O que está prestes a ver pode ser perigoso, ilegal, antiético,
fútil, equivocado, imoral e, mais do que tudo,
estúpido.
Mas é tudo verdade.
Mais ou menos.
OS EVERGLADES
Essa foi a minha primeira vez indo aos Everglades.
Eu só tinha ouvido boatos sobre essa criatura mítica que vivia lá.
Eu não acreditava, até que...
eu a ouvi.
Eu tentei correr...
mas ela me achou.
Eu fiquei cara a cara com a criatura.
Eu não tinha nada para espantar a criatura,
além de uma faquinha barata.
SÓ ACONTECE NA FLÓRIDA.
Sou o Travis, moro em Sarasota, Flórida.
Sou um típico trabalhador comum.
Eu faço o que eu posso.
Nasci em Atlanta, Georgia.
Mudei-me para a Flórida em 2017.
Sempre fui atraído por aqui.
Eu sou de ascendência siciliana, então acho que é a cor da água.
Eu acho que era o meu destino morar aqui.
É difícil conhecer pessoas na Flórida.
Cerca de 80% da população tem mais de 60 anos.
Pode ser difícil conhecer gente da sua idade.
O único lugar aonde eu podia socializar era nos bares.
Você bebe para socializar
e socializa para beber.
Oi!
Saúde!
Você acaba se vendo em um círculo com várias pessoas...
presas a ele. E não quer acabar como eles.
Não há muito o que fazer na Flórida, a não ser beber.
Então, pensei em ir a um "bar sóbrio" chamado "Manna Tea".
Ele ainda tinha toda uma atmosfera de bar,
você podia conhecer pessoas, mas não ficar bêbado.
E foi como conheci o Roman.
Ele era aquele tipo de cara fã de rockabilly.
Ele é quieto, misterioso.
Oi, eu sou o Roman.
Não sei se é porque ele é aquariano...
Eu sou aquariano.
...ou se ele é assim mesmo.
Kombucha?
Quando o conheci, soube de cara que seríamos amigos.
-Eu acho... -Que seremos amigos.
Você tirou as palavras...
Da sua boca.
-Sim. -Eu faço isso.
Então, criamos uma ligação.
-Incenso favorito? Nag Champa. -Nag Champa.
Fase lunar favorita?
-Lua gibosa crescente. -Lua gibosa crescente... Porra.
E aí, a conversa só fluiu.
-Qual é o seu chakra? Igual! -Coração.
-Você acha que plantas falam? -Irmão, eu não acho...
eu posso ouvi-las.
Está brincando!
Eu acho que nos ligamos pelo amor às plantas...
-O que acha das ficus? -Subestimadas.
-...ervas... -Melhor chá?
-Reishi com um pouco de mel. -Com um pouco de mel.
-...cogumelos. -Olha isso.
Cara...
O Roman organizava umas viagens anualmente
para o Big Cypress, a procura do "Macaco-Gambá".
O Macaco-Gambá?
-Ele é real. -É tipo um gorila do pântano
com o Pé-grande, de Everglades.
Ele mora no pântano e cheira a gambá.
Tipo um Pé-grande fedido.
Segundo os locais.
Ele é, supostamente, grande, peludo e assustador.
É o "Macaco-Gambá" de Everglades.
A busca pela lenda do monstro do pântano ganhou novo rumo.
Ele é real ou uma farsa?
Eu acho que o Macaco-Gambá é a ponte
para o desconhecido, para Deus,
para os nossos verdadeiros instintos,
para o nosso propósito primitivo nesse planeta.
Sou Connor Flynn, pesquiso sobre o Pé-grande.
Eu vim para a Flórida para caçar o Macaco-Gambá.
Se estiver caçando o Macaco-Gambá, está procurando por isso.
Um pé de quatro dedos.
Não é grande como o Pé-grande.
Ao invés de 360 kg, ele tem no máximo 180 kg.
PESQUISADOR-CHEFE DO MACACO-GAMBÁ
Sou Dave Shealy. Sou o pesquisador-chefe
no Centro de Pesquisa do Macaco-Gambá.
Minha família mudou-se para Everglades por volta de 1890.
Quando eu era pequeno,
as pessoas falavam do Macaco-Gambá.
Uma vez, aos 10 anos, eu estava caçando com meu irmão Jack,
e nós vimos um!
Ele passava por um campo aberto, a cerca de 100 metros.
Ele parecia um homem muito peludo.
E me perguntaram por que eu não atirei nele,
já que estávamos armados.
Mas aprendemos que devemos comer no que atiramos.
E não íamos comer aquilo.
-Loucura, não é? -Sim.
Eu já vi tantas vezes, e sempre me surpreendo.
É incrível.
Eu sou muito cético sobre muitas coisas,
mas eu também acredito nessa magia, ao mesmo tempo.
É uma floresta antiga, vai saber o que se esconde lá.
Então, quando ele disse "vamos achar o Macaco-Gambá"...
topei na hora.
Pode entrar.
Eu nunca fui à Reserva Big Cypress, nem ao Parque Nacional Everglades.
Pensei: "O que de pior poderia acontecer?"
Acontece que muitas pessoas já desapareceram no Everglades.
As pessoas desaparecem nessa região.
Vim ver o que a Flórida tinha a oferecer.
Você não sabe se será picado por uma cobra,
se será pego por um jacaré ou por um tubarão.
Honestamente, eu vim por isso:
pela beleza e o perigo.
Estou dizendo, se for ao Everglades, é bom tomar cuidado.
O Ramon tinha experiência com acampamento.
Eu estava fora da minha zona de conforto.
Tudo bem?
Sim, estou quase lá!
O solo não é estável.
Eu acho que ele só me queria por perto para alívio cômico.
Estávamos prontos para procurar o Macaco-Gambá,
e o Roman me pergunta se eu queria cogumelos.
Ele sabia que eu queria.
Eu queria mesmo uns cogumelos.
Eu quero mesmo uns cogumelos.
Nós saímos logo após o pôr-do-sol.
É a melhor hora para encontrar répteis acordados.
O Roman parecia um explorador profissional.
Eu estava nervoso.
O Roman explicou os sinais que estávamos buscando.
Regra número um:
siga o fedor.
Esse cheiro é terrível.
Cheiro ruim, tufos de cabelo...
E também barulhos esquisitos.
Regra número dois...
Escute barulhos esquisitos. Do tipo...
Isso é um aviso.
E regra número três:
fale a língua dele.
O Macaco-Gambá usa um cântico samurai
para confundir e atordoar pessoas no pântano.
E o Roman conhecia um cântico típico que poderia atraí-lo.
Ele era assim, me surpreendia sempre.
Agora, você.
Alguma pessoas dizem que é como a voz de Deus.
É uma tonalidade tão baixa, que mexe com você.
Mas também pode ser a forma que se comunicam.
Vamos fazer uns "oms"...
para ver se atraímos algo.
As frequência são um caos completo.
As frequências são um caos completo!
Se você irritar um Macaco-Gambá,
ele vai te matar. Você não conseguirá fugir vivo.
Nós andamos quilômetros, nos distanciamos muito
e não achávamos nada.
Tudo bem?
Se eu morrer...
me arraste para um lugar macio.
Mas diga a todos que eu lutei bravamente.
Diga você mesmo.
Nossa, você é incrível.
Você também.
Você começa a ouvir coisas mata adentro.
Você começa a pensar que não está sozinho, que alguém está te vigiando.
Você vê um tufo de cabelo
e começa a acreditar que vai dar de cara
com um gorila do pântano gigante.
O cheiro era terrível. Uma mistura de ovo podre e lixo.
Mesmo que não encontremos esse gorila do pântano...
estou feliz por estarmos juntos.
Ouvimos um som de batida esquisito. Estava muito marcante.
-É ele. -Pensei: "Existe uma explicação lógica."
Existe uma explicação lógica!
Talvez o som de um jacaré batendo as presas.
Então ouvi outra coisa.
Ouvir aquilo fez o meu coração congelar.
Tudo bem, amigo?
Eu não achei que aquele cogumelos me causariam alguma coisa,
mas bateram com força.
Oi... amigão?
E tudo começou a se distanciar, e eu pensei:
"Essa não... Estou viajando."
Essa não... Estou viajando.
Foi quando o Roman deu um sorrisão, e disse...
-"Está próximo." -Está próximo.
Tudo começou a esticar,
minha visão ficou limitada.
Então, tudo parecia longe.
Está próximo.
Eu pensava: "Que viagem é essa?"
Que viagem é essa?
Se encontrar um Macaco-Gambá, você precisa ficar calmo.
Igual a outros predadores,
se você correr, ele vai persegui-lo de maneira instintiva.
Eu não sabia mais aonde estava o Roman.
Eu estava muito chapado.
Roman?
E foi quando eu o vi...
o Macaco-Gambá.
Puta merda.
Ele estava a três metros.
Essas criaturas costumam ter habilidades especiais.
Algumas são mais naturais, como a ecolocalização.
Mas dizem que eles usam telepatia e falam com a mente.
Você fica olhando pra ele...
os lábios não movem...
...mas, na sua mente, você ouve "sou o guardião das florestas".
Eu sou o guardião das florestas.
Seus lábios não mexem.
Não, eu falo com a mente.
Alguns campistas vivenciaram essas criaturas entrarem em suas mentes,
com mensagens especiais, avisos.
Você deveria ter aberto uma conta poupança.
Está perdendo muito dinheiro usando só conta corrente.
-O quê? -Deveria também ver essas manchas.
Você tem uma suspeita no ombro.
Durante a telepatia, eles conseguem examinar a sua alma.
-Eu sou engraçado? -Cara, esse cheiro é sinistro!
Eu sou um palhaço?
Se um Macaco-Gambá me perseguir, não arredo o pé.
Imagine que é um urso.
Ele pode destruí-lo. Não vai conseguir fugir.
Então, deve encará-lo.
Eu fiquei de olhos esbugalhados.
Lá estava eu, percebendo que estava cara a cara
com a coisa que eu perseguia há tanto tempo.
Só que agora, essa coisa queria me matar.
Como se atreve
vir à minha casa todo cheirosinho assim?
Eu não achei que teria um momento de Médico e Monstro.
Mas eu pensei: "Hoje não."
Hoje não, irmão!
Vi que eu não tinha nada para espantar a criatura,
além de uma faquinha barata.
De repente, o Roman apareceu.
Travis!
Roman...
eu peguei o Macaco-Gambá!
Foi quando eu percebi...
Não é um Macaco-Gambá.
É uma píton birmanesa.
Não era o Macaco-Gambá, era uma píton birmanesa.
E eu pensei: "Opa... Isso não é bom."
Isso não é bom!
Eu estava tão chapado, que estava alucinando o tempo todo.
As cobras são espécies invasoras
que destruíram o ecossistema dos Everglades.
Aconselha-se a população que mate-as no local.
Elas conseguem quebrar ossos.
Se uma delas se enrolar no seu pescoço,
ela não vai te sufocar, vai quebrar seu pescoço.
Parecia surreal na hora,
porque cobras costumam ser coloridas.
Eu pensava tanta coisa.
"Isso é uma cobra? Isso é real?"
Eu comecei a achar que estava em apuros.
A píton tentou me picar algumas vezes. Elas têm presas fortes.
O Roman não sabia qual ponta deveria segurar.
Foi quando ele segurou a cabeça dela e eu fui com a faquinha.
Eu parecia o Rambo.
No fim, a faquinha mostrou-se mais perigosa que uma píton.
Eu fiquei muito feliz.
Eu peguei a cobra e a coloquei sobre minha cabeça,
como um campeão de WWE e seu cinturão.
Acho que foi quando o Roman e eu nos unimos mais.
Sei lá, acho que procurávamos por alguma coisa dentro de nós.
E encontramos isso no meio daquela floresta.
Não era o que esperávamos encontrar,
mas foi uma baita aventura.
Foi o fim da jornada.
Estávamos em Everglades,
alguém me indicou o Dusty Crum.
DONO DA PIZZARIA
Eu sou Dusty Crum,
e eu sou o maior caçador de píton do mundo, rapaz!
Estamos na famosa Wildman's Pizza, Pasta and Pythons...
na cidade de Everglades.
Everglades é um lugar maluco.
Uma das coisas que eles fazem lá
é trocar uma píton por uma pizza.
PERSONALIZAMOS QUALQUER SAPATO!
Sou o primeiro lugar no mundo que aceita pítons como pagamento.
Nós esfolamos as cobras, as transformamos em couro,
para fazer qualquer produto: cintos, botas,
carteiras, bolsas...
capas de CD de pítons.
Já fizemos pizza de píton. É muito bom.
Parece carne de jacaré.
Tem gosto de jacaré, sem o gosto de peixe.
É gostosa, mas é borrachuda.
Eu não queria a pizza, mas queria saber como conservar a minha cobra.
Eu fui até o Dusty Crum, e disse: "Eu peguei uma de dois metros."
Ele foi legal, me explicou tudo o que eu deveria fazer
para preservar a pele dela.
É preciso cortar ao redor da cloaca. Sabe, o rego.
Quando for à cabeça, é só tirar como um par de meias.
Eu não a esfolei na loja dele, mas fiz isso em casa.
Sinceramente, nunca deixei de acreditar que o Macaco-Gambá
estaria aonde procurávamos por ele.
Seja atrás de uma árvore, ou de uma pedra.
A sociedade não seria a mesma,
se soubesse que existe outra espécie de seres humanos.
Eles são os verdadeiros terráqueos.
Eles são o mais próximo de Deus que já chegamos.
Pessoas vão à igreja quatro vezes por semana,
mas você pode estar mais próximo Dele aqui no pântano.
Nós fomos procurar uma criatura mística...
mas achamos algo real. Eu acho que...
isso é mágico.
Eu penso no quão longe fomos para chegarmos lá.
Foi como vislumbrar o fim de uma jornada.
Como chegar no topo de uma montanha,
conquistando seus sonhos de um jeito esquisito.
Mesmo que seja segurando uma cobra enorme.
Legendas: Tom Souza