Mai sunt doar două zile, Nate. - Bine.
- Te iubesc! - Încă două zile.
Bine, te iubesc!
Eu plec. Mama ta s-a întors din croazieră.
Ești treaz pentru prima oară
de când ai venit.
Bine că te-am putut ajuta.
Sună-mă dacă ai nevoie de ceva!
N-am găsit-o pe Katie. Transmite-i salutări!
- Serios? - Vreau mâncare gătită!
Doamnelor, știm de ce suntem aici.
Luăm un cal?
Discutăm despre prosoape.
Mai exact, de ce car
tone de prosoape în sus și în jos, 40 de trepte în fiecare zi?
Hadley, câte prosoape folosești?
- Unul. - Interesant. În regulă.
Gracie, dar tu?
- Unul. - Tot unul.
- Sam? - N-am folosit niciodată un prosop.
Nici măcar nu folosește prosopul.
Casa noastră generează prosoape ude prin magie toată ziua.
N-am terminat discuția despre asta.
Bine, câte prosoape folosești?
- Opt. - Opt?
Salutare, tovarășe!
Am ajuns cam devreme.
Trebuie să dansez cu mamele.
- Ce? - Seara mamelor în oraș.
Eu preferam pictură, dar au votat altceva.
Nu ne-ai anulat petrecerea?
Ba da. Am scos bilețelul din calendar.
Bine, dar ai sunat părinții?
Nici nu-ți știu prietenii.
De unde să știu cine sunt părinții lor?
Uite-o pe Jane!
- Mai e una? - Bună, Jane.
Nu știu să dau o petrecere.
Mama ta nu mi-a lăsat notițe despre asta.
Rămân peste noapte. Atât.
Fă-le niște floricele și lasă-le să te machieze.
- Da! - Pe el, fetelor!
- Da! - Distracție plăcută!
- Trei, doi, unu! - Doi, unu!
- Ce, tată? - Încetați!
Mama face asta?
Da. N-are păr în nas.
- Da. - Nu m-am uitat.
Ar trebui, e fin.
O s-o facem, bine?
Tragem o singură dată.
- Gata? Doi, unu! - Trei, doi, unu!
- Nu, e o nebunie! - Doamne!
- Hai! - Sunteți nebune.
- Ce enervant! - O să trăiesc așa
- ...pe vecie. O să... - Bine.
- ...iasă. - Nu, stai!
Dle Wilcox, să vă spun ceva.
Fac asta tot timpul.
Nu ai o pădure în nas, Jane.
- Stai, filmezi? - Începem!
Nu, căutam ceva.
Acțiune!
Îmi pare rău, dle Wilcox!
Nimeni n-a mai sângerat așa.
Nu-i nimic. Scuze că am țipat atât de mult.
- Data viitoare! - Bine.
- Ce rușine! - Știu, e rău.
Ai fost bătut?
E normal ca un constructor
să lucreze noaptea?
Un constructor bun, da.
Uite, nu sunt băgăcios, dar, în timp ce eram acolo,
am auzit copii certându-se, printr-o gaură mai mare.
Mai mare?
Nu mă pot concentra din cauza ta, Nate.
E o problemă interpersonală la tine acasă.
E o petrecere în pijamale.
Una pentru fete.
Am cinci surori. Fetele provoacă daune psihologice.
Poți repara un acoperiș.
Nu poți repara amintirea unei prietene
care-ți zice că ai ochii prea apropiați.
Pare liniște.
Liniștea dinaintea furtunii.
Când tac, devin rele.
Trebuie să le dai o activitate de grup,
înainte să se despartă și să se bârfească.
Nu, cred că exagerezi.
E prea târziu.
- Ce să fac? - Oprește-le
înainte să fie afectate pe viață!
Katie urcă acolo, nu eu.
Eu stau aici și fac înghețată,
să o mănânce când nu mai plâng.
N-o mai ai pe Katie.
Nici înghețată.
Am fost nevoit să caut în congelator. Îmi trebuia la acoperiș.
- Oprește-te! - Are un „E” la final.
Doamne, ce dramatică ești mereu!
Cum merge treaba aici?
Nu putem fi prietene.
Să respirăm adânc!
Ce s-a întâmplat?
Concursul!
Ați silabisit?
Silabisitul ne distruge viețile.
Și ne dezbină.
Doar la asta mă gândesc.
Am bășici de la cartonașe.
Nu aud niciun cuvânt fără să-l silabisesc.
Să-l. Să îl.
Și știm că doar una dintre noi
va câștiga.
Și restul nu vom mai fi prietene.
Vom fi triste că am pierdut.
Fetelor, despre asta e vorba?
Doamne!
Fetelor,
am vești grozave pentru voi.
Nimănui nu-i pasă de concursul ăla.
- Ce? - Cum adică?
E distractiv să concurezi
și e distractiv să câștigi.
Am vreun trofeu de la silabisit
la birou?
Tu n-ai câștigat niciunul.
Dar, chiar dacă aș avea, nu le-aș ține pe birou,
pentru că ar fi o prostie.
Am învățat foarte mult, dle Wilcox.
E grozav, e minunat.
Dar să-ți pui propria valoare în acest concurs
e o prostie.
- Tată, nu e... - Prostie?
Ba da, este.
Îți arăt eu. Dă-mi un cuvânt de silabisit.
Fiduciar.
N-am auzit de cuvântul ăsta.
Nu știu cum să-l silabisesc. Voi știți?
FI-DU-CI-AR.
Deja sunteți mai bune
decât un adult care deține o casă.
Nu contează cine primește trofeul. Ați câștigat.
Și vă veți folosi creierele
pentru slujbe bine plătite
și veți putea cumpăra...
- Bine, tată, poți pleca. - În regulă.
Îmi pare foarte rău.
- OK. - Putem fi prietene.
Vor fi multe concursuri.
Fetele dorm la noi. Simplu.
Sam!
De ce ești udă?
A trebuit să-mi fac calul să plece.
Tu n-ai cal.
Nu mai am.
A băut din acvariul meu.
Ai băut apă din acvariul tău?
Mă simt mai bine.
Nu știu cum reușește Katie.
Le iau, le las, le iau iar.
Nu am timp pentru mine.
Când merg la baie, Sam îmi vorbește prin ușă.
Nu dorm.
Spotify îmi tot recomandă podcasturi de mămică.
Mă dor picioarele, mă doare spatele.
Blugii nu-mi vin cum trebuie. Uită-te la mine!
Mă îndop.
Nici măcar nu mi-e foame, doar bag în mine.
Viața asta nu-i de mine, Peter. Nu sunt Conor Ashford.
Sunt vânzător de Toyota.
Și ce e un vânzător dacă nu vinde?
Îmi amintești de tata.
Cum este?
Nu știu. Nu l-am văzut de zece ani.
Înainte să cedeze
și să mă lase în groapa cu bile,
fața lui arăta exact ca a ta acum.
- Mersi, Peter! - Cu plăcere.
Nu trebuie să le livrezi?
Și ce? Mă vor concedia?
„Trebuie să mă înscriu cu o nouă adresă de e-mail.”
Firma e condusă de un robot.
Vrei o gogoașă?
Nu. M-am făcut de râs la TV cu o gogoașă.
Tu ai fost?
Îmi place videoclipul ăla.
Ține în mână o gogoașă!
E umilitor.
- Ține o gogoașă. - Dă mai departe!
Filmează!
Tot tu ești!
Cum a ajuns asta acolo?
Care sunt șansele? Sigur ne ascultă algoritmul.
Nu-i rău.
- Mami! - Bună, iubito!
Uite-o! Bună!
Mamă! În sfârșit!
Bună!
- Tocmai încălzeam cuptorul. - Mi-a fost dor de voi!
Bună!
Mă bucur că te-ai întors.
Mamă, de când ai plecat,
- ...hainele noastre miros diferit. - Rău?
Miros ca tine.
Mie îmi sună bine.
Tenul meu nu mai e mixt, e gras,
pentru că mâncăm pizza la cină.
Nu mâncăm doar pizza.
De fapt, în seara asta
gătesc lasagna. Da, scuzați-mă!
Grozav, mai mulți carbohidrați.
Eu m-am simțit bine.
Îmi trebuie alte machiaje și creme.
- Discutăm. - Altele.
Pot să-mi duc bagajele sus? Am suveniruri pentru voi.
- Suveniruri! - Unde?
Vă bucurați.
- Unde-s? - O acaparezi!
Îmi amintești de mama.
Bine, omule, dă-mi lasagna!
- Uitați-vă! - Mulțumesc!
Adică, am crezut că va merge bine,
dar chiar merge foarte bine.
Avem deja distribuție.
Lori crede că va fi următorul produs-vedetă.
Nu știu ce înseamnă asta,
dar sună mișto.
Fir-ar să fie!
- Ești bine? - Da.
Sunt bine. Se întâmplă des.
Chiar așa?
Da.
Cine mă sună?
E Lori.
Bună, Lori!
Da.
Nu cred!
Vor produce Star Minder la finalul lunii.
- Uimitor! - Mamă, e uimitor! Bravo!
În regulă.
Încă două săptămâni?
Ce?
Tocmai am ajuns acasă la familie.
- Poftim? - Nu, eu...
Înțeleg.
Îmi pare rău.
Desigur. Da, știu.
Pune-ți asistenta să-mi trimită datele zborului
și ne vedem mâine.
Bine, la revedere!
- Pleci din nou? - Mamă?
- Abia te-ai întors. - Știu.
Abia ai revenit.
Te-am îmbrățișat strâns de bun-venit.
N-am fi făcut-o
dacă știam că ești în trecere.
Nu vreau să plec.
Chiar nu vreau, doar că trebuie.
E doar San Francisco, încă două săptămâni.
Este, totuși?
Nu știi cum ne-a fost
în ultimele două săptămâni.
Știu că e greu.
E foarte greu și pentru mine.
Dar e o oportunitate uriașă.
Are potențialul de a ne schimba viețile.
Dar dacă viețile noastre erau deja bune?
Tată!
- Haide, tată! - Tată!
- Mă descurc. - Tată!
- Ce gălăgie! - E OK.
Totul e bine.
În regulă.
Totul e în regulă.
Uite ce e...
Găsim noi o soluție. E grozav.
- Mulțumesc. - E grozav.
Da, chiar este.
Și știi ce?
Am luat ceva din Coreea
ce cred că ar putea face lucrurile să meargă mai bine pe aici.
Un calendar digital.
E centrul de comandă al viitorului.
E grozav.
Iată partea cea mai bună.
Nu-i așa că e drăguță?
Pisica din calendar!
Da, și acum pot rula calendarul
- ...de oriunde. - Ce mișto!
Pot să-ți trimit notițe zilnice și să postez rețete sănătoase, sarcini...
O să-ți placă.
Mulțumesc.
Suntem pe cont propriu.
Trei orfane.
Asta nu iese.
Vai!
Nu ne speli hainele.
Hadley, ce cauți aici?
- Gracie, Sam! - Nu le chema!
- Coborâți! - Nu coborâți!
Tata ne stropește hainele cu parfum
și le pune la loc murdare.
De asta miros ca mama?
- Nu. - Nu înțeleg.
Ești mereu aici să speli rufe.
Da, pentru că spăl mereu prosoape!
Vezi? Uită-te!
Nu se oprește. Mama ta a spus să spăl prosoape mai întâi
și nu mai trec de ele.
Ce se întâmplă?
- Tata nu ne spală hainele. - Bine, până aici!
Să spunem ce e evident.
- Ești oribil. - Am devenit jegoase.
Sistemul mamei nu funcționează.
- Funcționează pentru mama. - Pentru că mama e mama,
iar eu nu sunt mama, bine?
Am crezut că pot fi pentru câteva săptămâni.
Aproape am reușit.
- Nu. - Am spus: „Aproape”.
Nici pe aproape.
Au fost momente bune.
- Plângeai într-un dulap. - În fine,
sistemul mamei a funcționat pentru ea.
Când era temporar, am crezut că pot să fiu ca ea.
Dar, în mod clar, nu mai e. Așa că avem nevoie de un nou plan.
O nouă eră trebuie să înceapă.
O eră a tatălui!
Pare o idee groaznică.
Pisica din calendar!
Poți să faci asta?
Da, pentru că e era mea.
Dar cum o să ții minte?
O să-mi ziceți voi și o să țin minte.
Și dacă uit, îmi repetați.
Era tatălui este despre munca în echipă.
Dacă lucrăm împreună, veți obține ce vreți,
și eu la fel.
Și mă întorc la ce mă pricep, adică la vândut mașini.
De ce să nu ne iasă tot?
Să discutăm!
Ce ne trebuie ca să trecem prin asta?
Vreau un cal.
Ăla se exclude.
Mâncare. N-avem niciun fruct și nicio legumă în toată casa.
Aseară a trebuit să mă rad pe picioare cu unt.
- Îmi place. - Îmi trebuia un plasture,
și ai zis să folosesc scoci.
Sertarul e plin cu spaghete.
Unde nu sunt spaghete?
Hainele ne sunt murdare.
- Da. - În regulă.
Știu unde trebuie să mergem.
La magazin, la mall, la bricolaj...
Într-un singur loc.
Un loc magic cu lumini fluorescente,
care rezolvă toate problemele.
La spital?
Nu. Și mai bine.
La Walmart!
Eu iau produse de curățat.
Gracie, articole de toaletă, Hadley, mâncare.
Să fim în siguranță. Să ne distrăm! Walmart la trei!
Unu, doi, trei!
Walmart!
Îmi pare rău!
O să iau tricouri și lenjerie pe două săptămâni.
Și șosete?
Șosetele sunt opționale, dar bine.
În regulă.
Ce facem după două săptămâni?
Le aruncăm și o luăm de la capăt.
Da!
Acum, că facem cum zic eu,
vom face asta ca o reprezentanță de primă clasă.
Astea vă sunt stimulentele.
Cu cât faci mai multe, cu atât ai mai multe.
Da.
Veți ține un registru de mentenanță
pentru evidența lucrurilor care se termină,
iar eu le cumpăr.
Aici, acesta este blatul de piese și accesorii.
Aici vom păstra elasticele
și chestiile pe care am tot călcat.
- Bine. - Bună idee!
Bine ați venit la reprezentanța familiei Wilcox!
Acum bucurați-vă de micul-dejun dulce, delicios și ușor de curățat!
Să avem o zi grozavă!
CEL MAI BUN TATĂ
Fierbe cafeaua! Cel mai bun vânzător din lume s-a întors!
Nate, ce cauți aici?
Fac ce știu cel mai bine.
Îmi trăiesc viața în felul meu și vând vehicule uimitoare.
Peyton.
S-a întors? Nu se poate!
Și fiicele tale? Soția ta știe?
Nu-ți face griji pentru familia mea. E îngrijită.
Alegeți următoarea melodie.
Fosta mea soție nu credea
că-s în stare să fiu tată.
Vă vine să credeți?
Dacă m-ar vedea acum!
Să scoatem prosoapele!
Sunt toate pe gât?
În toate culorile.
Dacă vrei să-i atragi atenția lui Brian,
așa o faci. Nu cu haine deocheate.
Ci cu un stil modest.
Și ignoră-l.
Poate mergi în clasă prin altă parte.
Poate? Bine.
Mulțumesc, tată!
O să-ți placă. Mă bucur să te văd.
Ești pus pe treabă, Nate.
Ăla voia doar să meargă la baie.
Pune-l pe tablă.
Pentru echilibrul dintre muncă și viața privată!
Noroc!
REDUCERI MARI ÎNTREBAȚI DE PEYTON
Bine, devine jalnic.
Da, Sam încă pupă copii.
Cum o oprim din PUPAT? AJUTOR!
Sunt nebun sau 100$ e ieftin?
Scorțișoară e ca un membru al familiei.
E cu noi dintotdeauna.
E un băiat bun.
Nu a mai fost la fel din acea zi.
Eram la bâlci,
erau râsete, muzică.
A scăpat de sub control
- ...a luat-o razna... - Cincizeci de dolari.
- OK. - În regulă.
Este...
Da. Dacă promiți
să nu mai pupi colegii,
Scorțișoară e al tău.
Am să-l pup doar pe el.
Să așteptăm puțin. Nu face zgomot
și doar trimite-i bezele, bine?
- Mulțumesc, tată. - Cu plăcere.
Uau!
Serios?
Nu mai îmbrățișează și pupă pe nimeni?
O fi avut efect discuția despre bule.
Cum? Puteți face asta?
Bine, da. La revedere!
Frate!
Doamne!
N-o să mă crezi! Era profesoara lui Sam
și vor s-o treacă într-o clasă mai mare.
Ia-ne cai tuturor.
Nu avem spațiu.
Toaleta e înfundată.
Tu ai fost?
Nu.
Pare o problemă de servicii.
Cine se ocupă?
Eu. Primesc brioșe pentru o săptămână.
Bravo!
Nu uita să pui o mașină pe tablă!
Sus picioarele! Vine curățenia.
Apropo, la ce oră e mâine chestia cu Agentul Anului?
Toată după-amiaza. Da, e important.
Și concursul lui Hadley?
Tot atunci, dar ajung la ambele.
Dacă nu... S-a blocat, te ocupi?
Așa!
Du-te și pune o mașină pe tablă!
Cuvântul tău e „duopol”.
Duopol.
DU-O-POL.
Duopol.
Așa este.
Liniște!
Atenție, vă rog! Liniște!
Bună!
Următoarea noastră concurentă este Hadley Wilcox.
- Domnule, vă rog! - Îmi pare rău.
E emoționant.
Cuvântul tău este „sistematic”.
Sistematic.
Hai că poți, Hadley!
- Scuze! - E un concurs de silabisit.
Nu e...
Nu e cazul, îmi pare rău.
Sistematic.
SIS-TE...
- ...MA-TIC. - ...MA-TIK.
Sistematic.
- A greșit. - Corect.
Așa, Hadley!
Haideți!
Ortografia e imprevizibilă.
- Ce nebunie! - Da.
Nu așa știam că se scrie.
FELICITĂRI, NATE WILCOX Agentul Anului în West Corners
Băiatul tău te-a abandonat din nou, Dan?
Poate că acum încarcă niște carduri de joc
pentru copii la Dave & Buster's.
Nu, nu mi-ar face așa ceva.
Spun doar că nu-i pasă de tine sau de locul ăsta.
Nu i-a păsat niciodată.
O să vină.
...NĂ.
- Pernă. - Corect.
Dan Unde ești?
Auzi?
Câte runde sunt?
- Runde? - Da.
Continuă până rămâne unul singur.
Nu știi concursurile astea?
Nu erau când eram la școală.
Cred că erau.
Dar nu te duceai tu.
Vin imediat
Fug până la baie.
- Ai grijă de locul meu? - Grijă?
- Să nu stea nimeni. - Când revii,
în loc să stai acolo, de ce nu vii
în față, să stai lângă mine?
Ne întâlnim acolo.
- Ai ceva. - Uau!
Grijile s-au risipit, Agentul Anului a sosit!
În regulă, Nate!
- E omul meu! - Eu sunt!
E super, sunt încântat.
Haideți! N-am timp!
Ce-i mai important de atât?
Nimic altceva.
N-am unde să fiu.
Sunt entuziasmat.
- În regulă. - Calmează-te!
Să te prezint managerului reprezentanței Cool Springs.
Abia aștepta să te cunoască.
Da, abia aștept.
- Hai! - Da.
- Mike Vanderholden. - Bună!
E adevărat că-l cunoști pe dl Minunat?
Îi spuneam că ai fost la Imperiul Leilor.
Să-mi dai numărul lui.
Am o invenție mortală să-i prezint.
Da, nu prea îi cunosc.
- Am fost într-un episod. - Nu te feri!
Îți dau parte din profit.
Nu vreau.
Judicios.
Îmi pare rău, e incorect.
Te caut pe Linkedin
și-i găsesc acolo.
Îi găsești pe Linkedin.
Nu am Linkedin.
Parcă spuneai că e mișto.
- În regulă. - Da.
- Începem? - Da.
- O secundă! - Da, nicio problemă.
Te porți ca un nebun. Vreau doar să văd ce ai.
Vreau doar să țin discursul. Abia aștept.
- Nu vreau să uit, știi? - Grozav.
- Bun. - În regulă.
Îmi pare rău, dar nu e corect.
CONCURS DE SILABISIT CLASA A 6-A
Și cu asta, am ajuns la ultimii doi concurenți.
Prima este
Hadley Wilcox.
Cuvântul tău e „difterie”.
Puteți repeta?
Difterie.
Iată-l!
Mulțumesc!
Nu am mult timp, așa că voi fi rapid.
Mulți zic că tații nu pot avea tot.
Sunt aici să spun că nu e adevărat.
Da!
E uimitor să câștigi Agentul Anului.
Dar adevăratul premiu va fi când mă voi duce acasă,
voi deschide ușa
ținând biletele astea și voi vedea fețele copiilor mei!
Bine, mulțumesc!
Nu că e cel mai bun?
Vehiculul ăsta e de vânzare.
- Ce e? - Am pierdut.
Ai fi știut dacă nu plecai
în toiul concursului.
Urma să mă întorc.
- M-am gândit că reușesc... - N-ai reușit.
Totul o să fie bine.
Vor fi și alte concursuri.
Nu-mi pasă că n-am câștigat!
Voiam să fii acolo.
Ai zis să nu-mi pun valoarea
într-un concurs idiot,
dar uite unde ești acum.
Vreau doar să merg acasă.
Te rog, du-mă acasă!
Bine, hai acasă! Unde este Gracie?
Avea un grup de studiu după școală.
De ce știu asta și tu nu?
Nu ziceai să-ți spunem și o să-ți amintești?
Hai să organizăm karaoke!
Haide!
Copiii vor fi tot supărați pe tine și mai târziu!
Se pare că se distrează.
Îi știi pe puștii ăștia?
Glumești?
Ce se întâmplă?
Bună, Nate! Ce faci?
Dai o petrecere aniversară?
Poftim?
Mergeți sus!
- Gracie! - Tată?
Trebuia să mai stai o oră la muncă.
- Ce faci? - Scuze!
Îți stric „grupul de studiu”?
Tu ce cauți aici? Poartă o bluză pe gât.
- Bluzele pe gât sunt grozave. - Ce?
Doamne, ce jenant!
Gracie!
Trebuie să vorbim.
N-ai ce căuta singură acasă cu băieți.
Nu așa e era tatălui.
Nu e cu minciună.
Ne ții ocupate cu scurtături,
ca să faci ce vrei!
Și, apropo, e vorba de minciună,
fiindcă mama nu știe că lucrezi iar!
Asta nici măcar nu...
Da, o să trântesc ușa acum.
Nate, vino afară!
- Nu acum. - Nu, chiar acum!
Ce e?
Și adu o lopată!
Săracul!
Doamne, ce mă fac?
Să nu-l vadă Sam.
Să-l tragem lângă pubela vecinului.
Mâine se ia gunoiul.
Mâine e reciclarea.
- Ia o copită! - Iau o copită.
E viu!
Trăiește!
Jos! Fii mai mare decât el!
Ușor!
- Nu acolo! - Nu!
- Dumnezeule! - Ce?
Trebuie să plecăm.
- Ai grijă! - Doamne, trebuie să fugim.
Mișcă!
Doamne!
Haide, Scorțișoară!
Nu!
Ce se întâmplă?
Calul era mort, întins, iar acum trăiește!
Tată, caii dorm întinși.
Scorțișoară, vino încoace!
E în regulă. Vino încoace!
Bravo!
Dă-mi aia!
Scorțișoară, am pizza.
Vino încoace!
Vai, nu!
Pot s-o repar.
Scorțișoară!
- Vino încoace! - Nu, tată, o să fugă!
- Ai grijă! - Haide!
Stai, nu!
Nu!
Scorțișoară, oprește-te!
Îmi pare rău, Sam!
Tată, ai grijă!
Nu!
Ești bine?
- Da. - E în regulă.
Caii, nu?
Pot să repar.
- Bună, dragă! - Bună!
Am vești fantastice.
Lori a reușit să reprogrameze
câte ceva
și mâine vom filma în direct de acasă.
- În direct? La noi acasă? - Da.
Lori s-a gândit că e bine.
Acolo am conceput Star Minder.
E în calendar.
Da, am văzut.
A venit rapid ziua de mâine.
În sfârșit înțelegi cum e viața mea.
Dă cu aspiratorul, pentru că aterizăm pe la prânz.
Da, asta o să ajute.
Și mulțumesc că ai stat acasă în ultima lună
și ai avut grijă de casă!
N-aș fi putut face asta fără tine. Te iubesc mult.
Și eu te iubesc.
- Bine, pa! - Da.
Doamne!
Aoleu!
MEMENTO ORA 1:00 - LANSARE PRODUS LIVE!
Cam tardiv.
M-am gândit că toți pot obține ce vor.
Nu, te-ai gândit că tu poți obține ce vrei.
Doamne, omule...
Da, uită-te la asta.
Vai, nu!
Trebuie să repar totul.
De unde să încep?
Începe de acolo.
Crezi că știu cum să-ți repar acoperișul?
Sper că da.
Ei bine, nu știu.
Dar știi ce?
O să continui să vin.
Și da, o să dureze o veșnicie.
Și va fi foarte greu și va costa o tonă,
și poate o să dau greș.
Dar uneori trebuie să facem lucrurile dificile
pentru cei pe care îi iubim.
Și eu te iubesc?
E distractiv, nu?
Un pic de camping în sufragerie.
Bezele prăjite pe o flacără deschisă.
- E un radiator. - Da.
Bezelele se topesc pe covor.
Nu contează.
Covorul ăsta nu va rămâne.
Nimic nu contează.
Contează că petrecem timp împreună.
Casa e distrusă.
Nu am dormitor.
Da, e rău.
Adică, e cel mai rău.
Dar o să trecem peste asta.
Cum fac familiile. Nu-i așa?
Știu de ce e nevoie.
- De o poveste la foc. - La radiator.
Bine, o poveste la radiator.
Una adevărată.
S-a întâmplat demult.
Era o casă în munți.
Era o familie, în sufragerie.
Au văzut un urs pe fereastră.
Un urs drăguț.
Erau entuziasmați.
Doar că, de fiecare dată când se apropia,
ursul se mărea.
Și se tot mărea.
Și-au dat seama că nu e un urs drăguț.
Era urs grizzly.
A intrat în casă și a început să distrugă totul.
Mai rău decât un cal.
A făcut totul bucăți.
- Familia era captivă. - Au supraviețuit?
Poftim? Da.
Da, vino încoace!
Da. Nu.
Toată lumea a trăit.
Nimeni nu a trăit.
N-aveau cum să trăiască.
- Un urs... - Am auzit.
Cum ai auzit?
Bine.
Știam că nu e o poveste adevărată.
Ai dreptate.
Nu e.
Pot să vă spun
că sunteți grozave, fetelor?
Și îmi pare rău că am stricat totul.
Cum adică? Mi-ai luat un cal.
Da, așa e.
Dar asta pentru că n-am vorbit despre spațiul personal și bule.
Poftim?
Trebuie să găsim o soluție.
Hadley, nu trebuia
să plec de la concurs.
A fost, după cum ai spune,
de ne-ier...
De neiertat?
Da, ești atât de deșteaptă!
Și, Gracie,
nu mă supăr că ai organizat petrecerea.
Nu trebuia.
Dar tu doar urmai exemplul prost pe care îl dădeam.
Nu sunt tatăl care vreau să fiu.
Și adevărul e că n-am lucrat niciodată la asta.
A fost ușor să vă iubesc.
M-am gândit că e de ajuns.
Dar nu este.
Trebuie să muncești.
Cu adevărat.
Mama a știut dintotdeauna asta.
O să te omoare.
Da.
Ei bine...
Nu și dacă pot îndrepta asta.
Cum o să faci asta?
Sunt vânzător.
O să vând.
O să vând mai mult decât am vândut vreodată.
- Bună! - Ce vrei?
Vreau să-ți cer o favoare.
Sunt într-o situație dificilă.
Ne-am mai contrazis pe la muncă.
Te respect,
chiar dacă ai crede că nu,
după tot ce-am zis la muncă.
Dar lipsa de respect e respect.
E același cuvânt.
Doar că-i lipsă.
Dar, dacă scoți lipsa,
avem
respect.
Ce-ți trebuie?
Trebuie să împrumut casa ta. Doar pentru mâine.
În schimb,
sunt dispus să-ți dau biletele mele la Titans.
Zău?
Da.
Măi să fie!
N-am crezut că apuc ziua asta.
Nate, știu cât de greu
ți-a fost să spui asta.
Te-am văzut exersând pe vizor.
Un bărbat adevărat cere ajutor.
Genul ăsta de onestitate, de vulnerabilitate,
te inspiră.
Mulțumesc.
Vreau să te ajut.
Ce ușurare, omule!
Pe dracu'!
Haide! Nu trage jaluzelele!
Haide!
Peyton, am nevoie de biletele alea.
Peyton!
Trebuie să folosesc casa ta.
- Ce? - N-am timp de explicații.
E răsplata
pentru când ți-ai lăsat copiii la mine.
Petrecerea în pijamale?
Să nu ne lăsăm prinși în amănunte, bine?
Îți dai seama cât de îngrozitor ai fost cu mine?
Nu ai răspuns la niciun mesaj
de-al meu.
Te-am invitat să joci golf cu discul. Nimic.
Yoga cu capre, nimic.
Deci nu, nu poți folosi casa.
- Ce? - Nicio casă!
- Ce? Stai! - Da!
Îmi pare rău!
Poftim?
Vreau să ieșim.
Suntem doi tați casnici.
Avem mai multe în comun decât îmi dau seama.
Vorbești serios?
Absolut.
Niciunul dintre ceilalți tați n-a ieșit cu mine.
Sunt sigur că nu.
Eu nu-s ca alți tați.
Pot să-ți strâng mâna?
Sigur, presupun.
Ce bine e!
Ritm cardiac 125 BĂTĂI PE MINUT
Nu!
Doamne!
Poți folosi casa.
Mulțumesc, amice!
Doamne!
Bine, toată lumea!
Provocarea care ne așteaptă e simplă.
Să facem să pară că e casa noastră,
ca mama să transmită în direct.
Tată, trezește-te!
Te ascultam. Aveam ochii închiși.
Ce cauți aici? Am chemat-o pe mama.
M-a trimis pe mine. A zis că poate învăț ceva.
Orice ar însemna asta.
În regulă.
Planul meu are cinci pași simpli, care necesită cooperare perfectă.
Pasul unu, interceptarea.
Ne asigurăm că mașina
care le ia pe mama și pe Lori de la aeroport
e sub controlul nostru.
Vreți fistic?
Pasul doi, distragerea atenției.
Deviem echipa care transmite în direct și o trimitem aici.
Căutați familia Wilcox?
S-au mutat, dar pot să vă dau adresa.
Pasul trei, înșelăciunea.
Trebuie să pară că noi locuim în casa lui Conor.
Pozele noastre, lucrurile noastre
și nivelul nostru general de dezordine.
Pasul patru, afecțiunea.
Și asta e crucial.
Să plusați serios în fața camerelor!
Voi păstra contactul vizual.
Și, până la sfârșitul transmisiei, vom ajunge la pasul cinci.
Fericiți până la adânci bătrâneți.
Mama va veni acasă,
să vadă ce am făcut ca să-i îndeplinim visurile.
Și totul va fi bine.
Star Minder va fi un mare succes.
Stai, de ce sunt eu acolo?
Ce?
Poate că asta era doar în imaginația mea.
- Nu contează. - Bine, cred că ne-am înțeles.
Haideți!
Oameni buni, bun-venit în Nashville!
Debarcăm în curând.
E un pic de aglomerație,
dar, vești bune, v-am adus mai devreme.
Îi scriu șoferului
- ...să-i spun. - Super!
Toată lumea se descurcă bine!
O să fie filmat?
Uită-te la părul meu!
- E scârbos. - Lasă vorba, bate cuie!
- Ne descurcăm grozav! - De unde
ai găsit poza asta? Nu-i din camere.
Te-ai dat din drum...
Arată prea bine aici?
Adică, pentru tine.
Știi ce? Ai dreptate.
Conor, ai spaghete uscate să le aruncăm pe jos?
De ce face găuri noi în perete?
Să folosească găurile vechi!
Am trecut de etapa asta.
Unde sunt Star Minders?
Trebuie să fug acasă.
Peter!
Tată, le-ai luat?
- Avionul a ajuns mai devreme. - Mai devreme?
Au ajuns mai devreme!
M-am zăpăcit la aeroport.
Am fost la Plecări,
m-am gândit că de acolo pleacă.
Când m-am întors,
plecaseră cu o mașină.
Tată, se duc la noi acasă.
Trebuie să le oprești.
O să le interceptez.
Nu!
Așteaptă să ajungă la semafor.
Nu te aud, fiule.
Trebuie să salvez situația!
Conduc ca nebunii aici.
Bine. Le opresc.
Dacă iese prost...
Te iubesc, fiule.
Mă iubești?
Tată, nu e așa important! Nu face asta!
Tată!
Tată, ești bine?
Tată?
E în regulă. Ne vedem acasă.
Tată, ce faci...
Walter?
Katie!
Care sunt șansele?
Nici măcar nu...
- Îl cunoști? - Da, e socrul meu.
De ce ne-ai tăiat calea?
Katie, de fapt, într-un accident,
șoferul din spate e mereu de vină.
Mergeai prea aproape.
Ai ajuns acasă!
Da, eram în drum spre casă.
Ei bine, acolo mă duc.
Haideți, vă duc eu!
N-ar trebui să părăsim locul accidentului.
Mașina ta a fost implicată în accident.
Mașina mea e OK.
Bine, rămâi aici! Mă întorc imediat.
Da.
Ce...
Nate, ce faci?
- Unde ești? - Îmi pare rău.
Am luat un client. Biletele la Bonnaroo sunt la reducere,
așa că trebuia să fac niște bani.
- Poftim? - Pe bune?
- Sunt la telefon. - Vreau să mă duci acum.
Peter, trebuie să mă duci! Peter!
Da, hai!
Îmi pare rău!
Nu cred că știe de semafoare!
„Și în acea zi s-a născut Star Minder.”
A fost conceput.
Lakewood Springs?
- Stai, Walter, nu aici... - Parcăm? Știu.
Mereu parcăm pe alee.
De cât timp ești plecată?
Nate, a făcut o treabă grozavă.
Să fi văzut cum a redecorat casa.
O să-ți placă la nebunie.
În regulă.
Am ajuns. Misiune îndeplinită!
Fără emoții!
Dacă vindem 5.000 de bucăți azi,
vei fi în magazine până la sfârșitul lunii.
Și, dacă nu,
contează amintirile pe care ni le-am făcut pe parcurs.
Bine, doamnelor.
- Să vă ajut. - Mulțumesc!
Cu plăcere, dnă Leu.
Walter, ce se întâmplă?
Nate îți va explica totul.
Grozav. Și unde e Nate?
Vin în forță!
Atenție, nu știm cum să ne oprim!
Nate! Doamne!
Nate!
Doamne! Ești bine?
Da. Bun-venit acasă!
Bun-venit acasă?
Al cui cal e ăsta?
De ce suntem acasă la Conor?
A trebuit să fac o înțelegere cu el.
Casa noastră să zicem că nu e pregătită pentru filmare.
Nu, să zicem mai mult de atât.
Aș prefera să n-o fac, așa că hai să intrăm în direct!
Nu, Nate, ce s-a întâmplat cu casa noastră?
Bine, în regulă.
- M-am întors la muncă. - Ce?
I-am cumpărat lui Sam un cal.
Un cal?
Îmbrățișa și pupa colegii.
Trebuia să-i iau cal.
Am crezut că a murit calul.
Dar caii se întind să doarmă.
Nu știam asta.
Și apoi calul a distrus casa.
A lovit totul. A dărâmat totul.
- Copiii sunt bine? - Da.
Acoperișul s-a prăbușit.
- S-a prăbușit? - E altă...
Nu-i calul de vină. S-a prăbușit.
Și, deci, există o mare șansă ca eu...
da, să ne fi distrus viețile.
Katie, ești pregătită?
Da. Mă lași o secundă?
În regulă.
Nate, cum ai putut să faci asta?
Ți-am dat atâtea ocazii să-mi spui cum merg lucrurile,
iar tu m-ai mințit continuu.
Credeai că n-o să aflu?
Nu. Ascultă, trebuie să ai încredere în mine!
Nu-ți voi lăsa visul să moară aici,
în boscheții lui Conor Ashford!
Trebuie doar să intri! Te rog! Să intrăm...
Și să-ți arăt ce am făcut eu și copiii pentru tine. Da?
Mă duc înăuntru,
dar nu am terminat.
Știu.
În regulă.
Hai să facem asta!
Cred că a funcționat.
Îmi pari foarte cunoscută. De unde te cunosc?
De la Imperiul Leilor.
Nu de acolo.
Salutare!
- Mamă! - Mami!
Bună, copii, mi-a fost dor de voi!
Bună!
Uau!
Ce e?
E surprinsă că n-am distrus casa
cât a fost plecată din oraș.
Se pare că suntem toți aici.
Să pornim transmisia. Haide!
În regulă.
Deci aici s-a născut Star Minder.
Da, așa e.
Stăteam aici pe scaunul meu preferat,
uitându-mă la...
coșul meu preferat.
M-am gândit că trebuie
să fie o cale mai bună de a mă organiza.
- Exact. - Da.
Ce părere aveți despre invenția mamei voastre?
O folosesc în fiecare zi. Ajută cu temele.
Mă ajută să-mi amintesc să-mi țin mâinile acasă.
Ce tare!
Îmi amintește să mă îmbrac adecvat.
E grozav.
Transmisiunea are succes!
- Da? - Da, e grozav!
Trei fiice pe poziție
și un soț foarte priceput...
Să mențină contactul vizual?
- Exact așa. - Da.
Sunt cel mai bun vânzător de Toyota, dar...
- Grozav! - Ce este asta?
Ce caută oamenii ăștia în casa mea?
Glumești? Nu i-ai spus?
Credeam că terminați. Mă omoară.
De ce a spus că-i casa ei?
Pentru că asta e casa mea, păpușico.
Ce se întâmplă?
Întârzie transmisia live!
- Nate... - Tată, e în direct.
Bine, editează partea aia. Editează tot!
Îmi pare rău, Lori!
Nu e casa noastră.
- Nu pot să mint, Nate. - Eu pot, totuși.
Bună! Asta e casa noastră.
Nate, nu, e gata.
S-a terminat.
În regulă.
Doamne!
Nu e casa voastră?
Nu este.
Nu este. Îmi pare rău.
Ascultă...
- Leule! - Spune-mi Lori!
Casa noastră e un dezastru de nelocuit acum.
Credeam că pot să fac ce faci tu.
Faci să pară atât de ușor,
dar nu e, e foarte greu.
Extrem de greu.
Așa e!
Cred că am ales mereu calea ușoară.
În ultimele 12 ore, totuși,
am muncit cât n-am muncit toată viața mea.
Am dat și biletele de la premiu ca să repar astea.
Ți-ai dat biletele?
Nu le merit.
Credeam că tot ce pot oferi e să aduc banii în casă.
Dar să petrec ultima lună acasă cu fetele
a fost mai bine decât...
toate biletele din lume.
Partea amuzantă e
că faptul că încerc să fiu o versiune a ta
și că am eșuat în halul ăsta
m-a făcut pe mine să progresez.
Doamne, o s-o sun pe fosta soție!
O să-ți placă asta.
Am folosit și Star Minder
ca să pun cap la cap nebunia asta.
Pentru că și un tată ca mine
poate folosi Star Minder pentru un plan nebunesc.
Nu vreau să fiu eu cel care vă spune asta.
S-o auzim pe frumoasa și geniala mea soție, Katie.
Explică-le!
Bine.
Dacă mă urmați, vă voi arăta Star Minder.
Filmarea are succes.
Ați reușit!
Vino încoace!
Nu-mi vine să cred. Sunt atât de fericit!
Sunt atât de mândru de voi!
Ia uite la noi!
Până la urmă, am avut un final fericit.
N-a durat cât i-a luat lui Keegan să ne repare acoperișul,
dar am reparat interiorul casei.
Sigur nu te pot ajuta?
Nu. Ți-am spus că mă descurc.
Pot să intru în bula ta?
Întotdeauna.
Mă ajuți să zugrăvesc?
- Da. - Haide! Așa!
Începi de acolo.
Așa. Sus și jos.
Keegan a pus un anunț, ca să primească mai mult de lucru.
Nu are mai mult de lucru.
Nici nu ne așteptăm, dar am pus anunțul ăla.
Și am plecat de la Toyota. Fac vânzări la Star Minder Inc.
Sunt cel mai bun om al lui Katie.
Și înainte eram.
Înțelegeți voi.
Am găsit echilibrul între muncă și viața privată.
Lucrăm împreună la asta, așa ar trebui să fie familiile.
Sam!
Bomboane! Dă-mi!
Sper să dureze măcar două reprize.
Hadley, legume.
Nu vrei cartofi prăjiți?
N-U.
Popcorn pentru Gracie
- ...și Brian. - Da!
- Mulțumesc! - Da.
Bine, iubitule.
Hadley se pregătește
marți pentru etapa regională a concursului.
Sam se va plimba cu Scorțișoară.
Mă ocup de Hadley, dacă tu...
Nu, mi-am învățat lecția.
Nu-mi mai scapă nimic legat de silabisit.
Doar dacă nu e un cuvânt nou,
- ...adică multe. - Perfect.
Doamnelor, domnilor,
vă rog să vă îndreptați atenția spre Jumbotron!
Și să-l aplaudăm călduros
pe vânzătorul de Toyota al anului...
Să vedem!
...Peyton Mahar!
Da, o merită.
Cred că pectoralii aduc cecurile.
Ești vânzătorul anului pentru mine.
Sunt singurul tău vânzător.
De asemenea, inventatoare și antreprenoare locală,
a apărut la Imperiul Leilor.
Ajungi în diverse feluri pe ecran.
Cum?
Aplauze pentru inventatoarea Star Minder,
Katie Wilcox!
E mama mea!
Bun-venit pe scenă, Nate Bargatze!
Tatăl meu, Nate Bargatze!
- Pupici pentru toată lumea! - Stai!
Îmi place să am fete. Lumea fetelor e singura pe care o cunosc.
O să aibă 45 de ani, iar eu o să zic: „Lasă-ne să locuim cu tine!”
Am angajat un constructor și e o slujbă grozavă.
Pentru că poți să distrugi viața cuiva și să pleci.
Atenție!
Dacă angajăm pe cineva,
sigur nu face asta tot timpul.
Scumpo, totul e în regulă! Da, era camera de la ușă.
Alarmă falsă. Animale care aleargă.
Cai.
Sconcși, furnicari, cobre.
- Oceloți, glezne. - Ce? Nu!
Veverițe care aleargă.
- E sezonul de împerechere. - Ba nu e.
Trebuie să le dai o activitate de grup.
Scuze!
Scoatem gunoiul într-o zi. Nu știu în care.
Stai, e ziua gunoiului!
Am uitat să-l scoatem acum câteva săptămâni.
Stresul ăla ar putea distruge o familie.
Stați!
Toată săptămâna a zis: „Mâncați din palme.
Puneți gunoiul în buzunare, duceți-l acasă!”
Nu trebuie să faci asta.
E prea cald pentru mine.
E prea cald.
Au pui care sunt crescuți în aer liber și pui care nu sunt.
Puii ăia au voie să umble liberi.
Evident, nu la magazin. Acolo sunt morți.
Dar încă au o listă cu hobbyurile lor pe pachet.
Soția mea m-a rugat să cumpăr ouă. Ce nebunie!
Am luat laptele mai devreme și am leșinat. Nu pot să iau și ouă.
Am învățat că, de fapt, caii se culcă. Nu știam asta.
Trăiește!
Nu te gândești la asta când iei un cal.
E cam mare să-ți moară în curte.
Nu poți să-l împingi în pădure.
Hei, oprește-te!
Am cerut o cafea cu gheață și frișcă.
Ea zice: „Cu frișcă?” „Da.”
A repetat: „Deci cafea cu frișcă?”
Ar fi trebuit să întreb: „Ce se întâmplă?”
S-a întors cu un tub de frișcă.
M-am uitat în jos
și a început să-mi pună frișcă în cafea.
Mi-am zis: „La asta credeai că mă refer?
Aș fi zis că vreau cu frișcă din tub.
Mă crezi nebun?”
- Ai spus că-mi dai mai mult. - Îți dau.
Noi aduceam banii în casă.
Tăiați!
Bine, mulțumesc că ați venit!
Apreciez.
Sunteți un public minunat.
Nu vă pot mulțumi îndeajuns.
Uite-l pe omul meu!
Mulțumesc mult. Ați fost minunați.
Mulțumesc foarte mult!
Subtitrare tradusă de Ina Irimia