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Tudo bem, Chicago?
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Tudo bem, Vic Theater?
Maravilha estar com vocês hoje.
Maravilha estar com vocês.
Pessoal, vou direto ao assunto.
SETH MEYERS: VIDA DE PAI
Estou numa crise de autoconfiança.
Estou numa crise de autoconfiança, porque meu filho de seis anos
começou a dizer algo recentemente
que é mais engraçado do que minhas piadas do último ano.
Quando quer fazer xixi, ele diz: "Quero fazer xixi."
Quando ele quer fazer cocô, ele sussurra no meu ouvido:
"Tenho um segredo marrom."
É perfeito, nenhuma anotação.
Por que o que mais poderia ser?
"Tenho um segredo marrom." Vou adivinhar: quer fazer cocô?
Não. "Mamãe está tendo um caso com o entregador."
Ouçam, para um pai é incrível
quando o filho diz algo engraçado.
Melhor ainda se você é comediante, porque assim que ele falou,
eu mal podia esperar para vir ao palco contar pra vocês.
Porque a felicidade dos meus filhos é o mais importante,
mas também adoro quando me dão ideias.
Simplificando, quero que fiquem contentes,
mas também quero que sejam conteúdo.
Fiz um especial chamado Lobby Baby, porque meu segundo... Obrigado.
Meu segundo filho nasceu no saguão do nosso apartamento.
Foi uma história incrível, só que mais do que isso,
sabem como soa quando você é comediante
e seu filho nasce no saguão do prédio onde mora?
Uma puta grana.
Tipo, pra mim,
Lobby Baby pagou a faculdade dele.
Um segredo marrom, está a caminho.
Não é o suficiente para pagar uma universidade de prestígio,
mas paga dois semestres na Universidade DeVry.
Hoje vou falar muito sobre ter filhos,
e imagino que nem todos aqui são pai ou mãe.
Temos um prêmio de consolação para vocês, que é:
no fim da noite,
vocês voltam pra uma casa onde não há nenhuma criança.
Então, isso é...
sensacional.
Vocês podem maratonar um programa, seja lá o que isso for.
Maratonar um programa.
Minha esposa e eu estamos exaustos.
Não só nós não maratonamos nada,
mas eu descreveria o jeito que vemos TV como microdosagem.
Vemos dez minutos de um episódio por vez.
Minha esposa cai no sono depois de cinco minutos,
mas não posso desligar a TV
porque baixar o volume de uma vez pode acordá-la.
Então, tenho que diminuir bem devagar,
continuando a ver os personagens ficarem cada vez mais quietos,
o que acho que é a mesma coisa que ver TV tendo um derrame.
E depois...
na noite seguinte, tenho que voltar para rever esses 5 minutos.
Começo assim. O que estou dizendo
é que levamos três meses e meio para terminar de ver um programa.
Como vou falar dos meus filhos, devo dizer os nomes deles.
Eles se chamam Ash, Axel e Addie,
e, separadamente, são nomes incríveis.
Juntos, são um desastre.
É um lance estranho e cruel de se fazer com os avós,
levar os três filhos e falar: "Aqui estão seus netos."
Eles são...
Idosos precisam de palavras que tenham pronúncia bem diferente.
Por isso , atorvastatina não rima com arsênico.
Você precisa...
de uma margem de segurança.
Não vou dizer de quem foi a ideia de dar nomes que começam com a letra A.
Só vou dizer que o meu nome é Seth, e o da minha esposa é Alexi.
As pessoas dizem que devo confundir Alexi com o nome dos meus filhos,
porque começam com A. Não confundo.
Eu diria que o pior de ter uma esposa chamada Alexi
é a Alexa achar que estou falando com ela.
E, pra piorar, só falo o nome da minha esposa quando brigamos,
e sou passivo-agressivo.
Significa que nossa Alexa geralmente diz: "Desculpe,
o que você quis dizer com: 'Nem todo mundo é perfeito como você'?"
Crio meus filhos em Nova York e eu adoro isso.
Mas, é claro que, ao criar filhos em Nova York ou em qualquer cidade,
é que você tem que estar atento à segurança o tempo todo.
Levo meus filhos a pé para a escola e, desde muito novos,
inventamos uma coisa para atravessar a rua.
Ao chegar na calçada, olhamos o semáforo.
Se estiver com a mão vermelha,
todos nós dizemos: "Mão vermelha", e paramos.
E, se for o homem verde, nós três dizemos:
"Homem verde", e atravessamos a rua.
E eu curto isso,
os meninos se divertem,
e os transeuntes ficam encantados com o show.
Era ótimo, até que um dia, minha esposa estava junto,
ela olhou para o semáforo e disse:
"O boneco está mais para branco do que verde."
Respondi: "É...
não sei se é legal
eu e os garotos gritarmos 'homem branco'...
antes de atravessarmos a rua."
Pra piorar a situação,
meus filhos andam e falam assim:
"Homem branco!
Abram caminho para o homem branco!
Motoristas e ciclistas, tomem cuidado.
Homem branco passando na rua.
Uma passagem segura é nosso direito inato."
Eu diria que a paternidade
é reprimir a sua verdadeira essência.
Eis um bom exemplo.
Quando se é pai,
é preciso ter cuidado com o que se fala o tempo todo. Eu faço isso.
Tento controlar o que falo na frente dos meus filhos.
Mas, dito isso,
às vezes sinto que não recebo crédito
por segurar a primeira palavra que me vem à cabeça.
Por exemplo: outro dia, eu estava na cozinha,
as crianças estavam por perto, coloquei a mão no fogão
me queimei e disse: "Droga."
O olhar da minha mulher significou que eu deveria melhorar.
Até concordo, mas ao mesmo tempo, eu queria reunir a família e dizer:
"Vocês sabem que o papai queria mesmo era ter dito 'filho da puta', não é?"
Se "filho da puta" está pronto pra sair,
não dá pra diminuir e dizer "caramba".
Simplesmente, não dá.
Na minha idade, eu acabaria machucando as costas.
Se virem o papai usando um colar cervical,
saibam que ele queria gritar "filho da puta", mas disse "sassafrás".
Você nunca quer dizer um palavrão na frente dos seus filhos,
porque a sua esposa vai te culpar
toda vez que eles repetirem, pelo resto da vida.
O legal é que dá pra saber,
com base no jeito que a criança fala, onde ela aprendeu a palavra.
Você sabe quando seus filhos aprendem um palavrão na escola.
Outro dia, um dos nossos filhos chegou em casa e dançou na sala assim:
"Merda, merda, merda."
Minha esposa achou que fosse minha culpa.
Eu disse: "Ele não aprendeu comigo!"
Nunca bati meu dedão e saí dançando pelo cômodo.
Mas você sabe facilmente quando eles aprenderam com você.
Outro dia, meu filho estava montando Lego na mesa de jantar e tudo desmoronou.
Quando isso aconteceu ele disse:
"Puta merda."
Pensei: "Igual a mim. Aprendeu comigo.
Foi exatamente como eu.
É como olhar num espelho."
Não é só palavrão que fica feio na boca de crianças.
Há certas palavras que nós dizemos às crianças para não falarem.
"Nojento" é uma palavra que nós imploramos para não dizerem.
Sempre pedimos para não falarem "idiota".
A pior é "ódio".
Crianças falam toda hora que odeiam as coisas.
Nós pedimos: "Não digam que odeiam. Digam que não gostam, que não ligam."
Tentamos colocar isso na cabeça deles.
Outro dia, um deles foi ao nosso quarto e disse:
"Pai, sabe quem eu odeio?"
Respondi: "Amigão, não diga que odeia,
diga que não gosta, que não liga."
Vi que ele ficou chateado, então perguntei quem era.
Ele respondeu: "Eu ia dizer o cara que matou Martin Luther King."
Na mesma hora, eu disse:
"Não, por favor. Pode dizer odeio pra isso."
Deus me livre do meu filho por aí dizendo:
"Sabe para quem eu nunca liguei?
James Earl Ray, o cara não faz o meu tipo.
Agora, com licença, vi que o sinal abriu.
Homem branco!"
Eu jamais odiaria os meus filhos.
Jamais odiaria os meus filhos, pessoal.
Dito isso, acho que é saudável...
Acho saudável manter uma lista mental de três coisas que eles fazem
que eu mais odeio.
Odeio o jeito que eles jogam dados.
Não conseguem manter dois dados na mesa, nem que a vida deles dependa disso.
Assim que eles começam a jogar, eu falo: "Vocês vão jogar com muita força!"
Eles perguntam como se joga Monopoly. "Quem mantiver os dados na mesa, ganha.
Tentem lembrar que estão numa mesinha de centro,
não na mesa de dados do Bellagio."
Vejam como eu brinco com meus filhos de jogos de tabuleiro.
Às vezes, eu pego o dado, mas fico parado um pouquinho.
Eles não sabem que já peguei.
E é mais tranquilo debaixo do sofá.
Balanço um pouco as pernas pra eles...
saberem que estou vivo.
E fico deitado lá.
Faço contato visual com uma aranha.
"Oi, amiga.
Você tem filhos?"
Odeio o jeito que eles jogam os dados.
Odeio quando acordam no meio da noite.
Meus filhos estão na idade de terem pesadelos,
e quando acontece, eles vão para o nosso quarto.
Quando eles vão, minha esposa e eu sabemos que um de nós
terá que ficar acordado na hora seguinte, tentando convencê-los a voltar a dormir.
Chegou ao ponto... Isso é muito traumático pra mim.
Chegou ao ponto de, quando eu ouço o barulho da maçaneta,
penso: "Talvez eu tenha sorte de ser apenas um invasor.
Talvez ele roube meus pertences com educação...
e não vou ter que coçar as costas dele durante a próxima hora."
No ano passado, tomei uma decisão terrível.
Meu filho teve um pesadelo e não conseguia dormir.
"Será que ajuda se eu coçar as suas costas, filho?"
Agora, acho que ele gosta tanto que eu coce as costas dele,
que fica inventando pesadelos.
Porque ele vai ao meu quarto,
mas não tem o jeito da criança que realmente se assustou.
Ele fala: "Más notícias...
o homem-esqueleto voltou.
Boa notícia: eu já levantei a blusa."
Tenho um truque, se tiver um filho que sempre peça para coçar as costas dele.
Você pega um pedaço de fita adesiva
e coloca na boca dele.
Odeio como eles jogam os dados.
Odeio quando me acordam no meio da noite.
Vou me ajoelhar para dizer a terceira.
Odeio o tanto que falam sobre lava.
Eles falam sobre lava o tempo todo.
A culpa é das escolas.
Sei que tentam ensinar ciências, falando de vulcões e de lava,
mas eles voltam pra casa com perguntas.
Pessoal, eu não sei nada sobre lava.
A única coisa que sei é que se eles olharem de perto,
eu não fui um bom pai.
Nem sei mais quantas vezes tentei
fazer baliza com o carro numa vaga pequena,
e ao olhar pra trás, só ver duas carinhas bobas me olhando.
E elas me perguntam: "A gente morre se tocar na lava?"
Eu nunca odiaria meus filhos. Eu nunca machucaria meus filhos.
Pessoal, eu nunca machucaria meus filhos.
Admito que, de vez em quando,
puxo o suéter de um deles o mais rápido que posso.
Se for no fim de um longo dia, e não fizerem o favor
de me ajudar a despi-los,
vou tirar cada roupa que estiverem usando
com um puxão pra cima
porque... e me dá muita vergonha dizer isso,
esse momento me dá prazer. Quando prende...
Quando prende assim...
Quando faço como no filme Laranja Mecânica e eles veem o que fizeram comigo.
Não é permanente.
Depois volta ao lugar, sabe?
Eu diria que a perspectiva sobre quase tudo
muda quando se tem filhos.
Repito, os meus têm oito, seis e dois anos.
Digo que uma coisa que se tornou assustadora
é receber pelo correio um convite de casamento.
Porque uma de duas coisas pode acontecer ao receber um convite:
a primeira é o convite de casamento dizer
que os noivos aconselham a não levar crianças.
Significa ter que conseguir uma babá
por uma noite ou, às vezes, por um fim de semana. Isso é ruim.
Mas, pior, é quando convidam toda a família...
para testemunhar o dia especial.
Isso é algo que só um casal de noivos burro
pensaria ser uma boa ideia.
Só um casal de noivos burro e sem filhos acharia boa ideia
ter crianças no dia especial, porque ainda não sabem
que elas acabam com o dia, especial ou não.
Com três filhos num casamento,
fico apavorado com o momento em que terei que entrar na pista de dança,
interromper pai e filha, e dizer: "Oi, desculpe atrapalhar.
Parabéns, senhor, ela é uma noiva linda.
Nossos filhos comeram o bolo todo, eu não sei o que dizer.
O bolo acabou, e sei que custou caro, mas ninguém mandou convidar a gente.
Se acham que não vou ser castigado,
eu vou, porque meus filhos comeram um bolo gigante, não vão dormir,
e vão cagar a manhã toda.
Aliás, valeu por fazê-los usarem mini smoking.
Vocês ainda não sabem disso,
mas crianças amam ir a um lugar formal
onde um cara com alfinetes na boca diz pra ficarem parados. Valeu.
Valeu pelos mini smokings.
Eu deveria comprado, porque não tem como ser mais caro
do que o que eu paguei no aluguel.
Minha esposa está no carro. Vim me despedir.
Ela está irritada ao celular porque, antes de ir ao banheiro, disse:
'As crianças não podem comer bolo', e comeram.
Ela não vai mais falar comigo.
Que o casamento seja eterno, mas se vocês se divorciarem,
virei cagar na grama de vocês. Obrigado. Boa noite. Bela noiva."
Vamos admitir agora que mostrar a carteira de vacinação
para entrar num restaurante durante a COVID não foi, de fato,
como morar na Alemanha na 2ª Guerra Mundial?
Vamos admitir agora? Porque, pessoal...
toda vez que eu tinha que mostrar a carteira pra entrar num restaurante,
o host ou a hostess se desculpava.
"Desculpe, posso dar uma olhada na sua carteira de vacinação?
Ou na foto da carteira se tiver no celular,
ou se quiser tirar uma foto da minha carteira e me mostrar,
ou se puder provar que o seu celular tira fotos,
é mais do que suficiente para conseguirmos a sua mesa."
Vi muitos filmes sobre a Alemanha durante a 2ª Guerra Mundial,
mas não me lembro de nenhuma cena em que a Gestapo agisse assim.
Não lembro de nenhuma cena em que a Gestapo chutasse a porta:
"Exigimos a sua documentação,
e sentimos muito.
Ainda fazemos isso de exigir a documentação.
Também achamos irritante.
Essa é a parte que gostamos menos...
de ser da Gestapo.
Só que o nosso chefe é...
um nazista."
Foi um sotaque alemão muito ofensivo.
Foi um sotaque alemão caricatural.
Recentemente, fiz um show em que havia uma pessoa alemã na plateia.
Depois, ela veio falar comigo:
"Você sempre imita alemães no palco?"
Respondi que gostava de imitar alemães.
Ela me perguntou o que eu acharia de ver um alemão imitando o sotaque americano.
Respondi: "Jamais verei um comediante alemão."
Qual seria a sequência de acontecimentos que teriam que dar errado na minha vida
para eu entrar num clube onde alguém dissesse:
"Palmas para o Klaus"?
Opa, vou ficar pra ver!
Depois, eu sentado assistindo, e ele:
"E o americanos disseram: 'Quero 20 chicken McNuggets.'"
Eu diria: "Não falamos desse jeito."
Depois da resposta rude, ele mudou a abordagem e disse:
"Que tal isto: você imitaria um sotaque africano no palco?"
"Meu Deus, não. Eu nunca imitaria um sotaque africano no palco."
"Qual é o limite?"
"Qual é o limite dos sotaques que um comediante branco faz em 2024?
As fronteiras da Europa!"
Esse é o limite. Da Finlândia à Itália, de Portugal à Ucrânia.
Eu não me meto com a Turquia. Esse é o limite.
E pode ter uma carreira saudável.
Vou mostrar como funciona.
Vou imitar um sueco fazendo o pedido a um garçom chinês.
"Olá, vocês têm chicken chow mein hoje?"
"Não, está em falta."
Escolhi um sueco de propósito,
porque tenho quase certeza de que é impossível uma imitação sueca ofensiva,
e me baseio totalmente no fato
de que o Show dos Muppets nunca foi cancelado.
Como isso era aceitável?
Como podia estar tudo bem um chef sueco fazer...
Quando criança, essa foi a minha apresentação aos suecos.
Eu achava que eles eram assim.
Achava que eram imbecis ruins com talheres.
Dá pra imaginar como teria sido
se tivessem a mesma abordagem com um chef paquistanês?
Não vou fazer isso.
Pelo menos eu sei qual é o som de 1.500 ânus fechando ao mesmo tempo.
Meus filhos têm muita sorte.
Os quatro avós participam da vida deles,
eles sempre os veem pessoalmente e o tempo todo no FaceTime também.
Eles interagem todos os dias.
É muito diferente de como falo com os meus avós.
Meu pai me coloca ao telefone com a minha avó uma vez ao ano,
do jeito que um sequestrador colocaria um refém...
ao telefone com a polícia.
"Diga 'oi' para a sua avó." Eu dizia "oi", e ele pegava o telefone.
"Agora você sabe que o garoto está vivo!
Coloque US$ 5 num cartão de aniversário e deixe debaixo do viaduto."
Eu amo meus pais perto dos meus filhos. É uma das coisas mais especiais da vida.
Eu amo demais.
A única coisa difícil
é que os avós sempre terão um estilo diferente de criação
do estilo de criação que temos atualmente.
Repito: meu pai foi pai de crianças pequenas há muito tempo,
mas ele gritava à moda antiga.
Meu pai gritava comigo e com meu irmão, e não tínhamos três advertências. Só uma.
Se a gente desobedecesse, ele começava a gritar.
Nós temos um estilo de criação sem confrontos, muito mais moderno.
Nunca gritamos. Usamos linguagem...
Quando se comportam mal, dizemos: "Sei que está chateado.
Embora eu não queira invalidar os seus sentimentos...
eu o encorajo a trabalhar isso num cronograma
que seja favorável ao seu horário.
Lembre-se de que o mais importante
é que esta casa é tão sua quanto nossa."
Às vezes, meu pai nos visita e reverte tudo à moda dele.
Se as crianças não obedecem quando manda parar, ele começa a gritar.
Quando meu pai grita com meus filhos, interfiro imediatamente.
Sempre passo por cima dele e digo: "Pai, não fazemos desse jeito aqui.
Não quero invalidar o seu jeito, ou fazê-lo se sentir menos..."
Tenho que admitir que, quando meu pai grita com eles,
eu sempre mando ele parar, mas uma vozinha lá no fundo
sempre quer gritar: "Dá uma chamada neles, pai!
Mostre a eles como têm sorte!"
Pessoal, tenho que admitir.
Não sei se nosso estilo de criação moderno funciona.
Não vejo resultados no dia a dia.
Outro dia, meu filho de 8 anos mordeu o de 6.
Mordeu, e nem estavam brigando.
Ele o viu do outro lado do cômodo e eu fiquei observando.
Tipo: "Vou morder ele agora."
Era tipo um robô: "Iniciando protocolo de mordida."
Foi lá, deu um mordidão e disse: "Eu não mordi ele."
Falei: "Olha as marcas de dente.
Se eu levar seu irmão ao ortodontista,
ele consegue fazer um Invisalign para você."
Com raiva, peguei ele pelo braço e disse:
"Vai pensar no que fez." Coloquei ele no quarto e bati a porta.
Meu plano era fazê-lo pensar 5 minutos em como se comportou mal.
Só 5 minutos refletindo nas consequências de seus atos.
Mas sou um fracote moderno, e em menos de 3 minutos comecei a pensar:
"Ele vai precisar de terapia pelo resto da vida.
Nunca vai se recuperar do trauma.
Preciso entrar lá e dizer que ele é meu campeão
e sempre vou amá-lo, seja como for."
Abri a porta, esperando vê-lo numa poça
no meio do quarto.
Ele não só não estava no chão, como se debruçava na janela,
olhando a cidade, sem nenhuma preocupação.
Ele parecia o ator de um filme francês New Wave.
Só faltava a boina e o cigarro.
"Eu mordi ele?
Talvez.
Mas, na vida, ou você morde ou é mordido."
Vou dizer uma coisa. Tenho uma teoria.
Minha teoria é esta: eu acho que os meus filhos
vão gritar com os filhos deles.
Acho que pula uma geração.
E, acho que à noite, conversam sobre isso na cama e dizem:
"Quando eu crescer, não vou fazer as bobagens inúteis que o papai faz.
Vou gritar igual ao vovô."
E o outro responde: "Com certeza. Não vou ser um beta igual ao papai.
'Invalidar seus sentimentos'? Cara, vê se cresce."
Minha esposa acha que o mundo pode nos ajudar,
e sempre me manda vídeos do Instagram
de mães que tentam compartilhar sabedoria.
Minha opinião é que se são muito bem produzidos,
acho que têm filhos diferentes dos nossos.
Se elas têm cabelo penteado e iluminação,
acho que o vídeo não é pra nós.
E elas sempre dão conselhos enigmáticos.
Minha esposa me mostrou um vídeo em que a mulher dizia calmamente:
"Um feedback positivo é muito importante para a criança.
Se disser ao seu filho pela manhã que gosta da caligrafia dele,
é menos provável que ele dê um soco no irmão à noite."
Não sei se é verdade ou não,
porque nunca lembro até ser tarde demais.
Tipo, eles já estão se batendo num canto,
quando chego correndo e grito: "Gosto da sua caligrafia!"
Tem uma mãe no Instagram que gosto muito, um estilo de mãe do Instagram.
É uma que quase não se mantém calma,
e o vídeo é gravado com o telefone, no estilo de A Bruxa de Blair.
Elas se escondem no armário antes que os filhos encontrem.
"Oi, não tenho muito tempo.
Descobrimos como remover tinta de marcador permanente.
O que precisa fazer... Não, eles me acharam!"
Minha esposa e eu somos próximos dos nossos pais.
Foi uma das coisas que nos conectou.
Achamos que se formássemos uma família, nossos filhos iam querer ficar conosco
tanto quanto nós com nossos pais.
Dito isso, nossas famílias têm algumas diferenças.
Por exemplo, quando eu era criança,
a regra à mesa de jantar era: "Só fale se falarem com você.
Se falar, que seja algo relevante para a conversa em andamento."
E, é óbvio: "Nunca interrompa a pessoa que está falando."
Já na família da minha esposa, a regra era:
"Assim que você pensar em algo, fale em voz alta.
De preferência, tente começar a falar, antes de terminar o pensamento.
Tente ouvir todo o pensamento fora da sua cabeça, com os ouvidos...
pela primeira vez."
Outra coisa legal que a família da minha esposa faz
é ligar para um restaurante para pedir comida,
e só quando já estão na ligação com o restaurante
é que perguntam o que todo mundo vai querer.
Eles criticam sutilmente o restaurante, estando com eles ao telefone.
"Vamos pedir dumplings?"
Do outro lado do cômodo: "Não, são empapados!"
"Não vamos querer dumplings!"
A família da minha esposa é judia. Eu não tinha dito, mas já falei.
Se tem alguma coisa em que os judeus concordam,
eu adoraria saber qual é.
Quero enfatizar que todas essas piadas são pró-semitas.
Eu amo a minha esposa judia.
Eu amo os meus filhos judeus.
Tenho sogros incríveis.
A melhor coisa dos meus sogros é que são fáceis de localizar.
Se algum dia procurar por eles, estão se metendo na porra da minha vida.
"Batam na porta."
Temos um assunto difícil pra conversar com nossos filhos,
porque os avós da minha esposa são sobreviventes do Holocausto.
É óbvio que é um assunto que precisaremos explicar a eles um dia.
O problema dos filhos é que, às vezes, fazem uma pergunta
antes de estarmos preparados para responder,
e eles meio que forçam a barra.
Outro dia, minha esposa disse a um dos nossos filhos:
"Você tem sorte de conhecer os seus avós.
A sua avó nunca conheceu os dela."
Ele perguntou o que houve e ela disse que todos morreram na guerra.
Ele perguntou se eram soldados.
Ela respondeu que nem todos que morrem na guerra são soldados.
Ele fez uma pausa e disse:
"Eles eram bateristas?"
Porque ele viu um livro ilustrado da Independência dos EUA.
E, acho que de forma inteligente,
deduziu que, é óbvio, enquanto os soldados correm perigo,
os bateristas à frente são homens mortos.
Que época ruim para ser bom na bateria, a Independência dos EUA.
Talvez o pior momento possível.
Aposto que ficou animado ao saber que precisavam de bateristas.
Você pensou: "Que incrível.
Não precisamos lutar. Vamos ficar ensaiando.
Quando os sobreviventes chegarem, faremos um show para eles."
Levantaram a mão e disseram que tocavam.
"Ótimo. Peguem a bateria e fiquem na frente."
"Na frente?"
"É. Vai ser você, outro baterista e o cara da flauta."
O flautista disse: "É um pífaro."
"Agora não, cara da flauta."
Minha esposa afirma que eu deveria me converter ao judaísmo.
O argumento é que todos já presumem que eu seja judeu.
Não é mau argumento. Sou um quarto judeu.
Cada judeu que conheci, disse: "Você é judeu, não é?"
Também sou um quarto sueco. Nenhum sueco já disse...
Eles falam assim, pessoal. Não vou me desculpar por isso.
Por que o Show dos Muppets mentiria pra mim?
Os suecos falam assim, e os assistentes de laboratório falam...
Há pouco tempo, descobri a minha ascendência
porque participei do programa incrível da PBS chamado Finding Your Roots,
com o professor Henry Louis Gates. É um programa maravilhoso.
Ele é um homem brilhante.
Descobri coisas sobre a minha família que eu desconhecia.
Sou descendente de judeus da Lituânia.
Eles são famosos por inventar a expressão
"temos que dar o fora da Lituânia."
Mas não fui um bom participante do programa Finding Your Roots,
porque não sou uma pessoa fácil de chocar ou impressionar.
E a melhor coisa do programa é quando revelam informações
sobre a sua ascendência, e você fica chocado e impressionado.
Como é difícil me chocar ou impressionar,
foi um episódio ruim.
Por exemplo, num dado momento, Henry Louis Gates me olhou e disse:
"Rastreamos um dos seus ancestrais do ano de 1650.
Descobrimos o nome dele escrito no livro de registros da cidade,
do ano de 1650.
Como você se sente,
sabendo que investigamos um parente seu
do ano de 1650?"
Tudo que eu consegui dizer foi: "Eu sabia que era descendente de pessoas."
Não é como se ele dissesse que a minha tataravó foi uma sereia.
Ele me chocou uma vez, mas foi por acidente.
Você senta de frente para ele,
no meio tem uma mesa com um livro grande, cheio de informações,
e ele começa a história.
Quando ele começa,
ele pede para virar a página e revelar a informação.
Num momento, ele me disse:
"Você é um artista." Eu concordei.
"Alguém na sua árvore genealógica também é?
Respondi que não sabia de ninguém que também fosse artista.
"Por que não vira a página?
Acho que você vai ver algo muito legal."
Então eu virei a página e vi o obituário de um jornal
sobre o meu bisavô, que havia cometido suicídio.
Henry Louis Gates disse: "O que diz aí?"
Eu disse exatamente isto: "Parece que meu bisavô se suicidou."
Em sua defesa, ele olhou para mim e disse:
"Foi um erro. Desculpe. Vamos cortar essa parte."
Daí ele disse: "Por que não vira outra página?"
Virei outra página. "Meu avô participou do teatro na escola."
Ele disse: "Muito legal, não é?" Respondi: "Henry...
Não dá pra desfazer ter mostrado acidentalmente o obituário de suicídio."
Seria como o mágico perguntar: "É a sua carta?"
- "Não. Acho que é a foto do seu pênis." - "Porra. Merda."
"Esta é a sua carta?
Nove de espadas. Esta é a sua carta?
- Ainda pensando na foto do pênis?" - "Sim!
Estou, cara."
Este é o momento da noite em que muitos comediantes
começam a falar o material antitrans.
Fico feliz em informar que não tenho material antitrans.
Só tenho amor e respeito pela comunidade trans.
Também fico sempre frustrado quando as pessoas expõem
como acham inconveniente quando alguém faz a transição,
quando falam que precisam aprender outro nome,
ou um novo pronome, ou têm que mudar o contato
na pasta de endereços do e-mail.
Na verdade, sendo sincero... Vamos ser sinceros por um momento.
O que seria mais difícil pra você?
Se alguém na sua vida decidisse fazer a transição pra outro gênero,
ou se alguém na sua vida decidisse que, a partir de amanhã,
começaria a ser vegano?
O que vai tornar a sua vida mais difícil amanhã?
Porque, pessoal, há cinco anos, meu irmão decidiu ser vegano.
Passei vários Dias de Ação de Graça com ele
e tenho certeza de que prefiro que o próximo feirado comece
com meu pai chegando e dizendo: "Sou uma mulher agora...",
do que passar outro Dia de Ação de Graças com meu irmão perguntando:
- "Tem manteiga nisso?" - "Tem manteiga na porra toda.
Esse é o verdadeiro significado da data: manteiga em tudo."
Ação de Graças começou assim. Os indígenas chegaram:
"Isto é milho."
Os peregrinos disseram: "Que tal colocar manteiga e chamar isso de milho?"
Os indígenas disseram: "Caramba, assim é muito melhor.
Como podemos recompensar vocês?"
Os peregrinos disseram: "Temos uma ideia, mas ainda não vamos contar."
"Homem branco."
Meu irmão é radical. Ele não come mel.
Ele disse que os veganos que comem mel são chamados beegans.
Descobri que ele não come mel, porque um dia estava no meu apartamento
e joguei uma barrinha de granola nele,
porque parecia estar faminto...
e ele pegou e começou a ler o rótulo.
Se houvesse uma logomarca para veganismo,
deveria ser a de alguém na sua casa, lendo um rótulo.
"Achei um problema."
Eu queria poder ser vegano. Todos os argumentos são bons.
É melhor pro meio ambiente, é mais compassivo.
Mas o melhor argumento, pessoal, é este:
meu irmão parece muito mais saudável do que eu.
Se vocês vissem uma foto do meu irmão ao meu lado,
deixariam de comer carne ontem.
Ele brilha como o Sol e, ao lado dele,
pareço um cara segurando uma lanterna na proa de uma balsa. Eu falaria...
"O nevoeiro está denso, mas vamos conseguir!"
Mencionei meus sogros antes, e gostaria de prestar...
prestar uma atenção especial à minha sogra maravilhosa.
Eu realmente tenho a melhor sogra do mundo.
E o que mais gosto nela
é que há momentos
em que ela concorda comigo que a minha esposa está exagerando.
Às vezes, minha esposa e eu discutimos em frente à minha sogra,
e ela faz contato visual comigo
do outro lado do cômodo, como se dissesse: "Sinto muito."
Mas tem que ser não verbal.
Só tem valor pra mim se for uma confirmação não verbal
do comportamento dela.
Se a minha sogra me defender, é um desastre pra mim.
Porque toda pessoa casada que está aqui sabe que sempre é mais fácil
apenas concordar com a esposa quando ela está reclamando.
Não sei dizer quantas vezes já é noite,
estamos indo dormir, e minha esposa diz:
"Acredita que a minha mãe disse que preciso ser mais gentil com você?"
Minha única resposta é: "Nossa, que megera.
Cuide da sua vida, senhora."
Eu tenho uma esposa malvada.
Pessoal...
Mas é só comigo. Ela é má comigo e muito legal com nossos filhos.
Isso é muito melhor do que o contrário.
Se minha esposa fosse legal comigo e má com meus filhos,
minha vida seria um pesadelo.
Eu chegaria em casa e eles diriam:
"Cara, faça alguma coisa. Somos seus filhos."
Eu diria: "Não falem comigo. Ela não pode saber que somos amigos."
Isso não é um ataque à minha esposa. É uma defesa contra a maldade dela.
Minha esposa trabalha muito. Ela tem três filhos.
Ela fica esgotada. Trabalha em tempo integral.
Minha esposa é advogada.
Passou no exame da Ordem de Nova York. É uma mulher brilhante.
O exame é o mais difícil de todos. Foi no qual o Giuliani passou.
Eu entendo. Ela está sempre cansada, tem a maior paciência com os filhos
e tem que descontar em mim às vezes, mas eu mereço pessoal.
Sou muito irrit... Eis algumas coisas que eu faço.
Eis algumas coisas que eu faço, que merecem a maldade dela.
Estamos no terceiro filho, e ainda não sei desmontar o carrinho.
Não faço ideia. Eu olho para o carrinho
do jeito que um cachorro olharia, se pedisse a ele pra fazer um origami.
Não faço ideia de como dobrar.
Eu sacudo, eu balanço um pouco.
Ei, perguntinha rápida às mulheres aqui.
Vocês alguma vez pensaram,
enquanto o marido de vocês tentava dobrar o carrinho:
"Eu não acredito
que já achei que esse homem me satisfaria sexualmente"?
Ele fazendo assim: "Acho que consegui.
Eu quase consegui."
E você: "Tem um botão."
"Não. Acho que está quase lá.
Só mais uns puxões."
Querem ouvir algo doloroso?
A primeira vez que a minha mulher me ouviu contar essa piada, ela riu como nunca.
Ela riu tanto que doeu.
Ela gritava da plateia: "Amém, irmão!
Disse tudo!"
Não quer dizer que minha esposa seja perfeita.
Há algumas coisas que eu mudaria nela.
Se eu pudesse mudar,
tentaria melhorar a habilidade dela como alto-falante direcional.
Minha esposa me diz coisas importantes o tempo todo,
de costas pra mim, enquanto está saindo do cômodo...
sem elevar nem um pouco a voz.
Ela diz coisas como: "A empresa de gás avisou hoje que há um vazamento tóxico..."
Então, sempre brigamos. Tipo, quando ela fala:
"Lembra que vamos jantar na casa dos Harris em uma hora."
"Quando você me disse isso?"
"Segunda-feira, quando sussurrei para a caixa de correio."
Outra coisa que eu mudaria na minha esposa é a bebida cafeinada preferida dela.
A bebida cafeinada preferida dela é o matcha latte.
Se vocês não sabem o que é, vou dizer o que não é.
Não é uma bebida disponível na cafeteria que você vai.
É uma grosseria pedir isso quando perguntam:
"Vamos comprar café. O que você quer?"
- "Vamos pedir pizza, quer alguma coisa?" - "Um quiche Lorraine."
- "Não vai ter isso." - "Não custa perguntar."
"Custa, sim. Não quero parecer um lunático."
Acho que a minha esposa gosta de matcha latte porque é difícil achar.
Digo isso porque a linguagem de amor dela são atos de serviço.
Vocês entendem o conceito de linguagens de amor?
Vou explicar o conceito pra quem não sabe.
Há cinco linguagens de amor. É como as pessoas recebem amor.
Há atos de serviço, toque, momentos de qualidade, presentes
e palavras de encorajamento.
Pessoal, não sei quem inventou essa lista.
Só sei que a linguagem de amor da pessoa é, com certeza, atos de serviço.
Porque é o maior golpe que já existiu, colocar atos de serviço
agrupados nessa lista às outras quatro coisas que são razoáveis.
Esta é a vida, se sua linguagem é toque e a da sua esposa, atos de serviço.
- "Quando chegar em casa, quero abraço." - "Preciso que você conserte o boiler."
Tempo de qualidade: "Vamos passear?"
"Depois que você limpar as calhas."
É como se o programa de fidelidade de uma linha aérea fosse:
"Temos ouro, platina, prata e limpar o avião ao pousar."
Tudo o que estou fazendo é um exemplo muito bom
de como é difícil ser esposa de comediante.
Eu venho até aqui pra dizer a vocês
o que penso do meu casamento.
E, sim, é difícil ser casada com um comediante,
mas, pessoal, também é muito difícil ser um comediante casado.
Quero dizer que, quando você é casado, a coisa certa a fazer numa briga
é sempre dizer aquilo
que vai desescalar mais rápido a situação.
Mas quando você é comediante, isso não vem à mente.
Quando você é um comediante, no meio de uma discussão, só pensa:
"Isto é uma coisa engraçada que posso dizer e vai piorar tudo."
Vou dar um exemplo recente. Meu filhos adoram super-heróis
e sempre me fazem perguntas sobre eles.
"Quem ganharia a luta entre Batman e o Homem-Aranha?"
"Quem é mais forte: Hulk ou Thor?"
Outro dia, perguntaram: "Quem é mais rápido? Super-Homem ou Flash?"
É a velha pergunta das revistas em quadrinho.
Fiquei orgulhoso de perguntarem.
Eu disse: "Vou olhar no YouTube."
Tinha um desenho animado de 3 minutos
de uma corrida do Super-Homem e do Flash.
Falei: "Vamos assistir."
A parte importante é que nossos filhos não ficam muito tempo na tela.
Não digo que somos pais melhores do que vocês aqui.
Só que nossos filhos serão melhores que os de vocês. Então...
Eles sentaram na minha perna, peguei o celular
e ficamos vendo a corrida.
Minha esposa chega e pergunta: "O que é isso?"
"É a corrida do Super-Homem e do Flash."
"Um desenho animado?"
Não resisti e respondi: "Não. Os super-heróis de verdade.
Não é uma loucura? Os caras de verdade.
E nem foram atrás deles...
Era um documentário sobre a natureza no deserto.
Aí viram o azul e o vermelho...
Acabamos mesmo de..." Quer dizer, ela foi embora.
Ela saiu dizendo:
"Minha mãe quer que eu seja gentil com esse..."
Outro exemplo recente.
Estávamos de férias,
saindo de Nova York, e passamos pela segurança.
O agente do aeroporto achou um pote de húmus na mala da minha esposa.
Ele tirou o pote e disse: "Não pode levar o húmus no avião."
Ela respondeu: "Já levei húmus no avião."
Foi menos convincente do que ela achava que seria.
Porque a resposta dele foi: "Não pode levar húmus no avião."
Minha mulher disse: "Mas não é líquido."
Ele disse: "Também não é sólido."
Em casos assim, ganha o agente de segurança.
Ouçam, eu estava do lado da minha mulher.
Todo mundo leva húmus nos aviões.
Por que escolheram justo ela?
Hoje em dia, nos aviões,
você anda no corredor e vê cinco, sete potes de húmus.
Mas pegaram o húmus dela.
Fomos andando, e ela chateada, me disse: "Dá pra acreditar nisso?"
Eu disse "não", mas não falei em qual parte eu não acreditava.
Fui sincero, sem ser verdadeiro.
Esse seria o fim da história, mas tivemos que voltar para Nova York.
Na volta, minha esposa parou num mercado a caminho do aeroporto
e comprou um pote de húmus.
Do mesmo tamanho. Nem um pouquinho maior.
E eles acharam de novo.
Desta vez, acharam na sacola do mercado.
É o que chamamos de "você pediu por isso".
Eles tiraram e disseram à minha esposa: "Não pode levar húmus no avião."
Ela respondeu: "Já levei húmus no avião."
Convenientemente omitindo o que havia acontecido há pouco tempo.
Mesmo assim, tiraram o húmus.
Passamos e fomos andando.
Eu sabia que ela estava chateada e que não deveria falar nada.
Eu sabia que o caminho era manter a boca fechada,
mas não me contive e virei pra ela,
com um enorme sorriso e disse: "Na próxima vez, você consegue."
A propósito, ela está aqui hoje.
Ela não está aqui.
Vocês são doidos?
Ela está aqui, e contei a história do húmus
que não mencionávamos desde aquele dia.
Vou dizer uma coisa, eu conheço a minha esposa.
Ela é uma mulher firme.
Ela tem garra, tem determinação.
Na próxima viagem, vai levar o húmus no avião.
Eu acredito nela. Acredito que vai levar o húmus no avião.
Vai chegar ao aeroporto, abrir a mala de mão
e tirar um saco de grão-de-bico e um socador.
Vai olhar nos olhos do agente do aeroporto e dizer:
"Policial, acho que tudo aqui está dentro da lei."
E ele vai acenar com a cabeça porque sabe que perdeu.
E, em respeito à vitória dela, todos os agentes do aeroporto
vão se posicionar em fila para que ela passe.
Vão segurar os detectores de metal como se fossem espadas,
ela vai caminhar pelo aeroporto sob os detectores de metal,
os passageiros gritarão o nome dela
e jogarão grãos-de-bico aos pés dela, como pétalas.
Ela vai entrar no avião, vamos nos sentar,
ela vai terminar de se preparar
e perguntar às crianças: "Quem quer húmus?"
Elas vão dizer: "A gente odeia húmus."
E vou sussurrar: "A gente não liga."
Meu filhos nunca viram meu programa, mas há pouco tempo eu os levei comigo,
porque foi o 10º aniversário do show,
e o presidente Joe Biden participou.
Obrigado. É muita gentileza.
Recebemos o presidente Biden e pensei: "Quer saber?
quando será que poderei levar meus filhos para conhecer o presidente?"
Talvez eu não queira que conheçam o próximo.
Então eu disse: "Vamos...
levar as crianças pra conhecer o presidente."
A melhor coisa de ter feito isso, não foi o comportamento do presidente,
mas como cada um dos meu filhos agiu, de acordo com a personalidade.
Primeiro, foi o mais velho. Ele é o garoto mais doce do mundo.
E ele se esforça, como muitos filhos mais velhos.
Ele quer ser o melhor garoto.
Enfim, ele escolheu a melhor roupa, a que usa no dia da fotografia.
Ele entrou no estúdio e disse: "Olá, Sr. Presidente.
Meu nome é Ash. Muito prazer." Eu fiquei muito orgulhoso.
Meu coração derreteu ao ver como ele se saiu bem.
O próximo foi meu filho do meio.
Ele nasceu no saguão do nosso prédio...
e se comporta assim todos os dias.
Eu não...
Não sei explicar como é.
Mesmo se não soubesse quem ele é,
se o visse, você pensaria: "Acho que esse nasceu num saguão."
Ele também escolheu a roupa.
Usou uma jaqueta de condutor de trem e óculos Ray-Ban.
E, literalmente, entrou dançando no local.
E, quando ele dançou,
o mais velho teve tanta vergonha que ergueu o punho,
mas lembrou que de manhã cedo
eu tinha dito que ele tinha uma caligrafia bonita e...
Meu filho do meio entra dançando e começa a cantar:
"Joe Biden!"
Ele chega bem perto e grita na cara do presidente:
"Você é meu presidente preferido!"
Joe Biden ficou perplexo,
porque acho que nem o Joe Biden é o presidente preferido dele.
Ele olhou pra mim: "Não falou do Obama para ele?
Porque, se ele gosta de mim, ia amar o Obama."
No fim, a melhor, minha filha Addie, de dois anos e meio.
O presidente foi incrível com ela.
Foi uma doçura de ver.
Ele se sentou no sofá para ficar à altura dela,
ela se aproximou, ele pegou uma sacola,
e tirou um Commander de pelúcia, o cachorro da Casa Branca.
Ele não sabia, mas em janeiro eu tinha ido à Casa Branca
e ganhado três Commanders de pelúcia,
que dei aos meus três filhos.
Mas ele mexeu na sacola,
segurou para a Addie e disse...
Ele disse: "Trouxe isto para você."
Ela olhou para o cachorro, olhou pra ele e disse: "Já tenho isso."
- "Você tem um desses?" - "Tenho. Está em casa."
Ele ficou segurando e disse:
- "Você quer outro?" - "Não."
Fiquei preocupado o dia inteiro com essa interação,
porque a minha filha é grande apoiadora do Trump...
Não só nas questões sociais. Ela só fala de impostos.
Ela é OTAN, acha que os países da OTAN pagam pouco.
Não entrem no assunto se encontrarem com ela.
Uma coisa estranha acontece... Eu nasci no subúrbio
e sempre quis morar em Nova York.
Meus filhos moram em Nova York e tudo o que querem é morar no subúrbio.
Nós visitamos meus pais.
Eles moram na casa onde cresci. Um subúrbio simples de New Hampshire.
Meus filhos, na hora de ir embora:
"Quando você vai ter dinheiro pra comprar uma casa assim?"
Porque moramos em Nova York, onde nada faz sentido para crianças.
Nada em Nova York agrada as crianças.
Elas não dizem: "Tá, vovó e vovô têm jardim e quintal,
mas a gente vai a pé pro teatro."
Meu apartamento em Nova York, pra quem mora na cidade, é ótimo.
Se mora em qualquer outro lugar, é normal.
Eis algumas características do meu apartamento caríssimo em Nova York.
Não é totalmente escuro.
Não é totalmente silencioso.
É perto de uma universidade.
De vez em quando, a uma da manhã, alguém grita algo do tipo:
"Krista disse que vai nos encontrar lá!"
A pessoa pra quem a notícia da Krista está sendo gritada,
não ouve da primeira vez, e responde:
"Krista não está com a gente!"
Quem gritou primeiro repete:
"Não, a Krista disse que vai encontrar a gente lá!"
Faço o maior esforço pra não gritar da janela:
"Pessoal, a Krista está morta!
Krista morreu. É muito triste, pessoal, mas ela morreu!"
Tem aquecimento no apartamento? É, temos radiadores à mostra.
A melhor coisa é que são tão quentes,
que ao tocar neles você não se queima, morre.
Eles parecem lava.
Eu acho.
Eu soube que os radiadores são de edifícios pré-guerra.
Não tenho certeza de qual guerra seriam.
Não são a única característica pré-guerra do apartamento.
Temos também uma vizinha do outro lado do corredor
que, com certeza, acharia a Prússia num mapa.
Como a Prússia após a 2ª Guerra Mundial, ela também não tem limites.
Outro dia, eu estava tentando levar meu filho à escola.
Eu o coloquei no corredor,
e ele fazia a birra matinal típica das crianças.
Eu o levei até o corredor, mas ele lutou, se soltou e correu para o apartamento.
Corri atrás, com os sapatos dele na mão,
e deixei a porta aberta.
Consegui colocá-lo na cadeira,
tentava calçá-lo, irritado porque ele estava chorando.
Era uma manhã muito ruim e, do nada, ouvimos:
Quieto, meu bebê
Não diga nada
A gente se virou, e a vizinha tinha passado pela porta aberta,
vestida numa camisola da cor que eu diria ser "aparição Vitoriana".
Fantasma da garota que se afogou no poço da cidade.
Amei ela entrar no apartamento, ouvir a criança chorar e dizer:
"Sei o que acalma uma criança.
As cantigas de ninar assombrada dos trailers de filmes de terror."
Mas essa história tem um final feliz, e é com isso que vou me despedir.
Quando a vizinha entrou,
meu filho e eu trocamos olhares.
Percebi que ele estava pensando exatamente a mesma coisa
que eu estava pensando, porque olhou pra ela,
depois olhou pra mim, e disse: "Puta merda."
Eu disse: "Você acabou de pagar sua faculdade, amigão."
Muito obrigado, Chicago. Tenham uma boa noite.
Legendas: Mônica Brasil