- Pot să te ajut cu ceva? - Coop!
Te cunosc?
Cooper, sunt eu.
Jordan.
- Colega ta de serviciu și de pat... - Credeam că suntem cei mai buni prieteni.
Futu-i!
- Unde e? - Sunt aici! Crede-mă!
- Aiurea! Unde e? - Termină, Coop! Mi s-a întâmplat ceva.
O armă sau o infecție m-a schimbat după ce-am plecat de la bar.
De unde ai asta? Ce i-ai făcut?
Cum mă alinta în pat?
Nu pe tine, ci scula ta.
Modafinilul care mă revigorează.
Iubesc ochii ăștia, dar acum te mint.
E din Japonia, nu?
Nu mă privi doar, ascultă-mă.
Ești gata să asculți?
Frumusețea
Bau!
Cam încordat pentru unul care și-a golit ouțele toată noaptea.
Cine dracu' sunteți?
Am auzit că ești petrecăreț și am venit să petrecem.
Ce-mi place cântecul!
Am spus-o și o mai spun. Christopher Cross e cel mai tare.
Nimeni nu se atinge de cântecul lui Christopher Cross!
- Vocea fină ca mătasea mângâie sufletul. - Îl mângâie!
- Și-ți acoperă zbierătele. - Le acoperă!
- Cum te-ai ales cu asta, Nate? - Cu ce?
Acum două luni nu erai așa frumușel.
Am văzut pozele de dinainte.
Erai un tip dezagreabil cu țâțe și micropenis.
Joci în ambele echipe. Asta-i problema?
Nu-i panică. Noi sărbătorim curcubeul, nu-i așa, Jay?
- Iubirea e iubire, frate. - Corect! Vezi?
Bine. Am futut o prostituată. Asta-i tot.
Bun. De ce ai ales-o, Nate? Unde ai găsit-o?
- Avea și ceva bonus? - Sigur a fost scumpă.
O târfă găsită pe darknet! De unde să știu?
Jay, fă-l să înțeleagă.
Fii atent la mine, Jay! Mai tare! Păi stăm aici toată noaptea?
Ești bolnav.
Mișună virusurile pe tine.
Te crezi sănătos, dar nu ești. Vreau doar să te ajut.
Jur că n-am futut pe altcineva!
Nu, Nate, am depășit faza asta.
Te-am urmărit azi-noapte.
I-ai condamnat la moarte pe toți de cum ai intrat.
Am găsit doi, dar mai sunt doi. E multă muncă în plus.
Nu-mi place. Mi-am anulat programarea la mani-pedi. Pricepi?
Timpul meu costă. Poate ai futut-o, poate nu.
N-am timp să-mi pese.
Coșmarul meu e clubul erotic în care se răspândește darul.
Nu mă omorâți! N-am știut.
- Ouțele sau unghiile? - Te rog!
Ajutor!
Vă rog!
Oprește-te! Nu!
Da. Altă problemă?
Problema de la Condé Nast s-a transformat într-un hemoroid deranjant.
INSP-ul are un specimen infectat viu.
- Și nu putem permite, așa-i? - Nu, nu putem.
Îl transformăm în specimen infectat mort.
FBI-ul e foarte interesat de chestiune, dar unul e în mod special.
Altceva? Să mă leg la ochi și să jonglez cu cuțite mergând pe monociclu?
- Viteza aduce moarte. - Îl cheamă Madsen.
Cooper Madsen și acum e în New York.
Ei bine...
ai scăpat, băiețaș.
Nu, vă rog!
Nu! Stai! Te rog!
Futu-i! Tot nu pricep de ce nu m-ai sunat.
- Știi cât de îngrijorat am fost? - Îmi pare rău. M-am...
- Am intrat în panică. - Jordan!
- Cu mine vorbești. - De asta a fost complicat.
Că te-ai ales cu asta după sex?
Nu știu, dar așa cred.
- Crezi că ai fost vizată? - Nu știu.
Când m-am trezit, el nu mai era, dispăruse fără urmă.
A folosit prezervativ?
- Sunt colega, nu copila ta. - Nu vreau să te rușinez.
- Vreau să înțeleg. - Parcă vrei să mă rușinezi.
Bine, să zicem că nu l-ai luat la contactul cu secreții,
ci că ți-a pus ceva în băutură sau l-a pulverizat în aer.
Dar nu se potrivește cu ce am văzut noi.
Doamne! Sunt atât de proastă!
L-am văzut pe tipul ăla, era sexy și l-am dorit.
Toți greșim.
Am fost egoistă.
Nu-i doar asta.
După ce am simțit că iau foc la propriu, am plecat de la hotel.
Primul val de panică a trecut.
Un timp mi-a plăcut noua înfățișare.
Mult. Mă simțeam privită și admirată în sfârșit.
Oarecum invincibilă.
Iată-mă într-o criză care îți schimbă viața,
o infecție nenorocită, dar nu știa nimeni când am ieșit în lume.
Fiindcă arăt altfel.
Se purtau cu mine de parcă eram câștigătoare la loterie.
Dar pe urmă nu m-au mai văzut.
Au început să vadă...
un obiect.
Gata!
Ceva care putea fi cumpărat, câștigat sau luat pur și simplu.
Încă unul, te rog.
Apoi am început s-o urăsc.
M-am urât pe mine pentru că îmi făcuse plăcere.
Cât de slabă am putut să fiu! Cât de distrusă sunt?
Nu ești singura.
Toată lumea vrea frumusețe. E forma cea mai veche și pură de acceptare.
Nu vreau nimic.
Eram așa de urâtă?
Întotdeauna ai fost frumoasă.
Ce să spun...
din ce citeam în rețele, la aproape 40 de ani nu mă simțeam așa.
Pentru mine.
Pentru mine ai fost mereu frumoasă.
Mi-am făcut și tâmpita aia de augmentare mamară.
După ce m-am transformat și m-am prins că e definitiv, mi-am dat seama...
că mă plăceam așa cum eram.
Erai perfectă.
Și acum ești.
Doar că acum ești... diferită.
Cum te simți?
Să știi că mă simt nemaipomenit.
- Pe bune? - Mai bine ca niciodată.
Futu-i! Genunchii mei sunt invidioși.
O să avem grijă să rămână așa.
Crezi că o să ajung ca ceilalți?
- Ca modelele care au explodat. - E mai bine să nu pierdem mult timp.
- Cât timp? - Nu știu.
Dacă e ca la ceilalți, un an și jumătate, poate doi.
Ai vorbit cu cineva de când te-ai întors, cu rude sau prieteni?
- Nu, la tine am venit prima dată. - Bun. Să nu vorbești cu nimeni.
Ar trebui să vorbesc măcar cu cineva din echipă.
Nu! Te carantinează și te tratează ca pe cobai.
Nu vorbești cu nimeni până nu înțelegem cu ce avem de-a face.
Și stai la mine.
N-ai acte, n-ai pașaport,
ai chip nou și toate celelalte.
Cum te-ai întors?
Le-am supt-o câtorva vameși și m-au lăsat să trec.
Parcă faci și glume mai bune.
Sunt agentă de 15 ani.
Nu crezi că știu niște tipi dubioși care vor să îndatoreze o agentă?
O să vedem pe naiba mai târziu.
Coop...
Mai bine ne abținem.
Până știm că e sigur.
- Bine? - Da.
Scuză-mă, nu m-am gândit.
De unde ai arma?
Mi-am schimbat înfățișarea, nu instinctele.
Eu stânga, tu dreapta.
De ce se întâmplă asta?
CU TREI ANI ÎN URMĂ
Bun, deci totul e confirmat pentru weekendul în colonie, da?
Da, domnule. Toți invitații sosesc în următoarele 24 de ore.
Perfect. Și nu s-a răzgândit nimeni?
Totul e în ordine, dar, din cauza complexității intervenției,
se recomandă trei zile de concediu.
Foarte bine.
Rahatul ăsta o să aibă efect, da?
Ar fi bine să aibă, pricepi?
Căci doar pentru asta te plătesc de la COVID încoace.
Facem o prezentare completă
la sosire, dar ne așteptăm ca rezultatul să fie un succes uriaș.
Foarte bine!
Să mai trec ceva pe foaia de observație? N-aveți alergii și nu luați medicamente?
Tina, asistenta mea, îți trimite informațiile.
Nu reușim să dăm de ea.
Mda...
Păi...
Da!
Domnule, mai sunteți la telefon?
Da. Mă ocup eu de Tina.
Ai grijă să țină cont că am alergie la veninul de albină.
- N-ai alergie, ți-e frică de albine. - Așa zice toată lumea, dar...
- Raul, oprește! - Pe bune?
Sunt vreo pițipoancă de la colț de stradă?
Ce vrei? Franny stă cu ochii pe cameră ca uliul doar ca să mă beștelească.
Incredibil!
Futu-i!
Bună seara, domnule Forst!
Nu-mi dau seama dacă ești leneș sau pur și simplu nu-ți pasă.
Asistenta ta are un parfum foarte ieftin.
O aromă de coșmar cu bază de pudră de talc de la orice Sephora.
Îl miros pe tine, dragule.
După mirosul care vine dinspre tine, ești la al treilea pahar?
Beau martini ca să uit că exiști.
Mă amorțește, dar nu te face să dispari, din păcate.
Dimineață plec la New York.
În niciun caz! Mâine ai obligații.
Am cheltuit prea mulți bani și am pierdut prea mult timp.
Avem ședință de psihoterapie de familie
fiindcă fiul nostru e în spital de trei săptămâni.
„Spitalul” e un centru pentru dependenții de opioide și costă zece mii pe săptămână!
A încercat să se sinucidă.
Futu-i! Nici să facă un nod ca lumea nu-i în stare cretinul.
De ce nu e și el ca frate-su? Să ducă o echipă sportivă
la ruină doar ca să se simtă mai bine.
Te urăsc cu spume, iar tu mă urăști la fel.
Nu putem divorța fiindcă avem prea mulți bani
și să pierdem o parte din ei ar fi...
o bucurie amară.
Îți aduc ceva care o să-ți placă, fetițo.
E software-ul care nu face diferența
dintre o cutie poștală și o persoană?
Sau un algoritm care duce adolescentele la disfuncții alimentare?
Nu.
Biotehnologie atât de avansată încât medicina o să fie depășită.
Zău, Franny! Când m-ai văzut atât de încântat? Ar trebui să încerci.
Cum ar fi să văd doar un licăr din anii tăi de glorie?
Poate n-aș mai angaja asistente destrăbălate.
Doar ideea că aș avea cel mai mic contact fizic
cu tine mă face să-mi înghit voma.
Bine, dar cu mine cum rămâne?
Sunt nevoit să te privesc cum mergi ca o rață în rochiile tale vaporoase,
care abia-ți acoperă corpul devenit un sac de șunci.
Ești un monstru cu chip de om!
Toată viața am alergat după frumusețe,
perfecțiune, am ținut regim, am avut antrenori, am făcut injecții,
operații, am băut elixire și licori de purificare.
Credeam că o să mă simt bine, sănătoasă, fericită, mulțumită.
Aș fi găsit partenerul care m-ar fi ajutat
să-mi construiesc viața pe care o voiam și o meritam.
Într-o zi m-am trezit
și am înțeles că visul mi se împlinise.
Iar visul meu de-o viață...
e de fapt colivia mea din aur.
Poate a venit timpul s-o ard din temelii.
Ești nebună dracului!
Bine, arde tabloul!
Arde dracu' totul!
- Dă foc la casă! - S-ar putea să fac exact așa.
Când am aflat că frumusețea nu e răspunsul,
am devenit mai fericită ca niciodată.
WAYLEN LEMMING, 45 DE ANI
CRIPTOMONEDE AVERE 35 DE MILIARDE
Auzi!
Fă-ți dracu' treaba! Să nu-ți spun din nou!
RONAN WYLDE, 61 DE ANI
BANCHER AVERE 96 DE MILIARDE
Ce, nu poți să-mi deschizi ușa? I-am bagajul!
KITTY MUNSON, 70 DE ANI COMERCIANTĂ, AVERE 25 DE MILIARDE
AXEL ZUFO, 74 DE ANI MINERIT, AVERE 18 MILIARDE
Ține-o pornită, Josiah.
BYRON FORST, 63 DE ANI
OMUL CEL MAI BOGAT DE PE PLANETĂ
Ai grijă!
Toată lumea de aici așteaptă să-ți dai duhul.
Mai am timp să vă fac felul, vulturilor.
De mâine căutăm alt leș deasupra căruia să ne învârtim.
O să am alte probleme.
- Care? - Uită-te la mine!
Dacă prostia asta are efect, cum explicăm noua înfățișare?
De când explici tu ceva?
E altceva. Am acționari, consiliu de conducere.
Dă-i dracu'!
- Care e marele tău plan? - Al meu?
Spun că m-am operat, cum fac celebritățile,
și le vând gogoașa cu regimul și sportul, dar nu cred.
Las totul în urmă și îmi cumpăr un munte sau o insulă.
Trăiesc ca un pustnic, mai puțin când aduc câte o bucățică.
Tu să faci cum crezi, puiule.
Poftiți alături de noi!
Faceți-vă comozi.
Mulțumesc.
Suntem de acord
că acum patru milioane de ani a avut loc o schimbare în evoluția omului.
Am devenit bipezi, am învățat să mergem în picioare.
Creierul s-a mărit, funcțiile cognitive s-au îmbunătățit,
am început să folosim unelte, am făcut revoluții agricole și industriale.
Tehnologia și medicina au avansat în ultimii 150 de ani
încât speranța de viață a crescut cu aproape 50 de ani.
Unii dintre dumneavoastră ați depășit media, însă vârsta își spune cuvântul.
Se spune că timpul e neînfrânt, ultimul mare obstacol al omenirii.
Pentru asta mi-ați dat o misiune.
Proiectul Manhattan pentru longevitate și estetică.
Doamnelor și domnilor, luați-vă adio de la corpul îmbătrânit.
Vă prezint Frumusețea!
Înainte de a câștiga al doilea premiu Nobel
am descoperit puterea extraordinară a terapiei genice.
N-am putut să nu mă întreb ce-ar fi dacă am crea
un grup de proteine reprogramabile și ARN cu spectru larg.
Incitant, sigur, dar adevărata descoperire,
cea care-mi va aduce al treilea Nobel e combinarea acestor proteine puternice
cu cel mai eficient organism modificat genetic creat vreodată.
Asta ne va permite să vă reconstruim ADN-ul celulă cu celulă.
Cam multă vorbărie.
Da, parcă-mi vinzi soluții de desfundat țevi.
Să trecem la miezul problemei.
Reconstrucția la scara aia vă lansează versiunea fizică perfectă.
Priviți!
Bărbat de 71 de ani cu cancer de prostată în stadiul IV,
cardiac, obez, cu activitate cerebrală în declin.
Odată ce Frumusețea și-a făcut efectul...
Îmi place!
Cancerul a dispărut și nu se mai întoarce,
capacitate cardiacă crescută, mușchi puternici cu 6% grăsime corporală,
densitate osoasă crescută, sinapse cerebrale mai rapide.
Tatăl dumneavoastră a fumat țigară de la țigară în călătorii,
mama a luat pastile cu vodcă cât a fost gravidă.
- E irelevant. - Am o întrebare serioasă.
O să am penisul uriaș? Nu că aș avea nevoie.
O să fiți perfect la nivel estetic.
După patru operații și zeci de litri de ser fiziologic,
am țâțele uneia de 25 de ani. Cu ele ce se întâmplă?
Materialele nenaturale se dizolvă în timpul reconstrucției.
Credeți că sunt minunate, dar mâine veți vedea.
Fără cusături și cicatrici?
Doar o injecție intravenoasă.
- Fii serios! - Nu-mi place.
Ce gargară! Nebunia e mai mare decât credeam.
- Ce efecte secundare are? - Suntem cobaii?
Există disconfort la început, dar scade pe măsură ce corpul se obișnuiește.
Documentele vă stau la dispoziție.
Însă nu vă recomand să-l prezentați FDA-ului.
- Ce liniștitor! - Dacă are efect, cui îi pasă?
- Câte persoane știu? - Doar cei de față.
Toate datele și formula finală se găsesc aici și doar aici.
Laboranții nu știu care e obiectivul principal.
La fel ca ceasornicarul, dau fiecăruia o sarcină,
iar eu asamblez produsul final.
Sugerezi că imortalitatea e posibilă
dacă ne injectăm cu serul ăsta minune.
Alea sunt idei pentru cărți și filme.
Știința noastră e un antidot.
- La ce? - La limitările ființei umane.
Grozav! Hai să ne-nțepăm!
Asta...
- Ce e? - Cu ce dracu' ești îmbrăcat?
E costumul pentru festivalul Burning Man, fac parte din comunitate.
- E cool, nu-i așa? - Cum zici.
Bun-venit...
în prima
și cea mai frumoasă zi a vieții dumneavoastră.
Aveți câte un set pentru îngrijire personală.
- Păstrați-o pentru după injecție. - Sunt zeci de litri de apă de izvor.
Dacă aveți nevoie de mai multă, să cereți.
De ce am avea nevoie de atât de multă apă?
Confidențialitatea, domnule Forst.
Ceea ce facem se bazează pe încredere profundă.
Am avut ceva de încheiat.
Asta rămâne aici, sunt chestii personale.
Luați șervețelul pentru curățare, e în recipientul alb din stânga.
Alegeți un braț și ștergeți locul pentru injecție.
Ștergeți bine. Acum...
iată doza.
Gata.
E bine, mulțumesc.
Mda.
Futu-i!
Ultimul meu botox a fost mai dureros.
Nu simt nici pe dracu'.
Sunt puștan!
Sunt...
perfect!
Ray...
Ray!
Ce faceți?
Ți-e teamă.
Te temi că monstrul creat de tine își ucide creatorul.
Nu, vă rog!
Sigur că e un dezastru,
dar putem vinde polițe de asigurare.
Mergi!
Mișcă!
- Să facem o plimbărică, Ray! - Bine.
O plimbare.
Vă rog!
Nu!
- Sunteți chiar dumneavoastră? - Da, prostovane.
Ți-am zis că transformarea o să te uluiască.
Totul e pregătit?
- Da, domnule. - Bine.
Regret, băieți,
dar am probleme cu încrederea.
Bun, să mergem!
Subtitrarea: Diana Laită