Bueno, va, antes de empezar la lectura
quería comentaros que, en el capítulo de ayer,
el chiste de Irene Villa tuvo sus reacciones.
- Habéis visto lo de la puerta, ¿no? - Sí, he flipado un poco.
Carmona la conoce, ha hablado con ella
y es una tía cojonuda. - Sí, es muy maja.
A ella misma le hizo gracia, o sea que, por ahí, todo bien.
No vamos a despedir a ningún guionista.
¡Bien!
- ¡Vamos! - ¡Qué suerte!
Y, tema audiencias, hicimos un 19 de share
con picos de 23, lo más visto del domingo.
- No hay más. - ¡Bien! ¡Picos, picos!
Ahí estamos.
Como sabéis, esta semana grabamos el último capítulo de la temporada 14,
pero la cadena nos ha confirmado que renovamos, al menos, otra más.
- ¡Bien! - ¿Y yo cuándo me voy?
Porque habíamos quedado que Aída terminaba en este capítulo.
Y no veo que le hayáis escrito ningún final.
Pensaba que ya habían hablado contigo.
Pues no, nadie me ha dicho nada.
Bueno, hablamos luego con Fernanda.
Lo que tú quieras,
pero que yo termino esta semana lo sabe hasta el Tato.
Ahí lo dejo.
- Pues nada, vamos a hacer comedia. - Vale.
- ¿Vamos? - Vale.
"Capítulo 315. Secuencia 1. Exterior, noche.
Del maletero del coche se escapa un ser peludo
y se mete entre los contenedores de basura".
"¿Cómo?
Barajas, ¿has visto eso? ¿Eso era un perro?"
"Luisma, eso no era un perro. A ver si va a ser..."
"¡Ay! ¡Ay, que sí que es!
Yo no sé si han sido los ovnis, Papá Noel o don Jesús Cristo,
pero gracias por escuchar las plegarias de estos humildes exyonquis".
"¡Por fin nos lo han mandado!"
"¡Un ewok!"
"Hala, familia, pasadlo bien.
Que yo también tengo planazo en la cárcel.
Cinefórum y paliza a las lesbianas".
"Pobrecilla, la mama, ¿eh?
Cómo estaría la cosa en Cuba para preferir venirse aquí".
"Pues salió escondida de un frigorífico de dos puertas.
¡Mi sueño!"
"Eugenia y Soraya se asoman al balcón."
"Pero, ¿qué escándalo es este? Ah, ¡que está el moni de Mauricio!"
"¡Es un ser humano!
¡Tiene que volver al establo donde estaba encerrado!"
"Pues como animalito me parecía muy pocholino,
pero como persona me da asco. ¡Se le ve un huevo!"
- A mí esto no me hace gracia. - ¿Cómo dices?
- Que esto no me hace gracia. - ¿El huevo?
Hombre, porque nos estamos riendo de una persona que va a estar presente.
- Hombre. - Tengo una prima que...
Yo no creo que se vaya a ofender la asociación de ewoks.
Llámame loco.
¡Que no es un ewok! ¡Que es un actor enano!
- Con acondroplasia. - A mí tampoco me hace gracia, la verdad.
Igual no te hace gracia porque te quieres ir
y no te hace gracia nada.
Pues sí, puede ser.
Puede ser que a mí ya nada me haga gracia.
Bueno.
Bueno, va, vamos a seguir,
queda poco para terminar la lectura
y revisamos ese chiste, Miren.
- Gracias. - De nada.
"Soraya se va. Aída cruza el cordón y va hacia Jonathan y Mecos".
"Trae, coño.
¡Luis Mariano García García, no tengo el chichi para ewoks!
¡O te bajas, o le bajo!"
Gracias, diez minutos y nos vemos para la puesta en escena, ¿vale?
Vale.
- ¿Qué pasa? - Nada, que no puedo más, tía.
Mira cómo tengo la pierna.
Por Dios, si está en carne viva.
Me la estoy destrozando, joder...
- ¿Vas a subir a hablar? - Claro.
A ver ahora qué se inventan.
- Carmen. - ¿Qué?
Yo también me quiero ir.
¡Pues vete, Paco, qué quieres que te diga, vete!
Ya, pero es que los dos no nos podemos ir.
Mira, yo no sé cuánto tiempo más piensas tú estar haciendo de Luisma.
Yo necesito hacer otras cosas.
Yo no puedo más.
Yo lo que te digo es que tú te fuiste y pudiste volver
porque yo me quedé aquí aguantando.
Claro, por mí, ¿no? Sí, claro.
Por mí, por todos mis compañeros y por mí el primero.
¡Venga, por favor, Paco! ¡Joder!
Joder, cómo está la cosa, ¿no?
¿Qué te ha pasado en el ojo?
No, nada, que fui ayer a Príncipe Pío con mi padre
y unos niñatos empezaron a decir: "¡Mira, el maricón de Aída!"
Y, como ya sabes cómo soy, les dije: "¿Queréis que os la chupe?".
- Y se lio. - Pero ¿te han pegado?
¡No! No me han pegado.
Es que se levantaron rápido, mi padre y yo salimos corriendo
y me comí toda la puerta del pico del coche.
- Te has dado tú. - Autolesionada Colau yo. Culpable.
Yo tengo una prima que es como Chiqui de Gran Hermano.
No, va en serio. A ver, es monísima.
Porque tiene la cara de Inma Cuesta.
- ¿Cómo...? - Pero mide 1,20 m.
No sabéis lo mal que lo pasa.
¡Claro que lo sé, Miren!
Cómo no lo voy a saber, si yo, con 11 o 12 años,
medía la mitad y pesaba el doble.
Y llevaba el parche del ojo vago,
los hierros de las piernas para las caderas...
Yo le decía a mi madre: "Mamá, yo quiero ser actriz".
Y decía: "Con que sobrevivas al cole, me vale".
Pobre.
- Oye, Pepi, ¿tú eres enana? - Bueno.
¿Le has preguntado que si es enana?
Tío, qué cerdo.
Pero, David...
A ver, chicas, lo preguntaba porque hay grados también de esto.
Como decía la Estrellita:
"Todo el mundo tiene en su casa un cuadro 'daleao'".
¡Olé!
Oye.
¡Qué calor! David, di que pongan el aire, hombre.
- Os acordáis de Estrellita, ¿no? - Por favor, si es una maravilla.
Mis tallas, ¿para qué?
Ah, para la película. Joder.
¿Y en cuánto empieza el rodaje?
¿Dos meses?
Vale, pues dile que tengo una 36. Sí, que me da tiempo.
Venga. Proteína, cigarro, proteína, cigarro. Hale.
Ay, Carmen. Qué pena nos da que te quieras ir otra vez.
Por favor, no empecemos con eso. ¿Vale? Por favor.
Yo volví aquí con unas condiciones que para nada se han cumplido.
Dije que esta sería mi última temporada.
Hoy hemos leído el último capítulo y no habéis escrito un final.
Me gustaría convencerte para otra temporada.
¿Tengo que hablar en chino para que me entendáis?
Tenemos una idea chula.
Tranquila, Carmen, tranquila. A ver.
Nosotros vamos a hacer lo que tú quieras.
Como hicimos siempre.
- Tú sabes que yo personalmente... - ¿Qué?
Si vos lo tenés claro, Carmen, ya está. Te vas.
Pero nosotros tenemos que darle un final al personaje.
¡Es nuestro compromiso con el espectador, Carmen!
¡Y el tuyo también!
A nosotros nos gustaría que, eso que no nos dejás hacer contigo,
al menos, poder hacerlo sin ti. Nos encantaría.
Pero ¿qué es lo que vais a hacer sin mí? ¡Si yo soy Aída!
- No, vos sos Carmen. - ¿Qué?
Yo soy Fernanda. Él es Julián.
Y Aída es el personaje. Que es propiedad de la productora.
¿Qué es lo que me queréis decir?
A ver, te cuento un poco.
Hoy en día tenemos posibilidades técnicas
que nos permitirían seguir con el personaje
poniéndole tu voz y tu cara a otra actriz.
Pero ¿qué dices?
- Estás de coña, ¿no? - Que no.
No, pero aparte lo haríamos con tu supervisión, Carmen.
Tampoco nos vamos a poner acá a hacer cualquier cosa. No, no.
Tú acabas esta semana.
Que lo necesitas, obviamente. Salud mental, lo primero. ¿Sí?
Y de la salida de Aída pues ya nos encargamos nosotros.
Pero ¿por qué no me matáis normal?
- "Aída tiene que morir". - Toma.
El título ya es fuerte, ¿eh?
"Reconozco que en muchos momentos la serie Aída puede robarte una sonrisa.
No se puede ser impermeable a la tontería". Guau.
Una serie que va de punki y valiente, pero lo que hace
es perpetuar estereotipos machistas, homófobos y racistas".
- Pero ¿qué dice? - Se ha quedado a gusto.
"Además, con un tono zafio, chabacano y gritón".
Yo.
"Un atentado al buen gusto
que sigue haciendo chistes que ya no tienen gracia. Ya no".
- Guau. - Muy fuerte, ¿eh?
Mira, a mí los intelectuales que en nombre del buen gusto
desprecian todo lo popular por ser popular,
me comen el nabo, la verdad.
El Melero este está claro que es un prepotente y un gilipollas.
Algo de razón tiene porque seguimos haciendo chistes de mariquitas.
Con mi respeto a los mariquitas.
¿En qué serie habéis visto a un niño gay con mogollón de pluma
hablando de Baudelaire y comprando vaselina por eBay?
¡A mí me parece superpunki, eso! ¿Verdad?
- Lo es. - Luego te pegan.
A mí ya me pegaban antes, Marisol.
¿Te parece de verdad punki?
Yo estoy harto de los chistes de pepinos por el culo.
Si se quiere hablar de cosas serias,
¿por qué no sacan un tema...?
Imagínate que, de repente, Toni o Fidel, yo qué sé, que tengan VIH.
Algo así. Hablar de temas importantes, normalizarlos, hacer humor de eso.
Me parece de puta madre, el mundo cambia y Aída, no.
¿A que sí?
Los chistes son como los de siempre.
Y yo ahora pregunto: ¿qué hacemos? ¿cambiamos la serie?
Cuanto más pego al Machupichu, más se ríe la gente.
¡Eso es verdad! ¡Es que es verdad!
Es verdad, es así.
Se han dicho barbaridades.
Pues ojito, que la cosa se está poniendo muy fea, ¿eh?
Que quieren meter en la cárcel
a la chica esta de los chistes de Twitter.
¿Qué habláis? ¿Qué chistes?
El chiste de "¿Producida por ETA y protagonizada por Carrero Blanco?
A dos metros sobre el cielo".
¡Qué maravilla!
Perdonen que les moleste, ¿me podría hacer una foto con usted?
Es que yo también soy Machupichu.
No digas eso, por favor.
Sí, soy Machupichu, todos me dicen.
Ya, pero ¿tú cómo te llamas?
Me llamo Cristian, pero me dicen Machupichu.
Cristian, ¿de dónde eres?
Cerca de Machu Picchu, de Perú.
Pues entonces eres Cristian de Perú.
No, aquí en España soy Machupichu.
Venga.
- Hala. - Gracias.
Nada, hombre.
Además vienen culturalmente con una baja autoestima.
¡Hombre, tú también!
No, me da pena, porque...
Eso les victimiza.
Lo ha dicho por mí.
- Que no, Edu. - Que sí.
Ha dicho VIH por poner un ejemplo, no...
Mira quiénes son.
¿Cómo se llaman? El mariquita y el Juanma.
El Juanma, dice. ¡El Juanmi! Es que no se entera.
¡El Luisma!
¿Podemos hacernos una foto? Somos de Málaga.
¡"Mágala"! ¡Qué bonita "Mágala"! Y Picasso y María Teresa Campos
¡Y Pablo Alborán, que ha salido del armario ahora!
Perdonad, ¿eh? Gracias.
Bichito.
¡Que te quiero!
¡Qué ilusión me hace! ¡El Luisma y el Fidel!
¡Sois los mejores! ¡Sois los mejores!
- Oye, perdona. - ¿Qué?
- ¿Quieres una foto? - A ver, habla más, habla más.
- Pídemela. - Eres igual.
"Claro, como el Luisma es tonto".
Ya, sí.
- ¡Eres igual! - Venga.
- Voy a llamar a mi madre. - Vamos.
Para que os vea. ¡Tú eres el del pelo rosa!
- Sí. - ¡Son ellos!
¡Son ellos! ¡Son ellos!
Paco, ¿no te has dado cuenta de que estaba malita?
- ¿En serio? - Hombre, algo tenía.
Joder, ahora me sabe mal.
No, Edu, Edu, no se puede fumar aquí, por favor.
¿No se puede? ¿He sido mala?
¿No se puede fumar? He sido una rebelde. Llévame con el señor Carmona.
Necesito que... Vivo por ella.
Déjame una caladita. Déjame una caladita.
- Edu. - Una calada, perdonadme.
¡Una calada y apago, cariño, perdón!
Vamos a la puesta en escena de la secuencia 2A.
Luisma, Barajas y Paz.
Al baño. Venga, muy bien.
Pepa, ¿nos echas una mano, por favor?
- Queréis que me ponga, ¿no? - Haznos de ewok, que eres recortadita.
Ella va muy suavona y me dice:
"No, tú eres Carmen, yo soy Fernanda y él es Julián.
Aída es de la productora".
Qué hija de puta.
"Pero haremos lo que quieras, como siempre".
- Mamá, todo esto es rarísimo. - Ay, hijo mío, ya te digo.
La Fernanda tiene carita de morir, pero culito de vivir. Esa es viva...
Pero, que yo me entere, el deepfake este, ¿qué coño es?
- Pues es que... - A ver.
Díselo tú, sí.
Te trackean la cara, te trackean la voz,
ponen una actriz con inteligencia artificial
y la has cagado.
Qué miedo. A mí que no me traqueteen nada.
Mira cómo le gustan los Lacasitos.
Algunos se los guarda en los bolsillos. Es que es inteligentísimo.
A ver, dame una patita. Dame una pati...
¡No, tú no, Barajas! ¡Él!
¡Pues especifica!
Le tenemos que poner ya un nombre. ¿Qué tal Putin?
Muy largo. Mejor Pepe.
¡Eso es! ¡Pepe, el ewok! ¡Pepe, sit!
¡Sit!
Pepe pasa de mí como de comer mierda.
¿Qué hacéis?
Di que eres mi tío de Fuengirola.
¿Quién hay ahí?
Soy yo, Paz.
Vivo aquí contigo, soy tu mujer.
- ¿Cómo? - Llevamos cuatro años casados. Mira.
Dice la verdad.
Ah, bueno, sí, sí.
Qué guay.
Me voy, que he quedado para cenar con mis antiguas compañeras de curro.
- ¿Con quién, con las azafatas? - No, con las putas.
Uf...
- No te ha visto. - Vamos, Pepe, sube a la silla.
Venga, Pepe, sit.
¿Qué? ¿Cómo?
O está pidiendo la clave del wifi o quiere "pirriaque".
¿Le invitamos a una cervecita?
No, Barajas, no vamos a darle cerveza.
Vamos a darle tequila, que es lo que hay.
Pues espérate, ¿tú sabes lo que le pasó a Loles?
León, de Aquí no hay quien viva.
Cogieron los audios, pusieron una doble con la cara vendada y para adelante.
- Pero eso no es lo mismo. - ¿Cómo que no?
Es inteligencia artificial.
Que no, Barajas, que no es así, que...
"Tienes que beber si lo has hecho".
Que tú tienes que beber solo si lo has hecho.
Vale, venga.
- ¿Con la Aída falsa te pagan? - Claro.
Nos viene bien para Barakaldo, para los bolos.
Que pongan inteligencia artificial y...
¡Por favor!
Aída García García.
¡Jonathan! ¡No tengo el chichi para farolillos!
"Con este cuerpo que Dios me ha dado"...
Con este cuerpo que Dios me ha dado, me he echado un novio muy bien dotado.
¿Puedes correr? Eso es.
- Señala, como en la calle. - ¡Jonathan!
¡No tengo el chichi para farolillos! ¡No tengo el chichi para farolillos!
Más deprisa.
¡No tengo el chichi para farolillos! ¡No tengo...!
¡Jonathan! ¡Jonathan!
- Una más. - Por favor, para un momento.
¡Por favor, paramos cinco minutos para un cigarrillo!
Fuera, Miren. Va, va.
- ¿Qué? Vale, vale. - Vamos, vamos, vamos.
- Bárbara, por favor. - Ah, claro.
Qué guapa va. Los zapatos son Prada.
Pero es no es cesión, es comprado.
Es el cuerpo. El cuerpo de pilates. Es lo mejor, no sé por qué no me apunto.
- Madre mía, qué guapa, Miren. - ¡Gracias! ¿Qué tal?
- Imagino que apoyando a los compañeros. - ¿Qué?
- ¿Apoyando a los compañeros? - Hay que apoyar a la cultura siempre.
Está muy bien. Tengo que hacerte una pregunta.
¿Qué opinas sobre las últimas críticas de alguno de los chistes de Aída?
Bueno, no es la primera vez que alguien se ofende con los chistes de Aída,
pero es verdad que los límites del humor son tan personales.
Lo que alguien le hace muchísima gracia a otra persona le parte el corazón
y, en realidad, la gente que hacemos comedia...
Ay, ¿cómo estás?
- ¡Qué bella! - Estás guapísima, ahora te veo.
- Igualmente. - Chao.
No sé qué te estaba diciendo.
¿Qué te estaba diciendo? Ah, sí.
Que tenemos una responsabilidad con los valores que transmitimos.
Es verdad que hay chistes que me toca decir en Aída que no me gusta decir
porque no me hacen gracia, pero bueno.
Me voy a callar, porque es mi trabajo, soy actriz y es lo que me toca hacer,
así que nada. - Pero...
- Me voy. - Una pregunta.
- Chao. - Una más.
- Chao, no. - Pero, Miren, ¿de qué vas, tía?
De Armani Privé.
Qué hija de puta.
¡Buenos días!
- Buenos días. - Serán para ti.
Me han traído la primera, he llegado y estaba cerrado el plató.
Vaya por Dios. Ay, ¿tú eres Emilio Gavira?
- Sí, yo soy el ewok. - ¡Sí! Tenía muchas ganas de conocerte.
- Yo también. - ¿Qué tal?
- Muy bien. - Qué guay esto, ¿no?
Bien veo que mis ofrendas no os agradan.
¡Tampoco a otros agrada vuestra conducta!
¡Qué alegría!
- ¡Menudas barbas! - ¡Qué alegría!
- Es que hicimos Mérida los tres juntos. - Un calor...
- Qué guay. - Tú no haces teatro, ¿no, Miren?
No, a ella le gusta más el cine.
Se nota.
- ¿Qué tal? - ¡Hola!
Hola.
¿Quién eres?
Soy la nueva.
¿La qué?
La nueva.
¡Vamos!
Perdona.
- Que no lo ha pillado. - ¿Cómo?
- Que no lo ha pillado. - Ah.
Ahora a pagar.
- ¿Quiere copia? - Por favor.
Un momentito.
Mira quién es.
Gracias.
¡Chao, hasta luego!
- Perdona, ¿eh? - Nada, tranquila.
- Vale, vale. - Oye, espera.
- Hazte una foto conmigo. - Venga, va.
- Eres de la tele, ¿no? - Sí.
Del programa ese. A mi madre le flipas.
Eres una cachonda, tía.
Estás un poco seria, ¿no? En la tele eres más simpática.
- Ya. - Va.
- Venga. - Sonríe, que te va en el sueldo, ¿eh?
Sonreiré si quiero, ¿no? Digo yo.
Qué borde, ¿no?
¿Qué?
¿Sabes qué? Que no me hago la foto.
- Vale, no te la hagas. - No me la hago.
- Pues no te la hagas. - Anda y que te den, malfollada, flipada.
No te jode.
¿Qué has dicho?
- Digo lo que me da la gana. - Ah.
¿O qué? ¿Eh?
¿Me vas a pegar?
- ¡Señora! - ¡Hijo de puta! ¡Te reviento!
- Vale, vale. ¡Ya está! - ¡Te reviento!
¡Señora, vale!
¡Vale, vale, vale! ¡Pare, joder!
En realidad, ¿qué hiciste, Carmen?
Y sonríe que va en el sueldo.
Me la hice, me la hice.
Ahí. Pero sonríe un poquito más. Ahí, ahí.
Vale, vamos al momento que te perturba más.
Cuando te caracterizas de personaje, ¿qué es lo primero?
Pues llego al plató, no tenemos camerinos,
y lo primero es ir a vestuario.
Los zapatos.
¿Qué pasa con los zapatos?
Que son horribles.
- Son los mismos que llevaba en 7 vidas. - Okay.
- Te los pones, ¿y qué sientes? - Pues siento pobreza, porque son...
son horribles.
Es que no puedo, de verdad, no puedo, no puedo con ellos.
- Es que me pica mucho mucho. - Muy bien.
- No puedo, no puedo... - Necesitamos ir saliendo y parando,
ya sabes cómo conectar con tu espacio seguro para volver.
Bueno, han salido conexiones interesantes.
Los zapatos y el brote de dermatitis parece que tienen una relación directa.
- Sí. - Yo te vuelvo a insistir.
Es todo sintomatología del síndrome de burnout que padeces.
Tengo que ser muy clara contigo, Carmen.
Esto empezará a mejorar cuando dejes la serie.
Antes, no. Da igual lo que hagamos en consulta.
Entiendo que para ti es complicado aceptar que te sustituyan,
ha sido mucho tiempo,
pero, tal y como estás, lo considero fundamental.
¿Es que no vais a parar?
¡Los lunes, los martes, los miércoles, todos los putos días!
¡Aquí también estamos trabajando!
Perdona, Carmen, que la obra... ¿Qué te estaba diciendo?
Sí, que has hecho muy bien en aceptar lo del deepfake.
Tan importante es para ti salir de la serie como salir bien.
- Claro. - Te voy a decir algo muy importante.
Pase lo que pase, el viernes terminas la serie, ¿okay?
Nos ha costado mucho llegar hasta aquí, ya sabemos de lo que son capaces.
Mantente firme en tu decisión, es tu salud la que está en juego.
¡Me cago en todo!
- ¿Qué es esto? - ¡Se cae el techo!
¡Joder, que paréis ya!
- Mira cómo me ha puesto, fatal. - Carmen, perdona.
- Por Dios. - Es increíble.
- No pasa nada, no te preocupes. - Ay, qué apuro...
- Por favor... - ¿Es la hora?
Sí, tenemos que dejarlo aquí. Va a estar todo bien, Carmen.
Sí, lo sé.
Esta semana relaja un poquito tu autoexigencia
y permítete. - De acuerdo.
Déjate un poquito tranquila, no seas tan perfecta.
Te pide el PIN.
Y una cosa que no suelo decir, pero bebe.
- ¿Qué? - Un poquito.
- Una copita o dos. - Ah.
A veces el alcohol es mejor que las pastillas.
- Ahora sí. - Vale.
- Te veo la semana que viene. - Sí, nos vemos.
- A ver si ya no tuviéramos obra. - Vale.
Ahora voy a tener yo una conversación bien asertiva con ellos.
- Carmen. - ¿Sí?
Tú el viernes acabas, ¿sí?
Sí.
¡Ay, que se me ha matado la mama!
Pero ¿qué pasa? ¿Qué haces ahí?
Hay un bicho bajo la cama.
¡Qué va a haber un bicho! Será una pelusa,
que en esta casa las hay que parecen perros de agua.
Yo no he visto nada, pero me subo igual.
¡Baja, que vas a hundir la cama!
No creas, aguantó el trío con Bárbara y Juancar.
Pero ¿qué coño es eso?
¡Que no grites, tetas!
¡Pues no grite usted!
¿Queréis dejar de gritar?
Vale. Paramos.
Creo que he mirado otra vez a la cámara.
Ya, pero bueno, eso es lo de menos. Procura no estar riéndote siempre.
- ¿Vale? - De acuerdo.
- ¿Qué hacemos? - Desde el principio.
Venga, vamos a primera.
Aída y Paz en la puerta de la casa. Marisol, aguanta en primera, porfa.
Emilio, lo siento, debajo de la cama otra vez.
¿Vale? Estamos aquí.
Silencio, por favor.
Y sería... ¡acción!
Me tienes que dar cita para depilarme,
porque la que me hacía las ingles en la cárcel ya no está.
Ay, ¿la han soltado?
Qué va, se la han cargado en los baños. Con las manos que tenía para las ingles.
Por eso la llamaban la Chochescu.
¡Ay, la mama, que se me ha matado!
Vale, espera un segundín. Corta. Por favor.
Vale. ¡Cortamos!
¿Qué le digo?
A ver, está bien, pero...
Pero le falta ritmo, Jacobo.
Encarni, es una cuestión de ritmo, la comedia, ¿sabes?
Y más si es una sitcom.
Es como saltar a la comba, siempre a ritmo, siempre a pie.
Cargado en los baños. Manos para las ingles.
La llamaban la Chochescu.
Cargado en los baños. Manos para las ingles.
La llamaban la Chochescu.
Sí, es que me pica mucho la peluca.
Bueno, me voy.
Eres muy generosa, Carmen.
¿Generosa? ¡Me quiero ir!
- ¿Sabes qué me ha dicho? - ¿Qué?
Màxim Huerta ha dimitido de ministro.
Ya, no ha durado ni dos telediarios.
- ¿Sabes por qué? - ¿Por qué?
¡Buenas!
¿Has visto eso?
- ¿Qué? - Los guionistas han pasado de mí.
A ver, Miren, no te habrán visto.
Oye, Miren, que el chiste de la última secuencia
dice Julián que se queda.
Okay, vale.
- Ah, pues nada. Ajo y agua. - Guau.
Miren, ese chiste, dicho por Soraya, hace gracia.
Pues dilo tú.
Mira, es Antonio.
Toñi, vas a flipar.
Que no me quitan el chiste. Que lo tengo que decir.
Carmen.
¡A todo el mundo le pasa lo mismo!
Es que...
¡Eh, no me asustes, no, no me asustes, joder!
Ya lo han asustado.
Yo creo que Mariano ha firmado y Óscar también.
Los dos primeros. La Pepa dice que firma en la comida.
El tema es que firme Paco. Mariano, ¿has firmado?
- Claro. - Hay gente que se lo está pensando.
Estamos todos muy cansados, la verdad, pero fuera a saber lo que nos espera.
Todos los años lo mismo, pero al final firmamos todos.
Tanto esperar, ¿para qué, leche?
He escuchado que van a hacer un spin-off de Mauricio.
Pues vete a saber, como soy el último que me entero.
Lo raro es que no lo hagan de Paz.
- De mi toto, cariño. - Ven aquí.
- De mi toto. Quita anda. - ¡Dios te oiga!
- ¿Dónde vas? - A ver a Luis San Narciso.
¡Todo el mundo comiendo pipas!
- Me encanta lo de las pipas, ¿a ti no? - También.
Sois los mejores.
¡Todo el mundo comiendo pipas! ¡Pipas, pipas!
Edu.
Oye, una cosa.
Colaboro en la campaña de Apoyo Positivo,
y he pedido a todos que me hagan un vídeo.
¿Tú me lo harías?
Sí, claro, ¿qué tengo que decir?
"Hola, soy Eduardo Casanova y tengo VIH".
- Sí, hombre. - ¿Qué pasa?
Nada, que me parece un poco fuerte, ¿no? Así de...
¿Me dejas que te cuente el final?
- Sí. - Miras a cámara y dices:
"Hola, soy Eduardo Casanova y tengo VIH.
O no.
Pero ¿qué pasaría si lo tuviera?".
¿Vale? Es un poco para quitar el estigma a la enfermedad.
Lo están haciendo muchos famosos.
Lo ha hecho Meryl Streep, Anya Taylor-Joy, Jason Statham...
¡Todos! ¿Te lo grabo?
- ¡No, no! - Venga, sí.
- ¡Ahora no! - ¿Por qué?
Lo grabo yo, me lo curro en casa.
Vale. Pero házmelo, ¿vale? Es muy importante para mí.
Tengo que adelgazar.
Se me pone carita como de Amparo Baró. ¿No?
Vale, vamos al ensayo de la 5.
Prevenidos y... ¡acción!
¡Chema, sácate un surtido Cuétara que hoy tiro la casa por la ventana!
Anda, pero ¿qué celebramos hoy?
Que los de Netflix han ido a la cárcel para buscar ideas
para hacer una serie de true crime.
¡Y soy finalista!
¡Guau! ¿En serio?
¿De "trú" crime?
¿No de "yro" crime sino de "trú" crime?
¡Guau, me encanta!
Pero no sé lo que es true crime.
Mira, el true crime es un género documental...
No me lo expliques, porque me amargas, Chema.
Aída, ¿a ti no te parece que eso es caer un poco en el sensacionalismo?
La asesina de la plancha. Ya lo veo, ya lo veo.
¿Y yo voy a salir? ¿Quién hará de mí? A lo mejor Hugo Silva.
Le di en la cabeza con una plancha y es una serie de las que enganchan.
Vale, chicos, hasta aquí. Lo tenemos.
- Vámonos. - Hasta mañana.
- A descansar.
Pepe, tú estás en la siguiente.
A ver.
Gracias, chica.
- A ver. - Gracias, cariño.
¿Antonio? Dime. Ya salgo. ¿Qué te han dicho?
Pues no firmamos.
- No, no. Carmen, no voy a firmar, ¿eh? - Pues me parece muy bien, Paco.
Espera un segundo, Antonio, no cuelgues.
¿Te veo ahora en los Fotogramas?
No puedo, tengo que ir a Telecinco, al ensayo que te dije.
Ah, bueno, pues nada, pues...
Sí, que nos vemos mañana. Venga, chao.
¿Antonio? Dime.
Vale, pasamos a la 6B. Recordamos posiciones.
Prevenidos y... ¡acción!
¡Pasen y vean, señores, el extraño primate de los Andes!
¡Como King Kong, pero de bolsillo!
Licenciado, ¿seguro que es un simio?
Cállate ya, simio.
¡Mauricio, el moninchi está tan moni vestido como tú!
Por cierto, ¿has pensado cómo vas a repartir el money del moni?
Pues sí, señora, a partes iguales.
La mitad para mi huevo izquierdo y, la otra, para mi huevo derecho.
¡Jolín, no es justo!
¡Llevo media hora quitándole pelos a la ensaladilla!
Igual son los flashes, licenciado.
¿Le habéis dado de comer? Igual tiene gusilla.
Bueno, venga, llévatelo. En el segundo cajón tengo cacahuetes.
Tíraselos al aire, ¿eh? Que no pierda el instinto de caza.
Me encanta.
Vamos, pelusita, que te voy a dar de comer
y luego te tumbo y te paso la Roomba.
- Mauricio. - Eh, calvo, a la cola.
Mauricio, ¿es verdad que estás explotando a un animal indefenso?
¡Pues sí! Tengo un animal, ¿qué pasa?
No te veo tan indignado cuando ves...
¡Explotación animal!
¡Está...
mal!
Mira, le voy a dar una vuelta, pero te vas a cagar.
¡Mauricio, que el moni me ha tocado una teti!
¡Habrá que cortarle las uñitas!
¿Cómo que te ha tocado una teta?
Me ha tocado una teta, tía, me ha hecho así.
¿Con qué intención?
Con la de llevarse una hostia como una casa.
Lo peor es que me he quedado paralizada.
Puto enano de mierda. ¡Qué asco!
Calla, que está ahí.
¡Hala, Soraya y la Macu!
¿Podéis saludar? Es para la asociación.
¡Hola, asociación!
- Ay, hola. ¿Qué tal? - Ay. hola.
- Hola. - Hola.
¡Bravo, Carmen!
¡Maravilloso, Carmen, ya lo tienes!
¿Sí? ¿Tú crees?
Creo que el final lo tengo flojito,
pero con el público me vendré arriba.
- Piel de gallina. - Qué bien, gracias.
¡Ahora disfrútalo!
¡Gracias encima de todo!
- ¡Gracias a ti, reina! - ¡Gracias a ti!
Tu móvil, Carmen. Te he dejado la comida en el camerino.
Gracias, cariño.
- Igual se te ha quedado fría. - Ni te preocupes.
Hola, Carmen, soy Isabel Coixet. A ver.
Vamos a ver cómo te cuento esto, porque es, bueno, en fin.
Sabrás que Màxim Huerta ha dimitido
y están buscando ministro de Cultura.
O sea, me han llamado a mí,
pero tú sabes que yo meto la pata todo el rato,
que odio las ceremonias y los discursos y lo hago fatal.
Bueno, que no, vaya.
Y, a ver, quieren a alguien mediático, respetado.
Y me he acordado de cuando el año pasado hiciste ese discurso,
joder, que era la hostia el discurso, y digo: "Pues la Machi,
que a la Machi la quiere todo el mundo".
Jo, tía, que a mí como ciudadana me encantaría tenerte de ministra.
Les he pasado tu teléfono, lo siento.
¿Sí?
Buenas tardes. ¿Doña María del Carmen Machi Arroyo?
Sí, soy yo.
Le llamo desde la secretaría de Presidencia.
El señor Pedro Sánchez quiere hablar con usted, no cuelgue.
Perdona.
Hola.
Ya estoy contigo, empezamos.
Genial.
Hostia, hostia, no me lo puedo creer.
Que lo ha reposteado.
Esta tía es tonta.
Oye, ¿habéis visto a Miren?
No, pero visto su story.
- Muy fuerte. - Sí, muy fuerte.
Nada, que me salta el buzón. Miren, chocho, ¿dónde estás?
¿Tú has firmado ya?
Sí, me han subido un poco. Con suerte me ponen en cabecera.
- ¡Edu! - ¿Qué?
Oye, no me has mandado el vídeo del VIH.
Sí, sí te lo he mandado. Es que estoy rodando un corto.
- No me ha llegado nada, Edu. - Pues mira en spam, no sé.
Miren, tienes que borrar el story que has compartido,
que están llegando cosas tremendas.
Bueno, yo qué sé, llámame.
¿Dónde coño estará?
Entonces, ¿puedes ser ministra sin ser del partido?
Por lo visto, sí.
Ministra de Cultura, ¡me meo!
Me han dado 48 h para que me lo piense, pero vamos, que me sobran 47.
Chicas, ¿habéis visto a Miren?
No sé, creo que iba al fisio.
Pues cuando salga del fisio va a flipar.
Me he quedado paralizada.
¿Te puedes creer el puto enano de mierda? Qué asco.
Calla, que está ahí.
¡Hala, Soraya y la Macu! ¿Podéis saludar? Es para la asociación.
¡Hola, asociación!
Lo ha borrado.
Ya, pero da igual, en Twitter la están poniendo a parir que flipas.
Mira. "A mí me da asco ella". "Rojos subvencionados".
"No me lo esperaba de ti, decepción".
"Aída, el vertedero de España". No lo sé.
"Esto sufrimos a diario personas con acondroplasia. Muérete".
Por eso no tengo redes.
No lo entiendo, con lo defensora que estaba ella del tema enanos.
Acondroplásicos, Mariano.
Míralo. ¿Víctima o verdugo?
Ahí donde lo veis, es un depredador.
- ¿A qué te refieres? - Preguntadle a Miren, que vais a flipar.
Pues él está tan campante.
- Creo que se está enterando ahora. - Vámonos.
Pues no lo he visto, Antonio, no lo he visto, yo qué sé.
Si lo hubiera visto, no lo hubiera compartido, joder.
Que sí, que sí, que ahora le llamo yo y le digo que lo borren también.
Sí.
- Claro. - ¡Mira, ahí va la polémica!
¿Todo bien?
Ya, ya. Vale, sí. Ahora te llamo.
Luego te cuento.
Ahora te llamo. Sí, sí. Adiós.
Anda, toma un poquito de agua.
¿No le has dicho nada?
Le ha dicho "puto enano de mierda", ¿te parece poco?
- Digo a él directamente. - No.
Además ahora me tendré que disculpar.
- Manda huevos. - Encima.
¿Y Antonio?
Nada, que no mire las redes en dos días y ya está.
Sí, mejor no leas nada, porque...
Bueno, cari, ahora parece mucho, pero en dos días no se acuerda nadie.
Oye, ¿esto qué es?
Porque vienes del fisio, si no, diría que es semen.
¡David!
Mirentxu, te tienes que ir a cambiar de personaje
que vamos a pregrabar la 6B.
¿La 6B?
¡Bisnieto de Chita!
¡Venga, señores!
¡A 12 euros la foto! ¡20 enmarcada! ¡Va!
¡Ay, Mauricio, el moninchi está tan moni vestido como tú!
Por cierto, ¿ya sabes cómo vas a repartir el money del moni?
Pues sí señora, a partes iguales.
La mitad, para mi huevo izquierdo y, la otra mitad, para mi huevo derecho.
¡Jolín, no es justo!
¡Llevo media hora quitándole pelos a la ensaladilla!
¡No, malo!
Igual son los flashes, licenciado.
¿Le habéis dado de comer? Igual tiene gusilla.
Llévatelo, llévatelo. En el segundo cajón tengo cacahuetes.
Pero tíraselos al aire, que no pierda el instinto de caza.
La fiereza.
Ven, pelusita, que te doy de comer y luego te tumbo y te paso la Roomba.
- ¡Mauricio! - ¡Eh, calvo, a la cola!
¡Mauricio!
Miren, ya he visto que no te hizo gracia,
pero es que fue una broma.
Menuda broma.
Comediante.
Pues sí, es que en el teatro nos tocamos mucho.
Pues en la tele, no.
Paco, ¿cómo voy a hacer un vídeo diciendo eso?
Dile que no lo haces y punto. Te lo quitas de encima, Edu.
No puedo, Paco, ya le he dicho que se lo he mandado y todo.
Edu, yo creo que lo que necesitas es contarlo.
Es que yo creo que quiero contarlo, Paco.
- ¿A que sí? - Necesito contarlo, Paco.
Pues ya está.
Pero es que no sé cómo se hace, no sé...
¡El guardia, coño!
- ¡Secun, ahora! - ¡Te he visto, Edu!
¡Edu!
- ¿Qué le pasa? - Nada, que se raya.
- ¿Con qué? - Con sus cosas.
- Paco, perdona, ¿tienes un minutito? - Sí, dime.
Tengo un guion que he escrito yo.
- Ajá. - Y tengo gente interesada,
pero a mí me gustaría que lo dirigieras tú.
- Ya... - Es que es muy tu rollo.
Es fuerte, ¿vale?
Va sobre la supuesta homosexualidad de Lorca.
- Anda. - Mira, qué universal.
Que tal y como está el patio sé que me estoy metiendo en un lío.
Supuesta supuesta, tampoco creo que era.
Mira, Secun también es director. Igual...
Pero yo soy de teatro alternativo. Es más tu rollo el cine. Él quiere...
Llévatelo tú.
Échale un vistazo y ya verás.
De verdad. Y me dices.
Vale, venga, pues lo leo y te cuento.
- Sin compromiso. - Lo tiene claro.
¡Si no, se los paso a los Javis!
¡Muy bonito el título! "El niño que soñaba en verso".
Por favor, déjame leer, qué maravilla.
"Campo de Fuente Vaqueros.
Al pequeño Federico no le gustaba merendar pan de mollete".
"Prefería el pan de pico".
- Qué maravilla. Déjamelo leer, Paco. - Que no.
Déjamelo que igual es una joya.
- Un respeto. - Si sale Buñuel, me lo dejas.
Puedo hacer de él, tengo cara de aragonés.
Paco, ¿al final qué pasa con Carmen?
Pues nada, Carmen está fatal,
Carmen se tiene que ir.
Lo de Carmen no me preocupa tanto, a mí me preocupas tú.
Tú vas a firmar, ¿verdad?
Igual soy un antiguo,
pero prefiero mil cuernos clásicos a una pareja abierta.
¡Te has "hamburguesao", Luisma! La Macu y yo tenemos pareja abierta.
Bueno, la Macu más abierta que tú.
Eso dicen. ¿Tú no has pensado en probarlo?
La verdad es que sí.
Pero no sé, el hecho de que Paz haya sido puta me acobarda un poco.
Te entiendo.
Chicos, paramos un momento, Perdonad, que se nos ha ido una cámara.
Entonces, entre Carmen y tú hay mal rollo.
Yo no tengo ningún mal rollo, pero es que a ella yo no sé qué le pasa.
Va diciendo unas cosas por ahí...
- ¿De mí? - Sí.
- ¿Qué dice? - Vamos, retomamos, por favor, Canco.
¡Creo que Pepe está sufriendo! ¡Estamos conectados!
¡Barajas, a ver si van a ser gases!
- Puede ser. - Uf.
Ni confirmo ni desmiento.
Te confirmo, vamos, te confirmo.
¿Dónde estará mi Pepe?
Vale, paramos, paramos. Perdón.
¿Qué está diciendo de mí?
A mí directamente no me lo ha dicho, porque no habla mucho conmigo.
Pero va diciendo que te ha visto meterte la mano en el culo
y olerte los dedos.
¿En serio?
¿Como el vídeo del mono?
Vale, retomamos, Paco.
Reclamo.
¡Que no, que así no es! ¡Que es más onomatopéyico! Más...
Pero ¿qué dices, Barajas? Eso no es un reclamo de ewok para nada.
Eso parece de delfines. Es más...
Vale, vale, paramos, paramos.
Es mentira eso.
Es una tontería, ni te rayes, es que ni lo pienses.
¿Con qué intención?
No sé, no te lo tenía que haber contado.
Seguimos, que parece que lo tenemos. Vamos.
Paco, desde el reclamo.
Cocido, qué rico. En mi casa se toma con Orfidal.
Maridaje perfecto, es como mejor sienta.
También te digo, para la ansiedad basal, que es lo que nosotras tenemos,
lo mejor son cápsulas de liberación prolongada
de Rivotril o Tranxilium, que es lo que voy a tomar ahora.
Es sublingual, pero yo lo trago.
Cocido. Con la calor que hace.
- ¿Quién ha sido? - Canco.
Yo no he sido, Paco.
Si me tiras otro garbanzo, te tragas el plato.
- Yo no he sido, te lo juro. - Joder ya.
Marisol, ¿tú tienes claro lo de firmar?
¿Yo? Clarísimo.
¿Tú sabes lo difícil que es que te den un buen personaje, que lo hagas bien,
que le guste a la gente y que encima te lo paguen bien?
Yo, hasta que reviente.
Hay mucho quejica del éxito.
Ya.
De verdad, es que...
¡Paco, Paco!
¡Que yo no he sido!
- Te lo está diciendo. - Madre mía.
¿Sabéis qué me ha dicho Carmona?
La asociación de acondroplásicos puede demandarme.
Es que las acondroplásicas no se andan con chiquitas.
- Edu. - Perdón, me callo.
Tendrías que contar lo que te ha pasado.
No sabes lo que están diciendo.
Ni lo voy a saber, no pienso tocar el móvil.
Ni lo toques.
Lo de la teta no es una tontería.
Mira lo que está pasando en Estados Unidos.
No te digo que lo hagas por nosotras.
Hay que hacerlo por las que vienen.
Te lo pido como madre.
¿Como madre? Pero si todavía no te han dado a la niña.
- Edu. - Que no, escúchame, además, no...
Hostia, mi prima.
Es igual que Inma.
Nagore, cariño, dime.
Carmen, ¿podemos hablar una cosa un momento?
- Claro que sí. - Me voy, ¿no?
- No, a mí me da igual. - Pues me quedo.
- ¿Qué pasa? - ¿Tú estás diciendo
que me has visto rascarme el ojete y olerme los dedos?
No, Paco, no.
Puedes ir tranquilo.
¿Quién te ha dicho eso?
De verdad, es que... Vamos...
- Pero ¿qué mierda de pregunta es esa? - ¿En serio?
- Carmen. - ¿Qué pasa?
Me dicen de producción ejecutiva que subas.
Cuando puedas.
Ahí, paralo ahí. ¿Ves eso?
Se deforma todo, se le cae el ojo, se le...
Es rarísimo.
- ¿Esto es definitivo? - Bueno...
Hasta ahora es lo que conseguimos.
Es verdad que se está avanzando mucho,
pero no nos podemos arriesgar a usar la inteligencia artificial
en un producto como el nuestro, tan auténtico.
- Entonces, ¿qué vais a hacer? - No sé.
Bueno, ahora tenemos tiempo para pensar.
Vamos a tener que encontrar una solución, pero claro,
por supuesto, va a ser para la siguiente temporada.
¿Siguiente temporada?
Ah, no, por favor. No empecemos con esto.
No y no.
Julián, por favor.
Lo siento, Carmen, ya sé que es una mierda.
- Pero lo hemos intentado... - ¡Que no, por favor!
Además, no sé cómo lo haréis, Paco tampoco va a firmar.
Sí. Sí va a firmar.
- ¿Tú cuánto quieres, Carmen? - ¡Que no se trata de dinero, Fernanda!
¡No voy a firmar!
¡Ni una temporada, ni siquiera un capítulo más!
Os lo dije, os lo digo y os lo repito. ¡Joder, no puedo!
- ¿No podés o no querés? - ¡No puedo!
¿Por qué no podés?
Porque me han ofrecido algo muy gordo y ya me he comprometido.
Ah, bueno, bueno...
¿Ves?
¿Ves como había algo?
- Yo sabía. - Ya...
Bueno, Carmen, entonces no nos dejás otra opción
que alargar la temporada tres, cuatro, cinco, seis capítulos,
los que necesitemos para cerrar con el personaje
y no tenés que firmar nada, porque en el contrato que firmaste
estás obligada a rodar los capítulos que dure la temporada, sean 12 o 18.
Quiero hablar con Carmona.
- Está reunido, Carmen. - Muy bien.
Carmen.
Fuera hace mucho frío.
¡No, no! ¡No!
¡Carmen!
¿Qué haces?
¿Qué coño haces?
¿Quién eres?
¡Joder, Adela, estamos probando unas luces!
Ah, vale.
- Vamos al cuartito de atrezo, anda. - Venga.
¿Estás bien o qué?
- No sé, me ha dado algo en la cabeza. - ¡Me has asustado!
Bueno, a mí llamadme loca,
pero yo creo que sabían perfectamente que lo de la doble no iba a funcionar,
que ha sido todo un paripé.
Lo que yo no sé es por qué no dejan que te vayas.
Porque creo que no han dicho nada a la cadena de que me voy.
Pero vamos...
- Venga, chica, que pierde las vitaminas. - Esto te va a dejar el cuerpecito fino.
Qué asco.
Ahora se me pone el dientecito de leche todo desbocado.
¿Qué dientecito?
Me está saliendo un dientecito aquí abajo.
Por favor...
Tengo la encía a rabiar. Mira, toca.
- ¡Qué asco! - ¡Será cerda!
Es que es muy guarra. Todo acaba igual.
¡Oye, por favor, silencio ahí atrás!
Entonces, les has dicho que no vas a seguir
por lo del Ministerio, ¿no? - Claro.
¿Te han llamado de El Ministerio del Tiempo?
¡Pero Adela! Es que no sabe nada. ¿Se lo digo?
- Sí, vas a flipar. - Pero...
La han llamado para que sea ministra de Cultura.
Y Deportes.
- No me jodas, Machi. - Te lo juro.
Hijaputa, la Machi. Ministra. Me meo "toa".
¿Tú no sabes que le comí el coño a una concejala de Cultura?
- ¿Por qué...? - De Sevilla.
Vale.
De la cárcel se sale, pero de Aída no.
- Por favor, no digas eso. - No digas eso. Me cago en la puta.
- Hasta luego. - Hasta luego.
Venga, Miren, arriba. Ya está, ya está.
Venga, Miren, va.
Miren Ibarguren,
que estás crucificadita
por ese señor tan malo
con esas manitas chiquititas.
¿Qué te habrá hecho?
¡Descansa!
¡Guapa!
- ¿A casa, Miren? - Sí, por Dios.
- Jose, te cojo un chocolate, ¿vale? - Sí, claro.
El móvil también lo voy a coger. A tomar por culo.
- ¿Cómo? - Nada, nada.
- Carmen, ¿estás? - En cinco minutos, por favor.
- Carmen. - ¿Sí?
¿Te han ofrecido el ministerio?
Joder, Adela, de verdad.
Bueno, es una decisión difícil,
pero se pueden hacer un montón de cosas.
Imagínate: el convenio, los festivales...
Si te puedo servir de ayuda, aquí estoy.
- Muchas gracias. - Tampoco te quiero condicionar.
Gracias, Pepe. Gracias.
- ¿Qué pasa, señora ministra? - El otro también.
¿Qué he dicho?
- Miren. - ¡Déjame!
Vale, chicos, prevenidos para la secuencia 8, por favor.
Mauricio, Chema, Jonathan.
¿Qué preferís: comerle el culo a Mariano Rajoy una vez
o el coño a Leticia Sabater todos los días durante un año?
Cuidado, que Leticia Sabater tiene su puntito.
Ya, pero un 1 de enero...
No, es que es difícil, te paras a pensar...
Por favor, chicos, silencio, concentración.
Laura, perdona, pero nos estamos concentrando.
Mira, aquí nos pagan por estar alegres
y es imposible hacer tonterías si no estamos alegres,
¡Así que un poquito de respeto!
Joder, ya, es que...
Comerle el culo a Rajoy.
Antonio.
La cosa se ha puesto fea. Frappuccino.
- ¿Has visto lo del periódico? - Eso es lo de menos.
Se ha caído L'Oréal. De avena.
Pero, ¿por esto?
Bueno, dicen que no,
pero Carmona ha parado la negociación de la próxima temporada.
- ¿Cómo? - Sí.
Dice que no te sube ni un euro
y que, con este tema, igual son ellos los que prescinden de ti.
A ver, yo no me asustaría, porque son estrategias muy antiguas.
Pero igualmente tú sí vas a tener que dar explicaciones, Miren.
Vale.
La película con Carlos Vermut no se va a caer, ¿no?
No, qué se va a caer. Carlos Vermut no tiene redes sociales.
Vale, vale.
Quiero pedir perdón por las desafortunadas palabras
que, en un marco privado, me salieron, fruto del enfado
provocado cuando mi compañero con acondroplasia,
sin mi consentimiento, me tocó una teta.
Un pecho.
¡Joder, no puedo!
¡Manda huevos que tenga que estar yo aquí explicándome
cuando yo no he hecho nada, coño!
Es que no puedo. No puedo, Pepa.
Venga, que sí puedes, cariño, que sí.
Ibas bien, Miren.
Es que tienes que decirlo.
- Tiene que denunciarlo, ¿no? - Sí.
No puede ser que te comas el marrón por callarte una agresión sexual.
¿Agresión sexual? Si me ha tocado una teta.
No demandé al cerdo que me dio keta y me violó en el Festival de Vitoria.
Imagínate.
Ya...
- Antes no se denunciaba. - Antes no se denunciaba.
¿Por qué me quieren hundir?
¡Que no he hecho nada!
Hay que bajarte el labio.
Es que estás muy montada. Pareces más Monica Belucci que Nevenka.
¿Sabes qué te digo?
Igual un rebecón de lana o no sé.
¿Qué color? ¿Una camisa, igual?
¿Cuál sería el pantone de una víctima? ¿En plan mostazas y así?
Pasteles...
¿No?
¿Producción? ¿Podéis traer toallitas a plató?
Edu se ha metido las gafas de Aidita por el culo
y, bueno, claro, a la chica pues le da un poco de asco.
- Es que tú ya no sabes qué meterte. - ¿Y si me meto esto?
Se va a liar pardísima con Miren, ¿eh?
Oye, ¿vosotros habéis visto el vídeo de Miren?
- Yo no. - Yo estoy en shock.
En Mérida le llamaban el "Pequeño Plácido Domingo".
Pensaba que era por lo de que canta.
Es que se te acaba la carrera, ¿eh?
Pero Miren también lo está pasando muy mal.
- Ya. - No hay derecho.
Ya, pues ahora van a ir a por Emilio.
A mí siempre me ha dado más miedo el pueblo con las antorchas
yendo a quemar a Frankenstein que el propio Frankenstein.
Venga, vamos, todos a primera.
¿Carmen? Mariano, ¿estás?
Sí, pero dile que suba un poco el aire, porque mira cómo tengo el bigote.
Me falta Carmen. ¡Carmen!
Carmen, todos a primera. Carmen, ¿estás en primera?
¡Que sí! ¿Dónde voy a estar?
Pues venga, todos prevenidos
para el ensayo grabado de la secuencia 8.
Prevenidos y... ¡acción!
¡Menuda cara se le ha quedado al calvo!
Aparta, frutero.
¡Quieto todo el mundo!
No, hombre. ¡Baja eso, gilipollas!
Es una redada.
Y tú has sido denunciado por un tendero anónimo.
¡Mauricio, explotador! ¡Te falta conciencia animal para...!
¿Dónde está lo más bonito del barrio? ¡Madre mía!
¡Mira cómo le queda el uniforme!
Eres lo que llamamos en la cárcel un "chiper".
¡Carita de niño, cuerpito de stripper!
Hijo, llévame a la cárcel.
¡Y dale! No puedo usar el coche patrulla para uso personal, mama.
¡Que no seas pesada!
O sea,
yo, que lo he dado todo, soy una pesada.
A ver, ¿qué queréis de mí?
¿Esto es lo que queréis de mí?
¡Es que no lo entiendo!
¡No puedo hacer más!
Soy Marisol Ayuso y tengo VIH.
O no.
Pero ¿qué pasaría si lo tuviera?
Silencio igual a muerte.
Soy una mierda.
- Hasta Marisol lo ha hecho, Paco. - Ya.
Lo tengo que decir.
Lo único que quiero es poder ir a Pasapalabra
y decirle a Cristian Gálvez que tengo el bichito.
¡Qué horror!
A mí me salva el humor, claramente.
- Te salva el humor. - Me salva el humor.
- Dame un beso. - ¡No, qué dices!
- ¡Es serofobia esto, Paco! - ¡Que no es por nada, pero que no!
Mel, te he cogido un bocadillo.
He pedido una hamburguesa. Y patatas.
¿Se sabe algo de Carmen?
No, la he llamado y no me coge.
Vale. Ya hablamos. Adiós, Gemma, hablamos.
Bueno, bueno, me han llamado de Radio Badalona
para preguntarme por el acoso sexual a Miren.
¡Hostia!
Esto suena a MeToo en Globomedia.
MeToo... si yo os contara...
Cuenta, cuenta, Marisol.
Verano del 74.
Teatro de la Latina.
Camerino de Lina Morgan...
¡No me lo puedo creer!
- ¿Qué pasa? - ¡Que me han dado a la niña!
¡No!
- ¿Sí? - ¿En serio?
¡Por favor, qué cosa más bonita!
Es un poco bizca, ¿no?
Que no, que los niños bizquean, que lo he preguntado.
Menos mal, ¿eh?
Bizca y asiática, carne de bullying.
¡Ay, no digas eso!
- Guapísima, Pepa, guapísima. - Qué ilusión.
El tema es que en el vídeo vos explicás una supuesta agresión sexual.
Claro, para que se entienda por qué le dijo "puto enano de mierda".
Antonio, una cosa no justifica la otra.
Completamente de acuerdo.
Carmona, a nosotros ahora, como empresa, nos obliga a tomar partido.
- Igual tenemos que apoyarla. - Hombre.
O incluso suspender la grabación de mañana.
- Porque vas a denunciar o... - No va a denunciar nadie a nadie.
Está clarísimo.
Es una situación desagradable entre dos adultos.
No hay subordinación laboral, no hay patrón de conducta,
Emilio ha pedido disculpas a Miren
porque tuvo una actitud inapropiada y no se coge una teta a una compañera.
Ni de broma.
Y Miren ya se ha disculpado por llamarlo "puto enano de mierda".
Oye, por favor,
¿podemos dejar de repetir la frase? - Es verdad.
Entonces ahora nosotros, ¿qué se supone que tenemos que hacer?
Nada, lo que estáis haciendo.
Crear un espacio de conciliación donde la víctima se sienta...
Las víctimas.
Las víctimas se sientan validadas como tal.
Las víctimas, ¿os sentís validadas como tal?
Nos sentimos validadas como tal.
- Ya está. - Todo bien.
Bueno, yo lo único que digo es que mañana aquí se graba un chiste
en el que digo que él me da asco. Igual lo debería decir otro.
Eso lo dice otra persona.
Pues ya está.
Mamá, te va a ver.
Perdón, había mucho tráfico.
Mira esa, se cree que no la veo.
- ¡Ay, que me han visto! - La gente, de verdad.
¿Cómo estás?
Deseando que termine todo esto, la verdad.
Ya, me imagino.
Yo te entiendo, Carmen. No sabes cómo te entiendo.
Es que me veo haciendo de Luisma
con la cara más arrugada que una curruca,
que estoy ya como El Chavo del 8,
y nos miro a todos y digo: "Si somos el museo de cera de Benidorm".
Madre mía.
¿Cuántos años llevamos aquí?
Toda la vida, Paco, toda la vida.
¿Te acuerdas de cuando empezamos? Que venía de Homo Zapping
y me gustaba mucho improvisar y me decías tú:
"Sí, tú eres muy gracioso, graciosísimo, pero tienes que decir esto".
Ah, ¿sí?
¿Y a David Castillo, que le ponías un boli en la boca para que vocalizara?
Mira ahora qué pedazo de actor de teatro es el tío.
¿Qué va a pasar?
Pues que voy a ir a juicio.
Ay, Carmen.
¿Por qué no hacemos otra temporada más?
Una.
Todos juntos. Y cerramos bien.
Eres un hijo de puta.
¿Tú también, tío?
¿En serio?
Te han mandado, ¿verdad?
Guau.
Pues mira, diles de mi parte que no me toquen mucho el coño,
porque tengo manera de cerrar la serie y a tomar por culo todo.
Carmen, por favor.
En la encrucijada de un viejo querer
estoy amarrada muriendo de sed.
En la encrucijada de otro nuevo amor
estoy deseada y digo que no.
Quien tiene derecho no me importa nada
y el que está en acecho me tiene ganada.
¿Tienes un cigarro?
De noche, en silencio me entrego a morir.
Pensando en el otro
deseo
vivir.
"¿Qué te pasa?", dice.
"Que te vuelves loca".
"¿Qué te pasa?", dice.
Pero, ¿es que estás ciego?
¿No ves que por otro me muero? ¡Me muero!
Quédate en silencio, no me digas nada.
Ya no tengo fuerzas para seguir callada.
"¿Qué me pasa?", dice.
"Que me vuelvo loca".
Que me volvéis loca.
En laCadena Ser, Hoy por Hoy, con Àngels Barceló.
Son las nueve de la mañana, las ocho en Canarias.
¿Qué pasa?
El conductor, que lleva 20 minutos picando a Carmen y no baja.
- ¿Qué? - Bueno, chicos...
¡Ay, Dios!
- Chicos. - La llamo yo.
Venga, no escucho esa emoción, vamos.
Decía Oscar Wilde:
"Cualquier cuestión íntima, hecha pública, es escandalosa".
Y algo así le puede haber pasado a la actriz Miren Ibarguren.
- Todo el mundo la conocerá... - Súbelo.
...de la serie Aída. Miren, buenos días.
Hola, buenos días, Àngels.
Miren, ¿qué es exactamente lo que ha pasado?
Bueno, primero te quiero decir que gracias por atenderme hoy
para poder aclararlo, porque llevo una semana,
como te podrás imaginar, horrorosa.
Lo que ha pasado es que me he visto envuelta en una polémica
que empezó como una broma muy desafortunada de un compañero.
A mí, como sabes, me grabaron en caliente...
y dije unas palabras también muy desafortunadas.
Yo ya me he disculpado en público y lo he hecho en privado, pero bueno,
y, bueno, puedo decir que ya lo hemos solucionado.
Ya. Lo que pasa, Miren, es que lo llamas broma ahora,
pero lo describías en tus redes sociales como una agresión sexual.
Bueno, en parte sí, ¿no?
Porque, a ver, ¿a quién no le han tocado el culo en el metro?
Quiero decir...
No digo que haya que normalizar situaciones así.
Para nada.
Pero un momento, explícate un poco mejor porque ha sonado justo a eso.
A ver, Àngels, lo que quiero decir es que...
las mujeres estamos muy acostumbradas a ese tipo de violencia y no deberíamos.
Pero mi compañero, por ejemplo, por ser enano
también ha tenido que aguantar muchas cosas.
Demasiadas, a lo mejor.
Y lo mismo le pasa a los leperos,
a los deficientes...
- No, Miren, por ahí no. - A los discapacitados,
o, como se dice ahora, las personas con capacidades especiales,
y...
Lo que quiero decir al final es que todes nos "equivocames".
Vamos a dejarlo aquí y nos quedamos con ese mensaje conciliador
que lanzas al final de que "todes nos equivocames".
- Miren, gracias. - Gracias, Cadena SER.
Las explicaciones de Miren Ibarguren.
¡Chicos, a puntito de empezar!
¡Vamos!
Nada, Carmen sigue missing. ¿Qué hacemos?
¿Tiramos con las que no está ella o...?
Que no, que la gente lo tiene que ver en orden cronológico, como siempre.
Vamos a esperar.
Esperamos hasta las diez.
Vale. Esperamos hasta las diez.
Hay que prevenir a las secuencias de Carmen.
¿Has oído la entrevista?
Sí.
¿Y?
Bueno, "todes nos equivocames" es una gran frase.
Es lo único que se me ha ocurrido, yo qué sé.
Sí, sí.
Si en realidad, Miren, es verdad que soy de otra generación
y tengo que reconocer que ese tipo de bromas no se pueden hacer.
- Que son como... - Micromachismos, Emilio.
Micromachismos.
Donne mie, la fate a tanti, a tanti, a tanti...
No, no, me muero. ¡Qué "lache"!
- Oye, Miri. - ¿Qué?
- Bien, ¿eh? - ¿Sí?
Sí, sí.
¿Oye vosotros sabéis algo de Carmen?
- Es muy raro, porque nunca llega tarde. - Ya, nunca.
Es que es rarísimo, a ver si le ha pasado algo.
Estamos a puntito de empezar, de verdad.
Es lo que tiene las cosas del directo.
¿Qué hacemos?
¿Suspendemos o mandamos el público a casa?
No, suspender no.
Sacamos al público y grabamos lo que se pueda sin Carmen.
- Joder. - Sí.
Ya está aquí, ya está. Acaba de llegar en taxi.
- ¿Qué? - ¡Ay, Dios!
- ¡Carmen! - Dejala, dejala.
¿Cómo que "dejala"? Coño, ayúdame, que no me puedo levantar.
"Dejala", dice.
Venga, dame la manita.
Te lo cojo, te lo cojo.
Ahí, agárrate de ahí. Eso.
¡Que empiece ya! ¡Que empiece ya!
¡Que empiece ya!
¡Que empiece ya! ¡Que empiece ya!
Madre mía.
Apóyate ahí.
- Eso, ya está. - Está fatal.
- No, no. - Ya está.
- ¿Qué tal, Carmen? - Muy bien.
Carmen, ¿tú te ves capaz?
Claro que es capaz.
- ¿Sí? - Sí.
Traigan el café.
¡Chicos, ahora sí que sí,
arrancamos con el último capítulo de la temporada!
- ¡Vamos a ello! - ¡Vamos!
Perfecto, son las diez y media, Carmen.
Ya estamos, está perfecto, estamos bien de horario.
Os recuerdo: haremos dos tomas por secuencia,
vamos ahí a tope,
soltad la risa como había dicho, a ver cómo sería.
Sí, que viene como Tony Curtis.
- Ya veremos. - Pero la Machi es mucha Machi.
Sí, claro, pero ahora aguanta esto y...
Mírala, mírala.
Hija de puta.
Tata, tata.
¿Vienes de empalme?
Pero qué fuerte eres.
Tú tranquila, que esto nos ha pasado a todos.
- ¿Qué? - Bueno...
Y, si hubiera tercera toma, a ver esa risa otra vez.
Chicos, separata rosa. Cambio en el último texto de Carmen.
Carmen, cambio en tu último texto. Tranquila, que tienes tiempo, ¿vale?
¿Pero esto qué es?
- Por ahí falta otro. - Última página.
- Laura. - Última página.
- Dile a Julián que baje. - Venga.
¡Recibamos con un fortísimo aplauso! ¡Ella es nuestra reina!
¡Carmen Machi! ¡Ella es Aída!
Que no está.
¡Parece que Carmen aún no está preparada,
pero quien lo está es Luisma!
¡Él es Paco León!
¡Y Soraya es Miren Ibarguren!
¿Qué coño es esto?
Nadie nos ha dicho nada oficial,
pero, vamos, pinta que esto se acaba.
Igual tú sabes algo más que yo.
Pero ¿que se acaba hoy?
Carmen, que no lo sé.
Por si acaso, no quiero terminar sin un cierre.
Julián.
¿Tienes un chicle?
No, no tengo.
¡El Barajas es Canco Rodríguez!
- ¿Y si yo digo: "Bim, bam..."? - ¡Bum!
¡Eugenia, ella es Marisol Ayuso!
¡Chema es Pepe Viyuela!
¡Y Óscar Reyes es Machupichu!
¡Toni es Secun de la Rosa!
¡Y nuestra Macu es Pepa Rus!
¡Chicos, maravillosos actores, ellos son los que dan la cara!
¡Chicos, ahí viene! ¡Ella es Aída! ¡Ella es Carmen Machi!
- Carmen, ¿qué está pasando? - ¡Déjame!
¡Un fortísimo aplauso!
- ¿Qué pasa? - Yo qué sé.
No me entero de nada.
Vamos todos a primera, secuencia 1,
calle, banco, Luisma y Barajas.
Aída, Eugenia y Jonathan al portal.
Listos en la tienda.
Emilio al coche...
¡Y silencio!
- ¿Qué te ha dicho Julián? - Nada.
Que si yo sabía algo más, imagínate.
Dios...
Bueno, tú puedes, ¿vale? Te quiero. Arriba.
Y... ¡acción!
Barajas, Barajas,
¡que me han dado la pensión por discapacidad!
¡Como el Luisma es tonto!
¡Pues 400 lereles que me calzo! ¡Bum!
Tres.
Aguanta.
Voy a uno.
Uno.
Aguanta, bien. Cuidado con la tres.
Tres.
Entra coche.
La última vez que os llevo al pueblo.
¿Dónde se ha visto meterle mano al alcalde?
Ay, Paz, a mí es que la ultraderecha me lo pone como la cresta de un gallo.
¡Ay, Macu!
Aunque estés en mala racha, nunca te folles a un facha.
¡Yo por eso nunca pregunto!
¡Luisito! Dale un besito a tu padre.
Ahí, vamos.
Vale. Entra el ewok. ¡Acción!
¡Ay, Barajas!
¿Eso qué es?
Barajas, ¿es un perro vestido?
Échale pipas.
Toma.
- ¡Uy, ten cuidado! - ¡Mira cómo viene, tiene hambre!
¡Entra aquí!
¡Pasa, pasa! ¡Corre, corre!
Vale y... ¡corta!
¡Maravilla! ¡Ese aplauso fuerte!
¡Dale caña, Alberto!
Vale, silencio.
- Ha valido. - ¡Que ha valido!
¡Jacobo dice que ha valido la secuencia!
¡Chicos, y vamos a darle la bienvenida a Abel Arraez, que es Luisito!
¡Tata!
Vamos con la secuencia 3, casa Aída.
Cinco y... ¡acción!
¡Venga, Aidita, sal,
el vestido te queda chachiruli, no te hace gorda!
Ay, quita, tarántula.
Pues claro que no me hace gorda, si estoy buenísima.
¡Digo!
La niña ha salido a mí.
Tiene clase, tiene misterio.
- Tata, que nos toca. - ¡Las braguis!
¡Póntelas, por favor, que es lo único que te pido!
Tata, que nos toca ya.
A ver si me das cita para depilarme,
la rumana que lo hacía en la cárcel ya no puede.
- ¿La han soltado? - Se la han cargado en los baños.
Pobrecilla, con la mano que tenía para las ingles.
Por algo la llamaban la Chochescu.
Es increíble, no se le nota nada.
La tenemos. Pasamos al siguiente bloque.
¡Vamos!
¡Acción!
Chema, ¿no has visto un...?
Hostia, espérate, perdona.
Vale, retomamos.
Cinco y... ¡acción!
Chema, ¿has visto un tipo de perro con cara de mono, cuerpo de gato
y patitas de cobaya que parece un ewok pero no es un ewok?
Ya veo por dónde vas. ¡Acertijos de lógica!
Voy a por kikos, invito yo.
Gracias.
Carmen.
Me sabe fatal lo de anoche,
de verdad que yo te lo dije de corazón porque pensaba que era lo mejor.
Paco, que está todo bien.
Si hoy se acaba todo.
¿Qué?
¡Que me dejes!
Que estoy a ver si me aprendo la separata esta, coño.
Vamos a la secuencia 7 con Luisma y Barajas.
No, eso es más la llamada de apareamiento.
A ver si lo vas a calentar y va a querer candela.
¡Pues nos lo follamos, que para eso tengo pareja abierta!
Vale, y... corta.
Ha sido buena, así que vamos a la secuencia 8.
Joder, Paco, qué raro esto, tío.
Ay, amigo.
- Oye. - ¿Qué?
- Dicen que viene Pedro. - ¿Almodóvar?
Me muero, qué vergüenza.
¿Ya está llegando? Vale, voy.
Qué vergüenza de país.
Venir a por un ciudadano honrado
en vez de estar en la reja de Melilla practicando el tiro al blanco.
¡O al negro!
Sí, está entrando.
¿Pero dónde está lo más bonito del barrio?
¡Madre mía, cómo le queda el uniforme!
Eres lo que llamamos en la cárcel un chipper:
carita de niño, cuerpito de stripper.
Anda, llévame a la cárcel.
Mama, no seas pesada.
¿Pesada?
Pero, ¿qué está haciendo?
¡Bien que hacéis botellón con el coche!
¿Eh? Que ponéis las sirenas y las luces ahí
y todo el chunda- chunda que sale por los altavoces.
No tenemos tiempo, señora.
Esta señora va a salir elegantemente por esa puerta
a coger el autobús de línea y no cagarse en vuestros muertos.
¡Mauricio!
¡Que el moninchi se ha escapado!
Cortamos.
¡Ahí estamos! ¡Ese aplauso fuerte!
Miren, ¿crees que este va a ser el último capítulo?
Creo que, si se acaba, va a ser por lo mío, tío.
Hostia.
Hostia, no.
Lo he visto, lo he visto.
Pepa.
¡Joder, qué asco!
Y qué hijo de puta.
¡Acción!
Uy, ese será el de las cinco. Quiere depilación.
Ocúpate tú, que yo tengo que hacerme una fotopapo para OnlyFans.
Te he visto.
Tienes las manos muy largas y las patas muy cortas.
Te voy a denunciar, hijo de puta.
Espero que sea algo rapidito, porque he quedado.
Hostia puta.
Vale, cortamos.
La tenemos. Vale, pasamos a la 9B...
Venga, Emilio, vamos.
- ¡Mel! Mel. - ¿Qué pasa?
¿Me devuelves mi chiste?
Si me lo diste tú.
- Ahora lo quiero decir. - Para uno que tengo.
¿Qué pasa?
Un poco de silencio, por favor.
Cinco y... ¡acción!
Perdón, perdón.
Peludo y callado, eso es lo que yo llamo un gentleman.
¡Rediós!
¡Pero este zagal es del pueblo!
Sí, el hijo de Ramona la Peluda.
¿Qué pasa?
Nos lo acaban de confirmar.
Cancelan la serie.
Chicos, que entráis en esta.
No se mueva de aquí usted.
Desde aquí puedo oler tu coño.
Claro, Paz, que está endemoniado, pero es un hombre.
- Chicas, nos lo acaban de decir. - Se acaba la serie.
- ¿Qué? - ¿Cómo?
Estoy tristón y no sé por qué.
Joder, Barajas, porque acabamos de perder a Pepe.
¡Ay, Pepe, ay, que te como esos huevos galácticos!
Está todo despeluchado.
¡Anda! ¿Has merendado?
Te voy a hacer un bocadillo de mortadela.
A mí me encanta la mortadela.
Barajas, ¿te hago uno también?
¡Vamos a echarlo! ¡Olé mi Pepe, lo contento que va!
¡Anda, tira, callejero!
- Vale. - ¡Bravo!
Con la audiencia que tiene la serie,
¿cómo se la van a cargar de la noche a la mañana?
Eso ha sido un telefonazo de arriba.
Sí, de arriba. Pero, ¿de qué arriba, Secun?
Igual ha sido Carmen con lo del ministerio.
No, no, no. Carmen no es capaz de eso ni de coña.
¿Que no? Mira con quién está hablando. ¿Eh?
¿Es Pedro Sánchez?
No, si aquí cada uno barre para su casa.
Qué fuerte.
Ahora emoción máxima,
porque vamos a la última secuencia del último capítulo.
Oye, ¿qué te pasa?
No me puedo creer que esto vaya a acabar así.
- Ven. - Edu.
¿Qué pasa?
Chicos, ¿podéis venir un momento, por favor?
Carmen.
¿Qué?
¿Has dicho que sí al ministerio para cargarte la serie?
¿Pero qué dices, Paco? ¿Qué dices?
El ministro es De Guindos, me lo acaba de decir el presidente.
¿En serio crees que me voy a cargar la serie?
¿De verdad?
Mira, por mucho que esté deseando irme,
tengo clarísimo que este es el personaje más importante de mi carrera.
Ya, y el mío.
Pues seguramente.
Si aquí somos todos Chanquete.
Pues vamos a enterrar a Chanquete.
Venga.
Paco, lo voy a hacer.
Edu. ¡Edu!
Vamos a por la última secuencia.
- Dame cinco minutos. - No, Edu, no tenemos cinco...
¡Sí, sí tenemos, ¿vale? ¿Me dejas cinco minutos?
Nada, que es muy rápido esto.
Que como esto se acaba
y ya no nos vamos a ver más,
bueno, no nos vamos a ver todos los días, quiero decir,
que...
que quería contaros algo.
Que estoy bien, que estoy bien,
que está todo controlado,
pero que tengo VIH.
Te lo dije.
Ya está.
Pero sois mi familia
y quería contároslo.
Muy bien, Edu.
Cabeza alta, todos tenemos muchas mierdas por dentro.
¡Ay, Adrián!
No te preocupes por ti que estoy indetectable.
Anda.
¿Eh?
Chicos, lo siento,
pero tengo el público ahí hace seis horas.
- Vamos, venga. - Vale.
Y ahora mucha atención con lo que viene, porque es una escena muy complicada.
Salen todos los actores
y lo hacen en dos decorados de forma simultánea.
Venga, chicos, prevenidos. Vamos allá.
Estamos y... ¡acción!
¡Al habla la policía, estáis rodeados!
¡Hostia!
¡Entregadnos a Braulio!
¡Se llama Pepe
y es un ewok que se viste por los pies! ¡Con "prediguí"!
Que están aquí los federales,
se lo quieren llevar como en la peli esa...
- ¡El sol del membrillo, de Víctor Erice! - Esa, coño.
¡Pepe no se mueve de aquí, no vais a experimentar con nuestro amigo!
¿Pero qué escándalo es este?
¡Ay, si está aquí el moni de Mauricio!
¡Que es un ser humano!
¡Tiene que volver al establo donde estaba encerrado!
Como animalito me parecía muy pocholino, pero como persona me da bastante asco.
- Perdón, perdón, se me ha ido. - No te preocupes, Miren,
que está muy divertido. Retoma desde ahí.
Cinco y... ¡acción!
¡Se le ve un huevo!
¡A ver, vamos a ver! ¡Queremos negociar!
¿Qué pedís a cambio?
Diez kilos de mantecados y seis lotes de ibérico.
No. Ni caso a la mama, que no está en la banda.
A Pepe no lo cambiamos por nada.
Hombre, ¿y dos ponis? ¿Uno para cada uno?
¡Dios mío! ¡Un escape de gas! ¡Para un mes que no nos lo cortan!
Luisma y Barajas se han atrincherado con un señor pequeño y peludo,
depilado por la mitad, creyendo que es un ewok.
Pues me quedo mucho más tranquila.
Qué vergüenza de familia. Menos mal que no se ha enterado nadie.
En directo para toda España una vez más desde Esperanza Sur.
Aquí, donde los vecinos están totalmente consternados
por culpa de algo que ha pasado y no se sabe exactamente qué es.
Anda, dame esto.
- ¡Luis Mariano García García! - Aguanta ahí.
¡No tengo el chichi para ewoks!
- O lo bajas o le bajo. - Aguanta bien.
Cuidado con la tres.
¡Dejadnos en paz!
¿Es cierto que los secuestradores
son de origen búlgaro y con antecedentes?
No, no, son de aquí.
Si fueran búlgaros, ya estaría yo arriba con las manos a la espalda.
¿Esto qué es?
¡Ay, Luisma, que vienen a por él!
¡Tenemos que dejar que se vaya con su familia,
si no aquí acabará pochándose!
¡O peor aún: cayendo en la puta y rica droga!
Tienes razón. ¡Vete con los tuyos!
¡Ya va!
¡No!
¡Vuela alto!
¡Vuela libre!
- ¡No! - ¡Vamos!
A tomar por culo Pepe.
Vale.
Parada técnica.
No se mueve nadie, silencio.
Seguimos grabando.
Cinco y... ¡acción!
Acabamos de asistir a una auténtica tragedia,
aunque no sabemos realmente...
Sí, está muerto. Muerto.
Pero ha sido desde un primero.
- Pero para él es como un quinto. - Ah, sí.
Una víctima más aquí, en Esperanza Sur.
Este barrio marginal donde la criminalidad y la pobreza
se dan la mano, las bandas campan a sus anchas,
donde el analfabetismo...
Un momento, por favor. ¿Esto es en directo?
- Sí. - Pues mira, una cosa te voy a decir.
Aquí somos gente humilde,
eso no quiere decir que seamos criminales.
- Tienes que volver a la cárcel. - Calla, que estoy en la tele.
Que me escuche toda España y el canal internacional.
- Un beso, Cuba. - ¡Toni! ¡Un beso!
Somos de barrio, sí.
Y es verdad que aquí la puta se ríe del calvo,
el calvo, de la gorda,
la gorda, del yonqui,
el yonqui, del marica,
el marica, del facha,
el facha, del inmigrante
y el inmigrante, de nadie, porque no puede,
pero todos convivimos.
Y nos queremos. Sí.
Y, sobre todo, nos reímos.
Nos reímos mucho.
Aunque tengamos motivos para llorar, nos reímos mucho.
Porque la soli... la soli...
Joder, perdón.
- Se me ha ido, ¿qué hago? - Retómate, Carmen.
Y, sobre todo, nos reímos.
Nos reímos mucho.
Aunque tengamos motivos para llorar.
Porque la solida... ¡Joder!
¡Oye, por favor! ¡Por favor!
Joder. No, en serio, ya está.
Retómate, Carmen.
Venga, va.
Bueno.
Perdón.
Ay, madre mía.
Somos de ba...
- Vaya tela. - Somos de barrio.
Y es verdad.
Y, sobre todo, nos reímos.
Venga, cortamos, cortamos, hasta aquí, ya.
¡No acabamos!
¡Por H o por B o por VIH, pero no acabamos!
¡Ay, no!
Porque tus errores me tienen cansado.
Porque en nuestra vidas ya no queda nada.
Porque no me has dado un poco de ti.
¡Ay, no!
Porque con tus besos no siento dulzura.
Porque tus reproches me dan amargura.
Porque no vivimos lo mismo que ayer.
¡No!
Porque ya no extraño
como antes tu ausencia.
Porque ya disfruto aun sin tu presencia.
Ya no tiene esencia el amor de ayer.
¡Ay, no!
Aunque me juraras que mucho has cambiado,
para mí lo nuestro ya está terminado.
No me digas nunca que vuelva jamás.
¡Ay, no!
Porque ya no extraño
como antes tu ausencia.
Porque ya disfruto aun sin tu presencia.
Ya no tiene esencia el amor de ayer.
¡Ay, no!
Aunque me juraras
que mucho, que mucho has cambiado,
para mí lo nuestro ya está terminado.
Ay, no me digas nunca que vuelva jamás.
Me dio una pena cuando me enteré. Que son ya diez años, ¿eh?
A mí me encanta esa serie, yo la veía cada vez que podía.
Y si no la podía ver a la hora que la echaban,
luego la veía por la noche en la Factoría de Ficción.
A mí de verdad que me ha dado una lástima.
Pero Aída tiene mucha audiencia,
lo que pasa es que tiene un perfil de público muy bajo.
Ya.
Por lo visto ahora van a poner La isla de las tentaciones,
que ahí no hay enanos ni polémica y ahí están todos buenísimos.
Qué pena más grande.
Perdona, perdona, perdona.
¿Qué?
No, nada, no te quiero molestar, quería decirte
que mi hermano se murió el año pasado y era muy fan de la serie
y, bueno, todo el tiempo que estuvo con la quimio
era lo único que le aliviaba
y no sabes lo que se reía contigo...
Y nada, digo: "Si alguna vez la veo, se lo tengo que decir".
Así que ya está, que gracias y que solo eso, perdóname.
- No, perdona tú. - Gracias, hasta luego.
Esa es la de Aída, ¿no?
- La Machi. - La Machi, tío.
- ¡Carmen! - ¡Aída, un saludo!
- ¡Qué puta crack! - ¡Aída!
- ¡Oye, salúdanos o algo, Aída! - Un saludo, ¿no?
¡Qué grande eres, Aída, salúdanos, que no te cuesta nada!
No va a saludarnos.
- ¿No vas a saludar? - ¡A tomar por culo!
¡Venga, hombre, vete a la mierda! Que no nos saluda ni nada.
¡Tus muertos! ¡Payasa!
Sinvergüenza, tío. ¡Fea!
- ¡Que te den por culo! - ¡Fea!
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