Care-i filmul meu preferat?
Conformistul.
- La egalitate cu Ultimul tangou la Paris. - Nu era…
Uite!
Autorul preferat?
- Dr. Seuss. - Da. Și…
- Simone de Beauvoir. - Corect.
Cel mai tare sărut? Al nostru…
Primul. Și ultimul.
- Coborâm? - Da.
- Rahat! - Vino!
Ai grijă!
- Ai o monedă? Să ne punem o dorință! - Cine mai are monede?
- A, eu am. - Ai?
De la înghețată.
- Pune-ți tu primul. - Tu.
Nu, pune-ți tu.
Ce ți-ai dorit?
- Nu pot să-ți spun. - Haide!
- Nu se îndeplinește. - Zău, Coop, spune-mi!
Bine.
Îmi doresc cu adevărat și mă rog…
să nu te îndrăgostești de mine.
Bine. De ce?
O să-ți fie dor de multe când n-o să mai fiu.
Cum ar fi?
Nu sforăi.
Nu sforăi?
Îți trag scaunul la restaurant și îți deschid ușa.
- Asta așa e. - Și te sărut de sus până jos.
Te oprești un pic undeva la mijloc.
Foarte mult timp.
Asta îmi place.
Știu.
Suntem gata.
Subiectul e Ashley Sanders.
Ea cine e?
E el și a fost în raza exploziei de la Condé Nast.
Salut, Ashley! Sunt agentul special Cooper Madsen.
Salut! Ashley Sanders.
- Ce bine te-au îmbrăcat! - Da…
Deci ai văzut-o pe Harper Rose intrând în cantină.
- Da. - Cum era?
Era palidă, tremura, nu era în apele ei.
Nu m-am apropiat de ea,
eram în partea cealaltă a încăperii, am crezut că are dracu' COVID.
- N-am vrut să-l iau. - Da.
- Îi cunoșteai pe cei de la masa ei? - Da. Adică mai mult din vedere.
Brittany, cea pe care a…
- A aruncat-o pe geam? - Da.
Era de treabă. Mi-a dat odată balsam de buze.
Cei de la Vogue au niște produse mișto,
dar majoritatea fetelor sunt snoabe.
Copii de bogătași la a treia generație, care au tras sfori pentru un job,
iar acum îi privesc cu superioritate pe cei ca mine.
De ce?
Sunt redactor-asistent pentru fitness la GQ și li se pare ceva inferior.
- Îl cunoșteam și pe gay. - De unde?
Nu vreau să par homofob, dar toată lumea știe
că stătea pe la baia bărbaților
și se uita la penisul oricărui bărbat care venea la urinal.
Era mereu în căutare de partener.
N-am avut niciodată probleme să arăt cu ce sunt dotat,
așa că făceam un mic spectacol.
Mă făcea să mă simt superior și cred că îmi însenina ziua.
- Scuză-mă, nu știu de ce-ți spun. - E în ordine. Deci o cunoșteai pe Harper.
- Da. - În ce sens?
Era foarte frumoasă,
dar inaccesibilă, o scorpie snoabă, sincer.
Venise de curând în oraș, nu cunoștea pe nimeni
și a început cu mine, o duceam la cluburi și concerte.
Da, cred că am…
am iubit-o.
Da, am iubit-o și…
Totul o să fie bine. Da?
- Mulțumesc. - O să fie bine.
Mulțumesc.
Îți mulțumesc. Sunt…
Mulțumesc că ești cumsecade. Ne tratează ca pe animale.
Băga-mi-aș! E cumva sfârșitul lumii?
- Nu și dacă am ceva de spus. - De ce dracu' a explodat?
- A fost sinucigașă, teroristă? - Încercăm să aflăm.
Mi-au luat sânge fără să-mi ceară permisiunea.
Nu mi-au spus de ce și pentru ce.
Știi când primim rezultatul?
Nu.
Asta e. Deci pentru mine a fost ceva personal.
Am iubit-o chiar dacă ea nu m-a iubit.
Ne-am pus-o de câteva ori, apoi m-a evitat. Era una din alea.
- Ai făcut sex cu ea? - Frate… oral, anal, de toate.
- Te-ai protejat? - Nu vreau să mă laud cu cuceririle mele.
Era a naibii de versată, era ca o leoaică.
Nu puteam să țin pasul, era și dură…
Probabil pozitiv, transfer de secreții
Ce se întâmplă?
Ce-i asta? Ce-am făcut?
- Ajută-mă, te rog! - Nu-l bruscați!
Stai pe loc sau tragem!
Avem un posibil infectat.
Frumusețea
Ce faceți? Băga-mi-aș, ce doare! Vă rog…
Îmi spuneți ce se petrece? Vă rog!
Sunt și eu om. Pe bune!
- Să-mi bag! - Liniștește-te, Manny.
Nu pricep de ce trebuie să fiu legat. Vorbește cu mine, doar sunt om!
- Te rog… - Nu te mișca, e ultima.
Pentru ce e? Băga-mi-aș!
Salut, Manny!
Cine dracu' ești?
- Mă numesc Cooper. - Mă ajuți? Te rog.
Mă scoți de aici? Încerc să ies. Vreau să-mi văd mama. Băga-mi-aș!
- Să mă ajute cineva! - Liniștește-te, Manny. Mă numesc Cooper.
- Vreau să-ți pun niște întrebări. - Ești agent al FBI-ului?
Da.
Pe bune? Eu glumeam. Am zis-o la plesneală.
Doamne! Trebuie să fie o glumă.
Se întâmplă ceva cu mine.
Am fierbințeli. Mi-e foarte cald! Tu ești fierbinte?
Știu că ești, dar nu asta voiam să spun.
Ești sexy și cu masca aia, dar ai fierbințeli?
Adună-te, Manny!
Ai chip de om bun. Mă ajuți să ies de aici? Te rog!
Să văd ce pot să fac.
- Prietena ta Harper… - Care mi-a explodat în față?
Știi cu cine se mai întâlnea?
Cine dracu' știe? O fofoloancă ambulantă.
Sclipirea din ochii ei până s-o ia razna mi s-a întipărit în minte.
Ce mama dracu' a fost aia? Era extraterestră, robot, ce era?
- Bine, liniștește-te! - Să mi se spună când plec de-aici!
Vorbim când controlăm puseurile de febră.
- Dă-te înapoi. - De ce să se dea?
De ce să te dai? Ce e cu mine?
Domnule, nu face așa.
Vă rog, vorbiți cu mine cum ați vorbi cu o persoană. E inuman!
Sunteți niște nemernici!
Au zis că sunt pozitiv, dar fac tratament preventiv de mulți ani.
- O să fie de ajutor, nu-i așa? - Așteptăm instrucțiuni de la CBT.
- CBT? Nu-i a bună! Doamne! - E ceva necunoscut.
De asta e important să știm cu cine a mai fost.
Bine. Măcar trimite pe cineva să-mi aducă câinii.
Au anxietate, iar iubitul meu uită mereu să le dea medicamentele.
Ursulețul are boala Crohn, o să mi se cace pe covor!
- Dacă nu te liniștești, îți dăm… - Băieți!
Manny, o să văd ce pot să fac în legătură cu câinii.
- Ce rasă sunt? - Am un labradoodle și un terier.
Am avut un Jack Russell în copilărie. Inteligent câine.
- Dar se tot căca pe covor. - Da.
Știu că ți-e foarte greu, dar o să scapi cu bine.
Da.
Mi-e frică.
Manny, trebuie să te gândești. Cu cine își mai petrecea Harper timpul?
Nu-mi plăcea să țin oamenii de mână.
I-am înnebunit pe toți iubiții mei. Palmele transpirate sunt scârboase, nu?
Sexul pe la spate și felația îmi seamănă mai mult a limbaj al iubirii.
Ce-o să pățesc? Nu-i lasă pe-ai mei să vină la mine.
Imediat ce mi se permite, o să am grijă să fie lângă tine, da?
Bine.
- Băga-mi-aș! - Frecvența cardiacă a crescut!
Manny, rămâi conștient! Ce mama dracu' se întâmplă?
- Veniți! Am nevoie de ajutor! - Domnule, nu mai face așa!
Ajutați-mă!
Ajutor!
TEMPERATURĂ: 43 DE GRADE CELSIUS
Băga-mi-aș!
Manny!
Cristoase!
Ajutați-mă!
Încuiați dracu' ieșirea!
Faceți ceva ca să se oprească!
Cimpanzeii sunt drăgălași până când se schimbă.
Dau vina pe afurisitul de Curiosul George.
Toți cred că pot să fie omul cu pălărie galbenă.
Ai auzit apelul la poliție?
Se aud prietenii urlând, iar maimuța are crize de gorilă.
Cică i-a mâncat fața după ce i-a smuls-o.
Ce naiba?
Deschide!
- Domnule agent! - Deschide ușa!
- Înțelege că… - Sunt de la FBI! Deschide dracu' ușa!
Îți taie răsuflarea, nu-i așa?
- Ce mama dracu' sunt astea? - Transformăm nenorocirea în speranță.
Ar fi vulgar dacă i-am numi donatori.
Eu spun că sunt îngerii mei cu epidermă.
Oameni frumoși care au părăsit lumea asta prea devreme.
Însă sunt destul de generoși ca să transmită altora norocul lor.
Grefe de piele păstrate perfect care așteaptă să fie dăruite.
Protejează-le, te rog!
Nu lăsa frumusețea să se risipească pe morți!
Ce?
Ce dracu' sunt?
Ce dracu' sunt?!
Tu mi-ai făcut asta!
Ce-ai făcut? Îngerii mei!
Doza de propofol adoarme și-un grizzly.
Manny, stai pe loc!
Oprește-te! Locul e înconjurat.
Rămâi pe loc!
Întoarce-te încet!
- Acum! - Nu trageți! Avem nevoie de el!
Futu-i!
Stați!
Băga-mi-aș!
ROMA
- Buongiorno! - Sal'tare!
Îi găsiți haine potrivite? Grazie!
Îmi place cravata asta. E frumoasă, e perfetta!
Cel albastru. Mulțumesc.
Să fie strâmt.
Mai strâmt.
Și mai strâmt.
Mai șmecheresc.
Așa mai merge.
Nu! Ți-am spus să nu faci niciodată schimb de salivă.
S-a terminat. Oricum n-ai avut parte niciodată.
Tu n-ai voie să faci felație.
Sperma e contagioasă. Astea sunt noile reguli.
Așa, e bine.
Penis mare!
Bun!
Cristoase!
Maria…
Bun!
Grazie, Maria! Tot timpul mă bucur să te văd.
Mersi pentru îndrumare. Întotdeauna e o plăcere.
- Ne vedem curând. - Ba nu.
Are scula prea mare. N-o să merg drept o săptămână.
Bună treabă! În ordine!
Bun.
- Ia-ți lucrurile, suntem chemați. - Unde?
La CBT. Au unul viu.
Abia aștept înțepătura lunară, Ray! Pielea se îndreaptă, fundul se ridică.
Fut de cinci ori pe zi și tot e tare ca piatra.
Știința e minunată!
Sunteți surprinzător de binedispus.
- Având în vedere ce s-a întâmplat. - E o zi bună.
E o zi al dracu' de bună!
Michael Bay a redus timpul de post-producție.
Întreaga campanie publicitară e gata să înceapă la 9 septembrie.
Ziua Mondială a Frumuseții.
- O să vină cât ai clipi. - Ziua Mondială a Frumuseții?
Există sărbătoarea asta.
A fost creată pentru a medita la ce înseamnă frumusețea pentru noi.
Jalnic și fără sens! Ca Ziua Arborelui.
N-o să mai fie așa, mi-o însușesc, e a mea.
E ziua lansării produsului nostru.
Filmarea modelelor în timp ce explodează nu-i ideal,
dar dezvăluirile macabre sunt inevitabile.
Unde e marfă de top care dezvoltă piața,
sunt și hoți, și vânzători pe piața neagră care te jefuiesc.
Totul e la vedere, prietene.
E mai devreme decât sperasem, dar, cu social media și mass-media,
e o minune că am reușit să păstrez secretul până acum.
Am anticipat scenariul ăsta, din păcate.
Eu l-am anticipat!
După ce tehnicienii tăi ratați mi-au furat formula,
m-am străduit să țin vaporul ăsta spart pe linia de plutire.
Nu aveți răbdare.
E în curs de dezvoltare. Perfecționăm produsul.
Ai avut niște ani la dispoziție.
Ți se pare că-mi pasă de progres?
Ca unui labagiu țopârlan și infect cu mintea-n colțuri?
Cetoza inflamabilă s-a dovedit o problemă greu de rezolvat.
Acum o să pună în mișcare vânzarea.
Cu cele două explozii, sunt gata să schimb direcția.
Ne concentrăm asupra boosterelor.
Scad efectele secundare, câștigă timp și îmi aduc o căruță de bani.
Nu e viabil, nu puteți fi atât de obtuz.
Nu tolerați noua formulă cât de bine speram.
Predicile astea de obsedat sunt din cauză că efectul tratamentului se estompează?
Mai bine crește doza, ca să fim siguri.
Suntem în ziua a 1.238-a și aș zice că ne descurcăm destul de bine.
De asta grăbim planul de afaceri.
Fără testări și protocoale, 9 septembrie, Ziua Mondială a Frumuseții.
- E în grafic. - Chiar dacă renunțăm la testări…
Dublează producția. Cumpără încă o fabrică, nu-mi pasă.
Le-am zis snobilor din marketing
să cumpere tot spațiul publicitar și nu dau înapoi.
Mai sunt necesare testări. E clar că suferă mutații în exterior,
își schimbă comportamentul, creează variante.
Nu contează nimic! Le ofer un filtru de Instagram injectabil.
E un model de afacere! Satisfacție imediată cu orice preț.
Lumea progresează constant, de la iPhone la pastă de dinți și semaglutidă.
Dacă boosterele mele îi mențin veșnic tineri, o să implore să le aibă.
Așa cum diabeticul urlă după insulină.
Cât înseamnă? Șase injecții pe zi?
Iată-l!
Salut!
Știi ceva, Ray? Ca să te enervez, scade concentrația și dublează producția.
Boosterul e săptămânal, nu lunar, prețul e la fel. Încântat de discuție!
Bună! M-ați sunat pe mine, Jordan…
- Cooper! - Bună seara, doamnă Allen!
- Mă bucur să te văd! Ești plecat de mult. - Da.
Am venit s-o iau pe Nouă-Vieți.
Pisica mea.
Regret. Nouă-Vieți a murit acum două luni.
Îmi pare foarte rău!
Jordan?
- Pot să te ajut cu ceva? - Coop!
Te cunosc?
Sunt eu, Cooper.
Jordan.
Subtitrarea: Diana Laită