Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
INSPIRAT DIN FAPTE REALE
DAR TOATE PERSONAJELE ȘI EVENIMENTELE PREZENTATE SUNT FICTIVE
ÎN CAZUL ACESTA, CARE E ADEVĂRUL?
„Uneori, spatele Lunii ascunde adevărul,
dar fața ei nu prezintă neapărat o ficțiune.”
Truman Shady.
Nu știai citatul?
Firește că-l știu!
În întuneric se poate întâmpla orice, dar oamenii cred doar ce văd.
- Iar asta devine adevăr, ca știrile. - Luna pare să-ți fi luat mintea.
Indiferent din ce parte te uiți la ea, tot Luna e.
Tu latri și spui prostii, nu eu!
Vrei să spui că sunt câine?
A sosit.
Vă mulțumesc că ați venit la ora asta! Sunteți chiar mai frumoasă în persoană.
Iată două știri!
Prima e...
Acum 66 de zile, spionii armatei marionetă au deturnat un zbor intern
și 51 dintre cetățenii noștri au fost duși în Coreea de Nord.
Azi, după 66 de zile,
39 dintre acei pasageri au redevenit, în sfârșit, liberi.
Însă 12 pasageri sunt încă ținuți ostatici în Coreea de Nord și nu se pot întoarce.
Ne-au închis rând pe rând
și ne-au torturat brutal cu electroșocuri.
Unul dintre bărbați și-a pierdut mințile...
Și a doua știre.
15 MARTIE 1970 TOKYO, JAPONIA
Azi, în Tokyo, Tadashi Yamamoto,
liderul Facțiunii Armatei Roșii, violenta grupare antiguvernamentală,
a fost în sfârșit arestat.
Facțiunea Armatei Roșii, cea mai violentă grupare comunistă,
a fost implicată în protestele studențești de la Universitatea din Tokyo.
S-au înarmat cu arme și bombe artizanale
și s-au transformat într-o organizație teroristă.
Revoluție!
Aceste două știri erau din țări diferite și nu aveau multe în comun.
Până de curând.
Corelațiile se pot face și șterge cu la fel de multă ușurință.
E nevoie doar de puțină creativitate și de suspendarea voită a neîncrederii.
VEȘTI BUNE
Asta a fost găsită printre lucrurile tale.
Ce înseamnă?
Nu cunosc prea bine limba engleză.
Ce scrie acolo?
Iar a treia știre începe în acest punct.
31 MARTIE 1970 AEROPORTUL HANEDA, JAPONIA
Păstrează-ți calmul! Suntem Ashita no Joe.
Suntem Ashita no Joe.
Pe atunci, nu erau detectoare de metale sau controale de securitate.
Însă, după acea zi, ele au devenit obligatorii.
Putem zice că acești nouă nebuni au contribuit
la îmbunătățirea sistemelor de securitate ale aviației japoneze.
Poftiți!
Stimați pasageri, bun-venit la bordul zborului Japanese Ride 351 spre Itazuke!
Vom decola în curând, așa că vă rugăm să vă puneți centurile!
Încearcă să deschizi partea de sus și apoi să tragi!
E o onoare să vă asist, dle căpitan.
Ce vă supără? N-ar trebui să zâmbiți azi?
De ce?
Veți ajunge la 10.000 de ore de zbor.
Ce simțiți?
Durere.
Poftim?
Cele 10.000 de ore petrecute în scaunul ăsta mic
mi-au agravat hemoroizii.
- E chiar atât de rea durerea? - E atroce.
Dacă ar fi cancer, ar fi în faza terminală.
Păcat că e o problemă prea intimă ca să vă puteți da mare cu ea.
De ce m-aș da mare cu asta?
Sunt ca o medalie de onoare.
Pariez că hemoroizii dvs. ar vrea să strige în gura mare:
„Sunt rezultatul a 10.000 de ore de zbor!”
- Checklist înainte de zbor. - Checklist înainte de zbor.
Doamnă! Doriți să vă depozitez geanta ca să aveți mai mult spațiu la picioare?
I-auzi!
Te plătesc în plus dacă rânjești fals?
Vă rog să mă iertați!
Îmi amintesc acum.
Acele litere se referă la...
deturnare!
CAPITOLUL 1 DETURNARE
Privirea jos!
Gura!
Stimați pasageri, zborul a avut o mică întrerupere.
Ne cerem scuze pentru eventualele neplăceri cauzate!
Permiteți-ne să ne prezentăm!
Facem parte dintr-o grupare comunistă numită Facțiunea Armatei Roșii.
Bună! Sunt Shinichi Ishida, Ministrul adjunct al Transporturilor.
Astăzi, în Japonia, asistăm la ceea ce Marx numea imperialism.
Expo '70 prezintă elocvent
progresul rapid al economiei Japoniei...
Prin prezenta declarăm!
Am ajuns la concluzia că singura opțiune pe care o avem
pentru a zdrobi capitalismul burghez
e o revoluție armată.
Cred că a fost o decizie dificilă.
Veți participa la ceremonia de deschidere?
Desigur. Și...
- Dle Ishida? - Da, voi participa.
Ministerul Transporturilor are multe...
Se mai întâmplă când transmitem în direct, stimați telespectatori.
- Ne cerem scuze pentru... - La naiba! Nemernicii!
Dragi telespectatori!
Unde se duc?
Spre Phenian?
Ai spus Phenian?
Ai impresia că mergem într-o vacanță în Hawaii?
Nu facem asta ca să mergem să dansăm hula!
Vom construi o bază militară.
Știți măcar cum e în Coreea de Nord?
Bineînțeles.
Și, în ciuda acestui fapt, îi duceți pe toți acei oameni acolo?
Nu știți ce vor păți?
Din păcate,
când e revoluție, sacrificiile sunt inevitabile.
Fiecare dintre noi e pregătit să moară.
Iar, dacă ne stă cineva în cale...
suntem gata să-l omorâm.
Vom face orice e necesar...
pentru a ajunge
la Phenian.
Puțin mai la stânga.
Nu știu cum să ajung la Phenian.
Avioanele comerciale japoneze nu au intrat niciodată în spațiul aerian nord-coreean.
Stați un pic!
Maeda!
Tu ai fost acolo, nu-i așa?
Poftim? Am devenit cetățean japonez naturalizat acum mai bine de un deceniu.
Părinții mei sunt din Coreea de Sud, nu de Nord.
Atunci, nu avem de ales.
Nu poți urmări radarul?
Primim ordine privitoare la direcție de la controlul de la sol.
Știți frecvența radio a celui din Phenian?
Nu o știți voi?
Cum s-o știm? Nu avem relații diplomatice cu ei.
Faceți-vă temele data viitoare când decideți să deturnați un avion!
Termină! Oprește-te!
Ajunge! Vino-ți în fire!
Dacă bați pilotul, cum mai ajungeți la Phenian?
Îmi cer scuze!
Să fim atenți unii la nevoile celorlalți până ajungem la destinație!
Acesta e un zbor intern. Nu avem combustibil cât s-ajungem la Phenian.
Trebuie să realimentăm la Itazuke...
Ce gogoși încerci să ne vinzi, boșorogule?
De fapt, știi ceva?
Cred că un pilot e suficient.
Dar combustibilul nu e.
Mai târziu, am văzut la știri
că, de fapt, aveau destul combustibil, dar...
ce puteau face? Deturnătorii habar n-aveau care era indicatorul de combustibil.
Iar bravii piloți au folosit asta în avantajul lor.
INDICATOR COMBUSTIBIL
REZERVOR ÎNCĂ PLIN
Acesta e zborul Japanese Ride 351.
Solicit aterizarea la Itazuke pentru realimentare.
Sosesc în 20 de minute! Poliția e pe drum?
Deturnătorii cer următoarele:
Forțele de autoapărare și poliția
vor sta departe cât timp aeronava e realimentată.
După realimentare, zburăm la Phenian, așa că solicităm o hartă și o busolă.
Deturnătorii au explozibil lichid. Dacă cerințele lor nu sunt îndeplinite,
amenință să le detoneze.
Fir-ar! Știam că vor face asta! Poliția e peste tot!
Pregătiți-vă de un schimb de focuri!
Aduceți ostaticii!
Nu mișcă nimeni!
Vă rugăm, nu ne ucideți!
Gura!
Dacă vă apropiați, îi ucidem pe toți!
Dacă deschid focul, răspundem tot cu foc!
Nu cedăm în fața porcilor capitaliști!
Iată care e planul!
Mai întâi, echipa A va sparge roțile.
- Apoi coboară scările din spate... - Aia nu e partea din față?
E partea din față?
Da! Aveai dreptate!
Nu seamănă cu un avion, ci cu un cârnat cu aripi.
Cine naiba l-a desenat?
Cine l-a desenat să vină în față!
Lasă asta! Care e numărul de victime?
Aș zice cam oriunde de la cinci la o sută.
E o plajă prea largă.
Domnilor!
Ce caută poliția armată pe pistă?
Nicio viață nu va fi pierdută în avionul meu.
Domnule președinte!
Vă admir spiritul nobil și că pasagerii sunt prioritatea dvs.,
dar unele sacrificii sunt inevitabile în lupta cu forțele antiguvernamentale.
„Unele sacrificii”?
- Tu! - Da, domnule!
Care e sloganul companiei noastre aeriene?
„În siguranță ca într-o casă plutitoare.”
Se mai întâmplă
și ca oamenii să moară în propria casă...
Nemernicule!
Caz în care scade prețul respectivei case! Dacă ne scad veniturile,
își vor asuma responsabilitatea Forțele de Autoapărare? Sau guvernul?
Retrageți toate forțele armate și realimentați avionul!
Altfel, vom detona bomba și mor toți!
Suntem sub jurisdicția forțelor armate ale SUA,
deci realimentarea va dura o vreme. Dați drumul pasagerilor întâi,
- ...și vom vorbi cu armata americană. - Aveți o oră.
Noi, Facțiunea Armatei Roșii,
nu ne temem să facem sacrificii pentru reușita revoluției! Noi suntem...
Ashita no Joe.
Ashita no Joe?
Ce naiba e asta?
Nu e cumva o serie manga?
Așa e, domnule. A fost scrisă de Asao Takamori și Tetsuya Chiba
și publicată în 1968. Eroul acesteia e un boxer numit Joe Yabuki.
Un citat celebru din ea e:
„Chiar dacă va dura doar o clipă, voi arde cu o lumină orbitoare.
La urmă,
va rămâne doar un morman de cenușă.”
Câți ani au comuniștii ăia afurisiți?
În primul rând, doresc să-mi cer scuze.
Dacă această bombă explodează, masacrul nu va fi considerat vina noastră,
ci a Japoniei capitaliste, care ne-a forțat mâna.
Îmi pare rău!
Hopa!
Se îndreaptă spre noi?
Ce fac?
Sunt sigur că cei din guvern știu ce fac.
Ce se petrece?
De ce se apropie un avion de vânătoare de ei? Contactați-i prin radio imediat!
Cine a autorizat asta?
- Eu nu, domnule. - Eu am dat ordinul, domnule!
Poftim?
Ca membru al Forțelor de Autoapărare, nu pot doar să privesc pasiv!
Ce o să faci dacă se soldează cu victime?
Nu se va solda, domnule.
Ce se petrece?
Ce are de gând să facă?
Pare să coboare din avion.
Tocmai a...
parcat avionul în fața lor și a fugit?
Știi cât de enervant e
când cineva parchează în fața ta și fuge când tu te grăbești?
Mutați avionul de vânătoare acum, sau ucid pe cineva din zece-n zece minute!
Nu-i judeca drept jalnici! Nici noi nu eram foarte diferiți atunci.
Nu. În absența unui ordin direct de la Excelența Sa,
Forțele Aeriene vor urma protocolul.
Domnule Șef de Stat Major Choi!
De ce refuză brusc să coopereze?
Deci e adevărat. Forțele Aeriene țin cu Kim, șeful de cabinet al președintelui.
Ce problemă națională presantă v-a adus pe toți laolaltă, domnilor?
Cine-i tipul?
Sunt un nimeni. Puteți să-mi spuneți Nimeni.
Bună, Nimeni!
- Cum îți merge? - Bine, mulțumesc!
Ai fost informat legat de ce se petrece, nu?
Tu ce spui?
Dacă japonezii ăia merg în Coreea de Nord, le spun „sayonara”.
Ai grijă cum vorbești!
Iertați-mi gura spurcată! În timpul dominației coloniale,
bunicul locuia la două case de casa unui activist pro-independență.
N-ai spus că bunicul tău l-a denunțat poliției japoneze?
Haide! E un eveniment dureros din istoria familiei mele.
Fiind vorba de Japonia, Coreea de Nord, nu sunt problemele noastre.
Nu există granițe când e vorba de vieți omenești.
Aici e vorba de drepturile omului.
Serviciul de Informații a auzit de drepturile omului?
Deci ordinele astea vin chiar de sus?
Excelența Sa are alte îndatoriri importante de rezolvat.
Îi voi face o surpriză mai târziu cu un raport asupra situației.
Am primit informații de la CIA, din SUA.
Situația nu arată bine aici, domnule.
Dacă Japonia o dă în bară, e posibil ca aeronava să treacă
prin spațiul aerian sud-coreean.
Transmiteți asta la cel mai înalt nivel!
Înțeleg intenția celor din SUA. Dacă e să-i țină în frâu pe sovietici,
i-ar ajuta să fim prieteni cu Japonia.
Dar ce face Japonia chiar acum?
Avionul de vânătoare care a blocat pista lui Haru e acum îndepărtat.
Neputând merge în spate, avionul de vânătoare trebuie tractat.
Deci rezolvăm problema ca să-i umilim pe japonezi
și ca să-i pupăm în fund pe americani?
Cine naiba e tipul ăsta?
Alo! Ce e?
De câte ori să-ți spun? Oamenii ăia sigur sunt comuniști.
Ce? Dovezi?
Dă-mi două săptămâni!
Bine.
Doamne!
Iată cum stă treaba! Odată ajunși în Coreea de Nord cu pasagerii,
se vor folosi de ei pentru a negocia cu Japonia.
Însă!
Gândiți-vă ce se va întâmpla dacă cer ajutor economic!
Va crește PIB-ul comuniștilor din Nord și îl va întrece pe al nostru!
Doar auzind asta, îmi scade glicemia. Dar cum ar fi...
dacă ne-am ocupa personal de asta și le-am rezolva noi problema?
Dacă facem asta, Japonia ne va rămâne profund îndatorată!
Și ne vom putea flutura steagul cu mândrie pe scena globală.
Îl va mulțumi pe Excelența Sa.
Iar șeful de cabinet Kim va crăpa de invidie.
Bun! Deci, pe scurt...
dacă Japonia eșuează, așa cum am prezis,
nebunii, înarmați cu explozibili, zboară spre Coreea de Nord cu 130 de ostatici.
Iar misiunea noastră e să-i liniștim pe nebunii aceia
care se vor afla undeva sus, în aer.
Cum propui să facem asta?
Vorbind blând cu ei?
Mulțumesc pentru contribuție!
Dar adevărul e că nu va merge așa, domnule.
Vom discuta puțin în privat.
Haide, frate!
Chiar nu se poate face?
Dacă eu spun că vreau să merg pe apă, treaba ta e s-o faci să înghețe bocnă.
Știți,
nu sunt magician.
Dar, dacă-ți iese magia asta,
aș putea să fac ce nu a putut face tata și să-ți îndeplinesc dorința.
Haide! Scoate un porumbel din pălărie pentru mine!
Cred că vă veți înfuria dacă auziți ce am de zis...
Ce? Nici vorbă!
Nu am niciun pic de furie în mine.
Haide! Spune-mi!
Idiotule!
Vrei să-mi pierd viața?
E inacceptabil! Așa ceva nu se poate! Cum ai putut...
Taci!
Nu îndrepta arma încoace! Îmi sperii copilul!
- Domnule! Vă simțiți bine? - Taci!
- Ce se petrece? - Stewardesă!
- Veniți încoace! Repede! - Ce e?
Eu...
am probleme cu inima.
Trebuia să precizezi asta înainte să fii răpit!
Poftim?
Dezlegați-l imediat!
Există vreun medic la bord?
- Este vreun doctor aici? - E...
Eu...
sunt doctor!
Avem o urgență medicală la bord.
Începeți realimentarea avionului!
Încă purtăm discuții cu forțele armate americane.
Mai așteptați câteva minute!
Vă rog, grăbiți-vă!
Dacă pasagerul moare,
să știți că guvernul poartă toată vina!
Mă auziți?
- La naiba! - Alo?
Hei!
Eliberați-i pe bolnavi și pe vârstnici la schimb pentru combustibil!
Sunt sigur că nu le doriți moartea.
Nu facem înțelegeri cu porcii capitaliști.
Dacă vreunul dintre pasageri pățește ceva,
le veți da porcilor capitaliști scuza perfectă ca să dea buzna în avion.
Aprob. Ne rămân destui ostatici, chiar și fără cei bolnavi și bătrâni.
Cinci contra trei. Să ne grăbim și să le dăm...
Eu mă opun. Un prim compromis va duce la mai multe.
Patru la patru.
De fapt, m-am răzgândit.
Ce?
Să fim fermi până ajungem la Phenian!
- Cinci la trei! Nimeni nu coboară! - Nu!
În comunism e necesară o decizie unanimă.
Nu respectăm principiul majorității.
Dar, comandante, de ce ai propus un vot...
Taci naibii!
Comandantul decide!
Nu-i așa?
Firește!
În comunism, se ajunge invariabil la dictatură.
După patru ore de impas, a început realimentarea zborului Japanese Ride 351.
Eforturile autorităților guvernamentale au dus la eliberarea a 23 de pasageri,
printre care, un pacient cu probleme cardiace,
vârstnici, femei și copii.
Fiul meu e încă la bord!
Prioritatea Forțelor de Autoapărare a fost siguranța pasagerilor.
Am muncit fără oprire pentru a salva pasagerii,
conform protocolului.
Haide! Închide ușa!
Cu toate acestea, se pare că avionul va decola în curând
de pe Aeroportul Itazuke cu cei 106 pasageri rămași la bord.
Sper că glumiți! Cu asta vreți să ajung la Phenian?
E vreo problemă?
O hartă aeronautică trebuie să conțină rute de zbor și aeroporturi.
E clar că au rupt asta din manualul unui elev de gimnaziu.
Vă doresc mult noroc!
Stai așa! Așteaptă!
Hei! Oprește-te!
Hei!
Încă mai crezi că guvernul are un plan?
De ce ar face asta?
Nu ne pot trimite în Coreea de Nord, dar nici nu ne pot împiedica să mergem.
Așa că ne lasă să ne descurcăm singuri.
În ciuda dificultăților, am făcut tot ce ne-a stat în putere.
„Tot ce ne-a stat în putere?” Ce am făcut, mai exact?
Doar i-am enervat parcând în fața lor!
Ați stat și v-ați holbat ca niște idioți! De ce nu e nimeni altcineva furios?
Ne scuzați!
CAPITOLUL 2 DETURNARE DUBLĂ
De la armistițiu încoace, am pierdut patru avioane deasupra Coreei de Nord
și am înregistrat zeci de victime.
Dar anul trecut, un echipaj a supraviețuit atacurilor MiG-urilor nord-coreene.
Pilotul aeronavei a fost decorat cu o medalie. Dar...
de ce doar pilotul a primit o medalie?
Întreabă-l pe cel care le dă, nu pe mine!
Cât tupeu ai!
Văd că ai obrazul gros.
Ai fost singurul coreean care a participat la misiune.
Ai fost controlorul adjunct.
Controlorul primar RAPCON trebuie să fie din armata SUA, conform protocolului.
Înțeleg. Apropo, am auzit
că-i poți număra pe degetele de la o mână pe cei care au trecut
examenul de calificare RAPCON în Coreea de Sud. E adevărat?
Probabil sunt primul din acea numărătoare.
Impresionant!
Ce, mai exact, e RAPCON?
I se mai zice control radar de apropiere.
Un sistem modern de control radar deținut de SUA din 1968.
Controlat de Forțele Aeriene SUA, altitudinea maximă de detecție 10 km...
Ajunge!
E plictisitor.
La urma urmei, ești doar un asistent.
Și dumneavoastră cine sunteți, mai exact?
Sunt un nimeni, un nimeni de doi bani.
Poți să-mi spui Nimeni.
Să văd dacă am înțeles corect.
Facțiunea Armatei Roșii a deturnat avionul,
iar noi vom deturna radioul avionului?
Așa-i că e o idee genială?
Și eu cred că e.
Habar nu ai cum funcționează sistemul, nu-i așa?
Controlorii nu pot să inițieze comunicarea cu piloții.
Dar tu vei face fix asta, din moment ce știi atât de bine sistemul.
Să zicem că reușim să-i contactăm.
Cum îi vom convinge?
Vorbindu-le blând?
Câtă inteligență!
Scutește-mă!
Nici eu n-am avut timp să mă pregătesc.
„Dacă eșuezi să te pregătești,
te pregătești să eșuezi.”
Citat de Benjamin Franklin.
Văd că am dat de încă un nemernic obsedat de citate.
Există o valoare în cuvintele celor care au rămas în istorie.
AEROPORTUL INTERNAȚIONAL KIMPO
Vorbești și limba japoneză, nu?
Dacă ne iese treaba asta, îți voi îndeplini dorința.
Ești capabil să citești gânduri? Care crezi că e dorința mea?
Îți dorești succes.
Cât de superficial mă consideri?
Numele tău se traduce ca „a te face cunoscut”?
E evident și doar văzându-ți numele.
Tata mi-a ales numele.
Tatăl tău a luptat...
în Războiul Coreean, nu-i așa?
Grenada a explodat la White Horse Hill.
Ai văzut cum e să plouă cu membrele armatei marionetă?
Mă uitam la spectacol cu uimire...
când am realizat că-mi zburaseră și mie picioarele.
Persoana...
care a aruncat grenada, locotenent-colonelul meu,
a primit Meritul Militar Taegeuk.
Între timp...
în locul celor două picioare...
tatăl tău a primit acest ceas de la președinte.
Uite-l! E destul de frumos, nu?
Dacă reușim,
guvernul îmi va da o medalie?
Cum să nu! Te vei ridica la înălțimea numelui tău.
Lt. Seo, cine sunt oamenii ăștia?
Așteptați puțin! Le voi explica procedura.
RAPCON e controlat de SUA. Până și miniștrii au nevoie de aprobare.
Dați-mi legitimația ca să demarez procedurile!
Spune-i că trebuie să merg urgent la toaletă!
Asta nu e o cafenea de cartier.
Tradu-i ce am zis odată!
Tipul ăsta are nevoie să se pișe și vrea să meargă la toaletă.
Ce naiba se petrece?
Aceea e parola?
Înțeleg că lucrezi pentru guvern,
dar cu ce te ocupi, mai exact?
- Ți-am spus, sunt un nimeni. - Nu are sens.
E ceva care ar putea fi difuzat la știri.
Ceea ce fac e difuzat la știri, dar eu nu sunt menționat.
Deci nu e necesar să știi nimic despre mine. Hai! Nu e timp de pierdut.
- Să trăiți! - Să trăiți!
Văd că totul e pregătit, așa că, să trecem la treabă!
Cred că glumiți, nu?
Vreți să fiu controlorul principal?
- Nu putem decât să... - Deci...
cum e să deții controlul asupra spațiului aerian sud-coreean?
Deci armata americană ne cedează controlul operațional?
Cum e posibil?
La urma urmei, ei te-au recomandat.
Evident, e un privilegiu nemaiîntâlnit. Deci nu minte despre medalie și promovare.
Am marea oportunitate să-mi las numele în istorie.
Dar de ce?
- De ce m-au ales pe mine? - Gata!
Aud cum ți se învârt rotițele. Ia loc!
Toată lumea lucrează contracronometru.
Au plecat din Itazuke acum 35 de minute. Sunt deasupra Mării de Est.
Vor traversa spațiul aerian al Coreei de Sud?
Nu le lipsește curajul!
Dacă trec de linia de demarcație militară,
vom pune mâna pe un Boeing 727 fără ca măcar să ridicăm un deget.
În plus, vom avea 100 de vieți omenești cu care să negociem!
Tovarășii noștri sovietici ne vor aprecia pentru asta.
Puneți-l la treabă pe cel mai bun controlor de trafic aerian!
- El va pune în aplicare planul. - Înțeleg.
RAPCON are o rază de acțiune de 65 km.
Dacă nu transmit măcar din Kyonggi, nu-i putem localiza.
E greu să interceptăm transmisiuni către Phenian.
Hei!
Pe bune? 65 de kilometri?
- Raza către Control! - Spune, Rază!
Solicit schimbarea razei de control! Numărul autorizației controlorului este...
A autorizației mele?
Ați înnebunit!
Ar fi o încălcare a legii aviației internaționale.
Vrei să devin un infractor căutat internațional?
Ascultăm, Rază! Transmite numărul autorizației!
Fir-ar să fie!
Deci de aceea sunt eu aici.
Maior Hall.
Noi, Statele Unite ale Americii,
ca apărători ai democrației liberale din întreaga lume,
declarăm ferm că nu putem permite
ca viețile unor civili nevinovați s-ajungă în ghearele unei dictaturi comuniste.
Sunt de acord, dle. Deci, preluăm cârma acestei operațiuni?
Maior Hall.
Noi, Statele Unite ale Americii,
în calitate de gardieni ai statului de drept,
declarăm ferm că nu putem încălca
nicio lege internațională a aviației.
Ce mama...
Nu pot face asta. Ba nu! Refuz s-o fac.
Așază-te!
Numărul autorizației este 8-2-9-0-7...
1-4.
Recepționat. Extindem raza până la maximul de 320 km.
Se văd mai multe chestii acum! Dar cum găsim avionul?
Ce crezi că faci?
Ați văzut ce s-a întâmplat, nu? Nu eu am transmis, ci individul ăsta!
Lt. Go-myung! Nu vrei o medalie?
Refuz, și de mi-ați ridica o statuie! Revocați totul!
Peste 100 de oameni sunt duși cu forța în Coreea de Nord.
Ca soldat și controlor, nu vrei să-i salvezi pe sărmanii oameni?
Fir-ar să fie!
- Așază-te! - Trage!
N-am primit ordin de la Forțele Armate ale Republicii Coreea!
Nu sunteți soldați ca mine? Ăsta amenință cu arma un soldat al Republicii Coreea!
Ai mâncat ceva?
Eu, nu. Am fost prea ocupat să mănânc. Mor de foame. Da.
L-am pus în scaun,
dar a zis ceva despre legea aviației.
Nu știu, dar e complicat. Mă doare capul.
Da. Sigur.
Poftim!
- Cine e? - Bună!
Sunt Park Sang-hyeon, șeful Serviciului de Informații.
Vreau să știu cu cine discut.
Da, dle! Lt. Seo Go-myung, divizia 9, Securitatea Comunicațiilor Aliate!
La ordin, domnule!
Serviciul de Informații Sud-Coreean. Când am auzit, am știut două lucruri.
Dacă refuz...
Comunist! Șobolan roșu!
...se va zice fie că sunt comunist și voi fi ologit...
Pușlamalelor!
...fie c-am murit într-un accident de antrenament.
Nu cunosc legea aviației și nimic din ce ține de asta,
dar să faci orice e necesar
ca să aduci avionul în siguranță la sol!
Ați spus „orice e necesar”, domnule?
Da. Să faci orice e necesar!
Atunci...
pot să mă dau drept Coreea de Nord?
Morții tăi de jeg!
Și mai spui că reprezinți Forțele Armate ale Republicii Coreea?
Știi că poți fi pedepsit pe loc pentru ce ai spus chiar acum, nu?
Dă-mi-l pe Nimeni la telefon!
Vedeți? V-am spus că era singura cale.
Bine. În regulă.
Da, sigur.
Sigur. Da.
Deci avem autorizație din partea Serviciului de Informații?
De ce stai acolo ca o stană de piatră? N-ai de gând să treci la treabă?
Ești...
Ești sigur că asta e o idee bună?
Cui îi pasă?
Dacă totul merge prost, vom ajunge să regretăm amarnic.
Ce mai așteptați, soldați?
Urmați-mă!
- Grăbiți-vă! Suntem presați de timp! - Da, să trăiți!
La naiba!
Unde naiba ești?
Vă mulțumim pentru răbdare și colaborare!
Ne apropiem de Phenian. Mai aveți doar puțină răbdare!
De cum ajungem la Phenian,
le vom cere celor din Coreea de Nord să vă returneze teferi acasă.
Dacă aveți nevoie de toaletă, vă rog să mergeți acum!
Odată ce terminați de luat masa, vom aduna toate țigările de la dvs.
Acestea se vor împărți tuturor, în mod egal, de-a lungul călătoriei.
Stați puțin! Am avut trei pachete de Marlboro,
dar el n-avea nici măcar unul plin. Nu e nedrept să le împărțim în mod egal?
Din cauza celor ca tine încercăm să dăm naștere unei revoluții.
Ziceți de revoluție.
Care e scopul acesteia?
TRĂIASCĂ LENINISMUL
„Capitalismul ancorat în realizări
va duce, inevitabil, la ierarhii și la discriminare pe criterii de clasă.”
Plănuim să smulgem din rădăcini această ordine
și să aducem pacea la nivel mondial.
I-am auzit zicând că ești comandantul lor.
Deci asta nu e considerată o ierarhie?
Poftim?
Să lăsăm asta! Ați deturnat un avion și formați o armată în numele păcii?
La pace nu se ajunge neapărat prin mijloace pașnice.
I-auzi!
Ce logică! Te lasă fără cuvinte.
Pe mine aproape că m-a convins.
Zbor aliat 5-1-1, 0-9-5.
L-am găsit!
De unde a transmis?
Aliat 510 era la 105,
- ...la 173 km... - Bun!
I-am recepționat aici și apoi aici. Doar avioanele de luptă ating viteza asta.
Deci zborul Necunoscut 472 aflat în fața lor
e avionul pe care-l căutăm!
Înțeleg! Poftim?
- Ce? - Ce?
Un avion neidentificat ne-a invadat spațiul aerian.
Conform protocolului, am mobilizat avioane de luptă.
De fapt, n-ar fi trebuit mobilizate conform protocolului.
Forțele Aeriene nu sunt la curent cu operațiunea asta?
Domnule Kim!
În absența unui ordin de la Excelența Sa...
Conform protocolului, două avioane de luptă au fost mobilizate...
Ar fi trebuit să-l ajungă din urmă deja!
Bravo!
Ai făcut o treabă minunată!
LOCUINȚA ȘEFULUI DE CABINET AL PREȘEDINTELUI
Sunt foarte liniștit să știu că pot să mă bazez
pe șeful Forțelor Aeriene ale Republicii Coreea.
Dacă vă pot fi de folos, fac orice...
„Separare.”
La naiba!
Ce s-a întâmplat, domnule? Am greșit cu ceva?
Nu, n-ai greșit cu nimic.
Fă-i să li se chircească boașele și forțează-i să aterizeze
pe cea mai apropiată pistă!
Și dacă refuză să se conformeze?
Atunci, ce să facem?
„Zdrobește”!
„Zdrobește”...
Adică, spuneți să-l doborâm?
Ce se petrece?
Ce e ăla?
- E un avion de luptă al Coreei de Sud. - De Sud?
Cred că am deviat de la rută. Fă conexiunea la frecvența de urgență!
Suntem Forțele Aeriene Coreene. Ați invadat spațiul aerian coreean.
Declarați indicativul și destinația!
Japanese Ride 351.
Suntem un zbor civil neînarmat.
Destinația noastră nu e aceasta.
Ne îndreptăm spre aeroportul Phenian.
V-au interceptat Forțele Aeriene Coreene. Coborâți la 9.000 m altitudine!
Ce spun?
Urmați-mă!
Repet.
V-au interceptat Forțele Aeriene Coreene.
Nu vă permitem să mergeți la Phenian.
Repet. Nu vă permitem să mergeți la Phenian.
Urmați...
Ce faci?
Dacă ne doboară?
Dacă nu putem să ajungem la Phenian, ideea de a muri în cer nu e chiar rea.
S-au retras!
Stai...
Formațiune de atac.
- Sunați baza Osan! - Da, dle!
- Nu. Fraiere! - Domnule?
Înapoi la loc!
- Eu... - Ce crezi că faci?
E o operațiune secretă.
Operațiune secretă, pe naiba! Dacă sunt victime?
Nu e o misiune de salvare?
Așezați-vă și puneți-vă centurile!
- Trecem la planul de rezervă! - Fir-ar!
Haide!
Ce faci?
Ce s-a întâmplat?
Cred că am lovit un stol de gâște.
Locotenente Go-myung!
Nu te mai pripi așa!
Atacul asupra unui avion comercial japonez e o declarație de război. Îi crezi nebuni?
Ce?
N-au răspuns?
Indiferent de nația lor, comuniștii ăștia sunt tare nepoliticoși.
Retrageți-vă dacă nu aterizează înainte de linia de demarcație militară!
„Cruce”!
Da!
S-au retras!
Stai un pic!
Dacă avioanele coreene s-au retras...
A trecut de linie. E în spațiul nostru aerian.
Bine, tovarăși!
Revoluționarii internaționaliști zboară direct în brațele Republicii!
- Deschideți frecvența de urgență! - Și acum?
Ai spus că nu putem să inițiem comunicarea de aici.
Tocmai de aceea lt. Seo a deschis frecvența de urgență.
Când vor transmite prin radio, le vom intercepta transmisia.
Stai așa! Dacă...
Dacă comunică deja cu Phenianul? Ai zis că se îndreaptă încolo.
Probabil că nu cunosc frecvența Phenianului.
De unde naiba știi?
Dacă îi ghida Phenianul,
n-ar fi îndrăznit să treacă așa pe deasupra Coreei de Sud.
Vor folosi frecvența de urgență: 121,5 MHz.
Problema e că aceasta se folosește în toată lumea.
Oricine va putea auzi transmisiunea, inclusiv Phenianul.
Deci nu ne vor contacta direct, ci pe frecvența de urgență? Asta zici?
Atunci, și cei din Coreea de Sud vor putea auzi totul?
Ți-ai înghițit limba? Răspunde!
Îmi crapă capul de la toată gălăgia asta.
Vorbiți mai încet!
Cum îndrăznești...
Fără un turn de control, riscăm să ne abatem sau să ne prăbușim.
Ai spus că frecvența e deschisă tuturor. Dacă ascultă altcineva?
Nu putem zbura fără ghidaj la nesfârșit.
Confruntarea dintre controlorii de elită din Coreea de Nord și Coreea de Sud
e mai simplă decât pare.
Ba nu.
Nu e deloc simplă.
Acest duel necesită concentrare maximă și viteză extremă ca să captăm
transmisiunea lui Haru dintre nenumărate altele
și să apăsăm butonul roșu cu o nanosecundă înaintea tuturor.
Așa câștigi această bătălie solitară și stresantă.
Pe scurt,
victoria e a celui cu reflexele mai rapide.
Care ar fi un echivalent?
Clint Eastwood în filmul Cel bun, cel rău, cel urât.
Avem legătura?
Vă auzim. Spuneți!
Incendiul de pădure a fost stins!
Ne întoarcem la bază.
Către toate elicopterele de pompieri,
nu mai folosiți frecvența de urgență!
Fii serios, omule!
O folosim dintotdeauna. Să lăsăm lucrurile așa!
Frecvența de urgență e pentru urgențe!
Treaba voastră e să stingeți incendii!
Asta nu e o urgență, nenorocitule!
Ce prost!
Tembelul ăla de controlor sud-coreean
se ceartă cu pilotul unui elicopter al pompierilor.
Ne așteptam la altceva de la sluga imperialiștilor americani?
N-ar fi trebuit să ne fi contactat deja?
Către orice stație! Suntem Japanese Ride 351.
Solicităm aterizare pe aeroportul Phenian.
Japanese Ride 351.
- Aici Phenian. - ...Phenian.
Coreea de Sud v-ar putea auzi.
Semnalul e slab și nu se aude clar.
- Schimbați... - ...frecvența la...
...134,1!
129,7!
Și urmați instrucțiunile!
Suntem Japanese Ride 351.
Frecvența...
134,1.
Frecvența 134,1.
Terminat.
Suntem Japanese Ride 351.
Suntem pe frecvența voastră, 134,1.
Japanese Ride 351.
Contact radar.
Ajustați direcția la 290 de grade! Rămâneți la altitudinea de 3000 de metri!
Trageți cu rachete sol-aer și atrageți-i înapoi!
Nu-i doborâți, dar faceți-i să înțeleagă!
Foc!
Ce...
Ce se întâmplă acum?
Detectăm explozii și lumini pe ruta stabilită.
Sunt în onoarea voastră, tovarăși.
Bun-venit în Republica Populară Democrată Coreea!
Înțeleg!
Deci e o salvă de onoare?
Comandante!
Până și modul în care suntem primiți în Coreea de Nord e revoluționar, nu?
Așa e.
Felicitări și dvs., dle căpitan!
Ați ajuns la 10.000 de ore de zbor.
Cred că mi-au ieșit și mai mult hemoroizii în afară.
Locotenentul Seo, cel mai bun deturnător de avioane!
A deturnat de la sol avionul de la deturnători. E al naibii de bun!
Da!
- Ai salvat multe vieți. - Da. Mulțumesc, domnule!
Vă puteți lua cheeseburgeri cu prețul pus pe viețile lor.
Bine. Căpitane, rămâi în așteptare!
Poți să tragi de timp ca să ajungă cât mai târziu la Kimpo?
Misiunea a reușit. Ai putea măcar să mă lauzi puțin.
Nu știi citatul? „Succesul nu e final.”
Winston Churchill.
Corect.
Ține-o tot așa!
Unde tot dispari?
De ce te interesează?
Dacă nu mă vezi, înseamnă că muncesc.
CAPITOLUL 3 CASTEL DE NISIP
Și avioanele americane de pe pistă?
Va fi imposibil să decoleze toate,
așa că încercăm să le ascundem.
Nu cred că e suficient să le ascundem.
Uitați-vă la ăsta! Ai de gând să le muți cu viteza melcului?
Nu e ca și cum am parca mașini, domnule!
Hei, domnule!
Nu poți să cobori steagul așa! E încâlcit!
Chiar vom avea un steag al Coreei de Nord? Unde vom putea să găsim așa ceva?
Tăiați!
Asta numiți voi actorie?
N-a fost deloc realist!
- Nu puteți să trageți... - Domnule!
Vrea cineva să vă vorbească.
Cine naiba dă ordine regizorului pe propriul platou?
Să te văd!
Așa!
Ăsta da realism! Vedeți la ce mă refer?
Dar nu mâine filmăm scena cu armata Coreei de Sud?
Arată realist pentru că sunt soldați adevărați.
- Mulțumesc că ați venit, dle regizor. - Deci dvs. ați plănuit asta!
- Da. - În calitate de artist,
sunt onorat să am această oportunitate să-mi slujesc țara!
Aruncă pe cineva în sus de bucurie!
Trăiască Park Sang-hyeon!
Trăiască Republica Coreea!
Trăiască Park Sang-hyeon!
Trăiască Republica Coreea!
- Aoleu, spatele meu! - Uitați cine vine!
Își face intrarea tabăra înfrântă.
- Ai obținut un succes remarcabil, Park. - Așa e.
Excelența Sa va fi mulțumit.
Dar chiar e în regulă să ne dăm drept Coreea de Nord?
Salvarea vieților omenești nu e mai importantă decât ideologia?
Seo Go-myung.
Măiculiță! Ce nume!
N-am mai întâlnit de mult timp un tânăr atât de destoinic.
Sunt foarte mândru și fericit!
Am auzit că tatăl tău a luptat în Războiul Coreean.
Așa e, dle!
O grenadă aruncată de comuniști l-a lăsat fără picioare, nu-i așa?
Nu, dle. Grenada a fost aruncată de soldații noștri.
Războaiele sunt tragice. Sacrificiile nu întârzie să apară.
- Dar a fost mereu mândru, dle! - Da?
Și va deveni și mai mândru.
Fiul lui urmează să fie decorat!
- Întoarce-te la post! - Da, domnule!
Domnule ministru!
Ce ziceți să-l punem chiar în față? Ar fi poza perfectă!
Două generații de eroi naționali.
Bun! Aveți 30 de secunde să vă schimbați și să vă adunați afară!
- Doamnele arată mult prea îngrijite! - Așa menținem realismul.
Știi vorba: „În Sud, bărbați frumoși, în Nord, femei frumoase.”
- N-am mai auzit-o. - Ce?
De ce porți o uniformă a armatei marionetă?
Am fost actor în trecut!
Dacă nu pot filma acest moment, vreau cel puțin să iau parte la el!
E realist doar dacă lumea crede că e real.
Dar vor crede că ești soldat?
Mă întrebi asta
pentru că sunt gras?
- Regizore adjunct! - Da, dle?
Asta nu e discriminare și prejudecată?
Ba da! În zilele noastre nu poți spune așa ceva.
Doar spuneam și eu. Din moment ce ești soldat...
Nu contează. Du-te!
Ai dreptate. Ce fel de soldat sunt eu?
Nu-mi văd nici scula de burdihan!
Când am spus asta? Ți-am spus să te duci!
Ăsta e rolul meu, bine?
Sunt un ofițer bine hrănit dintr-o familie bogată.
Chiar și Kim Il Sung din Nord e cât un porc!
- Nu? - Am înțeles.
Am filmat opt filme anticomuniste!
- Opt! Ideile tale... - Bine! Du-te!
La naiba!
Ce contează?
Japanese Ride 351.
Vă aflați la 130 km vest de aeroport.
Coborâți la 1.200 de metri și mențineți direcția!
Aici Japanese Ride 351. Coborâm la 1.200 de metri și ne apropiem.
Recepționat, Japanese Ride 351.
Coborâți până la 800 de metri! Aveți autorizația să folosiți pista 14.
Frecvența turnului de control e 129,1.
Vin pe pista 14. Să-i preia turnul de control.
Bravo!
Pot să mă bazez pe tine să faci ce trebuie până când coboară ostaticii din avion?
Mă scuzați?
Domnule, RAPCON e sub jurisdicția SUA.
Turnul nostru de control ghidează aterizarea.
Controlorul de zbor e în așteptare. Nu știu dacă ar trebui...
Despre ce vorbești? Până ajung ostaticii să pună piciorul pe pământ în Kimpo,
tu, lt. Seo, vei fi capul operațiunii. Vei duce treaba la bun sfârșit,
ca fapta ta eroică să fie desăvârșită.
Când coboară din avion, vom face o poză de grup aici
și vom da interviuri. Iar tu vei primi o medalie.
Ce șansă minunată!
Eroul Coreei de Sud, locotenentul Seo Go-myung,
intră în Seoul chiar acum, în uralele a un milion de cetățeni.
Tu ești eroul care a salvat viețile a 106 pasageri japonezi.
Știind asta, cum te simți?
Simt că nu merit să fiu numit „erou”.
Ca membru al Forțelor Aeriene a Republicii Coreea
și controlor de trafic aerian, eu doar mi-am făcut datoria.
Vai! Ce mă doare stomacul!
Lt. Seo Go-myung, eroul Coreei de Sud!
De ce te speli pe mâini înainte să te caci?
Dl Park vrea să vă vorbească.
Stimate domn Park, suntem gata să demarăm operațiunea.
Bine. Excelent!
Du-te să întâmpini oaspeții!
Eu? De când intră planificatorii în scena pe care o regizează?
Cine altcineva cunoaște Coreea de Nord mai bine decât tine?
Măi să fie! Zvonul ăla ridicol era adevărat?
Care zvon?
Numărul lui de identificare e inaccesibil.
Circulă zvonul că a făcut parte din armata Coreei de Nord.
Tatăl dlui Park era general pe atunci.
Printre soldații marionetă capturați,
a fost unul care s-a remarcat prin inteligența sa.
Te referi la Nimeni?
Da! Au șters toate informațiile despre el, iar el rezolvă probleme de două generații.
Dar e ridicol!
Adică am vânat comuniști cu ajutorul unui comunist?
De ce nu i-a dat dl Park pur și simplu o nouă identitate?
Ca să poată să-l aibă la degetul mic.
Uite! Îl trimite peste tot și-l pune să facă treburile murdare.
Deci ai decis să ni te alături și să fii martor la acest mare eveniment.
Sunt atât de încântat încât mă ia cu fiori.
Va merge bine, nu?
Am reușit să improvizăm ceva. Să sperăm că va avea efectul scontat!
Dacă m-ai fi întrebat azi-dimineață,
- ...n-aș fi ghicit că voi zbura la Phenian. - În curând vă veți întoarce în Japonia.
Bine că n-a trebuit să trecem la planul de rezervă.
Planul de rezervă?
Se apropie avionul!
Echipa de primire, scuturați pompoanele! Haideți! Cu entuziasm!
Cameramani, filmați!
Soldați marionetă! În formație!
Toată lumea să fie gata!
Acțiune!
Japanese Ride 351.
Bun-venit la Phenian! Puteți să coborâți din avion.
De ce nu coboară?
Terminați!
Tovarăși ai Revoluției! Bun-venit!
Am pregătit
o conferință de presă la aeroport...
Japanese Ride 351, întâmpinați vreo problemă?
Chiar suntem în Phenian?
Unde altundeva să fiți?
Un camarad a văzut un avion american pe pistă.
Am văzut clar
„Northwest” scris pe coada avionului.
Ce caută un avion capitalist pe tărâmul revoluției?
E o aeronavă de diversiune.
E menită să transporte soldați ai revoluției, ca voi, în SUA.
Aveți de gând să atacați direct SUA?
Coreea de Nord e impresionantă.
Așa e.
Comandante!
Uită-te la asta!
Ce?
Un om de culoare?
Se uită la noi
în timp ce mănâncă un hamburger.
Idiotul!
E din armata sovietică staționată la Phenian.
Există oameni de culoare în Uniunea Sovietică?
E prima dată când aud că sunt oameni de culoare acolo.
Dar nici n-am auzit că nu sunt.
Cred că ar putea să fie. La urma urmei, e o țară imensă.
Așa zici?
Priviți afară!
E evident că e Phenian.
Auzi!
O să-ți dau un sfat.
N-ar trebui să iei de bun tot ce vezi.
Eu chiar am crezut că părinții mei se iubesc!
Du-te și găsește un pasager care are un radio!
Și Aleksandr Pușkin era om de culoare.
- Cine? - Părintele literaturii ruse moderne.
Pentru sovietici, face parte din cultura generală.
Cultură generală, zici...
Doamnelor și domnilor, doresc să vă pun o întrebare de cultură generală.
Din câte știu, acum urmați un plan economic național cincinal.
În al câtelea an sunteți acum?
Cred că te înșeli.
Cincinalul economic, pe care am călărit cândva ca pe o bestie înaripată,
s-a încheiat acum zece ani.
Atunci,
când e ziua de naștere a Liderului Suprem?
Dragul nostru tovarăș Kim Il Sung...
Nu tu! Să răspundă altcineva!
Tu!
Tu! Cel gras!
Cu tine vorbesc, grasule! Nu te mai uita în jur!
Răspunde-mi!
Când e ziua Liderului Suprem?
Eu...
nu vorbesc...
japoneză.
Aici...
Aici e Phenianul?
Da sau nu?
Da.
Aici e Phenianul? Da sau nu?
Comandante! Am găsit un radio...
Da sau nu?
Aici e Phenianul? Da sau nu?
- „Da sau nu?” - Da sau nu?
- Da! - Da sau nu?
Louis Armstrong.
Asta e muzică capitalistă americană!
Da sau nu?
Ce naiba spune?
Piatră, hârtie, foarfecă?
Da sau nu?
Nu.
CAPITOLUL 4 VEȘTI PROASTE
Un avion deturnat de comuniști care zbura la Phenian a aterizat de urgență la Kimpo.
Deja avem destule probleme cu Coreea de Nord.
Acum ne pomenim aici cu comuniști și din Japonia?
Trimiteți-i în țara lor comunistă!
Nu e de parcă au ostatici coreeni.
Singurul lucru de care mă tem e să nu fie sacrificați soldații noștri.
Am știut eu că va fi așa.
N-ar fi trebuit să provoci atâta agitație.
Președintele era prins cu treburi importante,
dar a fost informat.
E perfect conștient de cât de gravă e situația.
Și a subliniat că nu va fi pierdută nicio viață
pe pământ coreean, orice ar fi.
Înțelegeți voia Excelenței Sale? Nu sunt cetățenii noștri.
Vrea ca avionul să decoleze și să plece în Nord!
Haide, frate!
De ce faci ca Excelența Sa să pară o persoană nemiloasă și crudă?
E clar că vrea să negocieze și să-i coboare pe oameni din avion!
Simt că pierdem.
Cine are dreptate?
Își dorește să fie găsită o soluție care să nu-l implice.
Atunci, să decidem democratic care sunt intențiile Excelenței Sale!
Majoritatea decide.
Prin vot? E în regulă să procedeze așa?
Vin din Japonia Ministrul Transporturilor, Sugimoto, și adjunctul său, Ishida,
pentru a asista în această situație.
E prima ta vizită în Coreea?
Acum 25 de ani, tot ce vezi era al nostru, inclusiv aeroportul ăsta.
Deci toți oficialii de aici vorbesc limba japoneză.
N-ai nevoie de interpret.
Mă întreb cum a ajuns avionul ăla aici.
„Nu e de parcă planul a reușit.
Vă asumați responsabilitatea
dacă se soldează cu victime?”
Cred că astea sunt gândurile Excelenței Sale chiar acum.
Așa e. Povestea asta i-ar da bătăi de cap.
Japonezii sunt pe drum. Dacă află că ne-am dat drept stat comunist?
Ce jenant ar fi pentru Excelența sa!
Iată-l! Al nostru lt. Seo Go-myung.
Ce?
Cum ai putut să spui că o țară mândră ca a noastră e un stat comunist?
Adineauri mi-ați spus...
Obiceiul de a-și căuta scuze
e cusurul celor care adesea dau greș.
Știai?
Oameni buni!
Putem să dăm vina pe piatră pentru că ne-am împiedicat de ea?
Ziceți!
Coborâți mâinile odată! Ce? Vă credeți copii mici?
Vreți să votați? Voința majorității e un principiu grozav.
Dar, într-o democrație, nu-i respectăm și pe cei aflați în minoritate?
Excelența Sa a spus odată
că SUA e fratele mai mare, iar noi și Japonia, frații buni.
Dar nenorociții ăia ne tratează ca pe fratele lor mai mic, nu-i așa?
Dar dacă luăm lucrurile în mâinile noastre și rezolvăm problema asta?
Se vor pleca în fața noastră
și ne vor spune: „Arigato.”
Doar așa vom deveni al doilea frate mai mare, după SUA.
Folosiți-vă și voi mințile!
Bine zici!
- Ai dreptate! - Așa e!
Nu simțiți că vi se umflă pieptul de mândrie?
Nu trebuie să ne uităm niciodată istoria!
Simt că-mi fierbe sângele-n vene și-mi scrâșnesc dinții
doar gândindu-mă la Războiul Imjin
sau la când ne-au declarat colonie și ne-au invadat...
Sunt sigur că și ei au nemulțumirile lor.
- Dle Kim. - Dle ministru.
- A trecut mult timp. - Așa e.
Luați loc, dle ministru!
Guvernul nostru n-a fost informat că avionul nostru civil a aterizat aici.
Asta a fost o operațiune oficială?
Nu v-am fi anunțat dacă ar fi fost o operațiune oficială?
Poftim? Dar, dacă nu e oficială...
Din păcate, se pare...
că cineva de aici a acționat independent
și i-a mințit, susținând că aici e Phenianul.
A acționat independent?
Cine anume?
Eu sunt cel...
care a făcut asta.
Îți mulțumesc! A fost o acțiune remarcabilă, plină de curaj.
Lt. Go-myung?
Da, dar eu doar urmam ordinele primite de la directorul Park, dânsul.
Am înțeles. În numele guvernului japonez, ne exprimăm cea mai profundă recunoștință.
Între frați, nu e necesară atâta formalitate!
Lt. Seo, ești cel mai tare.
Cum se prezintă situația acum?
Fiindcă avionul a rămas fără curent, ne așteptăm să ne contacteze în curând.
Planul de rezervă?
Ai spus că ești doctor, nu-i așa?
- Ce credeți că au de gând să facă? - Nu știu.
Uite! Le puteți cere să pornească motorul în schimbul câtorva ostatici.
Vreau să discut cu cel care ne-a adus aici.
Da. Ascult.
Vocea ta sună diferit.
Eu sunt șeful aici.
Atunci, tu ești cel care ne-a înșelat?
Era un plan menit să salveze vieți nevinovate.
În primul rând,
eliberează pasagerii, iar apoi vom putea discuta condițiile...
Să discutăm în persoană!
Dacă tu ne-ai adus aici, atunci ar trebui să fii aici în persoană.
În avion?
Vino singur și neînarmat!
Dacă nu vii în 30 de minute, decapităm ostatici din zece în zece minute
și le aruncăm capetele pe geam.
Terminat.
E în regulă să mergeți singur?
Din păcate,
vor să discute cu persoana
care i-a adus aici.
Tipii ăștia sunt foarte perspicace.
Nu mă așteptam să-și amintească vocea lui.
Trebuie să ne câștigi timp până mâine, când vom primi ordine de la Casa Albastră.
De ce trebuie eu să sufăr și să înghit toate rahaturile?
Misiunea mea era să aduc avionul la sol în Kimpo. Am îndeplinit-o!
Bine. Eu sunt cel care a dat greș. Te simți mai bine acum?
Nu mă atinge!
Eșecul e contagios.
Au! Nu crezi că ai fost prea aspru?
Mi-ai rănit sentimentele.
Ai grijă! E proaspăt vopsit, deci e alunecos!
Intră!
Deci tu ești băiatul care a strigat „Phenian”.
Puteți să-mi luați lumina din ochi?
Motorul s-a oprit pentru că ne-ai adus aici.
Îl conectează acum, deci în curând va reveni curentul.
Știam că vor trimite pe cineva ca tine.
E tipic birocraților obsedați de rang.
Știați că cineva ca mine nu are niciun fel de putere reală.
De ce m-ați chemat aici?
Voiam ca băiatul care a strigat „Phenian” să-i vadă pe acești oameni cu ochii lui.
Uită-te bine la toate fețele lor, băiatule!
Aceștia sunt oamenii care vor muri din cauza minciunilor tale.
Dacă nu vrei să-i ai pe conștiință, trimite-ne urgent pe toți la Phenian!
Vremea e neprielnică acum, și e prea întuneric.
Nesăbuitule!
Deja ne-ai păcălit o dată!
Pilotul vă poate confirma asta!
În plus, dacă traversați linia de demarcație militară acum,
ce veți face legat de tunurile antiaeriene din zona demilitarizată?
Dacă vă doboară, nici măcar trupurile nu vă vor putea fi recuperate.
Am făcut tot ce s-a putut. E timpul să renunțăm și să facem ce a zis dl Kim.
Să-i trimitem în Coreea de Nord.
Uite cum stă treaba!
Eu nu dau înapoi nici când conduc mașina. Știi de ce?
Îmi dă impresia că am condus de la început pe un drum greșit, iar asta mă enervează!
Calea pe care o aleg e cea bună.
Și ar trebui să continue să fie calea cea bună.
Pentru asta te am pe tine.
Eram îngrijorat. Dacă detonează o bombă,
e posibil să fiți nevoit să vă asumați responsabilitatea.
E destul să-i dau ordinul, și va apăsa butonul.
Dar nu veți face asta.
Nu aveți nimic de câștigat din asta.
Acesta e planul de rezervă.
Ne vom mistui până la cenușă și vom arăta întregii lumi făclia revoluției noastre.
Așa, va fi un al doilea și un al treilea Ashita no Joe care ne va călca pe urme.
Ashita no Joe?
Cel din seria manga?
Știi despre Ashita no Joe?
Firește.
E o capodoperă.
Chiar este.
Mai ales finalul.
- Da, exact! - Nu-i așa?
Eu cred
că Joe nu a murit la final.
- Ce? - Ba nu.
A murit.
Crezi că e ușor să-ți sacrifici propria viață?
Nu vor fi în stare s-o detoneze.
Dar, dacă gândim la rece, nu va fi vina mea nici dacă o detonează.
Eu mă rog cu disperare să n-o detoneze.
Cât mai am de trăit...
e termenul vostru limită.
Dacă nu ajungem la Phenian,
eu oricum voi muri.
Care e starea lui?
I-ai evitat organele vitale, așa cum te-am învățat.
Dacă reușim să oprim sângerarea, ar putea să reziste încă o zi.
Ai auzit, comandante?
Am făcut fix cum trebuia!
Ce dezaxați!
Aveți până mâine la prânz. Dacă întreceți acest termen și doar cu o secundă,
avionul va fi aruncat în aer.
La fel și dacă comandantul moare înainte.
Te rugăm!
Te rugăm, trimite-ne la Phenian!
Așa, cel puțin,
vom rămâne în viață!
Voi, capitaliștii,
vedeți doar etichete cu prețuri, și nu valoarea reală a oamenilor.
Acum sunt curios.
Ce preț veți pune pe viețile pasagerilor?
Ți-am zis că e alunecos acolo!
La naiba cu toată situația asta!
Ar fi trebuit să presari nisip, nemernicule!
Bună treabă, lt. Seo!
Avem destul timp până mâine la prânz.
Au spus că refuză orice fel de negociere până atunci.
- Și... - Ce am spus?
- Trebuie să-i trimitem acum! - Fii serios!
Coreea de Nord a declarat că-i primește. Trimite-i odată!
E ton gras?
Coreea de Nord a dat o declarație în privința asta?
Ăla e mai puțin gras. Ăsta e tonul gras.
- Ăsta? - E bun.
Cum arăta situația din avion?
Ce fel de oameni sunt deturnătorii?
Ar fi în stare să comită un atentat sinucigaș?
Nu.
Păreau să fie doar niște tineri nesăbuiți.
Hei! O să-ți asumi responsabilitatea dacă lucrurile merg prost?
Haide! A văzut totul cu ochii lui.
Dacă le promitem în numele Excelenței Sale
că îi vom trimite în Coreea de Nord
de îndată ce eliberează toți pasagerii,
problema se va rezolva instant.
Atunci, de ce nu-l sunăm pe președinte acum?
Chiar acum...
cu siguranță doarme.
- Poftim? - Dar e un om care se trezește devreme.
- Poftim? Propuneți să așteptăm? - E un obicei sănătos.
- Aici? - Hai să fumăm!
- Dar... - E în regulă.
Dacă lucrurile merg prost, vom da vina pe idioții ăia coreeni.
- Nu stârni un conflict! - Dar dacă totul merge bine,
Coreea de Sud va fi reușit să rezolve ceva ce noi nu am putut.
Riscăm să le rămânem datori cu o mare favoare.
Ți-am spus. Dacă nu mă vezi, înseamnă că muncesc.
Stați! Este și un pasager coreean la bord?
Serios? E pentru prima dată când aud asta.
E doar o presupunere, pornind de la numele persoanei.
L-am încercuit.
Yuuno Baku?
E un nume japonez!
E în engleză, deci numele de familie vine după prenume.
Deci e Baku Yuuno.
Park Yun-ho.
Nu fi ridicol! Vorbești prostii.
Dă-mi aia!
Fir-ar să fie! Cară-te!
Cu ce prostii vii! Ți se pare că e de glumit cu asta?
Cum îndrăznești să bagatelizezi știrile? Și încă, în vremurile astea!
Sunt un membru al presei, înțelegi?
- Dle director! - Ce? Ce mai vrei?
Știți la ce mă pricep cel mai bine, nu?
- La a găsi comuniști. - Ba nu.
La a prezenta oameni de rând drept comuniști.
Nu e nevoie să folosești tonul ăla amenințător.
Sunt perfect conștient că presa nu ar trebui să mintă.
Tocmai de aceea v-am spus că e doar o presupunere.
Numele Park Yun-ho, posibil aparținând unui coreean-japonez, a fost găsit
pe lista cu pasagerii din avionul japonez din aeroportul Kimpo.
Și menționează și acest articol publicat în urmă cu trei luni!
Incidentul e similar cu unul de acum trei luni,
când zborul YS-11 a fost deturnat de către membri ai armatei nord-coreene.
Ne-au închis rând pe rând și ne-au torturat brutal cu electroșocuri.
Ce părere ai?
Simți că are un impact emoțional?
Deci partea cu pasagerul coreean e o minciună?
Ce contează?
Ce frumoasă e Luna în seara asta!
Poate că fața întunecată a Lunii nu e la fel de frumoasă.
Știai că n-o vom vedea niciodată?
Pentru că orbita ei e sincronizată cu rotația.
Era o întrebare de natură filozofică, nu științifică.
Uneori, spatele Lunii ascunde adevărul,
dar fața ei nu prezintă neapărat o ficțiune.” Truman Shady.
- Nu știai citatul? - Firește că-l știu!
În întuneric se poate întâmpla orice, dar oamenii cred doar ce văd.
- Iar asta devine adevăr, ca știrile. - Luna pare să-ți fi luat mintea.
Indiferent cum te uiți, tot Luna e.
Tu latri și spui prostii, nu eu!
Vrei să spui că sunt câine?
A sosit.
Vă mulțumesc că ați venit la ora asta!
Sunteți chiar mai frumoasă în persoană.
Ce anume doriți să fac?
Doar să spuneți adevărul.
- Ceilalți? - Sunt pe drum.
Avem nevoie de tipul electrocutat.
Încă încercăm să salvăm oamenii, nu?
Luați-o înainte! Vin imediat.
Pe aici, vă rog!
Totul se va rezolva la ordinul președintelui.
Și dacă nu dă ordinul?
Ce se va întâmpla atunci?
Ai spus că sunt niște tineri nesăbuiți.
N-ai spus asta ca să nu-i trimită?
AEROPORTUL INTERNAȚIONAL KIMPO
În urma celor 66 de zile petrecute în Coreea de Nord,
simt că mi-am pierdut o parte din umanitate.
Uneori, chiar și adevărul e o minciună.
Am simțit...
că aș fi preferat să mor.
Iar în minciuni este și adevăr.
Am intrat în legătură cu Ambasada Coreei în Japonia
și am putut să confirmăm
că sunt 13 oameni numiți Park Yun-ho care locuiesc în Japonia.
Am fost torturat și electrocutat de armata marionetă a Coreei de Nord.
Acum mă aflu sub tratament la un spital de psihiatrie.
Cel mai probabil, dl Park Yun-ho va suferi
aceeași soartă ca mine.
Evenimente reale, puțină creativitate și suspendarea voită a neîncrederii.
Combinarea acestor trei elemente...
Ticăloșii ăia din Nord!
- Da! - Jos cu ei!
Demonstrație anticomunistă în fața Aeroportului Kimpo.
Oamenii cer în gura mare pace, liberate,
precum și eliberarea dlui Park Yun-ho și a celorlalți pasageri.
Ce priveliște!
Coreenii sunt un popor plin de iubire, emoții și energie!
Am primit vestea că mașinile au pornit de la Casa Albastră și vin aici.
Sigur e îngrijorat în privința alegerilor de anul viitor.
N-ați zice
că suntem martori la măreția democrației? Oare va veni în persoană?
Nu.
Din motive necunoscute, Excelența Sa n-a putut să vină,
dar va veni Prima Doamnă în locul său.
Puteți să faceți pozele dinspre stânga?
Arăt mai bine din partea aceea.
Excelența Sa nu se simte bine.
Cum așa? De ce anume suferă?
Nu vă îngrijorați în privința asta!
Cum puteți spune asta?
În funcție de afecțiune, ar putea fi un dezastru național.
Excelența Sa e...
mahmur.
A băut prea mult.
Trimiteți pe cineva după un leac natural de pe Muntele Taebaek!
Excelența Sa...
e mult mai preocupat de criza asta decât de mahmureala sa.
După cum știți, are o toleranță la alcool mai mare decât majoritatea bărbaților.
Tu trebuie să fii controlorul de zbor.
Republica Coreea îți va rămâne veșnic recunoscătoare.
Vă mulțumesc, doamnă!
Bieții oameni!
Nici nu-mi pot închipui cât de înspăimântați sunt în acel avion.
Dar am auzit că, dintre voi...
unii voiați să-i trimiteți în Nord.
Excelența Sa a spus clar că nu dorește victime pe...
În Nord!
Știți ce grozăvii se petrec acolo chiar acum?
A arătat spre est, nu spre nord,
dar nimeni n-a zis nimic.
Cei care au vrut să-i trimită în Nord sunt rugați să părăsească încăperea.
Nu meritați să fiți aici.
Doamnă, voiam doar să spunem...
Plecați acum!
Cățea nebună!
- Poate bine-mersi să sară în aer! - Să sară în aer și gata!
Doamnă, Coreea de Nord ne-a garantat că cetățenii noștri vor fi în siguranță.
Dle ministru adjunct, chiar îi credeți?
Dar voi, restul?
- Nu, doamnă! - Nu, doamnă!
Acum 20 de ani...
într-o dimineață liniștită de duminică, în 25 iunie, 1950...
armata marionetă ne-a atacat din Nord.
Au vărsat sânge pe pământul nostru și au curmat nenumărate vieți.
Nu voi uita niciodată asta.
Nu ne putem permite să mai credem ce spun comuniștii aceia, și n-o vom face!
Deși era doar un băiețel, ultimele cuvinte ale eroului nostru anticomunist,
Lee Seung-bok, înainte să-l ucidă spionii nord-coreeni au fost:
- „Urăsc comunismul!” - „Urăsc comunismul!”
Dau acest ordin în numele președintelui Republicii Coreea.
De îndată ce eliberează pasagerii, să se care în Nord!
Am încheiat.
Ura!
- Ura! - Ura!
- În sfârșit, roțile... - ...s-au pus iar în mișcare.
Vești bune!
Documentul primit vă oferă garanția că veți putea intra în Coreea de Nord,
atâta timp cât eliberați toți ostaticii.
Aveți confirmare de la guvernul Republicii Coreea!
Prostule! Glumești?
Vrei să credem hârtia asta?
Ne veți ataca de îndată ce-i eliberăm!
De data asta e pe bune.
Dați drumul pasagerilor, și sunteți liberi să mergeți unde vreți.
Trecusem cu vederea peste un detaliu.
Nimeni nu-l mai credea pe băiatul care a strigat „lupul”.
Îi vom elibera doar după ce punem piciorul în Coreea de Nord!
Dacă nu plecăm, la prânz aruncăm avionul în aer!
La naiba!
Nu, comandante!
Dacă mori înainte de prânz, te omor!
Am mințit.
Nemernicii aceia nu sunt normali.
Dacă detonează bomba...
eu voi fi vinovat de moartea lor.
Te consideri mult prea relevant în toate astea.
Noi doar am urmat ordine.
Astfel de justificări te ajută să-ți liniștești conștiința?
Justificarea e un instinct de supraviețuire.
Fără ea, viața ar fi de nesuportat.
Având în vedere situația, nu e timpul să încercăm să facem ceva?
Chiar acum,
mă rugam.
Te rogi?
Să organizăm o întrevedere!
Ce întrevedere vrei?
Nu ne putem opune voinței Excelenței Sale!
Deci tot ce vei face e să te rogi?
Se roagă?
La ce ajută asta?
Va schimba situația de față? Excelența Sa va ține cont de asta?
Ce vrei să faci?
Merg să le spun să-i trimitem în Nord.
Revino-ți! Ești un biet controlor de zbor.
Măcar nu sunt un nimeni.
Dacă nu pot să spun ce gândesc, nu e dictatură?
Dictatură?
Dictatură spui?
Măcar noi nu ne închinăm la împărați, cum faceți voi!
- Nu traduce asta! - Măcar noi n-avem împărați!
Dle Park! Îți dai seama că asta a fost o insultă diplomatică, nu?
Ce a fost asta?
Tocmai m-ai lovit?
De necrezut! Ați văzut asta?
Ai văzut, nu?
Acum lovește de parcă n-ar fi nimic.
N-a văzut nimeni?
Pe bune? N-a văzut nimeni?
Eu am văzut!
Am văzut-o cu ochii mei.
- Da? - Da!
Asta e mai presus de o jignire, e o provocare militară!
De acum, vorbim doar în coreeană!
Doar suntem în Republica Coreea!
- Dle Park! - Lt. Seo.
Înțelegi care e situația, nu? Cedează cel mai slab.
N-au curajul să detoneze bomba, așa că, nu-i contacta!
Răspunde!
Hei, derbedeule! Răspunde!
I-auzi! Se roagă!
Rugăciunea nu schimbă nimic!
Idioților!
Folosiți-vă mintea, proștilor!
Vă lipsesc neuroni? Măcar aveți creier?
Fie că bomba explodează, fie că nu, totul e deja bătut în cuie.
Ar trebui să plecați.
Chiar crezi că-l vor arunca în aer? N-o vor face, nu-i așa?
Firește că nu.
Dar, dacă se întâmplă ceva,
vina cade pe comandantul de pe front.
Așa e! Comandantul de pe front. Cum îndrăznește nerușinatul ăsta...
Stai puțin!
Eu sunt acela, nu?
Firește că nu. Dumneavoastră sunteți cel care desemnează comandantul.
Sunt atâtea alte probleme urgente pe care le-am tot neglijat!
Întoarceți-vă la posturi și îndatoriri!
- Slujiți-vă țara din tot sufletul! - Să mergem!
Idioți fără creier!
La ce-i ajută să se roage?
Religia...
e o afacere care nu va da faliment niciodată.
Cei disperați ajung să apeleze la Dumnezeu...
N-ai dreptul să-ți bați joc de mine!
Nici măcar nu ai un plan!
Situația a fost alta în țara dumneavoastră, domnule?
Sunt atât de frustrat!
Tot ce pot să fac...
e să stau și să privesc.
Senzația asta de neajutorare...
Ce le-ați spune victimelor acestui incident?
Dle lt. Seo Go-myung, spuneți ceva!
Inculpatul, Seo Go-myung, vinovat de moartea a 106 oameni,
e condamnat la moarte.
De ce ai spart-o? Ce naiba te-a apucat?
- N-ai de gând să vorbești cu ei? - N-ai auzit ce a zis directorul Park?
- A spus să nu inițiem contactul! - Directorul Park nu e aici acum.
Cum așa?
Nemernicul dracului!
Ce să fac aici? Mi-a lăsat mie în cârcă totul?
Ce naiba să fac?
Tocmai m-a numit comandant!
Tu ești de vină, așa-i? Tu mi-ai pus totul în cârcă!
Domnule ministru!
Situația e într-adevăr nefericită.
Dar, întrebarea e cine a provocat situația de față?
De ce e de vină comandantul de pe front?
Cel care a ignorat ordinele și a provocat situația asta nefericită
e chiar acolo.
- Ce faci? - Nemernicule! Cum o să îndrepți totul?
Japanese Ride 351.
Acesta e turnul de control Kimpo.
Armata se retrage.
Ăsta e răspunsul vostru?
Nu vă voi mai minți.
Propunerea de mai devreme a rămas valabilă.
Dacă eliberați ostaticii, toată lumea poate să scape cu viață.
Nu încerca să mai tragi de timp!
Nici comandantul nostru...
nu mai are mult de trăit.
Așa de ușor vă dați bătuți?
Ashita no Joe a luptat până-n ultima clipă.
Ai dreptate, băiatule.
Ashita no Joe
s-a mistuit până a rămas doar cenușa din el.
N-a rămas nimic după moartea sa.
Nimic care să fi ars doar parțial.
Ci doar cenușă pură.
Chiar dacă n-a învins la final,
moartea lui n-a fost zadarnică.
Ashita no Joe n-a murit!
Ilustratorul nu l-a colorat pe acea pagină,
așa că doar pare că a căzut pradă morții!
Vă rog!
Să vorbim față în față!
Mă întorc la bord!
La naiba!
Am făcut tot ce am putut.
Adevărul e că, în unele situații, sacrificiile sunt inevitabile.
PATRU MINUTE PÂNĂ LA DETONAREA BOMBEI
Nu știu dacă voiam să-i salvez
sau doar nu voiam să-i omor.
Fusesem târât din senin aici, unde am făcut un plan absurd...
Pot spune că e Coreea de Nord?
Am deturnat undele radio și am transformat Kimpo-ul în Phenian.
Poate că nu voi fi niciodată un erou, dar nu voiam să devin un ucigaș.
Nu! Vă rog, nu!
Nu!
ÎN URMĂ CU PATRU MINUTE
Adevărul e că, în unele situații, sacrificiile sunt inevitabile.
Le numiți sacrificii?
Cu alte cuvinte, dvs. vedeți situația din prisma responsabilității.
Întocmai ca băiatul care tocmai a fugit afară.
N-a stat să se roage.
A trecut la fapte.
Mă auziți? Sunt Shinichi Ishida, Ministrul adjunct al Transporturilor.
Solicit un schimb de ostatici.
Voi merge la Phenian cu voi.
Datorită funcției mele, intrarea în Phenian vă e garantată.
Nu!
Vă rog, nu!
Nu!
Sigur a durut.
Ai muncit din greu, băiatule.
Comuniștii care au jurat să dărâme sistemul de clase și capitalismul
au considerat că viețile a peste 100 de civili
valorează cât cea a unui ministru adjunct japonez.
Eforturile făcute de guvern au dus la eliberarea a peste 50 de ostatici
din mâinile Facțiunii Armatei Roșii. Starea lor de sănătate e relativ bună.
Privește-o ca pe o mică excursie!
În Coreea de Nord?
Eu nu văd lucrurile așa.
În schimb, ministrul adjunct, Shinichi Ishida, a fost luat ostatic
de armata marionetă nord-coreeană.
Odată ce dl Ishida a urcat în avion,
au fost eliberați și restul pasagerilor.
Excelență! V-a trecut mahmureala?
CAPITOLUL 5 VEȘTI BUNE
Le-am deturnat transmisia.
Întocmai cum ei deturnaseră fizic avionul,
noi am deturnat undele radio, care sunt invizibile.
Vorbiți la plural. La cine altcineva vă referiți, dle locotenent?
În culisele fiecărei misiuni...
există oameni care muncesc neobosit, fără să fie recunoscuți.
Atât pot să vă spun.
Deci avionul nu a aterizat aici din greșeală,
ci mulțumită eforturilor făcute de guvernul nostru.
Nu vor fi represalii din partea Coreei de Nord?
Republica Coreea
are o alianța puternică cu SUA
și nu se va pleca în fața niciunei amenințări.
Sunteți un erou care a salvat 106 vieți. Cum arată viitorul dumneavoastră?
Pentru început, trebuie să închei tura de azi.
Apoi mă întorc la bază
ca să mă văd la știrile de la ora nouă.
Aoleu! Azi era cât pe ce să fac pe mine.
- Ai impresia că ești la tine acasă. - Stai că vin și eu!
M-ai folosit ca să-i dai un imbold ministrului japonez.
Nu eram sigur că va funcționa.
Dar voi doi chiar păreați că vă jucați cu cărțile pe față.
Sunt sigur că n-ai rămas aici doar fiindcă îți place baia.
Am vești bune și vești proaste. Cu care vrei să încep?
Nu mă speria așa!
Să începem cu partea neplăcută.
Bine. Atunci, încep cu veștile proaste.
Au aterizat ieri la Phenian.
Ministrul adjunct și piloții vor fi returnați în siguranță.
Ce bine! De ce le numești vești proaste?
Aseară am primit informații de la spionii noștri.
Toate armele și bombele pe care le aveau asupra lor erau false.
Poftim?
Dar asta n-are niciun sens!
Intenția noastră nu a fost niciodată să ucidem pasagerii.
În cazul în care nu ajungeam la Phenian, intenționam să ne sinucidem cu katana.
Acesta era planul de rezervă.
În concluzie, le-am salvat viețile.
Și veștile bune?
Țin de mahmureala de ieri a președintelui. A băut cu ambasadorul american
și a aflat că Statele Unite vor începe negocierile cu sovieticii.
Evident, e un lucru bun. În ritmul ăsta, poate ne vom reuni cu Coreea de Nord.
Sunt vești bune, nu-i așa?
Deci, dacă ne dușmănim cu cei din Nord, vom avea probleme cu SUA? Asta spui?
Te prinzi repede.
Oficial, guvernul nostru n-a fost implicat.
Nu fi ridicol! După tot tărăboiul ăsta, cei din Nord n-au cum să înghită asta.
N-au de ales, fiindcă așa vor și sovieticii.
Atunci, cum rămâne...
cu promovarea mea?
Și medaliile?
Trebuie să-mi iau adio și de la ele?
Până și de la interviul de azi...
La naiba!
Cum naiba poți să spui că sunt vești bune?
Totul s-a terminat cu bine și toată lumea a scăpat cu viață.
Inclusiv tu.
Prin asta mă ameninți să-mi țin gura, nu-i așa? Și dacă refuz?
Știi ce se va întâmpla.
Așa te-ai simțit mereu?
Ți-am spus.
Tot Luna e.
Existența ei nu e condiționată de un nume.
Iar valoarea ei e aceeași, chiar dacă nu i se dă însemnătate.
Fapta ta...
în esență,
e de mare însemnătate.
Tocmai au aterizat eroii care au salvat viețile a peste 100 de pasageri.
Dl Ishida, ministrul adjunct, s-a oferit în schimbul ostaticilor, în Kimpo, Coreea,
salvând astfel 106 vieți.
Eroii noștri, căpitanul Takahiro Kubo și copilotul Seigo Maeda,
au aterizat de urgență la Itazuke
și au salvat 23 de vieți.
Nu merit titlul de erou.
Mi-am făcut datoria în calitate de ministru adjunct.
După 10.000 de ore de zbor,
am făcut hemoroizi.
Ești cel mai tare!
Dar acum,
sunt mândru de ei.
A fost o onoare să zbor alături de hemoroizii dvs.!
„Uneori, spatele Lunii ascunde adevărul,
dar fața ei nu prezintă neapărat o ficțiune.”
Truman Shady.
Așa e.
- Tot Luna e. - Vreau să mărturisesc ceva.
Nu mi-era cunoscut acel citat de Truman Shady.
- Firește. - Tot Luna e.
El n-a zis niciodată asta.
Poftim!
Puteai să alegi orice nume. De ce l-ai ales pe ăsta?
CARTE DE REZIDENȚĂ CHOI GO-MYUNG
Doar așa.
Vrei să știi cine e Truman Shady?
Ce contează?
E doar...
un nimeni.
ACEASTA E O FICȚIUNE INSPIRATĂ DIN FAPTE REALE.
ORICE ASEMĂNARE E PURĂ COINCIDENȚĂ.
Subtitrarea: Oana-Meda Pop