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Der haut Sie um.
Es ist ein echt tolles Auto.
Mit tollen Becherhaltern.
Unsere Autos hatten die früher nicht.
Sie mögen Becher, oder? Das hat mehrere.
Sie haben einen Teenager, oder?
Mein Name ist Nate Wilcox.
Ich bin der beste Autoverkäufer auf dieser Seite des Mississippi.
Das hier ist der sicherste Wagen auf der Straße.
Das hier ist der lauteste Wagen auf der Straße!
Viele denken, als Autoverkäufer
lächelt man falsch und schüttelt Hände.
Aber nicht ich! Ich will die Bedürfnisse meiner Kunden verstehen.
Und ihnen helfen, Probleme zu lösen.
Sie studieren, oder?
Alle werden Trucks oder krasse Karren fahren.
Sie wollen auffallen, in Erinnerung bleiben.
So geht das, hiermit.
- Ein Minivan? - Klar, ein Minivan!
Alter, so einen hatte ich an der Highschool, und alle liebten ihn.
Ich war Homecoming-King.
- Ehrlich? - Ja.
Die Schule war klein und es gab mehr Mädels,
aber die Sache ist, über den Van wird immer noch geredet.
Er hat sogar ein Kühlfach.
Jepp, so verkaufe ich Autos.
Und bisher läuft es ziemlich gut für mich.
Ich sage euch, ich lebe den amerikanischen Traum.
Mein Wohnviertel ist hübsch.
Ich besitze ein Haus.
Ich hab drei tolle Töchter und eine umwerfende Frau.
Was soll ich sagen? Das Leben ist gut.
Ich bin der Hauptverdiener, Katie ist Hausfrau und Mutter.
Ich weiß, das klingt etwas altmodisch,
aber uns geht es darum, eine gute Work-Life-Balance zu haben.
Ich regle die Arbeit, Katie das Leben.
- Komm, bitte! - Stopp! Nein.
Nein. Sei nicht so ungeduldig. Warte.
- Eitel. E-I-T-E-L... - Oh mein Gott. Mom,
Hadley buchstabiert wieder!
Ist es denn richtig?
- Keine Ahnung. - Ja.
Sie hat ein Auge für Details.
Unser ganzes Leben läuft nach ihrem farbcodierten System.
Ich kenne die Bedeutung nicht,
aber ich muss nicht die Kinder abholen,
also muss ich das wohl auch nicht.
"Sam ein Pferd kaufen?"
Ist am Kalender.
Ja, netter Versuch.
Ich hör nichts. Was sagst du?
Aber Katie macht nicht alles alleine. Ich helfe ihr.
Eine meiner Aufgaben ist der Müll, und den vergesse ich nie.
Moment, es ist Mülltag!
Wartet!
Anhalten!
Wartet!
Anhalten. Stopp!
Ok, manchmal vergesse ich, den Müll rauszubringen.
Aber wenn ich alles richtig machen würde, wäre der Film langweilig.
Der VOLLZEITPAPA
Nicht gesehen?
Doch, wir haben alles gesehen.
Warum habt ihr nicht angehalten?
Das ist Recycling-Müll.
Der Hausmüll kam schon.
Er hat voll niedliche Tanzmoves.
Und diese Grübchen.
Mom, Gracie schmachtet einen Jungen an.
Ja, leg das lieber weg,
bevor dein Dad kommt.
Mom, ich bin 13.
- Ich darf Jungs mögen. - Weiß ich.
Aber manchmal brauchen Väter länger,
um das zu akzeptieren.
- Der Müll ist erledigt. - Wie war's?
Wieso? Was hast du gehört?
Was ist denn da?
Was?
Du liebe...
Sicher vom Baum gefallen!
Dad, wie teuer ist ein Pferd?
Bestimmt zu teuer.
Wir sind keine Familie, die sich eins leisten kann.
Danke, Nate. Denk daran, Sam: keine Pferde.
Warum nicht?
Wir könnten uns nur einen kaputten Klepper leisten.
Was, wenn er dich tritt? Davon erholst du dich nicht.
Abraham Lincoln wurde auch getroffen.
Das kann nicht sein.
Doch, mit 10. Er starb fast.
Das ist das größte Comeback überhaupt.
Der Typ ist der GRÖSSTE!
Dann eine Ziege?
Eine Ziege hat eckige Augen. Willst du nicht.
Ein Hamster wäre drin.
Ein Meerschweinchen in einem guten Jahr.
Aber ein Goldfisch, dafür hätten wir das Geld.
Was ist das? Dein Sternding?
Ja. Das ist der Sternspicker.
Die Zacken sind Erinnerungsstützen,
die den Mädchen morgens helfen.
Du meine Güte, sieht aus wie gekauft.
- Finde ich auch. - Oder?
Das ist mega professionell.
Danke.
Ihr habt Glück mit so einer talentierten Mom.
Das will ich gerne glauben.
Ach ja?
Alle kriegen einen Kuss!
Nein! Hör auf!
Gib mir einen Kuss!
Das Kussmonster kommt!
Was ist denn da passiert?
Waschbären.
Schatz, denk an das Abendessen mit den Ashfords.
Averys Eltern, Conor und Angela.
Conor und ich helfen in der Klasse.
Der Dad, der sich auf dich freut.
Fragt ständig nach dir.
- Der Kerl? - Das wird lustig. Es klappt.
Weißt du, ich hänge gern mit Fremden ab.
Tschüs, Dad. Lieb dich.
- Lieb dich. - Schönen Arbeitstag.
- Lieb dich. - Lieb euch.
Tschüs.
Mach drei Striche!
Mann, ich weiß nicht, wieso, aber heute räume ich voll ab.
Kumpel, genau das meine ich.
Dein Kaffee. So, wie du ihn magst.
Mit Sahne und 14 Zuckerwürfeln.
Hey, wie oft warst du schon Verkäufer des Jahres? Sechsmal?
Ich tu's nicht wegen des Titels.
Ich tu's...
...für Titans-Tickets.
VERKÄUFER DES JAHRES
Ich tu's für meine Familie,
denn die liebt nichts mehr, als auf den Riesenbildschirm zu gucken
in einem Stadion voller Titans-Fans, die meinen Namen jubeln.
Das ist der beste Tag ihres Jahres, mich da oben zu sehen.
Ja, bist ein echter Familienmensch.
Danke.
Nein, hat sie nicht. Ist ja klasse.
Tja, eine tolle Wahl.
Der hält 20 Jahre.
Sie brauchen erst mit 50 einen neuen Wagen.
- Hören Sie auf. - Im Ernst.
Hier, Dennis bringt Sie in mein Büro, ok?
Bis dann.
Peyton, zieh dir eine Hose an, ok?
Die Chefs dürfen dich nicht so sehen.
- Ist das ein Damenshirt? - Ja.
Ich bin's leid, gegen Nate zu verlieren,
also Strategiewechsel.
Ich will die Ladys,
und mein Körperbau erfreut jede Frau.
Seht ihr?
- Nein. - Nein... Gar nicht.
Den Toyota-Tanz? Den Peyton-Tanz?
- Den Toyota-Tanz? - Wie lange übst du das?
45 bis 50 Minuten heute Morgen.
Es sind deine Tickets.
Aus Pakistan, hier pack ich an.
Der Handwerker war ein Albtraum.
Wie lange habt ihr renoviert?
- Sechs Jahre. - Sechs Jahre. Wow.
Die Jungs grillen.
Ja, ist schön.
Fünf-Sekunden-Regel.
Den esse ich.
Ok.
Hey, was sind das für Frisbees?
- Discgolf! Spielst du es? - Wow.
Nein, tu ich nicht.
- Ich trainiere ständig. - Ja.
Man muss sich eingrooven.
- Wow. - Ja.
Was willst du treffen?
Guck, wie er da drüben deinen Mann beeindrucken will.
- Das hat er heute aufgebaut. - Ist irgendwie süß.
Tut mir leid.
Jetzt wird's gefährlich.
Conor!
Du meine Güte.
- Tut mir leid, Avery. - Mann.
Das war ein Volltreffer.
Conor, das reicht jetzt.
Brätst du die Burger weiter?
Ja. Wow.
Ich dachte, das wären Rösti.
Angela, wie läuft die Arbeit?
Sehr gut. Ja. Die Umsätze steigen.
Wir haben die lächerliche Klage gewonnen.
Der Richter meinte:
"Das ist nichts für Weicheier."
- Jackpot. - Toll. Glückwunsch.
Mist! Ich sollte die Servietten für den Kuchenverkauf abholen.
Conor, keine Sorge.
- Wir holen auf dem Rückweg welche. - Sicher?
Das erledigt Keith.
Wer ist Keith?
Mein Assistent, ja. Er regelt alles für mich.
Reisen und Spesen, meinen Terminkalender,
einfach alles, was in meinem Leben von Bedeutung ist.
Was wäre ich ohne ihn?
Letztes Jahr vergaß ich den Vatertag.
Aber das war egal.
Keith hatte Conor bereits den schönsten Strauß Pfingstrosen geschickt.
Tolle Geste von Keith.
Wie schön.
- Kate hat auch einen Assistenten. - Was? Ja?
Ja. Das Sterndings für den Rucksack der Kids.
- Nein. - Sterndings?
Ja. Los, erzähl's ihr.
Es ist toll.
Nein, nur eine kleine Erfindung für die Mädels,
um sich für die Schule fertig zu machen.
Nicht so bescheiden, ok?
Was hat Conor hier erfunden?
Nichts. Und das wird er auch nie.
Noch nicht!
Ehefrauengift!
Nein. Niemals.
- Wie findest du Conor? - Ich weiß nicht.
Ich hab mehr mit diesem Angelo gemeinsam, mit dem er verheiratet ist.
Apropos Angela...
Sie glaubt, dass ich mit dem Sternspicker
echt an etwas dran bin.
Dass Mütter ihn kaufen würden.
Na klar. Er ist eine tolle Erfindung.
- Ja? - Das ist wie der Beutelclip.
Ich meine, vorher hatten wir nur Gummibänder wie die Barbaren.
Und dann kam der Beutelclip-Erfinder.
Ich bin mit einer Erfinderin verheiratet.
Also darf ich die Sache verfolgen?
Denn ihre Firma sponsert die Bastelmesse im Centennial Park
und hätte einen Stand für mich.
Ja, natürlich.
- Ehrlich? - Machst du Witze?
Wenn dich das glücklich macht,
nur zu. Du musst es tun.
Ok.
SECHS MONATE SPÄTER
DIE HÖHLE DER LÖWEN
Darum habe ich den Sternspicker erfunden.
Die Zacken des Sterns sind anpassbare Reminder
für alle Aufgaben der Kinder,
bevor sie morgens das Haus verlassen.
Sie sollten Musterexemplare vor sich liegen haben.
Wie funktioniert das?
Man beschriftet diese Dinger?
Ja, Eltern und Kind entscheiden über die Aufgaben,
man tut es gemeinsam.
Mom ist echt im Fernsehen.
Sam. Sam! Das Essen ist für die Löwen.
Das Essen ist für alle.
Na dann, einen Teller bitte.
- Die Löwen reden mit Mom. - Sorry.
Gab es Verkäufe?
Seit dem Start vor etwa sechs Monaten in unserem Wohnzimmer
haben wir etwa 2.000 Stück verkauft.
Nur 2.000 in sechs Monaten?
Na ja, ich bin auch Hausfrau und Mutter.
- Ich habe drei Kinder... - Sie sind also Vollzeitmutter?
Ja. Mein Mann Nate und ich haben drei tolle Töchter.
Wie stellen Sie sich das mit der Firma vor?
Sie können keine Kinder haben und Firmenchefin sein.
Oder sie hat eine Nanny.
- Das ist so üblich. - Stimmt.
- Haben Sie eine Nanny? - Nein.
Und Ihr Ehemann?
- Ja. Was denkt er? - Er?
Ja.
Ich hab ihn nicht gefragt,
- aber klar. - Sekunde mal.
- Sekunde. Ist er hier? - Ja.
Dann holt ihn raus.
- Ehrlich? - Ja.
- Ist er hier? - Ja, hinten bei den Kindern.
- Ich... - Wenn Sie den Deal wollen
- und die Firma... - Ok.
- Will ich. - Bewegung...
- Bewegung? Wohin... - Raus geht's.
Dad? Wo gehst du hin?
- Aber... - Oh mein Gott.
- Holt ihn raus. - Geht das?
- Wir wollen ihn sehen. - Ja?
Ja. Er kommt. Komm schon.
- Er kommt. - Er kommt.
Er guckt umher.
- Er ist... - Ist er blind?
Die wollen dich sprechen.
Ok. Moment mal.
- Ich bin raus. - Was? Wieso?
Der Trottel hat einen Donut!
Es gab keinen...
- Es gab keinen Mülleimer. - Essen Sie auf.
Er ist weg.
Fertig.
- Ok. - Ist das ein Witz?
- Ich bin raus. Sorry. - Wow.
- Ich bin raus. - Ja.
Hey, Mann.
Das ist unnötig.
- Tut mir leid, Schatz. - Schon ok.
Nate, wenn Sie das runter haben,
erzählen Sie von sich.
Ich bin Toyota-Verkäufer.
Gut. Ok.
Der Top-Verkäufer in unserem Autohaus.
- Wirklich? - Ja.
Kaum zu glauben.
Ignorieren Sie die.
Katie, ich glaube, Sie haben da etwas.
Ich biete Ihnen die 100.000 $
für 20 % an Ihrer Firma...
- Ist das ein Witz? - OMG!
Kein Witz.
- Lori. - Ich glaube an sie.
Unter einer Bedingung, Nate.
Sie müssen sich freistellen lassen,
um sich um die Kids zu kümmern,
damit Katie ihr Business führt.
Ja, natürlich. Das ginge.
Ehrlich?
Ja. Warum so überrascht?
Weil Sie in Ihre dummen Augen sieht
und denkt: "Was für eine Katstrophe."
Wirklich? Sie haben keine Kinder großgezogen.
Ich dachte...
Dürfen Sie noch reden?
Geben Sie uns bitte eine Minute?
- Sorry. - Was soll das denn?
Besprechen Sie das.
- Was nun? - Tu es.
- Tu's einfach. - Echt?
- Das ist irre. - Deine Arbeit?
- Top-Verkäufer? - Schon ok.
Es bedeutet dir so viel.
Ich bin weit voraus. Ein Jahr ist drin.
Deine Mom könnte doch kommen.
Katie, nicht meine Mom.
Wie schwer kann es schon sein?
Ich könnte 80 % von dem schaffen, was du schaffst.
80 %? Du hast keine Ahnung, was ich alles mache.
75 %.
Jetzt nicht. Aber ich kann 75 % machen...
Schatz, kennst du unser Waschmittel?
Egal. Wir haben es sicher da.
Weißt du, wie man aufs Elternportal kommt?
Ist das Zauberei?
Portale sind nicht echt, Katie.
Wieso dauert das so lange?
Nur zwei Sekunden.
- Ja. - Das ist nicht für immer, alles klar?
Nur, bis dein Business auf die Beine kommt.
Vertrau mir einfach.
Ich schaffe das.
Haben wir einen Deal?
- Lori. - Ja.
Ich nehme an.
Nein!
Tja, alles klar.
Glückwunsch!
Ich freue mich so!
Das wird toll.
- Danke. Vielen Dank. - Sehr gerne.
- Oh mein Gott! Danke. - Das wird toll.
- Und Sie? Gratulation auch. - Ja. Danke schön.
Und viel Glück Ihnen.
- Ok. Das ist kein Hexenwerk... - Ok.
Aber danke.
- Ja. Danke. - Ok, gut.
Viel Glück Ihnen!
Bitte, Sie brauchen es.
Oh mein Gott.
Warum bist du so nervös?
Das ist aufregend.
Ich freue mich ja.
Südkorea ist nur so weit entfernt,
und ich war bisher keinen Tag von den Kindern getrennt.
Es sind zwei Wochen.
Ich lass das Haus nicht hochgehen.
Ich weiß.
Es gibt viel Schlimmeres, das passieren kann.
Und ich find's heraus.
Schatz, könntest du Frühstück machen?
Ich wecke die Mädels.
Wie viele Kinder haben wir noch? Hab's vergessen.
Da ist so eine Kleine, die ich neulich sah.
Seit wann gibt's die?
Gut, ich kann das. Frühstück.
Die einfachste Mahlzeit.
Da sind wohl die Spaghetti.
Kinderspiel.
Jepp.
Komm schon. Geh durch.
Wie auch immer.
Extra viel Kalzium.
Toast.
Kaputt!
Perfekt.
Tschüssi.
Genau wie bei den Pilgervätern.
- Das ist mein Outfit. - Hatte ich zuerst an!
- Du kopierst mich ständig! - Stimmt nicht!
- Sag, dass du ich sein willst. - Nein.
Frühstück ist fertig.
Ja, ich esse kein Rührei.
Was? Ich dachte, du magst Rührei.
Das war vor einem Monat, Dad.
Jetzt hasse ich es.
- Ich mag Rührei. - Tust du nicht.
Ich lüge.
Gut, was magst du stattdessen?
Buchstäblich alles andere.
- Gummibärchen. - Salate.
- Tacos? - Saure Stangen.
- Sushi. - Ja! Sushi!
Ehrlich, alle Süßigkeiten.
- Klar, Sam. - Jepp.
Dad, bist du jetzt Mom?
Ja, ich bin eure Mutter.
Dürfen wir dich schminken?
Mal sehen.
Bist du wirklich bereit?
- Wir sind anstrengend. - Ja.
Erstens, das sollt ihr nicht wissen.
Zweitens, ich bin euer Dad.
Kein Fremder. Es ist nur...
Es dauert etwas, sich an die Morgenroutine zu gewöhnen.
Meine Morgenroutine ist einfach.
- Ich trinke nur Kaffee. - Lüge.
- Ja. - Ich esse Süßes.
- Sag's ihm nicht. - Immer.
- Du nervst. - Süßes, Süßes.
Sorry. Sam und Gracie essen kein Ei.
Ja, das hatten wir gerade. Der Toaster ist kaputt.
- Was? - Verrückt, ja.
Den werde ich oft brauchen.
Kaputt oder ausgesteckt?
Ich erkenne doch, wenn was kaputt ist.
Wie wär's mit Müsli?
- Ja! - Nein.
Wie wäre es mit Haferflocken mit Obst?
- Gut... - Komm schon.
- Nein. - Das muss es hier geben.
- Na gut. - Ja.
Ok, Liebling. Gehen wir's noch mal durch.
Sam wird um 14:45 Uhr abgeholt.
Hadley und Gracie um 15:15 Uhr. Außer mittwochs,
da ist es andersherum, oder freitags,
da ist es gleichzeitig.
Da musst du dich dann beeilen, um...
Mann.
Das macht dich vielleicht nervös...
...aber alles wird gut.
Hier. Es steht alles hier.
Du musst der Kommandozentrale vertrauen,
dann schaffst du's.
Ich hatte immer Angst vor der Kommandozentrale.
Aber ich komme schon dahinter.
Ganz genau.
Ich nehme ein paar Anpassungen vor. "Übernachtung"?
Nein, danke.
Ich werde euch 13 Stunden voraus sein,
also werde ich schlafen,
wenn bei euch Tag ist.
Waschen. Zuerst die Handtücher,
- die Kleidung separat. - Ja.
Was noch? Achte auf
Hadleys Modellvulkan,
da ist zu viel drin.
Und die Müslischale
weichst du ein.
Ok. Also jetzt?
Nein. Du kochst es mit Wasser.
- Aber dann in die Spüle. - Alles klar.
Mädels! Meine Babys!
Ich werde euch so vermissen.
- Kann Dad nicht nach Südkorea? - Nein.
Oder woandershin?
- Hey, ich bin hier. - Ich bin
bald zurück. Versprochen. Kommt her.
Wir werden alle sterben.
Hey! Ich hab den Toaster repariert.
- Tschüs. - Tschüs.
- Viel Spaß. - Ich hab euch lieb.
Keine Sorge.
Wenn du zurück bist, ist alles beim Alten.
Dad, die Tür ist zu. Hast du den Schlüssel?
Nö. Winkt einfach weiter.
Wir lassen Sam durchs Fenster hinten rein.
Ja!
Die Nummer Eins im Großraum Nashville Toyota-Verkäufer Nate Wilcox
So. Wer wird zuerst abgesetzt?
Dad, du fährst nicht mal in die richtige Richtung.
Zu deiner Schule?
Zu irgendeiner Schule.
Warte. Weißt du nicht, wo wir hinmüssen?
Doch, ich kenne eure Schulen.
Ja, aber wir fahren zur Sicherheit mit Navi.
Also, sagt alle laut den Namen eurer Schule. Jetzt!
Können wir lieber Lasertag spielen?
Nein! Sagt mir die Namen, sonst rufe ich Mom am Flughafen an.
Du willst Mom anrufen
und zugeben, dass du nichts
über unsere Schulen weißt?
Ja. Ich meine... Mir egal, ob ich blöd dastehe.
- B-L-U-F-F-E-N. - Nein.
Nein. Ich zähle jetzt bis drei.
Jemand sagt mir den Namen eurer Schule.
Eins,
- zwei... - Ich hab für dich gewählt.
- Was? Nein! Sam, gib das Handy. - Es klingelt!
- Klingeling! - Sam, leg auf.
- Ich... - Was, Dad?
Nein! Ich wollte nur...
- Sag es! Gib's zu! - Dad. Los.
Nein, ich wollte...
Lasertag! Lasertag!
- Pass auf. - Tu ich ja.
- Gib schnell her. - Hab's nicht.
- Sam! - Sag es! Du wolltest...
Ok! Gut, ich wollte bluffen!
Ich wusste es!
- Jetzt leg bitte auf! - Dad! Da!
Hi, Leute. Was ist los? Vermisst ihr mich schon?
Was tust du hier?
Mich daran erinnern, dass ich in etwas gut bin.
Hey, mein Bild ist weg.
Na ja, das ist für Mitarbeiter, und du bist keiner mehr.
Dan, ich hab nicht gekündigt. Es ist eine Auszeit.
Das kenne ich.
Überleg dir, was deine Prioritäten sind.
Hab ich. Meine Kinder.
Toll, tja, es tut weh, dich das laut sagen zu hören.
Komm schon. Du hast eben keine Kinder.
Ich hab Kinder.
- Was? - Fünf Stück.
Aber ich rede nie von ihnen.
Wo hast du die Kinder her?
Stört dich der Typ?
Was ist mit deinem Oberteil? Ist ein Vulkan ausgebrochen?
Ja, genau das ist passiert.
Du wärst im Krankenhaus. Vulkane sind heiß.
Was soll das?
Peyton ist jetzt meine Nummer eins, Nate. So sieht's aus.
Das ist Firmeneigentum.
Das war ein Geschenk von Dan.
Sorry, Kumpel. Nichts Persönliches.
- Mann. - Was? Sind nicht meine Regeln.
Du leitest den Bereich. Das ist dein Job.
Die gehört jetzt mir.
- Zu heiß für dich? - Nein.
Genau richtig.
Weltbester VERKÄUFER
Hey, Peyton, tu das nicht.
Das ist dein Kerl?
Das ist meine Nummer eins.
Verzeihung, sind Sie der Eiermann?
Nein. Aber ich kenne mich einigermaßen aus.
Super. Darf ich Sie was fragen?
- Klar. - Hier sind viele Eier,
und ich muss Eier für meine Familie kaufen,
also welche nehme ich da?
Was für Eier benötigen Sie denn?
Normale. Die meine Kinder essen würden.
Eier aus Freilandhaltung.
- Freiland. - Sie enthalten
doppelt so viel Omega-3-Fettsäuren.
Wow. Das ist viel...
Mehr Omega als gedacht.
Da steht "Freiland"
und darunter "Käfigfrei".
Was ist der Unterschied?
Nun, die einen sind aus Freilandhaltung, die anderen käfigfrei.
Interessant.
Sagen wir, ich weiß nicht, wie man Eier zubereitet.
Gibt es Eier, die bereits fertig sind?
Nun, es gibt sogenannte "Restaurants".
Gut, Pat. Ihr Umgangston... gefällt mir nicht besonders.
Ich habe Sie ziemlich über Eier ausgequetscht,
das war nicht zu viel, oder?
Denn ich brauche Sie drüben bei der Milch.
Ich muss wissen, was Lack-tat bedeutet.
Hey, Mom, ich wollte mal anrufen.
Ich wollte...
Weißt du, ich dachte, dass du vielleicht kommen willst.
Die Mädels wollten, dass ich anrufe. Sie vermissen dich.
Sie meinten: "Ja, vielleicht kann sie hier übernachten."
Ein oder zwei Nächte.
Höchstens 12, 13. Maximal 13.
Und du könntest bei Sam schlafen,
bei Hadley oder in meinem Zimmer...
Meine Güte, Mann!
Wer hat da ein Handtuch hingelegt?
Oh Gott!
Was...
Hallo?
Hallo, Sir. Spreche ich mit dem Hausherrn?
Nein, die ist nicht da. Aber was ist hier los?
Keegan Jones. Dachdecker.
Ihre Frau rief mich an. Sie wollte
das Dach erneuern,
und ich dachte,
ich komme vorbei
und lege direkt mal los auf dem Dach.
Ok. Und Katie hat das beauftragt?
Gucken Sie in meine Bewertungen.
Ich hab fünf Sterne und nur eine negative.
Die ist von meiner Exfrau.
Sie meinte, ich würde sie nicht richtig decken.
Ok. Ja, Mann.
Prima.
Ja, Sie sind beauftragt.
Was? Ehrlich?
Wissen Sie, was? Ich rufe sie lieber schnell an...
Abholzeit!
- Mist! - Hey, ich werde Sie stolz machen!
Ja, gut gemacht. Bis morgen, ok?
Gut gemacht. Toll gemacht, Kinder. Wir warten jetzt auf eure Eltern.
- Gut gemacht heute! - Hi. Hey.
- Hi! - Hey, wie geht's? Ich will Sam abholen.
Mr Wilcox.
Ich bin Katie gewohnt.
Gewöhnen Sie sich an mich, denn sie ist nicht mehr da.
Weil sie in Südkorea ist! Sie arbeitet. Ja. Höhle der Löwen.
Sie lebt. Ja. Tut mir leid.
Haben Sie kurz Zeit?
Kriege ich Ärger?
Sam umarmt jedes Mal ihre Mitschüler, wenn sie sie sieht.
- Ok. - Den ganzen Tag.
Ok. Ich rede mit ihr und sage, sie soll damit aufhören.
- Danke. - Nein, eigentlich
könnte das in ihrem Alter dieses Verhalten verstärken.
Wir müssen sichergehen,
dass wir die richtigen Worte nutzen.
Die richtigen Worte.
Schreiben Sie lieber mit.
Mitschreiben.
Ich möchte Ihnen ein Konzept vorstellen,
das man "Blase der Zustimmung" nennt.
Stellen Sie sich vor, dass jedes Kind in seiner eigenen Blase lebt.
Es kann darin alles anfassen,
ohne fragen zu müssen,
- aber es braucht die Erlaubnis, ja... - Ok.
...um in eine andere Blase einzutreten.
- Wiederholen Sie den Teil. - Welchen?
- Den Anfang. - Den Anfang?
Ja, den Anfang und auch den Rest.
Ok.
Was ist los?
Alles in Ordnung?
Avery und Trisha konnten "Chihuahua" buchstabieren und ich nicht.
Tja, jetzt kannst du's, also...
Was, wenn ich andere Wörter nicht kann?
Ich muss mehr lernen.
Gut. Wo ist deine Schwester?
Sicher bei Brian, ihn anhimmeln.
"Brian"?
Wer ist Brian?
Gracie!
Hi. Dein Dad ist da!
Deine Familie im Van! Wir wohnen im selben Haus!
Erinnerst du dich?
Mein Gott! Dad! War das wirklich nötig?
Ja. Ich wusste nicht, wie ich sonst...
Wer ist Brian?
Ein Junge, den sie mag.
Seinetwegen rasiert sie sich.
- Hadley! - Mein Gott.
Was? Jeden Tag, die Beine.
Jeden Abend?
Deine Mom einmal im Jahr.
Dad, ich hab Hunger. Holen wir was?
Ihr müsst schon wieder essen? Ich dachte, wir wären fertig.
Vielleicht sollte Brian vorbeikommen.
- Weißt du, was? Das ist... - Nein!
- Brian! - Nein!
- Hör auf! - Brian!
- Die Pizza ist da. - Hi.
Zack. Bitte sehr.
Sie gaben Trinkgeld in der App...
Ja. Wir werden uns die nächsten Wochen häufiger sehen.
Das ist das Netteste, was je einer für mich getan hat.
Hey.
Nachti.
Gut, Sam, Schlafenszeit.
Ich geb noch die zweite Umarmung.
Zweite Umarmung.
Weißt du, was?
Lass uns über was reden.
Überspringe ich die Klasse?
Nein. Sieht nicht so aus. Du wiederholst eher ein paar.
Bekomme ich ein Pferd?
Du dachtest, darum geht's?
Wie soll ich es sagen?
1 Blase pro Kind. NICHT IN ANDERE Blast TRETEN.
Umarme keine Mitschüler.
Aber ich liebe meine Mitschüler.
Das weiß ich ja.
Und das ist toll. Aber zeig's ihnen auf andere Weise.
Ok.
Wow.
Alles klar. Weißt du, was?
Du bist mein Favorit.
- Weiß ich. - Gute Nacht.
Gute Nacht.
Hadley. Bildschirm aus.
Was? Nein, ich benutze das Licht nur, um meine Lernkarten durchzugehen.
Klar tust du das.
Nacht.
Sieh an, wie du um den ersten Platz kämpfst.
Eine Party mit Jungs? Ja,
das erlaubt mein Dad nie. Ernsthaft?
Gracie. Hey. Handy aus, bitte.
Ich weiß, wer auf Platz drei ist.
Noch 13 Tage.
"Abendliche Aufgaben"?
Was?
Den hätte ich einweichen sollen.
Gott.
Halb zwei morgens. Herrjemine.
Haben wir eine Autowaschanlage, von der ich nichts weiß?
Hey!
Hi, Schatz. Wie läuft's?
Prima. Ja. Ich hab einen Dachdecker beauftragt.
Schön. Welchen?
- Was? - Welchen Dachdecker?
Ich rief die besten Handwerker an,
damit sie sich unterbieten.
Dann rief ich Keegan an, einen Bekannten,
denn der ist so billig,
das wollte ich den anderen vorhalten.
Wen hast du genommen?
Ja, also, ich hab seinen Namen vergessen.
Aber er war gut.
Hey, das Dach sieht gut aus, Mann.
Danke, dass du das für mich erledigt hast, Schatz.
Du holst sicher gerade die Mädels ab, oder?
Jepp. Ich bin schon unterwegs!
Und könntest du bitte die Gabeln wegbringen?
Danke, lieb dich.
Lieb dich. Pistazien?
Was zum...
Dad!
- Was machst du da? - Schlafen,
oder es versuchen.
Warum ist die Couch nicht ausziehbar?
Das geht nicht bei jeder Couch.
Ich meinte, was machst du hier? Ich rief Mom an.
Ja, die ist auf Kreuzfahrt.
Ich bin hier, um zu helfen.
- Echt? - Ja.
Ja. Sobald meine Siesta vorbei ist.
Oh Mann.
Schwere Gabeln
Verzeihung. Wo kommen die Gabeln hin?
Nate Wilcox. Katie sagte, wir würden Sie öfters sehen.
Wie geht's, Süßer?
Ich halte durch.
Katie gab mir viele Aufgaben.
Lauter Hausaufgaben für mich.
Und dann die ganzen Reiniger.
Unter der Spüle sieht's aus wie im Eisladen.
Im Eisladen.
Ich hab eins benutzt. Da stand "Allzweck".
Es hat aber nichts gebracht. "Keinzweck" wäre passender.
"Keinzweck".
Oh Gott.
- Worüber lachen wir? - Conor,
du bist nicht mehr der einzige Dad hier.
Und der hier ist witzig.
Nate?
- So richtig witzig. - Wow.
Immer spritzig bleiben, wisst ihr?
"Spritzig bleiben."
Dad?
Du wolltest im Auto warten.
Hattest du keinen Pulli an?
Was?
- Nein. - Ok.
Peinlich. Hätte fast
dasselbe angezogen.
War mir eine Freude.
Wir sehen uns.
- Gut. Sehr nett. - Freut uns, Nate.
- Danke. - Das ist der erste lustige Dad.
Keine miesen Dad-Witze.
Hey, Nate.
Was war das denn?
Musste Gabeln abgeben.
Nicht die Gabeln. Das Gespräch mit den Moms.
Wenn du was mitbringen musst, bring's mir.
Ok? Bring's mir.
- Ich bring's denen. Ja? - Ok.
Und wenn du abhängen willst,
dann nicht mit den Moms. Häng mit mir ab!
Ich hab dir geschrieben. Nicht bekommen?
Nein, hab ich nicht.
Keine meiner Textnachrichten?
- Nein. - Gott, da stand "gelesen".
- Das kannst du sehen? - Ja,
andere Farbe.
Nichts bekommen.
- Ehrlich? - Ja.
Darf ich sehen?
Schon, aber das Handy liegt irgendwo dadrin begraben, also...
Gib mir Bescheid. Wir könnten heute Abend was trinken. Bowlen.
- Bowlen? - Ganz genau.
- Was? - Halte dich bis dahin fern von hier.
Ok?
Meine Mamas sind nicht deine Mamas.
Die NEUE Nummer Eins im Großraum Nashville Toyota-Verkäufer
Was?
Hilfe!
Ja. Im Prinzip
helfen all die Leute hinter mir mit dem Sternspicker.
- Wir sind irgendwie... - Dad! Mom ist in einer Fabrik!
- Was? - Ja.
Wir testen verschiedene Kunststoffe
für den Stern aus.
Ich komme gleich.
Du sprichst Südkoreanisch?
- Nur Koreanisch, Dad. - Für die nicht.
Mann, das Team war davon echt begeistert.
Guter Versuch!
Dad, was gibt's zum Frühstück?
Pizza.
- Zum Frühstück? - Mach Milch drauf.
Nate, können wir unter vier Augen reden?
Ja, war ein Witz. Ist das... Ich dachte, ich hätte stummgeschaltet.
Das war Moms Helm, Dad.
Oh mein Gott.
Hey, dein gesundes Frühstück
- respektiere ich... - Ich weiß.
- ...aber weißt du... - Nein. Alles gut.
Ich wollte mal hören, wie's dir geht.
Toll.
Mir geht's toll. Ich meine, mit der Kommandozentrale und...
Mach dir keine Sorgen.
- Uns geht's gut hier. - Ja?
Denn ich weiß, dass es schwer ist. Wir wachsen in neue Rollen rein.
Nicht in neue Rollen.
Ich halte nur deine Rolle warm.
Klar. Ja. Ich meinte damit...
Nein. Ich weiß schon.
Es ist nur vorübergehend.
Nur vorübergehend. Ja.
Ok. Schatz, hier warten 25 Leute auf mich.
- Ich muss los. - Auf mich warten auch 25 Leute.
- Ok. - Also, die Kinder. Das war...
- Es sind nur noch zwei Tage, Nate. - Ok. Jepp.
- Ok? Lieb dich. - Noch zwei Tage.
Jepp. Alles klar. Ich liebe dich.
So. Ich gehe dann! Deine Mom ist von der Kreuzfahrt zurück.
Das ist das erste Mal,
dass du wach bist.
Tja, gern geschehen.
Ruf an, wenn du was brauchst.
Ich hab Katie nicht gesehen. Grüß sie von mir. Ok?
- Echt jetzt? - Endlich Hausmannskost.
Ladys, wir wissen, warum wir hier sind.
Wir kriegen ein Pferd?
Wir wollen über Handtücher reden.
Genauer gesagt: Warum schleppe ich jeden Tag
den ganzen Tag lang kiloweise Handtücher rauf und runter?
Hadley, wie viele nutzt du am Tag?
- Eins. - Interessant. Ok.
Gracie, und du?
- Eins. - Auch eins.
- Sam? - Ich benutze keine Handtücher.
Was? Sie benutzt nicht mal Handtücher.
Unser Haus produziert also den ganzen Tag wie von Zauberhand nasse Handtücher.
Gut. Wir sind noch nicht fertig.
Wie viele brauchst du wirklich?
- Acht. - Acht?
Howdy, Partner!
Tut mir leid. Wir sind früh dran.
Ich muss jetzt zum Line Dance mit den Müttern.
- Was? - Es ist Mütterabend.
Ich wollte lieber malen und Sekt trinken, wurde aber überstimmt.
Du hast die Übernachtung nicht abgesagt?
Doch schon. Ich hab das Post-it abgerissen.
Ok, aber hast du die Eltern angerufen?
Ich kenne nicht mal Namen,
wie soll ich da wen anrufen, wisst ihr?
Da ist Jane!
- Noch eine? - Hey, Jane.
Ich kann so was nicht.
Eure Mom hat nichts für Übernachtungen dagelassen.
Das ist doch kein Hexenwerk.
Mach ihnen Popcorn und lass dich schminken.
- Ja! - Schnappt ihn, Mädels.
- Oh mein Gott, ja! - Viel Spaß euch!
- Drei, zwei, eins! - Zwei, eins!
- Was, Dad? - Aufhören. Das ist...
Das macht eure Mom?
Ja. Kennst du ihre Nasenhaare?
- Alle. - Nie nachgesehen.
Es ist sehr glatt.
Ok, wir machen es einfach, ja?
Ganz schnell. Und fertig. Ok?
- Ok. Bereit? Los, Dad. Zwei, eins! - Bereit? Drei, zwei, eins!
- Nein. Das ist verrückt. - Was? Oh mein Gott!
- Na komm! - Ihr seid verrückt.
- Du nervst. - Ich werde ewig
- damit leben und... - Klar. Ok.
- Es bleibt drin. - Nein.
Mr Wilcox, ich sage Ihnen mal was.
Unter uns, ich mache das ständig.
Du hast keinen Wald in der Nase, Jane.
- Warte, filmst du? - Los.
Nö. Ich gucke nur was nach.
Und Action!
Tut mir leid, Mr Wilcox.
So hat noch nie jemand geblutet.
Keine Sorge. Das Geschrei tut mir leid.
- Schon gut. Nächstes Mal! - Ok.
- Wie peinlich. - Ja. Übelst.
Mann, wurden Sie verprügelt?
Ist es normal, dass ein Dachdecker
abends reinkommt?
Ein guter schon.
Ich will nicht neugierig sein, aber als ich da oben war,
hörte ich die Kids durch ein größeres Loch streiten.
Größeres Loch?
Ich kann nicht genauer darauf eingehen.
Klar? Aber bei Ihnen daheim gibt's ein zwischenmenschliches Problem.
Ja, eine Übernachtung.
Nicht nur eine Übernachtung, Nate! Das sind Mädchen.
Ich hab fünf Schwestern. Mädchen richten psychologische Schäden an.
Ein Dach kann man flicken.
Aber nicht die Erinnerung von einer Freundin,
die einem sagt, man habe hässliche Augen.
Alles ruhig.
Die Ruhe vor dem Sturm.
Wenn sie ruhig werden, fangen sie an, gemein zu sein.
Sie müssen da hoch und ihnen eine Gruppenaktivität geben,
bevor sie sich aufteilen und anfangen zu lästern.
Nein, ich glaube, Sie übertreiben.
Gott, wir sind zu spät.
- Was soll ich tun? - Halten Sie das auf,
bevor sie ewig geschädigt sind.
Ich gehe da nicht hoch. Das tut Katie.
Ich bleibe unten und mache Eis,
das sie nach dem Heulen essen.
Heute Abend ist keine Katie da.
Und kein Eis.
Ich musste den Gefrierschrank prüfen... wegen des Dachs und so.
- Hör auf, nein... - Es hat ein "E" am Ende.
Oh mein Gott! Du bist immer so dramatisch.
Hey, wie läuft's hier oben?
Wir sind keine Freundinnen.
Atmen wir tief durch.
Hadley, was ist los?
Das Buchstabieren!
Was? Der... Wettbewerb war schon?
Nein! Er ruiniert unser Leben.
Und entzweit uns.
Ich denke nur daran.
Ich hab Blasen von meinen Lernkarten.
Ich kann kein Wort hören, ohne es zu buchstabieren.
E-S. Es.
Und uns wurde klar, dass nur eine
gewinnen kann.
Wir können keine Freundinnen sein,
weil der Rest verliert.
Mädchen, ist das etwa alles?
Du meine Güte.
Mädchen,
ich hab tolle Neuigkeiten für euch.
Niemanden interessiert der Wettbewerb.
- Was? - Was meint er...
Ja, mitmachen macht Spaß
und gewinnen auch. Sicher.
Aber stehen bei mir irgendwo Pokale vom
Buchstabierwettbewerb?
Dad, du hast nie einen gewonnen.
Selbst wenn, würde ich keinen Pokal hinstellen,
weil es irgendwie dumm wäre.
Wir haben viel dafür geübt, Mr Wilcox.
Das ist toll. Wunderbar.
Aber sein Selbstwertgefühl da reinzustecken...
Das ist dumm.
- Dad, das ist nicht... - Dumm?
Doch.
Ich zeig's euch. Gebt mir ein Wort vor.
Fiduziarisch.
Nie gehört.
Keine Ahnung, wie man das buchstabiert. Könnt ihr es?
F-I-D-U-Z-I-A-R-I-S-C-H.
Sieh mal an. Ihr buchstabiert besser
als ein Erwachsener, der ein Haus besitzt.
Egal, wer den Pokal holt: Ihr seid alle Gewinner.
Und ihr werdet mit euren großen Gehirnen
irgendwann gut bezahlte Jobs haben
und könnt dann alles kaufen...
- Ok, Dad, du kannst gehen. - Ok.
Tut mir leid.
- Alles ok. - Wir sind Freundinnen.
Es gibt viele Wettbewerbe.
Übernachtungen mit Mädels. Easy.
Sam.
Warum bist du nass?
Ich musste mein Pferd wegschicken.
Du hast kein Pferd.
Nicht mehr.
Es hat aus dem Aquarium getrunken.
Warte, du hast aus deinem Aquarium getrunken?
Schon besser.
Wie macht Katie das nur?
Sie einsammeln. Absetzen. Wieder abholen.
Nie Zeit für sich.
Wenn ich aufs Klo gehe, redet Sam durch die Tür mit mir.
Ich kriege keinen Schlaf.
Spotify schlägt mir ständig Podcasts für Mütter vor.
Meine Füße tun weh. Mein Rücken auch.
Meine Jeans passen nicht richtig, und sieh mich an.
Ich stopfe mich voll.
Ich hab nicht mal Hunger und verschlinge es trotzdem.
Ich bin nicht dafür geschaffen, Peter. Ich bin kein Conor Ashford.
Ich bin ein Toyota-Verkäufer.
Was ist ein Verkäufer, wenn er nichts verkauft?
Sie erinnern mich an Dad.
Wie ist er so?
Keine Ahnung. Zehn Jahre nicht gesehen.
Aber bevor er durchdrehte
und mich im Bällebad vom Kinderparadies zurückließ,
sah sein Gesicht genauso aus wie Ihres im Moment.
- Danke, Peter. - Gerne.
Müssen Sie das nicht ausliefern?
Meinen Sie, die feuern mich?
"Oh nein. Ich muss mich mit neuer E-Mail-Adresse anmelden."
Die Firma leitet ein Roboter.
Donut?
Nein. Ein Donut hat mich im Fernsehen bloßgestellt.
Mann, das waren... Das waren Sie?
Ich liebe das Video.
Mit einem Donut! Donut!
Alter, wie peinlich.
- Der Trottel hat einen Donut! - Genug. Weg damit.
Und Action!
Mann, das sind Sie auch!
Wie kommt das da hin?
Krass. Der Algorithmus muss uns zuhören.
Nicht übel.
- Mommy! - Hi, Baby.
Da ist sie ja. Hi.
Mom! Endlich!
Hi.
- Hey! Ich hab gerade den Ofen vorgeheizt. - Ich hab euch vermisst!
Wow. Hi.
Gut, dass du zurück bist.
Mom, seit du weg warst,
- riecht unsere Kleidung anders. - Schlecht?
Sie riecht nach dir.
Ist doch was Gutes.
Meine Haut ist nun fettig statt Mischhaut,
weil wir jeden Abend Pizza essen.
Nicht nur Pizza.
Heute Abend
koche ich Lasagne. Ja, entschuldigt mich.
Toll. Noch mehr Kohlenhydrate.
Ich hab mich amüsiert.
Ich brauche neues Make-up, neue Cremes.
- Wir reden darüber. - Alles.
Kann ich... meine Koffer hochbringen? Ich hab Souvenirs dabei.
- Souvenirs! - Wo sind sie?
Jetzt freut ihr euch.
- Wo? - Das ist für alle.
Jetzt sind Sie wie meine Mom.
Ok, Mann. Gib mir einfach die Lasagne.
- Schaut's euch an. - Danke.
Ich dachte, es würde gut laufen,
aber es läuft überragend.
Wir haben bereits einen Vertrieb.
Ich bin Loris nächster Scrub Daddy.
Ja. Ich weiß zwar nicht, was das bedeutet,
aber es klingt cool.
Herrje!
- Alles ok? - Ja.
Mir geht's gut. Passiert ständig.
Ach ja?
Ja.
Wer ruft mich da an?
Es ist Lori.
Hi, Lori.
Ja.
Niemals!
Der Sternspicker soll noch Ende des Monats rauskommen.
- Oh mein Gott! Super. - Mom, klasse! Toll.
Ok.
Zwei weitere Wochen?
Was?
Ehrlich? Ich bin gerade zu meiner Familie heimgekommen.
- Was? - Nein. Nein, ich...
Ich verstehe.
Tut mir leid.
Natürlich. Ja, ich weiß.
Dein Assistent soll mir den Flug schicken,
wir sehen uns morgen.
Ok. Tschüs.
- Du fährst wieder? - Was? Mom?
- Du bist erst zurück. - Ja.
Du bist eine Sekunde hier.
Wir haben dich fest umarmt.
Das hätten wir nicht getan,
hätten wir das gewusst.
Ich will nicht weg, Leute.
Ehrlich nicht. Aber ich muss. Und es...
Es ist nur San Francisco. Und nur für zwei weitere Wochen.
Ja? Weißt du...
Du weißt nicht, wie es in den zwei Wochen
für uns alle war, also...
Ich weiß, es war schwer.
Mir fällt es auch schwer.
Aber das ist eine Riesenchance.
Das könnte unser Leben komplett verändern.
Was, wenn unser Leben vorher in Ordnung war?
Dad!
- Komm schon, Dad. - Dad!
- Ich hab's. Alles ist gut. - Dad.
- Voll laut. - Alles ist gut.
Alles ist gut.
Alles klar.
Alles unter Kontrolle. Gut.
Hör mal...
Wir kriegen das schon hin, ja? Das ist toll.
- Danke. - Es ist toll.
Ja, stimmt. Wirklich toll.
Und wisst ihr, was?
Ich hab was aus Korea dabei,
das dabei helfen könnte, dass es hier reibungsloser läuft.
Ein digitaler Kalender.
Die Kommandozentrale der Zukunft.
Das ist toll. Toll.
Und das ist das Beste.
Ist das nicht süß?
Kalenderkatze!
Ja, und jetzt kann ich den Kalender
- von überall steuern. - Cool.
Ich kann täglich Notizen senden, gesunde Rezepte, zusätzliche To-dos.
Ihr werdet es lieben.
Danke.
Wir sind auf uns gestellt.
Drei Waisen.
Der geht nicht raus.
Oh mein...
Du wäschst unsere Sachen nicht.
Hadley, was tust du hier?
- Gracie! Sam! Kommt her! - Lass das.
- Kommt sofort runter! - Kommt nicht runter!
Dad sprüht unsere Klamotten mit Parfüm ein
und legt sie dreckig zurück.
Darum rieche ich wie Mom?
- Nein. - Warum das?
Du bist doch ständig hier unten.
Ja, weil ich ständig Handtücher wasche!
Seht ihr das? Guckt.
Es hört nicht auf. Ich soll Handtücher zuerst waschen
und komme nicht zur Kleidung.
Was ist hier los?
- Dad wäscht unsere Klamotten nicht. - Gut. Das war's.
Reden wir Klartext.
- Du bist ein Monster. - Eklig.
Das System funktioniert nicht.
- Bei Mom schon. - Ja, weil Mom Mom ist
und ich nicht, klar?
Ich dachte, es ginge ein paar Wochen.
Ich war nah dran.
- Nein. - Ich sagte "nah".
Nicht annähernd.
Es gab ein paar gute Momente.
- Du hast im Wandschrank geweint. - Jedenfalls
funktionierte Moms System für Mom.
Und als das vorübergehend war, wollte ich wie sie sein.
Aber das geht nicht. Also muss ein neuer Plan her.
Eine neue Ära muss beginnen.
Eine Dad-Ära!
Klingt nach einer furchtbaren Idee.
Kalenderkatze!
Darfst du das?
Ja, weil das meine Ära ist.
Wie merkst du dir unsere Termine?
Gar nicht. Ihr sagt sie mir, ich merke sie mir.
Wenn ich sie vergesse, erinnert ihr mich.
Die Dad-Ära dreht sich um Teamwork.
Wenn wir zusammenhalten, bekommt ihr, was ihr wollt,
und ich bekomme, was ich will.
Nämlich wieder das tun, was ich am besten kann: Autos verkaufen.
Warum können wir nicht alle profitieren?
Also reden wir darüber.
Was brauchen wir, um das zu schaffen?
Ich will ein Pferd.
Das gehört nicht dazu.
Was ist mit Essen? Wir haben kein Obst oder Gemüse im Haus.
Und Badartikel. Ich musste die Beine mit Butter rasieren.
- Lecker. - Ich brauchte ein Pflaster
und du gabst mir Tesafilm.
Beim Besteck liegen Spaghetti.
Ja. Überall liegen Spaghetti.
Und unsere Klamotten sind dreckig.
- Ja. - Ok.
Ich weiß, wo wir hinmüssen.
Ja, zum Supermarkt und ins Einkaufszentrum.
Nur an einen Ort.
Einen magischen Ort mit grellen Leuchten,
der jedes Problem löst.
Das Krankenhaus?
Nein. Noch besser.
Walmart!
Ich hab Putzmittel.
Gracie, Badartikel, Hadley, Essen.
Aufpassen. Spaß haben. Walmart auf drei.
Eins, zwei, drei.
Walmart!
Sorry!
Ich hole T-Shirts und Unterhosen für zwei Wochen.
Und Socken?
Socken sind optional, aber rasten wir aus.
Ok.
Was ist nach zwei Wochen?
Dann schmeißen wir alles weg und holen Neues.
Ja, ja.
Gut. Jetzt, nachdem es auf meine Tour läuft,
führen wir diesen Laden wie ein 1A-Autohaus.
Das ist eure Anreiztafel.
Für Aufgaben bekommt ihr Belohnungen.
Ja.
Jede von euch führt Protokoll,
um alles zu erfassen, was ausgeht.
Das kaufe ich nach.
Hier ist die Theke für Ersatzteile und Zubehör.
Hier sind die Haarbänder
und Zeug, auf das ich immer trete.
- Das ist fair. - Gute Idee.
Willkommen beim Autohaus der Familie Wilcox.
Und jetzt genießt bitte euer süßes, leckeres und pflegeleichtes Frühstück.
Lasst uns einen schönen Tag haben.
Weltbester DAD
Setzt den Kaffee auf. Der weltbeste Verkäufer ist zurück!
Nate, was machst du hier?
Tun, was ich am besten kann.
Mein Leben auf meine Art leben und tolle Autos verkaufen.
Peyton.
Warte! Er ist zurück! Nein.
Und deine Töchter? Weiß deine Frau das?
Keine Sorge. Für meine Familie ist gesorgt.
Sucht den nächsten Song aus.
Wisst ihr, meine Exfrau hat mir
nicht zugetraut, Vater zu sein.
Ist das zu fassen?
Könnte sie mich jetzt nur sehen.
Zeit, die Handtücher zu erledigen.
Alle mit Rollkragen?
In jeder Farbe.
Schon klar. Du willst Brians Aufmerksamkeit,
die kriegst du so. Nicht mit provokanter Kleidung.
Sondern mit konservativer.
Und ignoriere ihn.
Such dir einen anderen Schulweg.
Vielleicht? Na gut.
Danke, Dad.
Sie werden es lieben. Gut. Hat mich gefreut.
Du hast einen Lauf, Nate.
Der Typ wollte nur mal aufs Klo.
An die Tafel damit.
Auf die Work-Life-Balance.
Prost.
RIESIGE RABATTE FRAGT NACH PEYTON
Ok, jetzt wird's langsam traurig.
Sam küsst noch immer Kinder.
Sam muss damit aufhören! HILFE!
Spinne ich oder sind 100 $ billig?
Ich meine, Cinnamon gehört zur Familie.
Er war schon immer bei uns.
Er ist ein braver Junge.
Aber seit dem Vorfall ist er anders.
Wir waren auf dem Rummel,
lautes Lachen, Musik.
Er ist durchgedreht
- und es wurde wild... - Ich gebe Ihnen 50.
- Ok. - Alles klar.
Ist das...
Jepp. Solange du die Kinder
nicht mehr abknutschst,
gehört Cinnamon dir.
Ich werde Cinnamon mit Küssen überschütten.
Warte mal kurz. Mach keine lauten Geräusche
und lieber eine Kusshand. Geht das?
- Danke, Daddy. - Gerne.
Wow.
Ehrlich?
Sie bedrängt keine Mitschüler mehr?
Wie toll. Meine Blasen-Rede hat wohl funktioniert!
Was? Das geht?
Alles klar, ja. Gut. Tschüs.
Mann.
Du meine Güte.
Du wirst es nicht fassen. Das war Sams Lehrerin.
Sie soll vielleicht eine Klasse überspringen.
Wow. Wir sollten alle Pferde haben.
Dafür haben wir nicht genug Land.
Das Klo ist verstopft.
Warst du das?
Nein.
Klingt nach Servicemanager.
Wer ist das?
Bin dran. Dafür bekomme ich eine Woche Cupcakes.
Braves Mädchen.
Vergiss das Auto und die Tafel nicht.
Hey, Füße hoch. Der Hausmeister kommt.
Wann ist eigentlich dein Verkäufer-Event morgen?
Den ganzen Nachmittag. Ja. Großes Ding. Mann.
Ok, und was ist mit Hadleys Buchstabierwettbewerb?
Am Nachmittag. Ich schaffe beides.
Wenn du nicht... Er hängt fest. Trittst du ihn mal?
Na bitte.
Pinn dir ein eigenes Auto an.
Dein Wort lautet "Duopol".
Duopol.
D-U-O-P-O-L.
Duopol.
Das ist korrekt.
Ruhe, bitte.
Ruhe, bitte. Ordnung!
Hi.
Unsere nächste Teilnehmerin ist Hadley Wilcox.
- Sir, bitte. - Tut mir leid.
Das ist aufregend.
Dein Wort lautet "systematisch".
Systematisch.
Du schaffst das, Hadley!
- Sorry. Tut mir leid. - Sir, wir buchstabieren hier.
Das ist nicht...
Nicht passend. Es tut mir leid.
Systematisch.
S-Y-S-T-E-M-
- A-T-I-S-C-H. - A-T-I-G.
Systematisch.
- Leider falsch. - Das ist korrekt.
Na bitte! Hadley!
Kommt schon, Leute!
Buchstabieren ist unberechenbar, Mann.
- Das war eine Achterbahn. - Ja.
Ich buchstabier's anders.
GLÜCKWUNSCH NATE WILCOX Toyota-Verkäufer des Jahres
Dein Junge hat dich mal wieder versetzt, was, Dan?
Er lässt sicher im Kinderland
die Kreditkarten glühen.
Nein, das würde er nicht tun.
Ich sag's nur: Du bist ihm egal, und das Geschäft auch.
War schon immer so.
Er kommt gleich.
...S-E-N.
- Kissen. - Das ist korrekt.
Dan: Wo bist du?
Hey.
Wie viele Runden gibt's?
- Wie viele Runden? - Ja.
Es geht so lange, bis ein Kind übrig ist.
Warst du noch nie bei so was?
Das gab's damals gar nicht.
Doch, bestimmt.
Du warst nur nicht dabei.
Bin gleich da
Hey, ich muss mal aufs Klo.
- Hältst du den Platz frei? - Was?
- Ja, damit niemand... - Du kannst
dich auch zu mir nach vorne setzen,
zu deinem Kumpel hier.
Bis gleich.
- Du hast da was. - Wow.
Alles klar, der Verkäufer des Jahres ist da!
Super, Nate!
- Mein Kumpel! - Das bin ich. Sein Kumpel.
Super. Ich freue mich.
Auf geht's, ich hab nicht lange.
Wo musst du hin, das wichtiger ist als das hier?
Nirgendwohin!
Nirgendwohin. Ok?
Ich bin aufgeregt.
- Alles klar. - Chill mal.
Ich stelle dich dem Manager des Autohauses von Cool Springs vor.
Er will dich kennenlernen.
Alles klar, ja. Prima.
- Komm. - Ja.
- Mike Vanderholden. - Hey.
Stimmt es, dass Sie Mr. Wonderful kennen?
Ja, ich hab ihm von Höhle der Löwen erzählt.
Mann, ich brauche seine Nummer.
Ich hab eine mega Erfindung für ihn.
Ja, ich kenne die nicht wirklich.
- Ich war in einer Folge. - Raus damit.
Ich beteilige Sie auch.
Das will ich nicht.
Umsichtig.
Das ist leider falsch.
Geben Sie mir Ihr LinkedIn,
dann finde ich die Löwen.
Dort finden Sie die Löwen.
Ich hab kein LinkedIn.
Du sagtest doch, der Kerl sei cool.
- Alles klar. - Ja.
- Legen wir los? - Ja.
- Eine Sekunde. Hey. - Ja, kein Problem.
Du verhältst dich verrückt. Ok? Ist alles in Ordnung?
Ich bin nur aufgeregt wegen der Rede.
- Ich will sie nicht vergessen. - Toll.
- Gut, gut. - Alles klar.
Tut mir leid, leider falsch.
6. KLASSE BUCHSTABIERWETTBEWERB
Und damit sind wir bei unseren letzten beiden Teilnehmern.
Zunächst...
...Hadley Wilcox.
Dein Wort lautet "Diphtherie".
Könnten Sie bitte wiederholen?
Diphtherie.
Da ist es.
Danke.
Ich hab nicht viel Zeit, also ganz kurz.
Es heißt, Dads könnten nicht alles haben,
und ich sage, das ist nicht wahr.
Ja!
Der Preis für den Verkäufer des Jahres ist toll.
Aber der echte Preis wartet daheim,
wenn ich die Haustür öffne
und diese Tickets in Händen halte und die Gesichter meiner Kinder sehe!
Alles klar. Danke. Danke.
Wow. Er ist toll, oder?
Also, dieses Auto steht zum Verkauf.
- Was ist? - Ich hab verloren.
Und das hättest du gewusst,
wärst du geblieben.
Ich wollte zurück.
- Ich dachte, ich schaff's... - Hast du nicht!
Hadley, alles wird gut.
Beim nächsten Mal...
Mir egal, dass ich verloren hab!
Aber du solltest da sein.
Mein Selbstwert sollte nicht
davon abhängen,
aber guck dich an.
Ich will einfach heim.
Bitte fahr mich heim.
Ok. Gut. Fahren wir. Wo ist Gracie?
Sie hat nach der Schule Lerngruppe.
Warum weiß ich das?
Ja. Was wurde aus "ihr sagt's mir, ich merk's mir"?
Komm! Karaoke geht gleich los.
Hey, komm schon!
Deine Kinder sind auch später noch sauer!
Die scheinen ja Spaß zu haben.
Kennen Sie die?
Soll das ein Witz sein?
Was ist hier los?
Hey, Nate. Was geht?
Eine kleine Geburtstagsparty?
Was?
Geht nach oben.
- Gracie! - Dad?
Du hast doch noch Betriebsfeier.
- Was soll das? - Verzeih.
Ruiniere ich deine "Lerngruppe"?
Und was tust du hier? Sie trägt Rollkragen.
- Rollkragen sind heiß. - Was?
Oh mein Gott. Voll peinlich.
Gracie!
Gracie.
Gracie! Hey!
Reden wir darüber.
Du sollst nicht mit Jungs allein sein.
Das ist nicht die Dad-Ära.
Die Lügen.
Nein. Es geht darum, uns mit Abkürzungen abzulenken,
damit du dein Ding tun kannst!
Und übrigens gehören Lügen dazu,
denn Mom weiß nicht, dass du arbeitest!
Das ist nicht mal...
Ja. Ich knalle meine Tür zu.
Nate, kommen Sie raus.
- Jetzt nicht. - Doch, jetzt!
Was?
Mit Schaufel.
Armer Kerl.
Oh mein Gott. Was soll ich tun?
Sam darf das nicht sehen.
Ziehen wir ihn zu den Nachbarn.
Morgen ist Mülltag.
Nur Recycling...
- Nehmen Sie einen Huf! - Mach ich ja.
Er lebt!
Runter! Machen Sie sich ganz groß!
Sachte!
- Nicht da rein! - Nein!
- Oh mein Gott! - Was?
Mist, wir müssen weg.
- Vorsicht! - Oh Gott. Wir müssen laufen.
Bewegung.
Oh mein Gott!
Hey, komm schon, Cinnamon.
Oh nein.
Dad, was ist hier los?
Tja, das Pferd lag da rum, mausetot, und jetzt lebt es!
Dad, Pferde schlafen im Liegen.
Cinnamon, komm her.
Alles gut. Komm her.
Gut gemacht.
- Her damit. - Hey.
Hey, Cinnamon. Ich hab Pizza.
Komm her, Cinnamon.
Oh nein!
Kann ich reparieren.
Hey. Cinnamon.
- Komm her. Na bitte. - Nein! Dad! Er rennt weg!
- Passt auf. - Komm schon.
Halt an. Nein!
Nein!
Cinnamon, halt an!
Tut mir leid, Sam.
Dad, pass auf!
Nein, nein.
Alles ok?
- Ja. - Ist schon gut. Alles ok.
Pferde, was?
Das kriege ich wieder hin.
- Hey, Schatz. - Hey, Schatz.
Fantastische Neuigkeiten.
Lori konnte ihren Terminplan
umschmeißen,
und sie ist morgen beim Live-Stream im Haus dabei.
- Live-Stream? Bei uns im Haus? - Ja.
Das Haus ist laut Lori perfekt,
weil dort der Originalstern gebaut wurde.
Steht im Kalender.
Ja, hab ich gesehen.
Es kommt nur trotzdem so plötzlich.
Ok. Jetzt verstehst du endlich, wie mein Leben ist.
Saug noch schnell durch, denn wir landen mittags.
Ja, ja. Das wird helfen.
Und Schatz, vielen Dank, dass du dich letzten Monat
ums Haus gekümmert hast.
Ohne dich hätte ich das nicht geschafft. Ich liebe dich sehr.
Ich liebe dich auch.
- Ok, tschüs. - Ja.
Oh Mann.
ERINNERUNG 13 UHR LIVESTREAM PRODUKTLAUNCH
Etwas zu spät, Kalender.
Ich dachte, alle kriegen, was sie wollten.
Nein. Sie dachten, Sie kriegen, was Sie wollten.
Gott, Mann...
Sehen Sie sich das an. Nicht mal...
Oh nein.
Ich muss das reparieren.
Aber wo fange ich an?
Fangen Sie dort an.
Hey, meinen Sie etwa, ich kann Ihr Dach reparieren?
Hoffentlich.
Kann ich nicht.
Aber wissen Sie, was?
Ich komme trotzdem weiterhin.
Und ja, es wird ewig dauern.
Und es wird schwer und eine Stange Geld kosten,
ohne Erfolgsgarantie.
Aber manchmal müssen wir die schwierigen Dinge tun
für jene, die wir lieben.
Ich liebe Sie auch?
Hey, das macht Spaß, was?
Kleines Zeltlager im Wohnzimmer.
Wir rösten Marshmallows über dem offenen Feuer.
- Das ist ein Heizkörper. - Ok.
Die Marshmallows schmelzen auf dem Teppich.
Das spielt keine Rolle.
Der Teppich bleibt nicht.
Das ist alles egal.
Das Wichtige ist, dass wir zusammen sind.
Unser Haus ist eine Ruine.
Ich hab kein Zimmer.
Ja. Es ist schlimm.
Noch schlimmer als schlimm. Ok?
Aber wir schaffen das.
Das tun Familien. Oder?
Hört mal, ich weiß, was fehlt.
- Eine Lagerfeuer-Geschichte. - Heizkörper.
Ok. Eine Heizkörper-Geschichte.
Und sie ist wahr. Ok?
Es geschah vor langer Zeit.
Da stand ein Haus in den Bergen.
Und eine Familie saß im Wohnzimmer.
Sie sahen zum Fenster raus. Da war ein Bär.
Ein süßer Bär.
Und sie freuten sich.
Doch als der Bär näherkam,
wurde er immer größer.
Und größer und immer größer.
Da merkten sie, dass das gar kein süßer Bär war.
Das war ein Grizzly.
Und dann kam er ins Haus und schlug alles kurz und klein.
Viel schlimmer als ein Pferd.
Der machte also alles kaputt.
- Die Familie saß fest. - Hat sie überlebt?
Was? Ja...
Ja. Nein. Komm her.
Ja. Nein.
Alle haben überlebt. Alle.
Keiner hat überlebt.
Wäre gar nicht möglich gewesen.
- Aber Bär... - Das hab ich gehört.
Wie kann das sein?
Wie konntest du das hören?
Ich... Alles klar.
Ich wusste, das war erfunden.
Du hast recht.
Es war erfunden.
Darf ich euch sagen...
Ihr Mädels seid super.
Und es tut mir leid, dass ich alles vermasselt habe.
Wie meinst du das? Ich bekam ein Pferd.
Ja.
Aber nur, weil ich mit dir nicht über Grenzen und Blasen geredet habe.
Was?
Ja, das müssen wir noch klären.
Hadley, Mann,
ich hätte nie weggehen dürfen.
Das war, wie du sagen würdest,
U-N-T...
"Unentschuldbar"?
Ja. Du bist so klug.
Und Gracie,
auf dich und die Party kann ich nicht sauer sein.
Das war nicht ok.
Aber du bist nur meinem schlechten Beispiel gefolgt.
Ich bin nicht der Dad, der ich sein will. Klar?
Weil ich in Wahrheit nie daran gearbeitet hab.
Es war einfach leicht, euch zu lieben, wisst ihr?
Und ich dachte, das reicht.
Aber das stimmt nicht.
Man muss sich reinhängen.
Aber so richtig.
Eure Mom wusste das schon immer.
Sie wird dich killen.
Ja.
Na ja...
Außer, ich biege das hin.
Wie denn?
Ich bin Verkäufer.
Ich verkaufe.
Ich werde härter verkaufen als je zuvor in meinem Leben.
- Hey. - Was willst du?
Ich brauche einen großen Gefallen.
Ich sitze in der Patsche.
Wir verstehen uns auf der Arbeit nicht immer
und ich respektiere dich,
was du vielleicht nicht glaubst
wegen der Sachen, die ich gesagt habe.
Aber das war nicht respektlos.
Das ist dasselbe Wort.
Nur mit "los" am Ende.
Aber wenn man das "los"lässt...
Wir haben...
Reiner Respekt. Und das ist...
Was brauchst du?
Ich muss mir dein Haus leihen. Nur für morgen.
Und im Gegenzug
bin ich bereit, dir meine Titans-Tickets zu geben.
Ehrlich?
Ja.
Wow.
Ehrlich, damit hätte ich nie gerechnet.
Weißt du, Nate, ich weiß,
wie viel Mut das erfordert hat.
Ich sah dich auf der Klingelkamera üben.
Nur wahre Männer bitten um Hilfe.
Diese Ehrlichkeit, diese Verletzlichkeit,
das ist inspirierend. Wirklich.
Danke.
Ich möchte dir helfen.
Ich bin erleichtert.
Psycho!
Komm schon. Mach wieder auf.
Komm schon!
Peyton, ich brauche die Tickets.
Peyton!
Ich muss dein Haus benutzen.
- Was? - Keine Zeit für Erklärungen.
Als Gegenleistung,
dass meins als Kinderhotel diente.
Tut mir leid. Die Übernachtung?
Verlieren wir uns nicht in Details, klar?
Ist dir klar, wie schrecklich du zu mir warst?
Du hast auf keine einzige Nachricht
von mir geantwortet.
Ich hab dich erneut zum Discgolf eingeladen. Nichts.
Yoga mimt Ziegen, keine Reaktion.
Also bekommst du das Haus nicht.
- Was? - Kein Haus.
- Was? Hey. - Ja.
Es tut mir leid.
Was?
Ich will abhängen.
Wir sind beide Hausväter.
Wir haben mehr gemeinsam, als mir klar ist.
Im Ernst?
Total.
Denn keiner von den Dads hängt je mit mir ab.
Glaube ich dir...
...aber ich bin nicht so.
Hand drauf?
Klar, sicher.
Fühlt sich gut an.
Hohe Herzfrequenz 125 Schläge pro Minute
Oh nein.
Oh Gott.
Du kriegst das Haus.
Danke, Kumpel.
Oh Mann.
Alles klar, Leute.
Unsere Herausforderung ist einfach.
Das Haus muss wie unseres aussehen,
damit Moms Live-Stream reibungslos läuft.
Dad! Aufwachen.
Ich höre mit geschlossenen Augen zu.
Was tust du hier? Ich schrieb Mom.
Sie schickte mich her. Ich würde noch was lernen.
Was immer das heißt.
Ok.
Mein Plan aus fünf Schritten erfordert die perfekte Kooperation.
Schritt eins: Abfangen.
Wir sorgen dafür,
dass das Taxi mit Mom und Lori
von uns gesteuert wird.
Möchten die Ladys eine Pistazie?
Schritt zwei: Umleiten.
Wir müssen die Kamera-Crew ablenken und zu uns schicken.
Suchen Sie Familie Wilcox?
Die sind umgezogen, aber ich hab die Adresse.
Schritt drei: Täuschen.
Conors Haus muss aussehen, als würden wir darin leben,
also brauchen wir unsere Fotos und Dinge,
es muss unsere Unordnung herrschen.
Schritt vier: Bezaubern.
Und das ist wichtig, Mädels.
Ihr müsst dick auftragen für die Kameras.
Ich halte lockeren Blickkontakt.
Und am Ende des Live-Streams erreichen wir Schritt fünf.
Das Happy End.
Mom kommt nach Hause
und wird sehen, was wir für ihren Traum getan haben.
Und alles wird wieder gut.
Der Sternspicker wird ein Riesenhit...
Moment, warum bin ich da?
Was?
Vielleicht war das nur meine Fantasie.
- Schon gut. - Ok. Ich denke, wir haben es.
Auf geht's!
In Ordnung, willkommen in Nashville.
Wir erreichen in Kürze das Gate.
Auf der Landebahn ist Stau,
aber zum Glück sind wir heute früher dran.
Ich schreibe
- dem Fahrer. - Toll.
Alles klar. Alle machen das super!
Wird das gefilmt?
Meine Haare, Dad.
- Die sind ekelhaft. - Weniger reden, mehr hämmern!
- Ok! Wir sind super! - Wo hast du
das Foto überhaupt her? Es steht nicht im Wohnzimmer.
Hast du extra...
Sieht es zu gut aus hier drin?
Was denkst du?
Weißt du, was? Stimmt.
Hey, Conor, hast du Spaghetti, die wir rumwerfen können?
Warum macht sie neue Löcher rein,
statt die alten zu nehmen?
Kumpel, das haben wir hinter uns.
Wo sind die Sternspicker?
Mist. Ich muss heim.
Peter!
Dad, hast du sie?
- Der Flieger kam früher. - Was? Früher?
Sie waren zu früh da!
Und ich war verwirrt.
Ich fuhr
aus Versehen zur Abflughalle.
Als ich richtig war,
stiegen sie schon ins Auto.
Dad, die fahren zu unserem Haus.
Halte sie auf.
Den Weg abschneiden.
Nein, tu das nicht.
Warte bis zur Ampel oder so.
Ich höre dich nicht, Sohn.
Ich muss den Tag retten!
Die fahren hier wie irre.
Gut. Ich werde sie stoppen.
Wenn das schiefgeht...
Hab dich lieb, Sohn.
Du hast mich lieb?
Dad, so wichtig ist das nicht! Tu's nicht!
Dad!
Dad! Alles ok?
Dad?
Alles gut. Wir sehen uns gleich.
Dad? Warte. Was hast...
Walter?
Katie!
So ein Zufall!
Also, ich...
- Kennen Sie den? - Ja, das ist mein Schwiegervater.
Warum schneidest du uns?
Katie, bei Unfällen
ist immer der Fahrer hinten schuld.
Wenn man zu dicht auffährt...
Du bist wieder da.
Ja, wir wollten gerade nach Hause fahren, und...
Da wollte ich hin.
Kommt, ich fahre euch.
Wir sollten den Unfallort nicht verlassen.
Tja, Ihr Auto hatte einen Unfall.
Mein Auto ist heil.
Ok. Bleib sitzen. Bin gleich wieder da.
Ja.
Was...
Hey, Nate. Was geht ab?
- Wo bist du? - Sorry.
Ich bekam eine Taxi-Anfrage und am Wochenende
werden Bonnaroo-Tickets verkauft.
- Was? - Alter, ernsthaft?
- Ich telefoniere. - Ich brauche jetzt ein Auto.
Peter? Ich brauche jetzt ein Auto! Peter!
Ja! Komm schon! Ja!
Sorry!
Er kennt keine Ampeln!
"Und an dem Tag wurde der Sternspicker geboren."
Erfunden...
Lakewood Springs?
- Warte. Hier ist doch... - Kein Parkplatz?
Wir parken immer in der Einfahrt. So wie immer.
Wie lange warst du weg?
Nate hat das toll gemacht.
Er hat das Haus umgestaltet.
Überraschend, aber du wirst es lieben.
Alles klar, Ladys.
Wir sind da. Mission geglückt.
Nicht nervös sein.
Wenn wir heute 5.000 Stück verkaufen,
sind Sie Ende des Monats in den Läden.
Und wenn nicht,
dann haben wir eben viele Erinnerungen geschaffen.
Ok, Ladys.
- Ich helfe Ihnen raus. - Danke.
Gerne, Frau Löwe.
Walter, was ist hier los?
Keine Sorge. Nate wird alles erklären.
Toll. Und wo ist Nate?
Aus dem Weg!
Vorsicht! Wir können nicht bremsen!
Nate! Du meine...
Nate!
Oh mein Gott! Ist alles in Ordnung?
Ja. Willkommen daheim.
Willkommen daheim?
Wessen Pferd ist das?
Warum sind wir bei Conors Haus?
Gott, ich musste einen Deal machen.
Sagen wir einfach, unser Haus ist nicht bereit für die Kameras.
Nein, nein. Führ das näher aus.
Lieber nicht. Gehen wir rein und machen den Live-Stream.
Nein, Nate, was ist mit unserem Haus?
Ok, na schön.
- Ich ging wieder arbeiten. - Was?
Und kaufte Sam dann ein Pferd.
Ein Pferd?
Weil sie die Kinder in der Schule
ständig bedrängt hat.
Und dann dachte ich, das Pferd wäre gestorben.
Aber Pferde liegen beim Schlafen.
Das erfuhr ich... Ich wusste das nicht.
Und dann demolierte das Pferd das Haus.
Es trampelte einfach alles nieder.
- Und die Kinder? - Denen geht's gut.
Nur das Dach ist eingestürzt.
- Unser Dach? - Aber das ist anders...
Aber das hat nichts mit dem Pferd zu tun.
Es besteht also die große Chance, dass ich...
...ja, unser Leben versaut hab.
Katie. Sind Sie bereit?
Ja. Geben Sie mir eine Sekunde?
Ok.
Nate, wie konntest du das tun?
Ich gab dir so viele Gelegenheiten, mir zu sagen, was wirklich läuft,
und du hast nur gelogen.
Hast du gedacht, ich finde es nicht heraus?
Nein. Hör zu, du musst mir vertrauen.
Ich lasse deinen Traum hier in Conor Ashfords
blöden Büschen nicht einfach so sterben!
Du musst einfach reingehen. Bitte, lass uns reingehen...
...und ich zeige dir, was ich und die Kinder für dich getan haben. Ok?
Ich gehe rein, aber...
...wir sind nicht fertig.
Ich weiß.
Ok.
Tun wir's.
Das hat funktioniert.
Sie sehen bekannt aus. Kenne ich Sie irgendwoher?
Ich bin bei Höhle der Löwen.
Nein, nicht daher.
Hi, zusammen.
- Mom! - Mommy!
Hi, meine Babys. Ich hab euch vermisst.
Hi.
Wow.
Was?
Sie ist nur überrascht, dass ich
das Haus nicht zerstört habe.
Tja, wir sind alle hier.
Dann legen wir mal los. Kommen Sie.
Ok.
Hier wurde der Sternspicker also erfunden.
Ja, das stimmt.
Ich saß hier in meinem Lieblingsstuhl,
sah mich um, auf meinen liebsten...
Meinen Kamin.
Ich weiß noch, dass ich dachte,
dass man sich besser organisieren können müsste.
- Genau. - Ja.
Und was haltet ihr von der Erfindung?
Ich benutze sie täglich für die Hausaufgaben.
Mir hilft sie, dass ich die Hände bei mir behalte.
Sehr gut.
Und mir, dass ich mich angemessen kleide.
Das ist toll.
Wow. Katie, der Live-Stream liebt das!
- Ja? - Ja, das ist super!
Drei selbstbewusste Töchter
und ein Mann, der unheimlich gut...
Lockeren Blickkontakt hält?
- Genau. - Ja.
Tja, ich bin der beste Toyota-Verkäufer in der Region...
- Prima! - Was ist das denn?
Conor, was machen diese Leute hier?
Ernsthaft? Du hast nichts gesagt?
Ihr seid zu langsam. Mist.
Ist das etwa ihr Haus?
Ja, Liebes. Das ist mein Haus.
Was ist hier los?
Verzögert den Live-Stream!
- Nate... - Dad, er ist live.
Alles klar. Schneidet das raus. Das alles.
Sorry. Lori.
Das ist nicht unser Haus.
- Ich kann nicht lügen, Nate. - Ich schon.
Hi. Das ist unser Haus.
Nate. Nein. Es ist vorbei.
Es ist vorbei. Es ist...
Alles klar.
Oh Mann.
Das ist nicht Ihr Haus?
Nein.
Ist es nicht. Es tut mir leid.
Hören Sie...
- Löwe... - Einfach "Lori" ist gut.
Ehrlich gesagt ist unser Haus im Moment ein unbewohnbares Chaos.
Ich dachte, ich kann tun, was du tust.
Bei dir sieht es so einfach aus,
aber es ist schwer.
Ich meine, unendlich schwer.
Amen.
Ich hab immer alles auf die leichte Art gemacht.
Doch die letzten 12 Stunden
habe ich mehr gearbeitet als je zuvor.
Ich verschenkte sogar die Titans-Tickets, um das zu regeln.
Du hast deine Tickets verschenkt?
Ich verdiene sie nicht. Weißt du?
Ich dachte, ich könnte nur der Hauptverdiener sein.
Aber der letzte Monat mit den Mädels daheim,
ich meine, das war besser
als alle Tickets der Welt.
Das Lustige ist...
...dass ich versucht habe, eine Version von dir zu sein
und dabei so kläglich gescheitert bin,
hat mich zu einer besseren Version von mir selbst gemacht, weißt du?
Herrje, ich rufe meine Exfrau an.
Hier. Das wird dir gefallen.
Ich hab den Sternspicker benutzt,
um das alles zu organisieren.
Denn selbst ein Dad wie ich
kann einen Sternspicker gebrauchen für seine irren Pläne.
Aber nicht ich sollte euch das erzählen.
Hören wir es von meiner wunderschönen, genialen Frau, Katie.
Erklär du es ihnen.
Ok. Ja.
Wenn ihr mir folgen würdet, ich zeige euch den Sternspicker.
Mann, der Live-Stream dreht durch.
Hey. Ihr habt es geschafft.
Komm her. Kommt...
Nicht zu fassen. Ich bin überglücklich.
Ich bin so stolz auf euch.
Mann, seht uns an.
Wir haben doch noch unser Happy End bekommen.
Es dauerte nicht so lange, wie Keegan für unser Dach brauchte,
aber ich hab das Haus schon wieder ziemlich gut hingekriegt.
Und ich kann nicht helfen?
Nein. Wie gesagt, ich schaffe das.
Darf ich in deine Blase eintreten?
Immer. Hier.
Hilfst du mir streichen?
- Ja. - Komm. Alles klar.
Du fängst hier an.
Na bitte. Hoch und runter.
Wir haben Keegan sogar ein Schild gemacht.
Er bekam trotzdem nicht mehr Arbeit dadurch.
Und das erwarten wir auch nicht, aber wir haben das Schild aufgestellt.
Ich verließ Toyota für den Vertrieb von Sternspicker.
Jetzt bin ich Katies Nummer eins.
Das war ich vorher auch schon.
Ihr versteht mich.
Wir haben endlich die richtige Work-Life-Balance gefunden.
Wir sind jetzt ein Team, was Familien sein sollten.
Sam.
Süßigkeiten! Gib her!
Bitte mach, dass sie bis zum zweiten Viertel reichen.
Hadley, Gemüse.
Du willst keine Pommes?
N-E-I-N.
Popcorn für Gracie...
- ...und Brian. - Danke.
- Danke, Mr Wilcox. Nett. - Ja.
Ok, Schatz.
Hadley hat am Dienstag Training
für den regionalen Buchstabierwettbewerb.
Und Sam reitet mit Cinnamon aus.
Ich könnte Hadley übernehmen...
Nein. Ich hab meine Lektion gelernt.
Ich verpasse nie wieder so was mit Buchstabieren.
Außer bei unbekannten Wörtern,
- was viele sind. - Perfekt.
Liebes Publikum,
bitte schenken Sie Ihre Aufmerksamkeit dem Jumbotron.
Und eine Runde Applaus
für den Toyota-Verkäufer des Jahres bei West Corners...
Jetzt kommt's.
...Peyton Mahar!
Ja, er verdient es.
Ich schätze, sein Körperbau erfreut jede Frau.
Du bist mein Verkäufer des Jahres.
Ich bin dein einziger.
Außerdem heute beim Spiel, eine lokale Erfinderin und Unternehmerin,
die neulich in der Höhle der Löwen war.
Man kommt auch anders groß raus.
Was?
Applaus für die Erfinderin des Sternspickers,
Katie Wilcox!
Das ist meine Mom!
Willkommen auf der Bühne, Nate Bargatze!
Mein Daddy, Nate Bargatze!
- Küsse an alle! - Nein! Dad, hör auf!
Ich liebe Töchter. Ich kenne nur Mädchen.
Wenn sie 45 ist, sage ich: "Lass uns bei dir wohnen. Bitte."
Wir haben Handwerker angeheuert. Handwerker zu sein, ist toll.
Man kann Leuten das Leben ruinieren und dann abhauen.
Hände hoch!
Wenn wir jemanden fürs Haus nehmen,
ist das nicht sein Vollzeitjob.
Hey, Liebling. Alles ist gut. Ja, das war nur... unsere vordere Kamera.
Falscher Alarm. Hier laufen Tiere rum.
Ein Pferd. Pferde.
Stinktier. Erdferkel. Königskobra.
- Ozelots. Knöchel. - Was? Nein.
Es waren Eichhörnchen. Hier laufen Eichhörnchen rum.
- Es ist Paarungszeit, also... - Das stimmt nicht.
Sie müssen da hoch, ihnen eine Gruppenaktivität geben.
Tut mir leid.
Wir bringen den Müll raus... an irgendeinem Tag. Weiß nicht genau.
Moment, es ist Mülltag!
Wir haben ihn vor einigen Wochen vergessen.
Dieser Stress kann Familien entzweien.
Wartet!
Die ganze Woche so: "Esst aus euren Händen."
"Steckt den Müll in die Taschen, nehmt ihn heim."
Das musst du nicht tun.
Es ist zu heiß für mich, sorry.
Es ist zu heiß für mich.
Es gibt Freilandhühner und welche, die nicht frei rumlaufen.
Freilandhühner dürfen draußen sein.
Natürlich nicht im Laden. Da sind sie tot.
Aber trotzdem stehen ihre Hobbys auf der Packung.
Meine Frau bat mich um Eier. Das ist Irrsinn.
Die Milch hat mich schon erledigt. Eier sind zu viel für mich.
Ich hab gelernt, dass Pferde im Liegen schlafen. Wusste ich nicht.
Es lebt!
Daran denkt man sicher nicht, wenn man ein Pferd kauft.
Da ist ein riesiges, sterbendes Ding im Garten.
Man kann es nicht einfach in den Wald schubsen.
Hey! Aufhören!
Ich gehe nach vorne: "Ein Eiskaffee mit Sahne."
Sie fragt nach, ich bestätige.
Sie fragt noch mal: "Also Eiskaffee mit Sahne?"
An dem Punkt hätte ich fragen sollen, was los ist.
Doch da kam sie schon mit einer Dose Schlagsahne.
Und ich sehe runter
und sie fängt an, die Schlagsahne draufzusprühen.
Ich so: "Sie dachten, ich will Schlagsahne?
Meinen Sie nicht, dass ich Kaffeesahne wollte?
Halten Sie mich für irre?"
- Du wolltest mir mehr geben. - Gleich.
Wir waren die Brotverdiener.
Schnitt.
Alles klar, danke fürs Kommen, Leute.
Es bedeutet mir alles.
Das war ein großartiges Publikum.
Ich kann nicht genug danken.
Da ist mein Junge!
Ich kann nicht genug danken. Unglaublich.
Vielen Dank!
Untertitel übersetzt von: Christina Halbweiß