C'ERA UNA VOLTA UNA SITCOM CHIAMATA AÍDA,
CHE DEBUTTÒ NEL 2004 E FINÌ NEL 2014. MA...
CHE SAREBBE SUCCESSO SE FOSSE DURATA QUALCHE ANNO IN PIÙ?
QUESTO NON È ACCADUTO, MA SAREBBE POTUTO SUCCEDERE.
AÍDA Y VUELTA
"NOI ATTORI ABBIAMO UNA RESPONSABILITÀ PER I VALORI CHE TRASMETTIAMO."
IL DIARIO DI UNO SCRITTORE
RISPETTO PER LE VITTIME
SET 1
LUNEDÌ
Prima di iniziare la lettura,
volevo dirvi che nell'episodio di ieri,
la battuta su Irene Villa ha suscitato delle reazioni.
- Avete visto il fatto della porta, no? - Sono rimasto sorpreso.
Il fatto è che Carmona la conosce, le ha parlato,
- ed è una perona davvero in gamba. - Molto simpatica.
Lei stessa l'ha trovato divertente.
Quindi è tutto a posto.
- Non licenzieremo nessun sceneggiatore. - Evviva!
- Sì! - Che fortunati!
Riguardo gli ascolti. Abbiamo una quota del 19%, con picchi del 23.
Il programma più visto della domenica.
Sì! Siamo in cima.
Questa settimana giriamo l'episodio finale della 14a stagione.
La rete ci ha confermato il rinnovo per un'altra stagione.
- Bene! - Caspita!
E io quando me ne vado?
Perché eravamo rimasti che Aída sarebbe finita in questo episodio
e non vedo scritto nessun finale.
- Carmen, pensavo te l'avessero già detto. - Nessuno mi ha detto niente.
Allora dopo parliamo con Fernanda, va bene?
Tutto quello che vuoi. Ma io, dopo questa settimana ho chiuso.
Punto.
D'accordo, allora, facciamo un po' di commedia.
- Ok. - Iniziamo.
"Episodio 315, prima scena, all'aperto, di notte."
"Una creatura pelosa scappa dal bagagliaio e finisce nei cassonetti."
"Cosa?"
"Barajas? Hai visto?"
"Era un cane?"
"Luisma, quello non era un cane."
"Potrebbe essere... ?
Oddio, si che lo è!"
"Non so se sono stati gli alieni, Babbo Natale o Gesù Cristo.
Ma grazie per aver risposto alle preghiere di questi umili ex tossicodipendenti."
"Finalmente ci hanno mandato..."
"Un Ewok!" "Un Ewok!"
"Ehi, famiglia, divertitevi.
Anch'io ho grandi progetti in prigione.
Serata cinema e pestaggio di lesbiche."
"Povera mamma, quant'era brutta Cuba se alla fine ha preferito venire in prigione."
"È scappata nascondendosi in un frigorifero a doppia porta.
Il mio sogno!"
"Eugenia e Soraya si appoggiano al balcone."
"Cos'è questo rumore? È la scimmia di Maurizio!"
"È un essere umano!
Deve tornare nella stalla dov'era rinchiuso."
"Come animale è carino, ma come persona mi fa un po' schifo.
Ehi, gli si vede una palla!"
- Per me non è divertente. - Cos'hai detto?
- Ho detto che non è divertente. - La storia della palla?
Stiamo prendendo in giro qualcuno che poi sarà lì con noi.
- Io ho una cugina... - Vabbé insomma...
Dubito che l'associazione Ewok si offenderà.
Non è un Ewok.
È un attore nano.
Con l'acondroplasia.
Nemmeno io lo trovo divertente.
Forse non lo trovi divertente perché te ne vuoi andare,
e per te non c'è altro.
Forse è per quello.
Forse a me non fa più ridere niente.
Comunque.
Andiamo avanti.
Abbiamo quasi finito la lettura.
Rivisiteremo la battuta, Miren.
- Grazie. - Prego.
Soraya oltrepassa la linea del nastro e va verso Jonathan e Mecos.
"Dammelo, cazzo."
"Luis Mariano García García!"
"Non sono dell'umore per gli Ewok! Portatelo giù o lo farò io!"
Grazie a tutti. Dieci minuti e ci vediamo alle prove.
Ok.
- Che ti prende? - Non ce la faccio più.
Guardami la gamba.
Oddio, è messa male.
Cado a pezzi, sul serio.
Andrai a parlargli?
Per forza. Vediamo cosa si inventano.
Carmen.
- Che c'è? - Voglio andarmene anch'io.
Allora vattene, Paco. Cosa vuoi che ti dica?
Sì, ma non possiamo andarcene entrambi.
Non so per quanto ancora vuoi fare Luisma,
ma io devo fare altre cose. Capisci?
Non posso più farlo.
Tu, hai potuto andartene e tornare
perché sono rimasto io qua a tenere duro.
L'hai fatto per me, ovviamente.
Per me, per tutti i nostri colleghi e, prima di tutto, per me.
Dai, Paco, ma smettila.
Che situazione, eh?
- Che cos'hai all'occhio? - Niente.
Ieri ero a Príncipe Pio con mio padre, e dei ragazzini hanno iniziato a dirmi:
"Guarda, il frocio di Aída!"
E tu mi conosci, così gli ho detto: "Vuoi un pompino?"
- E la situazione è degenerata. - Ti hanno colpito?
No! No, no.
Ma si sono alzati in fretta, io e mio padre abbiamo iniziato a correre
e ho sbattuto contro la portiera.
Mi sono fatto male da solo. È tutta colpa mia.
Ho una cugina che è come la Chiqui del Grande Fratello.
No, sul serio.
È adorabile. Assomiglia a Inma Cuesta.
Ma è alta un metro e venti. È molto difficile per lei.
Sì, certo che lo so. Come potrei non immedesimarmi?
Io da bambina ero alta la metà e pesavo il doppio.
E poi avevo la benda per gli occhi e i tutori per le gambe.
E dissi a mia madre: "Mamma voglio fare l'attrice".
"Se sopravvivi a scuola, per me va bene."
Poverina.
Ehi, Pepi, ma tu sei una nana?
Beh...
Davvero le hai chiesto se è una nana?
Non fare il porco.
Andiamo, David.
Te l'ho chiesto solo perché ci sono diversi tipi di condizioni, tutto qui.
Come si suol dire: "Ogni famiglia ha i suoi scheletri nell'armadio."
Ben detto!
Ehi.
Fa caldissimo.
Dite di accendere l'aria condizionata.
Vi ricordate dell'Estrellita?
- Ti prego, è stato fantastico. - La adoravo.
Perché vuoi la mia taglia?
Per il film.
Cazzo.
E quando iniziano le riprese?
Tra due mesi?
Ok, digli che porto la 40.
Sì, farò in tempo.
Proteine, sigaretta, proteine, sigaretta. Andiamo.
Carmen,
ci dispiace che tu voglia andartene, un'altra volta.
Per piacere.
Non iniziamo così, va bene?
Sono tornata qui con delle condizioni, che non sono mai state soddisfatte.
Avevo detto che questa sarebbe stata la mia ultima stagione.
Abbiamo letto l'ultimo episodio e non c'è un finale.
Vogliamo convincerti a tornare per la prossima stagione.
Davvero? Come te lo devo spiegare?
Calmati, Carmen.
Va bene.
Faremo quello che vuoi, come sempre.
- Sai come mi sento... - Ok.
Ok, se ne sei convinta, ci fermiamo qui, e te ne puoi andare.
Ma dobbiamo dare al personaggio un finale adeguato.
È nostra responsabilità verso il pubblico, Carmen.
È una tua responsabilità.
Quello che ci piacerebbe fare è: quello che non ci lasci fare con te,
almeno poter avere il permesso di farlo senza di te.
Cos'è che volete fare senza di me?
Io sono Aída.
No, no, tu sei Carmen.
Io sono Fernanda. Lui è Julián.
E Aída è un personaggio della casa di produzione.
Aspetta, cosa stai cercando di dire?
Aspetta un attimo, ti spiego.
Abbiamo gli strumenti che ci permettono di mantenere vivo
il tuo personaggio, mettendo la tua voce e il tuo volto su un'altra attrice.
Dici sul serio?
- Stai scherzando, vero? - No.
Lo faremmo con la tua supervisione, Carmen.
Non faremo niente di sconsiderato.
Non preoccuparti.
Questa è la tua ultima settimana.
Ne hai bisogno. La salute mentale viene prima di tutto.
E noi penseremo all'uscita di Aída.
Perché non mi uccidete e basta?
"Aída deve morire."
- Wow. - Il titolo è impattante.
"Bisogna ammettere
che ci sono molti momenti che ti fanno ridere in Aída.
È difficile non sorridere alle assurdità."
"È uno show che vuole essere alternativo e audace,
ma in realtà rafforza gli stereotipi sessisti, omofobi e razzisti."
- Wow. - Cosa?
Caspita, dritto al punto.
"Ha un tono grezzo, pacchiano e urlante."
Uno.
"Un attacco al buon gusto con battute che non sono più divertenti.
Non più."
Wow.
Che spietato.
Non sopporto questi intellettuali che distruggono
qualcosa di popolare solo perché è popolare.
Che vadano al diavolo.
Sì, ok. Quel tizio è chiaramente un idiota arrogante.
Ma è vero che facciamo battute sui gay come se fossimo Arévalo.
Senza offesa per i gay.
Aspetta.
Quale show ha un ragazzino gay pieno di piume
che cita Baudelaire e compra lubrificante su eBay?
È da alternativi.
- Vero. - Sì, poi però ti picchiano.
Mi picchiavano già Marisol.
Pensi davvero che sia da alternativi?
Sono stanco di queste battute sui culi e le banane.
Se vogliamo affrontare problemi reali, perché non introdurre una trama
in cui Tony o Fidel hanno l'HIV o roba simile?
Qualcosa del genere. Normalizzalo, scherzarci sopra.
Sono d'accordo. Il mondo sta cambiando. Aída no.
- Vero? - Le battute sono sempre le stesse.
Cosa facciamo? Cambiamo lo show?
Perché ogni volta che picchio Machupichu, la gente ride.
È vero! È vero!
Sì, è vero.
Occhio, che le cose si fanno serie.
Qualcuno vuole mandare in galera quella ragazza per la battuta su Twitter?
Di cosa state parlando? Che battuta?
Ha scherzato dicendo "Prodotto dall'ETA con protagonista Carrero Blanco".
"A due metri sopra il cielo."
Sì, beh...
Scusatemi, posso fare una foto?
Anch'io sono Machupichu.
Ti prego, non dire così.
Sì, mi chiamano tutti Machupichu.
Si ma tu come ti chiami?
Cristian, ma mi chiamano Machupichu.
Da dove vieni?
Da Machu Picchu, in Perù.
Allora tu sei Cristian del Perù.
No, qui in Spagna sono Machupichu.
Sì.
- Ecco. - Grazie.
Nessun problema.
Vengono qui con una bassa autostima.
Eh, ma smettila!
- No, mi sento in colpa. - Non vittimizzarli.
L'ha detto per me.
- No. - Sì.
Ho detto l'HIV come esempio.
Guarda chi c'è.
Il gay e Juanma.
Juanma, voleva dire Juanmi. Non s'è accorto.
Luisma!
Possiamo farci una foto? Siamo di Malaga.
Oh, "Mágala"! Bellissimo "Mágala"!
Picasso, María Teresa Campos e Pablo Alborán, che ha appena fatto coming out.
Scusate. Grazie ancora.
Nessun problema.
Che carino.
Ti voglio bene.
Che emozione!
Luisma e Fidel.
Siete i migliori.
Scusa, vuoi una foto?
Di' qualcos'altro!
Chiedimela.
Parli proprio come lui! "Perché Luisma è stupido."
Vieni.
Parli proprio come lui!
Aspetta, chiamo mia madre, così vi vede!
- Sei tu quello con i capelli rosa? - Sì.
Sono proprio loro!
Sono loro! Sono loro!
- Che cazzo! - Paco.
Non hai visto che non stava bene?
Sul serio?
Dai, qualcosa non andava.
NON SPAVENTARE PACO
Merda, ora mi sento in colpa.
Edu, no.
- Non si fuma qui, per favore. - Non posso?
Sono stata cattiva?
Oh, no! Sono una ribelle!
Portami dal signor Carmona!
Devo essere punita! È la mia ragion di vivere!
- Fammi fare una boccata! - Edu!
Una boccata!
Scusa, una boccata e la spengo.
Scusa!
Forza. Prepariamoci per la scena 2A.
Luisma, Barajas e Paz nel bagno.
Forza.
Pepa, puoi darci una mano?
Vuoi che partecipi?
"I'm not the Ewok", tu che sei piccolina.
Arriva e tutta dolce dice: "No, tu sei Carmen.
Io sono Fernanda.
E lui è Julian.
Aída appartiene alla casa di produzione."
Stronza.
"Faremo tutto quello che vuoi, come sempre."
- Che strano. - Credimi, figlio mio.
Fernanda è un lupo travestito da agnello.
Spiegatemi. Cos'è questa storia del deepfake?
- Beh... - Avanti, spiegalo tu.
Tracciano il tuo viso e la tua voce.
Prendono un'attrice, e usando l'IA è fatta. E tu sei fottuto.
Ma è orribile! Non lascerò che mi traccino.
Guarda come gli piacciono i Lacasitos!
Li tiene nascosti in tasca.
È furbo da morire.
Vediamo.
Dammi una zampa.
Non tu, Barajas. Lui.
Allora dillo.
Dobbiamo dargli un nome proprio.
Che ne dici di Putin?
Troppo lungo.
Meglio... Pepe!
Eccolo. Pepe l'Ewok.
Pepe, siediti!
Siediti!
Pepe mi ignora come se fossi una merda.
Che state facendo?
Di' che sei mio zio di Fuengirola.
Chi c'è?
Sono io, Paz.
Vivo qui con te.
Sono tua moglie.
- Cosa? - Siamo sposati da quattro anni.
Guarda.
Dice la verità.
Ok.
Che bello.
Beh, io me ne vado. Ceno con le mie vecchie colleghe.
Con le hostess?
No, con le prostitute.
Oh.
- Non ti ha visto. - Siedi qua.
Andiamo. Pepe, siediti.
Che c'è?
Eh?
O chiede la password del Wi-Fi o vuole bere.
Gli diamo una birra?
No, Barajas, non gli daremo birra.
Gli daremo tequila, che è quello che abbiamo.
- Sai cos'è successo a Loles? - Chi?
Quello di "Aquí no hay quien viva".
Hanno usato la sua voce su una controfigura con il volto coperto.
- Non è la stessa cosa. - Perché no?
Questa è intelligenza artificiale.
No, Barajas, non funziona così.
"Devi bere solo se l'hai fatto."
Devi bere solo se l'hai fatto.
Ok, va bene.
- Ma gli episodi con la IA ti pagano? - Certo.
Ci fa comodo con gli ingaggi secondari.
Dovrebbero usare l'IA.
Per favore!
Aída García García.
Jonathan!
Non sono in vena di queste sciocchezze.
"Con questo corpo che Dio mi ha dato..."
Con questo corpo che Dio mi ha dato
Mi sono fatta un ragazzo ben dotato.
Puoi correre? Così.
- Indicalo, come se fossi per strada. - Jonathan!
Non sono dell'umore per queste sciocchezze.
Più veloce.
Non sono dell'umore per queste sciocchezze.
Jonathan! Jonathan!
- Ancora una. - Aspetta un secondo.
Facciamo cinque minuti di pausa.
Veloce, veloce.
- Muoviamoci. - Ok, ok.
- Bárbara! - Oh, certo.
È bellissima.
Le scarpe sono di Prada, è ostensione. Ma è tutta immagine.
- È il corpo. È il corpo. - Ti prego.
È il corpo del pilates. È il massimo. Dovrei fare pilates.
Bellissima! Sei incredibile.
Grazie. Come va?
Sei qui per sostenere i tuoi compagni di cast vero?
- Eh? - Sostenere il cast.
Sì, devi sempre sostenere l'arte.
Fantastico.
Allora, volevo chiederti, cosa ne pensi
delle recenti critiche alle battute in "Aída"?
Non è la prima volta che qualcuno si sente offeso dalle battute dette in "Aída".
Ma i limiti dell'umorismo sono davvero personali.
Ciò che irrita una persona potrebbe spezzarne il cuore ad un'altra.
E le persone che fanno commedia...
Ehi, come stai?
Stupenda!
Stai benissimo.
- Anche tu. - Ciao.
Non mi ricordo cosa stavo dicendo.
Cosa stavo dicendo?
Giusto.
Abbiamo tutti una responsabilità per i valori che promuoviamo.
Ci sono battute in "Aída" che non mi piacciono
perché non sono divertenti.
Ma...
Starò zitta.
È il mio lavoro. Sono un'attrice. È il mio lavoro.
Ora vado, ok?
- Una domanda veloce. - Ciao.
- Ancora una? - Ciao.
Che cosa indossi?
Armani Privé.
ESISTIAMO ANCHE NOI SCENEGGIATORI
Che stronza!
MARTEDÌ
Buongiorno.
- Buongiorno. - Buongiorno.
Parla per te, sono arrivata per prima.
Sono arrivata e il set era chiuso.
Oh, no.
Oh, lei è Emilio Gavira!
- Sì. Sono io l'Ewok. - Come sta?
Sì!
- Non vedevo l'ora di conoscerti. - Anch'io.
- Come stai? - Molto bene.
È pazzesco, eh?
Sembra che non ti piacciano le mie offerte.
E agli altri non piace il tuo comportamento.
Che bello!
Che barba incredibile!
- Stai benissimo. - Che gioia.
Abbiamo fatto il festival di Mérida insieme, noi tre.
Faceva caldo!
È fantastico.
E tu non fai teatro?
No, a Miren piacciono di più i film.
Si vede.
- Come va? - Ciao.
Ciao.
Chi sei?
Sono quella nuova.
La cosa?
La nuova.
Andiamo!
Scusa.
Non ha funzionato.
- Che c'è? - Non ha funzionato.
- Eh? - Dannazione.
- Vuoi la copia? - Sì.
Un secondo.
Oddio! Guarda chi c'è!
Grazie.
Ciao. Ci vediamo.
Mi dispiace.
- Non preoccuparti. - D'accordo.
- Ehi, aspetta.
Ora ti fai una foto con me.
- Certo. - Sei tu quella in TV.
- Sì. - Quel programma.
Mia madre ne è ossessionata. Sei divertente.
Ma sembri un po' seria.
- Sei più divertente in TV. - Già.
Dai, sorridi. Che fa parte del tuo lavoro.
Sorrido se mi va. Decido io.
Che scortese.
Cosa?
Allora non farò la foto.
- Allora non farla. - Non la farò.
Bene, non farla.
Fatti fottere.
Stronza arrogante.
Che hai detto?
Dico tutto quello che voglio.
Vuoi picchiarmi?
- Signora, si fermi. - Figlio di puttana!
- D'accordo, capito. - Ti ammazzo di botte!
Signora, la prego!
Basta così! Basta!
"Carmen, com'è andata veramente?"
Sorridere fa parte del tuo lavoro.
"Ho fatto la foto."
Ma sorridi un po' di più. Ecco fatto.
Parliamo della parte più difficile
del diventare il tuo personaggio.
Qual è la prima cosa?
Quando arrivo sul set,
non ci sono spogliatoi.
La prima fermata è il guardaroba.
Le scarpe.
Cos'hanno le scarpe?
Sono orribili.
Sono le stesse che ho messo in "7 vidas".
Ok.
- Li metti e come ti fanno sentire? - Mi sento povera.
Perché sono...
Sono orribili.
Non ce la faccio proprio.
Mi fanno venire il prurito.
Non posso.
Carmen, dobbiamo uscirne subito.
Sai come tornare al tuo posto sicuro.
Sono emerse connessioni interessanti.
Le scarpe e lo scoppio della dermatite
sembrano direttamente collegate.
Sì.
Te lo ripeto.
Sono tutti sintomi di burnout.
Devo essere chiara.
Le cose miglioreranno solo quando lascerai il programma. Non prima.
Queste sedute non serviranno.
Capisco che per te sia dura accettare di essere sostituita.
È passato tanto tempo.
Ma per come stanno le cose, è necessario.
Potete smetterla?!?
Lunedì, martedì, mercoledì, ogni maledetto giorno!
Stiamo lavorando anche qui!
Scusa Carmen, è che ci sono i lavori. Cosa stavo dicendo?
Giusto.
È un bene che tu abbia accettato il deepfake.
Perché è importante per te uscire dalla serie e finire in bellezza.
- Vero. - Quello che sto per dire è molto importante.
Comunque vada, tu finirai lo show venerdì.
Ok?
È stata dura.
Sappiamo di cosa sono capaci.
Attieniti alla tua decisione.
È in gioco la tua salute.
Porca puttana!
- Cos'è questo? - Il soffitto sta cadendo!
- Smettetela subito! - Cos'è!
- Mi dispiace. - Un incubo!
- Santo cielo! - È allucinante.
- Che casino. - Tranquilla, non preoccuparti.
- Santo cielo. - È ora?
- Sì, il tempo è scaduto. - Va bene.
- Andrà tutto bene, Carmen. - Sì, lo so.
Non essere dura con te questa settimana.
- Prenditi una pausa. - Ok.
Rilassati un po', non essere perfetta.
Chiede il PIN.
Di solito non lo dico,
ma bevi.
Cosa?
Solo un po', uno o due bicchieri.
A volte l'alcol è meglio delle pillole.
Ecco qua.
Va bene.
- Alla prossima settimana. - Alla settimana prossima.
Spero che la ristrutturazione sia finita.
Certo.
Parlerò chiaramente con loro.
- Carmen. - Sì?
Tu finisci venerdì, va bene?
Sì.
Oh, no, mamma è morta!
Che ci fai lì dentro?
C'è qualcosa sotto il letto.
Cosa? Sicuramente è solo polvere.
In questa casa si accumula e sembrano pecorelle.
Non ho visto nulla, ma salgo lo stesso.
Così rompi il letto!
Tranquilla, ha resistito quando c'è stato il rapporto a tre con Bárbara e Juancar.
Che diavolo è?
Smettetela di urlare, ragazzine!
Smettila tu di urlare!
Potete smetterla di urlare?
Ok, ok, stop.
Credo di aver guardato la telecamera.
Non è questo che conta.
- Cerca di non ridere tutto il tempo, ok? - Ok, ho capito.
- E adesso, Jacobo? - Molto bene, Encarni.
Dall'inizio.
Ok, torniamo alla prima scena.
Aída e Paz alla porta. Marisol, resta dentro, per favore.
Emilio, scusa, di nuovo sotto al letto.
Siamo pronti.
Silenzio, per piacere.
E...
Azione!
Devi prenotarmi per una ceretta.
Perché la donna che mi ha fatto il bikini in prigione non c'è più.
L'hanno fatta uscire?
No, no, l'hanno ammazzata nel bagno.
Aveva delle mani fatte apposta per fare cerette al bikini.
Per questo la chiamavano "La Coochiescu".
Oddio sta per ammazzarsi!
Aspetta un attimo. Stop, per favore.
Stop!
Cosa le dico?
Senti, va bene, ma...
Manca il ritmo, Jacobo.
Senti, Encarni, la comicità è tutta questione di ritmo.
Soprattutto le sitcom.
È come saltare la corda, sempre a ritmo.
L'hanno ammazzata nel bagno. Le mani per il bikini.
Ecco perché "Coochiescu".
L'hanno ammazzata nel bagno. Le mani per il bikini.
Ecco perché "Coochiescu".
È solo che questa parrucca prude.
Comunque...
Me ne vado.
Sei così altruista, Carmen.
Altruista? Se io me ne voglio andare.
- Sai una cosa? - Cosa?
Màxim Huerta si è appena dimesso da ministro.
Non è durato nemmeno il tempo di sistemarsi.
- Sai perché? - Perché?
Ehi.
Hai visto?
- Eh? - Gli autori mi hanno ignorato.
Forse non ti hanno vista.
Ehi Mirel, la battuta di Julián si mantiene nell'ultima scena, ok?
Ok, va bene.
Che dire, accetta e taci.
Miren, quella battuta è divertente se la dice Soraya.
Allora dillo tu.
È di nuovo Antonio.
Toñi, ti sconvolgerà.
Non mi tolgono la battuta.
Carmen...
Succede a tutti.
È solo che...
Ehi! Non spaventarmi!
Non spaventarmi. Cazzo!
L'hanno spaventato di nuovo.
Credo che Mariano abbia firmato e anche Óscar.
Sono i primi due. Pepa dice che firmerà anche lei.
Anche Paco deve firmare. Mariano, hai firmato tu?
- Certo. - Alcuni sono ancora indecisi.
Siamo tutti esausti, onestamente,
ma chissà cosa ci aspetta là fuori.
Succede ogni anno e finiamo tutti per firmare.
Perché aspettare?
Ehi, ho sentito che fanno uno spin-off su Maurizio.
Lo scoprirò per ultimo, come sempre.
- Mi sorprende che non si tratti di Paz. - Me ne frego, tesoro.
- Vieni qui! - Magari!
Dove vai?
- A vedere Luis San Narciso. - Oh!
Tutti mangiano semi di girasole!
- A me piacciono i semi di girasole, e a te? - Anche a me.
Siete i migliori.
Tutti mangiano semi di girasole!
Semi!
Edu!
Ehi, ascolta.
Sto aiutando con questa campagna di supporto positivo.
Ho chiesto a tutti di farmi un video. Mi aiuteresti?
Certo. Cosa devo dire?
"Salve, sono Eduardo Casanova e sono HIV positivo."
Sì, certo.
Cosa?
Niente. Sembra un po' intenso.
- Posso finire di spiegarti? - Sì.
Tu guardi la telecamera, e dici:
"Salve, sono Eduardo Casanova e sono positivo all'HIV.
O forse no.
Ma cosa succederebbe se lo avessi?"
Capito?
È per spezzare lo stigma.
Tantissime celebrità l'hanno fatto, anche in America.
Meryl Streep, Anya Taylor-Joy, Jason Statham, tutti quanti!
- Vuoi che ti filmi? - No, non ora.
Lo farò io a casa, per farlo bene.
Ma fallo per me. Per me è importante.
Devo dimagrire.
- Inizio a somigliare ad Amparo Baró. - O no?
Andiamo alle prove della cinque.
In posizione e azione!
- Chema! - Cos'è successo?
Prendi lo champagne perché oggi si festeggia in grande!
Cosa stiamo festeggiando?
Quelli di Netflix sono andati in prigione per cercare idee per uno show di True Crime,
e io sono una finalista!
- Wow! - Davvero?
True Crime?
Non di Fake Crime, ma True Crime!
Wow, mi piace!
Ma cos'è True Crime?
True Crime è un tipo di documentario...
Non spiegarlo, Chema. Mi rovinerai tutto.
Aída, non è un po' sensazionalista?
L'assassina della piastra. Già me lo vedo. Ommioddio.
Ci sarò anch'io? Chi interpreterà me?
Magari Hugo Silva?
L'ho colpita con un ferro da stiro. E ora è una serie da sballo.
Va bene, siamo a posto.
- Andiamo. - Ci vediamo.
- A domani! - Riposati un po'.
Riposati un po'!
Pepe, ora tocca a te.
Ok.
Grazie, ragazzi.
Grazie, amore.
Antonio, sì, sto uscendo.
Cos'hanno detto?
Allora non firmiamo.
Io non firmo.
Per me va bene.
Aspetta un attimo, Antonio, non riattaccare.
Ci vediamo alla premiazione?
Devo andare alle prove di Telecinco.
Ok.
- A domani, allora. - A domani.
Va bene, ciao.
- Antonio. - Sì?
Ok, passiamo alla 6B.
Prendete posizione.
Pronti e azione!
Signore e signori, il raro primate delle Ande.
Come King Kong, ma tascabile.
È sicuro che sia un primate?
Certo, primate.
Ehi, Maurizio! La scimmia è tutta vestita come te?
A proposito, come dividete i soldi della scimmia?
Ma certo signora, in parti uguali.
Metà va alla palla sinistra, l'altra alla destra.
Accidenti, non è giusto.
Sono ore che gli tolgo i peli.
Forse sono i flash.
Gli hai dato da mangiare? Credo che abbia fame.
Forza, prendilo.
Ci sono le noccioline nel secondo cassetto.
Ma lanciale in aria, così non perde il suo istinto di caccia.
Andiamo batuffolo, ti do da mangiare poi ti faccio stendere
e ti passo la scopa.
Maurizio!
Mettiti in fila, pelato!
Mauricio, è vero che stai sfruttando un animale indifeso?
Esatto.
Qual è il problema?
Eh?
Gli abusi sugli animali
sono una cosa...
Sbagliata!
Ci penserò su. Ma sarà fantastico.
Maurizio!
La scimmia mi ha toccato le tette!
Dovremo tagliargli le unghie.
Ti ha toccato le tette?
È quello che ha fatto.
- Ha fatto così e me l'ha toccata. - Perché?
Perché voleva uno schiaffo da capogiro.
Il peggio è che sono rimasta come paralizzata.
Ma ci credi, quel piccolo nano di merda?
Silenzio!
Ehi, Soraya e Macu!
Salutateli, è per l'associazione.
Salve, associazione!
- Oh, ciao! Come stai? - Ciao!
Bravo, Carmen!
È stato fantastico! Sei stata perfetta!
Tu credi?
Il finale è un po' debole, ma darò il meglio sicuramente con il pubblico davanti.
Mi sono venuti i brividi.
Che gentile, grazie!
Ora divertiti!
Grazie mille!
- Grazie, regina! - Grazie a te!
Il tuo cellulare.
Ti ho lasciato il pranzo nel camerino.
- Grazie, tesoro. - Potrebbe essersi raffreddato.
Non preoccuparti.
Ciao, Carmen. Sono Isabel Coixet.
Allora, senti, non so nemmeno come dirtelo perché, beh, comunque...
Avrete sentito che Màxim Huerta si è dimesso
e cercano un nuovo ministro della cultura.
Mi hanno chiamato, ma sai come sono fatta.
Faccio sempre casini,
odio le cerimonie, non sopporto i discorsi.
Quindi, no, non succederà.
Vogliono qualcuno di alto profilo, rispettato.
E mi sono ricordata del discorso che hai tenuto l'anno scorso.
Accidenti, è stato incredibile.
E allora ho pensato, la Machi!
Tutti adorano Machi.
Mi piacerebbe averti come ministro.
Gli ho dato il tuo numero, scusami.
Sì?
Buonasera.
Sig.ra María del Carmen Machi Arroyo?
Sì, sono io.
Chiamo dall'Ufficio della Presidenza.
Il sig. Pedro Sánchez vorrebbe parlarle. Un attimo per favore.
MERCOLEDÌ
Scusami.
Salve!
VIDEO CONDIVISO
Arrivo subito.
Cominciamo.
Perfetto.
Porca puttana. Non posso crederci.
L'ha ripubblicato.
Questa ragazza è un'idiota.
Avete visto Miren?
No, ma ho visto la sua storia assurda.
Sì, allucinante.
Continua ad andare la segreteria. Ragazza, dove sei?
Hai firmato?
Sì, e ho avuto un aumento. Con un po' di fortuna mi mettono a letto.
- Edu! - Che c'è?
- Non mi hai mandato il video dell'HIV. - Sì, l'ho fatto.
- Sto girando un video. - Non ho ricevuto niente.
Controlla la spam. Non lo so.
Miren, devi cancellare quella storia.
Stanno arrivando messaggi orribili.
Non lo so, chiamami.
Dove diavolo è?
Quindi puoi essere ministro senza essere dentro al partito?
A quanto pare, sì.
Ministro della Cultura. Santo cielo.
Mi hanno dato 48 ore per pensarci, ma me ne basta una.
Ragazze, avete visto Miren?
Credo sia andata dal fisioterapista.
Andrà su tutte le furie quando vedrà cos'è successo.
Il peggio è che sono rimasta come paralizzata.
Ma ci credi, quel piccolo nano di merda?
Silenzio!
Ehi, Soraya e Macu!
Salutatemi, è per l'associazione.
Salve, associazione!
- L'ha cancellato. - Non importa.
La stanno facendo a pezzi su Twitter. Guarda.
"Mi fa schifo." "Comunisti sovvenzionati."
"Non me l'aspettavo da te, Miren."
"Aída, la vera Spagna."
"Questo è il tipo di abuso che i nani subiscono ogni giorno."
- "Muori!" - Per questo non sono sui social.
Ma non capisco. Non parlava apertamente dei diritti dei nani?
Persone con acondroplasia.
Guardalo. Vittima o predatore?
Quel tizio è un predatore.
Che vuoi dire?
Chiedi a Miren. Ci rimarrai di stucco.
Dubito che lo sappia.
Lo sta scoprendo solo ora.
Andiamocene da qui.
No, non l'ho visto, Antonio. Non lo so.
Se l'avessi visto, non l'avrei ripubblicato.
Sì, ho capito. Lo chiamo subito e gli dico di cancellarlo.
Sì.
Ecco la piantagrane.
Tutto bene?
Sì, va bene.
Ti chiamo dopo.
Te lo spiego dopo.
Ti chiamo dopo.
Ciao.
Tieni, bevi un po' d'acqua.
- Gli hai detto qualcosa? - Gli ha detto "stronzo nano di merda".
- Intendo, direttamente a lui? - No.
Ora dovrò scusarmi.
- Incredibile. - Renditi conto.
Cos'ha detto Antonio?
Mi ha detto di stare lontana dai social per due giorni.
Forse è meglio non leggere niente.
Sembra una cosa grossa, ma tra due giorni nessuno se ne ricorderà.
Che cos'è?
Vieni dalla fisioterapia sennò avrei detto che questo è sperma, giuro.
David!
Mirentxu, devi cambiarti di personaggio. Stiamo preregistrando la 6B.
6B?
Il pronipote di Cheeta!
Forza, gente!
Dodici dollari a foto, venti se incorniciata. Andiamo!
Ehi, Mauricio! La scimmia è carina vestita come te.
A proposito, come hai intenzione di dividere i soldi della scimmia?
Ma signora, ovviamente in parti uguali.
Metà va alla palla sinistra, l'altra alla destra.
Accidenti, non è giusto.
Sono ore che tolgo gli peli.
No, ragazzaccio!
Forse sono i lampi.
Gli hai dato da mangiare? Credo che abbia fame.
Smettila. Forza, prendilo.
Ci sono le noccioline nel secondo cassetto.
Lanciale in aria, così non perde il suo istinto di caccia.
Andiamo batuffolo, ti do da mangiare poi ti faccio stendere
e ti passo la scopa.
Maurizio!
Torna in fila, pelato!
Maurizio!
Miren, ho visto che non l'hai trovato divertente, ma era solo uno scherzo.
Uno scherzo.
Che comico.
È solo che a teatro ci tocchiamo molto.
Beh, non in TV.
Per me è troppo. Non posso fare quel video.
Allora digli che non lo farai e basta.
Non posso, gli ho già detto che l'ho mandato.
Edu, credo che tu debba raccontarlo.
Credo che...
Voglio raccontarlo, Paco.
- Lo penso anch'io. - Devo farlo.
- Allora fallo. - Ma non so come, Paco!
Non so come si fa!
La guardia, maledizione!
- E ora, Secun. - Ti ho visto, Edu!
Edu!
- Che gli prende? - Niente, si agita.
- Per cosa? - Le sue cose.
Paco, scusa. Hai un secondo?
Sì, dimmi.
Ho scritto una sceneggiatura.
- Ok. - Ci sono persone interessate,
ma mi piacerebbe molto che lo dirigessi tu.
Già.
È proprio nel tuo stile.
È intenso, ok?
Parla della presunta omosessualità di Lorca.
- Wow. - Davvero universale.
Con la situazione attuale, so che sto creando polemiche.
Non credo che...
Anche Secun è un regista, forse...
Faccio teatro alternativo. Il cinema è più adatto a te.
- Vuole un film. - Prendilo tu.
Dai un'occhiata, davvero.
Poi mi farai sapere.
Va bene, te lo leggo e ti faccio sapere.
- Nessuna pressione. - Ha capito tutto.
- Altrimenti lo mando ai Javis. - Bel titolo.
"Il ragazzo che sognò in versi". Ti prego, fammelo leggere.
"Campo di Fuente Vaqueros.
Al piccolo Federico non piaceva fare merenda col pane morbido.
Preferiva il pane duro dei grissini."
Lo adoro.
- Fammelo leggere. - No, no.
- Per favore. Potrebbe essere un gioiello. - Rispetto.
Se c'è Buñuel, me lo lasci. Che lo posso fare con la mia faccia da aragonese.
Paco...
Che problema ha Carmen?
Carmen è un disastro.
Deve andarsene.
Non mi preoccupa più di tanto di Carmen.
Sono preoccupato per te.
Firmerai, vero?
Sono della vecchia scuola, ma preferirei mille relazioni classiche
a una relazione aperta.
Sei un testardo del cazzo.
- Io e la Macu abbiamo una relazione aperta. - La Macu è più aperta di te.
Così dicono.
Hai pensato di provarci?
Sì, in realtà sì.
Ma il fatto che Paz fosse una prostituta mi spaventa.
- Ti capisco. - Ragazzi, fermi un secondo.
Scusate, abbiamo perso una videocamera.
C'è tensione tra te e Carmen?
Non sono teso con lei.
Non so che cosa le prende.
Ha detto delle cose.
Su di me?
- Tipo? - Pronti, riprendiamo. Canco, vai!
Penso che Pepe soffra.
Siamo connessi.
Forse è solo gas, Barajas.
Può essere.
Non posso né confermare né negare.
Posso confermarlo io.
Dov'è il mio Pepe?
Va bene, stop, stop. Scusate.
Cos'ha detto su di me?
Non me l'ha detto direttamente, perché non parliamo molto.
Dice di averti visto grattare il culo e annusare le dita.
Sul serio?
Come il video della scimmia?
Ok, riprendiamo. Paco, il richiamo.
No, non si fa così!
Dovrebbe essere più un effetto sonoro. Più...
Che stai dicendo Barajas? Non è così un richiamo per Ewok.
Sembra più un delfino. È più così...
Ok, stop!
- Sta mentendo. - Sono sciocchezze.
- Non stressarti, non pensarci. - Perché ha detto così?
Non ne ho idea, non avrei dovuto dirtelo.
Continuiamo. Ce l'abbiamo.
Paco, il richiamo.
Lo stufato, che buono. A casa mia si mangia di solito con lo Xanax.
Un abbinamento perfetto, il meglio del meglio.
Anche se per l'ansia basale, che è quella che abbiamo noi,
la soluzione sono le pastiglie a rilascio prolungato di Klonopin.
Ne prendo una adesso.
È sublinguale, ma lo ingoio.
Stufato. Con questo caldo!
- Chi è stato? - Canco.
Non sono stato io, Paco.
Se ne lanci un altro, ti ingoi tutto il piatto.
- Giuro che non sono stato io. - Falla finita.
Marisol, sei sicura di voler firmare?
Io? Al cento per cento.
Sai quanto è difficile ottenere un buon ruolo, interpretarlo bene,
far sì che la gente lo ami e che venga pagato bene?
Io ci sto.
Molti si lamentano del successo.
Vero.
Sul serio...
Paco! Paco!
- Non sono stato io! - Ti ha avvertito.
Santo cielo.
Carmona mi ha detto che l'Associazione
dei malati di acondroplasia potrebbe farmi causa.
Le persone con acondroplasia non si sminuiscono.
- Edu. - Scusa, la smetto.
Dovresti dire cos'è successo.
Sai cosa stanno dicendo su di te?
E non lo voglio sapere. Non ho intenzione di guardare il telefono.
Non farlo, ma gli scherzetti sulle tette non fanno più ridere.
Guarda cosa sta succedendo negli Stati Uniti.
Non dico di farlo per noi,
ma per la prossima generazione.
Te lo chiedo come madre.
Ma non hai ancora avuto la bambina.
Edu.
No, ascolta...
- Merda. - Mia cugina.
È uguale a Inma.
Ciao, Nagore.
Carmen, possiamo parlare un secondo?
- Certo. - Vi lascio soli.
No, non importa.
- Allora resto. - Che c'è?
Stai dicendo in giro che mi hai visto grattare il culo e annusare le dita?
No, Paco, no.
Puoi starne certo.
Chi te l'ha detto?
Sul serio.
Che razza di domanda del cazzo è?
- Carmen. - Che succede?
I produttori esecutivi ti vogliono parlare, se puoi andare su appena puoi.
Lì! Fermalo. Vedi?
Si distorce tutto, l'occhio cade.
- Che strano. - È definitivo?
È il meglio che abbiamo ottenuto finora.
Abbiamo fatto molti progressi,
ma non possiamo rischiare di usare l'IA
in un prodotto come il nostro show, così reale e autentico.
- Che intenzioni avete? - Non ne ho idea. Dobbiamo pensarci su.
Dovremo trovare una soluzione,
ma dovremo aspettare la prossima stagione.
Quale prossima stagione?
No, non cominciare.
Ho detto di no.
- Julián, ti prego. - Mi dispiace, Carmen.
- So che è uno schifo. Abbiamo provato... - Ho detto di no!
Non so proprio come farete, anche perché nemmeno Paco ha intenzione di firmare...
Sì. Sì, firmerà.
Quanto vuoi Carmen?
Non è per i soldi.
Non firmo.
Né per un'altra stagione né per un altro episodio.
Ve l'ho già detto. Ve lo ripeto. Continuerò a ripeterlo. Non posso.
- Non puoi o non vuoi? - Non posso!
Perché no?
Perché mi è stato offerto un lavoro importante e ho già detto di sì.
Capisco.
Visto?
Lo sapevo che c'era qualcosa.
- Già. Già. - Lo sapevo, sì.
Allora Carmen, non ci lasci molta scelta.
Dovremo allungare la stagione di 3, 4, 5 episodi.
Tutti gli episodi che ci servono, per poter dare una fine al tuo personaggio.
E non devi firmare niente perché il contratto dice
che devi girare tutti gli episodi della stagione,
non importa quanti essi siano.
Voglio parlare con Carmona.
È in riunione.
Va bene.
Carmen...
Il mondo là fuori è duro.
No!
Carmen, che stai facendo?
Che stai facendo?
Chi sei?
Sono io, Adela. Stiamo testando delle luci.
Ok.
Andiamo nello stanzino. Stai bene?
- Devo aver battuto la testa. - Mi hai spaventata.
Beh, dammi della pazza,
ma penso che sapessero benissimo
che la controfigura non avrebbe funzionato.
Era tutta una farsa.
Non capisco perché non ti lasciano andare.
Penso che non abbiano ancora detto all'emittente che me ne vado.
Dai, su, bevilo che sennò perde tutte le vitamine.
Ti farà sentire meglio.
Che schifo.
E con questo, il mio dentino da latte diventa sensibile.
Quale dente da latte?
Ho un dentino che mi sta crescendo qua sotto.
Ti prego.
Le gengive mi stanno uccidendo. Toccale.
Che schifo. È un vera porca. Sempre la stessa cosa.
Per favore, silenzio!
Gli hai detto che li mollerai
- perché hai accettato l'offerta del ministero? - Esatto.
Ti hanno chiamato dal Ministero del Tempo?
Oh, Adela...
Non sa niente.
Devo dirglielo?
- Diglielo. - Non ci crederai.
L'hanno chiamata per diventare ministro della cultura.
E dello sport.
Non ci credo.
- Lo giuro. - Davvero?
Incredibile. La Machi è diventata ministro.
Non ci credo!
Sai che mi sono fatta una consigliera comunale?
Perché?
Di Siviglia.
Basta!
Puoi uscire dalla prigione, ma non da Aída.
Ti prego, smettila.
Non dire così, maledizione.
- Ci vediamo. - Ciao.
Miren, fatti coraggio, ok? Va tutto bene.
Andiamo, Miren, va tutto bene.
Miren Ibarguren...
La stanno massacrando...
Tormentata da quell'uomo orribile...
Con quella manina piccolina...
Che cosa ti ha fatto?
Riposati.
Bellissima.
A casa, Miren?
Sì, per piacere.
Prendo un po' di cioccolata, va bene?
Certo.
E mi prendo anche il telefono, vaffanculo.
- Che cosa? - Niente.
BARBARA LENNIE NON TI SEGUE PIÙ
GIOVEDÌ
L'ATTRICE BASCA MIREN IBARGUREN SE LA PRENDE CON GLI ACONDROPLASICI
Carmen, sei pronta?
Cinque minuti, per piacere.
Carmen?
- Sì? - Ti hanno offerto un posto al ministero?
Accidenti, Adela, davvero...
Beh, è una scelta difficile.
Ma una volta lì, potrai fare molte cose. Come gli accordi sindacali, i festival...
Se posso aiutarti in qualche modo, sono qui.
- Grazie. - Non voglio influenzarti.
Grazie, Pepe. Grazie.
Salve, signorina ministro.
Anche tu.
Che ho detto?
Miren.
Lasciami stare!
Va bene gente, preparatevi per la scena otto, per favore.
Mauricio, Chema, Jonathan...
Preferireste leccare una volta il culo a Mariano Rajoy
o la figa a Leticia Sabater ogni giorno per un anno intero?
Attenzione, Leticia Sabater ha il suo fascino.
Sì, ma il primo gennaio.
Una decisione difficile. Se ci pensi...
Per favore gente, silenzio, serve concentrazione.
Laura, scusa, ma siamo concentrati. Veniamo pagati per essere allegri.
Non possiamo fare gli scemi e dire cretinate se non siamo allegri.
Per favore, un po' di rispetto.
Io leccherei il culo a Rajoy.
Antonio.
Le cose si sono messe male. Frappuccino decaffeinato.
- Hai letto il giornale? - Non è la parte peggiore.
L'Oréal si è ritirata. Latte d'avena, prego.
Per questo?
Dicono di no,
ma Carmona ha interrotto le trattative per la prossima stagione.
Cosa?
Dice che non ti aumenteranno lo stipendio
e che faranno a meno di te.
Non mi preoccuperei. Sono dei trucchetti alla vecchia maniera.
Ma, in ogni caso, dovrai dare delle spiegazioni.
Ok.
Ma il film con Carlos Vermut non salta, vero?
No, macché. Carlos Vermut non ha nemmeno i social media.
Giusto.
Voglio scusarmi per l'infelice scelta di parole
con cui mi sono espressa in privato, dovute a rabbia,
dopo che un collega con l'acondroplasia
mi ha toccato una tetta senza permesso.
Il seno.
Merda, non ci riesco!
È assurdo che debba spiegarmi
quando non ho fatto niente.
Non posso, Pepa.
Sì che puoi, tesoro, ce la puoi fare.
Stavi andando bene.
Devi dirlo.
- Devi denunciarlo. - Sì.
Non dovresti essere incolpata per aver taciuto di una violenza sessuale.
Ma quale violenza sessuale? Mi ha toccato una tetta.
Non ho neanche denunciato il maiale che mi ha drogata e stuprata al Festival di Vitoria.
All'epoca la gente non denunciava niente.
All'epoca non si denunciava.
Perché vogliono distruggermi? Non ho fatto niente.
Devi toglierti il rossetto.
Sembra una messinscena.
Assomigli più a Monica Bellucci che a Nevenka.
Sai una cosa, magari un cardigan di lana, non lo so.
Di che colore? Magari una camicetta?
Quali sono i toni della vittima credibile? Color senape?
Pastello.
No?
Produzione?
Possiamo avere delle salviette sul set?
Edu si è infilato gli occhiali di Aidita nel culo.
E sì, alla ragazza fanno un po' schifo ora.
Non sai cos'altro metterci dentro.
Forse questo?
La faccenda di Miren sta per esplodere.
Avete visto il video di Miren?
- No. - Sono sotto shock.
A Mérida lo chiamavano il "Piccolo Plácido Domingo".
Pensavo fosse perché cantava così bene.
È che così facendo la tua carriera finisce.
Sì, ma è anche vero che Miren sta soffrendo molto. E non è giusto.
Sì, beh, ora stanno cercando Emilio.
A me, la cosa che spaventa di più sono gli abitanti arrabbiati con le torce
piuttosto che il mostro di Frankenstein.
Tutti pronti!
Carmen? Mariano, sei pronto?
Sì, ma digli di alzare l'aria condizionata, guarda come mi sudano i baffi.
Va bene. Manca Carmen.
Carmen?
Tutti pronti! Carmen, sei sul set?
Sì! Dove potrei essere?
Bene, allora pronti.
Tutti pronti per le prove registrate dell'ottava scena.
Bene, andiamo!
Pronti! E... azione!
RAPPRESENTANTE CANDIL "CARMEN, STANNO ESTENDENDO IL CONTRATTO
PER ALTRI SEI EPISODI. SE NON LI FAI, CI DENUNCERANNO."
Ehi, ehi, ehi!
Ma dov'è il più sexy del quartiere?
Guarda come sta bene in quell'uniforme!
In carcere ti chiamerebbero "bambolina".
Faccetta da bambino e corpo da stripper.
Arrestami!
Non posso usare la volante per cose personali.
Non essere così irritante!
Quindi...
Io, quella che ha dato tutto, ora sono quella irritante?
Cosa vuoi da me?
È questo che vuoi?
Non capisco.
Non posso fare di più.
Sono Marisol Ayuso e ho l'HIV.
O forse no.
Che succederebbe, se lo avessi per davvero?
Il silenzio equivale alla morte.
Sono un pezzo di merda.
Sono una merda.
L'ha fatto anche Marisol, Paco.
Sì.
Devo dirlo.
Voglio solo andare a Passaparola e dire a Cristian che ho il virus.
Oh, Paco, è orribile.
È l'umorismo che mi salva, chiaramente.
L'umorismo ti salva?
Mi salva.
Dammi un bacio.
- Che stai dicendo? No, non voglio. - Questa è sierofobia!
Niente di personale, ma anche no.
Ti ho preso un panino.
Ho ordinato un hamburger.
E patatine.
Novità su Carmen?
No, non risponde.
D'accordo, Gemma, ne parliamo dopo.
Allora, mi ha chiamato Radio Badalona a proposito
delle molestie sessuali subite da Miren.
Sembra MeToo di Globomedia.
- MeToo. - Se ve lo dicessi...
Diccelo, Marisol.
Estate del '74.
Il Teatro La Latina.
Il camerino di Lina Morgan.
Oh, no, non posso crederci!
- Che c'è? - Sto per avere la bambina!
- Non ci credo! - Davvero?
Oh, è così adorabile!
- Ha gli occhi un po' strabici, vero? - Ma no!
I bambini hanno sempre gli occhi un po' strabici, l'ho chiesto.
Meno male che non lo è.
Strabica e asiatica, verrebbe bullizzata.
Che stai dicendo?
- È bellissima, Pepa! - Che carina!
Nel video descrivi ciò che sembra una violenza sessuale.
Ovviamente. Così la gente capisce perché lo ha chiamato "stronzo nano di merda".
Una cosa non giustifica l'altra.
Sono pienamente d'accordo.
Come azienda, ora dobbiamo prendere una posizione.
- Forse dobbiamo sostenerla. - Ovvio.
O addirittura annullare le riprese di domani.
Perché sporgerai denuncia, no?
Nessuno denuncerà nessuno.
Punto.
È una situazione spiacevole tra due adulti.
Nessuno squilibrio di potere. Nessun schema di comportamento.
Emilio si è scusato con Miren perché si è comportato in modo inappropriato
e perché non si afferrano le tette ad una collega.
Nemmeno per scherzo.
E Miren si è già scusata per averlo chiamato "stronzo nano di merda".
Per favore, possiamo smetterla di ripetere quella frase?
- Vero, vero. - Quindi ora cosa dovremmo fare?
Niente. Quello che state facendo.
Creare uno spazio di conciliazione dove la vittima si senta...
Le vittime.
Dove le vittime si sentano validate come tali.
Vittime, vi sentite validate come tali?
- Ci sentiamo validate come tali. - ... validate come tali.
Ecco fatto. Tutto bene.
Voglio solo dire che, l'unica cosa è che domani gireremo una battuta
in cui dico che lui mi disgusta.
- Forse dovrebbe dirlo qualcun altro. - Buona idea.
Fatto.
Mamma, ti vedrà.
Scusa. C'era un sacco di traffico.
Guarda quella. Pensa che non la veda.
- Mi hanno vista. - La gente, sul serio.
Come stai?
Voglio solo che tutto questo finisca, presto.
Sì, lo capisco.
Non hai idea di quanto ti capisca Carmen.
Mi guardo mentre interpreto Luisma,
e ho la faccia più rugosa del sedere di uno sharpei.
Ora sembro "Cecco della botte". E ci guardo tutti e dico:
"Siamo come il museo delle cere di Benidorm."
Santo cielo.
Quanti anni sono passati?
Wow. Tutta la nostra vita, Paco.
Ricordi quando abbiamo iniziato?
Venivo da "Homo Zapping". Adoravo improvvisare.
E tu mi dicevi: "Sì, sei divertente.
Ma devi dire esattamente questo."
Ah, sì?
Ricordi che hai costretto David Castillo a tenere una penna in bocca per scandire bene?
Guardalo ora, un professionista del teatro.
Cosa succederà?
Andrò in tribunale.
Oh, Carmen...
Perché non facciamo un'altra stagione?
Una.
Tutti insieme. Un finale perfetto.
Sei un pezzo di merda.
Anche tu?
Sul serio?
Ti hanno mandato loro, vero?
Wow.
Puoi dirgli da parte mia di non rompermi troppo i coglioni,
perché posso far chiudere la serie facendo saltare tutto in aria.
Carmen, ti prego.
Hai una sigaretta?
"Qual è il problema?" dice, "Hai perso la testa".
VENERDÌ
A Cadena SER, Hoy Por Hoy, con Àngels Barceló.
Sono le nove del mattino e le otto nelle Canarie.
Che succede?
L'autista sta aspettando Carmen da 20 minuti, e lei non scende.
- Che cosa? - Va bene, ragazzi...
Oddio.
- Ragazzi! - La chiamo.
Forza, fatevi sentire gente!
Oscar Wilde diceva: "Ogni questione intima resa pubblica è scandalosa."
Una cosa del genere è quello che è capitato all'attrice Miren Ibarguren,
- Alza il volume. - ... della serie Aída.
Buongiorno, Miren.
Buongiorno, Àngels.
Miren, cos'è successo esattamente?
Beh, innanzitutto, grazie per avermi invitata, così posso chiarire cos'è successo.
È stata una settimana orribile, come può immaginare.
Sono stato coinvolta in una controversia iniziata
con una battuta di mal gusto da parte di un collega.
Mi hanno colto nella foga del momento
e ho detto anche delle cose molto spiacevoli.
Io mi sono già scusata pubblicamente.
Lui si è scusato in privato, non fa niente.
E si può dire che ci siamo riusciti a risolvere la cosa.
Sì, ma il fatto è, Miren, che ora dici battuta,
ma sui social l'hai definita come "aggressione sessuale".
Beh, in parte sì.
Insomma, a chi non è successo di farsi toccare il culo in metropolitana?
Non dico che dovremmo normalizzare queste cose. Per niente.
Spiegamelo meglio, perché è quello che sembra che tu stia dicendo.
Senta, Àngels, voglio dire che
le donne sono abituate a questo tipo di aggressioni,
anche se non dovremmo.
Ma anche il mio collega ha dovuto sopportare tante cose solo perché era un nano.
Forse anche troppo.
Lo stesso vale per le persone con lebbra,
alle persone con disabilità...
- Miren, ti prego, no. - ... ai disabili o meglio, come si dice ora,
alle persone con bisogni speciali.
E...
Quello che voglio dire è che tuttə possono essere fraintesə.
Allora, ok, fermiamoci qua. Terminiamo con questo messaggio.
Tuttə possono essere fraintesə.
- Miren, grazie. - Grazie, Cadena SER.
Queste erano le spiegazioni di Miren Ibarguren.
Ragazzi, stiamo per iniziare.
Andiamo!
Sì!
Niente, Carmen non si trova.
Che facciamo?
Andiamo avanti senza di lei?
No, la gente deve vedere le scene nell'ordine cronologico, come sempre.
Aspetteremo.
Aspetteremo fino alle dieci.
Ok, va bene.
Aspettiamo fino alle dieci e prepariamo le scene di Carmen.
Hai sentito l'intervista?
- Sì. - E?
"Tuttə possono essere fraintesə." È una bella battuta.
Era l'unica cosa che mi venisse in mente.
Già.
Sinceramente, Miren, so di appartenere a un'altra generazione
e devo ammettere che queste battute non vanno più bene.
Sono come...
"Microaggressioni", Emilio.
Microaggressioni.
Perfetto, grazie...
- Ehi, Miri! - Che c'è?
- Ottimo lavoro. - Sì?
Sì.
Sapete qualcosa di Carmen?
È davvero strano. Non fa mai tardi.
Mai.
È stranissimo. Credi che le sia successo qualcosa?
Stiamo per iniziare, sul serio.
I problemi della TV in diretta...
Allora, che facciamo?
Annulliamo o mandiamo il pubblico a casa?
No, non annulliamo.
Facciamo uscire il pubblico e giriamo tutto quello che possiamo senza Carmen.
- Merda. - Sì.
È arrivata. È appena arrivata in taxi.
- Che cosa? - Oddio.
Carmen!
Lasciala stare!
Lasciarmi stare? Sul serio?
Aiuto! Non riesco ad alzarmi.
Lasciala, dice.
Dai.
Dammi la mano.
Te lo prendo io.
Aggrappati.
Così.
Che inizi lo show!
Andiamo! Che inizi lo show! Che inizi lo show!
Santo cielo.
Appoggiati.
- Ci siamo. - Sta malissimo.
No, no, sta bene.
Come stai, Carmen?
Sto bene.
Carmen, sei in grado?
Certo che sì, ovviamente, vero?
Portatele un caffè.
Gente, ci siamo!
Iniziamo con il capitolo finale della stagione!
Andiamo!
Perfetta.
Sono le 10 e mezza.
Siamo a posto. È perfetto. Siamo in orario.
Faremo due riprese per scena. Siamo pronti a dare il massimo.
Ridete come abbiamo detto. Sentiamo queste risate.
Sì, sembra Tony Curtis.
- Vedremo. - Ma la Machi è in gamba.
Sì, ma ora deve sopportare questo...
Guardala, è lì!
Che stronza!
Tata. Tata.
Vieni dall'afterparty? Sei fuori di testa.
Tranquilla, è successo a tutti quanti.
- Eh? - Beh...
E se dobbiamo fare una terza ripresa, sentiamo di nuovo quella risata.
Ragazzi, cambio del copione. C'è un cambio nell'ultima frase di Carmen.
Carmen, l'ultima riga è diversa. Rilassati, hai tempo, ok?
Che cos'è?
- Ne manca una. - L'ultima pagina.
Laura.
L'ultima.
Di' a Julián di scendere.
Ok.
Facciamo un bell'applauso!
È la nostra regina, Carmen Machi!
Lei è Aída!
Non è qui.
A quanto pare Carmen non è ancora pronta!
Ma qualcuno che lo è, Luisma!
È Paco León!
E Soraya, Miren Ibarguren!
Che diavolo è questa roba?
Nessuno ci ha detto niente di ufficiale.
Ma sembra che questa sia la fine.
Forse tu ne sai più di me.
Vuoi dire che finisce oggi?
Carmen, non lo so.
Per ogni evenienza, finiamola con un arrivederci.
Julián...
Hai una gomma da masticare?
No.
Barajas è Canco Rodríguez!
- E se dico Bim Bam... - Bum!
Lei è Eugenia, Marisol Ayuso!
Chema è Pepe Viyuela!
Óscar Reyes è Machupichu!
Toni è Secun de la Rosa!
E la nostra Macu è Pepa Rus!
Signore e signori. Degli attori straordinari. Sono loro i volti dello show.
Gente, arriva Aída! Lei è Carmen Machi!
- Carmen, che succede? - Non toccarmi.
Un bell'applauso!
Che succede?
- Non lo so. - Non ne ho idea.
In posizione, gente!
Scena uno. Strada, panchina.
Luisma e Barajas.
Aída, Eugenia e Jonathan all'ingresso.
Pronti nel negozio.
Emilio in macchina.
E silenzio, per favore!
- Cosa ti ha detto Julián? - Niente.
Mi ha chiesto se sapevo qualcosa.
Mioddio.
Ok. Puoi farcela. Ti voglio bene. Puoi farcela.
E... azione!
Barajas. Barajas.
Mi hanno dato la pensione di invalidità.
Dato che Luisma è un'idiota.
Ecco che mi prendo 400 eurini!
Tre.
Aspetta.
Torniamo al numero uno.
Uno.
Aspetta. Occhio al tre.
Tre.
Arriva l'auto.
L'ultima volta che vi accompagno in centro.
Dov'è che hanno palpato il sindaco?
Che posso dire, è che a me l'estrema destra mi eccita.
Macu, anche se sei eccitata, non scoparti mai un fascista.
Per questo non faccio mai domande.
Luisito, dai un bacio a tuo padre.
Così.
Ok. Fa l'ingresso l'Ewok. Azione.
Barajas?
Che cos'era quello?
Barajas, era un cane travestito?
Dagli dei semini.
Tieni.
Guarda come arriva. Ha fame.
Vieni qui. Sbrigati.
Corri, corri!
Ok, stop!
Un bell'applauso!
Vai, Alberto!
Ok, silenzio.
- Ce l'abbiamo. - Ce l'abbiamo fatta!
Jacobo dice che ce l'abbiamo!
Pronti a dare il benvenuto a...
Abel Arraez, ovvero Luisito!
Tata.
Passiamo alla scena tre.
A casa di Aída.
Cinque, e azione!
Forza, Aidita, vieni fuori. Quel vestito ti sta molto bene!
Non ti fa sembrare grassa.
Zitta, tarantola.
Certo che mi sta bene.
Sono bellissima.
Certo che sì!
La ragazza mi assomiglia.
Ha classe, un che di mistero.
- Tata, tocca a noi. - Le mutandine!
Mettitele, per favore. Non chiedo altro.
Tocca a noi.
Devo prendere appuntamento per farmi fare la ceretta,
perché la rumena della prigione non me la fa più.
- È uscita? - Macché, l'hanno fatta fuori nel bagno.
Poverina, aveva una mano d'oro per le cerette.
Per questo la chiamavano "La Chochescu".
È incredibile, non le si nota minimamente.
Ci siamo. Passiamo al prossimo pezzo.
Andiamo!
Azione!
Chema, Chema, hai visto...
Merda, aspetta. Scusate.
Ricominciamo.
Cinque e azione!
Chema, Chema, hai visto una specie di cane con la faccia da scimmia,
il corpo da gatto e le zampe da criceto che sembra un Ewok, ma non lo è?
Ho capito dove vuoi arrivare.
Enigmi logici.
Vado a prendere delle noccioline. Te le offro io.
Grazie.
Carmen...
Mi dispiace tanto per ieri sera. Davvero.
L'ho detto col cuore. Pensavo fosse la cosa giusta.
Paco, va tutto bene.
Oggi finisce tutto.
Che cosa?
Lasciami in pace.
Devo imparare le mie dannate battute, ok?
Andiamo alla scena 7 con Luisma e Barajas.
No, quello sembra un richiamo di accoppiamento.
Sta attento che così lo fai eccitare, che poi viene a cercarti.
Allora ce lo fottiamo, per questo ho una relazione aperta.
Ok, e stop.
È andata bene.
Passiamo alla scena otto.
Cavolo, che strano.
Oh, amico...
- Ehi. - Che c'è?
- Ho sentito che arriva Pedro. - Almodóvar?
Non ce la faccio, che vergogna.
È arrivato?
Vado, vado.
Che paese ridicolo.
Inseguire un cittadino onesto
invece di stare davanti al recinto di Melilla a sparare ai bersagli.
O agli immigrati!
Sì, sta entrando.
Ma dov'è la cosa più sexy del quartiere?
Quella divisa ti sta benissimo.
In prigione ti chiameremmo "bambolina". Faccia da bambino, corpo da stripper.
- Arrestami! - Non essere così fastidiosa, mamma!
Fastidiosa?
Che sta facendo?
Fai feste nella tua auto di pattuglia,
con sirene e musica
come se fossi in un locale.
Non abbiamo tempo. Circolare.
Questa signora ora uscirà elegantemente da quella porta
per prendere un bus e non mandarvi a quel paese.
Maurizio!
La scimmia è scappata!
Stop! Stop.
Ce l'abbiamo fatta. Facciamogli un applauso!
Pensi che questo sia davvero l'ultimo episodio?
Penso che se questo è l'ultimo, è per colpa mia.
Non ci credo.
Non ci posso credere.
L'ho visto.
Pepa!
È disgustoso!
Che bastardo!
Azione!
Oh!
Sarà quello della ceretta delle cinque.
Pensaci tu, Paz.
Devo fare una foto della mia fica per OnlyFans.
Ti ho visto.
Hai le mani lunghe per essere uno con le gambe così corte.
Ti denuncio, bastardo.
Speriamo sia veloce, perché ho da fare.
Porca puttana!
Ok, stop.
Ci siamo. Passiamo al 9B.
Dai, Emilio.
- Mel. Mel. - Che c'è?
Posso riavere quella linea con la battuta?
Me l'hai chiesto tu.
Ma ora voglio dirla.
Accidenti.
- Che ti prende? - Ok, silenzio sul set, per favore.
Cinque... e... azione.
Scusa.
Peloso e silenzioso.
Questo è quello che io chiamo gentiluomo.
Santo cielo!
Ma questo è uno del paese!
Sì, è così!
Il figlio di Ramona la Pelosa.
Che succede?
Abbiamo appena avuto la notizia.
Lo show è stato cancellato.
Gente, dovete entrare tutti quanti.
Tu non ti muovi da qui!
Sento l'odore della tua passera.
È posseduto, sì, ma è un uomo.
Ragazze, ce l'hanno appena confermato.
- Lo spettacolo è finito. - Che cosa?
Mi sento triste e non so perché.
Barajas, abbiamo appena perso Pepe.
Oh, Pepe!
Potrei baciarti le palle galattiche!
Ha tutto il pelo arruffato.
Aspetta, hai mangiato qualcosa?
Ti faccio un panino con la mortadella.
Adoro la mortadella.
Barajas, ne vuoi una anche tu?
Facciamolo.
Mio dolce Pepe, guarda com'è felice.
Forza, andiamo, randagio.
- Andiamo! - Bravo!
SET 1
Ma con questi ascolti, come fanno a cancellarlo così all'improvviso?
Era una chiamata dai piani alti, Mariano.
Sì, ma da quali piani alti, Secun?
Forse è per colpa di Carmen e la cosa del ministero.
No, no. Carmen non lo farebbe mai. Non è possibile.
Non lo farebbe?
Guarda con chi sta parlando.
È Pedro Sánchez?
Alla fine ognuno pensa a se stesso.
Incredibile.
Ora dovete entrare in modalità massima emozione,
perché ci stiamo dirigendo verso l'ultima scena dell'episodio finale.
Ehi, che succede?
Non posso credere che stia per finire così.
- Vieni. - Edu.
Che c'è?
Puoi venire un secondo, per favore?
Carmen.
Eh?
Hai detto di sì al ministero per cancellare lo show?
Ma che dici, Paco?
Il ministro sarà De Guindos. Me l'ha appena detto il presidente.
Pensi davvero che annullerei lo show?
Davvero?
Non vedo l'ora di andarmene,
ma questo è il ruolo più importante della mia carriera.
Sì. Anche il mio.
Probabilmente.
- Siamo tutti sulla stessa barca. - Allora finiamola insieme.
Dai.
Paco, lo faccio.
- Edu! Edu! - Facciamo l'ultima scena.
Dammi cinque minuti, ok?
- Non abbiamo cinque minuti. - Sì, invece.
Dammene solo cinque!
Sarò breve.
Allora, dato che questo è l'ultimo episodio,
e non ci vedremo più...
Beh, non tutti i giorni.
Volevo solo dirvi una cosa.
Sto bene.
È tutto sotto controllo.
Ma ho l'HIV.
Te l'avevo detto.
Tutto qui.
Ma voi siete la mia famiglia.
E volevo che lo sapeste.
Molto bene, Edu.
Tieni duro. Tutti abbiamo i nostri problemi.
Oh, Adrián.
Tranquillo, che non posso trasmetterla, ok?
Wow.
Ragazzi, mi dispiace, davvero, ma il pubblico
è lì da sei ore.
- Andiamo. - Ok.
Fate attenzione, questa scena è molto complicata.
Ci saranno tutti gli attori
e si svolgerà su due set, contemporaneamente.
Forza, ragazzi, pronti. Ci siamo.
Pronti?
Azione!
Questa è la polizia!
Siete circondati!
Merda.
Consegnate Braulio!
Si chiama Pepe!
Ed è un Ewok purosangue!
I federali sono qui! Lo prenderanno, come in quel film...
"Il sole della mela cotogna" di Víctor Erice!
Quella, cazzo!
Pepe non va da nessuna parte! Non farete esperimenti sul nostro amico!
Che diavolo succede qui?
Oh!
È qui allora la scimmia di Maurizio.
È un essere umano.
Deve tornare nella stalla in cui era rinchiuso.
Come animale mi sembrava carino, ma come persona mi fa abbastanza schifo.
Scusate, mi è scivolata.
Non preoccuparti, Miren, è divertente.
Riprendi da lì, ok? Cinque e azione!
Ah! Ha una palla fuori!
Allora, vogliamo negoziare!
Cosa volete in cambio?
Venti libbre di pasta frolla e sei confezioni di prosciutto!
No! Non ascoltate la mamma, non fa parte del gruppo!
Non scambiamo Pepe per nulla al mondo!
Ma se fossero due pony? Uno per ciascuno.
Oh, mio Dio! C'è una perdita di gas! Proprio nel mese in cui non ce lo tolgono!
Macché! Luisma e Barajas si sono barricati
con un piccolo uomo peloso, mezzo rasato, convinti che fosse un Ewok.
Che sollievo.
Onestamente, che vergogna di famiglia. Menomale che nessuno se n'è accorto.
In diretta per tutta la Spagna ancora una volta da Esperanza Sur.
I vicini sono scossi,
per qualcosa che è successo anche se nessuno sa cosa.
Dammi quella cosa!
Luis Mariano García García!
Non sono dell'umore per gli Ewok!
Portatelo giù o lo farò io.
Occhio alla camera tre.
Lasciateci in pace!
È vero che i rapitori sono bulgari e con dei precedenti?
No, sono del posto.
Se fossero bulgari, io sarei già su con loro con le mani dietro la schiena.
Che cos'è?
Oh, Luisma!
Lo stanno cercando!
Dobbiamo lasciarlo andare con la famiglia.
Altrimenti, morirà qui.
O, peggio, cadrà nello sporco mondo della droga deliziosa.
Hai ragione. Vai con la tua gente!
Sta arrivando!
No!
Vola in alto!
Vola libero!
- No! - Andiamo!
No!
Pepe è andato a farsi fottere.
Ottimo!
Pausa tecnica.
Nessuno si muova. Silenzio.
Continuiamo con le riprese.
Cinque, e azione!
Abbiamo assistito a una vera tragedia, anche se non sappiamo se...
Sì, è morto!
- Ma era dal primo piano. - Per per lui è come un quinto.
Ah, giusto.
Un'altra vittima qui a Esperanza Sur.
Un quartiere fatiscente dove criminalità e povertà vanno a braccetto.
Dove le bande sono libere e l'analfabetismo...
Un secondo, per favore.
- È in diretta? - Sì.
Beh, allora ho una cosa da dire.
Saremo anche poveri,
ma questo non ci rende criminali.
Mamma devi tornare in prigione.
Zitta! Che sono in TV!
Che tutta la Spagna mi stia a sentire, e anche il canale internazionale.
Un bacio a Cuba!
Siamo gente di quartiere, è così.
È vero che qui la puttana prende in giro il pelato,
il pelato prende in giro la cicciona,
la cicciona prende in giro il tossico,
il tossico del frocio, il frocio del fascista,
il fascista dell'immigrato
e l'immigrato non prende in giro nessuno, perché non può.
Ma viviamo tutti insieme.
E ci vogliamo bene.
E ridiamo insieme.
Ridiamo molto.
Anche quando abbiamo motivo per piangere.
Ridiamo molto.
Perché la solidar... la sol...
Merda, scusatemi.
- L'ho persa. Cosa faccio? - Riprendi, Carmen.
E ridiamo.
Ridiamo molto.
Anche quando abbiamo motivo per piangere.
Perché solidar... Dannazione!
Vi prego! Per piacere.
No, davvero, basta.
Carmen, riprenditi.
Ok, ci sono.
Beh...
Scusate.
Oh, mio Dio.
Siamo gente di quart...
- Oddio... - Siamo gente di quartiere.
È vero.
E ridiamo.
Stop! Stop! Va bene così!
Oggi non finiremo mai!
Per H, o V, o per HIV, non la finiamo!
Quando l'ho scoperto ci sono rimasta.
Sono già passati dieci anni.
Adoravo quel programma. Lo guardavo ogni volta che potevo.
Se non la potevo vedere in diretta, guardavo nella "Factoría de Ficción" le repliche.
- Onestamente, mi ha rattristato. - Ma aveva ottimi ascolti.
Il fatto è che aveva un pubblico di nicchia.
Già.
A quanto pare ora mandano in onda Temptation Island.
Niente nani, niente scandali.
Solo un mucchio di bella gente.
Che peccato.
Mi scusi, mi scusi?
Che c'è?
No, niente, è che... Non volevo disturbarla.
Volevo solo dirle...
Mio fratello è morto l'anno scorso ed era un grande fan di Aída.
Durante la chemio, era l'unica cosa che lo faceva sorridere.
Non ha idea, di quanto rideva per colpa sua.
Gli ho sempre detto che, se l'avessi vista, le l'avrei detto.
Quindi, ecco qua.
Grazie e mi scusi.
No, scusami tu.
Grazie.
Arrivederci.
Ehi, non è quella dell'Aída?
Chi?
- La Machi. - Machi, amico.
Carmen!
Aída! Un saluto!
Sei una grande!
- Aída! - Aída!
- Saluta o no? - Solo un saluto veloce!
Sei una leggenda! Saluta, non ti costa niente!
Non mi saluti?
- Vaffanculo! - Dai, amico!
Fottiti!
Neanche un ciao!
Vaffanculo!
Ridicola!
Vergognosa!
- Brutta stronza! - Vaffanculo!
Traduzioni: Joanna Scavo Sottotitoli: Bbo Subtitulado