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Como é que estamos, Chicago?
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Como é que estamos, Vic Theater?
É tão maravilhoso estar convosco esta noite.
É maravilhoso estar convosco.
Pessoal, vou direito ao assunto.
Estou a passar por uma crise de confiança.
E isso acontece, porque o meu filho de seis anos
começou a dizer algo, recentemente,
com mais graça do que as piadas que escrevi no último ano.
Quando ele precisa de fazer xixi, chega e diz: "Tenho de fazer xixi."
Quando ele precisa de fazer cocó, chega e segreda-me ao ouvido:
"Tenho um segredo que é castanho."
É perfeito, não precisa de anotações.
Porque, que mais poderia ser?
"Tenho um segredo que é castanho." Deixa ver, queres fazer cocó?
"Não, a mãe tem um caso com o tipo da UPS."
Olhem, é fantástico quando
somos pais e o nosso filho diz uma piada.
É muito melhor se formos cómicos, porque, assim que ele o disse,
fiquei ansioso por subir ao palco e contar-vos.
Essa é a questão,
o mais importante para mim é os meus filhos serem felizes,
mas também adoro que sejam matéria.
Para simplificar,
quero que eles estejam contentes,
mas também quero que eles sejam conteúdo.
Fiz um especial chamado Lobby Baby, porque o meu segundo... Obrigado!
O meu segundo nasceu no átrio do nosso prédio.
Foi uma história incrível.
Mas ainda mais que isso,
vocês sabem que som faz, quando somos comediantes
e o nosso filho nasce no átrio de um prédio?
Pilim, pilim, porra.
Cá para mim,
Lobby Baby pagou a faculdade.
O segredo que é castanho está no bom caminho.
Não é suficiente para quatro anos numa universidade credenciada,
mas são dois semestres na DeVry.
Vou falar bastante sobre ter filhos, esta noite,
e entendo que nem todos aqui presentes são pais.
Temos um prémio de consolação fixe para vocês, e que é este.
No fim da noite,
vocês podem voltar a uma casa onde não vivem miúdos, porra.
Portanto, isso...
... isso é bem bom.
Podem fazer uma maratona de séries, seja lá o que for.
Uma maratona de séries.
Eu e a minha mulher estamos tão cansados
que, não só não fazemos maratonas,
eu descreveria a nossa forma de ver TV como micro dosagem.
Vemos dez minutos de um episódio de cada vez,
a minha mulher adormece aos cinco minutos,
mas eu não posso desligar a TV,
porque a quebra súbita de volume acorda-a.
Portanto, tenho de baixar o volume, lentamente,
continuo a ver, enquanto as personagens falam cada vez mais baixo,
o que eu imagino que seja ver TV quando estamos a ter um enfarte.
E depois...
... na noite seguinte, tenho de ver aqueles cinco minutos de novo.
E começo por aí. O que estou a dizer é:
para acabar um episódio duma série, demoramos uns três meses e meio.
Vou falar sobre os meus filhos,
por isso devia dizer-vos os nomes.
Os meus filhos chamam-se Ash, Axel e Addie,
e, por si só, são nomes fantásticos.
Juntos, é um desastre.
É algo tão esquisito e maldoso para fazer aos avós,
levar três miúdos lá a casa e dizer: "Os vossos netos...
Eles ficam tão...
Os idosos precisam de termos
que se pronunciem de forma completamente diferente.
É por isso que Lipitor não rima com arsénico.
É preciso...
... um intervalo de segurança.
Não vos digo quem teve a ideia de lhes dar nomes começados por A.
Só vos digo que me chamo Seth e a minha mulher chama-se Alexi.
Muitas vezes, dizem-me:"Alexi?
também deves baralhar o nome dela com os nomes dos miúdos,
porque também começa por A." Mas não.
Eu diria que o mais difícil
de ter uma mulher chamada Alexi
é quantas vezes a nossa Alexa acha que estou a falar com ela.
E, para piorar as coisas,
só uso o nome próprio da minha mulher quando discutimos
e estou a ser passivo-agressivo,
ou seja, a nossa Alexa costuma dizer coisas do tipo: "Lamento,
não entendo o que quer dizer com: 'Nem todos somos perfeitos como tu'."
Estou a criar filhos em Nova Iorque.
Adoro criar filhos em Nova Iorque.
Mas há uma coisa, claro,
quando criamos filhos em Nova Iorque ou outra cidade,
temos de estar cientes da segurança a toda a hora.
Levo-os a pé para a escola todos os dias e desde pequeninos
fazemos algo para atravessar a rua,
que é, chegávamos à beira do passeio, olhávamos para o semáforo,
e se estivesse uma mão vermelha,
dizíamos os três:
"Mão vermelha!" E parávamos.
E se fosse um homem verde, dizíamos os três:
"Homem verde!" E atravessávamos a rua.
Eu gostava daquilo,
os rapazes divertiam-se com isso,
e quem passava parecia encantado com o espetáculo.
Portanto, era ótimo.
No outro dia, a minha mulher estava connosco,
olhou para o semáforo e disse:
"Sabes, é mais branco do que verde."
E eu disse: "Pois...
... não sei se me sentiria muito bem
comigo e os rapazes a anunciarmos 'homem branco'...
... antes de atravessarmos a rua."
Para piorar a situação,
os meus filhos andam e falam assim:
"Homem branco!"
"Deixem passar o homem branco!"
"Condutores e ciclistas, acautelai-vos.
Pois está um homem branco na via."
"O salvo-conduto é um privilégio nosso."
Eu descreveria ser pai
como sendo a supressão constante de nós próprios.
Eis um bom exemplo.
Quando somos pais,
temos de ter tento na língua o tempo todo, e eu faço-o.
Esforço-me muito por ter tento na língua à frente deles.
Porém, posto isso,
às vezes penso que não recebo o crédito devido
pela primeira palavra que queria dizer.
Por exemplo, no outro dia, eu estava na cozinha,
os miúdos estavam todos perto, pus a mão no fogão
e queimei-a, e disse: "Caraças!"
A minha mulher olhou-me, como se dissesse tens de melhorar.
E eu concordo com isso, mas, por outro lado,
apeteceu-me reunir a família toda e dizer:
"Vocês sabem que o papá queria dizer 'cabrão', certo?"
E quando temos "cabrão" a postos,
não conseguimos reduzir a mudança até "Poça!"
Não conseguimos mesmo.
Na minha idade, daria cabo das costas ao fazê-lo.
Se alguma vez virem o papá a usar um colar cervical,
saibam que ele queria berrar "filho da puta",
e em vez disso, disse: "Filho da fruta!"
Nunca queremos dizer um palavrão à frente dos nossos filhos,
senão o cônjuge irá culpar-nos
sempre que eles o disserem, para o resto da vida.
Mas é bom conseguirmos perceber,
pela forma como o miúdo diz, onde ele aprendeu a palavra.
Por exemplo, conseguimos perceber
quando os filhos aprenderam um palavrão na escola.
No outro dia, um dos nossos filhos chegou a casa
e dançou pela sala a dizer:
"Merda, merda, merda, merda."
A minha mulher olhou-me como se fosse culpa minha.
E eu disse: "Ele não aprendeu isso comigo!"
Nunca bati com o dedo do pé e depois fiz
uma dança de golo pela sala fora.
Mas é igualmente fácil percebermos quando o aprenderam connosco.
No outro dia, o meu filho estava a construir Legos
na mesa da sala de jantar, e aquilo desmoronou tudo.
E, quando desmoronou, ele fez assim...
... "Que se foda isto!"
Eu pensei: "Fui eu, este foi comigo."
"Foi exatamente igual a mim."
"Foi como ver-me num espelho."
Não são só as obscenidades que são feias
na boca das crianças,
há palavras que pedimos imenso aos nossos filhos para não dizerem.
"Nojento" é uma palavra que pedimos imenso para não dizerem.
"Estúpido", dizemos-lhes imenso: "Não digas estúpido."
A pior é "odiar".
Os miúdos dizem o dia inteiro que odeiam coisas
e nós dizemos-lhes: "Não digas 'odeio'."
"Diz que não gostas, que não aprecias isso."
Tentámos mesmo incutir-lhes isso
E, no outro dia, um deles correu para o quarto e disse:
"Olha, pai, sabes quem eu odeio?"
E eu disse: "Não dizemos 'odeio',
dizemos que não gostamos ou não apreciamos isso."
Vi que ficou chateado e perguntei: "De quem ias falar?"
Ele disse: "Ia dizer o tipo que matou Martin Luther King."
E eu disse, imediatamente:
"Não, por favor, nesse caso deves dizer 'odeio'."
Não quero nada o meu filho por aí a dizer:
"Sabes quem eu nunca apreciei?"
"James Earl Ray, o homem não me agradava."
"Deem-me licença, vejo que o meu semáforo mudou."
"Homem branco!"
Eu nunca poderia odiar os meus filhos.
Eu nunca poderia odiar os meus filhos, malta.
Eu nunca poderia odiar os meus filhos.
Posto isso, acho que é saudável...
Acho que é saudável ter uma lista mental das três coisas
que eles fazem atualmente e que eu mais odeio.
Odeio como eles lançam os dados.
Não manteriam dois dados na mesa, nem para sobreviverem.
Assim que começam a lançar,
nós sabemos e dizemos: "Vais com muito balanço!"
Perguntam: "Como é o Monopólio?" E eu digo: "É assim,
mantém ambos os dados na mesa e ganhas."
"Tenta lembrar-te que estamos numa mesa de pequeno-almoço,
não na mesa de jogo do Bellagio."
Eis a minha imitação de mim a jogar com os meus filhos.
E, às vezes, depois de morrer, fico ali um bocadinho.
Porque eles não sabem que eu o apanhei.
E debaixo do sofá é tão tranquilo.
Abano um bocadinho as pernas para eles...
... saberem que estou vivo.
E fico ali só a descansar.
Olho uma aranha nos olhos.
"Olá, amiga."
"Tu tens filhos?"
Odeio como eles lançam os dados.
Odeio quando eles acordam a meio da noite.
Os meus filhos estão numa idade em que têm pesadelos,
e quando os têm, vão para o nosso quarto.
E quando isso acontece,
nós sabemos que um de nós
terá de ficar acordado uma hora a tentar convencê-los a adormecer.
Chegou ao ponto, isto é traumático para mim,
chegou ao ponto de, quando eu ouço a maçaneta,
até penso: "Talvez tenha sorte e seja só um intruso."
"Talvez seja só um intruso que me roubará educadamente...
... e não terei de lhe coçar as costas durante a próxima hora."
Tomei uma péssima decisão no verão passado.
O meu filho teve um pesadelo e não conseguia voltar a dormir.
Eu disse: "E se te coçar as costas? Pode ser que ajude."
E agora, acho que ele gosta tanto que lhe coce as costas
que inventa os pesadelos.
Porque ele entra-me pelo quarto
e não tem aquela intensidade dum miúdo que se assustou.
Diz, tipo: "Más notícias...
... o homem esqueleto voltou."
"Boas notícias, já puxei a t-shirt para cima."
Tenho uma boa dica para pais
com um filho sempre a pedir para lhe coçarem as costas.
Pegam num pouco de fita adesiva
e colam-na na boca dele.
Odeio como eles lançam os dados.
Odeio quando eles me acordam a meio da noite.
Vou ajoelhar-me para a terceira.
Odeio que falem tanto sobre lava.
Eles falam sobre lava a toda a hora.
Culpo as escolas, eu percebo,
tentam ensinar ciência a crianças pequenas,
têm de falar sobre vulcões e lavas,
mas eles chegam a casa e perguntam tanto sobre lava,
e eu não sei nada sobre lava, malta.
A única coisa que sei sobre lava é que, se eles a virem de perto,
eu fui um mau pai.
Não sei quantas vezes tentei
estacionar entre dois carros um lugar mínimo
e, ao olhar para trás, duas caras de parvo olham para mim.
E perguntam-me: "Se tocares em lava, morres?"
Eu nunca poderia odiar os meus filhos.
Eu nunca poderia magoar os meus filhos.
Mas admito, de vez em quando,
arranco-lhes uma camisola o mais rápido que consigo.
Se for o fim dum longo dia e eles nem me fizerem o favor
de me ajudarem a despi-los,
tiro-lhes todas as camadas de roupa que têm vestidas,
arrancando-as para cima,
porque, é com muita vergonha que o digo,
este momento faz-me feliz. Quando fica presa...
... quando fica presa assim...
... quando lhes faço Laranja Mecânica para eles verem o que fizeram.
Não é permanente.
Volta sempre para baixo.
Digo-vos, a nossa perspetiva em relação a quase tudo
muda quando temos filhos.
Os meus têm oito, seis e dois anos.
E reconheço que se tornou assombroso
recebermos no correio um convite de casamento.
Pois podem acontecer duas coisas quando recebemos um convite.
A primeira coisa é o convite de casamento dizer:
"Encorajamos as pessoas a não trazerem os filhos",
o que significa que temos de procurar uma ama
para uma noite ou, por vezes, um fim de semana, o que é mau.
Mas o pior é quando dizem: "Convidamos toda a sua família...
... a presenciar o nosso dia especial."
E isso é algo que só um casal burro e solteiro
acharia uma boa ideia.
Um casal burro, solteiro e sem filhos acharia uma boa ideia
ter miúdos a presenciar o dia especial, porque ainda não sabem
que os miúdos arruínam qualquer dia, especial ou não.
Com três filhos pequenos num casamento,
eu temo o momento
em que terei de ir até à pista,
interromper a dança de pai e filha,
e dizer: "Desculpe interromper,
parabéns, senhor, ela é uma noiva linda."
"Os nossos filhos comeram o bolo, o bolo todo,
não sei que dizer,
o bolo foi-se, e eu vi que era um bolo caro,
mas a culpa é vossa, porque não devíamos ter vindo."
"E se acha que não serei castigado,
eu serei, pois eles comeram um bolo gigante
e passarão a noite acordados
e cagarão a manhã toda, os que comeram o bolo."
"Já agora, obrigado por obrigá-los a vestir smokings minúsculos."
"Ainda não sabe isto sobre eles,
mas o que os miúdos mais adoram é ir a eventos formais
com um tipo de alfinetes na boca a mandá-los parar."
"Obrigado por isso."
"Obrigado pelos smokings minúsculos. Devíamos ter comprado,
porque não seriam mais caros
do que alugá-los, porra."
"A minha mulher está no carro e mandou-me despedir."
"Ela finge não estar fula,
porque, antes de ir ao WC, disse-me:
'Não os deixes comer o bolo.' E foi o que aconteceu,
e agora talvez ela nunca mais volte a falar comigo,
mas eu quero que fique casada para sempre,
e, se não ficar e se divorciar,
eu vou lá cagar no seu relvado. Obrigado,
boa noite. Que linda noiva."
Podemos admitir que ter de mostrar um boletim de vacinas
para entrar num restaurante durante a pandemia não era
como viver na Alemanha na 2.ª Guerra Mundial?
Podemos admitir isso agora. É que, pessoal...
... de cada vez
que mostrei o boletim de vacinas para entrar num restaurante,
o, ou a rececionista pediam tantas desculpas.
Diziam: "Sentimos muito,
podemos só dar uma olhadela ao seu boletim de vacinas?"
"Ou, se tiver uma foto do seu boletim no telemóvel,
ou se quiser fotografar o meu boletim de vacinas
e mostrar-mo a mim,
ou se provar só que o seu telemóvel tira fotos,
isso é mais que suficiente para o levarmos à sua mesa."
Vi muitos filmes sobre a Alemanha na Segunda Guerra Mundial
e não lembro de uma única cena em que a Gestapo se portasse assim.
Não me lembro de uma cena
em que a Gestapo arrombasse a porta e dissesse:
"Exigimos ver os vossos documentos,
e sentimos muito.
Por continuarmos a fazer isto de 'ver os documentos'.
Também é muito irritante para nós.
Porque isto é, mesmo a sério, a parte que mais detestamos...
... de pertencermos à Gestapo.
Só que o nosso chefe é tão...
... Nazi."
Esta pronúncia alemã...
... foi muito ofensiva.
É uma pronúncia alemã tão má que parece de desenho animado.
Há pouco tempo, fiz um espetáculo e havia um alemão no público
que foi ter comigo a seguir e disse:
"Costuma fazer pronúncia alemã em palco?"
Eu respondi: "Sim, gosto de fazer pronúncia alemã em palco."
E respondeu: "O que acharia de ver um comediante alemão
a fazer pronúncia americana em palco?"
E eu disse: "Nunca irei ver um comediante alemão."
Que série de acontecimentos teria de correr mal,
na minha vida, para eu entrar num bar
quando alguém diz no palco: "Façam barulho para o Klaus."
E eu digo: "Vou ficar a ver isto."
Então, estou eu sentado e ele diz, de repente:
"E os americanos disseram: 'Quero 20 McNuggets de frango.'"
E eu digo: "Não falamos assim!"
Depois dessa resposta grosseira, ele refez-se e disse:
"E faria uma pronúncia africana em palco?"
Eu disse: "Credo, não, nunca faria pronúncia africana em palco."
E ele disse: "Qual é o limite?"
E eu disse: "Qual é o limite
para as pronúncias permitidas a um comediante branco em 2024?"
"As fronteiras da Europa."
É esse o limite. Da Finlândia à Itália, de Portugal à Ucrânia.
Não me meteria com a Turquia. É esse o limite.
E poderá ter uma carreira saudável na comédia.
Vá, eu mostro-vos como funciona.
Eis a minha imitação de um sueco a pedir a um empregado chinês.
"Sim, olá, tem Chow mein de frango?"
"Não, isso esgotou."
Escolhi sueco de propósito,
pois diria que é impossível fazer uma pronúncia sueca ofensiva,
e baseio isso totalmente no facto
de nunca terem cancelado Os Marretas.
Como é que aquilo era aceitável?
Como era o chefe sueco aceitável?
Aquilo foi... foi, em criança,
a minha apresentação aos suecos.
Pensava que agiam todos assim.
Pensava que eram imbecis que não sabiam manusear cutelaria.
Imaginem só como soaria,
se tivessem a mesma abordagem com um chefe paquistanês?
Eu não vou fazê-lo!
Mas, pelo menos, agora sei que som fazem
1500 ânus a fecharem em simultâneo.
Os meus filhos têm muita sorte.
Todos os quatro avós estão presentes nas suas vidas
e veem-nos ao vivo a toda a hora,
mas também os veem a toda a hora no FaceTime.
Interagem com eles todos os dias.
Tão diferente de como eu falava com os meus avós.
O meu pai punha-me ao telefone com a minha avó uma vez por ano,
como um sequestrador poria um refém...
... ao telefone com a Polícia.
Ele dizia: "Diz 'olá' à tua avó."
Eu dizia: "Olá." E ele arrancava-me o telefone.
E dizia: "Já sabe que o rapaz está vivo!"
"Ponha cinco dólares num postal e deixe-o debaixo do viaduto."
Adoro ter os meus pais perto dos meus filhos.
É das coisas mais especiais que podemos vivenciar.
Adoro mesmo muito.
A única coisa complicada
é que os nossos pais terão sempre um estilo de educação diferente,
de quando eles o fizeram,
em relação ao estilo de educação que nós usamos agora.
Lembro, o meu pai foi pai de filhos pequenos há muito tempo,
mas era um gritador à moda antiga.
Berrava comigo e com o meu irmão, e não éramos de três oportunidades.
Éramos de uma oportunidade.
Se desobedecêssemos, ele começava logo a massacrar-nos.
E nós temos um estilo de educação bem mais moderno e sem confrontos.
Nunca gritamos, usamos linguagem como... Quando se portam mal,
nós dizemos: "Vejo que estás perturbado."
"E embora não queira invalidar os teus sentimentos genuínos...
... incentivo-te a superá-los num cronograma
propício ao teu horário."
"Recordando o mais importante,
esta casa é tanto nossa quanto tua."
Às vezes, o meu pai visita-nos e retoma os seus velhos hábitos.
Diz aos miúdos para pararem de fazer algo e não param,
e começa a gritar com eles.
E quando o meu pai grita com eles, eu intervenho imediatamente.
Vou a correr e digo: "Pai, não agimos assim, o pai age assim."
E embora não queira invalidar a sua forma de agir,
nem fazê-lo sentir inferior..."
Mas devo admitir aqui, quando o meu pai grita com eles,
digo-lhe sempre para parar,
mas há uma vozinha na minha cabeça
que quer sempre berrar: "Desanca-os, velhote!
Mostra-lhes a sorte que têm!"
Porque eu tenho de admitir algo.
Não sei se a nossa educação moderna estava a resultar.
Não vejo resultados no dia a dia.
No outro dia, o de oito anos mordeu o de seis.
Mordeu-o, e pronto. Nem estavam a lutar.
Viu-o do outro lado da sala, e eu observei-o
a pensar: "Vou mordê-lo agora."
Parecia um robô, tipo: "Iniciar protocolo de morder."
Foi ter com ele, mordeu-o com força e disse que não o mordera.
E eu disse: "Vê as marcas dos dentes."
"Podia levar o braço do teu irmão a um ortodontista agora,
e eles podiam tirar as medidas para um aparelho."
Fiquei tão furioso, nunca fiz isto. Agarrei nele e disse:
“Ficas de castigo na outra sala."
Pu-lo numa sala, bati com a porta.
O meu plano era obrigá-lo
a passar cinco minutos a pensar em como se portara mal.
Só cinco minutos a refletir nas consequências dos seus atos.
Mas sou um covarde moderno
e nem aguentei dois minutos e meio sem começar a pensar:
"Meu Deus, vai precisar de terapia para o resto da vida."
"Nunca recuperará deste trauma."
"Tenho de ir lá dizer-lhe que é o meu campeão
e que o amarei sempre, haja o que houver."
Abri a porta à espera de o ver lavado em lágrimas,
no meio do quarto, no chão.
E não só ele não estava lá, como estava apoiado na janela,
a olhar a vista da cidade, na boa.
Parecia que estava num filme francês da Nouvelle Vague.
Só faltava uma boina e um cigarro.
"Eu mordi-o?"
"Talvez."
"Mas, na vida, somos o mordedor,
ou o amargurado."
Digo-vos uma coisa, tenho uma teoria, malta.
A minha teoria é esta:
acho que os meus filhos...
... gritarão com os filhos deles.
Acho que salta uma geração.
E acho que, à noite,
os meus filhos falam disso no beliche e dizem:
"Quando crescer, não vou fazer aquela treta inútil do pai."
"Vou ser barulhento como o avô."
E o outro diz: "Podes crer, não serei um corno beta como o pai."
"'Invalidar os teus sentimentos'? Sacana, vê se cresces."
A minha mulher acha que o mundo pode ajudar-nos a melhorar
e está sempre a enviar-me vídeos do Instagram de mães
que tentam partilhar a sua sabedoria.
A minha opinião é, se elas parecem muito compostas,
é porque os filhos delas são doutra espécie.
Se têm muita exposição e um anel de luz,
penso logo: "Acho que não é para nós."
E é frequente terem conselhos muito enigmáticos.
A minha mulher mandou-me um onde uma mulher dizia calmamente:
"Os comentários positivos são muito importantes para a criança."
"Se disser ao seu filho, de manhã, que gosta da caligrafia dele,
é menos provável ele esmurrar um irmão à noite."
Eu não sei se isso é verdade,
porque só me lembro disso demasiado tarde.
Eles pegam-se à pancada no canto
e eu vou correr e digo: "Gosto da tua caligrafia!"
Há...
há uma mãe do Instagram de que gosto, um estilo de mãe do Instagram.
É aquela que mal se aguenta
e grava o seu vídeo
ao estilo O Projeto Blair Witch, no telemóvel.
Escondem-se no armário para os filhos não as acharem.
São assim: "Olá, não tenho muito tempo."
"Descobrimos como tirar marcadores do papel de parede."
"O que têm de fazer... Não, eles encontraram-me!"
Eu e a minha mulher somos muito próximos dos pais,
e acho que foi das primeiras coisas em comum.
Achámos que, criando uma família, poderíamos ter filhos
que quisessem conviver tanto connosco, quanto nós com os nossos pais.
Posto isso, as nossas famílias têm também algumas diferenças.
Por exemplo, quando eu era pequeno
a regra à mesa era: "Só falas se te dirigirem a palavra."
"E se falares, que seja relevante para a conversa."
E, sem dúvida: "Só falas
quando quem está a falar terminar."
Mas acho que a regra na família da minha mulher, era:
"Assim que pensares algo, di-lo em voz alta."
"O ideal é começares a dizê-lo antes de acabares de pensar."
"Tenta ouvir o pensamento completo fora do cérebro, com os ouvidos...
... pela primeiríssima vez."
Outra coisa gira que a família da minha mulher faz
é ligar para um restaurante a pedir para entregarem
e só quando estão ao telefone com o restaurante
é que perguntam a toda a gente o que querem.
Criticam em surdina o restaurante estando ao telefone com eles.
Eles perguntam: "Pedimos os dumplings?"
E alguém diz ao fundo: "Não, os deles são moles!"
"Não vamos pedir os dumplings!"
A família da minha mulher é judia, o que eu ainda não tinha dito,
mas já vos contei.
Se há uma coisa em que os judeus estão de acordo,
eu adorava saber qual é.
Sublinho vivamente que estas piadas são todas pró-semíticas.
Adoro a minha mulher judia.
Adoro os meus filhos judeus.
Tenho uns sogros incríveis.
O melhor dos meus sogros é serem muito fáceis de achar.
Se andarem à procura deles,
estão metidos na minha vida, porra.
"Batam."
Vamos ter uma conversa delicada com os nossos filhos,
porque os avós da minha mulher eram sobreviventes do Holocausto.
E claro que teremos de lhes explicar isso um dia.
O problema dos miúdos é que, às vezes, perguntam-nos algo
antes de estarmos preparados para lhes responder,
e eles acabam por forçar a barra.
E, no outro dia,
a minha mulher disse a um dos nossos filhos:
"Tens tanta sorte por conheceres os teus quatro avós,
a tua avó não conheceu nenhum dos avós dela."
Ele disse: "Que lhes aconteceu?" Ela disse: "Morreram todos numa guerra."
E ele perguntou: "Eram soldados?"
E ela disse: "Nem todos os que morrem numa guerra são soldados."
Ele fez uma pausa e disse: "Ah...
... eles eram tamboreiros?"
Porque ele vira um livro ilustrado da Guerra Revolucionária
e com muita esperteza, digo-vos,
deduziu que os soldados correm grande perigo,
mas aqueles tamboreiros à frente estavam mortos.
Má época para tocar bem tambor, a Guerra Revolucionária.
Talvez a pior de sempre para tocar bem tambor.
E aposto que quando ouviram que eles procuravam tamboreiros,
ficaram empolgados: "Ótimo, que maravilha."
"Não temos de lutar. Ficamos a ensaiar para um concerto."
"E quando chegarem os sobreviventes, fazemos um concerto para eles."
Eles levantaram a mão: "Eu sei tocar tambor."
Disseram-lhes: "Ótimo, pega nele e põe-te lá à frente."
E eles disseram: "Lá à frente?"
E eles disseram: "Sim, serás tu, outro tamboreiro
e um flautista." E o flautista disse:
"Isto é um pífaro." E eles: "Agora não, flautista."
A minha mulher argumenta que eu devia converter-me ao judaísmo.
O argumento é que toda gente assume já que eu sou judeu.
Não é um mau argumento, sou um quarto judeu.
Todos os judeus que já conheci disseram-me: "És judeu, certo?"
Também sou um quarto sueco. Nunca nenhum sueco me disse...
É assim que eles falam.
Não vou pedir desculpa pela forma como falam.
Porque me mentiriam Os Marretas?
Os suecos falam assim, e os auxiliares de laboratório, assim...
Descobri recentemente umas coisas sobre a minha genealogia,
porque fiz um programa incrível na PBS chamado Finding Your Roots
com o Professor Henry Louis Gates. É um programa maravilhoso.
Ele é um homem genial.
E descobri algumas coisas
sobre a minha família que não sabia antes.
Descobri que descendia de judeus lituanos.
Os judeus lituanos famosos por usarem a expressão
"temos de bazar da Lituânia, porra".
Mas eu fui um mau alvo para o programa Finding Your Roots,
porque não me choco, nem me espanto facilmente.
E o melhor do programa é quando nos revelam informações
sobre a nossa genealogia e ficamos chocados e espantados.
E como eu não me choco, nem espanto facilmente,
foi um mau episódio.
Por exemplo, a certa altura, Henry Louis Gates olha para mim e diz:
"Localizámos um dos seus ascendentes até ao ano 1650."
"Encontrámos o nome dele escrito num registo municipal
do ano 1650."
"Como é que isso o faz sentir?"
"Saber que localizámos um familiar seu
até ao ano 1650."
E eu só consegui dizer: "Eu sabia que descendia de gente."
Ele não disse algo como: "A sua tetravó
era uma sereia."
Ele até me chocou uma vez, mas foi por engano.
Sentamo-nos à frente dele com uma mesa entre nós,
e na mesa está um livro grande cheio de informações.
Ele prepara a história,
e quando o faz,
pede-nos para virar a folha para revelar as informações.
A certa altura, ele disse-me:
"É um artista." E eu disse: "Sou um artista."
E disse: "Conhece mais algum na sua árvore genealógica?"
Eu respondi: "Não conheço ninguém na minha árvore genealógica
que seja um artista."
Ele disse: "Quer virar a folha?"
"Acho que o que verá a seguir é bastante fixe."
Então, eu virei a folha, e era um obituário de jornal
sobre o meu bisavô que se tinha suicidado.
E o Henry Louis Gates pergunta: "O que diz?"
E eu disse: "Ah!" Aquilo, exatamente.
Disse: "Parece que o meu bisavô se suicidou."
E o Henry Louis Gates, em sua defesa,
olhou para mim e disse: "Isso é um engano, desculpe."
"Vamos cortar esta parte."
E a seguir, disse: "Porque não vira outra folha?"
Eu virei outra folha e disse: "O bisavô entrou numa peça escolar."
E ele disse: "Bem fixe, não é?" E eu fiquei, tipo: "Henry...
... não consegue recuperar depois de mostrar
por engano um obituário de suicídio."
Seria como um mágico dizer: "Esta é a sua carta?"
E: "Não, acho que é uma foto da sua pila."
"Foda-se, merda, merda."
"Esta é a sua carta?"
"Nove de espadas, esta é a sua carta?"
"Ainda está a pensar na foto da pila?"
"Sim!"
"Sim, meu."
Nesta fase da noite, muitos comediantes
começam a apresentar o seu material anti-trans.
Apraz-me informar-vos que não tenho material anti-trans.
Tenho o maior amor e respeito pela comunidade trans.
E, já agora, fico sempre tão frustrado quando dizem
que é tão inconveniente para eles alguém fazer a transição,
quando falam de terem de aprender um novo nome,
ou um novo pronome, ou terem de mudar um contacto
na sua pasta de endereços de e-mail.
E, para sermos sinceros, sejamos sinceros por um instante.
O que seria mais difícil para si?
Alguém na sua vida decidir fazer a transição para um novo género,
ou alguém na sua vida decidir, a partir de amanhã,
que iria ser vegano?
O que torna a sua vida mais difícil amanhã?
É que, há cinco anos, o meu irmão decidiu ser vegano
e eu passei várias Ações de Graças com ele,
e digo-vos já de caras que preferia que na próxima Ação de Graças
o meu pai entrasse e dissesse: "Agora sou uma senhora"...
... do que passar outra Ação de Graças
em que o meu irmão me pergunta: "Isto tem manteiga?"
E eu respondo: "Tudo tem manteiga, foda-se."
"É o verdadeiro significado da Ação de Graças, manteiga em tudo."
Foi como começou a Ação de Graças. Os povos indígenas vieram
e disseram: "Isto é maís." E os peregrinos disseram:
"Porque não lhe pomos manteiga e chamamos-lhe milho?"
Os povos indígenas disseram: "Meu Deus, isto é muito melhor,
como poderemos recompensar-vos?" E os peregrinos disseram:
"Temos uma ideia, mas não vamos dizer-vos ainda."
"Homem branco."
O meu irmão, que é intransigente, ele não come mel.
Ele disse que os veganos que comem mel chamam-se beegans.
Descobri que ele não comia mel,
porque ele estava no meu apartamento
e eu atirei-lhe uma barra de granola,
porque ele parecia esfaimado e...
... ele apanhou-a e começou a ler o rótulo.
Se houvesse um logotipo para veganismo,
devia ser alguém em nossa casa a ler um rótulo.
"Encontrei um problema!"
Já agora, quem me dera poder ser vegano.
Todos os argumentos para ser vegano são bons.
É melhor para o ambiente, é mais humanitário.
Mas o melhor argumento é este.
O meu irmão tem um ar muito mais saudável do que eu.
Se vissem uma fotografia nossa lado a lado,
deixariam de comer carne ontem.
Ele brilha como o sol e, ao seu lado,
pareço o tipo que segura a lanterna na proa dum navio. Do tipo...
... "O nevoeiro é denso, mas conseguiremos passar!"
Já falei antes nos meus sogros, e queria dar um especial...
... dar uma atenção especial à minha maravilhosa sogra.
Eu tenho mesmo a melhor sogra do mundo.
E o que mais gosto nela
é que também há alturas
em que ela concorda comigo em como a minha mulher exagera.
Às vezes, eu e a minha mulher discutimos à frente da minha sogra
e ela olha-me só nos olhos
do outro lado da sala, como que a dizer: "Desculpa."
Mas não pode ser verbal.
Só tem valor para mim se não for uma admissão verbal
do comportamento dela.
Se ela falar em minha defesa,
isso é desastroso para mim.
Porque todos os casados aqui sabem que é sempre mais fácil
concordar com o cônjuge quando ele se queixa de algo.
E eu nem sei dizer quantas vezes, ao fim da noite,
preparamo-nos para dormir e a minha mulher diz:
"A minha mãe diz que tenho de ser mais amável contigo!"
E a minha única resposta é: "Pois, que cabra."
"Meta-se na sua vida, dona."
Eu tenho uma mulher mazinha.
Pessoal...
Mas só comigo. Ela é má para mim e muito amável com os filhos,
e isso é muito melhor do que o inverso.
Se a minha mulher fosse amável comigo,
mas má com os filhos, a minha vida seria um pesadelo.
Chegaria a casa, seria atropelado, do tipo:
"Meu, intervém e faz alguma coisa, também somos teus filhos."
E eu diria: "Chiu, não falem comigo, senão ela sabe que somos amigos."
Eu... Já agora, isto não é um ataque à minha mulher.
É uma defesa da maldade dela.
A minha mulher trabalha imenso, tem três filhos.
Está tão exausta, tem um emprego a tempo inteiro.
A minha mulher é advogada.
Ela passou o exame da Ordem de Nova Iorque. É brilhante.
Da Ordem de Nova Iorque, o mais difícil.
É aquele que o Giuliani passou.
Eu percebo, está sempre tão cansada e é tão paciente com os filhos,
e tem de descarregar em mim, e eu mereço, pessoal.
Sou tão irrit... Eis algumas coisas que eu faço.
Eis algumas coisas que eu faço que merecem a sua maldade.
Vamos no terceiro filho e eu ainda não sei abrir o carrinho.
Não faço a mínima. Olho para um carrinho como um cão olharia para origami.
Não faço ideia como abrir o carrinho.
Dou-lhe um abanão, abano-o um bocadinho.
Uma perguntinha para as mulheres presentes.
Alguma vez, enquanto viam o marido tentar abrir o carrinho,
pensaram: "Não acredito
que algum dia pensei que este homem me satisfaria sexualmente?"
Enquanto ele faz: "Acho que consegui."
"Já quase consegui." E vocês: "Há um botão."
E nós: "Não, acho que está quase."
"Só mais algumas bombadas."
Querem ouvir algo desolador?
Da primeira vez que a minha mulher me ouviu contar esta piada,
ela nunca se rira tanto.
Ela riu-se tanto que me ofendeu.
Gritou do público: "Ámen, mano!"
"É isso mesmo!"
Isso não significa que a minha mulher é perfeita.
Também há algumas coisas que eu mudaria nela.
Se pudesse mudar algo nela,
tentaria melhorar a sua competência como coluna direcional.
A minha mulher diz-me coisas importantes a toda a hora
de costas para mim, enquanto sai da divisão...
... sem erguer minimamente a voz.
Diz coisas como: "A empresa do gás
esteve cá hoje, diz que há um tóxic..."
Portanto, temos esta discussão a toda a hora, ela diz:
"Lembra-te, vamos jantar com os Harris daqui a uma hora."
E eu respondo: "Quando me disseste isso?"
E ela diz: "Segunda-feira, sussurrei para a caixa do correio."
Outra coisa que mudaria na minha mulher é a sua bebida cafeinada preferida.
A bebida preferida da minha mulher é um matcha latte.
Se não sabem o que isso é, eu digo-vos o que não é.
Disponível no café onde iam.
É tão indelicado de pedir, quando alguém pergunta:
"Vamos pedir café, o que queres?" Seria como:
"Vamos pedir piza, queres alguma coisa?"
"Uma quiche Lorraine."
"Eles não têm isso." "Perguntar não ofende."
"Ofende, sim, não quero parecer lunático."
Acho que ela gosta de matcha lattes por serem difíceis de encontrar.
E eu digo isso, porque
a linguagem do amor dela é atos de serviço.
Vocês conhecem o conceito das linguagens do amor?
Eis o conceito das linguagens do amor, para quem não sabe.
Há cinco linguagens do amor. É como as pessoas recebem amor.
Há atos de serviço, toque, momentos de qualidade, presentes
e palavras de afirmação.
E eu não sei quem inventou esta lista, malta.
Só sei que a linguagem do amor dela é atos de serviço, sem dúvida.
Porque essa é a maior aldrabice, atos de serviço
estar agrupado nesta lista com as outras quatro coisas racionais.
Se a sua linguagem do amor for toque e a da sua mulher, atos de serviço:
"Quando chegar a casa, queria um abraço."
"Tens de consertar a caldeira."
Momentos de qualidade: "Damos um passeio?"
"Sim, depois de limpares as caleiras."
Como se um programa de lealdade aéreo fosse: "Há ouro, platina, prata,
e quando aterrarmos, limpa o avião."
Isto é tudo... O que tenho feito é tudo um ótimo exemplo
de como é duro ser casado com um comediante.
Eu venho aqui para cima e conto-vos
o que penso do meu casamento.
Portanto, sim, é duro
ser casado com um comediante.
Mas também é muito duro ser um comediante que é casado.
O que quero dizer é, quando somos casados,
o mais correto quando temos uma discussão
é dizer sempre aquilo
que suavize mais rapidamente a situação.
Mas, sendo comediante,
não é isso que nos vem à cabeça.
Um comediante no meio duma discussão só pensa:
"Eu podia dizer isto, é divertido e iria piorar a situação."
Eis um exemplo recente. Os meus filhos adoram super-heróis
e estão sempre a fazer-me perguntas sobre super-heróis.
Dizem: "Quem venceria uma luta entre o Batman e o Homem Aranha?"
"Quem é mais forte, Hulk ou Thor?"
E, no outro dia, perguntaram: "O mais rápido, Super-Homem ou Flash?"
Que é uma dúvida tão antiga quanto a banda desenhada.
Fiquei tão orgulhoso por perguntarem isso.
E disse: "Sabem? Deixem-me ver no YouTube."
E, claro, havia um vídeo de três minutos
duma corrida da Liga da Justiça entre o Super-Homem e o Flash,
e eu disse: "Olhem, vamos ver isto."
A parte importante desta história
é que eles não têm muito tempo de ecrãs.
Não digo isto para parecermos melhores pais do que os outros.
Só significa que os nossos filhos serão melhores do que os vossos...
Pus um em cada joelho saquei o telemóvel,
e víamos a corrida dos dois,
quando a minha mulher entra e diz: "O que estão a fazer?"
Eu: "Estamos a ver a corrida do Super-Homem e do Flash."
E ela disse: "Um desenho animado?"
Eu não resisti e respondi: "Não, os verdadeiros."
"Não é incrível? Apanharam os verdadeiros."
"E nem procuravam os verdad...
Era um documentário sobre a natureza, no deserto."
"E aí, viram um azul e vermelho..."
"E ficaram: Vimos mesmo..." Ela já tinha saído.
Tinha saído a dizer:
"E a mãe diz que tenho de ser amável com este..."
Dou-vos outro exemplo recente.
Íamos de férias,
íamos sair de Nova Iorque e passar pela segurança,
e o agente achou um pote de húmus na mala da minha mulher.
Tirou-o e disse: "Não pode levar húmus no avião."
E a minha mulher disse: "Eu já levei húmus no avião."
O que foi menos convincente do que ela pensou,
porque a resposta dele foi: "Não pode levar húmus no avião."
E ela disse: "Mas não é líquido."
E ele disse: "Também não é um sólido."
Ao que parece, em casos assim, o agente da segurança vence.
E eu estava do lado da minha mulher.
Toda a gente leva húmus em aviões.
Porque é que só a visaram a ela?
Sempre que andamos de avião, hoje em dia,
passamos no corredor, cinco, sete potes de húmus.
Mas eles tiraram-lhe o húmus.
E a seguir, íamos a andar e ela estava irritada
e disse-me: "Acreditas nisto?"
E eu respondi: "Não." Mas não disse em que parte.
Fora honesto sem ser sincero.
E esse seria o fim da história, mas tivemos de voltar de avião.
E no caminho de volta, ela parou a caminho do aeroporto
numa Whole Foods e comprou um pote de húmus.
Do mesmo tamanho, talvez até um pouco maior.
E eles voltaram a encontrá-lo.
Desta vez, acharam-no no saco da Whole Foods,
que é aquilo que se chama estar a pedi-las.
Tiraram-no para fora
e disseram à minha mulher: "Não pode levar húmus no avião."
E ela disse: "Eu já levei húmus no avião."
Deixando de fora, convenientemente, o que acontecera recentemente.
E ainda assim, tiraram-lhe o húmus.
E depois passámos e íamos a andar,
eu vi que ela estava irritada e sabia que não devia dizer nada.
Sabia que o melhor caminho era calar a boca,
mas foi mais forte do que eu, e virei-me,
com um grande sorriso e disse: "Apanha-los para a próxima."
Ela está cá hoje, já agora.
Ela não está cá!
Vocês são doidos?
Ela está cá e eu conto a história do húmus,
da qual não falamos desde então.
Uma coisa vos digo, eu conheço a minha mulher.
Ela é uma mulher de substância.
Ela tem garra, determinação.
Na próxima vez que voarmos, levará húmus no avião.
Eu acredito nela.
Eu acredito que ela levará húmus no avião.
Ela irá para o aeroporto, abrirá a sua mala,
e irá sacar um saco de grão-de-bico e um pilão.
E olhará o agente da segurança nos olhos e dir-lhe-á:
"Senhor agente, penso que é tudo legal e legítimo."
E eles acenarão simplesmente, pois saberão que perderam.
E por cortesia à sua vitória, todos os agentes do aeroporto
ficarão parados a fazer um portal para ela passar.
Erguerão as suas varinhas magnéticas como espadas.
E ela caminhará pelo aeroporto, sob as varinhas magnéticas
e os passageiros gritarão o seu nome
e atirar-lhe-ão tostas de pita aos pés, quais pétalas de rosa.
E ela entrará no avião, iremos sentar-nos,
ela acabará de fazer a sua mistela
e dirá aos filhos: "Quem quer húmus?"
E eles dirão todos: "Odiamos húmus."
E eu sussurrarei: "Não aprecio."
Os meus filhos nunca viram o meu programa, mas eu levei-os lá há pouco tempo,
porque era o centésimo episódio
e tivemos lá o Presidente Joe Biden.
Obrigado, muito amáveis.
Tivemos lá o Presidente Biden e eu pensei:
"Quando será a próxima vez em que os meus filhos
poderão conhecer o presidente?"
E eu poderei não querer que eles conheçam o próximo,
portanto, disse: "Olha, vamos..."
"Vamos levar os miúdos a conhecer o presidente."
E o melhor de ver os meus filhos conhecerem o presidente
não é como se comportou o presidente, mas como cada um deles
agiu diferentemente consoante a personalidade.
Primeiro, foi o meu mais velho.
E o meu mais velho é o rapaz mais meigo do mundo.
E ele esforça-se tanto, como muitos dos mais velhos,
só quer ser o melhor miúdo possível.
Então, ele escolheu a sua roupa
e vestiu a sua melhor roupa, do dia da fotografia.
Entrou na sala e disse: "Olá, Sr. Presidente,
chamo-me Ash, gosto em conhecê-lo." E eu fiquei tão orgulhoso.
O meu coração despedaçou-se por ele ter estado tão bem.
A seguir, foi o meu filho do meio.
Ele nasceu no átrio dum prédio...
... e comporta-se como tal todos os dias.
Eu não...
... não sei bem explicar o que é,
só sei que, mesmo não o conhecendo,
se o vissem de longe, diriam:
"Acho que aquele nasceu num átrio."
Ele também escolheu a roupa.
Vestiu um blusão de maquinista e um par de Ray-Ban.
E entrou a dançar na sala, literalmente.
E ao entrar na sala a dançar,
o mais velho ficou tão envergonhado, que fechou o punho.
E depois lembrou-se que, naquela manhã,
eu lhe tinha dito que ele tinha boa caligrafia e fez...
O do meio entra a dançar na sala e começa a cantar:
"Joe Biden, Joe Biden, Joe Biden!"
Põe-se mesmo ao lado dele e berra na cara do presidente:
"És o meu presidente favorito!"
E Joe Biden ficou tão surpreendido,
pois eu acho que o Joe Biden nem é o seu presidente favorito.
Ele olhou para mim, tipo: "Não lhe falou do Obama?"
"Porque ele iria... se gosta de mim, iria adorar o Obama."
Mas a melhor foi a minha filha, a Addie, dois anos e meio.
O presidente foi incrível com ela.
Foi realmente fabuloso ver a meiguice dele.
Ele sentou-se no sofá, para estar à altura dos olhos dela,
ela foi ter com ele e ele meteu a mão num saco
e tirou um Commander de peluche,
o cão da Casa Branca.
Ele não sabia, mas em janeiro, eu tinha ido à Casa Branca
e tinha saído de lá com três Commanders de Peluche,
e tinha-os dado aos meus filhos.
Ele meteu a mão no saco
e estendeu-o à Addie e fez...
Ele disse: "Trouxe-te isto."
E ela olhou para aquilo
e olhou para ele e disse: "Eu tenho isso."
Ele pergunta: "Tens um destes?" E ela: "Sim, tenho-o em casa."
E diz ele, com aquilo na mão:
"Queres outro?" E ela: "Não."
E eu estivera tão ralado o dia todo com aquela interação,
porque a minha filha é grande apoiante do Trump...
... não em questões sociais, ela só se importa com os impostos.
É a NATO, acha que os países da NATO não pagam o suficiente.
Não falem disso com ela, se a virem.
Acontece-me algo esquisito que é... eu cresci nos subúrbios,
tudo o que eu sempre quis era viver em Nova Iorque.
Os meus filhos vivem em Nova Iorque
e tudo o que querem é viver nos subúrbios.
Visitamos os meus pais, eles vivem na casa onde cresci,
num subúrbio indistinto de New Hampshire.
E sempre que partimos, os meus filhos dizem:
"Quando vais ganhar o suficiente para comprar uma casa destas?"
Porque vivemos em Nova Iorque
e nada em Nova Iorque faz sentido para crianças.
Nenhum dos atrativos de Nova Iorque os atrai.
Nunca dizem: "Claro, os avós têm um jardim e um quintal,
mas nós podemos ir a pé ao teatro."
Tenho daqueles apartamentos que,
se já viveram em Nova Iorque, diriam que é ótimo.
Se viveram noutro lugar do mundo, diriam: "Suponho que sim."
Eis algumas características
do meu apartamento muito dispendioso em Nova Iorque.
Nunca está totalmente escuro.
Nunca está totalmente silencioso.
Moramos perto de uma universidade,
e noite sim, noite não, à uma da manhã,
ouvimos alguém berrar algo do género:
"A Krista diz que vai lá ter!"
E o recetor do berro sobre a Krista
não ouve à primeira, por isso dizem:
"A Krista não está connosco!"
E a primeira pessoa tem de dizer:
"Não, a Krista diz que vai lá ter!"
E eu reúno todas as minha forças para não abrir a janela e dizer:
"Malta, a Krista está morta!"
"A Krista morreu, é tão triste, malta, mas ela está morta!"
Temos aquecimento no apartamento?
Sim, temos radiadores expostos.
E o melhor é que estão tão quentes que, ao tocar-lhes,
não nos queimamos, morremos simplesmente.
São como lava, nesse aspeto.
Acho eu.
Dizem-me que os nossos radiadores são típicos do pré-guerra.
Não sei bem de que guerra falavam.
Não são a única característica pré-guerra do nosso prédio.
Também temos uma vizinha da frente
que conseguiria certamente apontar a Prússia num mapa.
E tal como a Prússia após a 2.ª Guerra, ela também não tem fronteiras.
No outro dia, tentava sair com o meu filho para a escola
e levei-o para o corredor.
Ele estava a ter uma manhã difícil típica das crianças.
Levei-o para o corredor e ele lutou,
soltou-se e correu para casa,
e eu entrei atrás dele com os sapatos dele na mão
e deixei a porta aberta.
Consegui finalmente sentá-lo,
tentava calçar-lhe os sapatos, eu estava irritado e ele chorava,
estávamos a ter uma manhã horrível e, de repente, ouvimos:
Dorme, bebé
Não digas nada
Nós virámo-nos
e a nossa vizinha tinha entrado pela porta aberta,
no nosso apartamento, vestindo uma camisa de noite
cuja cor eu descreveria como aparição vitoriana.
Fantasma de rapariga que se afogou no poço da cidade.
E adoro ela estar em nossa casa, ter ouvido chorar e ter pensado:
"Eu sei o que acalma crianças,
as canções de embalar assombradas dos trailers de filmes de terror."
Mas essa história tem um fim muito feliz,
e é com isso que vou deixar-vos.
Porque, nesse momento, em que a nossa vizinha entrou,
eu e o meu filho olhámos um para o outro.
E percebi que ele estava a pensar exatamente o mesmo...
... que eu estava a pensar, porque ele olhou para ela,
olhou para mim e disse: "Que se foda isto."
E eu disse: "Acabaste de pagar a faculdade, miúdo."
Muito obrigado, Chicago. Tenham uma ótima noite.
Legendas: Cândida Matos